La Flojita de Gatillo

hit

2012-01-25T10:03:00.002-03:00

Como sabeis pase año nuevo en un hospital. Al final me amputaron la pierna derecha.De la rodilla para abajo.
Todo empezo con un faul, despues no se iba el dolor. Doctores, radiografias, caras raras, en un momento dicen que van a llamar un psicologo y les digo que no necesito ningun psicologo.
Me explica que me paso algo extremadamente raro y que me tienen que cortar la pata. Me conocen: funciono bien con los nuevos escenarios. Me mata el guion, me mata el capitulo, me mata el remate del chiste, me mata el chiste.
Lo peor de vivir sin una pata son las nuevas variantes metafisicas: el lustrado de zapatos a siete pesos...me lo cobran 3 y medio?
Como vereis o verais no es tan grave. Como siempre lo peor son los estupidos. "E...pero como?? te falta una pierna??".
Todos quieren saber si te caiste del tren o que mierda te paso. No saben que decirte. No saben nada. Recibis mails :"soy tu tia, te queria decir algo que nunca te habia dicho..." y Todas porongas que solo te enteras por que un puto anestesista te durmio y otro tipo te serrucho la pata. Por que en definitiva se trata de eso: serruchar una parte que ya no andaba.
Tengo una patita de plastico, una puta protesis, que la odio. Me gusta mas una especie de baston con tres puntas y ponerme pantalones largos y en la parte del muñon los hago bermuditas con broches de colores de esos que pones ropa a secar.
Y la gente esta como concentrada en la pata que no esta mas. Yo em pregunto esos mierdas que habran hecho con mi diestra. La pedi, la queria tener en formol y un tarado psicologo todo con barba que nunca en su vida hizo mas que escuchar a mantequitas lamentarse dijo: "no lo aconsejo". Pedi intervencion Estatal, la justicia, los pasillos de tribunales, los cuervos y sus honorarios, resumo: para cuando la justicia fallara o fallase o fallaria: la pata ya estaria podrida y les mande un mail que se la podian perder bien en el orto.
En casa paso las horas solo y es ahi donde soy feliz: me toco el muño y me acuerdo la cantidad de cosas que hacia con esa pata. Ahora definitivamente no podre subir el Everest ( cosa que me la trae floja), hay determinadas pocisiones sexuales ( el Kamasutra es un chiste ahora para mi) que jamas podre hacer. Tampoco es que era una esterlla porno o algo asi: yo hago els exo de dos maneras nada mas y no es un tema que quiera andar ventilando en este lugar.
Niro un poco lo que escribi, no se por que, por una distraccion y las palabras estan todas escritas como el ojete. A veces me cruzo con gente que me dice:" leo el blog", "che qe bueno el blog". Y digo: quien poronga puede interesarse por esta cosa toda mal escrita, toda sin acentos, toda: puto el que lee.
Estoy en un casillero del Juego de la Vida en el que nunca pense que iba a caer: AMPUTADO.
Cuando me cruzo en la calle con otro amputado nos saludamos. Como los famosos que no se conocen pero saben quien son y se ven en Fechoria y uno va a la mesa del otro y se tiran elogios buena onda. Aca es mas practico: si a el le falta la pata izquierda y a mi la derecha: podemos comprar unas Nike juntos y repartirlas. Pero te tiene que coincidir el numero, cosa que nunca pasa y es una especie de charla sobre el tiempo con otro amputado, que se yo: complicado no es , complejo menos. Nos reimos mucho de los que tienen dos piernes, los llamamos: pelotudos bipedos de mierda cara de concha.
Cosas que me pasaron cuando estuve vivo:
Vi la pelicula Biutiful y estaba la bebe dormida y la acariciaba y sabia que si se me caia una lagrima no iba a poder parar de llorar nunca mas en mi vida.
Vi liebres en un campo y dos noches despues soñe que salian liebres del ropero, que salian de la canilla y de mil lados mas. El domingo pasado vi una liebre en un baño (lo juro por Dios Cristo Rey de los Judios) que estaba comiendo: marmol-
El animal, la bestia loca esa comia marmol y nos miramos, yo todo amputadito, ella toda liebre encerrada comiendo marmol. La logica del momento me mato.
Ahora no se quien me esta tramitando una especie de licencia que le dan a los tullidos para poner un casino o un bingo (nunca se bien la diferencia: pero basicamente pones guita y te llevas mas guita si ganas), que por supuesto lo va a manejar otra gente y a mi me van a dar: " cinco lucas todos los meses del uno al cinco hasta que te mueras!".
Me quedo pensando en el "hasta que me muera" y de repente me doy cuenta que en algun punto les sirvo mas muerto que vivo. Tampoco es que el mundo vaya a perder un gran faro. Pero digo: yo quiero vivir mucho. Y despues cuando me muera quiero estar muerto mucho tiempo, que no haya reencarne ni esas bostas karmicas y ese bla bla bla que pone locos y tecnos los corazones.
En fin.

no lo llameis Comeback, podeis llamarme Ismael

2012-01-17T12:17:00.002-03:00

El sabado por esas cosas de la vida termine en un bosque. Habia superluna, tenia un ipod todo con los Stones. Y ls sombras, el baile, las trepadas a los arboles. Las Lechuzas, las liebres. Ya de dia los chimangos.
Hoy en la Catedral habia un gordo rajando de mala manera a una chica que estaba con dos bebes. Obvio que le traze la Linea imaginaria y lo termine metiendo a las puteadas en su templo de plastico. Acto seguido salio con dos policias. "Hay que sacar a esos y al señor detengalo". Por supuesto el se fue. El dialogo con la policia fue amable, comprensivo y se hizo todo de la mejor manera. Y cuando me voy veo al Cerdo de mierda en la esquina (observaba con ojos de rata la escena) y ahi fui. El corria con pasitos cortos pero veloces. Finalmente le saque una foto y le dije que iba volver. El tema es que mi poronga de Blackberry anda como el orto y no tengo acceso a las fotos. Pero volvere, volvere y volvere.
Luego la mañana se puso mas intensa aun. Pero me aburre contar.
Me queda esta frase en la mente del tema "Some Girls". Va:" algunas chicas me dan cosas que no les pido, una incluso me dio un hijo y yo solo queria laralaralara!"
Hijos divididos en distintos lugares de mar. Menos la bebe que algo intentare.
si ya se, quieren saber mi vestuario: Remera celeste cuello en v de Gap, pantalones rojos de AYnot Dead y unas nike blancas que le hice a alguien.
Correr loco en un bosque de noche te puede limpiar bastante la cabeza.
Esta claro que los 140 caracteres me morfaron mi pluma.
El otro dia en la tele miraba un desfile de modelos de apertura de temporada de no se que balneario asqueroso. Estas un rato y miras un par de chicas ( soy del tipo que prefieren las modelos por sobre el tipo vedette)..pero lo mejor son los muñecos que estan sentados en sillas y se fuman tres horas de colecciones, diseñadores, algun baile de un destruido sexual con una enana. El horror. Ojala un dia esos locos que agarran un arma y se meten a un bar, dirigan su energia a los de la platea de estas cosas y maten a estos cosas.
El Cura gordo de mierda de la Catedral (la policia me informo que era el encargado).Ne dedicare a hostigarlo. Voy a averiguar su telefono, voy a pasar. Uno de los gritos que dio :" el otro dia se cayo un turista y nos estan haciendo una demanda"-
Fellini y una camara por Buenos Aires.
Lo que mas me gusta de estos dias locos de calor es el malhumor reinante y la gente que dice:" que calor". Conclusion: enero en Buenos Aires es calor.
Familiares noruegos (mi cuñada sale con un vikingo), vinieron a pasar unos dias a Pilar. Noruega 20 mil bajo cero, Pilar clor escandaloso. Estan recontentos, les duele menos el cuerpo (tienen reuma , que es re natural por el frio). Tienen un tono rosado muy lindo y comen asado con alegria. Desarrollaron pasion por la vverveza Quilmes.
Yo? Como siempre: me gusa dormir hasta tarde y acostarme a cuaqluier hora. Rara vez lo puedo cumplir, por que me acuesto tarde y me levanto temprano.
Volvi a sentirme sexy. La respuesta en la calle es impresionante.
Iba a escribir algo personal, algo que no es sobre moda, estuario, o ropa, pero jamas jamas jamas (las comas) escribire nada personal.
Sorry los acentos, los cosos ortograficos, pero la Linea ( o soy Cariños A?) es asi. Habla pero no dice.
Amigo tenia tia abuela jorobada, cada vez que la veiamos estaba mas enana, una cosa impresionante. Le pregunte si seguia viva, se rio, me conto que cago las peras hace tiempo. Le estaba por preguntar algo y con sus manos abiertas me señalo una cosa de medio metro: "el cajoncito era asi, una risa, lo cargue al hombro."
En fin: asado, los pibes y siempre recordando que el sol no se mueve nunca, es la tierra que gira.
Estamos de paso, no somos nada, bebamos un trago mas antes de morir.

Cariños
a

16 08 by Roinfame

2011-11-29T16:04:00.002-03:00

mi familia ahora es el tuíter
mi padre: "cómo que no sabías, si hasta hace 3 días iba a ser en tu casa?" #el15demihermana
me caigo abajo de la línea de pobreza cada vez que mi familia habla de "EL QUINCE DE TU HERMANA"
mi madre cuando se enteró que yo no sabía dijo "y quién va a venir a sacar las fotos?"
mi abuela me decía "nos vemos en lo de sol" y yo pensaba "vieja loca, si sol no hace nada para su cumple"

son una mierda, encima lloran ellos

HIJOS DE PUTA

es este sábado y me enteré anoche

mi familia se olvidó de invitarme al cumpleaños de 15 de mi hermana.
Vine en tetas para que no me vean el grano chichón gigante que tengo en la frente. Veremos.

12 : 13

2011-11-23T11:47:00.002-03:00

"Mandame flores muertas todas las mañanas, dice una cancion.
Mandame flores muertas el dia que me case.
Yo no me voy a olvidar de poner flores en tu tumba."

Leo Mateoli ( dead but kicking)

Llego a casa a la noche, la bici anda como el orto. Comi un bife con pure con Sebastian.Hablo, hago, digo, beso, levanto, pongo, abro la ventana: fumo uno, fumo dos.
El sueño siempre es una incognita, esta noche (por ayer) decido que no lo sea (por que si) y saco dos Rivos.
Put me out of misery, dice la cancion que escucho ahora.
Meto guita en un cajon, luego entro en un mix de hiper sueño ( estoy agotado, por ayer), sueño, me muevo. Duermo solo en una cama gigante con 6 almoadas (almohadas? almuadas?), las roto, me gusta que esten frias.Tengo el celular, cada tanto respondo cosas, mato cosas en un sueño con una Raid potentisimo que liquida humanos. En un momento de imagenes ultrarecortadas meo un meo re amarillo, meo amoniaco, es que apoyo la mano contra la pared, el ganso esta libre y tengo el aerosol ese que mata humanos en la otra mano.
Escucho un super silencio en el patio. Todos duermen? Pero hay algo de superinsecto en mi, acomodo los ojos a la oscuridad y escucho la respiracion de cada uno de los vecinos. Decido, ayer (hoy por ayer), hacer algo que no hacia hace años: trepo por una pared, paso una reja y entro a la casa de un vecino. El Vecino tiene una mujer, tiene un hijo. Toda la casa esta apagada. En el living hay una luz de una Mac de cuando quedan en :Descanso/REposo. La luz sube y baja, sube y baja. Huelo la casa.Intento percibir. Es como mi casa, nada mas que a mi no me gustaria que un tipo como yo este espiando a una familia como la mia mientras duermen tranquilos. Miro cajones en la oscuridad. Despacio llego a la habitacion donde duermen los tres. Tengo el aerosol mata humanos (hoy por ayer).
Estoy en un colectivo viajando un viaje de 20 horas. Le pido a un amigo pastillas para dormir. Debo tener 20 años (hoy por ayer). Subo al coso y me tomo las pastillas. Tengo ganas d ehablar con todo el mundo, tengo los ojos que se me salen, la mente es una loma de burro, la rata de mi amigo me dio algun tipo de anfetas. Voy al baño nueve veces, la gente duerme y gateo por el pasillo, el chofer suplente duerme, el otro esta como mas abajo y se ve la ruta esa de mierda: oscuro, la linea, cada tanto cruza un autito que parece una licuadora de mierda. Tengo ganas de patearle la cabeza, tengo ganas de que vuelque el coso, que muera gente, y en tres minutos estar todos al costado de la ruta, con valijas, muertosm brazos y lloriqueos. Pero al menos yo no tendria que lidiar con esas putas anfentaminas que em queman desde el culo hasta la medula hasta la punta de los dedos, dejaria de mirarme las uñas crecer, de escuchar a los piojos de la nenita esa que duerme en la fila siete. Volcar, hoy por ayer.
A la mañana estoy en pelotas en las sabanas, la ventana esta abierta, muevo la cabeza y el cuello me hace : ahhh. Contractura de la concha de la lora. Contexto baño: ducha, ibupiracs, un rivo, dos maletas en mi mente, Colgate, cepillo celeste, desodorante rojo en barra, mi cara estampada, el aerosol mata humanos, el jardicinto afuera, la caca de paloma, voces de vecinos, la casa mia que em habla que me cuenta que hubo mucha gente antes que hizo lo que estoy haciendo (hoy por ayer). Si alguien esta leyendo hasta aca: no vale la pena, es un puto el que lee hoy por ayer.
remera celeste, ejean que deja ni raya del orto al aire, zoquetes comprados al recuperado en la calle, mismas Nikes.
Siempre es hoy por ayer.

13 43

2011-11-22T13:18:00.002-03:00

"Y caminaras y caminaras y nunca habra nadie a tu alrededor,
el Paraiso es tal como lo imaginabas: soledad"-

Boris Rubaja (actor contemporaneo)

Piso 50 y algo. Es de noche, apague todo. Estoy solo.Padeciendo a mi mente. No es que puedo mirar antenas coloradas, aviones de fondo, las distintas luces de cada uno de los departamentos.Me vine para encontrar con alguien pero es medio plomo que me siguen los pensamientos todo el tiempo. Y nada muy importante, los tipicos piolines que te mantiene atado (hasta ahi) con la cosa de todos los dias.
La rueda del hamster.
Carne de cañon.
Ojo de Halcon.
De chico escuche una conversacion en un auto. Señor y mujer mayor iban adelante, yo me hacia el dormido atras. Me dijeron:" Aki, Aki...estas despierto?". Y nadie dice nunca que esta despierto. Ellos quieren hablar y yo quiero escuchar.
Ella habla de :"Cirulaxia". Acomodo el oido, lo dirijo a esas voces (que caen como copos de nieve bionica, puedo oir las comas, diferenciar los diptongos de las silabas y cada signo de interrogacion o de asombro es algo)..shhh. Mi mente piensa:Cirulaxia. Una Galaxia? Familiares en otro planeta?
No.
Es una charla sobre no cagar. La mina hace mil que no caga y tiene que conseguir "Cirulaxia" para cagar. Tiene un tapon de mierda, segun sus palabras. Me deprimo.
En el piso alto terminamos loq ue teniamos que hacer.Tomamos no se que. Ella mira el cielo (ese cielo tan cielo que solo la ciudad tiene). Divaga, dice, se rie. LLoro callado, pienso en la Cirulaxia, pienso en lo que no es. Pienso en pensar. Todo el tiempo pensando.
Vestuario de hoy:
Remera blanca de Blondie
Pantalones rojos
Nikes Viejas
zoquetes compradas al deforme de Lafinur y Libertador.

Solo uso desodorante y Colgate. Se me acabo el Perfume, se me acabaron las ganas. Presiento que lo mejor esta por venir.
Despojarse. Es todo pura Cirulaxia, son dos Grandes que no tienen ganas de tener ganas.Una queria cagar, el otro manejaba. Con paisaje tipo Fargo, que como siempre: no dice nada.
El Hotel estaba lleno de dealers, pero era todo gratis.
El poder era el lujo, los trenes eran ajenos.
Aparecio un amigo del año del pedo, entro por la puerta de Servicio, tenia un telefono en la mano, me decia que me llamban de Santa FE.
Yo habia dejado de creer en el año 63, y de crecer un par de años despues.
Vi a una chica joven que no habia muerto.
Un amanecer en el Ghetto.
El bebe ese que estaba triste.
Cuando estas debil, tenes que testear tus deseos.
Pisadas marcadas en el Hall del Cstillo.
Trataste de salvar a los Arboles.
u hu!
Cansado de enchufar.
Cansado de las contraseñas.
Y todas las luces se fueron apagando de a poco.
Tratando de mantener mi corazon.
Ella es automatica, es automatica, muy automatica.
Pensando en una Plasticola que pueda pegar todos los pedazos de mi vida.
O al menos una plasticola que pegue los pedazos de anoche.
Me gusta ser ignorado.
Adicto al ignore.
Brindemos!!!!

13 41

2011-11-21T13:19:00.005-03:00

"Al final los niños Indigo le ganaron a los Machos Alpha.
Los cerebros que manejan esos cuerpos.
Manos que pilotean las naves a traves de la Interzona.
El lenguaje es un virus.
Esto lo demuestra!"

Firlor Maturovich ( 89 AC)

Tuperwares, la heladera, comida de color, tomatitos modificados geneticamente, unos Luckies fuera de la caja, la caja sola, la luz esa de la cocina, dos chicos cambiandose para ir al colegio, mi mente pensando donde deje el auto. Es casi escapar de un incendio, no digo apagarlo, pues todo quedaria reducido a la ceniza de inutilidad, que bla bla bla.
En el auto escucho la radio, hablo, distribuyo, pienso, manejo, me tocan la bocina, semaforo ROJO: me detengo, m epongo atento en Amarillo y en Verde avanzo, doblo, cruza una vieja, la radio habla del partido, los niños se meten en su mundo.
En algun momento termino todo y vuelvo a casa. Duermo y sueño lo siguiente: sueño tan lo siguiente y es tan raro que ni siquiera se como empezar a ponerlo aca, y no tendria sentido y ni siquiera estaria bueno. Se que al final hay una Japonesa mala, que termina cayendo en mis garras y le doy sopapos muy fuertes y ella se rie, se rie, y le crecen las gomas hasta no dejar lugar en una especie de Casa Rodande que esta en un lugar medio asqueroso. La cosa es que fugo de ahi en una especie de gota, que se filtra por el techo y caigo a un lugar oscuro. El piso se mueve, el aire es un espanto, pero esta visto que soy uno mas. Repto, repto. Odio reptar, pero en donde estoy es mejor reptar que caminar, incluso un perro tendria que reptar. Repto a un lugar. Laguna. Contexto no luna. Dejo de reptar, chica deja de reptar, nos vemos. Miramos la galaxia vacia. Es hora de empezar a llenarla.
En casa miro cuentas, miro la tv de fondo, pongo una agua en una jarra electrica que cuando el agua esta hace: pim!. Me pongo remera rota de Blondie, corderoys verde oscuros de Felix, unos zoquetes que el compre a un Xeñor por la calle, unas Nikes re llantas que deberian estar en la basura, o reptando.
Bicicleta, cien dolares en el bolsillo, paso por lo de los pibes, cambio a 4,60, uno sonrie, pregunto, me responden, me rio. Suspendo viaje a Sierra de la Ventana, Antes recibi: mails, llamados por telefono, cosas via Twitter y mensajes de Blackberry. No logro conectar con nada de eso: parecen de otra vida, parecen de cuando reptaba.
Hace ya bastante tiempo no distingo de: cuando me duele la cabeza o cuando ne deja de doler. Ejemplo: me duele la cabeza tres dias y se me pone bien, entonces cuando paso a bien: lo que me descompensa es que ya me habia acostumbrado.
Ser una gota de aire, con liquido baboso adentro, burbujearme, salir, escapar, estallar.Nacer, procrear, estallar, nacer, procrear, estallar.
Me rompe los huevos la mayonesa esa que viene en un especie de bolsa de plastico. Me gusta el frasco. Es mejor pare servirse, es mejor para romperlo.
En el ascensor una señora Japonesa me dice:" Buen Dia" y me pregunta por una avenida.
Eso.

pantalla caliente

2011-11-15T14:44:00.002-03:00

Pensando en letras de canciones, pensando en la Tercera Guerra Mundial.
Serie de sueños:
Te dije que te necesitaba? Te dije que te amaba? Me olvide, los pensamientos y mi brazo izquierdo es como que se apagan despacio. Como en fade se van.
El tesoro que no ves, la inocencia que matas, entonces: si no hay amor, que no haya nada.
Y esta cancion no es para vos, nunca fue para vos.
Me queres comprar algo que me interese? imposible, todo lo que me gusta es gratis.
Queres que sea como pensas que deberia ser? Imposible, no puedo, yo soy yo.
No me podes hacer correr, ya que prefiero caminar.
Todos a los botes!!!!!
Tenia 17 y me invitaban a la cancha, habia Haagen Dazs siempre en tu heladera, un BMW nuevo cada cuatro meses. Y solo yo me daba cuenta, solo yo y a nadie mas le importaba.
Habia como unas olotas en Tulin, el sol de las cuatro de la tarde las llenaba de color, yo tenia la tabla exacta, estaba todo exacto. Nunca mas volvio a estar tan exacto.
Vivo en la inexactitud.
Caigo y caigo y paso por una nube y es fria, y es todo tan chico abajo que solo quiero quedarme en el frio ese y de golpe todo celeste y la tierra y el sacudon y el ruido del paraciadas que se habre y toda esa vaineta.
Ruidos de edificios construyendose: al lado de casa, al lado de la oficina, en la ciudad cuando ando en la bici.
Como amigarme conmigo? Como? Como?
Y la onda sigue siendo la misma: un poco de polen por aca, otro por alla. Ni me importa.
Me quebre el brazo y me quebre la cabeza, para mi tanto como para los demas es una anecdota, no es nada.
No me interesan nada, pero nada: las historias que me cuentan, no me interesa el pasado, no me interesa el futuro, me interesa girar en mi rueda de hamster este presente extraño. Presente extraño que mo, que adoro, que etc.
Las charlas borracho en cualquier lado, el dejar neuronas en el camino, esas serian mis rudas?
La gente como vos pone a otra gente en una foto, en un cuadro. Son capaces de soldar esa foto a la pared, son capaces de clavar agujas de voodo random. Pero son incapaces de tomar las curvas gritando, incapaces de pasar lo oscuro sin rezar, sin temer, sin intentar dejar de pensar.
Intentando dejar de pensar. Cada dia pensar menos.
Perdido en un supermercado con cajas de color.
Miraste el mar de noche y te llamo? a nadar y nadar y nadar y nadar y nadar y cansarte y caer para abajo en el agua y no pensar mas?
Se tatuo: NO SE. En el cuello, en la muñeca y en otro lado.
No supo no saber. No pudo vivir esperando la mirada buena del profesor triste. Capacidad de salir volando a la luna? siii. capacidad de desprender la nave del cohete y alunizar? Nunca.
Aterrizar es enfrentar lo peor: las valijas girando en esa cosa que no es nada, con cosas tuyas adentro que no tienen nada, con gente que habla de nada, que espera agarrar su valija y pillar (coger) un taxi que las lleve a ningun lado y desarmar esas valijas que no traen nada. Y reconciliarse con esos objetos que lo unico que parecen decir es: nos traes de tu casa, ahora estamos aca..adonde carajo vamos? O somos simplemente una prueba de que tenes casa? Que es casa? que es hogar? que es dulce? que es que?
Entiendo que todas las risas en algun momento se acaban.

http://www.youtube.com/watch?v=kuq7RYQ8Wa0

al pasar

2011-10-21T13:05:00.002-03:00

Miro mi cuadro nuevo: Hollyfield con cara de "que paso?", mientras el referi analiza el mordiscon de Tyson. Ese momento y la ida de River a la b son mis favoritos en el mundo deportivo.
Lo veo asi: a la B, jamas, y si hay que perder que sea mordiendo la oreja. Que se yo.
Despues de muchos años volvi a cortarme el pelo solo. Me lo corto dos veces por dia, siempre hay algo raro.
De chico me levantaba a la noche y me miraba en el espejo, siempre habia algo raro.Entonces agarraba la tijera de la cocina y me cortaba todo.
Madre me decia:" te cortaste el pelo de nuevo.....pareces eun mongui (sic)". Yo negaba el corte, si bien tenia la cabeza como mordida por un perro y ademas en baño quedaba lleno de pelos. Que se yo, me chupaba un guevo.
Una cosa que me acuerdo del colegio....mi abuelo me habia contado no se que poronga sobre tal pais. Mi abuelo habia vivido cuatro años en ese pais (que ya me va a venir) y el maestro (era segundo o tercer grado) mandaba fruta. Le explique que la cosa era de otra manera, oponion va opinion viene y termine amonestado, perseguido, torturado, crucificado en nombre de la ignorancia. Ahi me di cuenta que el maestro estaba donde estaba por una cuestion de edad, de estructura, pero que no sabia nada.
Y? Bueno: este cuerpito es super docil con las autoridades, pero cuando las autoridades saben de que hablan, cuando es por un tema de estructuras: no.
Que quilombo todo eso.
Hace mil estaba en otro pais. Con sal en la cabeza. Habia una pileta. Habia una chica rubia muy bonita (joven) y una negra muy bonita (mas milf, pero entera). Yo fui muy feliz ahi.
Dos dias despues, en este paraiso de palmera, olas, pileta, habitaciones bamboo...sirena policial...padres canadienses que venian a buscar a la rubia...que bueno, mejor no hablar de ciertas cosas.
Comia pescado con la mano, desayunaba cafe negro liviano frente al mar, y estaba en el agua 8 horas por dia.
Una noche llego un señor, al bar, frente al mar, velas, semi trash, buena onda, contexto:hash.El tipo se sentaba solo y habia una mina que hablaba por el. Nos dijo que era el cumpleaños, le inventamos torta, lo convidamos y bebimos hasta las mil.
El pibe era Abel Ferrara, un director de cine que me copa, le preste mi tabla de surf que casi se ahoga y el me hizo un dibujo en un cuaderno que tengo aca en la oficina.
Me acuerdo de una tarde de olas gigantes en Tulin...fuuuu venia la ola y podias ver el sol naranja atras. Cosas.
Si..si ..si Dios quiere, estaremos voliendo en noviembre unos dias.
eso.
Amor!

se murio

2011-10-13T13:44:00.002-03:00

adentro del volcan creias que estaba el.
pero no: me cuesta salir de la cama, no me puedo levantar.
es una puta depresion muy rara, ya que soy d ecaer en invierno.
pero no en depresion de bata: es mas niebla la cosa, doy todo vuelta, caigo parado, me desdeprimo:etc.
pero esta vez tengo uan depresion de manual, me quiero quedar en mi casa, con la bata y el cigarrillo.
ahora pienso en los negros esos que andan vendiendo joyeria flasa y relojes por las mesas de los bares. que tufo tienen por dios.
hay un vidrio roto al lado de mi escritorio, hay calculadoras que regalan empresas todas con polvo, hay un blackberry que anda como el orto.
hubo uan partida cercana
hay un casamiento el sabado
ahora bien me tomaria una Malta, pero estoy seco como el suburbio.
estoy lo suficientemente rodeado de gente como para poder sentirme solo y que nadie lo piense.
yo estoy hecho un pelotudo, pero es esta depresion rara, esta depresion en fade como al reves, como esas viboras que te enroscan de a poco y te van rompiendo las costilas muy trac tracy sentis que es imposible meter y sacar aire.
meter y sacar aire es repirar, una funcion basica, ya cuando pensas cada respirada es un tormento raro.
me quiero dar al caos, me quiero dar al caos, me quiero dar al caos.
un poc me pasa hoy que no quiero vivir mas, pero seria super raro.
lo muero, lo que esta en un cajon, lo que no recibe sol.
eso.
pero mejor es darse al caos, o a la Maltucha que no tengo dinero para pegar hoy
Asi mi animo y eso que hay 17 mil cosas geniales dando vueltas, pero mi historia hoy es: inspiro y me duele, exhalo y me duele y de a una.
no me bañe, me vesti extrañamenet prolijo.
sintonizad Cronica TV!
y no digan que no pedi ayuda, esto es lo maximo que me sale, nudo en garganta, etc.

libre,viajando tan libre

2011-10-07T23:54:00.002-03:00

entonces resulta que tenes la mente llena de imagenes-
y algunas imagenes no se van-
decis que las pones aca y nunca se van a ir, pero es como que no lo sabes-
pero son tan potentes que ni podes, entonces al menos te animas-
a decir que no te sale, que no podes, casi que te conformas con tratar-
y dealgun modo quedan aca-
conmigo
como un tubo de agua que va.
eso
y ya-
el experimento de vivir con una mente llena de interferencias-
podeis llamarme;El Interefenciado.
epa!!

Arquitectura

2011-09-26T15:02:00.003-03:00

El cambio es ley, y la ley es el cambio que va cambiando la ley, o algo asi
Nuestra caida es tan obvia de ver que me dan ganas de llorar
Hippie borderline, era eso, no hippie de peatonal, iba asi, sin sahumerio sin una puta artesania de gnomos
Henry el conde dice cosas locas
Que es una causa natural? Un revolver? Dos canceres?
No eran corporativos sino amorosos y sensibles, hubo un tiempo asi
Tengo una lastimadura que se infecto horrible, todo en mi pierna, como la pelicula esa que le cortan el brazo, protesis? Pronto protesis?#PP
Me quede ahi dos anios, me regaban el desayuno, que por otra parte: nunca toque, solo el cigarrillo con la duenia, que me daba al final
Vio una virgencita en el jardin, una aparicion, lo miro y tenia la cara quemada: sin ojos. Por que a mi? Y no me dijo mas
Al final nadie se escapa del laberinto este sin los pies para adelante, lo cual reconforta
Un vos con frigobar, con amenities, no tan conciente de tus fallas, mas ido, mas lucido, vos multiplicado x 15
Version mas cara de una mismo
Musica para Gerontes Pop decis? O gerontes que se hicieron popo? Lo mismo, parte del abismo, cigarrillo
Se durmio en la sopa
Restoran Taylor, menu indomable, barato, pedimos no comimos
La primera vez que me bese la boca en un espejo era navidad, nevaba.
No me dan? No $e dan, no importaba el pasado, mi historial nada, historias de hiroshima funky, decia, bebia brandy, sostenia teorias mansas
Regreso dos o tres dias despues , con putas historias raras sobre hiroshima y mutantes y bebia: brandy, wild flowers sonaba en loop
Despues de un rato: retroceder, acto seguido: niebla y senior sentado ahi, ahi
Un de los tipos del turno noche me llama con la mente todo el tiempo, para rebotar no se que cosa
Esto es una invitacion para que estes en otro lado
Gripe/ flu/ vidas pasadas/ visas pasadas?
Padre compra cuadro con cuatro caras, que ve en foto de accidente anios dps, todos re: dead
Ninia parecida a Shirley Temple aparece y se desvanece
Flotar de flotar, de yo floto, tu flotas, cachai?
Algo en la cabeza a un metro de donde estas
Lo sorprendio durmiendo y lo ataco, un cruel espantapajaro bandido ( suponemos)
Todos somos amables en algun punto
Cream
Al diablo al diablo! El hotel esta ahi aun
Miembro de un grupo que se comportaba violentamente
Tu mama me dijo que tomaste todas esas medicinas antes de caminar
Todo lo que odio, sabeis que deberias hacer?? Usar mas!!
Si yo habia tenido un pensamiento original?
Espuma de la boca, me salia, me sentia mal
No podia usar el telefono porque estaba muy desorientado

Villa Crespo Physco- by Liebermans

2011-09-23T11:17:00.004-03:00

AQUI MI PROLOGO, ES UN PLACER PRESENTAROS A LIBERMAS.
EL COWBOY DE TEL AVIV.
CUANDO NACIO? EN ALGUN MOMENTO DE LOS 80? O ES HIJO DE MEDIADOS DE LOS SETENTA?
O SOY YO? O EL ES MI? O MI SOMOS TODOS?
EN FIN, LAS PREGUNTAS QUE ANDAN DANDO VUELTA EN LA CABEZA DE TODO LECTOR COMPROMETIDO: SON MILES. ACA LIEBREMAS, DA MAS ANGUSTIA, MAS RENCOR Y NOS METE EN UN LABERINTO LLENO DE ..BUENO: LEEDLE.
MUCHA OBRA DE EL ESTA PERDIDA, PERO SOMOS VARIOS LOS QUE ESTAMOS COMPILANDO.
YO? ROBOT.
LIEBERMANS ES EL VENGADOR, EL SUPERHEROE QUE ESTABAMOS ESPERANDO.
FUMADSELA.
-------------------------------------------------------------------------------------

CAPITULO UNO

Un poder sexual apabullante detrás de todos los fenómenos actuales.

FLORENCIA DE LA V EYACULA POR SU PENE.

Cambiar nombres de calles, bajar cuadros, hacer homenajes en la legislatura, o poner el cambio de sexo en el PMO. Política gestual.

GORDON GEKKO Y PERON.

Mientras nacían las hordas de cartoneros, mientras los pibes dejaban la escuela por el paco, los progres criticábamos a Liz Fassi Lavalle

#estatales: monjes del futuro. materia prima para #jkhuysmans, probablemente tb
SOY SOLDADO DE AKI.

EN MIS SUENIOS, RIEGO LA TIERRA CON MI SEMEN Y BROTAN YOS EN FORMA DE ARBOL, RAMAS QUE SE MASTURBAN Y PERPETUAN CICLOS INFINITOS.

NESTOR, MUERTO, SIGUE EYACULANDO. UN MUERTO CUYO SEMEN BROTA DE LA TIERRA.

IMAGINAD A CRIS DESNUDA.

aki tejerina
salvaje y amado judio!! Tome merca de anitos catolicos, anos culposos, anos facilongos

A BORRAR

linearotativa @NicoRuggeri NICO ES GROSO, DIGO: GUIDO KASKA Y ANFETAS=NICO?

ENROLLAR UN BILLETE Y TOMAR MERCA DEL ANO.

RETUITEAD AL PROGRE

ANO, RETUIT Y POLITICA.
11 hours ago
michael westen
NicoRuggeri michael westen
@Liebermanss Le dije 'progre' a mi novia y me acorde de vos, y ni siquiera estoy seguro de saber que significa.

Observo el flujo sobre superficies pulidas.

LA PESTE ROSA=PROGRESISMO

PROGRESISMO=SIDA

PERONISMO ES VIDA
#soydelageneracion que admira a Maradona por su amor a la milonga y no por como jugaba al balonpie

prince parasurama
corderodedior prince parasurama
by Liebermanss
vendando a #mimadre

Puros supuestos. Y si los dinosaurios no se extinguían?
EL BEBE ES LA UNICA EXCRECION DEL CUERPO QUE SE GUARDA.
@juliacoo @_Pastel PERO ESTE HOMBRE ES UNA BESTIA!!!!! YA HIZO CHISTES CON LOS PUTOS, CON LOS MOISHES Y CON LOS NEGROS!!!!! SUFICIENTE!!!!

@linearotativa De qué hablás, Aki?
YOUR ANUS IS GONNA BLEED #Oceanic815s

@linearotativa cuando mueras: velorio en Av. Córdoba al 5000, caravana de Fairlanes y fosa común en Flores. Tu sempiterno deseo.
Hecho. Esta piada ya merece un Oro y un Retuit. Se los daré.

El dia que me muera: retuiteadme, dadme el oro, que mi pio pio repercuta en la eternidad
Las armas no tienen la culpa.

…

espejismo gris

2011-09-21T22:38:00.002-03:00

siempre llega el momento que un gran escritor como yo, decide encarar un gran tema.
y el tema es la soledad que todo me genera.
estoy comiendo queso y dulce, que otrora me reconfortaba, hoy me siento solo.
y asi todo. perder la magia es algo tremendo. sobre todo si la tuviste alguna vez.
una ojota sola..a quien le sirve? a un cojo..ok-
en fin, se trata de escribir todos los dias un ratito aca.
para no perder la costumbre, uno de los peores motivos de la vida de uno.
pero es asi.
los 140 caracteres me han devorado la pluma.
yo que dibujaba en el aire, yo que era el mejor, ahora soy un rio seco-
lleno de pescados muertos-
en fin-
volvere y sere oxigeno.
sere lo que tenga que ser o sere u ser, cachai?
te envio canciones desde venezuela, te mando letras de 440.
seco, como pulmon quimioterapiado.
como la nada. como los acentos que quedaron en el camino.
como olas que nunca romperan-
unshakespearedeseissieteocho.
plantar arbol
hijo
mural
gol anulado
muro de lamentos
bilardo mudo
william boo honesto
verano sin muertos en la ruta
la bala que pasa el vidrio y que mata al que se estaba cortando el pelo-
peluquero
oscar wilde al actor secundario
humo
dolares
risas
barco
pelo
alla
navecita
puercoespin
late mi corazon late
y si... poeta experimental garpa
quien dice si esta bien o mal
como el jazz
o el cine independiente
de que?

Promesa gris

2011-09-20T23:01:00.002-03:00

Entonces con el tiempo vas entendiendo: nadie baja vivo de la cruz-
Nadie nunca estara en tus zapatos para entender lo que significa tu libertad.
Dicho esto, empiezo.
Yo me acuerdo bien de cuando tenia 8. Y decuando tuve 12.Se me pone difuso todo a los 27.
No dejan de ser numeros, de ser marcas, de algun modo: cicatrices-
Ibamos tan cerca de matarnos todos, en esa ruta, que de algun modo me recordo lo fundamental:estamos vivos.
Y de estar vivo no hay retorno. Por mas que pienses que la muerte es el final, no deja de ser una estacion de servicio en camino a algun lado.
Y la autentica angustia no es el final.
Que plomo.
Vi las estrellas muertas iluminadas por la luna. El efecto fue suficiente para mi.
Solo quiero poder abrazar al que me hizo daño y decirle que lo perdono.
Por que a alguien lastime y me gustaria ser entendido, perdonado, disculpado.
Eso-
Cortito como la momia.

Dady mata el plomo del Genesis

2011-08-17T13:39:00.002-03:00

De ningun modo esos dispraos en el bar eran para ti, pero de algun modo te estaban diciendo:sal!
Es que en algun punto estas con la nariz tan tapada y has abierto tantas conersaciones que no sabes nada, solo quieres la ruta, el desierto, el motel.
Ni un par de tetas, a lo suma ya sabes: un joint al costado del camino, mirar esos pajaros que vuelan (que se te vuelan), te vas dando cuenta que el partido no hace falta que termine pues acabo hace rato.
En la 89.3 el tipo habla de la tormenta, "pero que carajo sabe este idiota de tormetas" grita Max.
No respondo el maneja y la cancion es una de esas con la guitarra slide y el tipo silba una parte y el sol hace lo suyo, ya sabes: se va.
Tal vez en algun baño en Phoenix, tal vez unas millas mas alla, o mas aca.
Dady esta planeando su fin y de algun modo la idea lo alivia: no estar, no pagar, no decir, no escuchar, no ser, que sabe..se imagina en la atmosfera, se imagina tan esparcido que no necesitara mas el concepto de comprension.
Y recuerda esa vez que la Amiga de la Beluga (que para colmo estaba embarzada de dos y parecia que iba a explotar)..entro a la cocina, y Dady le derramo la Bud en las tetas y ella que parecia tan buscona, amo el escandalo.
Y tambien el olor a napalm, esas mañanitas tan de napalm, "el olor a Victoria" gritaba el Major Dickens, que habia tragado mierda en cantidad la vez que los Amarillos volaron todo Dei Fei...el olor a napalm, las mañanas intoxicado, la vez que su hija lo descubrio con los pantalones bajos montandose a la golfa esa en la Texaco.
Dady piensa en Jaco, el lugar donde siempre se le sirve un plato a la muerte. Y ya no es que deje ir su mente, lo imposible es fijar los pensamientos en algun lado.
De algun lugar de la mente, quien sabe si el Big Acid que le dieron esos Motociclistas haga de tren, le bajan frases de libros que leyo, libros que ya no estan, pero esas letras, esas frases, esas que caen y caen y caen como..imaginaos estalactitas en una caverna y que poneis una calefaccion potente (ohhhh que imagen!)..a Dady los recuerdos se le clavan en el cerebro, que blando como esta, se le derrite, se cae, le sale materia gris.
Piensa:para que matarme si ya estoy muerto y como puede prende un cigarro, mira la ruta y mantiene la pocision de matarse en algun Motel de Phoenix.
Use to call him Dady.

Genesis: la Contrafigura

2011-07-30T17:00:00.002-03:00

Y si amigos:Dios no tenia competencia, era el Barcelona sin control de dopaje.
Uno de los Angelitos de Dios harto de no tener mas futuro que el de volar eternamente en pelotas por las nubes con una arco y flechas, le quizo dar el golpe de Estado.
Y si Dios era el bien, la luz, la primavera, el agua tibia, la tv por cable.. su enemigo era lo oscuro, las tinieblas, la falta de luz electrica, la leucemia, el sobrepeso,y asi puedo estar un año.Pero diran cual era el atractivo de tan malvada figura? A quien reclutaria?
Pues le dejaron el nicho de mercado que cubria:el sexo por palcer, la falopa, la bebida, los gritos, las risas y las partidas de cartas hasta cualquier hora.
Ahora si podemos decir:estamos todos, pone los fideos!
Dios serian los fideos, Satanas seria el tuco, el queso rayado y el Vasco Viejo.
Amen

mas genesis!

2011-07-27T13:59:00.002-03:00

Entonces se establecio que uno de la tribu tenia contacto con EL.
EL podia hacer lo que que queria con tu culo, pero tu no podias saber siquiera si EL tenia ano.
Un dia uno pregunto como era El y fue arrojado al precipicio, abajo:lobos, cocodrilos, dinosaurios y bacterias rarisimas.
Pero Xiphilis se quedo pensando y reunio a todos a su alrededor.
Se sentaron como un ejercito de lo que eran: flacuchos, mugrientos, leucemicos, orinados, todos con las uñas comidas y fumaban un pucho entre varios. (esto es una imagen, una alegoria, de las que me servire para ir graficando como eran las cosas, ok? Una salvedad artistica, un asterisco, un mapa, una brujula, un chimichurri para resaltar el sabor del chorizo pan)...todos miraban a Xhipilis, gordo, vestido de mujer, con los cachetes rosagantes y con una pata de pollo en la mano.
"Ustedes y yo estamos hechos a imagen y semejanza de EL!" y apunto al Cielo con la pata de pollo.Todos miraban la pata de pollo y uno pregunto:" El es gordo como vos o flacucho como nos?"
Dicho esto: al barranco.
Y asi los dias y las noches pasaban, los pintores por fin pudieron empezar a pintarlo a EL. Lo pintaron gordito y con una pata de pollo en la mano. Con los años la pata de pollo ( "muy agresiva y poco artistica", dijo un pintor que gustaba de pintores de su mismo sexo) fue modificada por un palo, que luego fue un cetro y bla bla bla.
Pero no todo fue tan sencillo, habia un joven rubio , bello y sagaz: Phalin. Que todoas las noches iba a visitar a Xiphilis a su cueva. Recibia mas de lo que daba, pero todo en homenaje a "EL".
un dia, con su ano sangrante, parado en una montaña...comprendio todo!!!
No habia un "EL"...habian varios:"EL"....habia un Dios de la luna, otro del Sol, otro del agua, otro del aire...eran muchos Dioses en conflicto y en ese conflicto permanente radicaba todo. todo andaba pues habia una chsipa, Dioses que se pisaban la manguera unos a otros...un Dios ponia el Sol y el otro le mandaba la lluvia: de eso crecian plantas y flores y jarabes..que luego podian ser comidos!
Asi nacio el Politeismo, que fue el primer germen de lo qeu luego se conoceria como: Vegetarianismo, indie, comunismo, izquierdismo,world music,realismo magico latinoamericano, troskismo,casamento gualitario, etc.
Muchos se fueron con Phalin, pero fueron los menos. con la promesa de que comerian mas y bajaria la tasa de abuso sexual notablemente....este grupo se afinco en lo que hoy es Inglaterra, y el grupo de Xiphilys se quedo en lo que hoy es Constitucion.
Hubo algunos que se perdieron y lelgaron al Polo Norte, otras mutaciones que se salvaron de la caida al precipicio y fueron vejados por bestias dieron origen a otras culturas: los pueblos originarios, los indios.
ahhh y en algun momento aparecen los Vikingos, y los pueblos empiezan a mirarse de reojo y todo estaba a punto caramelo para el quilombo, cuando de repente:Los Hebreos entran en escena!!!
pero eso sera parte de los proximos 4 capitulos.
Escribir esto demanda mucho de mi, es un parto, escribo estos versos para que sean leidos por la humanidad toda, no es tarea menor contar la historia del primer hombre hasta la del ultimo de los 6000 mil millones que actualemnte dan vueltas por el planeta.
Y como le digo a mis niños:"hoy estamos, mañana casi seguro tambien, pasado es una quimera!"

Y el Abad bajo la pluma y descanso, que largo este post!

Genesis- el Inicio de todo!

2011-07-25T12:46:00.002-03:00

Bueno , bueno: escritor a escribir.
Dios habia creado todo, cada cosa, cada planta, cada insecto. Dios de un agujero negro hizo su lienzo. Hablamos de billones y billones de años atras, las cosas no eran como hoy: no existia Mark Knopler y la zona que actualmente conocemos como Retiro era un Volcan gigante con miles de pajarracos muy malos que giraban por ahi.
El Sol todavia no iluminaba del todo bien, y los hombres de metian en las cavernas. Donde pasaban todo el dia: reproduciendose, peleandose, gritando :"uhh, uhhh" y pintando cositas en las paredes, cada tanto uno de estos pintores se comia un garrotazo en la cabeza y lo dejaban tirado varios dias. El olor no era nada, ya que ellos ya estaban acostumbrados a ese olor.
Una noche, un tal Valquir salio de la caverna y anduvo por la noche de los tiempos. Imaginad! Escapandose de bestias que ni Spielberg podria imaginar, y bla bla bla. Tardo en voler y cuando volvio lo recibieron como un heroe, el supo aprovecahar sus quince minutos y señalo al Cielo y dijo:"El, EL !"
Esa noche Valquir se sirvio de las hembras, los hembros y los hembritos, hubo uno que se quejo y Valquir (ya dominaba un poco el lenguaaje) le grito:" TU MUY MALO CON EL".
Fue tirado por un precipicio.
Y asi fueron cayendo muchos mas.
Valquir les hacia de nexo entre El y Ellos. El pastor y el Rabaño, en el medio Valquir, que quien sabe por que extraña sutileza mental se comenzo a vestir de mujer y empezo a exijir que se la trate como una ( solo a fines sexuales).
Rapidamente Valquir capto a los pintores rupestres, que nunca habian servido para mucho (pues su gesta recien seria reconocida millones de años adelante)...Valquir los hacia dibujar a Valquir hablando con Dios, incluso hay un arte rupestre en las cuevas de Andalucia donde se ve a Valquir con un celular o algo parecido a un Iphone. La discusion aun perdura.
Valquier fue tejiendo poder, en base a decirles a los demas lo que EL les queria decir via Valquir.
Hasta que un dia aparecio el joven Xiphilis, quien harto de las vejaciones a las que era sometido por Valquir, lo invito a un paseo por el bosque (ya mas iluminado, pues El se dio cuenta que habia que aumnetar la potencia del Sol)...en ese paseo Xiphilis se le ofrecio a Valquir y cuando este estaba llegando al placer, pum:piedrazo en la cabeza y chau Valquir.
Xiphilis se puso la ropa de Valquir y volvio a la cueva.
La gente preguntaba por Valquir y Xiphilis señalo al cielo:"Se fue volando con EL". Y mostro una roca donde supuestamente estaban las instrucciones que El le habia dejado a Xiphilis para que continuara la labor de Valquir.
Enseguida Xiphilis llamo a los pintores, quien luego de una pequeña reunion comenzaron a retocar los cuadros de arte rupestre, con el tiempo la figura de Xiphilis fue reemplazando a la de Valquir y todos lo fueron olvidando.
Xiphilis se cogio hasta las mascotas de cada uno y cada una del rabaño, sus apetitos sexuales era incontrolables y se calcula que tuvo miles de hijos.
La estafa mas grande del mundo habia comenzado, el que tenia la comunicacion con EL, llevaba las de ganar, los demas debeian conformarse con las sobras, los restos, venian del mono e iban a ser los proximos monotributistas, pero eso vendra en proximas entregas.
Amen

genesis- la biblia por cariños A

2011-07-22T23:41:00.003-03:00

Y asi fue como la oscuridad fue rota por un Meteorito que mando ...El.
Hubo una gran explosion, salio agua, luego plantas y luego rocas.
Mas luego hubo mosquitos, legumbres, sol, luna, estrellitas, colores, arco iris y bla, bla bla.
Estaba
todo listo y El mando una capsula con dos seres. Uno con pilin y ganas de quien sabe que, otra con organo receptivo y ganas de quien saBE QUE.Eran primos y lo hicieron.
Luego El vio que el fruto era medio medio.Y quizo mandar todo para atras, pero el mozo( la naturaleza) dijo:" uy ya me lo marcharon".
Y a El (Dios) medio que le chupo un huevo.
Y aca estamos: somos hijos de primos y asi nos va-
Es palabra de Dios!}
Te alabamos Xeñor!

Dady juega al flipper

2011-07-20T13:48:00.002-03:00

entonces es mas facil esperar que alguna circusntancia lo decida todo, meter los dados y volverlos a tirar, cara o ceca, la cruz, el destino, vender el alma, decir nada , tirar misiles con la boca, protegerse con escudos humanos, cuando mas inocentes mas potentes
Dady ahora piensa rapido, tan rapido como nunca soño que se podia pensar..es bueno que para que entendias la historia os ubique en tiempo y espacio:
anfetaminas, comercializadas por motociclistas y camioneros, la idea del speed es aguantar la carretera, claro que el concepto de aguantar la caretera es amplio, es difuso, y tal vez aguantar mucho la carretera sea lo que termine liquidandote, pero a quien le importa? Recordemos que el speed se comia o fim fim fim jeringuin..bueno: los amigos de Dady descubren una forma de fumarlo y lo que pasa es esto:
Tu mente esta a esta velocidad:

http://www.youtube.com/watch?v=X11y7NwmeYM&feature=related

luego de unas secotas a esa pipa rara, vas aca:

http://www.youtube.com/watch?v=VKKLctdb_VE

Entonces la mente de Dady es como agua de las cataratas del Niagara que van mil peces volando con cosas en los bolsillos y dAddy puede saber exactamente que piensan , como miran de costadito y dond ecaeran, pues su mente es el Gran GPS de Dios!
Daddy Ve!! Y ve todo, y sabe lo que estas por pensar y es puro instinto pero super afilado como el cuento ese de que la flecha es la que busca el centro y no el arquero..y cuando esta todo tan rapido, la mente le llega a una meseta y fummmm se le dispra mas y Daddy quiere agarrar una Heineken que parece otra cosa y solo dice :"uh".
Pero al lado de Daddy esta Jackie Jack y entiende ese : Uh, y se quedan solos mirando el soplete, el acrilico y la montaña ..la cadena de montañas, de Everest, de Kilimanjaros de lo que sea...tienen suficiente speed como para lo que se les cante el orto.
Daddy piensa que es hora de volver a Vietnam, esta vez la mierda la llevara el y hara que todos los amarillos, los compañeros, los jefes y hasta esas putas de Dei Ning Fang Lun Chin Mer dil Pol que tanto se reian de su blancura, sepan lo que es la dureza extrema, la mente como un cohete que viaja a los pedos a la nada.
Y piensa en Jaco, el unico lugar donde siempre se le sirve un plato de comida a la muerte.
Uy..la bola pasa entre los cositos y aparece difuso el cartel de "Game Over".
Se apaga el ordenador, fiummm.

tecnica

2011-07-18T12:49:00.005-03:00

gusto a aluminio en la boca
llueve hoy, la sirena espantosa, los pantalones rojos, laz zapatillas, el no desayuno de siempre. la batalla contra la humanidad, contra el mundo esta debilitandome, evalue el subte como un final insolito y elocuente, pero me pudo un chocolate, un mate, los mails, la musica que escuchamos todos.
termine un libro buenisimo ayer.
viernes por ahi, sabado por ahi, sigo por ahi.
niños crueles?
niño cruel?
aflojado, conectado, desganado, petrificado, ahoracado, fusilado, ido, despedido x primo,escuche Jon Spencer el sabado, me habia olvidado que bueno es.
que poronga toda esta tecnica indie de mierda que no le importa a nadie, por lo tanto hare lo que hay que hacer, resumire los 500 episodios de La Flojita de Exupery , y dare por terminada la tercer parte y entraremos en: la cuarta parte-
Es asi querido lector, esto teien subidas y bajadas: estamos en una de las peores bajadas de todas. Si ya en la subida era lo que era, bueno, os prometo un depresion laraga, aburrida, gris, eterna, con nubes... imaginaos cruzar de la costa esta a la costa oeste en una carreta tirada por bueyes y con un pesado al lado que no os pare de hablar?????
No somos nada, pero hoy somos menos que nada...y ohhhhh sabeis que? Pues sabe a Libertad!
Y quien es dice que no pase por la peluqueria y ordene un corte carre???

Dady deja atras NYC

2011-07-05T11:47:00.002-03:00

Las luces de la gran ciudad quedan atras, viajo en el Greyhound. Pienso en cada vez que deje un lugar, todos los problemas quedaban en la ciudad. Sueño, me duermo, al lado mio viaja un Charletas que me dan ganas de golpear, pero los calambres y la fiebre hacen que todo sea muy como la pelicula esa de Ratzo y Jon Voight.

DADY SUEÑA QUE ESTA EN UN LUGAR INTERMEDIO ENTRE ESTA VIDA Y LA OTRA. DADY SUEÑA CON CADA PERSONA QUE CONOCE, DIOS ESTA DANDO LOS NUEVOS COSTUMES PARA MANDARLOS DE NUEVO A LA TIERRA. PAT Y JENNY SHERIDAN TOMAN FORMA DE GANSOS, Y EN EL SUEÑO TODOS VEN COMO EN UNA PELICULA COMO DIOS LES DA CON UN RAYO Y APARECEN ADENTRO DE UN HUEVO EN WYOMING. "NADA MUY DISTINTO A SU VIDA ANTERIOR", PEINSA DADY EN EL SUEÑO, DIOS LO MIRA MAL. Y ASI EN CADA REENCARNACION SE CUMPLE UNA LOGICA RARA, POR EJEMPLO RICHARD LEFUEL, EL BORRACHIN DEL PUEBLO, ES TOCADO POR UN RAYO Y SERA UN MONO. UN MONO DE ZOO EN EL CENTRAL PARK, DADY PIENSA EN NEW YORK..Y SE DESPIERTA.

Ahora que desperto el paisaje es otro..Dady toca el violin en lo que parece ser un pueblo italiano, siglo xv, es un artista callejero, toca su instrumento y la gente le tira monedas.De reojo mira su sombrero, ya junto suficiente para un vino, o quizas algo mas.
Dady espanta a unos ninios y se mete en la taberna.

Ahora Dady viaja del Greyhound, lo espera en la estacion Buddy, en su moto,se suben. llegan a la granja, compraten unas buds, unos marlboros, alguien saca algo. A Dady la cocaina nunca le hizo much daño, lo que lo mata es el caballo. Con la lengua suelta, gracias a arios factores, Dady comienza su historia.

"Hey....y que es eso de Jaco, donde siempre se le sirve un plato de comida a la muerte?" le pregunta Red.
Dady ya muy borracho asegura que si alguien es tan gilipollas de preguntar eso, es por que aun no tuvo su dosis de mierda y le tira un puñetazo, que conecta en el ojo malo de Reid, el hijo de Sam, el primo de Tim.
Pelea, pelea! Dady volvio a su hometown.
Horas despues un cerdo lo huele en la cara y lo despierta.

pd: me gusto la foto, sabeis?

Denise Sheridan: la mujer de Dady-

2011-07-01T13:42:00.002-03:00

ESCENA 5, LA MUJER DE DADY LLORA EN LA CAMA, HABLA CON SU HIJA, DADY VOLVIO LOCO DE VIETNAM Y HUBO UN EPISODIO D EVIOLENCIA DOMESTICA, EL OLOR EN EL CUARTO ES NAUSEBUNDO, MADRE E HIJA TIENEN UN DIALOGO DONDE ANALIZAN Y DESCRIBEN EL HECHO, PELEAN UN POCO Y SE CONSUELAN:

DS: "tu padre es una bestia...yo solo estaba en la heladera...y escuche los gritos del loco de Dady: "ahhhh Ballena que te hizo esa nevera...?"...yo solo estaba, bueno ya sabeis, tenia mi cena suplementaria.."

HIJA INTERRUMPE:

Hija:" Cena suplementaria...de que corno hablais ballen..oh perdon madre"- se tapa la cara para no reir.

DS: "Veis...eres igual a Day..todos rien de mi gordura..te crees que cuando voy a la Exxon no los escucho hacer bromas con mis pompas o que Al Qaeda tiene como objetivo volar una de mis tetas para inundar de leche todo Arkannsas,,,, bu bu bu (se quiebra lloro, silencio, un gas se le escapa)-

HIJA: canta y le pasa la mano por el pelo: "oh you never should be sad, you always have to be happy and God will be by your side, till the end of times"--

La Madre sonrio un poco, parece querer decir algo, la hija la mira como los que expectan, no como los que expectoran.
La Madre quiere hablar pero no le sale, escuchamos en su garganta un lamento, imaginad que los nazis han metido un gorrion dentro y le han cosido ls labios, la angustia empuja desde el pecho, desde el corazon, pero si conoceis bien a Denise Sheridan sabras que lo que realmente empuja es su estomago: un apetito voraz, una maquina de comer cookies, el terror de las barbacoas, la mujer que pude beberse una pileta entera de leche malteadas, la que puede detonar 54 latitas de Miller y cuyo unico efecto adeverso son sus legendarias flatulencias y sus eructaciones que suenen como Metallica encerrados en el botiquin de alguna vieja...y Denise no logra contenerse, nada le importa, no le importa tener dos panzas, no le importa no erse los pies, no le importan los multiples pliegues de su papada...ella no piensa en los golpes de Dady, no piensa en la mala racha de los Desollinadores de Detroit, ella gives a damm about politics..ella quiere comer y comer y comer.
Se seca las lagrimas se recompone, justo la luz de afuera se apaga sola-

DS: "Hija..nacesito un batido de fresas y un poco del Apple pie que sobro de ayer, tambien (se recompone a medida que a visualizando esa bandeja) podria usar un poc de ese pavo que quedo de Accion De gracias..... (silencio...esta pensando en agregar dos o tres Millers al pedido, pero se sabe en desventaja, baja la cabeza y hace que llora)... bu, bu, bu"

La hija sabe que la unica forma de no oir mas a su madre es trayendo lo que le pide, solo quiere ir a fumar droga en el Parking lot con el menor de los Beslder.

Hija: "madre...con que piensas bajar esos bocadillos?"

DS: "ohh....eeee...podria usar una Cola de dieta sabeis....pero...mejor unas Miller!"

La hija besa al lechon en la frente y parte a la cocina, demorara casi quince minutos en llenar la bandeja como se el pidio. Todo pesa mas o menos 5 pounds.Mientras prepara la hija piensa en Dady, fantasea con la muerte de la ballena, fantasea con recorrer el pais en moto junto a su padre. Pero como sabeis, es Dady quien dejara este mundo antes, y por ess carabolas del destino ella vera como su sed de ruta sera recompensada.

dady lo logra

2011-06-29T11:43:00.003-03:00

Kurt_Vonnegut
Somebody gets into trouble, then gets out of it again. People love that story. They never get tired of it.

Del Diario de Dady, sobre sus dias en el East Village, circa 1972:

Ya sabeis que escribier no es lo que mejor se me da, pero es asi. Llegue hace unas semanas de Fray VEn Tin, provincia al este de Dying, donde realmente mi capacidad de mierda se vio desbordada y lo ultimo que recuerdo son eso niños volando por los aires y el paquete de Golpe de Suerte (Lucky Strikes) en el casco del Capitan Forest, y luego ya sabeis, el realmente no podra contar la mierda que vio, pero os puedo asegurar que su cabeza bien parecia un balon de futbol que habia sido arrohjada por el mariscal de campo mas strong de todos los tiempos. Levante su cabeza, aun riendo por ese colocon de opio y vaya a saber que mas nos dieron en ese cuchitril de Saigon..su ojos dos huevos duros, asombrado, quiza de haber sido decapitado, en fin:shit, mucha mierda alla.
Aca rapidamente me saque la ropa de excombatiente, medio que no follaba nada, ya que todos llevan un trip hippie de lo mas mugriento e incomprensible, pero ya sabeis: me adapto, me transformo, me zeligizo muy velozmente. No os metire:los primeros dias bebia el whisky fuerte y cuando alguno de estos faggots me decian algo, les rompia la cabeza, lo hacia en nombre de Tim, Dan, Tom, Joe y muchos mas que vieron mas mierda de la que estos niñacos veran en vida.
Me desperte sin la billetera, que igual mucho no tenia adentro y sin los calzetines, pero escuchad: tenia un coño lleno de pelos en mi cara, asi conoci la Jenny The Rainbow, tal el nombre que se puso o le pusieron en la comunidad, algun gambuerro que con la cantinola de que era Chaman, bueno ya sabeis: todos quieren follar y semaforo verde para aquel que lo consiga, o como decia mi padre :Loteria! (Bingo)-

ACA FALTA UNA PARTE DEL DIARIO, PASA DE LA PAGINA 19 A LA 26:

yo no quiero ver mas esos sucios y piojos Mets, me alteran esos malditos jonrones que nunca llegan.
me vino la chica del callejon del otro dia, con la novedad de la panza inflada, le dije que ya bastante tengo conmigo que haga con el crio lo que quiera, no se que me dijo, le hable de la mierda.
paso horas vagando por brodway, solo, deliro, digo, orinado, brazos, estoy regalado: como pollas por sobres de azucar marron, comprendeis? me comprendeis?
y ahora todos esos malditos comunistas y sus ganas de no se que mierda y para que sigan podiendo hacerse esos collares y no se que mas mierda por eso murio Timmmy???
Timmy I salute you muy brother and i miss more than all the others.
Fui a ver la del Tango, en Paris, me gusto Marlon Brando, me gusto ella, me gusto Paris, es probable que viaje , quiero sacarme el mono, quiero dejar el caballo, quiero: ESCRIBIR-

Capitan Oro

2011-06-24T16:01:00.004-03:00

ACA RECIBI UNA BOTELLA CON MENSAJE , OS LO PASO, ES DE UN HOMBRE DE MAR, COMO SOMOS TODOS ACA, Y AL IGUAL QUE LA PORONGA DE RAYUELA, SE PUEDE LEER DE ATRAS PARA ADELANTE O DE LA MITAD PARA LA IZQUIERDA O ARRANCAD DONDE QUEREAIS PERO ES NECESARIO, POR TODOS LOS QUE ALGUNA VEZ ESTUVIMOS EN LA MAR: HACER ALGO X ESTA ALMA -
ESO-

Siento los vientos de la jungla líquida. Una tarde agitada me espera. Regreso luego.

En la jungla líquida no resistirían un día. UN SÓlO DÍA!

BergantinoArg Bergantino_Argentino
Veo que Twitter es un habitáculo para que los débiles hablen de sus problemas personales.

El Señor atravesó (y creó) la jungla líquida de obstáculos para fortalecerme.

Estoy varado y hambriento en la jungla líquida. Aún así, no me quejo.

La jungla líquida no tolera las contemplaciones.

Los respeto.

Tengo un pacto con los tiburones: Ellos me quieren comer, yo los quiero comer a ellos.
El cuerpo de Peter Falk debería ser arrojado al mar. Un sepelio en la jungla líquida.

Respeto a los tiburones. Ellos me respetan a mi.

Yo soy el león de la jungla líquida.

A bordo, el capitán es el león.

Yo me refiero a la mar como la jungla líquida.

Un viejo marino inglés habla de liquid jungle.

No señor, en la jungla líquida solo sobreviven los fuertes. Los hombres animales.

La jungla líquida no es para cualquiera. Por eso yo soy el capitán y el único sobreviviente. Por eso sigo vivo.

Estoy en cueros, al sol. De mi pecho cuelga un collar hecho con los dientes del tiburón blanco.

En la jungla líquida no hay tregua. Solo existen los colmillos de tiburón y mis armas.

Sólo, voy por la jungla líquida.

La mar es así. Jungla líquida.

O acaso explicarle a un tiburón blanco de seis metros que peligra su especie? Lo arponeo y lo almuerzo.

Primero disparo, luego pregunto. Así funciona la política en el mar.

Los piratas somalíes solo entienden la lengua del fuego y las armas.

Cómo explicarle a una horda de salvajes piratas somalíes los beneficios del socialismo? Acaso están locos?

Aquí la política es matar o morir.

A duras penas recuerdo los rostros de los míos, allí en Buenos Aires.

"Oh, Señor, haz que este viaje resulte para mi, lo imploro!"
Oh, el viaje por tierra. Hace seis meses que no piso tierra firme. Restan dos meses de mi travesía.

El señor traza mi ruta y me hace más fuerte con los obstáculos que ante mi desperdiga.

Soy yo a vencerme.

Mi peor enemigo en esta travesía? Yo mismo.

Durante este tiempo combatí fiebres, motines, piratas, sed, hambre y demencia. Prosigo victorioso.

Calculo contar con unos ocho kilos de carne salada seca (cezina). Alimentándome con 500 gramos diarios, debería durarme unas dos semanas.

Los limpio en agua salada.

Sería fatal alimentarme de uno de esos trozos muertos.

Debo andar con cuidado, pues gran parte de sus entrañas se encuentran en estado de descomposición.

Cansado del pescado, la carne de cachalote es una bendición.

Dentro del cachalote, corto su carne.

A por un trozo de carne para comer.

Con mis ropas hechas jirones, decidí internarme en el cachalote.

Aguas infectas de tiburones.

El montículo resultó ser un cachalote muerto.

Peces muertos flotando, algas marrones, trozos de maderas. Todo flotaba alrededor del montículo.
A medida que me acercaba al montículo, un hedor penetrante revolvía mis tripas.

El aire, denso y vaporoso, no me permitía enfocar mi catalejo con precisión.

Parecía una distancia de 200, quizás 250 toesas.

Maniobré las velas y enfilé hacia allí.

Un montículo gris (brumoso, cubierto) en el horizonte.

Días atrás, creí ver tierra firme.
2 hours ago

@
@derrideana Ja ja ja. No, en serio. Qué es?

Viajo conmigo como único equipaje.

Mi casa es el océano negro.
3 hours ago

Un océano negro.

Me abandono.

Me recuesto en cubierta. Al sol.

prince parasurama
corderodedior prince parasurama

en el postre te espera rambo

Pierdo la razón y la fuerza.

"Neptuno, oh Neptuno, apiádate de mi. Dame un metro de tierra firme, te lo ruego!"

Mi piel es mi abrigo.

No cuento con abrigo.

Tiemblo.

Por la noche, el frío resquebraja mis huesos.

Fiebre.

Bordeando la alucinación, sueño que fumo mis cabellos resecos por el sol.

Tabaco.

Twitter, serás mi bitácora.
3 hours ago

Cómo saber si aquel buque de bandera noruega no está ocupada por más piratas somalíes?

Años en la mar, enseñan a desconfiar.
3 hours ago
Bergantino_Argentino
BergantinoArg Bergantino_Argentino
Mantengo el esquife a babor.

Crucé embarcación noruega.

Oh, tierra firme. Cuándo te veré?

Tierra firme.

Vitaminas. Frutas.

Boyando en la mar, requiero de socorros.
4 hours ago

Seis meses ya sin contacto humano.

Mis enemigos son la tifus, la fiebre, el escorbuto, el hambre.

…

La sociedad , ese reloj perfecto: un dia mas

2011-06-22T13:28:00.003-03:00

Te despertas, paso un dia mas, lo primero que escuchas es el tic,tac,tic, tac...la Sociedad ese Reloj Perfecto, ese Museo curado por la mano de Dios el mismisimo, continia su eterno andar, con sus militantes: los segundos, los minutos, las horas, los dias, las semanas los meses-
El mundo esta esperando tu decision, tu estas lleno de opciones, la decision no llega nunca, pues no temais, solo es un dia mas. Y otro, y otro,y otro. Los dias caen, los dias caen como las cosas que le tiran los de River a sus jugadores. Caen inexorablemente co como mierda se escriba. Dadme un poc de silencio lector y escuchad atentamente:tic,tac,tic,tac, tic, tac...la Sociedad ese Reloj perfecto siempre esta ahi, de soporte, de pared de cochon.
Ayer soñe con un incendio, que se incendiaba la casita de fosforos que arme, y yo todo quemado gritaba, maldecia al cielo...pero fue el Xeñor quien me miro y dijo:"Pero Aki...tu querias la casita de fosforos...ahora se esta quemando...que prentendeis?"
Y otro dia paso y el tic, tac, tic,tac diabolico que no paraba y la gente seguia pegoteando carteles con politicos con cara de vacas muertas con slogans: "mejor yo", "Yo lo hare", "la ciudad cambiara", "traigo suerte", "Conmigo se acabo el pan y la cebolla", "Votadme felones"...en tones recorde que el Xeñor, en medio de mi incendio depresivo diario de las diez de la mañana me habia dado un deseo..el Xeñor es un tipo que da deseos!
Y apunte al cielo mi dedo acusador, ese qe tatas veces acuso, ese tan necesario para que el tic, tac, tic, tac siga marcando las horas, los minutos, los dias , los meses, los años la vidas...y le grite:
"ESCUCHADME BIEN, TU IDIOTA ENYRE IDIOTAS, NO VEIS QUE ME ESTOY QUEMANDO, QUE MAS PUEDO QUERER QUE AGUA, AGUA, QUIERO AGUA"
y cai de rodillas, contrito ante el, desdibujado, mamarracheado, ido, todo ido y llore y llore mucho.Llore por mis muertos, al principio y luego llore por mi....y sabeis que? tantas lagrimas comenzaron a apagar el fuego (De mi pasion que me quemabaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!! ohhhhhhhhhh)...y se lleno de agua el living, la sala, se desbordo de soretes el retrete, flotaban por mi cuarto los DVDS truchos que le compraba al peruano, las cosas de la heladera.
Y no hubo mas fuego, no hubo mas nada.
Ahora como tallarines en la bañadera y escucho todo el tiempo el tic,tic,tac,tic, tac.
Ya no necesito nada, antes me entretenia a expensas de los demas, hoy los demas no estan mas, solo el sonido de mierda de ese tic,tac, tic, tac, que nunca a a parar.
Le falta sal y me chupa un huevo.

Cariños
a

la mar estaba serena-

2011-06-08T13:58:00.002-03:00

Whats new Pussycat?
La bebe duerme y el cuarto esta lleno de velas, volamos un rato.Nos miramos a los ojos, nos miramos de rebote en los espejos, las sombras y todo eso que hace que sea lo mas.
Sueño que viajo a Australia y no hay olas.
Sueño que la Bebe esta en un balcon y yo bajo en un ascensor, me angustio y me quedo pensando en los chicos las mil de la mañana. Esta todo ok, repaso cosas, soy una especie de perro guardian raro.
Hoy fui a ver al Hombre de la Semana. Como siempre miramos lo que nos sale mirar y me sigue dando la ..oh, la corazonada de que lo que paso tuvo bastante sentido en terminos de suerte, destino y mirar con optimismo todo el bla bla bla que vendra. O no.
Entonces pienso en el chip bobo ese de "la calma que precede a la tormenta", siendo que es algo tan obvio como que cuando mas oscuro esta es que estas mas cerca del amancer y toda la bla bleta que cuando estas en la oscuridad queres una vela, una Jorgito o morder una teta.
Disfrutar la calma sin rosquetas, responder mensajes, limpiar la habitacion, comer por que si, leer cualquier cosa, mirar el horizonte, pasar la tarde, escupir al agua, mirar la gaviotas y de ser posible cantar:

TANTO TIEMPO ACA EN EL MAR
TANTO TIEMPO PARA PENSAR
QUE EL BARCO VIENE
QUE EL BARCO VA
QUE EL BARCO VIENE
QUE EL BARCO VA
QUE EL MAR DECIDE
LA VELOCIDAD!

A LA MAR

2011-06-03T15:44:00.002-03:00

Importante consejo para la vida en un barco si es la primera vez que te haces a la mar.
Primero cantar en la soledad del muelle antes de embarcar:

TODA MI VIDA FUE PARA ESTAR ACA
TODA MI VIDA SOÑANDO AL BORDE DEL MAR
ES MOMENTO DE SALIR A NAVEGAR!

El barco es un resumen del mundo, vaya di la biblia lo advirtio con esa bella imagen:El arca de Noe !
Podran ver los amaneceres mas todo, y los atardeceres rojos de Turquia, tornados en la Polinesia, la musica al llegar a Rio, las golondrinas, los olores, el viento y la musica, bue: se entendio.
Pero adentro del barco, el joven marino (no recomiendo hacerse a la mar si todavia eres lampiño)...debera a prender a moverse en un entorno complejo. Que sepa que no es pasear por la peatonal de San Bernardo, ni un cafe en palermo Milan. Esto no es sacarse una foto carnet. Esto es la jungla misma, pero en un pedazo de lata, lejos de toda logica terrestre, la autoridad es el Capitan...pero en el medio hay una cadema alimenticia importante..reptiles, ratas, violadores, vagabundos, licenciados anales, hombres tortuga, penes erectos que cuelgan...la sala de maquinas es un lugar terrible!!!
Va aqui una cancion, para que el Grumete cante en su litera muy despacito, en su primera noche ( consejo dentro del consejo: NO DUERMAS)-

A TI POSEIDON TE ENCARGO
QUE POR MI BIEN
PROTEJAS LA CERRAZON DE MI ANO
DIOS LO HIZO PARA QUE SALGAN COSAS
NO PERMITAS QUE ALGUN SALVAJE
ME LO JODA!

Cocineros, mozos, los de Sala de maquinas, los marinos, todos contrabandean, los oficiales, de noche es un lugar oscuro u barco y en las noches de tormenta los chillidos de los grumetes son tapados por los truenso, por los rayos!
Debes andar con seis ojos, no debes hablar mucho, no debes permitir que otros hombres te midam, haz tu trabajo bien, hazlo callado, no confrontes, pero ni huyas de la confrontacion...el mar ve todo y si sobrevives tu primer viaje: seras un tiburon!

Y por que si os canto la cancion q ue nos gustaba cantar en las tabernas de Marsella, todos puestos, todos locos, antes de pasar con esas putas sin dientes, a que nos dejaran sin nada!

YO SOY MARINO
AL COÑO NO TEMO
EL MONJE SIEMPRE ENTRA DESCALZO AL TEMPLO (alusion a fornicar sin forro)
Y SI ME ATRAPA LA DAMA ROSA (nombre que se le daba al sida en fENJEK y otros puertos en el año 1962)
VOLVERE COMO LOS ELEFANTES A MORIR A MI PATRIA
PERO SI ANTES MI CUERPO SE PUDRE
QUE ME TIREN AL MAR
QUE ME TIREN A LA SAL
QUE ME ARROJEN A LA MAS PROFUNDA OSCURIDAD
PUES MI PATRIA ES LA MAR!!
PUES MI PATRIA ES LA MAR!!

2011-05-30T10:36:00.002-03:00

La actitud ante en naufragio siempre fue la misma:

- cuando sentis que el agua te moja los pies, vas y comprobas lo que siempre sospechabas: aca esta entrando agua.
- Acto seguido: Mujeres y Niños a los Botes, los que siguen son los viejitos y los creeple que mas que por una cosa genetica y bondadosa, se los despacha para que no jodan. Si alguno de este grupo cae al agua, se mira al costado, se sigue cantando la vieja cancion de mar:
POR MAS QUE NOS AHOGUEMOS
SIEMPRE HABRA UNA TABERNA ABIERTA EN EL CIELO,
ESPERANDO A POR LOS HOMBRES DEL CAPITAN!
-Ahora es la parte donde el agua llega a la cintura y debes subir a la torre de mando, todas las miradas de los Hombres estaran contigo, miradas que toman examen, miradas que temen, miradas que buscan un pene gigante donde colgarse, donde ser rescatadas, miradas que quieren creer en DIOS, miradas de cancha de futbol que ruegan por un gol, es probable que los hombres en ese momento canten:
QUE VALIENTE EL CAPITAN
QUE VALIENTE EL CAPITAN
CON EL NADA NOS VA A FALTAR
POR QUE?
POR QUE ES MUY VALIENTE EL CAPITAN! (CORO, SE CANTA CON LOCURA, CON MIRADA NINJA, CON FEROR RELIGIOSO, SE ESCUPE A LA MUERTE EN LA CARA)-
- Es vital pasearse por la cabina (toda vidriada, es un lugar muy television (como este amor)) con estilo, con soltura, con elegancia. Al Capitan no solo se le permite todo, si no que esta bien visto que se aplique un nariguete, que de un pipazo, que prenda algun cigarrillo. Puede poner musica. Las olas a lo lejos, se empezo a incendiar la sala de maquinas, algunos hombres desesperan y se tiran al Mar..aparecen las sirenas ( en momentos de tension, el cerebro del hombre se pone idiota y piensa que una mujer que construye mentalmente lo salvara)..Pero asi todo hay mucha belleza en este momento, los hombres que estan por morir, pero aun desean creer, y solo pueden creer en lo que ven..escriben libros, componen operas, habaln de psicologia...todas esas cosas que aparecen cuando el tiempo no sobra y bla bla bla. Es probable que los hombres ya sepan que van a morir y canten:
YA NADA IMPORTA, YA NADA IMPORTA
PERO CUANDO NOS IMPORTO?
ES HORA DE VOLVER AL PUERTO
DONDE PADRE UNA VEZ PARTIO!!
OOOOOHHHH OOOOOHHHH!
-Pasemos un poco a la mente del Capitan: ya hizo todo lo que podia hacer, hizo lo que indicaba el manual, etc. El sabe que los demas saben que el no sabe mucho mas, pero es todo una cosa temperamental..casi como David contra Felie (Goliat se pronuncia en hebre: Felie), casi como ordeñar una vaca, como cubrir el descubierto de un bamco, como escupir a la maestra, como quedar pagando). La tripulacion ve al Capitan tribulando, jugando sus juegos mentales y es probable que cante:
RECORDAMOS A LORD ISAIAS
EL PARTIO DE MANCHESTER CON UN AMOR
Y VOLVIO MUCHOS AÑOS DESPUES
EN UN OSCURO CAJON!
- Bromas excistenciales, chistes de velorios, tapados de nutria que nunca llegaron, trosas no mandadas, telefonos rotos, un fila de zeros iluminan la bahia, el baile eterno de las almas que buscan sabiduria!!! OHHHHH..Es probable que los hombres no canten nada en ese momento.El agua llega a la papada y el Capitan sigue fumando. A esta altura ya no queda un puto esceptico, no quedan dudas, el Capitan decidio no tacharse la doble generala, y no hay full, no hay poker, no hay escalera, no hay nada.
Solo ...oh, oh:la calma que precede al desastre final....el Mar ahora parece un campo de Golf..alguno piensa en.."y si nos salvamos?"..."y si el Capitan era EL MAGICO?"...Esto dura un segundo...por estribor, por bavor (vavor? vabor?babor? Esta palabra tiene infinitas combinaciones y la Real Academia lo deja a criterio del ESCRITOR) solo se ven olas que destruiran la pequeña embarcacion...en segundos no quedara nada!.
Solo veo una luz, veo tubos que salen y entran a mis venas, soy como una ciudad hecha mierda que Macri intento reconstruir, veo mis manos viejas, tiemblo, hay olor a sopa, veo ojos que ya no reconzco, ojos que ya lloraron mucho, de golpe: Fummmm la pantalla se pone negra.
Solo abrid la ventana, para que vuele junto al Xeñor mi alma!
Entonces un coro de Angeles eunucos me recibira cantando:
YA LLEGASTEIS, YA LLEGASTEIS
LA VIDA ETERNA TU NUEVA TABERNA SERA
ACA SOLO HAY BAILE ETERNO
SOLO AMOR
NO GUERRA
MUCHA TERNURA!!!

pero no, no..esa es la tipica alucinacion antes del final.
las olas ensombrecen todo, viene una ultima noche: la mas oscura!
La noche dentro de la noche..Y aparecera el Hombre Negro a llevaros ahi donde arañas del tamaño de un bulldog se comeran tu alma, tus ganas..sentid como vuestra llama se apaga!!
Y en este momento, los hombres que aun son hombres, los autenticos marineros eternos, con coraje y pasion es probable que canten:
VEN NEGRA MUERTE
VEN QUE NO TE TEMEMOS
TE HEMSO VENCIDO
PUES VIVIMOS Y MORIMOS SIN MIEDO!!

GLU-GLU-GLU.
---------------------------------------------------------------------------------

Sugiero que esta escena se monte en unescenario gigante, de teatro clasico, con al menos 400 marineros.
Nada mas.

La Flojita de Gatillo ( 1969- mayo 2011)

hablemos de la guerra, hablemos de Padre (use to call him Daddy)

2011-05-20T11:19:00.003-03:00

Comprendiendo las ecuaciones mas dificiles, esas lecciones que solo se aprenden cuando te termina de caer una caja fuerte en la cabeza, vos dibujo animado, vos un extra en esta opereta de dolor, llanto, lagrimas, espinas, calderos, fuego, miedo,caos, penuria, agonia, muerte: pantalla negra.
Ya dijimos eso , a pedido de los escuchas, ahora a leer la orden del dia.
Por favor las mascotitas del fondo si pueden hacer un poco de silencio!
No importa pero si importa: le cuento que mis sueños son siempre bastante embolantes, que como puede ser que sueñe que hago una cola en el banco, o que suelo que estoy yendo a comprar un enchufe para la plancha, que como puede ser que nunca sueñe con alguna batalla contra marcianos con dos garchas, o que se me cae el Evereast en la cabeza como sueña todo el mundo. Sueño que lleno planillas, sello, estampo, voy en un taxi a lo de madre. EEEEE: pero lo bueno es que siempre esos sueños de mierda terminan con alguna complicacion inexplicable, ya que en la cotidianeidad mas boluda esta al acecho el desastre. Vuelvo del banco con la boleta paga, pero con un ojo menos, y miro y me doy cuenta que estoy viendo al 50 % y se que hay algo mal, pero recien es cuando llego a casa y el portero me ve sin un ojo que me dice:" AHHH NO...A USTE LE FALTA UN OJO!".
Entonces le miro la boca al portero y tiene los dientes sucios, espantosamente sucios ( es obvio que el tipo no conoce los beneficios de Sensodyne plus) y le miro bien y ahora son como gusantos que se le mueven y enfoco con mi unico ojo y de cada uno de esos gusanitos que ahora son lianas, aparecen Todos mis Muertos!
Esta mi abuelo volando de liana en liana como un Tarzan extraño, esta el padre de mi amigo de segundo grado, esta el pibe ese que se electrocuto en una pileta y me dio mucha impresion y me decian:"esta bien, esta bien" y estaba bien azul, estan tres tios, hay primos, estan las Mellizas que se la dieron en el Chevalier Coche Semi Cama, hay una liana colectiva tipo lancha del Tigre, miro el nombre del barquito que ahora navega en la baba del portero:Lo que el Cancer se llevo, y miro adentro del barco y estan todos esos remedios de quimio, estan los folletos de terapias alternativas, hay un bar que se llama Resignacion y sin embrago parecen todos contentos, todos muertos, todos barridos de la mesa y beben y cantan como marineros Escoceses luego de años en la mar!!! (oh ,oh)
LA BALADA DE LOS MARINEROS MUERTOS
LA BALADA DE QUIENES NO LLEGAN A NINGUN PUERTO
LA BALADA DE LOS QUE BEBEN COSAS
LA BALADA DE LOS QUE NO MIRAN NADA!

En fin: viernes.

Roamin

2011-05-11T13:06:00.003-03:00

For example, going to school was no longer a problem. The Book Monster arrived at each front lawn in the morning; we kids would climb onto its back, take out our library books, and start reading. Straightaway we would hear a whirring pulse deep in its belly, then the clack-clack-clacking of its tongue, like castanets; the big eyes would spring open, the horns would belch fireworks. Depending on how good our books were, we could easily clock speeds of fifty miles per hour, leaping effortlessly over cars, power lines, and excitable dogs. We always took the longest routes to school and never failed to arrive on time.

Que lindo era el mundo , hasta que un dia le empezaron a vender falopa a los pibes en el jardin de infantes!!
Incluso se de un caso que un doctor le dijo a una amiga de mi señora: "ojo en la Nursery del Hospital Atlantico...parece que en una de las cunitas hay uno que se hace pasar por un recien nacido..que en realidad es un enano que se llama Pequeño Calvin que le vende droga a los recien nacidos

Despues esta la Religio esta de la Cientologia que nadie sabe bien de que la va, pero escuche que estan metidisiomos con el trafico de organos, la prostitucion senil y compran y venden misiles aire - tierra para luego hacer no se que.

Pero no importa, nada importa, lo que importa es mi ultima ida al medico..pero antes un resumen de mi salud:
Recordais que me ampute la punta de los dedos de la mano e instale una pezuña de vaca ys ensores para el teclado, tambien un dedo me da fuego, otro dedo es linterna, esta el dedo birome y por supuesto mi favorito: Saul el dedo que me mando al orto, cuando este se me llena de dudas, de pedidos, de miedos, que se yo.
Ahora empezo a fallar mi pulmon derecho, tal vez por el humo, por el stress o por lo que poronga fuera.
"Quiero que me lo extraiga" le digo al Doctor Pirineo.
El Doctor me dice que es posible la rosqueta.
Le digo que lo unico que me interesa es que me de el pulmon para poder usarlo cono "Bolsa Ecologica Sustentable".
Luego el Doctor Pirineo me habla de la izquierda, de como los han dejado llegar tan lejos, el tampoco entiende la construccion:"Pueblos Originarios"
Y luego prende un lemans y mirando por la ventana me dice: "Si ellos son los Originarios...nosotros que mierda somos...un descarte de ADN?"
Esta vez di con el Hombre y le explico mi plan de plasmar todo tipo de mutaciones en mi cuerpo, la idea de transforma en una maquina, que a su vez lidere otras maquinas y cumplir el sueño de liderar el cambio social de la era de Acuario!
"Que interesante" dice y me conquista.

mas idas al doctor-

2011-05-06T09:12:00.003-03:00

She said hey Aki
Isn't it so pretty?
Just got off work and
It was a mistake
I am too weak
And my back hurts so bad
But I'll get to California some day
Oh, some day

You say such nice things
I love to hear you
But all these things are a mistake
I am too sad (?)
And my heart hurts so bad
But I'll get to California some day
Oh, some day

Como ya habeis leido en todos lados resulta que me cai andando por la calle.
Los medios hablaron de descordinacion motora por sistema nervioso central alterado debido a sustancias controladas por el gobierno, incluso en conocido pasquin se hablo de "Cerveza a cagar"
Para la verdad es que senti entre las rodillas y rode por las escaleras mecanicas del Shopping de La Ciudad Vieja.
Grande mi sorpresa cuando note que me habia enredado con mis propios huevos!
"Pero como fue que mis huevos se vinieron tan abajo?" me encontre en el consultorio del Doctor Ukelele preguntandole.
La postal: yo parado toda desnuda, con los temores propios de una virgen empujada a algun ritual medio King Konesco.
Las bolas colgaban de un piolin y estaban entre mis rodillas!
El DR Ukelele, recibido en la Universidad Medica Saturnino Spondiac y con MBA en algun sitio saco una gilette del bolsillo.
"Tengo que cortar" he said
"No way" I said
"Okkk...look there...in the corner..isnt that a Pollit Spider?" he said.
Suddenly I turn to look the Chikencita Araña and he was so rapidamente con los reflejos de un cinturon negro me corto el piolin y las dosbolas comenzaron a rebotar por el consultorio.
Con un algodon me protego debajo del Gran Ganso, donde antes oficiaban de nido mis tiernas bolas.
Luego me desmayo, eso lo recuerdo, sueño con numeros, con cosas, con una naturaleza muerta que me hicieron dibujar en cuarto grado y que no pude terminar por que me angustiaba mucho y le decia al profesor de mi abuelito muerto, sabeis?
Estoy en una camara , despierto, pero la realidad corrida un toque, es obvio que llevo un colocon de pain killers mezclado con benzodiasepinas.
"Comenzar porceso de Vaginizacion" grita Ukelele y poderosos obreros que parecen sacados de un clip de Village People hacen girar lo que parece un horno de pan industrial.
Ukelele rie y me grita: "Y pa que sepa muy pronto vamo a inaugurar esa casita suya los do"
Habla como uno de Calle 13.
No habla normal.
Rapidamente me reconfiguro y me hago a la idea que los años que vendran seran distintos.
Pero que año no lo es? me responde mi cerebro y me dejo ir, me dejo llevar y veo toda mi vida pasar de adelante pa tras, de adelante pa tras.
Medio anestesiado, narcotizado, endrogado, bobo por todo el trauma trash le pido a Ukelele que no me deje en modo Cumbia.
Casi que se lo ruego.
En fin.

Muuuuuu ñon!!

2011-05-04T12:09:00.002-03:00

El doctor Singapur me da pastillas de Sancropedistan.
"Con esto digale chau a sus conductas aberrantes" mientras receta mas cosas
"Con esto complementa, y chau quilombos, puede haber sequedad en la boca o tal vez se le ponga pedigueño el ano" se acomoda las gafas.
Me miro el lugar vacio que dejo mi dedo, el que me corte y puse en un frasco de formol.

24 horas antes:
Recuerdan que em agarre el dedo con la puerta del auto y que dias despues me lo pinche con nos e que y luego me queme con cigarrillo y no senti nada y un medico me dijo que el dedo estaba muerto?
En la barra de Dada, cerrandome todo tipo de puertas con todo el mundo pero a la vez abriendolas, anuncio que me voy a cortar el dedo.
Un señor, un pobre borracho, me implora que no lo haga.
Luego en casa, con instrucciones de la internet lo hice y la verdad salio mucha mas sangre de lo esperado y mi mujer a los gritos en la cocina y esos azulejos(seran?) blancos todos manchados de rojo y los nenes mirando con cara extrañados y yo queriendo explicar y luego: la clinica.

Hablo con doscientos millones de medicos, esta mi familia grande dando vueltas por el hospital, recuerdo entre la medicacion, la anestesia y el bla bla bla hospitalario que no se quien le pidio a una tia mia: "monedas para la maquina de coca"
Muchas horas con fiebre, dormido, delirando y cada tanto escuchaba charlas muy muy muy apaciguadas como por un aire que hacia de cortina. Esas cortinas pesadas de ...como mierda se llama..esas de treciopelo berreta que ponen en los boliches.

"No hay forma que le podamos poner el dedo" me dice alguien que es un cirujano, y segun el modesto entender de este cronista deberia estar dedicandose a alguien con algo mas importante..que se yo..alguna vieja que se cago la cadera, algun baleado por al inseguridad..lo mio me lo hice yo, y realmente es una cosa que saque de la internet y corte con tanta onda que yo sabia que no habia posibilidad de reimplante.

Es el psiquiatra quien tira el piolin indicado y empieza a tirar y tirar.
Me quiebro como Jack Nicholson en la pelicual esa que Tom Cruise le hace juicio por que el tipo era militar y en su base los demas marines se cargaron a un compañero homo.
Le digo que la verdad no la quiero ver, que no me sale decirla y el Doc, comprensivo en algun punto me cae con toda la bateria de productos medicinales descriptos en el primer parrafo.

Ahora estoy en casa mirando a ningun lado ( cuando noto que me observan), cuando se van yendo de casa me acomodo frente a la tele, tomo la pastilla y me miro el vendaje exajerado (como mierda se escribe)?) en el dedo. Lo saco, me miro el lugar vacio, no se me ocurre decision mas sabia, nunca antes hice algo tan perfecto, tan genial.
Anoto en libreta: "replicar modelo, en mano derecha".
Para fin de año , mi ambicioso plan de negocios: no mas punta de los dedos, no mas uñas..unos muñoncitos cuadrados perfectos que van a ser como palillos de bateria de este teclado.
En fin.

oh un balance!

2011-05-03T13:21:00.002-03:00

Me acuerdo de siete jugos de naranja.Estaba escuchando la lluvia, pero oia otra cosa.
En la lluvia oia otra cosa, cachai?
Estoy durmiendo bañado y en pelotas, anoche, y sueño caurenta mil cosas, pero todas con mi cara, que le agarran unos tentaculos, que crece de adentro para afuera, que la patean unas personas, que la meten en un cañon y sale volando a la loma del orto, al infinito, al cosmos a la mismisima Avenida del Pollo.
Hoy tenia que estar a las 9 en la rampa, fui con la Bebe ( que no se podia soltar de mi), me encontre con Obelix, charlamos, intercambiamos, etc, un poco pude andar, pero un poco muy poco: habran sido 56 segundos maximo, el movimiento esta intacto, pero esa cosa del tobillo medio es un garron, y se sabe: no la quiero fantasmiar.
De un tiempo a esta parte vengo con los tornillos bien ajustados. Y tambien queda gente por el camino, me voy dando cuenta que es inevitable, a medida que vas avanzando ( no en terminos de crecer u obtener metas, si no en plan concreto de aanzar en el tiempo) vas dejando gente atras. Y no deberia ser tan dramatico, pero a veces las personas hacen que las despediadas sean otra cosa...para: de hecho ni me despido.
Me gusta el casting actual de mi vida. Pero me gusta mal. Y me gusta como la dirigo: sin guion, camara en mano, a las 9 en tal lugar y ya.
Titanic era lo de antes.

peluca de fideos con tuco-

2011-04-30T00:08:00.002-03:00

Bueno: el relato iniciado hace años se permitira un pequeño desvio literario.
Digo que el que venia siguiendo los capitulos, se vera en una especie de encrucijada, pues..estuve leyendo autores mas experimentales y tambien estuve experimentando un poco con mi vida..pero primero un poco de historia de la repentina decision.
Nora Avaro, mi agente, dice que esta harta de los poetas. Y yo le segui la corriente, pero el tema es que la poesia me brota. hasta ahi ok?
Saben que ve un poeta en su mente? Hay un jardicincito verde, un rayo de luz y una plantita que crece cerca del corazon y el alma misma per se. Lo que riega todo y en definitiva es lo que nos conmueve es..bueno: las estructuras gramaticales son la base de todo. La sal seria la poesia, el poeta un salero y los poetandos (los que leen poesia) serian la cobra que sale de la canastita del fakir...el fakir seria el editor, la canastita la editorial y la flauta el ritmo del relato. Es sencillo si tratais.
Que busca un poeta (amen del dinero parapagar sus cuentas como todos)..el poeta es la busqueda en si misma per se.El poeta es el eco infinito de un baston de ciego en un subte vacio, lleno de gente muerta con cerebros stand by a la espera del año nuevo,de la navidad, de las pascuas, de lo que fuera..ven?? broto poesia y sin esfuerzo, simplemente con un ordenador (de mi xeñora que hoy se fue a dormir detestando a este poeta),la tv de fondo con musica y oh..la lluvia cayendo en el patio y esas cositas que a veces nos gusta desmerecer..pero hay algo mas bello que un arco iris...o un picaflor picando una flor...o encontrar un billete en el cajon..o que ese familiar muerto que nos hablaba de noche finalmente se sumergio en la penumbra total de la nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
SOY EL MAL:
Querido blog esta cosa de tener a satan en el cuerpo me angustia, pero a la vez es una cosa tan perfecta como comerse una uña o levantarle 50 mangos de la cartera a una abuela...incluso relaciono ese stanismo con orinar la tabla del baño y podria seguir..
SOY EL MAL
Lo bueno es que en esta etapa el mal aparece, lo contextualizo y lo exorcizo mediante la escritura y se va. Antes me gustaba maltratar a mis pares, aunque seamos sinceros:no conoci a nadie que pueda ser mi par. Pues en terminos de sincerarme con el lector: mi velocidad es .Es. Es.
En el colegio leimos de niños un libro de indios africanos.
El malo se llamaba Wago the Leopard Killer.
Thats me.

ya lo decia el tipo de los Pet Shop Boys

2011-04-25T12:43:00.002-03:00

ruta mariposa estalla en mi vidrio, phufc.
ese ruido de mariposa que estalla en vidrio es perfecto.
pienso en funerales, en cajones, en idas y en ese lamentar constante de..Oh la vida que se va!
en el barro, en la lluvia, escuchamos varias veces el segundo de Black Crowes, con hija mayor.
antes la puerta me agarro dedo de la mano, y ahora esta violeta y late.
ahora en la oficina uno de los pibes escucha version de Elvis de "My Way"
Antes recibi postal desde Missipi de un amigo, me mando una de unos travas trash que esta ahora en mi heladera, pero le mando una de Elvis al Esceptico de Miami, que escribio lo siguiente:

La posssstal de Elvis me recordó un broli de un manasher de artistas que le organizaba sus tours y presenció la mutación gradual hacia el personaje space age de trajes símil astronauta, con alas, obeso. Estaban cagados de que su core audience se le espantara. Elvis no transigía, estaba en sus 13, y si alguien le criticaba los atuendos, la ingessssta calórica o el repertorio pseudo hawaiian lo rajaba en el acto. Es decir, no había ningún marketis o intención artíssstica detrás de la nueva encarnación del rey, era capricho puro de un inimputable con dos o tres horas de lucidez por día. Al poco tiempo espichó y dejó un tendal.

Ven? una vez mas la muerte, los muertos, las deudas dejadas y lo demas que esta ahi.
A mi hijo le gusta jugar a la Playstation conmigo.
Hoy vine en bici a la ofi con el celu en la mochi y el recuerdo de un finde re no tranqui. Chauchis!!
Escuchando mucho el ultimo cd de Solari Indio, que es una real masa.
Todos a los botes!!!!!

El habla de el ( Yo hablo de vos)-

2011-04-20T12:32:00.002-03:00

Me llama y me dice : "estoy en litigio con mi ano, el quiere ser complacido, pero mi cerebro se niega, mi bisexualidad nunca habia estado tan en duda...mentende?"
Ok, hay gente de todos los colores, pero no entendi.
Y eso que dicen que xxx, ya respondi: " lider no, referente si"
Les dejo una feliz buena navidad, recordando el unico rezo valido:" Mi Diosmio!"
A la mañana no saben lo que paso!!!! Me dormi tarde, ya que vi una pelicula espantosa sobre los nazis y la puta que los pario. Sobre como filmaban en el Gueto de Varsovia, en fin, da para otro post, todavia no tengo la idea clara, y saben que aca la idea macera, pasa por un filtro, se añeja en barrica doce años, luego se pasa a word, lo autoriza el directorio, luego el Departanento de Semiologia & Tildes lo acunan al proyecto, etc, etc, bla bla bla.
Justo hable por telefono.
Pesadillas tuve es verdad, pero tambien me levante y morfe un sanguche de queso y luego un paquete de galletitas Rumba. Bulimico? Anorexico? O simplemente hedonista referente?
en el espejo me miro y me viene la cancion que habla de los raros peinados nuevos.Charly que me la trajo floja toda la vida, ahora me gusta, tal vez es que sea mi vecino y que muchas veces al entrar a casa hay fans pidiendo entrar y los de la guardia dicen: "NO PODEMOS DAR ESA INFORMACION" y yo intermedio de onda ( como buen referente barrial), " chicos dejenle una carta con el mail que seguro charly les contesta". Y todos ven con buenos ojos mi laudacion y aceptan dejarse llevar por un barco que ya nace naufragado, como vos, como yo, como el adoquin de esa pebeta...estoy mas tanguero?
Espejo, esa cancion asquerosa, saco un pote de Crema de coco y em hago un peinado varonil. Para compensar lo varonil del peinado, me afeito todo el cuerpo, me pongo las vaqueritos rojos, una remera negra y un buzo canguro (que canguro sos!) blanco de Quicksilver. Completo con unas Nike, que mas adelante contare modelo y color.AHH me puse D&G, dejando la opcion Gucci para una cosa mas nocturna y me delinee un poco los ojitos, una cosita de nada.
Dejo la Bebe en lo de suegrita.
Taxi hasta Luis Maria Campos, retiro cuatro sillones modelo noruego de cliente que endio afuera. Entran en el baul del taxi.
La Charla con el Taxista: fotomultas, el Lelo de Macri, el clima, la pascua, etc.
El Taxista, caigo cuando lo miro bien..saben que?? Era igual a Gaby Corrado, por un momento me senti una heroina de telenovelas!!
Llego a la ofcina, la realidad baja suave como Tetris.
Hablo con XXX, le cuento que tengo parado el contenedor de la empresa xxx, quedamos tomar algo el lunes en xxx, para er forma no solo de destrabar situacion, si no para dejarla lubricada forever.
En fin: el traje de Referente me queda bien.
Felices Pascuas, no esta la casa , tampoco el orden.
Desapareciendo el mundo!!!!!!!!!!!!

El se gasta la polvora en chimangos

2011-04-19T11:25:00.002-03:00

Me levanto con la directiva: cambiar a la bebe, llevarla de su abuela, no olvidar su mochila verde con forma de hormiga para que vaya al jardin.
Me baño, bla bla bla. Desodorante no tengo, uso el de mi Xeñora, tiene una bolilla, me pongo el ultimo splash de D&G.
Dejo bebe en lo de suegra, olvide la mochilita, me entero que me la olvidete en comunicacion telefonica con mi xeñora.
Desde que me levante estoy cantando "Like a Virgin" ( "Como una virgen") de y por Madonna. La verdad es que Madonna nunca me gusto, llegue tarde.
Ayer soñe que era una Chinita Carnavalera.
Pero preferia no dar datos, de ese sueño.
Fue de esos sueños en que todo indica que no es un sueño, de hecho era yo una Chinita carnavalera.
Mis padres le oraban a la Pachamama y pasaban cosas.
Puedo decir que yo tenia doce años y era una niña mas del norte argentino, por eso me decian chinita, y como me gustaba la farra: carnavalera.
Tengo en mi poder una linterna que alumbra con luz verde, que es para cazar jabalies. La luz verde es laser y alumbra en linea recta , saca un rayo que fum puede almbrar hasta casi 200 metros, tengo ganas de verlo.
Despertadme cuando Vargas Choza se haya ido del pais!
Necesito que alguien haga un trabajo en el Partido de la Costa.
Y entre tantas buenas, una mala: es probable que se cierre este espacio de pluralismo e ideas progresistas.
and he went on down the road!!!!!

El es su propio Templo ( y nos invita a pasar!)

2011-04-13T12:39:00.002-03:00

En el bar estoy con dos pibes, que tienen quimicos en sangre.
Comemos: higado, papas fritas y tallarines ( que el dueño llama :Penne)
La moza no esta nada floja.
Uno de los pibes pregunta :" que musica estamos escuchando?".
Meto una Wipe en la mochila ( la negra que me regalaron hace mil y el primer dia se engancho una tira en la escalera mecanica del subte y casi me lleva).
Saltemos en el tiempo: hoy 9 30 Am, entra suegrita a casa, estoy recien salido/a de la ducha, la toalla la uso como las minas, cubriendome las gomas. Suegrito me mira raro, le pido que no me me mire "las mamas", le pido que me pase las hormonas de la cocina, que si Dios quiere para septiembre me habre desarrollado y me dejaran de crecer pelos en lugares insolitos. Me dice que para esta noche cocino guiso, que si vienen los otros chicos a dormir.
Del bar al subte, del subte a la calle ( todo anoche), hablo por telefono, grito, me gritan, chillo, no lloro, corto cuando recibo mensaje de texto: "estas con pantalones xxx y zapatillas xxx por la calle xxx).
Me paralizo, alguien me esta siguiendo, miro para atras : nadie en la calle.
Dejo atras.
Llego a casa, bajo, bajo , para poder entrar. Pero bajo la mente, deje a los dos delirados en Plaza San Martin, con sus planes de conquistar el mundo que seguro terminan en algun bar o en algun intento literario.
Casa, duermo, seran las tres, estoy soñando algo que involucra determinadas cosas de las que hablare luego. Suena el celular, oscuridad, miro la pantalla ultramoderna azul: "despertate o xxx va a morir en el sueño y luego repliacara en la vida"
Epaaaaa!!
En calzones negros con calaveritas blancas estoy, me levanto, contra el espejo del cuarto observo la perfeccion de mis abdominales, mis musculos...un poco de papada me pone de mal humor, hay algo asi como una cola de reptil ( o sera de rata?) me cuelga..es una cola de 40 cm, escamosa, potente...un mosquito pasa, la cola lo derriba. Camino con la cola de reptil a la heladera, como un simil Sandy de Chocolate, luego otro. Me miro la cola. miro el celular, miro un poco los abdominales reflejados en la heladera plateada, me miro los pies con las uñas rojas, me digo: "vos podes".
En el cuarto abro un libro de mierda, leo 2 o tres parrafos.Hace tiempo fui a un lugar y aprendi que es un parrafo. Un parrafo empieza si o si con mayuscula y si o si termina en un punto y aparte. "Si es punto seguido, no es un parrafo nuevo" me repitio muchas veces el profesor Maoista en las clases.
Trato de no dormirme y me duermo. Entro en tierra de sueños. Ahora estoy en una cancha vacia, llueve y aparece un xeñor vendiendo esas capas amarillas. Me saco la ropa y el tipo me pone la capa, es casi como cuando te arrodillas y te nombran caballero, un ritual del estilo, dentro del sueño pienso que este tipo de boludeces es lo que me hace aburrirme en mis sueños.
Me levanto agarro el celular y le respondo al que me viene mandanod esos textos tan extraños: " a ver si te dejas de joder QUERIDO" ( asi en mayuscula, como patotenadolo, llevandomelo por delante, cantandolefalta envido con 21, sin tacharme la voble).
Me responde: "en Modart venden piyamas con agujerro para tu cola de reptil, de lagartito porteño".
Tomo nota.
No temo.
En eso me doy cuenta que se me inflaron los huevos.
Voy a la novela, esa que estoy macerando hace años, esa que ayer llego a la pagina 5000.
Le pongo :"Fin"
A la Cama.
Me levanto.
A la novela de nuevo, esa de las 5000 paginas, esa que tiene 700 paginas que repiten el mantra: "cambia o cambia". Si, si, esa novela experimental, esa que esta en pleno proceso, esa que nunca despega, esa que tampoco carretea.
Tacho: "Fin"
Escribo: 7 parte " Laguna del Sauce, Uruguay 1984"
No es preciso decir lo negro que hay en tus pensamientos.
O si?

El es una propina per se- (minuto a minuto)

2011-04-12T14:17:00.002-03:00

Entendi que como Guru no rindo, pues soy un Guru lagunero, distraido...pero es que acaso uno espera que un Guru sea trabajador, constante, solido...ahhhh..que pregunta..el Guru debe ser previsible o una caja de sorpresas? ( phandora!)
Noche 3 puntos. Llanto, pañal, antibiotico, puja de poder. Deci que tengo el tema de la pata y una tos que es casi un cancer que cada tanto miro al banco de suplentes y mi DT me grita:"Queres salir Negri?". Y yo, que amo sufrir en publico, con cara de dolor ( como a quien le posee el ano un borrico) le respondo:" Deja, deja, estoy bien...sigo un ratito mas".
Pero claro, si te quedas en la cancha, a quien le importa que estes sufriendo? Si te la tiran al vacio tenes que picar, y si no picas te gritan de todo.
Retomo: pero al ser yo un Guru Impredecible, nadie me la tira al vacio, diria que estoy en la categoria: "No se puede esperar nada de el".
Esta situacion antes me molestaba, pues yo me veia como un tipo fiel, sumiso, trabajador, honesto, bla bla bla. En la naturaleza: un caballo de tiro!!! Pero no: soy un picaflor, un conejo, y por que negarlo: tengo mi parte de roedor.
No hace falta leer lo de arriba, para entender lo de abajo, de hecho no hace falta haber leido nunca, amplio: Quiero dar clases para que la gente olvide que aprendio a leer.
Pero bueno; el lector que no lee es una ximera...oh que quimera el lector que no lee! Pues para el es lo mismo un Alejandro de Dumas , que un Richard Hamlet, que un Fabian Andahazi...por que? Metamonos en el ojo de un tipo que no sabe leer: cualquier tipografia, cualquier lethra que lea el tipo no entiende ni una verga. Cachai.
Resumo: Mercosidad cero.
La Nike con camara de aire especiales para el "Esguince", estoy achupinado con AYnotdeads modalidad aqueritos, remera Rip Curl medio blanca con motivo sovietico ( esta es robada si o si), unas medias Adidas cortitas blancas.
Comi en Londra ( Tacuari y Alsina un saludo para las mozas), Coca de Dieta y algo parecido al pollo con ensalada no se que. De postre: Crumble de manzana con helado de crema. Hace tiempo que no comia tanta proteina junta y tambien un poco del reino vegetal.
Estoy parado en la pagina 3426 de la novela, no se como seguir, ya que los personajes estan todos en un Cuello de Botella.....oh Musa....ya se!!
Hare la seccion 5 del Capitulo 3: " El Cuello de Botella". Donde todos, pero todos los personajes que han pasado por la novela (aproximadamente 2300) se encuentran en un mismo punto...atrapados...angustiados...como que no ven la luz..la parte oscura de ellos, pero la oscuridad de todos al mismo tiempo...todos buscando un poco de aire...en el Cuello de Botella.
Por supuesto el Cuello de Botella sera la metaphora que utilizare para describir un viaje en la linea D. Imaginad eso!!! Todos los 2300 personajes de la novela compartiendo un viaje en subte...con el que toca en flauta la version coya del grupo Abba, con el Ciego tocaculos, con el que es fan de Mateyko, con la adicta al Dolor, con el Xeñor que se hizo el implante...ahhhh y o tambien estare...sere omnisciente..ere y escuchare todo...y lo escribire, en "El Cuello de la Botella...rota".
Basta de la Novela, que arranco como poema, luego fue Nouelle y ahora es casi un tratado de...un tratado de todas las cosas del universo y como manejarlas para lograr que el tiempo sea complice de uno y no erdugo...complice y no verdugo!!!
Otro capitulo: " El Verdugo que se transformo en Complice".
No, no, no...acaso no es el Verdugo nuestro ultimo complice en el paso ( es que los puristas llaman: el ultimo) finale en esta vida?
Por que para mi estamos de paso...esto es una estacion, lo que importa es el viaje y no el destino, dime con quien viajes y te dire a quien mojas.
En fin.
Hiy caminando por Avenida XXX u Xeñor me miro el culo y me pregunto: " Es tuyo todo eso pibe??"
Me hizo poner rojo.
Que sucio.
Soy.

El & Amigos: minuto a minuto (volvio un clasico!)

2011-04-11T14:26:00.002-03:00

Resumir solo cuesta teclear:

miercoles postergo dormida de niños en casa para el jueves.
motivo: asado con los pibes en la loma del orto.
en la previa me encuentro con mini ( quien esta encontrando la felicidad en la sobreexposcision), me da flor.
a la noche en auto nuevo a la loma del orto, panamericana, beun ayre, radio, el jardin, la flor.
Seguridad me pregunta a donde oy, le digo, me indican, me pierdo.
El barrio cerrado esta medio despoblado, hay una laguna, hay unas nubes nocturnas, hay una autopista que pasa lejos, pienso en cosas que no me acuerdo, pero si me acuerdo que apague luces de auto y la quede un rato asi, entre perdido y no querer llegar.
asado y charlas que salen de un punto y llegan a uno que muestra una entrada en el pelo y habla de ir a hacerse un microimplante capilar..automaticamente presto atencion, nunca pense que iba a estar tan cerca de la puesta del sol. me uno a la charla, elaboran teorias: "lo mejor es ponerse cuando todaia tenes, asi no se nota".
uno que esta pelado dice que es ridiculo, los menos pelados le dicen:" vos ya estas jugado". Hablan de casos emblematicos de peladas, vamos a la mesa, vaya lo que es esa flor, etc. Te pasan la bandeja, servis un vino, metes un chori en un pan y noto que los cuatro peldos siguen dandose batalla.
vuelvo al hogar, poca nafta, olvide billetera, escucho a kein spacey cantar una de john lennon, por primera vez me recontra cae la ficha john lennon y tambien comprendo, casi como una cosa del tetris que entra justo: " somos parte del Espacio".
El auto se queda sin nafta en un lugar de feo tirando a espantoso, se me vienen a la mente todos los cuentos que mis amigos hacen sobre la inseguridad en north zone: "ese nenito iba al jardin de infantes y una banda de villeros leucemicos le robo el delantal con una jeringa con cancer de algo!"
todos los crimenes son de dia, cometidos por menores y en lugares donde uno jamas supondria que tal violencia cae
logro la solidaridad que solo yo consigo, y para eso es vital que describa mi vestuario: remera remisero años setenta, pantalon azul y unas nike plateadas con camara de aire.
mme llevan a la nafta, me traen con un bidon, documento la deuda.
al otro dia una moto deja el pago de deuda.
la cosa es que el viernes me toca nuevo encuentro con los pibes, esta vez van con las xeñoras ( y que xeñoras!) y el evento es en Belgrano Bundesliga con comida mexicana.
piso veinte, super flor, parte del espacio, las mujeres en el living, los pibes en la mesa, un chivas 21 que venia en bolsita de plush azul, dicen que es genial, hace mil que no tomo whisky, no me tienta no nada.
ahh: el dia de la otra reunion, amigo que aprecio bastante (7) me dice:" se vienen los años negros para esta gente" Y señala a los pibes. Los pibes no se divorciaron, ninguno murio, ninguno en cana, ninguno loco, ninguno estafo un banco, es como que nuestras vidas ( me incluyo excluyo en esa lista ya que un par de los items anteriores me tuvieron ahi, ahi, el meneaito!)...insiste cada tanto:" años negros".
Me manda mensajes de texto: "dark side of the moon". Y asi. Fue compañero de años de cancha, ahora miramos de lejos los desastres de nuestra vieja casa: Boquita.
En el piso 20 se come comida mexicana, la gaseosa esta en jarras, corre ese whisky y en una fuente en la mesa, inexplicable: doctor lemon, pronto shake o cosas similares. Los pibes sacan fotos digitales. De hecho todo esto que cuento y lo del otro dia esta todo con foto digital, fotografia que en lo posible evado.
por que evado la fotografia? ya lo sabeis: soy poco fotogenico, tal vez mi unico defecto. Soy tan lindo, tan hermoso y tan todo, que la fotografia nunca puede ni siquiera capturar el 30 % de mis alas. Incluso salgo con papada en algunas fotos, con la cara rigida y demas cosas que todos saben que no soy.
piso 20, la torta, los deseos, el hombre sin cuello con sus hijos, cantamos, alguien en el canto dice algo tipo:" ehhhh como te la cojiste" o "devolve la guita" o "puto el que sopla". En fin.
en el piso 20 se habla de: comprar bonos brasileros, que con los juegos olimpicos y el mundial todo va a subir, que el mundo esta groso para ganar guita, que lo unico que miro son programas de golf, que en las vegas podes jugar en mesas desde 0,50 usd pero que las pibas valen 500 usd, uno me pregunta en el balcon:"pero vos que haces?", me pregunta sobre mi casa, quiere numeros, extrañamente no em ace mal( quise poner: cae mal), es tan tan el.
miro las zapatillas, miro las dicroicas, miro, miro.
a casa.
busco la bebe por lo de madre de mi Xeñora.
antes habia dejado dos hijos en lo de mi madre.
duermo poco, miro la serie :Roma
al otro dia a las diez busco nilo, vestido de Boca, juega partido.
a la tarde noche juega este servidor, juego mal, mi hijo se burla, hace tiempo que o jugaba mal. meto un pra de foules, me meten un par de foules, en un momento desgraciado salgo del arco y choco con uno que tenia colita en la cabeza (pueblo originario?)y mi tobillo hace crack
caigo mal, se me hincha, sigo al arco, no digo nada, me hacen un gol bobo, me putean los de mi equipo, sigo al arco, no puedo salir, tres goles bobos mas y perdemos.
en fin.
sabdo noche: polenta en casa, tele, termino:"Parmenides" de Cesar A. que me presto MGM. Es un golazo.
Miro dos capitulos de Roma.
A la mañana la pata esta mal. Manejo a futbol con los dos hijos mayores, juega el menor, la mayor me trae cafe al auto, le hablo de la vida, la confundo, nos reimos, le regalo un ipod que tengo ahi, ya que el de ella se lo llevo un pibe que se fue a vivir a checoslovaquia ( creo que el pasi no existe mas, con los cual la mentira es increiblemente buena..existe checoslovaquia?)...los dejo en lo de madre, voy al Hospital Aleman, me mira un Doc ( muy guapo), una placa, los radografistas son dos bears, todo el Hospital Aleman respira sexo gay, que caramañola ni ocho cuartos!.
Medico me habla de esgunce grado no se cuanto, de la posibilidad de "media botita de yeso", casi como que disfruta..le hablo de: "compromiso de reposo absoluto, un analgesico realmente fuerte..por favor!"
Me concede, me receta, me voy casi corriendo, para que mierda fui?
Auto, telefono celular retro: hablo con mi hija, "se quedan a comer en lo de la abuelita pop?"
Niña dice que no.
la busco.
le pregunto por que?
me dice que habia olor a pedo en la casa (supersic). Lo creo, lo creo.
Volvemos por libertador, escuchamos disco de David Bowie que me dio XXX.
En casa beso a Xeñora y me voy con los tres. Compramos empanadas en Roamrio, cocas y a la plaza.
todo esta ok, me duele la pata, hija dice que me gusta sufrir, la corrijo:" me gusta sufrir en publico " (influencia de XXX?)-
Helado a persico, pesadilla, comemos medio kilo, la bebe hace su show, le veo la remera llena de dulce de leche, la jeta llena de helado y me vienen a la mente las palabras de mi Xeñora: "ojo que esta con diarrea..." (eco 78 veces).
uuuu..
A casa, recuerdo que antes de salir dije que me iba sin telefono y sin llaves ( una constante en mi vida y en mi literatura a partir de hoy, los personajes estaran siempre olvidandose llaves y celulares y esto los metera en lios, en aventuras, en todos los etceteras literarios que podais imaginar)...en porteria pido llaves de un patio, meto a hijo por la ventana d ela cocina, es feliz con el poder que le concedo.
Ahhh..antes en la plaza vimos algo nunca visto, que luego les contare, si me haceis recrdar.
En casa la bebe se a a dormir con mi Xeñora, con los otros miramos el futbol.Boca pierde.
Bebe se levanta y esta muy lnda, la mayor la bautiza:"Cacique".
Le dice que diga :"cacique", la bebe repite :"Cacique".
Llevo niños a su casa, escuchamos ultimo cd de Ronnie Wood (i feel like playin), que me dio XXX. Apenas escucho 20 segundos de la primer cancion ya se que me va a gustar todo el disco, mi hija me pregnta como se , le digo que se, vamos escuchando en silencio esa cancion, es perfecta, hable de coyotes, habla de que a Ronnie cuando lo lastiman sangra, me rio con la frase, ya que Ronnie acaba de dejar a su Xeñora de toda la vida por una modelo rusa o brasilera de 9 años.
A la noche la bebe tiene fiebre, la remera con helado de dulce deleche se vuelve en mi contra, ya que habia jurado por Dios ( y mentido) que solo le habia dado helado de limon que cura la panza, segun mi abuela.
A la mañana el tobillo no me deja sacar la bici, en auto no, en subte no..colectivo!
Si les cuento la cantidad de microconersaciones que fui escuchando, la cantidad de datos que saque, no lo creerian.
Mensaje de textode amigo: "Vienen dias oscuros".
En avenida Santa Fe y no se que un taxi se lleva puesta una bici. La cabeza del pibe explota como un melon maduro.

El remixa a Flaming Lips

2011-04-06T15:36:00.002-03:00

Hola amigos, no se dan cuenta que tienen la cara mas hermosa?
No se dan cuenta que estan flotando en el espacio?
Que la felicidad hace llorar?
No se dan cuenta que todas las personas que conocen algun dia moriran?
Y si en vez de estar todo el tiempo despidiendolos tristemente, les das a entender que la vida se pasa rapido y que es dificil hacer que las cosas buenas duren, que es genial regar tu felicidad.
No se dan cuenta que el sol nunca cae, que es solo una ilusion que causa la tierra al girar?

Soy El

2011-04-05T12:58:00.002-03:00

Podeis llamarme Dios.
Mi consejo del dia: si sos machito no andes en ojotas y nunca llames ex novias cuando os halleis en situacion de borrachera.
Mi consejo del dia: si sois hembra podeis hacer abuso del depilado, aun me pregunto para que les di pelo en la cueva y en la zobaqueria, el bigote fue una broma interna.
Mi consejo del dia: si estas en el medio de las dos categorias anteriores: no escatimeis con el desodorante ni con el perfume.
Uy pasa la nube de las 14, me rajo por ahi.

Cariños
El

La sociedad , ese reloj perfecto: ser

2011-04-01T17:28:00.002-03:00

Y si estar solo es la mejor forma de estar acompañado?
tic,tac, tic,tac, la sociedad ese reloj perfecto.
Hacer es decir y decir no es nada.
Saquemosle stress al credor, depositemos un poco mas de presion en nosotros.
Que hoy estamos y mañana tambien.
Escuchais el tic, tac, tic, tac, tic, tac.

Amor soy.
El Mal es un lugar tan vacio siempre.
Dijo Enrique y asenti.
En fin.

Cariños
Trah

LA FLOJITA DE GATILLO: PARTE DOS, quinto acto

2011-03-31T12:30:00.000-03:00

Los once que prepara Batista para la Copa America estan afilados o maniaques?

LA FLOJITA DE GATILLO: PARTE DOS, cuarto acto

2011-03-30T15:00:00.002-03:00

PUEBLO ATENTO!!
ESTE MUCHACHO, AL QUE PARA NO DSICRIMINAR HAY QUE TRATAR DE SEÑOR AFROAMERICANO..
ANDA DISCRIMINANDO.
ASI NO ES LA COSA OBAMA!
BARAK Y LA CONCHA DE TU HERMANA
FUERA YANKIS DE IRAKISTAN!
FUERA YANKIS DE RUSIA
OJALA VENGA HUGO CHAVEZ Y HAGA CAGAR A TODOS ESTOS VAGINAS EL FUEGO MISMO DEL INFIERNO.
BLANQUEATE EL CULO OBAMA QUE LA TENES RE ADENTRO POR MUCHOS AÑOS MAS
MIRA ESTE PEDAZO DE CARNE ARGENTINA PARA VOS QUE SOS LO PEOR DEL MUNDO
NI EN ANIMAL PLAENT SE VIO SEMEJANTE CHIMPANCE COMIENDO PLATANOS
COMO JUSTIFICAS TU FORTUNA?
LADRON, CORRUPTO, BOMBARDEADOR, NAZI, MATA ELEFANTES ANTI GREENPEACE.
COMO DEFRAUDASTE AL VOTANTE ZURDO TILINGO QUE TE VOTO!!
Y EL CUCHARA TIMMERMAN TE FRENO EL AVION CON FALOPA QUE MANDABAS PARA ACA.
ESTAS DEPRIMIDO OBAMA!!
PRONTO CAERA EL IMPERIO Y TE VAMOS A PONER A GUILLERMO NIMO GOBERNANDO TEXAS!!!

che mira que me hizo calentar esta rata.
perdon.

Cariños
a

LA FLOJITA DE GATILLO: PARTE DOS, TERCER ACTO

2011-03-29T13:02:00.001-03:00

"YO TENGO UN AMIGO CRISTIANO"

LA FLOJITA DE GATILLO: SEGUNDA PARTE BIS

2011-03-29T12:56:00.002-03:00

http://www.blogger.com/img/blank.gif

"REALMENTE LEER LA FLOJITADEGATILLO.BLOGSPOT.COM HACE QUE MI CORAZON LATA MAS FUERTE, ES COMO QUE TODA LA SANGRE CONFLUYE AHI, BUENO YA SABEIS..DONDE LAS PIERNAS SE ME JUNTAN..LUEGO ES IMPOSIBLE NO PENSAR EN CARIÑOS A Y ..BUENO YA SABEIS, TOCARME HASTA ROMPER EN UN ORGASMO 9.9 DE ESCALA RICHTER..LUEGO ME CAIGO Y ESTOY DENTRO DE UN TSUNAMI DE EMOCIONES, Y LE AGRADEZCO AL XEÑOR ( NUESTRO PASTORIS) QUE NO HAIGA NINGUNA CENTRAL NUCLEAR CERCA...LE REZO ASI: " GRACIAS MI DIOS MIO POR QUE TU HICISTE QUE DURANTE ESTE POLVO AUTOINFLIGIDO NO HAIGA CENTRALES NUCLEARES CERCA"

TESTIMONIO DE UNA LECTORA.

La Flojita de Gatillo: SEGUNDA PARTE-

2011-03-29T12:18:00.003-03:00

CAE EL TELON-
aplausos!
Gente de pie!
FIN DE LA PRIMER PARTE DE LA FLOJITA DE GATILLO-

Intervalo:

Saliendo de la sala mozos bandejean con salchichitas y se brinda (modalidad canilla libre) con jugo Tang Pera.
Los chizitos no se hacen esperar.
Fan habla con MGM, se gustan, se huelen, es probable que lo terminen haciendo.
Tete de Porongue atiende a los distintos medios de comunicacion.
Tommy Barban sale entra al baño deprimido, al minuto sale verborragico, cristinista, pide flashes, abraza, promete becas, le da limosna a dos leucemicos.
Hay mucha gente mas!!!!
quien sera Pacho??
Falta el Cowboy Sodomita y su Xeñora (la Reina de Napaleufucura).
Se leen telegramas de distintas comunidas religiosas.
Physo no se cuanto habla de como el indec falsea datos, pone como ejemplo el precio del 25.
Yo hago sociales con el directorio de Laflojitadegatillo.blogspot.com.
Llega Tita de Mataderos, Barban se le arrima, ella lo despeja con elegancia.
Victor Vigor, el ruso pero hijo adoptivo de Batan, nos habla de sus peripecias por el mundo: "y si..puede uno decir que con el baile Cosaco conoci mucho toda la zona de lo que es Mercosur". Habla de mujeres exoticas, de vinos distinguidos y de como algun dia sueña con bailar cosaco sin gravedad.
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!
Suena una Campana!!!
Aparecen dos chicas...con poca ropa, a una de las chicas se le escapa algo de la tanga.
"Eso es un huevo?" dice Barban desde adentro de su ropero!
En eso...llega el muy derechista Mellizo ahora militante del FPV (Frente por la verga).
Del bolsillo saca nectar rosarino.
Viejos incautes que aun son el doble seis para las narices frias.
Las chicas con poca ropa anuncian con carteles tipo boxeo..."2 round"
Alguien malicioso, tal vez MGM , murmura: "segundo round....hasta los doce cuanto faltara?"
Y de un altavoz potente la voz grita: "esto es a 15 asaltos!"
Llegan flores, llegan remises, se apagan las luces, los chimpances vuelven a la jaula.
Detras del proyector, una mano gorda se rasca la papada y le dice a una señor en silla de ruedas: "Papito...me parece que metimos un hit".
Cuando se esta por apagar la luz, dentro de la sala se ven dos siluetas, dos que no salieron al agape..es la Homeopata mas conocida, con el Can del periodsmo actual, el hombre esta con el rouge afuera, ella se sube rapido un vestido.
En fin.

BIENVENIDOS A LA SEGUNDA PARTE-----------------------------
..................................................
------------------------------------
................................

"TRAVESTI!" DIJO LA PARTERA Y ME CONQUISTO.

La Flojita de Gatillo: minuto a minuto a minuto

2011-03-28T12:44:00.002-03:00

Miercoles bicicleta a casa.
Paso veloz antes por lo de Hija Mayor, lei por ahi que queria comer chocolate y le deje uno.
Simil baño en casa.
Pizza con: Suegror y Sra, Abuela de mi Xeñora e hija.
Rompo mi regla de bebida familiar y brindo con cerveza.
Educando al soberano: Este Cronista fue quien mato publicamente a la Cerveza Quilmes y llevo al rebaño a consumir Stella Artois. Muerto el Rey , viva el Rey: Stella no va mas, la aguaron, la cagaron, recomienda la casa: Scheneider.
Jueves, bicicleta, Saavedra, me encuentro con XXX, que me regala una planta. Yo hablo, el sufre, los dos nos dejamos barbas. En fin. Me regala CD del Indio, me devuelve bio de Ronnie, le doy: "La Humillacion" de Roth.
Parto a la rampa, me encuento con XXX, me rela ruedas y rodilleras, me tiro un par veces, lo miro mas a El, que viene de noche celestial/satanica y anda muy rapido con unos auriculares de comentador de box de los setenta. Me cometa que hoy comienza la edicion de la pelicula.
A casa, ducha, mujer y bebe al auto, rumbo Tigre. LLegamos dos horas tarde a un te, somos reprendidos. No me reprenden asi desde tercer gardo, me la fumo, pero cada tanto mando la discrepancia.
En otra casa un amigo de mi Xeñorra hace sushi, comemos tipo once, los temas de la charla son que se yo, me preguntan mil cosas ni respondo, pero en el interin elaboro teoria que luego quedare pensando toda la noche:

soy ateo, pero por que? por decision propia, el tema es que la decision esta tomada sobre una cancha que fue marcada previamente: Dios, el diablo y bla bla bla, en base a eso yo le digo: no, no, no!!. Cachai? Estoy completamente preconfigurado, si bien tengo la decision, no decido dond ejugar el partido. Lo mismo pasa con la politica: podremos elegir en democracia a los gobiernos para que decidan , pero las decisiones nunca seran libres, ya que estan simpre tomandose en lugares preconfigurados por lo que clishisticamnete llamaremos:el poder.
Que es el poder? quienes lo ejercen? Etc, esas huevadas que piensa la mente mia, tan esclava, tan no mia.
A casa, auto, noche, musica.
Del viernes no me acuerdo nada, o casi nada. Se que a la noche fui a buscar a Hija Mayor y a mi hijo.
Hija mayor Salio, hijo durmio conmigo.
Sabado: futbol con Hijo, llevo a Hija menor, se porta genial, un cafe en le pasto, y mucho pensar en no se que, pero era un tema puntual del tipo ovni, triangulo de la bermudas o tercera dimension, no se bien cual.
No podria decir que comi...me confundi todo: replanteo:
Hiaj se porto mal en futbol, la lleve a casa, volvia Futbol, hijo quiso invitar a amigo, se le concedio el deseo, amigo de hijo es hijo de periodista deportivo, tiene un lenguaje de lo mas florido, me describe ida de compañerita de tercer grado.." se fue Reni, cata era la mejor miga y lloro mucho, fue un momneto muy fueret para ella".
En casa busco a mi Xeñora, hija menor, subo los dos niños, busco madre de mi xeñora y abuela de mi xeñora, partimos a asado en lo de XXX.
De salida nos da ropa para no se quien, y sillas para la abuela de mi xeñora.
en fin
Maschwitz: casa de amigos, otro asado para la noche, mi cara es depresiva, pero me junto con los niños, jugamos pelota hasta muy tarde, el asado esta bien, tomo un vino y rompo de nuevo la regla.
en casa como alfajores, me baño, leo el de jorge asis sobre la historia de clarin, etc.
Domingo por la mañana me leanto con una decision: no miro mas tv en mi casa, solo partidos de boca con hijo.
Luego futbol, palza, skate, ller, comer, lavar, limpiar vomito de la Bebe.
Antes de la toma de decision de no mirar mas tv en casa tuve un hecho mas de incomunicacion.
Me lo tome suave.

EEEEEEEEEEE

Dady : no hard feelings

2011-03-23T12:43:00.003-03:00

Jim Sanders es de Tampa, y tuvo su dosis de mierda cuando los amarillos bombardearon Ni Pei Fu Tan Lim.
"Aquello si que no era un dia de campo, creedme que vi a un Teniente llorar como novato" contaba Jim.
Mientras fuma un cigarro y habla de las primaveras en Tampa, aprieta un boton y vuela un pueblucho por los aires.
"Loteria!!!" grita Jim, yo llego simepre 17 segundos tarde a lo que dice pues vengo levantando un colocon de Azucar Morena impactante. Mas adelante os contare, ya que el flash del pico fue una cosa realmente importante para mi.
Llega un jeep del comando central y baja un General.
"Quien fue el idiota que dinamito ese pueblucho???" grita
Jim Sanders lo mira recio-
"Necesito saber quien fue el idiota que volo ese pueblucho...era un lugar para niñitos amarillos con problemas..justo estaban los de la Onu filmando...dicho de paso no quedo ni uno sano de esos rojos" grita bis
Jim Sanders se para y le dice: "Ese no es su negocio, le sugiero no se meta"
El General, quien es la primera vez que esta lidiando con mierda en su vida, y realmente para tipos como Sanders y yo esa cuota de mierda no es nada.
Mierda es la lluvia de brazos y corneas que tuve que soportar en las afueras de Dri Pin Du.
La tension entre el General y Sanders crece.
No es area apta para novatos, pienso
, pero si teien que caer mierda, pues que caiga.
Se acercan cara a cara, como los boxeadores.
Como en ese cuento de Hansel & Gretel, recordais los niños esos que fueron vejados por los padres y luego fueron abandonados en el bosque y tiraron candies por ahi para volver a no se donde?. Bien no recuerdo esa historia, ya les comente que quede medio del orto con la frescura esa de anoche, me cuesta un poco la realidad, antes era todo 17 segundos mas tarde, pero ahora son cuadraditos de comic, como Batman y ese violado de Robin. Sabeis?
Ahora realmente se pone todo en camara lenta, como esa ultimada jugada del super Tazon 64 donde los Remeros de la Florida anotaron el "toque bajo" casi con el reloj muriendo contra los Urologos de Santa Monica.
"es que el futbol no tiene logica" decia el menor de los Sheridans, ese que fue abusado por unos Alpinistas en las afueras de Reno, mientras pasaba un summer camp que jamas olvidaria. Ya lo creo Sheridan!
El General cae, Jim Sanders guarda su arma.
Me mira, no hace falta que diga nada.
"Oh si que le llovio fuerte la mierda" digo
El chofer que manejaba el jeep y escucha los Stones a un volumen mega gomoso nos mira aterrado.
Jim se acerca y le dice: "soldado..vio como le han dado los amarillos al General"
El niño asiente, es orin lo que le mancha la entrepierna???
estoy por dispararle, pero el Soldado dice casi como Juxebox: "Oh si que le han dado, el general recibio mas mierda de la que su cuerpo pudo soportar"-
Jim le da un cigarro, le guiña un ojo y le dice: " Sin sentimientos duros...eh?"
El capullo tartamudea: "Si si sin sen senti sentimientos duros"-
Vemos el jeep partir, de golpe solo puedo pensar que mi capacidad de mierad esta completa. Es hora de llenar ese maldito formulario y ver como volver a casa.
Alguna forma tiene que haber de conectar estas botas con casa.

super remix de pshyco airbag

2011-03-22T14:42:00.001-03:00

Banana siempre transpiró...

Un coro de niños extasiados es como un coro de ángeles...El salón de actos tan espléndido... La vida debe ser así pensé... tocar un poco el cielo Era un 25 de mayo, o un 9 de julio, algunos de nosotros vestidos de granaderos, madre, padre, la exposición, sentir la adrenalina sin saber qué es la adrenalina... De pronto un individuo, demasiados aplausos... "Oh, es ex alumno...", "...compuso el himno del colegio"... Hasta el momento no sabía que Eddi Sierra y Banana eran personas diferentes...De pronto ahí Banana y su destino raro que lo alejó del rugby... Siempre fue algo desprolijo, tantas fiestas de quince, barmitzvas, los niños, supongo, lo mantuvieron lejos de las drogas... y esos dos únicos hits que dividieron las aguas de de los ochentas en la peor porción de los ochentas..... Me emociono..

Salud

Guillermo me libera mas dopamina que los cristales.
Entonces pienso que es al pedo explotar por adentro y enfurecerme por idiotadas que pasan y que solo me hacen mal a mi, pero eso todavia no paso.
Y pienso que esta mal hacer tarjetitas con el telefono de la administradora de mi edificio, donde ofrece sexo oral sin globito, pero eso todavia no paso.
Y estaria bien un chequeo general, pero si que estaria bien y seria logico y me daria cierto margen, pero no paso ni pasara.
Y pienso en toda la paz que me daria la cosa zen pero eso todavia no paso.
En la oficina de al lado, se escucha todo, una vieja suspende promotoras por que llegan "11 minutos tarde".

Coreografo

2011-03-21T12:33:00.002-03:00

Creo haber demostrado ser un hombre renacentista.
Incluso ya incursione en el marailloso mundo de la Coreografia, fui coreografo de Zombies.
Pero como siempre que el Mundo Pop esta bien armado de algun modo nos manda al Mundo Clasico.
Dicen los puristas que : "Black Swan" es una poronga. Pero ya sabemos que opina la Redaccion de la Flojita de los expertos: buenos para nada.
El Experto generalmente comienza su vida sexual y toxica luego de los 30 años.
Los Hombres Renacentistas, a esa edad estan experimentando un leve decline Zen en esas areas.
Los 40 del Hombre Renacentista?
Bueno: ni tan Zen, ni tan zarpe, seria la ecuacion.
Para comprender bien esto: estoy con mis pantalones rojos que me ponen muy activo a nivel lobulo frontal.
El nuevo proyecto: elegir entre cien carteros al protagonista unico de :"El lago de los Cisnes"-
La version estara influenciada por Village People y cierto espiritu de los años sesentas, pero tambien con cierta impronta ciberpunk actual. Si bien pensar en terminos de ciberpunk y actualidad es casi un oximoron. Oh como esta mi pluma!
La obra esta para mucho mas que esa cosa que hizo Macri con el Teatro Colon. Ademas no nos gusta que se llame Colon, pues Colon reento muchos Indios. Ok: Pueblos Originarios. Te digo que si yo fuera o fuese o como mierda se diga, un Indio Comechingon, me daria por las huevas que me llamen Pueblo originario,pero en fin.
Cachai?
Sigo con mi cosa Renacentista: estoy escribiendo un Ensayo que habla sobre la influencia Israeli sobre los Mapuches. Novedades!

Publico, aca les doy un poco de lo que aman, la cosa autobiografica: desde hace un par de meses vengo con la idea de que hay algo con mi salud. Se sabe: mi salud se cuida sola, no voy al medico desde los 12. Pero me costaba levantarme, no podia hablar con nadie, los atracones nocturnos estaban mas violentos que de costumbre, los insultos a los niños eran cada vez mas violentos ("pero mirate, pareces hijo de quien sabe que cosa, deberias estar en formol, en un frasco!")...que mas..muccho consumo de xxx, mucha bajadita con xxx, escaparme por la ventana a la hora del baño, comer con las manos, y una noche me levante durmiendo en la plaza.
Ergo: estare deprimido? sere un depreso? el resto de mi vida sera vivida en piyama y bata? Fuamre cigarrillos 100 milimetros mirando por la ventana?
Este fin de semana simplemente me levante y anduve de aqui para alla.
Con la idea de armar el "Lago de los Cisnes" y bla bla bla.
Bla, bla , bla.

tecnologia china: poesia para todos!!

2011-03-10T13:53:00.003-03:00

¿Por qué pienso
“Este tipo está completamente loco”
Sentado en un bar de pueblo
Vestido con un traje de terciopelo negro, con chaleco
Oliendo a Marica de la Calle Catorce
Con un tic nervioso en unos ojos pardos
En los que casi no se ve la pupila?

¿Por qué pienso
“Este tipo está chiflado”
Cuando pregunta si ha nevado alguna vez en San Francisco
Si Herb Alpert toca a veces música clásica?

¿Por qué pienso
“Este tipo está majara”
Cuando me dice que tiene muchísimo talento
Pero le falta tiempo para desarrollarlo?

¿Por qué pienso
“Este tipo está como una chota”
Cuando coge la jarrita de la leche
Y la llama “Esta vaquita tan mona”?

Sé por qué
Porque no oculta
La desesperada distancia que le separa de la gente.

.

Sam Shepard

¿Por qué pienso… ?

BUENO BUENO..POESIA DE LAS QUE NOS GUSTA, DE LA QUE NOS INSPIRA, POR FIN UN POEMA CON LA PALABRA "CHOTA"
PROXIMAMENETE CONCURSO DE POESIA CON LA PALABRA CHOTA. TENGO UN POEMA QUE ARRANCA ASI:
"Imagine mi chota en tu boca.."

ME LO GUARDO PARA EL CONCURSO.
LUEGO HABRA CHARLA DEBATE CON ESCRITORES Y POETAS SOBRE LO SIGUIENTE: "EL USO DE LA PALABRA CHOTA COMO DERECHO ADQUIRIDO".

DEBATE QUE SERA CONDUCIDO POR AUTORIDADES DE LA FACULTAD DEL BUEN ESCRIBIR:
" POR SE PUEDE DECIR "ESTA BOCA NO ES MIA" Y NO SE DICE "ESA CHOTA NO ES MIA"?
ACA EL DEBATE ES FILOSOFICO PER SE Y ESTA LA PARTE LEGAL, CUANDO A UNO LE DICEN QUE EMBARAZO A UNA PIBA UNO AL MENOS PODRIA TENER LA OPCION DE DECIR: "ESA CHOTA NO ES MIA"
UNA SOLA VEZ POR VIDA, SIN QUE EL HOMBRE SE TENGA QUE SOMETER AL CRUEL ADN, DONDE DOS MEDICOS LE SACAN UN CABELLO PARA LUEGO ANALIZAR.
BASTA DE VEJACIONES!!!

POESIA MIA ( Estuve unos dias en el Campo).

OH ESOS ATARDECERES QUE ME HACIAN EXTRAÑAR MI SENSACION DE INFARTO
ESAS VACAS MUDAS Y OPAS QUE ME DABAN GANAS DE ESTAR SEDADO
ESAS NUBES CON FORMAS EXTRAÑAS, COMO GUISOS DE ALGAS? ALGAE MARINA?
COMO IMAGINAR QUE LA PILETA ERA UN TANQUE AUSTRALIANO?
"AUSTRALIANOS SON LOS CANGUROS Y LOS DE ACDC" LE DIJE AL GAUCHO SIN DIENTES
EL TIPO HABLA DEL IENTO, DEL BARRO, DEL FUEGO, YO LE PREGUNTO POR LOS OVNIS
PARA EL TIPO DE ALPARGATAS SOY MENOS QUE SU PRIMA
UN INUTIL QUE SE METE AL TANQUE AUSTRALIANO EN PATAS DE RANA
LE COMENTO AL GAUCHO QUE MI SUEGRO ES EL REY DE LAS LAVANDINAS
NO CONTESTA
LE PREGUNTO, PARA SACAR CHARLA, DONDE VENDEN COSAS DE MARTIN FIERRO
NOTO QUE LA BESTIA PORTA UN MP3
LUEGO TRAE DOS ANIMALES GIGANTES, CABALLOS CREO, SEGUN VI EN UNA DE COLLIN FARREL
QUE HACIA DE ALEJANDRO MAGNO Y SE IBA MORFANDO LA CHOTA CON LOS AMIGOS
"SE VE SE SIENTE COLIN CON LOS DIENTES" LE CANTABAN LOS GUERREROS ACTIVO
EL GAUCHO TIENE LO QUE PARECE UNA CARPITA ENTRE SUS PATAS
MI GUIÑA EL OJO Y ME PREGUNTA SI ME CABE
NO LE ENTIENDO BIEN PERO LO SIGO AL MOLINO
ALLA LEJOS LAS OVEJAS BALAN, EL RIO CANTA Y LOS PAJAROS TRINAN!!!
OH EL CAMPO!!!
PARA NEGRO QUE ME ESTAS ENCHASTRANDO LA JETA!!
PICARON LE DIGO:"FALTA QUE ME PONGAS LA MONTURA"
PILLO EL GAUCHO ME HACE SUYA
"SALISTE PUERCA" DICE TODO DESDENTADO
EL TIPO NO SABE DE COLDPLAY, NI DE MADONNA PERO VAYA QUE SABE MOVER LA CHOTA.
LUEGO MEDIO QUE ME LE ENAMORO, Y LO INVITO AL PUEBLO
"VAYAMOS A LA PEATONAL, A LOS FICHINES, COMPREMOS COPOS DE AZUCAR, BAILEMOS HULA HULA" LE DIGO SONRIENTE, SUPLICANTE, ENLECHADO,DORADO, MUSTIO, IDO, DESERTICO.
EL TIPO NO SABE LO QUE ES LA PEATONAL
HABLA DE HACER UN LECHON PARA EL DOMINGO
QUE LO QUIERE MATAR YA MISMO
LE DIGO:" APENAS ES JUEVES DON REMIGIO!"
EL GAUCHO, MIENTRAS SE SUBE EL SLIP COLOR MUSGO, ME DICE QUE EL PREPARADO DEL LECHON EN EL CAMPO TOMA AL MENOS 96 HORAS
LE DIGO SI NO SERA MUCHO, SI NO SERA UN MITO RURAL, O ALGUNA BOLUDES TIPO LAS MEDIALUNAS DE ATALAYA
ME DICE QUE UNA VEZ FUE A LA COSTA Y QUE SU PADRE LE HIZO PROBAR LA MEDIALUNA DE ATALAYA
LE PREGUNTO SI LO OFENDI
EL TIPO NO CAPTA, CORRE A UN PUERCO AL QUE LUEGO CON FACON MATA.
"AHHHH TODO CON SANGRE COMO EN LAS DE DRACULA" LE DIGO, EN MI MENTE VOY VESTIDA DE PORRISTA.
LUEGO CAE LA NOCHE
CON VIOLENCIA
CON FURIA
INTERCAMBIANOS TODO TIPO DE SUSTANCIAS
EL GAUCHO RARO RESULTA SER UN GENIAL ASPIRADOR DE COCAINA
ME DICE QUE ESCUCHANDO SABINA SE LE DESPERTO LA CURIOSIDA (SIC)
LE PREGUNTO COMO PEGA
DICE: "EL DILERRRRRRRR SABE ANDAR POR AQUI"
A VECES HABLA COMO UN ANIMAL, OTRAS COMO EL REY DE ESPAÑA
QUE AMORCITO MI GAUCHO, QUE LINDAS ESTAS PAMPAS!

nextel

2011-03-01T09:42:00.002-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=WuwRdX6my6A

El psiquiatra es contundente: "tenes que matar al Brando interior y salir pitando, dale una vuelta de tuerca a tu carrera: ocupa el lugar vacante que dejo Pepe Biondi y no le temas a mostrar tu lado Locomia"
Me extiende una receta con antidepresivo de ultima generacion y me indica un lugar en once donde comprar abanicos.
De algun modo vivo el momento como un segundo destete y parto en la bici.
Compro lo indicado.
A casa vuelvo hecho un hombre nuevo.Ese hombre nuevo lo primero que hace es meterse en el baño, a fingir una popona larga y leo una novela de Corin Tellado.
Escucho palomas en el patio. Me rapo. Tomo un aire comprimido y me pinto la cara como Seineldin. Completo el outfit con jogging tela de avion.
Mi parte Brando elimina dos plumiferos.
Con las plumas completo el abanico. Mas Locomia que nunca encaro la Avenida.
Ni noticias de la lluvia.
Solo queda esperar recibir ordenes via handy.
Los martes siempre me gustaron.
Lo que para Hamlet era :"ser o no ser", para mi es : "nunca tacharme la doble"
En eso estamos, metiendo una vez mas todos los dados en el cubilete atigrado.
Logro sacarme el chip de la nuca. Ese que me torturaba 24 horas al dia: "Sos especial".
Cierro los ojos e imagino que me dan un Oscar por "Siesta del Año".
Amor

la estepa

2011-02-22T13:45:00.002-03:00

Abi es donde comvenzo todo.
Solo Fedorich Bulbarov (yo) y Catalina Catarinovol (ella).
Brincibio de coblo dicinueve.
Nada de Ibods, de Belevision, de blefene, de twitter.
Solo breblemas ordinaries: Viento, soledad, vodka, noche, frio, lobos, el gobierno y los zares, bandas de forajidos violadores.
Asi y todo la felicidad era posible: sopa de cebelle, darle vodka a la cabra, hacer la berqueria con la xeñora.
Mas tarde llegarian los primeros viajes en Bren a San Petesburgo, a comprar fusil, para matar a Primo Ivan que una noche se metio en casa y abuso violativamente de Catalina.
Despues llegarian las cabalgatas, los mas muchos homicidies y juntar gente rara y buena como nosotros.
Tatuarnos cosas con significado solo ver nosetres.
Matar chinos.
quemar bibliotecas
parir muchos hijos, algunos buenos: Orloff, genio de las matematicas. Kevinoff: bueno para los cuchillos. O el idiota de Nicolasoff: solo bueno para violar gatos y mascotes domestiques.
Hijas muchas: solo brebleme. Una encamo caballo de cartonero, matar caballo, matar cartonero y ser considerado fugitivo de las leyes.
Eso me dio pie para armar el hampa que duraria muchos años.
De controlar el mercado negro de la cebolla. a tener clubes de futbol en londres. Casa con dvd en San Barth.
Es hora de bentar la historia.
La historia de mi familia.
Voy a empezar por el medio, creo. Ahora estoy bien bebido.
Aca nunca hubo lunes, domingo ni dia juebes.
Aca era el viento y lo que iba quedando de la botella lo que nos ubicaba (y tambien nos desubicaba pues mamarnos duro dejabanos fuera de control).
El control aca no hubo.
Los dias nunca fueron numeros, mas bien fueron letras vocales.
El amor ya no lo reflejo como ayer.
Y el espacio es un lugar tan vacio siempre.
Nunca necesito vigra este Cosaco.Solo con ver los pelos bajar como arco iris por las rodillas de catalina, minima señal para que pajaro parado como loco y frutillon en la punta del miembre hincharse como beleta de tenis.
Valor!!

nick nolte descomprime

2011-02-17T16:17:00.002-03:00

Una mañana me estoy afeitando y me toco la nuca. Tenia un bulto.
Yo trabajaba en un Hospital y fui a ver a un medico.
Me dijo que tenia que hacerme una biopsia, que seguro no era nada, pero que mejor hacerla rapido.
El sabia que yo sabia. En esa epoca yo vendia tratamientos contra el Cancer.
Hice no se que poronga del prequirurgico y no le avise a nadie.
A las 10 de la mañana tenia que ir al Hospital. Duraba un toque y a las seis horas me iba a casa. Resultado en una semana.
Eran las 11 y yo estaba en un bar, pensando en la operacion de las 10.
A la una comparti una picada y algun ermucito con alguien.
A los dos me toque la nuca y el coso no estaba mas.
Nunca mas fui al medico.
Me toco la nuca 30 veces por minuto hace muchos años.
La balanza.

domingo a la mañana

2011-02-16T17:07:00.001-03:00

Miro por un balcon, los pibes estan adentro.
Despues un ascensor con espejos, miles de pisos, una eternidad, la imagen es liquida, me pregunto como poronga vamos a hacer con el auto y las cosas.
Fumamos, bebemos, auto, luces, paramos, etc.
Nunca se bien como entramos, pero entramos.
Me copaban las discos que explotaban. Los distintos momentos. El momento barra, el momento baño, el momento beso, el momento perdida, el momento de la charla mortal con amigo, el momento risa mortal.
De noche, de dia, distintos departamentos, autos, caminando solo, literalmente: apareciendo en una mesa llena de familiares comiendo pastas.
Buscando trapax en algun lado.
Almorzando con vino.
Tomando Heinekens en lata en alguna pileta.
Inflando forros que no usaba.
Desayunos destartalados.
La musica y el corazon : bum, bum, bu,..era mirarse y pensar:" sin palabras"
Que me estalla, que me estalla.
Se le ponia la cara blanca, mira como se cae de la silla, uy me vomitaste el auto, habria que llamar a un mdeico, siempre lo mismo, mas risas, metelo en la ducha, con un cafe se le pasa, este tipo no llega mas, llamalo, ya lo llame mil veces, quien sale, cuanto juntamos, decile que la ultima vez nos cago, que tarde no lo llamamos mas, llego!! Que grande, este tipo nunca nos caga,es super buena onda, me conto que se colgo tomando XXX en la casa de no se quien,como que la embarazaste? que hago??? vende la tabla y que se lo saque, que bueno que es sabado.
Desinflando los años.
Que vida linda.
Limitemos tanta hermosura cheeeee!!!

Dios y el Capitan

2011-02-09T10:04:00.003-03:00

En el purgatorio el Capitan del Titanic recibe una carta. Su apelacion ante el Maximo Tribunal fue aprobada.
Hace años que apela y espera, esta vez Dios lo recibira.
A todos nos hunde alguna frase. La que el dijo: "Ni Dios podra hundirlo", realmente trajo consecuencias.

Dios lo recibe, a su lado esta San Pedro.
Silencio incomodo.
Nadie lo rompe.
El Capitan cuenta su vida. Dice que tenia problemas con la bebida y que vivia con sus cuatro hijos y un caballo.
Que trabajar en el Titanic era su ultima oportunidad y que con esa frase gano la tapa de los diarios, que tenia mucha presion de los dueños.
Se defiende con : " Me quede a salvar la maxima cantidad de gente posible y me hundi con el barco"
Dios le habla de que eso era lo minimo.
El Capitan señala a San Pedro : " El te nego tres veces y ahi esta, de Gerente General"
Dios le muestra a un tipo en el infierno.
El tipo la pasa mal.
"Ese hombre esta ahi por haber inventado la mostaneza....que queria probar? Ya tenian la mayonesa, el kechup y la mostaza... primero uno invento la Salsa Golf..vaya y pase... luego este imbecil invento la mostaneza... que es lo proximo que viene..la mostachup, el kechuptaza?"
El Capitan, rapido de reflejos le pregunta por los cientificos. "Ellos han desarrollado cosas mas terribles y el cielo esta lleno de Cientificos"
Dios le explica que los Cientificos tienen la cruz del micropene, de los granos, de las gafas culo de botella. Acto seguido le muestra un video de Stephen Hawkings.
El Capitan dice que no conoce a Stephen Hawkings. Y le habla de la cantidad de peliculas y libros que se han hecho en base al hundimiento del Titanic.
"Con eso muchas familias han podido llevar pan a su casa...incluso Di Caprio gano el Oscar y mucho dinero que uso para los hambrientos en Africa"
El Capitan es rapido. Dios respeta la velocidad y los rayos. Dios esta cansado, incluso se mueve nervioso y bajo la tunica deja ver dos huevos grandes que le cuelgan. El Huevo derecho notablemente mas caido.
Dios rapidamente elabora un nuevo organigrama.
Quiere que el Capitan trabaje en el Cielo, pero que vuelva a dormir todas las noches al purgatorio.
El Capitan acepta, con la unica condicion de tener un celular donde poder comunicarse con Dios y un uniforme que lo distinga.
"Algo sencillo, casi como un mayordomo....y el telefono es para que puedas contactarme cuando quieras"
Dios le dice que su tarea sera la de fiscalizar que cada uno que llega al cielo tenga rapido su nube. Dice que hay gente que esta esperando hace años.
San Pedro esta enojado por dentro, pero sonrie por fuera.
Dios sabe lo que pasa por la mente de San Pedro. San Pedro sabe que Dios sabe.
Dios piensa en el Capitan. Dios desparece.
En su oficina Dios mira videos de su nuevo heroe terricola: Guillermo Moreno.
El Capitan recibe un uniforme de Capitan. Se pasea con su celular por el cielo. Los que estan en el Cielo se preguntan quien es. Alguno le pregunta. El Capitan dice: "un simple cordero del Xeñor" ( pero con un tono que da a entender que es algo mas).
San Pedro mira su tunica. San Pedro no tiene celular.
Mediante un enviado le comunica a Satanas que quiere verlo.
Satanas le confirma reunion en Bar Lemur.
"Vente con alguien para hacer pareja..hace años que no juego al truco" dice el que huele a azufre.
San Pedro llega al bar con Einstein. San Pedro ama la ciencia. San pedro los unicos trucos que entiende son los que hace el.
El Diablo, un tipo realista, hace pareja con Gerardo Sofovich.
La partida es un paseo. El Diablo y el Ruso ganan los dos partidos.
El Diablo le pide a San Pedro que hable.
San Pedro le cuenta la historia de un tipo que tenia cuatro hijos y un caballo.
Al final de la historia, el Diablo dice: " Puede ser un tipo peligroso".
Una vez mas : la duda y el mal se dan la mano.
Mientras tanto el Capitan pone un poco de orden el las nubes.
Por las noches baja al Purgatorio.
Pero el Capitan ya es otro.
"Soy otro yo" piensa y luego se duerme.
A la mañana por primera vez en años, una chica bastante linda le trae un desayuno gigante.
Luego la accede carnalmente, se pone el traje de Capitan y toma la Nube de las 9 y 10 con rumbo al cielo.
Apenas cruza la frontera, el celular suena.

Cuarto de libra

2011-02-07T12:42:00.003-03:00

Ya sabeis que somos expertos en descifrar todo.
Que intentaba hacer la Macdonalds cuando incitaba a llevarse a nuestros niños u "Cuarto de Libra " a la boca? Pues descubrimos la fantochada, ellos metian subliminalmente la imagen de una fellatio en la cabecita de los legos y luego los abordaban en subtes y gimnasios.
Tambien hemos advertido a padres y autoridades escolares sobre la figura del Profesor de musica. No es raro que alguien que quiera destacar en el mundo de las melodias, termine enseñando a niños como manipular una flauta?
Ahora nos llega esa foto, del Manual de Geografia para Niños de la Provincia de Buenos Aires. El Manual esta distribuido por el Gobierno. Y sabemos que ellos son los primeros beneficiarios de un pueblo depravado, de un pueblo volcado a lamerse los huevos entre ellos.
En la pagina 17, aparece esta curiosa foto, bajo el titulo de: "Produccion y destribucion de Embutidos y Chacinados en la Prov de Buenos Aires".
Os parece?????
Nos comunicamos con el Ministro a Cargo, quien risueñamente ( Y con un pito en las manos, para este cronista) respondio: " Oh...noo...no os hagias tan sangre mala! (sic)...con esa foto explicamos la manufacturacion del producto y luego la distribucion maritima de los chorizos por el mundo" Y nos corto, el muy fresco, el siempre soez Anibal Fernandiz.
Fernandiz salio en los medios a defender a los dos puñeteros en foto!!!!!
Que hacemos? Dejamos la patria a estos degenrados? A estos Depravados llenos de amaneramientos que lo unico que quieren es servierse a nuestros niñitos para la merienda???????????
Haga patria: denuncie la Homosexulidad en la Parroquia de su barrio.
La Flojita os vigila Mamavergas!!!

La sociedad , ese reloj perfecto: el cuarto de hora

2011-02-01T13:05:00.003-03:00

Algo mas liberador que ser totalmente conciente que paso tu cuarto de hora?
Tal vez mas liberador aun resulte la idea de que ese cuarto de hora nunca existio.
En este momento en miles de lugares del mundo alguien comienza el primer minuto de su cuarto de hora, otros experimentan la angustia del minuto catorce.
La gente, los autos, las casas, los lugares, las mascotas, las idas al baño, los viajes, las multas, Pablo Escobar, las banderas y las ideas: tienen en comun el cuarto de hora.
Escuchais el permanente tic, tac de la Sociedad ese reloj perfecto, cuyos pendulos estan en eterno equilibrio mediante el balanceo eterno?
En este momento alguien chequea en una computadora la cantidad de millas acumuladas y se permite soñar un viaje.
El viaje llegara, y como pasajero en transito: abordara otra nave y partira. El reloj nunca dejara de andar, el drive al cajon puede ser perfecto o puede tomar varios tiros, pero creedme: somos pelotitas de golf que a la larga o a la corta terminaremos en un hoyo.
Pensaos como una pelotita blanca, con agujeritos (podrian ser las neuronas, podrian ser tus gustos, podrian ser la infinita cantidad de combinaciones para elegir tu destino)..atras tuyo ahi un hombre con un palo de golf, podria ser Tiger Woods, podria ser una Señora con Parkinson...es solo cuestion de tiempo para que estes experimentando tu entrada al oscuro tunel.
El cuarto de hora de algunos es cuando la pelota a por el aire, otros se consagran cuando entran al hoyo, otros son felices esperando el golpe.
Pelotitas de golf, cuarto de hora, la leyenda de Rata Blanca.
La Sociedad, creeme que es un reloj perfecto, mezcla esos ingredientes y al mismo tiempo se nutre para que sus agujas marquen el eterno tic, tac, tic, tac.
Es hora de renovar tu peinado? Es hora de comprarte vaqueros nuevos? Es hora de mirar mas tv? Es hora de hacer el castillo de naipes mas grande del mundo? Es hora de no pensar mas en las horas?
Tic, tac, tic, tac.
Cayo el muro de Berlin, cayo el record de Fangio, cayeron tantas cosas.
Os dejo, me voy por un batido de fresas, con mi camisa Hawaina a ver por vez setenta:Petroleo Sangriento.
Tic, tac.

madre

2011-01-31T16:41:00.004-03:00

Madre piensa que yo lidero un grupo de gente que la quiere enloquecer
»

Madre nunca entendio mis peinados hasta el dia de hoy, su lucha continua

Madre se levanta tipo 4 am, fuma un pucho y sigue durmiendo

Madre no maneja, pero es copilota que enloquece al piloto. Putea a otros autos. Te mete en problemas

Madre fumaba marcas raras: Galaxy, R6, yo se los afanaba

Madre me decia que le iba a sacar canas verdes y que me iba a mandar pupilo a Cordoba

»

Madre era bonita y tenia novios raros, pero buena gente, yo los enloquecia

Madre firmaba el boletin de Irygoyen, y todos eramos tan contentos

Madre aparece con un Afro en el 81, yo supe lo que era la locura

»

Madre, mientras reventaba la tarjeta me decia que tenia que aprender a administrame, que ella no era ejemplo

Durante la guerra de las Malvinas, madre tenia informacion posta. En el colegio comente que nos estabamos comiendo un pesto y cobre.

mi madre: "esto no es un hotel". Yo : "claro que no es, no hay pileta, no hay frigobar, no me hacen el desayuno Continental"

mi madre: "decidite si vas a ser hormiga trabajadora u hormiguita viajera"

Madre resulto la mejor abuela del mundo

maravilloso es

2011-01-18T18:52:00.002-03:00

"Hay que hacer billetes de mil, de cinco mil y de diez mil" me dice XXX
Me da toda una explicacion rara y luego me dice que para que nos respeten en el mundo tenemos que tener la bomba atomica.
Me llega un mensaje al celular " se cayo el rating en el blox, hace algo".
Parto en Radio Taxi "Le Marcian" a casa. Via mail convoco a los redactores de La Flojita. Toman cafe, fuman marlboros, hablan de quincenas, de que la pauta en radio esto y que el programa en TV sigue en el freezer.
"Si la cosa sigue asi, en dos meses queda la mitad del staff" digo detras de humo de habano cubano media tabla.
Aparece Cris Walken en video conferencia. Por algun motivo no lo podemos escuchar, esta en cuero y parece de buen humor, se corta la conexion.
"JR no quiere poner mas guita" y ademas les muestro power point sobre la crisis global.
Ellos aseguran que van a poner el hombro. Me desconcentro mirando el hombro de la nueva Country Manager.
Ella me muestra un power point. Habla decidida.
"Hay que interactuar con otros blogs, pasar la publicidad del Sushi de 39 pesos, volver a los hits, Voltan Tapes y Daddy nos han hundido" ella mira fijo. Fijo mira ella.Mira fijo ella.
Mis sociedades tienden a naufragar. Soy afortunado en el amor, a pesar de ser un mediocre amante.
"La Flojita es el Alejandro Lerner de los blogs" dice un joven al que el flequillo le tapa la cara.
"Pero salimos en Critica, en Oblogo, fuimos al Confesionario.." digo por decir algo. Solo me interesa ese hombro.
Les digo que me niego a la publicidad, al sorteo de cenas, a la comida con los fans, que esto nacio como..como que nacio? Como nace todo lo medianamente interesante: por que si, por que tenia que nacer. Que las palabras no me dejaban dormir.
"Duerma un poco mas" me dice el Doctor Fradeo, nuestro contador historico.
Les pido que me dejen solo, prendo la tele.
Pienso que no me sale llorar lagrimas prestadas y que si la luz se apago, mejor cambiar las bombitas.
Los despido y quedo en bata. Bebo brandy y quemo Parliament.
"Algun culo sangrara, ya volveran los coments" pienso mientras existo.
Existo.
Existo.
Existo.

dady wharjol?

2011-01-17T11:04:00.003-03:00

Si alguna vez te han interesado las finales interestatales de futbol universitario, sabeis quien soy.
El tema era que no me gustaba entrenar con el Coach Davenport, y toda esa rola de las cervezas, la mariguana y los festejos con la musica que traian los Stones, Jefferson Airplane y esa bla bleta.
" Tienes un brazo derecho que nunca se vio en este estado, pero debes entrenar", me decia detras de su cigarro.
Es que hubo muchos cambios sabeis y fue conocer a la fotografa esa que vino de New York, con todos esos discos de Faces y esas anfetaminas que conseguiamos en la interestatal.
Conoci el acido, el verano del amor, me embarre en Woodstoock, fui preso en una marcha por los derechos civiles y andando por aqui y por alla se me dio por escribir, sacar fotos y de eso hacer unos cuadros que luego untaba con mis propios soretes y se endieron bastante bien durante un tiempo. "Arte conceptual" o sureralismo popo, di una nota para la Rolling Stone, completamente colocado y esas cosas.
Hasta que me llego el telegrama, me dieron un rifle y una orden: "kill the yellow man".
La guerra simplemente borro mis fantasias y las supalnto por la "Realidad".
La realidad era el autentico colocon.
Recibir en un pozo de mierda en Fi Tru Min una carta de Sue diciendo que estaba preñada, solo fue un ladrillo mas en mi pared.
"Yo te lo dije" me dijo el Sargento McCoy, quien habia tenido sus gran dosis de mierda durante un bombardeo en las afueras de Dei Nin Fu.
Lo que mas me gustaba de Nam eran sus atardeceres.
Y el olor a quemado con sangre luego de rociar con Napalm los villorios esos.
Era un niño aun.
De fondo siempre el olor dulzon de la hierba y ya sabeis...algun tema de Credence en la guitarra.
Volver a Ohio era mi unico miedo.
Yo ya era otro tipo de animal.
Nada de cuadros conceptuales, nada de hippies, nada de nada.
Peace & Love

300

2011-01-14T20:36:00.002-03:00

Hoy paso el tiempo demoliendo hosteles!!!
Yo que naci con Pio 12!!
Bar Rivas en plena remodelacion!!
Y la blableta clasica de los viernes, con el ya tradicional asado en la loma del orto.
En fin.
feliz navidad y año nuevo!!

La Temperatura

2011-01-12T12:51:00.005-03:00

Estamos con el fotografo de La Flojita de Gatillo frente a la tumba de Neruda.
"Una nota inexplicable!" me dice.
En el auto veniamos hablando de los rayos que mataron 4 personas por estas horas.El fotografo me comento que se harto de la señora casada que lo tenia de consolador y la mando al carajo.
Pienso en mi mente: "que carajo hago en la tumba de Neruda?"-
El fotografo saca fotos de la tumba.
Las tumbas y los que estan tumbados, los tumbaderos, los que estan por tumbar. Lo que no aguanto es la palabra "Tumberos" para los presos.
En estos dias sale Barreda, cosa que dudo, ya que esto no es Suecia.
Les comento: este cronista tiene escrita la obra: "Odontologo". Una epica shakespiriana sobre la Tragedia de Conchita. Me pregunto si con la libertad de Barredita deberia reescribir el final?
La obra es para teatro, con lo cual podria resolver todo con un cuadro musical final.Se prenden las luces : una silla odontologica vacia, aparecen minas, una cancion semi epica y toda esa blableta.
"Se movio!!!!" grita el fotografo todo asustado-
Miro la tumba de Neruda y eo que sale una mano, como esas manos que salen de la tierra en las peliculas de zombies.
La mano de Neruda me señala y me hace el gesto de " veni, veni".
Me arrimo y la mano hace gesto de : Birome.
El fotografo me pasa un lapiz y un papel.
Neruda escribe.
"Ayer te vi con los ojos cansados de tanto llorar.."
Lo interrumpo. Le digo que es un plagio de Litto Nebbia.
Neruda hace el clasico fuck you y como una almeja se entierra de nuevo.
"Esta todo escrito" me dice el fotografo.
Claramente yo no quiero volerme tan loco y pienso en lo turbio que hay en tus pensamientos.
Hasta en mi cabeza salen pensamientos plagiados.
Mientras volvemos al auto, miro el mensaje de texto que me sugiere una vuelta a la radio.
Me levanto tipo tres, estaba soñando una de esas cosas incomprensibles y voy a la heladera. Sola esa luz y un pollo muerto (muertisimo adentro). Me viene a la mente Neruda y decido ponerle un poco de mayonesa light y comer con la mano.
Paradojicamente: bajo con coca.

Diario de Daddy 2

2010-12-27T13:22:00.001-03:00

Jimmy Lucks finalmente tomo mas mierda de la que su cuerpo podia soportar. Se fue en Dai Fi Dei Men, de noche, entre baba blanca y convulsiones. "Shitty heroin" fue lo ultimo que he said.
"Estos amarrillos del demonio estan adulterando la heroina" dice el Capitan Transnight, luego nos da un folleto de que heroina se puede consumir y la otra que es mejor descartar. Luego toma un poco de Southern Comfort y pasado de marihuana, vicodina y probablemente un poco de PST que le dieron los muchachos del 41 de Infanteria, empieza a contra por vez 90 mil como trago su dosis de mierda durante el bombardeo a Re Fiu Lin,un barrio chic en las afueras de Nai Dei Fim.
"Oh es que la estabamos pasando suavecito con unas vietnamitas indies, de lo mas bello, entendeis? Habia pussy para todos, habia booze, y Carly Cristales habia conseguido cigarrillos, no mas estabamos esperando al dealer de x, ya sabeis, cuanod de repente una de las zorras saco una especie de metralleta de su pussy y se desato el infierno, hubo mierda para todos, incluso Danny el Hermoso recibio mierda en un ojo y lo mandaron a casa, finalmente entre tanta mierda sacamos nuestras armas y comenzamos la masacre, recuerdo sonaba Hendrix, pero no se bien que tema, se puso espeso la final, ya que una de las chiquillas quedo viva y la reclamo Don el loco, dijo que se la comeria, fue muy duro ver cuando saco su naaja y comenzo el fileteado de la niña..en fin, entendeis, ella tambien tuvo que tragar mierda"- mirando la luna llena, hace un ufff.Luego como gran filosofo reflexiona: "Parece que aqui en Nam todo el mundo tiene su dosis de mierda" dice colocado el hombre que dentro de dos noche tendra su dosis definitia de mierda en una colina que llamamos Santa monica, ya nadie sabe bien por que.
Escribo, pienso, camino, evito que me maten, escucho musica, trato de que no me salpique la mierda. Solo faltan 4 meses y espero lograrlo. Nada mas que logralo.Volver a casa sano, darle un beso a mi hija, luego llevar a Sue Hellen a pasear en el descapotable, tal vez el auto cine, mirar cualquier cosa, invitarla a una malteada, tal vez hacerselo en el asiento trasero, incluso puedo escuchar a los Stones en la radio.
Cuando vuelva dejare definitivamente la H. Es mas mierda de la que puedo soportar, pero es necesaria para no tragar tanta meirda y que mi mente colapse, entendeis ahora lo que es Nam? Tragar mucha mierda, para que cuando caiga mierda del cielo uno ya esta lleno.
"Eso es insensibilizarte" me dijo Moe Felstein, quien apenas termino esa frase recibio mierda del cielo ( se le cayo una palmera de 67 pies!) y volvio a Maryland en una silla de ruedas que le dio el ejercito y apenas paso por la puerta de su casa, se la quitaron y le dieron un voucher con descuento por 35 % para que consiga otra en el Wallmart. Sus padres me escribieron meses despues, yo sabia de que enia la carta. Moe no lo habia logrado sobre ruedas. Amanecio ahorcado, al menos el eleigio cuando tomar el vaso de mierda final.
En la selva el otro dia entramos en accion con unos amarrillos totalmente majaretas. En combate yo iba totalmente puesto de pills y un sake asqueroso que hace un prostituta en Diu Fin Frit, y sabeis que? Me parece que ametralle a Black Eye Thunders. Con fuego amistoso, pues tenia las balas de nuestro lado.
En fin, Black finalmente recibio su parte de mierda, ojala que desde el cielo comprenda que fue sin querer. Es que con esas pills se veia todo mas rapido!
Extraño las hamburguesas con queso, las barbacoas con esos idiotas Sheridans y una maldita Bud fria de verdad.
Como os dije: me parece que ya tuve mucha mierda.
Si todo esta ok, en enero estare en casa, mirando la final del Super Tason, tal vez los Bucaneros de Wyoming lo llogren!
Oh! eso seria bellisimo, seria.

Diario de Daddy

2010-12-13T11:06:00.003-03:00

Supongo que esta bien cambiar 6 marlboros por una onza de heroina. Aca el calor es una persona mas. Imagino los idiotas de los Sheridans organizando todo el rollo ese de Thanksgivin.Un poco extraño casa, especialmente en las fechas. Las fechas que odiaba en casa ahora las extraño.
Llega un mensaje en radio que los muchachos del 17 estan pasandola realmente mal en Dai Pei. Entiendo lo que es estar cercado por esos amarillos. Tambien tuve mi parte de pastel en Dei Ho. Y como olidar esos bombardeos en Fei Ton. Y la lcura que fue Del Pir. Y los niños muertos con sus piernas lloviendo del cielo en Rip Froi. Frescas las imagenes de Jonny Trent llorando con su propio brazo en la mano en Da Lai.
Ahora es hora de pensar en otra cosa. Frente al rio, con Danny Lemorte preparamos las jeringas. "Va a despegar ese avion o solo mueve las helices?" pregunta ansioso mi compañero. Un negro de Nueva Orleans que un dia estaba colocado en la main street y se desperto aca: con un rifle en la mano y persiguiendo a los amarillos. El tambien tuvo su dosis de accion en Foi Do. Algunas noches despierta empapado en sudor gritando cosas y solo se consuela con un cigarro y no llora , pero es como que llora y habla de su chica, una tal Evelyn Grace, a la qu dice amar y jura que nunca mas le hara tragar bullshit, que la sela lo cambio, que si bien algo en el murio , tambien es como que algi en el nacio. "Like an alien" a veces pienso.
Finalmente el caballo hace el recorrido a traves de mis venas, que cuando llegue a Nam era freeways y ahora son unos caminos marrones llenos de nudos..ohh..llega el calor, el dolor se va y entro a tierra de sueños, a tierra de nada, un poco es como volver a tener catorce años y estar en los yermos de Wisconsin..la vida es ir al rio y volver a comer con madre, se mezcla un olor de barbacoa..oh este caballo es sensacional...nada esta cerca, veo como un Negro se mueve espasticamente al lado mio, baba blanca en su boca, el rio verde de fondo, esta cayendo el sol en Fil Dei.
Son las tres de la mañana y estoy solo en la selva, no puedo conectar con el Sargent.Me grita alguien de atras. Apago el cigarrillo, mato un mosquito grande casi como dios y me meto en una nube de plantas humedas que parecen querer cogerme. Minutos despues no aguanto mas, siento un desperfecto en mi cabeza, como una interferencia electrica..yo se que es el maldito mono del jaco, pero igual me enloquece, finalmente es Ricky Tech , quien tambien tuvo su parte de mierda en Dee Mei, quien me grita: "Yellow".
Comenzamos a disparar todos, yo no entiendo bien a quien, es casi que falta que caigan los de Creedence del cielo, pues estamos ante una tipica postal en Nam.
Finalmente tomamos la aldea.
Veo sonreir a Tommy Nash, quien bebio muchisima mierda durante el sito de Fei lu, al parecer a encontrado algo.
El saqueo es cruel. Ya no combato estas imagenes. Hormigas me caminan, hormigas me invaden.Huelo marihuana, que carajos.
Me junto con Trip Epstein, quien tuvo su dosis de mierda durante el bombardeo/incendio de Cru Dei Lan, fumamos unos porros de delicia!
Si eran porros de delicia!
La marihuana abre mis recuerdos, tambien mis apetitos. Lo hago con una niña / mujer en una choza, creo que es el Sargent quien entra y me grita: "Hey Daddy..que polla!"
Sonrio y lo odio. Me voy en ella. Los dos esclavos aca.
Horas despues estoy en el helicopter, lo maneja Jimmy Kennedy ( nada de los Dead Kennedys), quien me cuenta: " Ya no soporto esta guerra, ya tue mi porcion de mierda en La Dei Fu, sabeis?"-
Le pregunto por la mision, me dice que es secreta, pero que de seguro: "habra mas de una porcion de mierda "
De arriba la selva es un puzzle, un rompecabezas eterno, la selva son fuegos, son miles de formas de verde. Y por mas que vuele ella seguira ahi.
El piloto me cuenta de un tal Steve, quien aparentemente recibio mucha mas mierda de la que podia soportar en Frei Gei y se disparo justo el dia que el Comando habia decidido mandarlo a casa.
"Sus padres no lo han logrado, fue demasiada mierda para ellos" me cuenta.
A quien le puede importar dos viejos menos en Des Moines, pienso.
Pero esta guerra es asi, parece haber mierda para todos.
En el bolsillo de mi americana llevo una foto de Sue y tambien un dedo que se le salio a la chica que lo hizo conmigo.
Hay mierda para todos aqui.
Ver no es oir.

Daddy

La historia de los Big Raiders: "No son tentaculos, resultaron salchichones"

2010-12-05T03:43:00.004-03:00

" Dales todo lo que quieran, que se lo lleven con sus miradas tristes, que pronto seran vagas, seran polvo, seran pasado" ( Fragmento del tema :"Shampoo" de los Big Raiders)

Pues ya sabeis que en el año setenti algo fueron los Raiders el primer grupo Londinense que en un show bajaron sobre las cabezas del publico unas arañas ( con esos piolines tan tipicos de ellas) renovando asi una escena fundida, cansada, burguesa, del 1 al 5 de cada mes del Rock and Roll.
Como no pensar en la Princesa que desesperada pensaba en las cosas que habria tenido que pasar la madre de Jack kerouac ante el caracter un tanto erratico de su hijo.Como pintabas las velas de cualquier barco y luego te quedabas escondido en el bosque, en Chinatown ...que pensaria tu madre que no volvias! Podeis llamarla: Merchant, Natalie.
Bueno, bueno: a la historia volvamos con un resumen: discos, giras, hoteles, farfala, chicas, chicos, fornicio, la bebida, el microsatanismo, el rock de ruta, la ruta, los jets y las tipicas luces y sombras de la banda mas todo.
Luego en otro show, no tuvieron mejor idea que regalar unas pastillas del amor combinadas con una especie de mayonesa nuclear traida de Chernobyl ( Ex Union de Republicas Socialistas Sovieticas)y las hicieron comer a una audiencia desaforada de hoolligans y chicas virgenes californianas y se puesieron todos a darle como loco al fornicio y 9 meses despues....EL MUNDO LLENO DE MUTANTES!!!
Dice Leonardo Davarosky, critico de Rock: " Pues nadie puede negar la influencia de los Big en este mundo mutante, casi el 90 % de los deformados que andan circulando por ahi salieron de un recital de ellos" concluye, muy avispado para avisorar tendencias el hombre.
Prende un cigarrillo y saca de abajo de la mesa una mano con ojos: " Este es un primo mio: Mario. Su familia lo rechqzo, pero yo como gran fan decidi adoptarlo.El es un ser muy particular...eso si: es imbatible con el tema de las pulseadas chinas"- tira el humo, mira inteligente a una camara inexistente pues son declaraciones radiales.
Años mas tarde, cuando ya todos los daban por acabados anuncian la gira mundial: "Simply Chots" y es ahi donde liberan 12000 hombres mutantes como el que se ve en foto, pero en en ez de tener tentaculos en la jeta , los tipos tienen pijas colgando de todo el cuerpo. Entiendase: miden un metro noventa y de pies a cabeza estan constituidos de miembros sexuales reproductores masculinos. Ergo: no se jode.
El publico violado y feliz. Los estadios que iban dejando y las ciudades que iban dejando atras se inundaban en leche. Enwascaron el planeta!!! Que pileta!!
Piletones de Ezeiza incluidos. Y la nena? Y Candela? Una fiesta? Y la nena? . Y ese mantra que ya todos dominamos tan bien.
"Una vez mas lo lograron!" dice muy solido, otro critico, mientras se saca leche del ojo y nos muestra con orgullo una pelopincho en el fondo de su jardin, rebalsante de fresca y pegotienta wasca que tiene guardada, macerandose y que cada tanto clona con unas focas guaranies y salen unas cosas que si las cuento tendriamos que cerrar el blog.
Molestame.
Decime.
Zamarreame.
Moveme el domino.
Robame las cartas.
Cambiame el destino.
Pero no me digas.
Nunca.
Nunca.
Pero nunca mas,
que la vida es un viaje triste.
Como un molino que se quema.
Como una vieja que cae.
Comprendiendo el eterno tic, tac.
De la Sociedad.
Ese Reloj PERFECTO.
Esos cadaveres en trajes de madera.
Estatuas de sal que eran miradas piadosas, en algun punto.
Gotos gigantes en el agua.
Circulos.
Tiempo.
Y ahi voz: con tu cabeza haciendo girar todo.
Entregado al super trip.

El mensaje de ellos es basicamente no disgustarse con la gente que no logra entretenerse, dejar rapidamente atras las semillas que no valoran el agua, la tierra y el sol.

Es como un bingo, un bingo manejado por narcos buenos.
Un bingo manejado por narcos dulces.
Y si no escuchen el ultimo disco triple de los Big Raiders: "Fernando el comando quiere decirnos algo"
Una metafora sobre la alienante vida moderna, una cosa terrorifica que cuando lo escuchas pensas que toda la humanidad son cucarachas pintadas de colores por algun niño malcriado. Epa!!!!
Resumo: un album conceptual.
Para mañana anuncian lluvia y yo ya de tan hacer que no me importa es como que la cosa no esta ahi.
Because the night belongs to lovers, because the night belong to us.
Links musicales en los coments.
Hasta pronto querido lector! (estoy maniaque o afilado?)

Una especie de policial negro, pero siempre pensando en la playa. Seria mas o menos asi?

Ned Flanders en boxes con iluminacion existencial

2010-12-03T11:34:00.002-03:00

Mundial Qatar 2022.
Como un chip de la muerte me fue insertado.
Estoy seguro que no llego. Lo se.
Queda Brasil 2014. Rusia 2018. Y luego ese lapso que sera lo que tenga que ser.
Ayer vuelvo de concretar (escuchen esto!) el cumpleaños de Pequeñisima. Sera una fiesta hawaiana en Palermo.
Cayo mi Cuate esta mañana a la oficina. Reclamando a viva voz un cable de Ipod.
Se va a Catamarca. Armado. Y me dijo que el cumple Hawaiano esta muy bien pero que deberiamos ir armados.
2011 sera el año de las armas.
Estamos recuperando carabinas, pistolas, revolveres y asi.
Otra increible: estoy armando de cero un Sindicato nuevo! Yupi! Esta noticia me pone feliz y solo quiero que el hecho se concrete para que mi madre se enorgullesca (?) de mi. "Mamaaaaaaaaaaa...arme un sindcato..como Don Luis...como Hugo...te acordas de Saul...y de lorenzito?"- Ojala que esto la llene. Ya me fruste mucho cuando el bar de los travestis.."es la sexualidad libre, lo que viene".
Ella no lo entendio. 2010 logre el Matrimonio (Putinomio?) igualitario.Empuje desde mi lugarcito.
Ayer le explique a una piba que no soy Kirchnerista, ni Balbinista, ni Cobista, ni Delaruaitsa (en algun momento los argentinos lloraran en las calles antes su traje de madera!)ni nada. Lo mio es Luis XV: "Le etat cest moi".
El estado soy yo. Mi presidente. Mi cadete, mi todo. A tomar por popa.
Recupere mi nivel o que mierda??? Me imagino la contra rabiando, puteando..."uy la Flojita se subio a la punta de nuevo..quien lo para?"-
Hoy como con los pibes al mediodia.
Ayer miraba la cantidad de canales que tengo en la tele y me queria matar de la alegria. Hay como 9 HBO, otros canales de pibas en pelotas, canales de radio que pasan la cancion que el tipo mata al Sherif.
Se hablaba de salir de Egipto. Ahora no solo es salir, es salir matando al Sherif, rompiendo vidrieras. Otra constante en mi literatura: Guns of Brixton.
Para el almuerzo me traje de casa: Camisa Ralph Lauren blanca con cuadraditos azules (medio mantel) unos pantalones rosados de Felix ( son realmente imponibles), unas medias Samuel Gelblum y Vans clasicas
Me acuerdo de esta cancion: http://www.youtube.com/watch?v=VPFDElZya90
un dia de estos aprendo a linkear.
Me llamo mi ex Novio reclamando unos parlantes, lo quise sobornar con una Mac rota pero el muy inmundo zapallo solo quiere verme y juro apersonarse en la oficina el lunes martes con su pañolina Hermes y las ropas que se compro Taxiboyando en Europa.
Entre penes y flautas me llegaron unas cuentas de colegios: 9 lucas! Con las reinscripciones, el catering ( quien lo hace? el gato dumas?), la reserva de vacante y la concha de Dios. Ya van a caer.
Hoy toca Primus. Posta que es mi banda rompe cocos. los vi en no se donde ( si se) hace mil. Hoy tengo el cumpleaños de un amigo.La vida eterno update de facebook como decia el Poeta Mas Maldito de Todos los Tiempos.
Yo? Si me dan a elegir una sola cosa: dormir por las mañanas. Con un poco de viento entrando por la ventana y soñando las cosas tipicas de ese horario.
En estas pequeñas vcaciones que tuve, habre escuchado 4 veces "Exile on main street" (la version real, no consumo cortes del director que salen 25 años despues ni mucho menos...la Blade Runner que le gustaba a Francis era menos que la otra..la voz en off esa..ahhh..que burgues!)lo cual no es poco.
Que significa burgues? no es lo mas? No son todos los que escriben los libros, los que pintan, los que compran los cuadros, los que hacen las revistas..esos son tan malos? Ese es el enemigo? No parezco Noistad? Mejor lo dejamos ahiiii...Bernardo y tu traje de Cedro, de pino.
Amigo tiene mujer perfecta, hijos perfectos y es buen pibe, labura, bilingue, bla bla bla. En las vacaciones entro a una guardia tecnicamente sin vida. Con los pibes nos mirabamos, nos hicieron apagar los Marlboros, pero no lograron que bajaramos la voz. Relojeabamos al chabon recibiendo esos cosos en el pecho..schummbbbb! un ruido que lo escuchas y no lo olvidas mas. Etcetera.
La cosa es que uno dice:" y quien se lo dice a la mujer?"
Resolvimos lo siguiente: se le manda un mail que vaya con los hijos al Puerto (Viamonte y el bajo)...con los nenitos bien vestidos y ella tambien. Que se paren en fila. "Y papa?" preguntaran los niños una ez que ya nadie salga de migraciones.
Alguien señalara arriba del barco y se vera una polea bajando un cajon.
Uno les dira: "Ese es tu padre..con su traje de madera!"
En fin, cualquiera.

Ned Flanders la pasa bomba-

2010-12-02T13:27:00.004-03:00

Bueno, bueno, va un resumen adorable.
Por telefono me aisan que los perros estan olisqueando el barco.
"Trajiste algo"? me preguntan.
Saltemos en el tiempo 20 horas adelante: corro en la playa vacia. Superficie lunar parece. Soy feliz. Me meto al mar en bolas, toco rocas que parecen algodon.
Salgo del agua y estoy todo plateado: "soy un Dios o que mierda soy?"
Encuentro la ropa, encuentro el Ipod, pongo algo.Otra silueta en la arena. Voy al encuentro y hago lo que tengo que hacer.
Esa misma tarde: olas verdes, olas celestes, cambio de tabla y agarro varias. Tambien buceo el fondo. Luego llegan dos amigos. Uno la rompe.
Seguidme! Seis horas atras en habitacion decorada GauchitoGilmente.Dialogo con ella y con la prima. Toxitaxi.
Ahora en la oficina: remera blanca, zapatillas de turista japones, bermudas beshhh (la podes creer tachito?) y un amor por Phil Collins y Genesis casi como que nunca lo senti.Por ejemplo escuchen esta masa: http://www.youtube.com/watch?v=GNDBX9UeoTs&feature=related.
Un critico que la critique y es como para matarlo.
Hoy salgo de casa con un casco, un señor baja de una camioneta con un cajon, pregunta por le Xeñieur Diamante...le traen comida organica a Wally, me pregunta por el precio del casco, si es bueno, me da un golpe en la cabeza, arranco para Cabello, doy la vuelta y le pido la tarjeta de la comida organica. En la oficina buscon en la web, onda que una manzana vale 8 pesitos de los de aca...Guille Moreno toma nota!!
Miro jugar al truco. En un momento me toca jugar. En el partido empatado en cuatro decidimos suspender la farsa. Imagenes de gente comiendo asado con la mano. Un Chivas de 18 años, unos hielos, ribo de 2 mg, un brownie campeon del mundo, un libro de Shepard Sam, musica de no se quien, velitas, viento mueve cortinas con fuerza, luces de auto, llegan unos, otros se van, un herido en un baño, telefono pide 12 dosis de anestesia, y de golpe fuegos artificiales en la cabeza.
Mas Yenesis: http://www.youtube.com/watch?v=r0pHeXnJWeE&feature=related
A la mañana en la pileta, entra xeñor holandes dice que anoche sonaron las alarmas, se lo trata casi como a un colombiano, el tiene un hijo, el tiene una vida que no le importa a nadie.
Yo pienso esto: que las cosas que mas te gustan estan como en el limite de lo que no te gusta, como que un poco mas es la caida, no?
Al otro dia miro un bolso desecho, calzones Polo negros, remeras, zapatillas, relojes, fotos de no se quien.
Corren seis, con aparatos que miden frecuencia cardiaca, los sigo en la bici. Atardece que no es poco, mas bien es una masa.
De noche caminando por la playa a a comer. Grupos de a dos.
Esta Marce!!!
Esta un economista de Lilita de corte de pelo de cheto de los ochenta que no me acuerdo el nombre..Prat Gay!! Yeureka !! (eureka!)
Bingo!
Loteria!
Recuperado, feliz, pensando en el mar.

el lado oscuro de la quinta- poesia 2

2010-11-17T14:58:00.007-03:00

Insect Town. 3 30 am.
Lo normal es asi todo el tiempo. Volver Cansado a donde?
Carretera,barco previo con perros con mal olfato.
desteñido desde el color cero- es casi como ser el dueño de inventar todos los principios.
antes volar en el auto, ver las estrellas, saberlas ahi.
Entre las tres y las siete buen surf.
destellos de pensar cosas, idas, vueltas, curvas,vueltas en u.
No quiero salir de aca.
Mas.
Yo.
Soy.
de.
Aca

el lado oscuro de la quinta- poesia

2010-11-15T14:40:00.002-03:00

Los niños duermen,algun grillo por alla
en el piso de la cocina, con liternas
lo hacemos como malabaristas
felices y reidos
horas mas tarde reflexiono en el trono blanco
pienso en la vida en la quinta.
Intento tirar la cadena, pero la sisterna me traiciona.
"Debes hacer algo con ese muelle atracado" me dice mi mente.
Lo trozo con una guindadora, lo embolso en bolsita zippo.
Lo revoleo a lo del vecino.
Al otro dia a la mañana olor a asado, a chinchulin, a vida.
Como buenos rebeldes, en mi familia comemos arroz, con atum, con mayonesa.
Luego alguin se acerca a la verja. "Oh el Vecino" pienso aterrado, recordando la escena del paracaidista inusual!
Es un hombre grandote, barbado, bronceado, torneado, en la mano: un metal.
Me acerco con mi sonrisa, con mi remera con un Corazon que dice I love Nwe York!
Me mira
lo miro-
Saca una trincheta con chorizos, me explica: " es para bienvenirlos!"
Sonrio y destrincheto los chorizos, para adentro me rio, pienso en el paracaidista.
Donde andara ese maldito sorete?
La vida en la quinta es colaboracion, es ayudarse, es pasarse la sal por una pared de arbolitos
Es prestar un criquet, es colgarse del cable entre varios.
Es escuchar los gritos de la vecina haciendolo, es mirar la lluvia.
Es regar y rezarle al Señor!
Los Mosquitos son el enemigo. Son el Gobiermo autoritario con mayoria en ambas camaras.
Los Mosquitos nos pican con sangre ajena, expanden pestes, hacen ruido.
De fondo radios AM, musica volando entre el olor a flor, en la zona de quintas.
Nubes con formas.
Alguien se tira de bomba.
Mucho ruido y mucha nuez.
Ojala el vecino, quien invito a mi hijo a jugar con el suyo, no descubra al paracaidista y decida matar mi niño.
Vinimos a la quinta con comida comprada, con off, pero tambien hemos creado algun tipo de conflicto que estallara mas tarde o temprano.
El escandalo, las bicicletas, la rubia en tetas que me mira, los dados, el cigarro escondido, el libro imposible, los alfajores: las quintas!

poema de la divisional

2010-11-12T12:19:00.002-03:00

Farfal, nuestro Druida complicado, termina de tirar muerdago en la Pocion Magiva nuemero seis.
Los Galos, impacientes eternos, lo miran crear.
"Esta es la de Ceratti " dice Farfal, complicadisimo.
Sonrien los guerreros y hacen la cola en paz.
LOS FLASHES DEL CASO, TAN NECESARIO, HACEN CLICK CLICK EN LAS MENTES PRIMITIVAS.

Los Romanos cobran, abonados eternos al sopapo de los dopados, vuelan cuerpos a besar las nubes, las sandalias en la tierra.

En el mismo espacio temporal, mas en otra Dimension: Adrian el Dado Vuelta, se llena la nariz de la nueva Cocaina Azul. ("ideal para el Casino" le dijo el Farfal de turno).

Adrian barra la mesa, puras fichas para derrochar en Orlando con los pibes, piensa- piensa- luego exije.

La barrera se adelanta, la pelota que pateo Roman los supera, dobla y se mete no tan al angulo. Los hinchas de River palpitan la B.
El Farfal de turno vende cocas en el Monumental muerto.

Oh! la poesia!

charlas de concha- por Samuel Gafsain

2010-10-28T16:15:00.004-03:00

No somos nada. Hoy estamos: mañana no. Un dia estas en el fondo de la tierra y de golpe te sacan con la Phoenix 2 y te espera Piñera con todo tipo de canje para que te rasques la casita el resto de tu vida. Otras veces estas a punto caramelo, follandote al planeta y oh..alguien te desechufa y se te apaga la maquina. Si te mamaste fuerte conoces la sensacion: fummmmmmmmmmmmmmmm.
Mi opinion no existe, no la tengo, siempre la ando rapiñando por ahi. Entonces decido hacerme eco del projimo que lo amo, del que lo odio y de los que no le dieron bola nunca, pero muerto el hombre,le spinto la opinion.
Van los mails!
Votad!

Numero uno:
Tal vez para nuestros essssstándares tan poco ambiciosos era realmente un essssstadissssta.
Lo notable es que era todo lo contrario: un boludo con complejo de boludo.
Se confirma la teoría de Majul: la venganza del boludo que arrastró a millones de boludos y murió por boludo.

Me encantó la aparición esssspontánea de manifestantes acongojados en la plaza. Son como un rebaño de zombies. ¿no tienen nada que hacer? Les sacan Showmatch y sufren un vacío esixtencial.

Numero dos:
Muchachos, a pesar de todo hay que entender el dolor por el que están pasando, muchos no han compartido sus decisiones ni han estado de acuerdo, pero esta pérdida la siente todo el mundo...te vamos a extrañar Pulpo Paul.

Che ¿en que quedó la muerte de Ferreyra?

Numero tres:
Acá la derecha festeja ….. dan por hecho el descascaramiento del proshecto K cuasi chavista. Esta claro que Kris y su mesa chica, carta abierta, Feynman, 678 están terminados (Kris no va a soportar el peso de la responsabilidad …que no resiste 4 horas de make up y extensiones por día, preparación discursiva de horas, protocolos varios).
Pero este país idealiza a los finados … y su impronta va a quedar. Y va a influenciar la escena politica de los proximos 20 años. La zanata de la lucha contra las corporaciones, el setentismo, el managemente del conflicto permanente

Numero cuatro:
Como nos gustan las capillas ardientes. Y dejar colgados dibujitos con frases sensibles robadas a Alejandro Apo

Numero Cinco (trae tambien respuesta a la pregunta: por que se llaman capillas ardientes?)
Por las velas.

Leí cartas de Santaolasha y Calamaro.
Grossos.
Nada de lo que le alaban a Néstor ocurre en los países a los que emigraron.
Genios.

Numero seis:
Una cadena nacional esta noche en prime time con la cuota justa de sensiblería y aplomo la catapulta a 70 puntos de imagen positiva ….sin decir agua va. Hay que ver si el Revotril (sic) se lo permite.

Numero siete:
¿Y si lo amasijó ella? Siglos de historia humana respaldan esta teoría conspirativa. Quién sabe cuál era la realidad real del matrimonio, detrás de la escena, donde no llegan los medios ni la gilada. Ver peli "The ghost writer"

Numero ocho:
Kirzner es el qué murió? Por los editoriales a favor, y los blogs en contra, pensé que había muerto la reencarnación de Perón, Fidel, Ghandi, el Che y la estatua de la libertá.
La sociedá necesita madurar y dejar de buscar padres y salvadores donde no los hay y no los necesita.

Numero nueve:
SE ARMO ALTO KILOMBO YO NI SABIA QUIEN ERA Y LOS PIBES DE ACA SE REIAN. QUE GIL MORIR CONTANTA GUITA CHE.
MANI

(no le decimos mani por la fruta si no por Manicomio, validisima la aclaracion)

Numero Diez:
Che, Florencia Peña y Calamaro shoran la muerte de Kirzner. Hay un montón de gente que no tiene nada que hacer.
Castells dice "que es esto de que Kirzner era un crack? Dejense de joder".
Magnetto no lo puede creer.

CREO QUE A FAOR MUCHO NO HUBO, EN FIN: LA FLOJITA NUNCA OCULTO SU FILIACION REPUBLICANA TEXANA.
A Lugo!

la semilla super random

2010-10-22T11:59:00.007-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=fevGo3H5840&ob=av3e
http://www.youtube.com/watch?v=NUTGr5t3MoY&feature=related

Fui a ver con mi hija eso.

Corri a un xeñor que se estaba haciendo la tocadita en una plaza. A pedradas. Luego pense en la imagen biblica: "quien de ustedes puede tirar la primera piedra?"
Hipocrita fui.

Cruzo variables mientras miro al Xeñor Roberto, a quien llamare: Parole Officer.
Las variables son infinitas: opto por la falsa sinceridad, que parece dar resultado.
"Habla con tu abogado y hace esto y luego lo otro"
En fin: pensa y salis.

Repetimos una vez mas: Cogen los monos.

Me volvio el amor por Rancid de golpe, a Dios Gracias por YouTube.

Notaran mucha cosa religiosa en este post. Agradecimiento a Dios, imagenes biblicas, etc.Finalmente el pendulo que todos los dias iba del judaismo al ateismo, quedo en el medio: catolicismo.

Catolicismo Romano y practicante, de comer el cuerpo del Xeñor y el vino, de darme la jeta contra el banco cuando gritan poseidos: "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran super mega requetecontra culpa"

Fui a misa 6 veces este fin de semana. Los horarios son amplios, y en la del domingo a las siete los pibes se juntan a fumar sin entrar al templo..perdon!, a la la iglesia.
En las 6 sesiones fui el que mas llore, el que mas fuerte canto el himno (pater nostrus avec dans the sky), el que mas guita dio a la bolsita roja de plush ( 6 pesos cada vez), el que mas se confeso.

Confieso que confese todo.

Compre un sanguchito de jamon cocido y queso cheddar (idea de mi hija) en lo de Franco Parma ( Isaias Francovich el nombre real del dueño) y entre mordida y mordida tomaba Coca Zero.

Me regalaron un I Phone que regale.

Descubri bar nuevo!

Dos negronis tome. Mejor que dos Margaritas che!

Comi panchos el sabado, fui a DVD club y mire como a mi Amigo le descontaban por el recargo. "Dame 20" dijo el Pederasta.

Me acaba de llamar mi abogado, fallecio alguien cercano y herede.
Buena!!!!

Que tan cercano? Cercano al ano!
No me investigueis!

Lei una nota de escritores que viajaron a Alemania y les dieron 1200 euros de viaticos y un hotel de 400 euros la noche. Parece que la onda era desayunar hardcore y traer una plata de nuevo al pais. Groso! Una especie de fuga de cerebros meets transferencia bancaria meets desayuno tocineta con freddo, etc.

Miro el calendario y la veo.

Me llega un telegrama de Naciones unidas, quieren que vaya a Torres Gemelas a dar discurso argentino en homenaje a las victimas.
Le digo a mi secretaria que confirme.
Confirma.
En 20 dias estare en Torres Gemelas, recordando el dia que estuve ahi y me saque una foto con una paloma y luego..oh! El avion con esos señores desquiciados!
Recuerdo el sonido, recuerdo los vidrios derretirse y recuerdo los gritos de mis hermanos brokers debajo de los cimientos, muriendo gritaban: "vendo, compro!"
"Acciones y accionistas" me dijo mi abogado en el avion de vuelta mientras brindabamos con algo que de algun modo interfirio con mi Xanax y como resultado: me desperte erecto dandole bomba al carrito del Freeshop.
Es verdad que me dieron una pension en Estados Unidos, "por haber sobreviiente (sic) a Torres Gemelas"
Tambien me dieron un blanquedo dental y anal gratis.
Luego vi todo lo que le dieron a los mineros y enloqueci!
Mi abogado llamo a un cero ochocientos en Casa Blanca.
Me quieren arreglar con un homenaje? Con pasaje de avion y viaticos? Que carajo se piensan que soy? Un escritor en Alemania? una montañita de basura?
A follar a Lugo todos ustedes.
Vuelve la frase de cabecera: Fuck the rest!

Amigos!!!!

Corre en la familia- uno

2010-10-14T12:14:00.003-03:00

Oh Musa, gracias por sacarme de Egipto! ( Ernesto Boryes Che Foyil 1907- martes pasado)

Teniamos un perro tambien. Un perro que se llamaba "Juluis" en Homenaje a Julito Bocca, idolo de mi tio Lester, a quien amabamos. Años despues mis hermanos y yo fuimos largando cosas en distintos psiconalistas de Palermo Haifa. El tio Lester aparecia en distintos monologos al lado de frases y palabras incomodas. En definitiva se le abrio una cuasa por Merendarse a los varones de la familia Filstein.
Por supuesto lo logro tirandose en la linea D ante el hostigamiento familiar y judicial.
El entierro fue a cajon cerrado.Habia que abonar un plus que no se abono, "dejemos correr un par de dias" dijo sagazmente Padre. Y asi fue como el Estado se termino haciendo cargo.
Revisando sus cuentas de correo electronico encontramos de todo. Mails, encuentros, un blog (blogger lo dio de baja, por pedido de Ricardo mi hermano), un flickr, un my space, varias cuentas twitter (@telaceno), correspondencia, postales, mensajes de texto, cartas, folletos de sex shops, propganda Cristiana, de todo!.
Un sabado el Rabino Knopler nos dijo: " las vejaciones del Homo deben ser borradas bajo ritual!"
En Once, una mañana, mis hermanos y yo en cuatro patas con el ano dando a la calle Viamonte soportamos un duro proceso de JelibaH. Que es Jelibah? Pues los varones mas viejos del barrio, en circulo salivan los anos de las victimas de pederastia para volver a "florar lo desflorado!" ( segun el Rabino). Al final se demoro un rato pues hubo una discusion de si habian que pasar sahumerio o no. Fue Gustavo, el menor, quien hizo un desmayo y nos salvo de la parte final de JelibaH (Saliva de Noe).
Tenia un celular con "Confesiones de Invierno" de ringtone, una excentricidad que le habia valido algunas amonestaciones durante el Sabbath.
Lester solo usaba trajes negros de una fabrica que imitaba los modelos de Modart.
"Golondrina no hace verano" decia cuando manejaba una pyme familiar (kiosko) y no tenia vuelto. Era simpatico en su tacañeria.
Con el dinero que entro por la venta de un Ford Sierra nos fuimos a Miramar.Los cuatro hermanos una noche en Macdonalds luego al casino.
La gente tenia manos grandes y fumaban sin parar. Los cigarrillos los tomaban entre el dedo mayor y el indice.Tiraban fichas de 5 pesos como quien mira llover.
Exactamente a las tres de la mañana, con el ensatelitamiento de la decimonoena estrella, fue Mauricio quien pego diez gramos de "Miramar Snow".
Terminamos bebidos en el muelle a las 9 d ela mañana. Las olas eran grandes, los surfistas, las gaviotas, el sol, el invierno, los pollos al spiedo que no fueron.
Con esas cosas en la mente subimos a lo de Alfredo.Un sexto piso Jota en algun lado.Alfredo no era Leuco, pero era eunuco y tenia unas joyas y unos bonos que no le pertenecian.
Tiramos la rata por el balcon.
La vuelta fue en un Costera Criolla, domando resacas con Xanax y un poco de Demerivol.
Vale como arranque todo mezclado. Un mes despues estoy en el Aeropuerto de Bogota en simil Admiral s Club escribiendo estas cosas.
Sui Generis bieniene gente al tren en my Ipod.
Paso la aduana tranquilo. Dos dias despues entrego en Caballito un paquete interesante.Es mi fortuna asomando la cabeza, pariendo.
Tres viajes mas y logro una licencia para un Bingo en Avellaneda.
Gente viaja para mi, ingresamos entongados en Ezeiza, blanqueamos la guita con el bingo y con 16 pymes interconectadas con SRLs y Sociedades de Hecho. Alguien de confianza en algun lado hace transferencias a Uruguay.
La idea es poner un casino hotel para voltear al Conrad.
Punta del Este sera mia!

blogger y el adecuado uso de ojotas en la nieve

2010-10-12T15:33:00.002-03:00

Me internan en no se donde.
"Al menos perdio seis kilos de Carisma" dice el Doctor.
La enfermera recurre a la tecnologia y me enchufa, me entuba, me desgracia, me depila, me lee el irritado, lugo con el mismo dedo que me hurgo en el irritado me abre la boca-Casi como uno de los chistes de Jaime!*
Luego desbolo en la mente toda anestesiada unos sueños donde pasa esto:
Recien separado me mudo a casa con terraza, todo muy pequeño, comprimido. ( "vera que tiene terraza para hacer asados" me dijo el Sodomita de la inmobiliaria que se pensaba que yo era Macri.
Salgo a la terraza de noche, estamos mi novia y yo. El cielo esta violeta y piso y es como una cancha de tenis de goma ( que no pise ni pienso pisar en mi vida)mi novia queda atras. Luego camino por ahi y veo a otra persona, y a otra y a otra y asi. Yo se que eso no es, que solo estamos mi novia y yo. Tambien se que ella no va a entender nada y yo tampoco la voy a reconocer mas. Eso es volerme loco. Entender que no es asi, per
no poder evitar que sea asi. Cachai? Como ese parrafo o cosa que salto sola y la dejo de puro beatnick comunista que soy.
En la habitacion estoy solo, bien dopado. Lo unico que se bien, es que cuando empieza el calor me voy a despertar. Al principio siempre que despierto hay alguien al lado. Me hablan, en algun momento muy de fondo escuche:"hablenle, hablenle todo el tiempo, el escucha, el ESCUCHA!".
En vida anterior a hospitalizacion ya no escuchaba, pero se ve que no conformes lo intentan conmigo ahi, todo en ese estado. Calculo que meado tambien.
Dolor no siento, siento cada tanto que quedo en chota delante de gente, de amigos, de primas, de quien sabe que. El mani debe estar a la miseria y ni registro, que libertad, que libertad, que libertad!
Dejan de venir en algun momento.
Pasan horas, años, semanas, minutos...el tiempo no se puede medir estando en coma, es como cuando vas a un asado en algun lado y al final un tipo saca una guitarra y canta folklore y el tiempo se estira y se estira y bebes esos vinos de mierda a una temperatura de mierda y luego..plim..como cuando la nave se suelta del cohete y quedas en la atmosfera lunar o algo asi.
Calor, me despierto. Puedo mirar con los ojos cerrados o algo asi. Pero no de mistico pelotudo, si no de acostumbrar la vista a la luz a traes de los parpados.
Es madre quien firma papeles.Varios papeles.En un momento hace como que se quiebra y entra alguien mas y el volumen sube un poco. Un hombre gordo y una mujer lo hacen firmar.
Entre firma y firma entra un escribano (la peor profesion que dio Occidente).Resulta que de golpe les da la cosa moral menopausica y nadie me quiere desconectar pues faltan dias para navidad.Oh la navidad! Que verga fue, es y sera la navidad. Y ahora esto. Perdon: navidad tiene esa parte linda que tus padres te dejan beber y los regalos, pero tambien mucho beso a familiar encerado, viejos putos turnandose para tenerte a upa y meterte la mano ahi, donde tenes el pulpo Paul.
Podria gritar. Pero pienso y luego existo (mi mente me sorprende a veces, con un vocabulario que no se como mierda aprendi): si grito se tira todo para atras.
Yo en el fondo tambien estoy de acuerdo que no me desconecten en navidad,pero luego sera Año nuevo y luego Reyes (?...la Celebracion mas pederasta de la humanidad? El Negrito Melchor trae la chota en camello?), despues es enero y no labura nadie hasta marzo. Y asi.
Se que de un modo u otro sera como cuando se te cae una tijera de un bote. Ruido al principio, luego baja por el lago, algun reflejo, al final se apoya en el fondo, levantando un poquito de arena o el fondo que sea. Se acomoda todo y al segundo y medio ya hay pescaditos viajando.
Lo veis?

* o tambien conocidos como: Chistes de Jaimito, un niño que hace de las suyas, un personaje de chistes.

la felicidad viene en fetas: mi feta

2010-10-09T00:07:00.002-03:00

En el taxi le digo no se que.
Contundente:"tampoco es que estas escribiendo Moby Dick"
Asimilo el castigo y miro por la ventana.
Luego me dice que ser amigo es un poco ser espia.
Y tira una radiografia de mis miedos.
El taxista tiene una cebra de peluche a bordo y escucha Aspen.
Me bajo en un lugar y le doy un beso a mi chica,que habia quedado pendiente luego de una mañana pendenciera de mi parte.
Camino por no se que calle y me escurro.
Todo escurrado mi mente vuelve al taxi, a Moby Dick, a Aspen, a la Cebra.
En mi mochila llevo una luca, pura deuda, fantasia, las luces, la ciudad, los etceteras.
Cappa es mi enemigo en ese momento, me alegra que Falcioni lo atendiera.
"Y leo revistas en la tempestad" me viene esa cancion.
Despues me viene " esperaba ver en el pesado Burdel a mucha gente mas"-
Quemada la hoja que luego deje.
La bici, el skate, la primavera, el calor, seran los aliados de siempre.
Compro tres paquetes de Sugus Confitados.
Mi peinado es un espanto hace dias. Mejor asi.
Algunos dias son asi, amanece de noche.
El lunes, Dios dira.
Sin bateria en el celular.
El corazon latiendo.
Anoto en una pared, con marcador negro indeleble: "Testigo jamas"
Que poronga es un testigo de Jehova?
En una parte gris de la mente anoto:" escribir mil veces: no debo"
Un xeñor en jogging papel de diario, ya mayory con carmela naranja, me guiña un ojo.
Inflo los cachetes como Quico ( esta vivo?).
La muerte de Norma me dolio mucho y casi nadie lo sabe.
Eso.
Ahhh...podeis llamarme Ismael.
Miro un lugar que venden alfombras,quedo encandilado un rato y pienso que de ninguna manera la alfombra es un invento esquimal.
Alfombras, sofas, cortinas, estantes, claramente nihilismo en estado puro.
Embriones, tipos toman cafe en un bar.
El tiempo es el croupier perfecto. Nunca deja de tirar bolas, de llevarse guita, de repartir, de seducir, de ganar en un sentido exotico.
Por que no puedo pensar cosas mas simples, que se yo: un hipodromo nublado,tejas viejas,tios muertos,en algun faul violento.
Y si Borghi se va a dirigir la seleccion del Tibet y contratan a Giunta o Cabañas y se dejan de joder?
Nunca tuve un par de mocasines, nunca los tendre. Nunca tuve un paraguas, nunca lo tendre, nunca tuve reloj con calculadora...bueno, bueno al fin una idea seductora.
Todos los caballos blancos y el campo y el campo el campo yuju!
Y montar una fabrica de monopatines marca "El Ruiseñor"?
Mi camisa bien podria ser usada como mantel para algun tipo de picnic.
Gente que se acerca, gente que se va, yo que me acerco, yo que me voy. La marea es la marea.
La luna, el sol, las montañas, los mares tan grandes, bares cada doscientos metros.
Mujeres que dan vuelta en mi cabeza, mujeres que me quieren, que me cuidan, que me curan, que me ayudan, que me enferman, que me alejan, que bla bla bla.
Una iglesia vacia y oscura. Un iglesia sincera.
Compro tres latas finitas de coca zero y unos luckies negros.
Comparto y me comporto. Pienso luego exijo- exijo-exijo.
Por que soy un exigidor profesional, pienso con el maximo nivel de sinceridad que soy capaz.
Dormir por la mañana deberia ser un deporte olimpico.
Todos podriamos ser alguien, y alguien podria no ser nada en las Olimpiadas de la DormidaMatutina.
Doblo a la derecha, el panorama aclara.
Los chicos se quedaron dormidos con "Los padrinos Magicos" (gran dibujito) a volumen Black Sabbath.
Ozzy sigue, Romina no, dictamino el Croupier.
Tomo la unica decision posible: no seguir a nadie mas.
Estoy en una cocina que no es mia, rodeado de electrodomesticos que parecen llevarse estupendamente bien.
El oro, el moro, peras al olmo..no!!!
Gran pedidor de peras al olmo resulte.
"olmo, olmo..dadme peras" y esperaba al Croupier, ya de niño.
Es que yo amo esas tetas, sabian?

La felicidad viene en fetas: los uniformes

2010-10-06T18:13:00.002-03:00

Desde la hoja cubriendo la rajita de Eva, pasando por los Beatles, por los Papas e incluso la Guardia Imperial de Racing, la humanidad gusta del uniforme.
Comunistas, hebreos, ateos, indies, hippies, indios sioux, linyeras, militares, payasos, sindicalistas, cargadores de nafta super, todos han pasado por la uniformacion.
El sol y las estrellas, tambien el mar y los arboles con sus inexplicables hojas. Cito los slips celestes de los bañeros y la pipa de Heminway.
Un peinado es un uniforme, los guantes sin dedos de Michael Jackson tambien.Esos indios bajitos que no me sale el nombre que andan en verga dando risa, los punks, Ari Paluch, los futbolistas, las ranas, los comechingones, todos, nadie escapa al uniforme.
Y si pensamos un uniforme universal? Yo desterraria las ojotas y los moños.Meteria mucho sombrero a lo Merlin (yo daria mas alto), meteria tejanas y calzas.Desterraria los paraguas, dejaria los abanicos.Fuera las camperas infladas, welcome los tapados de piel.
Mucho maquillaje, mucha coca en lata, cero overol, desterraria por siempre la bambula y lo relacionado a oriente.
Gafas, muchas gafas, gafas de colores, espejadas, negras, verdes, azul caribe.
Rodilleras si. Rodilleras de zebra, rodilleras de plush, con flecos, con velcro.
Las chicas solo colaless, el hombre sin nada, a lo sumo un calzon blanco hospitalario,buchon con la paloma diran, ok: limpiaos mejor la ojeteduria.
Manga murcielago, onda Sabbath viejo, para poder volar. Algun casco vikingo.Dentaduras de color, todo el mundo con ese perfume cool que solo se da en telos y colectivos.
Anillos, relojes, aros, collares: huira!
Para la noche mucha transparencia. Contundencia reproductiva. Colgaria a Robbie Piazza en algun semaforo.
Los semaforos cambian el rojo, verde y amarillo por: plateado, violeta y atigrado.
Corte de pelo:libre albedrio.
Los agentes del orden:policias, jueces, politicos, escribanos y doctores: vestidos de novia.
Los pilotos de avion, subte, taxistas y choferes de media y larga distancia: de superheroes o de algun Titan en el Ring.
Desaparece el rock tal como lo conocemos y se obliga a la poblacion a desayunar puchero.
El alcohol despues de las 11 de la mañana.
Se prohibe la falopa y el hockey masculino.
Mucho subsidio al vago.El que quiera trabajar que trabaje para subsidiar al vago.
Se le quita a Clarin el monopolio de tostadoras y pan fargo.
La verdad y la mentira se juntan en un solo concepto: la teoria.
Menos cines, mas bingos, menos mierda gourmet, mas comida industrial.
Mineria y Ecologia desaparecen como conceptos separados, se los une a modo de siameses.
Zoologicos y manicomios se transladan a la calle Florida.
Y asi.

la felicidad viene en fetas en Los Troncos

2010-10-05T19:49:00.002-03:00

Juntamos una moneda y alquilamos una casa en Los Troncos. Primera quincena de Enero.Paraiso Helenico!
Temporada Teatral a pleno, mate, sanguches y naranjada frente al mar. Ese mar marron y sexy que solo la costa garantiza.
Una dieta nocturna casi diaria: rabas, cornalos, vino blanco, casino, locura de neon. Alfajores, puestas de sol, futbol de verano, locutorios raros, poniendo la contraseña de hotmail y mandando fotos todas las santas noches.
Fotos con famosos, ojotas,colas eternas en Carrefoures atendidos por cajeras enjoyadas. Postales a Detroit.
Joggings, joggings y mas joggings. Jubilados, niños obesos, golfistas, surfistas, tejistas, futbolistas, el Balneario 12.
Sobremonte, gin tonics, farfala cara y abundantemente mala. El puerto, el olor a el Puerto.
Posters de Scioli, leer los choques en la ruta 2, barrenadores, pesca con mediomundo y..oh Mejillon modalidad provenzal!
Lujo, vida sin apriete, no jefes, no smog, no horario. Mucho teatro, protector solar de factor 5000, culos, tetas, pibas en malla. La playa gay, el churro en la playa, la imaginacion no descansa.
Calles que suben, avenidas que bajan, un mono se escapa de una chevy y la vuelta es un caos. Otro caos.
La radio cuenta que los clubes mas poderosos se refuerzan, "es invierno en Europa" dice Niembro.
El circo ese de leones viejos y payasos rotos. Bombitas de agua, forros en el mar, almejas, baldes, agua vivas muchas.
Frio de noche.
Camionetas y policias gordos.
"Muchos dias de playa" ojeo que escribe mi prima en su diario.
No extraño, finjo que no extraño. Finjo que esto es el cielo. Finjo que nado en el Egeo.
La guita la llevo del banelco al 26, y del 26 se la lleva el Croupier con una risa profesional.
Compro un sweter besh.
Un dia jueves vamos en caravana a Mundo Marino. Orcas municipales, delfines rendidos, "no hay pirañas" dice Kevin mi sobrino.
Los ultimos dias los de la inmobiliaria nos piden permiso para mostrar el Chalet. Es lo mas. Familias y familias miran esos cuadros, esos vasos. Preguntan por la seguridad, por la cochera, por los vecinos.
El 16 estamos de vuelta en BA. Todo un exito!
Aun recuerdo a mis sobrinas arrodilladas contra la ventana del auto saludando a la ciudad Feliz: "Vamos a volver pronto!"
Si, si, espero que las cuentas den y poder volver al Eden.

30 años de internet ! analisis por Hefo Drovsky

2010-09-27T12:00:00.002-03:00

Pueblo de Israel:

Se derrumbo mi casa y ahora parece Franja de Gaza!
Buen arranque.
Pero dejemos la poesia y vayamos a temas superiores.
Me prestan casa con jardin de viernes a lunes.Los encantos del verde: hormiguitas ( que elimine a puro Raid con fuego, simil napalm) y dos gatos del tamaño de hienas que cada tanto se pasande la casa de los vecinos.
La biblioteca de mi amigo es genial, literatura izquierdista en todos los estantes: declaracion de derechos humanos, dieta igualitaria, el patro que no queria compartir y asi. Mejor aun es su Devedodteca: La republica Perdida, todas las peliculas de Martin Rejtman y mucho Alterio.Buscando escenas encontramos un gaucho que viola a "La Niña" y luego firma su obra orinandola. Curiosidades.
En la casa entran cartas de la DGI y de Rentas, todo a nombre de un tal Marcelo Segur. El comunista dueño de casa no es ningun boludo: su vida tributaria esta dividida en varios alter egos.
A la noche voy a un kiosko y pido OCB, la kioskera declara sus principios: "aca esas cosas no". Ok le digo y me vende Lucky Strikes de diez. De vuelto me da un sugus amarillo, que devoro hasta el otro kiosko donde finalmente una Comunista me vende OCB color gris. Me indigno! "Usted le vende estos papelillos de la muerte a menores?" ( ya que no me pidio DNI). La Señora habla de mis canas, de mi jogging , de mis mocasines deduce que estoy roximo al medio siglo. Luego sale el marido ( un Comunista de manual) y me grita obsenidades antisemitas.
En casa prestada armo un socotroco y lo fumo en el jardin. Las plantas se mueven, los ruidos de la naturaleza me enloquecen de a poco, estoy en un laberinto de locura, parace un cuento de Quiroga en la selva, parece un puto Parque Nacional.
Vuelvo al hogar, me tiro en el sillon blanco ( donde imagino que habran sodomizado a europeos y europeas en dias habiles y fines de semana...el socotroco amplio mi rango en todo sentido) y pongo la tv. Frente al santuario de colores y rayos catodicos, pongo Watchmen, una de superheroes. No puedo evitar riman Watchmen con semen y bue.
Luego como papas fritas, tomo coca cola, fumo cigarrillos, imagino novelas, hablo en entregas de premios, mi chofer me espera, me miro a un espejo, meto la panza, divago.
Encuentro el Libro "Rayuela". No lo lei nunca, trae un prologo Comunista que dice que hay que empezar por la pagina 17 y luego a la 80. No le doy bola y leo del principio. Un manifesto Comunista es Rayuela. El tipo la pasa fumando, fornicando y recibiendo dinero de afuera ( del que reniega). Toma cerveza tibia el protagonista y donde puede baja linea comunista sin ton, ni son.
Al otro dia hago carne con fideos, miro las piernas de mi mujer en el jardin con mobliario de Easy. La niña corre, llegan Pequeño e Hija Mayor (rebelde, me anoto chequear mas su vida, tal vez los Comunistas la esten tentando con sus paraisos artificiales de antimaterialismo), es tan la alegria que transmiten los niños, que mi organismo me manda undolor de cabeza.
Voy al patio, donde hay una pileta con 5 peces. Les tiro churrasco, lo comen y luego flotan placidamente en la superficie, los muy sodomitas no responden a mi. Me voy a ver una de Trapero, que el anfitrion tacito dejo por ahi. Logro ver los rimeros dos minutos de "Familai Ambulante" y la descarto por Material Comunista Encubierto.
Llamo al 0800 de la empresa Sony y me quedo reclamando por una camara que no compre. Enloquezco al Telemarketer, un Hondureño llamado Alvin.
A la noche una propaganda de yogur para cagar (transito lento) me lleva a la explosion mental definitiva. Tomo un palo, lo hago antorcha y por los techos llego al kiosko Comunista, lo incendio, luego hago el camino inverso y vuelvo a mirar la tele. Dan un partido viejo que transmite mi primo: Lazaro Zimerman (a.k.a: Marcelo araujo).
Pongo, mediante control remoto: Cronica TV. El kiosko arde y los vecinos estan en la calle. Cuanta pantufla, cuanta bata, cuanta vieja ingarchable, cuanto comunista!
El jefe de Bomberos toca el timbre de casa y me dice que debo desalojar a mi familia, so riesgo de spiedizarnos. Le señalo esa horda comunista, esas viejas con menopausia y le explico que preferimos las llamas purificantes a compartir calle con esa berretada.
El jefe de Bomberos hace un llamado, las llamas crecen, la masa me insulta.
Cierro con dos vueltas de llave y dandome la vuelta grito: "en tiempos de los militares no quedaba uno"
Finalmente mente mente entro al living blanco, pongo las luces en verde y sigo con la tv.Afuera en el jardin caen como seis tipos en sogas, de negro..salgo.
"Somos el grupo Halcon" dice un idiota con la cara Negra.
"Por fin alguien razonable" digo y em presento extendiendo un muñon "Hefo Drovsky, argentino, psicoanalizado desde los 20".
Me explica uno que lo mejor es que dejemos la casa por las buenas. Le digo que si, pero que antes me gustaria le den una miradita a la biblioteca.
Asombrado el Coronel del Grupo Halcon me mira los libros y dice en voz baja: "comunistas de mierda"
Nos miramos y el me dice.
Me dice, indigando, en silencio, entrenado por otros Halcones del Grupo Halcon: "no pdoemos hacer nada"
El Hombre llora, yo le hablo de purificacion mediante el fuego, que es una mierda comunista que lei en el colegio de Farenhiet 471 de Ray Brabstein.
El fuego entra, nos inmolamos con los del grupo Halcon, dias despues forenses del Sistema (oh el Sistema) nos reconocen por los dientes.
El Coronel y yo morimos abrazados y nos encuentran petrificados.
La prensa oficialista habal de "Sodomia en alguno de los Palermos".
Tal como lo indica mi testamento, que esta en la Escriania Abramivich e Hijos, se me vela en calle Cordoba, se contrata una Cocheria en Calle Thames y se me entierra en cajon blanco de Charol en Cementerio de la Chacarita.
Ahora purgo pecados, junto a todo tipo de Comunistas en infieles.
Una Primicia queries? Esta jugando dados Bin laden ( en chota), quein fallecio en las montañas de Afganistan hace seis años.
Ahhh el Capitalismo!

otra montaña rusa !

2010-09-21T11:36:00.002-03:00

Kenzo. La mujer del Capo compra ropa en Kenzo.Paris ciudad Capital del Mundo!
El regreso es en la primera Clase de Air France.
Se despierta con sol por la ventana, ya se ve Medellin. Tiene resaca de Xanax y la azafata le ofrece: " le sirvo Fresita helada y unas almendras africanas?"
Le dice que si al Nectar rojo, su mente piensa: "Oh Fresita".
Luego de Migraciones la esperan El Palomo Guanajuato y Dientes de Niño Ortiz.
Acomodan los petates en el baul y nomas que el Palomo le da ignicion al Buick..este OH! vuela por el aire.
El Palomo y la Señora son enterrados en el cementerio "Torres de Alparagota".
El Capo esta vestido de negro al igual que sus dos hijos: Belmer y Osder.
Dientes de Niño Ortiz se hizo un traje naranja para los funerales, tiene una silla de ruedas muy moderna, con cenicero, espejo retorvisor, es de titano. Dientes de Niño, perdio un ojo, parte del habla, una septima parte de la audicion, tiene dos anos contra natura (uno solo para carnes rojas), le quedan solo 9 dedos entre pies y manos, le salieron puntos negros en el ano, el pene "quedo cuarteado", segun los medicos.
Igual Dientes de Niño esta aterrado. Teme que el Capo no le perdone la vida.
El Capo, hombre de dominar sus tormentas se le acerca y lo abraza.
"Pssss...mire como le han dejado Dientitos..que le han hecho esas fieras..psss lindo traje" El Capo se va.
Luego todos suben a Buicks, menos el Capo que prende un vareto de mariguana y sube con sus berracos al helicoptero marca "Grizly Boo". Tiene un calco de "Its better in the Bahamas"
Dientes queda solo ante las tumbas. Reza avemarias como loco. En eso llegan Osvaldo "El mil millas" Gonzalez Orbital y su inseparable amigo :El Volteretas Odriazolas.
"Tranquilo Dientes de Niño" dice El Volteretas y encara con la silla para un ..oh! un precipicio.
Dientes de Niño no contiene orin y el traje naranja se oscurece. Cuando va cayendo por el precipicio se le suelta la silla, que va rebotando contra las piedras, el tambien rebota y en uno de los golpes pierde testiculeria completa!
Dias despues Dientes de Niño despierta en un Hospital.
Dos Gringos de traje y lentes negros de rigor se presentan: "Somos de la DEA"
Dientes de Niño perdio la movilidad del riñon, perdio masa encefalica, se le hizo un tercer ano contra natura e incluso un anito contra natura dos bis , presenta "ausencia testicular completa" (Sic), se olvido las vocales, babea baba, perdio dos dedos mas, 12 cm de intestino grueso, la capacidad de hacer popo solido (modalidad cola de yacare no mas!), en la caida perdio 3400 dolares que tenia y una foto de sus padres el dia que se casaron en la Iglesia Santa Maria Santa de los Corderos Inertes y San Juan El Foruito.
Los de la Dea le ofrecen inmunidad y entrar al plan de identidad Reservada en algun lugar de Memphis, Tennessee ( oh Dady!).
Dientes de Niño sonrie, aun conserva el comedor completo y si bien quedo mas bajito pues le han amputado de los pezones para abajo ( y para arriba tiene tres anos contra natura y un anito contra natura bis), encuentra un motivo para la felicidad.
Dientes asiente con la cabeza.
En ese mismo momento un helicoptero de la ex Union de Republicas Socialistas sovietica dispra un misil X 7 sobre la Clinica San Raul Fermin el Hipocratico y vuela todo por el aire.
Dias despues de entre los escombros dos paranmedicos rescatan a Dientes de Niño.
Uno lo golpea (modalidad bofetada) para que reaccione, gracias a esa maniobra digna de un idiota: Dientes de Niño pierde el 6% que le quedaba de audicion auditiva.
A los gritos, ya solo es una cabeza con un poco de cuello, Dientes de Niño shoots:" Ia se, ia se..a que em hacen otro ano!"
Uno de los doctores se apiada y le clava un mix de morfina y demerol en la cornea. Dientes cae en el sopor de la droga y sueña que duerme de mañana en una casa frente al mar.Una Miss Mundo se pasea en bolas y ambos beben la vida en una copa.
Años despues/ (o anos despues?), pasa lo que en toda historia de capos, mafia, droga, corrupcion, prostitucion...alguien se quiebra ante un juez de mierda y se va todo a la jodida mierda.
Oh San Jose el Perfido, ten en tu gloria al Dientes!

Mas Montañas Rusas-

2010-09-14T14:48:00.002-03:00

Subo con mi primo Raul el ciego a una Montaña Rusa en las afueras de Cali.
A el le gusta ir de mi mano y que lo meta en lugares que ni idea.
Subimos a los carritos y volamos.
Cabeza para abajo, curvas, gritos, el estomago que viaja a la garganta, la hueveria se comprime, una bajada gigante antes del final.
Tierra.
Raul el ciego esta un poco mareado.
Volvemos a la camioneta.
Ponemos la radio.
Raul el ciego habla de Dios. Piensa que Dios cada vez que hace un ciego se debe sentir un idiota.
"Si Dios no cree en el..entonces Dios es Ateo" Certero Raul el ciego, prende cigarrito mentolado.
En la cima del Cerro Cerillos nos sentamos y fumamos casi un Peluqin entero.
Saco un lienzo, saco las pinturas, acomodo en el caballete las cosas.
Raul el ciego se pone un pañuelo en el cuello y una gorra como de esas que usaba Cristobal Colon (Cristoforo Columbus..oh!) en los libros de historia.
El aire es puro en la cima, medio que marea.
Raul el ciego esta up. Entre la montaña rusa, la conclusion del ateismo de Dios y el Peluquin que liquidamos esta mas Michellangelo Buonarotti que nunca.
Ciegamente mezcla colores, pasa el pincel, pasa las manos..espera, repite la operacion siete veces, mas o menos, en algun punto el Peluqin tambien actuo sobre mi mente.
"Listo el pollo" dice Raul el Ciego.
Vuelvo en mi, estaba con la cabeza en "All that jazz".
"Quedo muy bonito" respondo.
"Como le llamarias tu...que estilo tiene?" Raul el Ciego invadido de intriga.
"Es surrealismo puro, como siempre. Le pondria: "Las tenis del Tio"
Dejamos que se seque un poco , luego bajamos a Santa Marte de las Feñicas, donde entramos al Bar de los Hermanos Puerros y pedimos dos Cervezas.
Dejo a Raul el Ciego en lo de su madre. Son las no se cuantas y el sol ya es solo un dibujo literario poetico estupendamente bello que corona las Montañas del Macizo de Chipas y Chiparrones.
En casa tomo fotos digitales de "Las tenis del Tio". Luego las escaneo a lo del Suizo.
Horas mas tarde me llega el mail del Suizo:

ES MUY DEMASIDO BELLA EL CUADRITO DEL RAUL. DIGALA CANTIDAD Y DEPOSITAREMOS. PRONTO BUSCAR LA SEÑORA NIEVES. QUE SON LAS "TENIS DEL TIO"?
MIS BESOS
ROGER EL SUIZO

Respondo mail:

EL PRECIO SON 70 GRANDES. "LAS TENIS DEL TIO", SON LAS ZAPATILLAS O SNIKERS QUE EL TIO DEL CIEGO DEJABA EN LA PUERTA DE CASA CUANDO EL TENIA 4 AÑOS..SABE QUE SIEMPRE PINTA RECUERDOS DE CUANDO VEIA, MI POBRECITO RAUL. PERO TAMBIEN ES LA COSA ESA DEL NARCOTRAFICO QUE TENEMOS ACA Y QUE TANTO SUFRIMOS.
SALUD

Duermo con la ventana abierta. El cielo y las estrellas de Santa marta y Oh!

La sociedad , ese reloj perfecto: Orinar

2010-09-13T11:35:00.003-03:00

Lector ( del latin lectoris): permiteme tu mente unos minutos, entregamela...cerradolos y abrid vuestro tercer ojo pare sensiblizarlo ante las cuestiones mas profundas. Escuchais el reloj? tic, tac, tic, tac...Ahhh el reloj social nunca se detiene.Intentad comprender conmigo los mecanismos de la perfeccion social.Del reloj infonito que nunca estuvo detenido y nunca se detendra.
Hoy: la orina, el orin y los orinadores.
Realmente es un tema amplio: en este momento alguien hace pipi en dinamarca, alguien tira la cadena en Taipei, un muchacho orina a otro para un video XXX, un niño moja los pañales, un señor baja del camion y orina al costado de la interestatal, alguna señora de rie de mas y se le escapa, dos niños cruzan meadas y se se hermanan, un perro orina una bolsa y...sshh...tic, tac, tic,tac,tic,tac, tic, tac.
Inodoros, caras, camas, baños publicos..gente que toma orin en orinoterapia..gente que mea en un test de embarazo, tic, tac (la vida humana anuncia su llegada via el orin!), test antidrogas, tests para la salud...oh los tests que capitulo para "La Sociedad , ese reloj perfecto!"
Entendeis? lo veis?
Datos:
la orina matinal es mas amarilla.
cada vez que uno va de cuerpis (el tren deja la estacion!) es invitable que el orin salude!
Si toda la humanidad (via facebook se coordinaria) orinaria al mismo tiempo y apretasen el boton del inodoro a la cuenta de tres...se derretirian los glaciares y se secarian los mares?
En mi opinion el mear en los Mingitorios (minyitoriae) y jugar con las bolitas de naftalina deberia ser deporte olimpico.
De todos los placeres carnales ( no es necesario numerarlos),tal vez ninguno provoque mas placer y alivio que una buen orinada. Es facilmnet limpiable, se puede orinar en un arvol, en una botella en un auto, desde un balcon, no hace falta un compañero, no hay que coinar, no hay que limpiarse la ojeteria general de la nacion. En la mujer la orinada es un poco mas compleja ( como casi todo en las chicas) pero tampoco es tanto quilombo.
El orin solo da beneficios. Y los poetas lo han ignorado, los escritores tambien. Hollywood mira al costado! Solo la industria porno le dio cierta camara al tema Orin & Orinadores.
Orinar es una experinecia completa: olor, ruido, caida, choque del orin contra el agua, angulo del chorro...todas coasas necesarias para que el eterno reloj social siga andando y andando y tictaqueando y tictaqueando.
en este momento alguien se esta bajando el cierre, alguien sacude, una gota mancha un levis blanco y asi..tic, tac, tic, tac, tic, tac..

Montañas en Rusia (Dady)

2010-09-10T13:45:00.002-03:00

Son carritos individuales, dos personas atras, dos adelante.
Voy sola, solo pienso en Dady. El hablaba de los hombres como cosas."Ese idiota ya mas que idiota es una Cafetera rota"- Y humanizaba las cosas, con su logica varipinta.
"En el roller coaster de Phoenix el rush esta en la subida...es tan lenta,que te da mucho tiempo para ir pensando en la caida...que luego es simplemente una caida mas..un amanecer con dolor de cabeza, a lo sumo meado".
En el Parque de Diversiones abandonado me encuentro con Foster.Me da casi 70 capsulas de algun tipo de anfetamina. Habla de las drogas como si fueran personas: "veras que es un tipo que te llevara muy muy ligero, tan ligero que mejor ni intentes detenerlo, cuando habla, tu le hablas y ante su silencio: lo ametrallas con palabras"
Foster me habla de su Hermana: Rachel. "Oh..mariguana vieja..solo dolor de cabeza sabe dar y tambien sueño..Rachel es una siesta".
Me? I like sleeping. Specially n the morning hours.
A que venia?
Ok, me pasa en los bares, donde entro random a escuchar cualquier cosa, solo bocas que se mueven y algun recuerdo malo de una chupada rapida a algun cerdo. Nada mas.Luces y ruidos de vasos, dicen mas que toda esa manada de laguneros. Caras detenidas en algun punto entre una foto carnet y esas fotos idiotas del High School.
La linea blanca de la ruta, el costado negro, lo que dejo atras, lo que me espera, Reo Speedwagon en la KLN 101.7.
Cinco dias despues estoy en el Froxerfoster Inn, un motel con pileta en las afueras de Florida. Me encuentro con Luke, que habla de la comida como si fueran personas: "oH deberias haber probado esa barbacoa tan suave como el chocho de Lynn". Y si me permiten continuar con este karma invertido, el tipo habla de la gente como si fuera o fuese o fuel oil comida: " Nick Server..pesado como chuleta con Sidra!".
Y asi.Poniendo estrellas en las caras, caras en las estrellas, soles en algunos lados.
Luke paga casi 4700 dolares por las anfetaminas. Desde que deje a Foster no deje pasar un dia sin ellas. Me quedan diez capsulas. Las capsulas para mi son kilometros (miles) y las miles son esas ruedas que me dan vueltas y mas vueltas en la cabeza. Aunque ya no distingo la cabeza de la mente y la mente de los caballos.
En New Orleans llueve mucho para variar. En algun hotel mezclo sedantes con licor y sueño con unos alligators que se desenrollan como alfombras. Camino desde la cola a la cabeza y asi hasta llegar a un Rey que no me pide nada.
De dia mientras le tiro sal a los huevos y la tocineta: pienso en El.

pijamita e

2010-08-28T01:38:00.001-03:00

se rompio mi casa en dos, hay obra al lado que agujereo la tierra y pintaron las rajaduras
cajas en el living, niños duermen en puffs con mantas
musica, telefono con madre, charla bien
bebe y mujer en lo de suegra, dos cuadras una vida
semaforos en verde
le vi la costura y no pude evitar despedirme una vez mas
los circulos que giran mis amigos: poker, amor frances, algun viaje-
fibertel no va a desaparecer-
planta gigante sola en living
dos cucarachas muertas
musica
los mismos bares, palabras nuevas de la bebe todos los dias
una bici rota, un auto en venta, caen acciones, borghi se quebro
aguirre la ira de dios, la pelicula de john gotti, mas luces
probable lluvia el sabado noche
probable ida al cine con hija mayor mañana
numeros
generala
salvacion
incobrables
la musica esta adentro
un velorio, lagrimas
taxis
mudos
cafes
la vision
la ola y el ahogo
el sueño: me invita boremboin (ni sabia quien era, lo vi en tn) a tocar-
"que toco? no se tocar- le digo
"hace lo de siempre" me dice y me pongo gafas negras
toca una orquesta, bailo en gafas negras y camisa escocesa.
exito, placer, abrazos
hija, hijo, hija.
hija,hijo, hija.
les hablo de mi banda, les canto covers en español: vuelaaaame a la luna!
les canto del bote, del rio, de la chica con ojos de caledoscopio-
el tercer cover es de afeitar montañas, de beber mil tragos y rajar en la mañana.
leo en el baño, en la oficina, en el living, en el baño, baño, baño.
no hablo sexo, pienso sexo, pienso cafe, pienso bogota, pienso mar.
pienso en curvas, en subidas, pienso en moverme todo el tiempo para seguir aca.
me ayudan mis amigos, los ayudo, avanzamos por el gusto del trip juntos.
ejercitos, balances, contadores,dos curvas mas.
el viento, el clima, la bici que sube, contraseñas.
el consultor teñido que amo, habla de escopetas y platos.
"no te das cuenta que el plato sos vos" dice y fuma, pita loco marlboros rojos.
le explico que ningun organigrama me contiene, que no respondo a nadie.
"sos un anarquista" revolea brazos cortos, su hijo mira.
"antes de responderte a vos, que lo unico que amas son las palabras, me corto seis dedos y digo nonono. no, no, no.
Es que no entiende? que algunos nacemos sin constancia, sin valor, solo con impulsos y sin jefes.
el auto, la musica, la ruta, la luna, el cigarro, la mente juguetona.
detras miro la civilizacion retorcerse ante nada, sin sol, metal, no luz, no arroz, no tibio, dura la selva cemento, dura la banana del mono en selva cemento
y el leon?
no esta, no esta, pero si viene esta en otra, con lentes, con gracias tipo los monos
ipods con saltos en tiempo, en gesta permanente, cruzando andes musicales
decidido encaro la puerta
por la mañana dormire,, dirigire sueños, amare, matare, respirare de a una vez por vez una y otra vez
las costuras a la vista, estan ahi, diciendo toda la nada que todos sabemos
suerte tuve y tengo, ya fue: tambien tendre.
dos y dos son cuatro. yo voy al costado de todo.
un afamilia baja de un avion, otra pierde un chico y asi
asi
el aire, el agua, las piedras, los 33 mineros.
piensen en ellos
piensen en mi
y estaran pensando en ustedes
mirense las costuras
no digan que no los entretuve, el tiempo es tic tac
es tic tac
es tiempo que viaja
tiempo que va
una ola rompe en algun lado, el viaje esta siempre
y repito black Sabath que la libertad no es dificil de encontrar.
que final pedorro, tan digno de quien tipea por que si
de quien olvida todo y a todo momento.
dormir por la mañana es mi sexo.
Como un duque, agarrado de costado a la cama
no caer es la consigna
decirlo no es nada

dady tu barco esta al hundirse

2010-08-20T17:10:00.003-03:00

Solo miraba tv y le decia tipo a los tipos y hey a las mujeres.
Dady extrañaba extrañar.
"El combo Sheridan...vaya pelmazo" cerveza y faso.
Asi los dias.
A veces hablaba de la meditacion que le habia enseñado un Hare Krishna en Nam.
Otras veces simplemente miraba a los Carneros y cuando Rob Foler tomaba la pelota decia: "ese mariscal de campo es un idiota, un idiota que va a acabar con los Carneros"
De dia no se lo veia, de noche su cara ya venia con esa luz que la pantalla de las teles da en las caras, sabeis, como un atardecer en Blade Runner o el neon o simplemente nada.
Un dia le pregunto alguien en tono jocoso sobre Jaco y el plato que le servian a la muerte.
Fue como esa escena de "La Pared", donde el Rockero rompe todo y se termina rapando las cejas en el baño.
Sus batas eran todo un tema. Tenia una coleccion. Y pedia que le regalen pantuflas de distintos tipos. Tenia una coleccion de Disney, otra tipo Kiss y unas de Indiana Jones que " de tan lindas no las merezco". Eso lo hacia sonreir.
Se colgo un martes. El miercoles llovio y lo enterramos en "Fields of Glory", el cementerio nuevo al lado de la Interestatal.
Luego fuimos a casa, donde todo el mundo comio, bebio e incluso yo misma cogi un colocon interesante de marihuana etiquetada "hawaian happiness" con dos de los Sheridans.
A la noche fuimos a dar vueltas en algun carro, vimos el pueblo desde una loma.
Las luces de Barkinton a lo lejos nos iluminaban de un modo casi televisivo.
En la radio pasaban oldies y nos pasabamos una botella de algo.
Dady de algun modo habia logrado anotarle un jonron a la muerte.
Yo aprendi a vivir unos años desvelada, esperando la noticia que finalmente llego.
"Madammmm...unos vandalos han profanado la tumba de Dady y se han llevado el cadaver" dijo el Sherif Panapanopulous.
El Sherif "era un asqueroso Griego" me dijo una vez Dady.
Dio la noticia sacandose el sombrero. Al final agrego, lo obvio: "Pero es como que han entrado por debajo"
Pregunte detras de mi Marlboro si no cabia la posibilidad de una resurreccion tardia o si no se habian detectado casos de Zombies en Dakota,lately.
El decidio que lo mejor seria llamar a Dornsorwth y reportarle al Deputy Thomas Findermaster.
El caso fue ganando lugar en la prensa, en la tv, en las radios, pronto nuestro pueblo se tranformo en un gran estudio de Tv.
Nos preguntaban cosas, nos pedian drogas los camarografos y durante dos semanas no habia lugar en el hotel.
Finalmente llegaron dos tipos en un auto, de traje.
"The Efviai !" ("El FBI !") dijo Panapanopulus.
Cerraron el caso en dos dias, dijeron que habian sido unos vandalos que ya habian hecho algo similar en Ferdouk.
Los de la tv se fueron y el pueblo me quedo mas chico que nunca.
En mi mente, la partida tras Dady, volvia a darse.
Esta vez seria la definitiva.
El viento lloraba: "Dady!"

docil vuelve walken

2010-08-11T13:14:00.002-03:00

Pensaba en el periodo de las glaciaciones. Nieve, frio, mamuts congelados y esos pensamientos nocturnos.
Me cuesta pensar en terminos de "periodos historicos". Dentro de dos siglos este sera un "periodo Historico".
En Roma de Cesar se te rompia un caño, venia el plomero y lo solucionaba.
La era de Acuario sere de los plomeros, de los supersticiosos, de los que todavia estamos convencidos que manejar rapido un auto a ningun lado nos va a llevar a un buen lugar.
Mis cuadros no avanzan, pinto puras aceitunas. Enfrascadas, en arboles, en bocas republicanas.
Mejoro mi español, se me cerro el cerebro y se me abrio el heart.
Paso horas escuchando Pink Floyd, Clash y la cancion esa del tipo que lee revistas en la tempestad.
No duden: sin presidentes y sin Papas esto estaria peor.
No puedo definir peor, no me interesa.
Mi nombre quedo atras, yo quede atras, entre los rezagados las charlas resultan mas interesantes. Nada que perder, nada que aparentar.

C.W

Epistolario de Rúben y María del Carmen.

2010-08-09T14:39:00.002-03:00

Apóstoles, 2 de agosto de 195.

Adorada bestia charrúa.

Únicamente los quesos mejoran frente al descuido. Todo lo demás, Rúben de mi alma, perece, cae y vuelve a ser la caca fértil que alguna vez fue.
Hoy le tengo un poquito bronca. Y no es la distancia lo que me pone diabla y malita.
Cada mañana busco el modo de embellecerme para usted. Hago gimnasia, cabalgo, busco flores en el monte, estudio arte, idiomas y confección, rezo por su bienestar y muchísimas cosas más, todas enfocadas en esos brazos de roble con los que sueño alguna vez vendrán a asfixiarme en un abrazo.
¿Y usted? ¿Qué es lo que deja ver a cambio? ¿O se cree que todos esos peluches me satisfacen durante las noches en que me deshidrato de amor?
No me crea una niña llorona con todo esto que le suelto. Puedo y tengo el tiempo para pensar. La facilidad con la que analizo la miseria ajena pone en evidencia, no solo una polarizada capacidad de análisis, sino también el casi infantil juego frente al espejo en el que mi instintiva evasión, necesidad ya ubicada dentro de las básicas, me regala una ciega autocrítica en tercera persona.
Pero en este momento, tobiano de mis sueños, lo quiero aquí, a mi lado, con la cincha firme y el verijero sensible al taconeo.

Toda suya.
María del Carmen.

Epistolario de Rúben y María del Carmen.

2010-08-03T12:35:00.003-03:00

Apóstoles, 28 de julio de 195.

Mi bestia peluda.

No está bien para una muchacha de mi posición entrar en el terreno de lo impúdico. Mis padres me han inculcado el cuidado de las formas ante todo y, hasta el día de hoy, nadie podrá quitarme la bandera del recato.
El estudio de las artes y mi obsesión por su enorme anatomía me empujan tanto a la perplejidad como al embeleso.
Considere estas líneas a modo de confesión.
¿A quién más puedo contarle aquellos hechos que sacuden mi intimidad?
Sucede que desde hace varias noches sueño con usted y, digámoslo clara y directamente, su gigantismo testicular. Tripulante de una amorfa embarcación, aparéceme su figura de dios Neptuno guiado por caballos de mar que al mismo tiempo sostienen una hidrocele que, como en los cuadros de Dalí, también cuelgan de anzuelos como las famosas obras con derretidos relojes y huevos fritos.
Muero de vergüenza, mi bestia marítima. Ruborízame mi desfachatez.
No pretendo ofenderlo.
Simplemente quería compartir aquello que la fantasía y el deseo hacen del amor.

Le quiere.
María del Carmen.

Alguien mas puede hacerlo?

2010-08-02T21:58:00.002-03:00

"No le exijais mas de lo que puede hacer, ese muchacho no esta bien" dijo tranquilo mi Abuelito mirando el horizonte,sus pies en el agua salada.
Yo prefiero dormir por la mañana, una vez le manifeste.
Y quedo asi por varios años, hasta que tuve que ir al colegio.
Al colegio iba a pie, iba con una tia, en un auto de un tipo, en taxis, en colectivos y en trenes.Ese era mi lujo: elegir.
Armas quimicas es una rebundancia ( se escribe asi?), ya que la quimica es un arma y las armas son quimicas.
Siempre ame la quimica, a mi modo, ya que en la secundaria mi amor se iba a diciembre, marzo y julio. Que tema!
De historia y de historias se poco y nada. Imaginad la cantidad que hubo, hay y habra.Sabre el 0,0000 7777 periodico?
Solian gustarme cosas que ya ni recuerdo.
Mi mente,creo, me gustaba, hasta que me di cuenta que atrasaba.
Me reconcilie con el atraso ayer.
" Leed a Bernardo Neustad" seria un buen grafitti.
Burlon, burlado.
"Los acentos Tejerina, los acentos" me decian los profesores.Yo intentaba ponerlos a modo de lluviecita sobre las letras. OH! pero las letras tenian paraguas!
Cine bueno, cine raro, cine loco, cine dado, cine, cine, cine, cine.
En el cine miro las cabecitas y cuando la gente sale escucho atentamente que dicen.
Formol, desmayo, me recupero y todo se ve mas lento, pero mas como cuando vez abajo del agua: difuso pero las cosas estan ahi. Un poco mas cerca, un poco mas lejos.
Pasa de todo, todo el tiempo, mientras no pasa nada en ningun lado. Esta reflexion tan nada, solo puede salir de una panza llena y un cerebro calesitero.
Contaba estrellas, contaba historias de estrellas, miraba la luna, miraba el atardecer.En algun momento miraba.
Zapatillas que me llevan y me traen. los ojos miran, viajan, golpean, se cierran.
Hoy soñaba a la mañana. Soñaba algo bueno. Sono el telefono, lo apague y segui soñando pero ya no tan bueno. Ni se que mierda soñaba.
El sabado le pedi un auto a mucha gente. Para que?
Por evitar que mis niños esten tristes me meti los peores goles en contra.
Un payaso nunca tiene onda.
De dia la gente camina mas despacio.
Si vivo muchos años, tendre que convivir con pelos en las orejas y me ire achicando.Sera un cajoncito de bebe, que algun gigante amigo cargue hasta un pozo y alguien llorara. Quiero cajon blanco, con pana roja adentro, de ser posible metanme boca abajo, con alguna ortaliza en el orto.Que nadie dude: murio con el culo roto.
El epitafio quiero que sea una frase vacia o algun tipo de receta para algo.
Tantas dudas, tan poco tango.
A donde vamos?
Que alguien me diga adonde vamos.

Cariños
A

dady was no canibal

2010-07-30T01:28:00.003-03:00

En el fondo la lluvia hace que me guste mas manejar. Menos autos, pocas luces pero intensas. Algun rayo, escucho un programa mexicano "Suicidas Anonimos y la Gran Orquesta de Don Pancho Villa".O un bulshit raro y largo, pero la musica es buena.
Fumo.
Vivo.
Es dificil que caiga la noche en la 101 y no se me aparezcan imagenes de Dady.Fumo mas, el humo me lleva a Dady.
Una vez estaba como en una cuba de cierto nivel, incluso para un heroe de la bebida como Dady.
Contaba un chiste y se reia solo.Balbuceaba, lloraba, se reia, mostraba bolsillos secos, boletos rotos de hipodromo, hipodermicas, llaves ajenas, calendarios de una gasolinera, papelitos con anotaciones del tipo: "Shirley 765997", rouge obvio.Loco ese hombre gritaba: "pero antes de ser canibal me como mi propia mano!" y se reia solo y explicaba que el autocanibalismo era lo mas supremo.Podria ser que Dady le habia metido algo a ese licor. Escuche rumores de Dady y el LSD. Una vez me confeso que me convido cuando yo tenia 6.
"Salvation comes in many ways" cigarrillo en boca, mirada loca, Dady.
Se me aparecieron mil estrellas esa noche. De colores, de formas y sonidos. Ninguna daba tanta luz como Dady.
Estoy sola en el Motel este. Me baño, me pongo asi y asa, unos texanos viejos y salgo.
En el bar me invita unas cervezas un señor con cara de pocos globulos blancos y ojeras. Pelo sucio, con cara de cansado pero dado a la risa. Mi tipo.
Lo hacemos rapido en su auto. Con una cancion de Peter Framptom que el mundo es el lugar que Dios nos dio en su noche de mejor sueño.
En algun punto entre Denver y la nada, recibo carta de mi madre en un Pioubox.
Esta mujer es increible,apreciad lo que el exceso de malhumor produce en la literatura de una persona que va a la peluqueria cada tres meses.

HOLA
ESTA BELLO EL MUNDO?
SE QUE ERES FELIZ, PERO OJO CON LAS VIOLACIONES,
LOS ROBOS,
LOS SEMAFOROS,
LOS MOZOS,
LA DROGA,
LOS TERRORISTAS,
LOS NARCOTRAFICANTES DE DISTINTOS CARTELES
NOMBRO MEDELLIN Y JUAREZ
HAS VISTO TRAFFIC?
IGUAL SE LIBRE Y TE APOYO EN TODO Y OJALA ESTES EN CASA PARA ACCION DE GRACIAS
LOS SHERIDAN TRAERAN PAVO

MAMA

Miro television en algun Motel.Dan peliculas de todo tipo, miro varias a la vez, hasta que dejo el canal de la musica y luego pongo uno distinto.
Me baño.
Vuelvo a la cama y solo me pongo una vieja remera de los Rams.
Dan una de mafia con Leo DiCaprio y Jack Nicholson.
Cuando me despierto aun el sol esta vago.
Tiro la bolsa en el backseat, prendo un cigarrillo y miro el circulo rojo en el mapa:Jaco.

dios random

2010-07-26T14:54:00.002-03:00

En un bar un tipo habla de un pasado economico fabuloso. "Ahora me dejo mi mujer y lo perdi todo".
Dios le pone la oreja y al final le suelta: "Estas hecho".
Luego mira a todos, levanta su copa y grita:" Esta hecho!".
Un seguridad pone a Dios en la calle.
A Dios le divierte como funciona su mente alterada.
Visualiza en azul y rojo una aguja y un hilo. Le es imposible pasar el hilo por la aguja.
Se rie solo de pensar: " y yo que cree el mundo y la tierra ahora no puedo ni con mi mente".
Una especie de mutante de los que tanto abundan por Buenos Aires le grita: "Estas hecho, estas hecho".
Dios, rato mas luego, solo en su pension piensa y repiensa el concepto:" Estas hecho".
Dios comienza a escribir sobre: "estar hecho".
Escribe recetas, tratados.
De golpe su cuerpo lo interrumpe con una funcion involuntaria : una carpita.
Dios derrama en tierra su semilla, en Lisboa muere Saramago.
Dios despeinado desayuna huevos con tocineta.
Dios despeinado, un poco triste piensa en su falta de vida social.
Mientras piensa un mutante muy pero muy muy muy muy mutado le dice:"estas hecho?".
Dios mira su Casio con calculadora y se queda horas jugando con numeros.
La policia lo detiene por andar descalzo.*
Dios una vez mas piensa: "esto es fantastico"

* en la Biblia Dios anda en patas todo el cuento. Por eso Dios se rie.
*para la comprension total de este capitulo recomiendo: Biografia de Sarkosy, Alpha Dogs de no se quien y todos los Nippur que pueda, estimado El Lector.
*Se intentara en el proximo capitulo que el "El Lector" entrenado reciba algun tipo de bendicion divina.
*De una

Epistolario de Rúben y María del Carmen.

2010-07-21T11:43:00.003-03:00

Nueva Helvecia, 16 de julio de 195.

Mi Marita.

Hoy es un día en el que logro palpar el delgado filamento que une el odio y el amor.
Por momentos me arrepiento de haberle contado tantas cosas referidas a mi pasado e intimidad. Me atemoriza saber que con toda esa información usted puede hacer de mí el ser más miserable en leguas a la redonda.
Desde nuestro último adiós he intentado hacer frente a, como usted bien conoce, mi endiablada debilidad.
Prométole hacer todo lo posible para salirme definitivamente del cochino vicio que me condena pero, por favor, asegúreme que no hará uso del golpe bajo si alguna vez la asecha la idea de castigarme.
No piense de mí que soy un cobarde. Lo único que despiértame temor es el hecho de perderla.

Le quiere.
Rúben.

dios de paseo

2010-07-20T15:41:00.000-03:00

Dios camina unas cuadras.
A los siete minutos de haber llegado a la tierra, piensa: "Dios mio, esto es genial, es un infierno!".
Acto seguido mira pasar a una chica con lo mas lindo que vio en su vida: un par de piernas increibles.
En la otra punta del mundo un Banco da creditos para comprar casas a unos ganapanes.

Dios baja

2010-07-17T15:11:00.002-03:00

Comprende Dios lo que le dice su Consultor.
"Para entender que pasa tenes que bajar..baja 70 años, te vivis una vidita de las de ahora..aca se maneja solo esto y cuando volves entendes bien de que va" certero en el diagnostico, certero en la receta.
" Vos pensas que deberia hacerme cruficar y esas cosas?" Dios en manos de su consultor.
"No, no..para nada, hoy dia hay 17 mil crucifixiones por dia, ya no sirve la cosa sufrida, estoica..ya fue. Tenes que bajar con autoridad ." el consultor lo envaselina
Dios esta entregado ante su consultor, realmente es el, se permite la duda, se permite la pregunta. Dios se permite y automaticamente en su reinado esta accion repercute positivamnete en: clima, ecologia, no violencia, artistas terminan cuadros, psicologos dan en la tecla, una chica de catorce añños se compra el vaquerito pr el que venia haciendo divorciar a sus padres y asi.
Dios pregunta:" Y como seria mi vuelta?"
El consultor mira fijo y dice:"Tu vuelta es en algun lugar del primer mundo, aca tenes unos folletos del colegio que vas a ir y cuando tengas 14 años humanos..que seran 15 minutos tuyos, nos reunimos y vemos si arrancamos para el mundo del especulo, de los deportes o de las finanzas internacionales"
Dios:" Politica no?"
Consultor:" No, ser politico en esta epoca es como haber laburado en Tribunales en la Segunda Guerra Mundial..nadie te ve, a nadie le importas, aunque sigue siendo una buena fuente de financiamiento" piensa el Consultor, que si tendria o tuviera que volver a la tierra seria politico sin dudar.
Dios, fumando y largando bolitas de humo. "Y eso de que me quedo sin poderes...como lo manejamos?" ( Dios duda y de repente se inunda el arroyo maldonado, Guaymallen pierde la produccion de un año de alfajores, gansos no se erectan, 4 alumnos mientras fuman un cigarrillo en el taller lietario toman la decision conjunta de abandonarlo)-
Consultor, detras de Raybans:" Je, je, je...en la tierra vas a tener los dos unicos poderes que hacen falta: Guita y vas a ser flaco"
Dios le dio el Cheque al Consultor y acto seguido su cabeza salia toda embabosada de una cotorra, estaba naciendo en el Sanatorio Los Arcos (si, si: Argentina es primer mundo de la mano K!).
El doctor ginecologo obstetra le pregunta a la enfermera ( con la que cada tanto se encierra en un baño y se salva llenandole la cara de goma) por el sexo del coso.La enfermera dice..."mmmm...no se...tiene una especie de pilin...como micropene o una especie de vagina invertida"
En el Cielo suena el Blackberry del Consultor ( estaba con la nariz llena de eso y con una chica en la pocision de can)..."huy como se me escapo". Medita un segundo y aprieta dos botones, se rie y piensa que ya esta.
Ante los ojos de la enfermera y el doctor ginecologo obstetra: al niño le crece una troza desproporcionadamente grande, con dos huevos tamaño ping pong balls y un pelaje medio comadreja.
"Que es estoo?" palido, idiota, rey del club de los perpelejos el Doctor.
La enfermera mas pilla, lo lleva a una invitacioncita y le da el pete de bienvenida.
Podemos decir que Dios entro al planeta con la pierna derecha.
En el momneto que Dios largaba el lechor, todo el mundo vivia unos instantes de paz como no se habian vidvido nunca.
En el cielo, el Consultor, anotaba en su Blackberry:" Dios tiene que empezar a garchar"
Un circulo virtuoso.

Cariños
a

Epistolario de Rúben y María del Carmen.

2010-07-14T12:49:00.001-03:00

Apóstoles, 7 de julio de 19..

Mi adorada bestia.

Recuerdo cuánto le molestaba que le dijera bestia. Y usted, tan zonzo, fruncía el seño y quedábase calladito sabiendo que el método le servía para ganarse un arrumaco.
Usted sabe que las mujeres somos más maduras en temas del corazón. No es mi intensión presionarlo para que se suba al vagón de la aventura pero, por favor le pido, sálgase por un momento de esa habitación en la que pelea con sus pensamientos e intente ponerse en mi lugar.
Alguna vez le he contado que fui una niña muy mal criada, una chiquilla que conseguía todo lo que quería con ensayada sonrisa o llanto mortificante. Le aviso que en este caso procederé del mismo modo. Y usted, mi Rúben, es un regalo que nadie me quitará de las manos.
Le advierto también que a las caprichosas nos quitan la idea fija y empecinada con algo caro pero sencillo: otro regalo mejor. No piense mal, bestia de mi corazón, usted y toda esa monstruosa estampa de hombre temible y viril valen más que toda una colección de muñecas rusas.

Extraño sus abrazos de bestia en brama.
Muy suya.

María del Carmen

Solicitada

2010-07-13T12:55:00.002-03:00

Espacio publicitario comprado por El Vaticano-

HOLA
SOY EL PAPA
ARGENTINOS Y ARGENTINAS
NO SE CONFUNDAN: DIOS NO CREO A LOS TROLOS
NO LES PERMITAN QUE SE CASEN
TAMPOCO QUE ADOPTEN LECHONCITOS
PARA EL ENGORDE Y POSTERIOR EMPERNE
SI ACEPTAN EL CASAMIENTO ENTRE SEÑORES
HARAN ENOJAR AL SUPREMO Y CON UN RAYO DE SU VERGOTA
HARA EXPLOTAR EL PLANETA

PAPA RATZINGUER

Dios niega en el divan

2010-07-13T09:45:00.003-03:00

Edoardo, psicologo recibido en los ochenta pero segun el: "setentista", amigo del pucho y las charlas largas y al pedo le hace la ficha a su nuevo paciente: Dios.
Edoardo sabe que mostrarse frio y distante es lo mas Freudiano para el caso, pero vaya vaya, esta vez Dios esta por entrar a su divan.
Edoardo se pregunta como mierda Dios le pagara y de golpe los 150 pesos aparecen en su escritorio. A Edoardo ya nada lo asombra, aunque es muy extraño ue un paciente pague por adelantado, vaya vaya si lo es.
Dios arranca con su eterno cantito: "Bueno..no se bien por que, pero un dia cree el Cielo y la tierra..y a las dos semanas abri los ojos y ya estaban todos estos monos con ringtones, contraseñas, puentes, ofertas, series de culto, idiomas, barreras idiomaticas y de trenes...es todo lo que me pasa..entonces ya me da miedo dormir, siento que no manejo el ingreso al cielo, todo el mundo usa barba, se creen que es facil"-
Edoardo tira humo de pipa y suelta el primero de sus quince: "vaya, vaya"
Dios, a mi juicio gaga, con retraso mental senil y cierta diarrea mental sigue:" A veces siento que todo esto se me fue un poco de manos. Incluso me preguntan `por vida en otros planetas...ovnis, fijese que amanecio Maurico Macri con un ojo en compota y nade dice nada...no se, por mi que venga el apocalipsis, ya lo dije bien clarito y que se venga el juicio final" Dios como quien tira una bomba atomica en los programas de la tarde.
Edoardo, dificil de tratar, anota y dice:" vaya, vaya"
Dios dibuja en un papel y explica por que un juicio final es imposible. Imagina a cada ser humano que vivio, cada uno con un abogado, testigos y todo se demoraria una eternidad..que supuestamente es lo que se estaria juzgando en el juicio en las nubes.
Edoardo sin mostrar sentimiento alguno dice:" vaya , vaya"
Silencio.
Se miran.
Edoardo resopla, esta por decir vaya , vaya, pero una alerta casi googleana le dispara la mente y con semirsonrisa comprensiva ( se la permite durante un milimicrosegundo):" Veamonos el martes".
Dios se va contento, en el ascensor (otis), puede largar el flatulo que venia conteniendo durante la sesion.
Fuffff.
"Uno de los silencisos" piensa Dios, picaron.
"Buen invento" segundo pensamiento positivo de Dios en mil años.
"Este tipo es genial" dice, en su mente, por Edoardo.
Esta tentado de llegar al cielo y ver en DVD la vida de Edoardo.
Pero es Dios y esta vez no quiere trampas.
Dios baja del ascensor y sube un bajista. El bajista entra en el Otis y el olor medio lo voltea. El bajista:" puff..que olorete" mirando a los ojos como solo un bajista con temas en los 40 tops puede mirar fijo.
"Vaya, vaya" Dios picaro, mientras evalua comprarse unos chupines iguales a los del bajista.
Dios camina solo por Lavalle, en chotisima, nadie lo registra.
"Esta libertad que cree es lo mas" Dios con serotonina en ascenso.
Daria mucho por estar en la cama esta mañana.Desperatndome cada diez minutos, con series de sueños cortas, sueños dirigidos como solo la mañana lo permite, la tele de fondo, el ganso semi ergudido.