consultorio psicologico: edoardo atiende on line

Nos dice Edoardo: " En los setentas, no habia profesores, habia cahmanes, gente que con mucha luz que nos inculco que el psicoanalias esta mas cerca del arte que de la ciencia.Eramos idealistas, un grupo de pelotudos que nos lookeabamos como Freud, renegabamos del dinero, de los lujos y de lo mundano. Combatiamos a la psiquiatria, ciencia capitalista, mundana, resultadista. Nos parecian meros agentes de los laboratorios internacionales, que con sus drogas ad honorem pretendian calmar la revolucion que planeaba el pueblo.Nosotros eramos magicos y proponiamos cosas inconcebibles al dia de hoy...tuvimos la osadia de proponer curar el incesto con LSD y antihongos para pie de atleta via nasal. Pronto me destaque entre mis pares , ya que un dia sali por Plaza Francia con un cartel que rezaba: "Psiquiatria= Morondangismo, Psicoanlisis=Mente Gourmet!". Ese fue el Mayo Frances aca, y salio de mi cabeza. Pronto alquile una pocilga en lo que despues seria Villa Freud (si, fui pionero, ahora se lleno y me mude a Palermo Ovarico)...de puro osado llame al lugar ese:mi consultorio. Pero no era simplemente eso, era un taller renacentista donde con consignas tales como: "bañarte es borrarte", " marihuana hasta para ir a la cama" y i gran frase:" Somos Ano"...pretendia modificar el orden astral, donde el hombre se asumiera como ano psicologico...pero un dia llegaron las expensas y comprendi..comprendi..que el sueño habia terminado. Ese verano nos ibamos a ir a olernos los culos a Villa Gesel tres meses, pero yo me quede atendiendo mi consulta...pegaba papelitos en los supermercados, atendia viejas en el ascensor, en los semaforos diagnosticaba fobias, traumas, los reparaba...y caundo estos volvieron de la Villa ( asi le decimos los pioneros)..yo tenia mas de 5000 pacientes a los que sacaba adelante con un curioso metodo: "venis a una sesion, me decis que mierda te pasa y te saco a flote en una consulta".
Y asi mi metodo dio la vuelta al mundo. Hoy ya no veo gente (me contaminarian la mirada), pero si atiendo por esta via a quien este sufriendo, padeciendo o simplemente considera que la vida lo estafo...escriban y yo con un coemnt, les dire como deberan dejar de sufrir.

Edoardo, Freudiano y vago.

lezama libre!!!!

Lezama- adelanto de la nota que Rolling Stone le encargo a la Flojita de Gatillo- por Samuel Hershein

Mas tarde que pronto llegara el momento en que debamos analizar la indepedencia de Lezama en un contexto Geoeconomico. Ahora nos enfocaremos en la parte humana, hablaremos con gente alegre y tambien mostraremos el lado oscuro de el asunto.
Habla Felix Loicano, 78 años, dueño del Almacen de Ramos Generales :"Se me pasa la uva" ( un juego de palabras bastante idiota para referirse al vino, que Don Felix consume y mucho).
"De que quiere que le diga...eso de Chascomus se vivieron muchos años del uranio enriquecido..ahora que sigan con la laguna esa de mierda, que no se pesca nada..y esto anotelo asi: la jotra vez fuimos con el botecito de Don Benitez y toda la tarde mojando las lombrices al final solo sacamo un servativoienoecum!"
Mas tarde desgrabando intente descubrir que queria decir Don Felix con: servativoienodecum.Luego de hablar con un experto en linguistica nos dijo esto:
" el habla en dos idiomas: catellano e ingles..y dice " un preservativo lleno de cum"
Que significa cum? Bue: la vieja y famosa goma que hace babies.
Vuelvo a Lezama. Son las 11 de la mañana y en el Bar del Grifo no hay parroquiano sobrio.Tiran dardos sobre un mapa de Chascomus y hablan de: "invadamos", "venganza" y muchos insultos contra la laguna de Chascomus, me resulta particular la vison de Marcos ziflot: " esa laguna parece un licuado de mierda"
En fin.
Llega el Psicologo del Pueblo, un paspado con barba e ideas de Revolucion social y les habla de buscar la independencia interior. Un viejo le dice:" que decii..que deciii..si te quere casar con un tipo andate pa la capital".
Todo el bar estalla con la brabuconada y uno le acierta con un dardo en el ojo, el psicologo se mira en un espejo provided by Cinzano y medio que grita. Todo sucede muy rapido y lo desnudan, lo pintan con brea y le pegan plumas y lo pasean pro todo Lezama y luego lo arrojan en la frontera con Chascomus, donde soldados Chascomuzences esperan en unos tanques la orden de invadir.
"Esto me recuerda al conflicto de los Balcanes" al oido me desliza el enviado de Hadad.
Justo cuando le digo que no sea pelotudo, un avion suicida derriba Los Molinos Trillizos de Viento,motor vital de la Economia Lezamistica.
Prendo un Marlboro, me acomodo la maquina de escribir en las rodillas y mando un telex (un tevez?)a la redaccion: "Llego la Guerra"
De lado a lado vuelan misiles, bombas, e aceite hirviendo. En la Lagunas de Chascomus un portaviones Noruego descarga metrallas contra la Principal. La acsa de Merceria "Je suis Armand" vuela por el aire.
Tras los muros oir se deja de corceles y de acero, son las huestes que prepara Lezama para el contrataque. Circula el mate y la torta frita, casi un evento familiar, aunque tambien corre el blanco, la morcilla fria y los lemans que se prenden en fila.
Le mando un mail a mi familia, con el link 2yendo de la cama al living", explicandoles lo duro de la situacion.Mi hijo del medio: Kevin me responde por mensaje de texto:TKM.
Que esta en juego aca?
El dolar sube y Wall Street acusa el impacto retrotryendo las acciones en un 5,4%, la baja mas significativa desde que el Tigre de Dieguito Cagna perdio el triangular.
La guerra es terrible, y yo evidentemente en shock pienso en las alfombras salteñas que mi mujer garpo casi tres lucas en Palermo Algo. Pensar que yo las vi a 180 pesos en la quebrada de Huamuca y un malhumor me hierve la sangre. Si no mesaco eso de la cabeza pronto se que ese derroche se tranformara en algun tipo de enfermedad terminal.
Entre bomba y bomba me acerco a una chica y le pregunto si Lezama tiene equipo de futbol. Me dice que no, pero que Mochilita Riquelme ( ex casla), nacio ahi.
Decido nutrirme de cada palabra, y cuando vuelva a casa espero poder volcar al lienzo una minima parte de lo que estoy viviendo aca. Esto es el hombre contra el hombre! Quiero pintar un Guernica, pero que se llame Lezama. Asi soy yo: un artista de tiempo completo.
En la trinchera sur, corre el Taragui listo para tomar y unas bolas de fraile que mando el gobierno cubano.
En mi mente el parlamento acaba de ser disuelto y el Primer Ministro me lo confirma:"estado de sitio".
Una foto aqui, otra alla, hombres con bayonetas, tipos guardando los autos en un garage techado. "Se viene la piedra" dice uno que lo unico que hizo importante en su vida es salir aca en este articulo. De puro puto no lo pienso nombrar. De algun modo me lee la mente y me hace ver al Diablo por una cerradura. Inmediatamente escribo: "Washington Servo Asist, uruguayo de nacimiento, lezamiano por conviccion" Me sonrie sin dientes y ojala que a la bestia este no le de por meter la garrafa en algun buco.
Lezama cae.

lezama se independizo!!!!

La humanidad vive su hora mas gloriosa: Lezama logro independizarse de la tirania Chascomusense. O Chascomusiana.
A ultima hora de ayer el ejercito de Chascomus retiraba sus ultimas tropas y Barack Obama daba la orden de dinamitar la planta nuclear desarrollada con tecnologia Chscomusense y petroleo enriquecido Lezamero.
Turcos vs Armenios
Serbios vs Bosnios
Chaca vs Atlanta
Chascomus vs Lezama
Por fin un conflicto resuelto!!!!!!

Dice un Lezamista: " aca venian los de chascomus con la garrafa parada y la hueveria llena y les daban a nuestras mujeres...ya no pasara mas!"
La mujer de Lezama es una mujer con un ADN rico en trigliveridos y ivian de grasas provenientes de la achura, del chinchulin vegetal, de la tripa gorda rebosada con no se que mierda...y se sabe: son sabrosas.
Ahora podra volver la mujer de Lezama a transitar tranquila por las calles, libres del yugo Chascomusence.
Dijo Fidor Verger, cientifico de Lezama: " aca inventamos el uranio enriquecido, una maquina laser para derribar meteoritos y mil cosas mas, es sabido que el Lezamero es cinetifico..en cambio en Chascomus lo unico que se invento es el Partido Radical y ellos vivian de nostros, de nuestras mentes privilegiadas"
Bill Gates, famoso Lezamero, tuvo que exiliarse en Seattle por que los de Chascomus le gritaban: "cara de verga"...y bue. Invento Apel y Makintosh. Tambien google y windows y fue tambien un Lezamero el primero en sacar una cuenta en Yahoo!..quereis una primicia? la contraseña del primer Yahoo! fue : "mondiola".
Los Lezameros ya no tendran que hacer huelgas de hambre en la ruta 2, ni incendia turistas, ni violar monjas, ni hacer experimentos geneticos con papagayos, pues ya son :LIBRES!!! LIBRES!!
Se espera para antes de Año Nuevo que Elton John (lezamero, se fue por que los chascomucitas le gritaban:" como gusta la tripa"), compondra el himno nacionla de lezama. En sus estrofas, via internet, los lezameros han votado palabras que no podran faltar en el himno, a saber:
muerte
gloria
final
libertad
mas muerte
dosgarchas ( todo junto)
llama
eterna
fulgurante
rimbombante
choripan 2 pesitos ( asi)

En fin, un pueblo libre, se vienen pronto las elecciones, los palnes tarbajar, elegir los senadores, dos diputados y asi Lezama sera Faro para la humanidad.
Hay dos posibles candidatos para gobernar lezama:
1- roy Dodge Cortina: habla de venganza contra chascomus, de repatriar cosas robadas, de juicio y castigo y su slogan es: " Chascomus segui chupandola" (es de ADN peronista)
2- Jules Rimet, ex CEO de Coto, va por la paz, las relaciones carnales con Chascomus,fanatico de la tecnologia, gran visitante de la categoria interacial en pornhub, moderado, es gay y aun no lo sabe, es apoyado por Pepe Mugica y en buenos Aires por el Pro.
Abel Posse sugirio moderadamente: " ahora hay que ir por esos putos faloperos de chascomus y hacerlos bien mierda y violarlos y dejarlos culo arriba flotando en la laguna y jugar a embocarles pelotitas de ping pong rellenas con uranio enriquecido por el culo dinamitado con armas israelias"
Tranquilo Abel, que la vida es una maraton no los cien metros llanos.
A Sandro lo tienen muerto hace 20 dias y nadie se anima a decirlo, usted lo escucho antes aca en laflojitadegatillo.blogspot.com.
Felices Fiestas, Lezama esta libreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
Que noticion que noticion quenoticion!!!!

No soy recto.

Vida estercolaria y autodestructiva la escojida por Dardo Mujica, camino atrofiado por el bache del vicio y el banquinazo del escándalo. Pedos, desmayos, grescas, discusiones, redadas, subidones, etc., lo diplomaron en mala compañía.
Poco le duraban las amistades, bastante menos los amores. Irma, su tía materna, fue la única que no le soltó la mano, ni siquiera cuando ella misma era la víctima de aquel fraudulento sobrino. Con las chicas la cosa fue distinta. Ya desde joven Dardo supo que jamás daría placer a otro ser vivo. Las malas lenguas descargaban su ira justificada depositándolo en el podio de los pitochicos, mal aliento y culofáciles.
Cuando el barrio entero le dio la espalda, Dardo finjió un intento de suicidio que, por descuido o por boludo, igualmente lo dejó liciado. Invitado a cenar por su tía Irma, aprovechó la velada para ver si podía manguearle unos pesos y, ante la lógica negativa, abrió las puertas del balcón y se arrojó al vacío. Irma vivía en un segundo piso D que daba a un pulmón de manzana. A Dardo lo trasladaron a un sanatorio cercano, una fractura expuesta del fémur derecho le otorgó otro título a su ascendente carrera: el título de rengo de mierda.
Ante el cambio motriz, Dardo adquirió la explosiva y traidora fuerza del volcán, la sagacidad del discriminado y una nueva vocación. Pronto supo que era mejor parar en una esquina que despertar risas, chanzas y sopechas con su andar desparejo.
Eligió una esquina no muy céntrica pero si lo suficientemente transitada como para armar y desarmar el paisaje a gusto. Empezó vendiendo lotería y candados, dos elementos con bastante salida en aquella epoca de cobardes y desesperados. Inmediatamente se escucharon atroces acusaciones. Se decía que "el rengo de mierda" no sólo vendía droga a los jóvenes sino que también escupía barbaridades a toda fémina portadora de minifalda. Nunca pudo probarse injuria alguna.
Dardo siguió siendo un cara de esquina, un hombre sólo visible bajo la sombra de la duda. "Señor, señora, ayúdeme a recuperar la rectitud", solía decirle a los desprevenidos transeúntes. "Tomá, comprate un bastón, rengo de mierda", le contestaban resentidos y memoriosos.

critica cinematografica: apocalipsis ahora !

Pelicula de culto de Francis D. Fort Copola (primo de fort y de giyote, un adn perfecto?)....rodaje maldito en Filipinas. 18 meses, le comieron el bolsillo a los estudios..Brando era Pachano y hacia la que queria, hubo drogas, infartos...y Sofia Cupula empezo salita de 4. Tifones, una dia filmando un helicoptero, vinieron los del ejercito y lo derribaron..y todo asi..pero es importante comprender el caos por el que pasaron los que la hicieron.
Pasada la introduccion, vamos a resumir Apocalipsis ahora! :

Esta Charlie Sheen tirado en un hospital hotel mirando el ventilador de techo como gira y de golpe dice:" Saigon..mierda!" y asi las aspas del ventilete se transforman en las de un helicoptero y la mente del bueno de Charlie viaja a Vietnam ( one two tree four next stop is vietnam)y ve un helicoptero, una playa, tipos surfeando, y todos gritando relocos, para mi aca en esta escena metio las patitas: la droga.

Y sabemos que laflojita odia la droga, los drogadictos, los rehabilitados, la cultura droga, las peliculas de droga, la droga perse y fundamentalmente los precios tan caros de este verano. Pero es imposible hablar o intentar abordar Apocalipsis Ahoraaaaaaa! sin hablar de drogas. En este resumen, nos hundiremos en el fangoso mundo de la droga.

A Charlie Sheen ( and is one two tree four what are we fighting for?) le dan una mision dificil, y mas dificil aun ya que los que le dan la mision estan drogados, charlie esta drogado y tiene que buscar a un drogado. Droga! Droga! Droga!

La mision: habia un teniente que era genial un tal kurtz (marlon brando...es el dueño de la revista Brando? quien lee esas revistas de mierda para hombres que hablan de autos, bares, tendencias y siempre una perra en chota? quien? quien? en el interior las leen? en los consultorios estan bien..pero..shhh..tic,tac,tic, tac)..este kurtz era lo mas, pero un dia se afana unos tanques, se provee de mucha droga y se manda a unos pantanos que conoce a una indiada y se declara dios y arma un tribu de amor libre y falopa y lo tienen que felar cada vez que el sol se va, mientras el bebe martini y dice boludeces drogado, que los demas imbeciles drogados interpretan como una profecia navidosa, navidienta?

Charlie se toma un barquito, donde la droga es la capitana y la grumeta y no hay cabeza sin droga en esa barqcaza creanme
matan niños, creo, o era peloton, tanta droga me maraña la escritura...llega Sheen y lo hacen esperar para conocer a brando que recien aparece cuando faltan 5 minutos para que el film concluya y habra levantado mas guita que todos nosotros juntos en 10 años de j.p morgan, con bonus y el bmw de fin de año para el broker mas agresivo..me perdi. Charlie camina, pregunta, gira y se droga. Y la gente le habla de brando como un profeta, un dios..pero charlie anota en la libreta y barndo se fifo a medio pueblo, cosa que sucedio realmente...mientras: alguien se drogaba.
musica de Doors y the Clash redondean un momento cinematografico unico
una foto de lo que tarerian los noventas a estas tierras? ( and its one two tree four no more vietnam!)
al final charly en halloween se pinta de negro, se pone una vinca, se mete al agua y lo revienta a kurtz, luego vuelve a no se donde y se pregunta (pero no aparece en la peli la pregunta, copola drogado, deja la pregnta en el aire).." y si mate a Cristo?"
"y si en tiempos de destruccion, la persona que sale con un mensaje distinto..ese no sera el cristo mutante que Dios nos pone en cada situacion de no certeza?)
Seguimos con la religion, mañana estaremos apresentando algun filme Brasileiro..la biogarfia de niemayer tal vez-

Felicidades

critica cinematografica: los diez mandamientos

Si les gusto Secreto en la Montaña esta tambien les gustara porque andan muchos tipos en vestido y Yul Brinner ( esta tomando el te con osvaldito pacheco, la negra sosa y sandro) esta en su esplendor de sexitud ( aunque madre lo cruzo una vez en la embajada Española en Grecia y me dijo que era muy bajito, Que tan bajito?-pregunte, "esta entre voz y jaimito cohen).Me perdi, pero la cronicxa es eso: perdida, encuentro , hasta que al fin la narracion baja sola por el rio literario que nos propone la vida.
Va:
Egipto tiene de esclavos a los judios. En Egipto se les dio por las piramides, por regar el desierto y demas. Ser esclavo de esos tipos: son años y años de laburo,de piedras en la cabeza, de latigazos, de puteadas en Egipcio, etc. No como vos y yo que estamos en una oficina y puteamos contra:" que vida esclava".
La cosa es que los judios eran esclavos ( que habran hecho??) pero tambien fornicaban y mucho. Una madre con un bebe, lo tiene, decide que nos ea esclavo o no se bien por que lo mete en una canastita y lo larga por el nilo. Finalmente el Judio Afortunado cae en manos de una princesa y es criado casi como un Rey.Casi como una de polka,no?
El Hebreo se destaca en todo: carerras de cabalos, guerrero, etc, etc.
Un dia: se mira bien la garrafa y nota que le falta un cacho.
Otro dia: se mira al espejo y nota su nariz Dylanesca
Otro dia: un nene le pide prestado un denario y le presta con la condicion que le devuelva con interes.
Al final una mañana une los puntitos y se da cuenta: "ahhh, era que soy Semitah"
Va y le dice a todo el mundo:" soy hebreo y quiero que liberen a mi pueble o ya veran"
y logico: lo ponen de esclavo ( de pobre a rico y de rico a pobre (lesson learned from Rocky 1 to Rocky 3)a construir piramides. Nada es color de rosa en la vida de un ex candidato a la corona de las tres serpientes a esclavo raso. Conoce gente, que a su vez comoce gente y rapidamente por su nivel educativo y tambien por estar bien alimentado y nutrido mas el gen judio de la habilidad matematica:lider sindical.
Sindicaliza al pueblo hebreo y le peticionan al gobernador.
les dicen que no.
Moises habla con su supuesto Dios y manda las siete plagas de Egipto...langostas, se caen cosas, etc..hasta que al final manda a matar a todos los primogentos (un Dios medio Hitleroso?)y el hijo del Faraon (era su hermano adoptivo, mas polka) caga las peras (shit the pers). Los deja ir a los Hebreos.
Los hebreos rajan como pueden, con velocidad, pitando.
El faraon se arrepiente
los persigue
llegan al mar rojo
moises lo abre con ayuda de Dios (Poseidon?)
pasan por un pasadizo en el mar, cuando pasan los egipcios Dios los tapa de Agua (Dios Titanic?).
llegan al desierto
tardan 40 años para cruzarlo
el primer año lo cruzan contentos
el segundo ya comienzan los lamentos ("uf..este moises..que nos deje desekenser")
al año 8 cruzan el desierto en una mezcla de ufs, ahhh, epa, ufa, mierda, concha tu tia, putito, etc
se dejan las barbas y los rulos (40 años en el desierto: inventan los juegos de mesa, el jeugo de la mancha, el poker, el gen del tc 2000 y el maraton, el jugo ades,etc, etc)
llegan a un lugar, una planicie
moises los deja acampar y dice:" me vei le menteñe hebler Dies" (me voy a la montaña a hablar con Dios)
Intervalo

Moises ve vivoras, culebras, cosas..se pone viejo...esta por no creer en Dios y ...Dios!!!
Moises piensa que Dios le va a ofrecer un vino un algo. No, Dios le da unas tablas con 10 mandamientos, uno de los cuales es : no fornicaras
"Muchos caprichos" piensa Moises y Dios se calienta y de postre pone un mandamiento mas:" no te tocaras la garrafa"
Moises que no es boludo se despide de Dios y rompe ese mandamiento final.Acto seguido se ajusticia la garrafa entre las piedras del desierto pensando en una vieja novia Egipcia.
Moise sbaja contento y ve que la Judiada no perdio el tipo: Adoran a un becerro de oro, garchan entre todos, usan drogas de diseño y Sammy Davies canta con una banda ajustada.Etc.
Se enoja, rompe cosas y asi se calma la vaina un poco.
Luego el pueblo judio viviria felzi y feliz por muchos muchos muchos meses..hasta que los inaden los romanos y ...para eso tendre que reseñar :Jesus de Nazareth.

Proxima Reseña: Cars

critica cinematografica: secreto en la montaña.

Dos vaqueros pobres deben pasar el inviermo en una montaña cuidando ovejas.Uno es mas charlatan, el otro (Enis Delmar) es hombre de pocas palabras.El Charlatan traia la trolura de antes, el rubio se invierte en la montaña.
Una noche de bebida y anecdotas terminan con la desfloracion del charlatan.Amanecen juntos y Ennis Delmar se quiere matar. Es antologico el momneto que llorando le grita al cielo:"Señor, Señor! no me permitais que me invierta".
El Desflorado sin embargo esta feliz, con el culo roto.
bla, bla bla. Bajan, les pagan la guita, el que los contrata les da a entender que esta al tanto de sus puercadas y que nunca mas los contratara.
Cada uno se casa y es padre.
Una vez al año, con la excusa de "pezcar" vuelven a la montaña para practicar todo tipo de aberraciones invertistas.Una cosa era cuando se dieron por primera vez(puro instinto, Ennis no le encontraba el ojito de pollo y le bombeaba en las bolitas)y otra es como se dan ahora, que se comen el coco con la internet y antes de darse un beso cada uno saca un maletoin cn protesis peneanas, disfraces tematicos( aman el de pedro y el lobo y tambien la pasan super cuando se caracterizan como niñitos cantores de viena), pistolones electricidad y un kit muy poco amigable qu ese llama:"Jugando a la Inquiscion, etc.La cosa es que se van de mando y se meten en tabernitas del medio oeste y ponen temas de Paul Anka y al resto de los Hombres Vava (Cowboys o convoys)no les causa nada de gracia.
La trama crece en intensidad cuando el mas charlatan aggiorna su vestuario( chalecos de cuero, chupines, camisa con volados y ese piolin que se ponen los convoys a modo de corbarta) y se empieza a hacer las manos etc. Su suegro, un hombre de dinero que medio lo detesta un dia estan en la casa mirando el Supertazon justo en Accion de Gracias comiendo un pavo espantosamente seco como culo e perro..que apaga la tele cuando comemos, que deja el supertazon ( el rico heterosexual), hasta que el Dueño de casa se pone loco y le dice de todo. esta parte es importante por que el ricachon queda resentido y el señor director le filma la trucha y da a enteder que ese tipo planea algo y que no se quedara de brazos cruzados.
Al final surge que Ennis le dice: "eteañoniredesgar"( "este año no ire a pezcar").Medio que hay una escenita.
Ennis se divorcia, se enloquece, le falta s yegua dos meses despues llama a lo del Charlatan y la mujer le dice que murio: "ele estabau camiando unemautico y le esploto en la gara". pero muestran una especie de parte de la peli que se ve como dos matones del Ricachon le rompen la jeta al grito de "aqui tienes tu por morfeta".
Ennis triste va a lo de lso padres del Charlatan ya que sabe que tienen las cenizas de su amor y las quiere tirar en la montaña que tanto les dio. "unephormedevelverle almontañeunguitodeloguenesdie" ( "una forma de devolverle a la montaña un poquito de lo mucho que nos dio").
El padre se pone firme y le dice que no le piensa dar nada. La madre siente pena por el y lo deja pasar al cuartito de niño del charlatan. Buscando y revolviendo los petates del finado, finalmente abre un placard y encuentra la ropa que habia tenido puesta mientras redefinian el concepto de cuidar ovejitas. Medio que se quiebra y desde adentro del placard se ve la foto de la montaña rosada y la ropa colgada.Clara alusion del Director Ang Lee a lo que te pasa si no salis del closet.Aunque la pelicula tambien funciona como claro mensaje homofobico: " el otro salio del closet y mira como le fue, mejor quedate en el molde y listo".
A Ennis , su ..como llamarlo: su suegro en el mundo de las uniones civiles le habia ofrecido un cafe y le dio a entender no se que mierda.mus
Al final Ennis esta solo en su casa y viene su hija y le dice que se casa y Ennis dice que no puede ir pro que tiene que llevar vaas, pero se pone media pila y al final va y se toman un brebaje de lo que parece un whisky tipo once de la mañana.
La musica es de Ale Lerner y gano un oscar por la misma.

Proxima critica: "Los Diez mandamientos " con Charlton Heston como Moises y Dennis Quaid en el rol de Judas, el villano.

faltan 10 km, ratas

El especialista me dijo que debia recomponer las cosas con rex. en mi mente solo habia lugar para megan, la elefanta y cada vez que pensaba en las presentaciones ..yo temblaba pues mis padres vivian en un piso 10 letra jota en villa crespo y seria un problema subir a meg, aunque como me dijo el especialista: "el amor encontrara el camino..se electricidad, lee a los clasicos, ora, ama al projimo..y cuando mas oscura la noche, mas cerca el sol"
en esa epoca yo tenia la palabra "trouble" tatuada en la frente y no mas alguien me daba la mirada yo iba y le colocaba. Como la vieja esa que en el colectivo le sono un ringtone de tears for fears y me converti en su fear. Se electricidad. Rapido como ella. Yo vengo viniendo hace rato.

odio

Le habia salido un viaje a Miami. En la Embajada de Estados unidos de Norteamerica le denegaron la visa por: " mal aliento".
Antes de volver a su casa paso por unos bares y tomo. Tal vez demas. Ustedes se atreven a juzgarlo? Yo no.
Apenas paso la puerta la mujer le dijo que olia a bebida.
"oh...ahora eres astrologa!" dijo el y miro al techo, donde imagino que una camara lo seguia.
" Ya me teneis podrida"! chillo la poerca- " acaso te creeis Fernando Lugo!"
Y sintio que el rio le rebalsaba la mente y luego ya no vio nada.
Oia si, que el rio rompia ramas.
Rata

ensayo literario: la distorsion es un habito

"Abejita, abejita, vola de aca" (Cariños A)

Del libro multipremiado:" Y si Cristol ela chinol?"


Hace unos dias me llama el Doctor a cargo de Sandro.
"Sandro...cest morte"
Inmediatamente llamo a mi contacto y le digo que le diga a mi jefe:" El dinosaurio salio del huevo"
Voy a la casita telefonica prepautada.Hablamos 5 minutos. Al minuto tres, se nos une en teleconferencia Il Capi di tutti li capi: Yamber, el Uruguayo.
Decidimos que la sociedad no esta madura para semejante so-pa-po y mandamos el mensaje en clave :" el dinosaurio vuelve al huevo"

En casa pongo la tv y escucho a un notero engelado:" El Idolo sonrio y escribio en morse que piensa dar gratis un concerto en el Obelisco"
El notero, un mortal, un ganapan que esta en guerra con la vida desde que le quitaron los luncheon ticket de su sueldo, se anima y dispara:" Ademas es probable que incursione en una especie de tecno opera pop que hara quedar al Flaco Spinetta como un compositor de gingles para tallarines".

Pienso que la abejita fue muy lejos y me gusta el coraje.Soy adicto al coraje ajeno.via satelite le hago llegar un text: LUNCHON TICKETS ARE BACK.

Tal vez en el año 1998 habria prendido un whisky y metido un cigarrillo en un vaso con hielo y habria llamado mamado a 16 ex novias con Sandro de fondo lloriqueandoles:"sandro murio..cago las peras...no somos nada"

De todo lo de arriba lo unico que se es que para ser nada en algun momento hubo que haber sido algo. La araña que tire por el bater de cloos (waterclos?) no es nada. Nada es mucho. La teoria de la distorsion me quema las venas, me borra la cara, me dobla el cuerpo, me chifla el orto?

El otro dia mirando una pelicula de terror entro Calamaro, a los gritos, con lentes negros, con tonito español.Llame a mi contacto y le dije:" El dinosaurio se esta moviendo mucho en el huevo". En el medio de la funcion:Yorbi Gabaran, ex KGB, actual security en Esperanto le tira un certero cerbatanazo que a cualquiera de los 6000 millones de seres humanos que superpueblan el planeta lo liquidaria, o al menos lo dejaria con una especie de parkinsonismo letal..a Calamaro le da fuerza para escribir un disco eptuple que va desde adan y eva y luego recorre cada palabra que aparece en google.


No entiendo por que no se me concedio la desconexion aun. Ya la pedi 200 mil veces. Ya fui Jason bourne, ya me aliste de nuevo en el sistema que me expulso. Oh..oh..las teorias de la distorsion ya son un habito social mas?

Mando una carta al correo de lectores de la Nacion, exijiendo que a la familia Pomar le reintegren el peaje. Seria un gesto.Hace tiempo que solo pido gestos. Y miro peliculas de vampiros.

Me llama un amigo que este verano va a producir una obra en Carlos Paz. que le llegaron por Correo Andreani los 20 concheros para las minas del coro. Y que un conchero trae unos piolines para que el Trava Luis pueda enganchar su criatura y con unos nudos mandarse la hueveria al fondo. luis encantado se los prueba, me cuenta Cacho y baila como quien busca marte..y se le ven los dos huevitos. "Le cuelgan chiquitos, parecen dos pasitas..pero de las primeras filas se veran los huevos". Me dice que nadie se anima a darle la mala nueva y se rie. luego hablamos de la discriminacion y de una nota que ambos vimos a Fabio Zerpa en un programa de Fantino (Homodonte?).

Banfield no le puede entrar a tigre. Mejor, que siga habiendo pocos campeones. Pienso en que padre es un hombre de costumbres extrañas. El otro dia me llamo mangando no se que medicacion y me dijo con voz arrabalera. "guere dibe quedea del?" ("que queres pibe..que sea Gardel?").

Miro horrorizado la factura del gas. Por mas que tenga dos palos euro en algun lado, me parece un horror que me quieran sacudir 78 pesos..si yo no estoy nunca.
Nunca.

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el ensayo llega hasta ahi y solo se aceptan comentarios de quien realmente tenga el contexto adecuad para su comprension (primario completo)

Pronto!

En mi jardín.

Durante la época en que Jorge conoció a Susana recién comenzaban a hablar del calentamiento global y toda rareza en materia climática era adjudicada al mismo asunto. Tanto los calores invernales como los chuchos veraniegos se simplificaban con la misma explicación que a diario nos brindaban los noticieros, estos últimos conducidos por engominados reyes de la verosimilitud.
Por aquel entonces, Jorge se ganaba el pan haciendo algunos trabajitos de jardinería. La mayoría de sus clientes eran vecinas del barrio que, además de estar muy conformes con su trabajo, también aprovechaban para resucitar el tiempo muerto con charlas venales y algún que otro atrevido comentario. Hombre robusto y de finas facciones, Jorge sabía que las mujeres se le acercaban no sólo por su buena mano en el recorte de ligustrinas.
Pero Jorge sólo tenía ojos para su Susana y esa explosiva pasión se veía reflejada en el cuidado de su trabajo. Los pastos tomaban un verdor como el que él apreciaba en los ojos de Susana los días nublados, los cercos expresaban la perfecta redondez de sus curvas y cada plantín enterrado era una oda al acto amatorio.
"El hombre admira la naturaleza pero pocas veces la interpreta", peroraba Jorge las noches en que la ginebra le engomaba la lengua. "Así como en primavera mi función es obstetricia, en otoño me transformo en un gélido funebrero", replicaba casi al borde de la lágrima.
Consecuentemente con el desbarajuste atmosférico, una calurosa tarde de julio en la que Jorge podaba un olmo con su sierra eléctrica, la estación invitó a la desgracia y juntas se llevaron la única flor que por entonces brillaba. Un error de cálculo y un resbalón hicieron que, además de una rama, la sierra seccionara el miembro viril de Jorge.
Nunca más quiso ver a Susana. Se fue a vivir a otras tierras en las que nadie supiera de él y de su vida accidentada. Triunfó en el mundo de la jardinería siendo y sintiéndose un hermano de las plantas. Era hombre de consulta hasta por los más reconocidos botánicos. Irónicamente, su especialidad fue el injerto, acción que amaba no sólo por su imposibilidad reproductiva sino también porque en cada verde retoño, revivía aquellos días sin luz en los que Susana le regalaba sus ojos.

12 21

son las 12 y 21, pero empezare en unos minutos, ya que espero un llamado.
los tiempos son todo.
hoy tirado en la cama miraba a un corredor de formula no se cuanto que ahora estaba por ser corredor de formula uno. Pechito algo. "En formula uno se compra la butaca",decia una panelista. "Ademas hay que tener talento" dijo Pechito con acento que no pude identificar.Pense que si Pechito se sube a un formula uno termian muerto, que se lo devuelven a la madre en una bolsa negra.
"Hello..uuuu...im talking with Pechito s family?"
"No le entiendo señor, quein habla, paso algo con Pechito?"
"Uuu..this is hard for me to say, but its clear you cant understand a word of whta tehe fuck im talking about i ll tell it clear: Pechito is dead, dead as the tuna fish you eat in those blue campañola cans"
"señor, que pasa con pechito, estabamos viendo la tv que salio volando del coche, yo le decia:"Pechito, Pechito, no vias tan ligero"..pero bueno El Pechito mandaba euros aca, como quinietos euros por mes, que mi marido los cambiaba y eran como dos lucas eh"
"You mad slut: one thing: Pechito is dead, we need your autorizathion to bury him, and not to pay a cent to you bunch of indians"
"Señor, señor, no le entiendo..que pasa con Pechito?"
"Ok, thats it, ill take your answer as a yes. And forget to vist united states of america, youll never get a visa . Bye."
bu bu bu (telefono en lo de Pechito)
Cordoba: estoy en un rio. Solo. a 6 kilometros de Ascochinga.Estoy pensando en las cosas que me enseñaron en el colegio. De la primera guerra mundial y la guerra de trincheras y el duque de no se donde.Mataron a un Archiduque en Sarajevo y se agarraron de ahi para el gran quilombo?
El mundo Papal fue dominado por los Papas Obesos. El Grupo de Papas fakires debe servir la mesa, lavar a los Gordos como quien lava elefantes en el zoo( vieron alguna vez como los bañan con un trapo y un palo?), y tambien hay rumores de Servidumbre sexual. El Grupo de los Papas Gordos llama al grupo de los Papas Fakires:" las monjitas".
Ser monjita no es facil. Es duro, es una vida de servicio. No se quien me conto que Pablo escobar Gaviria tenia un hipopotamo en la casa.Por que al famoso Argentino nunca le pinta el Zoologico? Roberto Mano de Piedra Duran tenia Tigres en la casa.aca el famoso se conforma con casa en jose ignacio y una flota de triciclos onda? Cuatrimotores? Siempre que llega el verano me copa ver las fotos de Tinelli y Repeto anadando en triciclos onda por los medanos, como vigilando no se que mierda, con perros grandes que se meten al mar y flasheo que se escapen unos derviches de la pelicula lawrence de arabia, como en malo y ataquen a sablazos a todas esas familias argentinas y que los corten en pedacitos..y si estos imbeciles al menos tuvieran tigres o hipopotamos podrian plantear algun tipo de defensa mas onda 300...morir lchando contra arabes, pero rodeados de tigres, hipopotamos, no con esos hijos todos tatuados de mariposas, delfines, arcoirises.
En el Mundo Papal se acabaron las minas. Los baños son unisex y hay un dibujito como de un xeñor con tunica y ese bonete psicodelico Papal. Entro a tirar un meo y veo como dos Papas Obesos se benefician de un Papa Fakir.Le dicen:" tu gusta puerquita, monjita muerta". Bicho los gansos de los Gordos. Uno tiene alto salchichon, el otro una luchita muerta como la mia. Lo loco es que el de la lauchita es el mas agresivo.Miro hasta que el de la lauchita e mira y me dice:"vos queres?"
Salgo asustado, entro a mi cuarto papal y noto que estoy muy flaco, me voy a poner unas almohadas para dar mas Gordo. Llamo al Room service y pido patatas confitadas y cerdo glase, todo con vino de la casa. Al rato suena la puerta. Tome y quede paranoico, miro por el agujerito ese. Son los dos Papas Obesos del Baño. Digo que ya voy, peor me rajo por la ventana. Caigo arriba de una Moto Camello Papa Movile. El jinete me dice:"vamos, suhetate y rajemos". Abrazo a Ese Papa y noto que tiene teteas..tetas! tetas! tetas..Dios un par de tetas..le digo que tiene un buen par de melones, ella me dice:" no es timepo de amor". Mientras los Dos Papas gritan algo y nos sigue como una flotilla de motos voladoras. De algun modo lo logramos. Es de noche en el desierto y las estrellas no nos se que. Hacemos la porqueria sin preservativo frente al fuego.
Cordoba: me encuentro con un escribano, le doy el cheque, firmamos, voy al banco, saco cash, luego transfiero 20 lucas verdes desde mi Blackberry(r)y me dan un titulo de propietario de un hotel en no se donde. Por fin.
En el desierto me encuentro con mas muejeres. Mas parejas.Es de noche. hay muchos fuegos. Se arma un bailongo tipo Matrix.Al amananecer se cuentan historias terribles del los Papas Obesos. Yo cuento mi huida. Cuento d eCordoba, de llegar a Cordoba, como sea tenemos que llegar a Cordoba y establecer una nueva sociedad. Un Sociedad mas justa. Y preparar un ejercito para librar al mundo de la Demoniaca Dominacion Papal.

10 47

Resumo: todos somos Papas, no hay un Papa que mande mas que otro, aunque claramente los Papas mas obesos tienden a reunirse entre ellos, se tiran en almohadones y piden pequeños favores: "me alcanzarias esa toallita?". Y asi sin pedir por favor, usando diminutivos y un tono de voz particular, lentamente los Papas Obesos van dominando a los otros Papas. Entre risas el Grupo de los Papas Obesos, se refeire a los Papas Flacos como Fakires. Asi con K. Y cuando beben mucho y no les alcanza con decirles asi, directamente los llaman Papas Fritas. Je, je, cuase.
Cordoba: vuelvo a uno de mis lugares favoritos en el mundo: Barranca Yaco. Aqui lo emboscaron a Facundo Quiroga y lo mataron a tiros y a sablazos. A los 7 mi abuelo me mostro el lugar. Me llevo hasta lo alto de unas sierras:" de aca lo veian venir". Me mostro por donde entro, y por donde bajaron los embosquistas.Luego donde se defendio y bla bla bla.Estoy solo. Con pantalones rojos. Medicado. I pod shuffle. Cigarrillo vegetariano en la mano. Ya no em alcanza nada. Soy una victima mas de la divesion cosntante. Y? Nada. Me saco los headphones ( ridiculamente grandes, parezco un comentarista de boxeo). Respiro, me oigo respirar. Intento escuchar la voz de mi Abuelito. No escuch nada.No lloro. Quiero llorar. Pienso cosas tristes para llorar y no lloro. En fin, pongo una de Culture Club, me subo al caballo y vuelvo al hotel.Mi mente piensa en Cerveza.
El tema es que como desaparecieron las mujeres hay un monton de mandamientos que quedan caducos: No desearas a la mujer de tu projimo, por ejemplo. Se arma el Primer Concilio Anual de Papas de la Era Moderna.Ha y Vaticanos por todos lados. El amarillo y el blanco reina . Todo el mundo anda en Papa Movil y si dejas el Papa Movil mal estacionado, viene la Papa Grua y te lo lleva a Figueroa Alcorta y no se que y un Papa te cobra unos mangos y otro Papa te sube la barrera y listo el pollo.
La cosa es asi: antes la iglesia hablaba de los pobres, de que era muy lindo ser pobre, que el cielo era de los pobres...pero Dios nos sorprendio una vez mas: estaban esperando que Dios mande otro pobre mas a darnos una leccion? error. Esta vez Dios nivela para arriba: Todo son Papas. Todos representan a Dios en la tierra al mas alto nivel. Se acabo la intermediacion? Bueno, esta por verse, ya que los Papas Gordos u Papas Obesos dominan cada uno de los Concilios.Como los Papas no pueden pecar, ya que son Papas y directamente sus acciones son dictadas por Dios, los Papas Obesos logran colar una especie de recetario, como un manual de Doña Petrona, pero Papal, donde se relaciona el Volumen Abdominal con la capacidad de estar mas cerca de EL. Si: EL.
Cordoba: estoy en la principal, entro a un Fichin. El Ambiente Fichin nunca sera un Ambiente Bingo. Si bien el Ambiente Bingo intenta recrear ese crepusculo permanente que se vive en los Fichines, no lo logra, es como cuando haces un Pancho en tu casa, nunca es igual al que te vende el tipo en la calle. Juego una version moderna de Pacman y me acuerdo que me gustaba mucho entrar al fichin y fumar 12 mil quinientos Marlboros.Una vez vi a un pibe que fumaba Marlboros y tenia All Stars y listo: yo me tranformaria en el.Y me transforme nomas.En Cordoba los caminos de tierra suben y bajan y doblan y eso.Quien hizo tanto? Ademas en Cordoba tienen a Luis Juez y la Pritty, que es mucho mas de lo que tiene Mar del Plata (La feliz? la Feliz? Si es la ciudad mas depresiva opresiva del mundo. Dios mio!).Cordobita.
En uno d elos Consejos un el Papa Raymundo 3 el Bizco, levanta su mano ( entre la tunica se ve que tiene un aro enla teta) y pregunta por las mujeres y por los Proesores de Educacion Fisica. Uno de los Papas obeso (creo que el Papa Leonardo 4 el Cariado)le ruega que no arme quilombo al pedo, que asi estamos bien y que si tanto le interesa el tema que lo investigue que esta claro que no hay mas minas.Cero minas. "Y los profes?" pregunta medio amanerado. Y entra tanta tunica aparacen dos Ppas que a sbien parecen luchadores de Sumo (con) y se lo llevan. Algunos Papas se indigann en voz baja, hasta que una voz potente grita: "SEÑORAS A COMER!".
Bueno, bueno que especatculo! Todos esos Papas morfando como si fuera o fuese el fin del mundo. De hecho cuando escribo esto me entra hambre y no me queda otra que llamar a Roro (4342 3047) y encargo uno de Pan Arabe tostado de jamon queso y tomate.
Cordoba: chicas con tonada, hombres con humor, las sierras, los lagos, la vida.Saco fotos adentro de una Iglesia. Una Chica me pregunta si soy fotografo. Le digo que si. Tambien le digo que me gustaria fotografiarla. Horas mas tarde nos registramos en un hotel de Jesuitas. Nos damos besos y antes de sacarme la camisa le comento que soy virgen. Ella tambien me dice lo mismo. Lo loco es que tenemos tanto porno encima, que hacemos la proqueria casi como dos profesionales. Al final paso algo muy gracioso que no lo contare. Pero el amor gobierna Cordoba y tambien mi corazon.Ella se llama Amanda.Pero yo le digo:" Amita".