de penes y simetrias

Ella, tan simetrica
espera la tormenta de garcholas
piensa, luego exije
la lluvia, oh la lluvia,que le cure tanta angustia
lluvia que lubrica
lluvia que tranquiliza
lluvia que prueba que otra cosa es posible
oh bendita lluvia de porongas!

largo la tormenta de garchitas!

Osaka-Japon (Agencia DRF)
En la popular esquina de AV Colientes y Blus Lee comenzalona cael unas pequeñas cositas
elan como calozos de aceituna
pelo milandolos bien elan pitulines!
si los pisabas hasta salia un lechin!
Ella no quiso peldel la lluvia de pilines y le pidio a su malido Kuang Fu Kel Fil Pol Lee Bin DEn Sur Frnch que la saque a reflescalse
el ledijo:"quelida si un dia lluvielan conchas yo quelia que tu me saques a la tolemnta! Y ale lo msimo pol ti!pelo no quilo que me toque ninguna galchita!

Crisis finaciera mundia,gremiso libres en Argentina, pijas que caen del cielo en Osaka,gente copulando en la calles de Lugo (España)..Armagedon?
o nube pasajera?

pronostico del tiempo para el fin de semana-

Sababo:fresco tirando a nublado,miles de kilogherts bajaran la presion,vientos del este..que raro...aca en el radar se ve algo raro..pareciera un pene.Minuto que consulto con la NASA.

Hello, im talking with La Nasa? -yo
Yes,this is Lanasa- responden desde lanasa
Im from Argentina,you can call me ismael...i see in the sky a big penis..its like a penis rain..may be that possible?-yo
My friend,its a code 45328966-8788-ytytr-responden desde lanasa.
Ok,bye bye- yo
Bye mierdo-lanasa

Busco en mi libro de Galileo Galilei y efectivamente se espera que para el domingo,del cielo lluevan pijas.
Consulto al señor del horoscopo
Su respuesta:"si,ya compre muchas canastas para agarra la mayor cantidad de garchas posibles"
ok

Domingo:se espera una especia de lluvia de pijas, casi como una buena granizada,pero de garlochas.
Al principio sera una suave caida de pijitas de bebe, con bolitas y todo..luego se iran poniendo mas grandes las vergas...se espera para latarde un tormento casi ciclonico de verga afroamericana erecta.
Recomendacion:si no te gusta la pija:quedate en casa.
Si te gusta:el mejor lugar para que te caigan en la boca: Santa fe y Pueyrredon, se esperan dosmillones de manifestantes con la boca abierta mirando al cielo.
Si te gusta manotear el ganso: anda para la zona de pacifico,la agrupacion de Moyano:Camioneros manoteadores de Bulto a los chabones que hacen dedo,estaran re rabioos esperando manotear un buen sogan.
Si te gusta recepcionar pija en culo:zona de obelico recomendamos esperar en cuatro patas pero con el ojetito mirando al cielo.
Tip: y si sos tan goloso o golosa (estaba hablando universalmente,pero despues me dicen que discrimino) que te va la pija por todos lados...a los bosque s de palermo que habra pija de todas formas,colores y sabores.


Nos vemos el domingo en los Bosques de Palermo!!!

a pedido de la gente,mi gente

me tiraron mucha piedrita en la hueveria
se me zarpullo la hueveria
lo lograron
aca va una foto mia
agarrare la priemra que tenia
esta es una sesion cuando le pedi unos pesos a mi amdre para irme a Europa
"para que te queres ir,oh,hijo mio?"
y sin verguenza le mostre mi talento
"madre,quiero triunfar en el mundo de la danza clasica" le dije
"hijo,nunca practicaste danzas clasicas en tu vida" me respondio
intente explicarle que el mundo de la danza clasica pasa por otro lado pero no em dio bola.
vieja puta cochina
pronto mas fotos!

depresion quedate

tu depresion es una vieja medalla
ahbelmos de depresion
endogena y exogena
tambien estan las mixtas
la bipolaridad,esta por verse si es depresion o no
antes era maniaco depresivo,ahora bipolar
que significa?
el hijo de Charly Grecia es Bipolar?
el programa se demora
el otoño esta para quedarse
nunca nada alcanza
lso goles que ayer grutabas..
la depresion esta para quedarse
y nunca es clara
no es que de un dia para otro te dejas de afeitar, y salis a beber y garchar gatos (animales,no el gato trola)
es mas bien una nube
una niebla
que de a poco
nubla todo
oh,fue poesia!!

depresion

un dia,caulquiera,la depresion que venis armando hace años...llega...como una lluvia que no cae nunca.como la tormenta perfecta..se van las ganas, se va el dia, llega la noche eterna del depreso.
es importante buscar la salida, pero si la depresion es de las buenas...ni ganas tendras...amigos,familiares incluso la tv,trataran de hacerte salir de ese estado..consignas tipo:" es lindo dia..vamos al parque?" o "solo tenes 37 años..estudia pintura,que te copaba!".. o "dale,dale,hace natacion el agua es energia"
Creanme, nada de eso sirve.La depresion hace su propio curso: o quedas por siempre depreso...o salis medio pelotudo feliz y tu unico cuento es: "se puede vencer la depresion!"( vos la venciste para esto?)...o la solucion final: subte,edificio,balazo,lo que quieras.
de loq ue escribi arriba,nada importa,lo unico que importa es la moda del depreso.Cada uno teien un look distinto y sabra por que lo eligio.
En mis depresiones la paso el dia en casa,con polera y una bata, eterno cigarro en mano y miro mucho al jardin y la tv.
A la calle salgo en jogging,ojota de cuero tira cruzada marron y medias de traje.Arriba cualquier remera que me quede chica, generalmente de alguna AFJP o de Movistar.

el mas grande de todos los comentaristas...es nuestro!

El psicologo Edoardo sera reemplazado por una psicologa.
La historia de Querida..to be continued
Aca vemos al famoso Tete De Porongue...
levanten la copa por el!

la Querida Ponsini- tercer round

Carlos Bianchi,triste por la noticia de que no dirigiria el seleccionado Nacional, se drogo con plantas magicas.
Volvio de su trip y se dijo:"voy a llevar a un muerto a lo mas alto del mundo"
Se emtio en Google y el nombre de la Querida salto al toque.
"Yo hare de este muerto un Campeon Mundial"
Querida tenia un record de 15 perdidas, habia ocupado el rol que antes era de Chi Chi Pio (ex).
Cada novato que desaba debutar en el mundo del box..pues se agendaba con la Querida y ya.
Habia lista de espera para luchar contra la Querida.
Cada 15 dias,matematicamente, le reventaban el marulo a piñas.
" a veces le dolian hasta los pelos del culo", dijo Maria Marta su tia 45 años mayor con la quien tenia extraña relacion.(posibilidad de garche 50%)
Bianchi cito a la Querida en Museo Reanult.
Fotografos toamron el momento..previo llamado del hijo de Bianchi, cuya tarjeta decia:"Hijo de Bianchi"
Rapidamente las fotos ganaron las portadas de lo medios, las radios hicieron eco de la noticia y los programas mas malditos dieron a entender que Carlos Bianchi le estaba dando bomba a Querida.(15%)
Finalmente la sociedad quedo trunca, Querida nos e bancaba a Bianchi,la pura verdad es esa,pero hubo algo de orgullo,algo de dignidad en el :"no" que Querida le planto a Bianchi en plena jeta.
Nunca nadie me habia dicho que no,penso Bianchi.
Bianchi se fue sin pagar,y Querida tuvo que levantar un muerto no menor.
Atacado por la furia y las inclemencias de su vida..sumenle macoña y muchos golpes en el coco...Querida siguio a Bianchi que rapidamente se metio en su casa de Barrio Parque.
Querida,muy curioso,lo espio desde una ventana.Cual seria el secreto de Carlos Bianchi,a quein algunos consideraban "El Ultimo Samuraii"?
Querida se hizo adicto a la vida de Bianchi. Espiaba,puso camaritas,de apoco..le dio guita al jardinero y metio camaritas en los baños. Tenia mucho material.
Bianchi vivia de pesimo humor.Miraba futbol y cada vez que un equipo hacia un gol el se hablaba solo y se decia:"te lo dije Carlos,te lo dije"
Bianchi vivia en bata.
Medias de traje
ojotas de cuero tira cruzada
Iba cuarenta veces por dia a la heladera...se hacia todo ttipo de sanguchitos,tentenpies(?),comida vieja,jamon y siempre le daba un cogotazo a un licor emdio espantoso que habia por ahi.
Bianchi se ponia el traje para salir de su casa.
Iba a misa,rezaba a los gritos y cuando le daban la ostia lloraba y murmuraba:"te lo dije Carlos,te lo dije"
Si iba al Kiosko de revistas..de traje..compraba todas las revistas y miraba si habian escrito algo de el.Si habia una foto,Bianchi se decia:"telo dije Carlos,telo dije"..si no habia nada,cada vez habia menos,se decia:"te lo dije Carlos,te lo dije"
Estos mundos chocaron el dia que Querida re falopeado de ganga descubrio la palabra yahoo.Siemrpe habia desdeñado la computacion,le parecia un atarso en la escala humana,"las maquinas nos remplazaran y .." decia misterioso a los parroquianos de los bares que frecuentaba.
Rapidamente luegod e descubri la palabra yahoo,querida evoluvciono rapido en el mundo electronico.
Le fascinaban las cadenas ..reenviaba todo tipo de mails..campañas para lisiados,chinos violados,amputados..se dio cuenta que podia ayudar..hasta que un dia no se quien lo despabilo,como esos primos forros que te explican que papa noel no es quien decia ser...me perdi..Querida en dos semans era el rey del messenger,luego blog,facebook,mucho porno...hasta que..je,je..colgo en vivo lo que pasaba en la casa de carlos Bianchi.
Era hit en internet.pero hit,hit,hit.
Bianchi salia de su casa y la gente lo saludaba con:"te lodije Carlos,te lo dije"
Carlos Bianchi dejo de afeitarse, se volvio un ser hosco..dejo de ir a la heladera...de su atuendo solo dejo las ojotas y nada mas..en chota andaba..como loco,como ido.
Un dia Bianchi vio algo o leyo algo y todos los electrodomesticos de su casa le decian:"te lo dije Carlos,te lo dije"
Bianchi no tuvo mejor idea que suicidarse una navidad.
Fue todo muy tremendo,enseguida el ojo social poso su mirada en internet y rapidamente llegaron al Chale de Querida.
Un Querida mamado,resacoso,drogado,violento ,balbuceante,recibio a la prensa con escupitajos y unas bombitas de polenta que hacia con sus puños,cual bombita de arena y las sacudia con precision.
Querida moria todos los dias un poquito mas.
Paradojicamente un grupo de jovenes seguian sus proezas con rotundo interes.
"Las figuras de culto nacen asi" parecia decirnos Ian Curtis desde un no lugar.
oh,un no lugar.Ma memuars!

wait

la Querida Ponsini- segundo round

La revancha se termino haciendo en Necochea y no en Tres Arroyos.
El mundo del boxeo es un caos de representantes, dueños de estadios,sponsors histericos.
La gran noche llego a Necochea...se llevaron famosos aburridos al ring sidde,hubo peleas preliminares y toda esa pompa.
Querida tenia un plan de pelea...pero al subir la ring y escuchar el Himno Nacional se re contra quebro...y miro al Cielo donde su padre seguro lo miraba....penso para adentro:"es para vos Pa,este triunfo sera tuyo"
El imbecil siempre repetiria esa frase antes de cada pelea, el resultado siempre el mismo:la derrota.Posiblidades que el mantra sea mufa: 98 %.Que su padre sea mufa:90%)
Esta vez Qeurida soporto un castigo terrible...el otrora Chi chi pio estaba hecho un demonio..pasemos al Chi chi Pio.
Con el cambio de Sobrenombre,los tatuajes y el nuevo look, fue como que se le abrio el mar negro o el mar rojo..ese que cruzo moises cuando se fue sin pagar de no se donde...todo up..minas,moto..ademas le dieron anabolicos y le mostraron un video de Tyson y otro de Ali y logro resumir ambos estilos....Fue una sangria.
Igual hubo aplausos para Querida, cuando pararon la pelea por nocautecnico...el Same lo llevo y amanecio dias despues en un Hospital de Alta Complejidad en Aldo Bonzi.Abrio los ojos y vio un ventilador en su cabeza,las apletas le hicieron flashaer de un helicoptero y dijo:"Saigon Shit"
Apenas estuvo en condiciones de comer,una mano con anillos detuvo a la enfermera y le dijo:"primero quiero hablar con Querida"
Lisio Lopez Y Planes manager de box,decia la tarjeta que le entrego el hombre de mano manicurada.
Velozmente le hizo firmar un papl,le expliacaba que el correria con los gastos de internacion..ok firmo Querida..el firmaba con letra muy prolija,con la caligrafia de un niño de Segundo grado y aun le temblaba la jeta luego de la feroz paliza del otrora Chi chi Pio---Querida,firmo y silabeo en voz alta mientras completaba cada curva de su apodo.
Tambien firmo por un tercer combate contra el Ex Chi chi Pio.
Cuando estuvo repuesto se tatuo un Aguila en el Hombro.
"Que significa el Aguila?" le pregunto su entrenador
Muy misterioso Querida respondio:"la parca,los boxeadores convivimos con ella..es para tenerla presente"
Entrenador:"disculpa que no entiendo el mundo del tatuaje,mi hija tiene un delfin en el tobillo y mi hijo le dijoq ue era de puta,pero al otro dia el pibe se tatuo un dragon en la espalda,dice que es algo que viene del japon..para proteccion de su karma o algo asi..pero con ese escaso conocimiento te digo:la parca es una con caravela y una espada y anda en capa..con capucha..a vos te hicieron un Aguila..te comieron el bolsillo Querida!"
Querida no se desanimo y volvio al tatuador.Se tatuo a "La parca" en el bicep izquierdo.Luego continuaria volviendo periodicamente al tatuador..uan iguanita un dia, dos unicornios al otro, un tigre en el antebrazo,dos dragones en la espalda,una rata en el tobillo, en la mano un tribal...y bue, le pegaba re bien tatuarse.
Esta vez se entreno con dieta,efedrina y miro catorce veces Rocky algo.Como le dolia mucho la cabeza por los castañazos recibidos, entro al mundo de la droga por una puerta no menor:marihuana

wait

la Querida Ponsini- primer round

"La Querida Ponsini....un misterio..hay que quemar todos los libros de boxeo....un tipo sin golpe,sin actitud,mandibula de cristal...poco contricto al entrenamiento...diabetico...que se yo...no tenia una....y sin embargo..una noche desde estados unidos, el tipo paralizo al mundo...que batacazo...no era mal tipo...pero de entrada lo mataron con el sobrenombre...se me vienen a la mente apodos increibles: Rompehuesos Maclein, Picana Schuberoff, El Can Morete, Etilico Juarez, El Opa Jones, Crudo y Queso Tamborini, Tripas Musolini, Berenjena Torres, Diestro Mauro, "El Diario de Sophie Jones" Mancuso, Rompemuela Thompson, Salivado Torres , Criquet Moret, Sinluces Guayra...que se yo....recuerdo el dia de su debut profesional.....el tipo que debuto mas veijo del boxeoo.....nadie el queria dar la licencia,,pero nadie....habia perdido como mil peleas de amateur..no se cuantas,ponele 5o largas..pero viste este pais...un dia hubio reempadronamiento y este saco licencia de boxeador en Santiago Esteros o algo asi..tenia un del en el medio..ta, Santiago del Estero..le dieron la licencia...en el gimnasio loq uerian y lo hicieron debutar contra un paquete..que paquete un paqueton!
Debuto contra el Chi chi Pio Mendez..el tipo era hemofilico...todo el mundo subia al ring lo cortaba un poquito y el Chi chi pio empezaba a gritar:"me voy en sangre,soy hemofolico"..vos diras:quien le puede dar una licencia de boz a un hemofilico?? el tipo queria boxear y le dijeron:"no por hemofilico"..El Chi Chi Pio alego discriminacion..pero no por filico..esa parte la borro,dijo que lo discrimnaron por Homo...y se armo tal quilomboq ue al final la comision transo..
El Chi Chi Pio era una fija si querias empezar la carrera con el pie derecho....vos no sabes la paliza que le dieron a Querida....El Chi Chi Pio parecia un rotfailer enfurecido...subia,bajaba la guardia,le hacia bolo punch....de netrada lo midio viste cuando se miran fijo..Querida le saco la vista y El Chi Chi Pio se subio al ultimo tren....lo fajo...lo boxeo,le mordio al oreja,lo salivo...toda la familia del Chi Chi Pio festejo ese dia...en una pizzeria en Corrientes (la avenida,no el pais)
Querida volvio solo al hogar.Le gusto irse adormir cagado a palos, con la satisfaccion del deber cumplido.
Al otro dia sono el telefono, era su entrenador Pepe Labruna.."Pibe....tengo que decirte....tu debut no fue bueno....te vas a tener que (iba a decir retirar)"----pero sono el telefono....y volvio Pepe al habla(?).."Qeurida..zafaste..algo salio bien,un sponsor de Tres Arroyos quiere poner guita para: "Demoledor" vs "Querida" 2.
"Nunca pelee yo contra Demoledor" dijo astonished Querida.
"Si....antes de ganarte a vos le decian Chi Chi Pio...ahora que gano le pusieron ese sobrenombre...se tatuo hasta detras de las orejas...se corto el pelo bien cortito adelante y se dejo unas mechas atras..en vez de short usa una pollera tipo Gladiador Romando y se hizo una bata de piel de yacare!"
Querida acepto sin pensarlo.Y supo que por mas que triunfase,el simepre seria:"Querida"


wait

la Querida Ponsini

Velozmente nararre los principios de Ruben Maria Mario Ponsini.
Nacio en el año 69, el año que el Hombre pisaba la luna y Hitler avanzaba sobre Europa.
De familia humilde, su madre era extraña ( como el 98% de las madres) y su padre trabajaba todo el dia y siempre recordaba lso sueños de juventud( 67% de los padres)..notaran que estadisticamente lo de Ponsini fue bastante normal, o para no usar la palabra normal, estaba dentro de la parte respetable de las estadisticas.
Su padre habia hecho unas peleas de aficionado en el Mataderos Boxing Club, y con unas copas de mas (99 % de su tiempo libre lo dedicaba a beber) decia:"Yo hice guantes con Justo Suarez...el Torito de Mataderos!"
Ponsini preguntaba mas sobre la anecdota y su padre cada vez le contaba cosas distintas o partes nuevas..lo que fueron unos simples guantazos (2% de que haya pasado realmente) con Justo..con los años fueron historias de sangre,mujeres faciles,tabaco,cocaina,champagne,sexo con las fans..cada vez que la madre entraba en escena (50% en bata,sobrepeso importantisimo,serios problemas de comedor,cadera,artrosis y andaba en esos...esos fierros que se apoyan los viejos muy jugados..como se llaman? deben tener un nombre espantoso,no?)...me perdi,cuando entraba la vieja padre e hijo se callaban la boca.....el odio hacia la muejer era importante..de padre a hijo...el tema es que Ponsini quedo dolido con todas las mujeres..como veremos mas adelante:era un tipo muy sensible,la mar de sensible diria el pasivo de Victor Vigor.
Entre pitos,flautas,gallos y emdia noches...un dia soelado,a sus 16 años...Ponsini entro al Mataderos Boxing Club...el olor,la luz,la temperatura,los hombres golpeando bolasas, un jab de fondo, un knock out por alla...Ponsini supo por primera vez que estaba vivo.
Dirigio sus pasos hasta la oficina del "Jefe de entrenadores".
El Viejo Amilcar Forte Pex levanto su mirada del diario, molesto por la interrupcion y dejoq eu el silencio se apodere de la situacion (cosa que hacia el 95% de las veces, lo que le daba un aire de estratega pensador griego,en realidad tenia serios problemas para emter dos frases seguidas)..silencio.
"Señor Amilcar,quiero dedicar mi vida al Boxeo"! disparo alegre
silencio
"Amilcar....voy a dejar la sangre por el Mataderos Boxin Club!"
silencio
"Mire estos movimientos" el grumete feliz hizo unos quiebres de ciintura y tiro unos puñetes al aire con sus brazitos de fiedeo..pfff..pfff....a Ponsini le gustaba el ruido de sus puños rompiendo el aire..era como esos aviones supersonicos que la Fuerza Aerea habia hecho una demostracion,esa vez en Derqui,que por asar muy cerquita de la YPF local, volaron medio pueblo...fjeeeeee.
silencio
permanecieron en silencio.
Hasta que el viejo dijo:"Querida"
Triste salio nuestro novato...su carrera pugilistica abortada en el despegue..casi como el Challenger..esa nave espacial con maestros y diversas mascotas que la Nasa mando a la luna y se quemaron todos hechos bien rostisados apenas dejaron Cabo Cañaevral...oh Cabo Cañaveral!
Pero cuando salio un viejo boxeador con ganas de ayudar a los nuevos (99% se lo quieren montar) le dijo:"Que pasa pibe?"
Entre tartamudeos,balbuceos e ideas sin terminar..Ponsini le conto lo ocurrido.
El Bufa Harindeguy tomo en sus brazos a Ponsini y le dijo:"Querida,querida"
Ponsini no entendia nada, pero el Bufa le dijo:"El Viejo es asi...no habla nunca..pero cuando habla...es sabio..te puse de Sobrenombre "Querida"..sera ese tu nombre de guerra....dale acompañame al baño que te consigo unos shorcitos."
La Querida Ponsini ya tenia el sobrenombre que lo acompañaria desde un viejo Club de barrio..hasta la antesala del titulo Mundial de los Welter Terrier.

wait

Consultorio Psicologico

Me llama Edoardo Dabrowsky.
Conozco la mente humana como usted conoce su dedo meñique.
No hay secretos para mi.
Vi y oi todo lo que habia que ver y oir.
Nada hay que yo no pueda resolver.
Soy psicologo desde el año 79.
Hice la universidad en los Años de plomo.
Cuando estudiar psicologia era decirle al regimen:"aqui estoy, con mi librito de Freud, combatiendo al capital"
Cuando digo que se todo,es por que se todo.
Y a lo nuevo me adapto rapido.
Tengo tratamientos para todos los gustos.
Esperen...mi secretaria le esta firmando el alta a un paciente..el vino por que era un mandador de mensajes de texto compulsivo.Ahora se va con un paquete de Marlboros en la mano.
En el Instituto "La Mente,mi mente",abordamos las problematicas desde un axioma:"todo se puede reemplazar"
Estare respondiendo on line, luego pasaremos a divan.

YO,individuo

efemerides: malvinas,a 10 años de la vuelta del escuadron fantasma

Se sabe que un grupo de argentinos quedo en Malvinas.
Ellos no estaban muertos.
Ellos no estaban presos.
No estaban en ningun lado.
Al final de la guerra el Contador Tripy Sueyro fue contratado por el Estado Argentino para contabilizar todo el operativo, aca copia de su informe:

1-mandamos 10000 soldados ( correntinos, que nacieron en el frio)*
2-volvieron vivos: 4567
3-se pasaron al bando enemigo: 1652

total soldados: saldo positivo de 3598
faltan:5 soldados

*mas tarde se advertiria,por el Supremo mando,que mandar Correntinos fue un error.Por el clima.El Almirante Kosher Mazer hizo una feroz autocritica,dijo en tv abierta:"uy!"

se descubrio que 5 soldados se habian quedado en Malvinas.Con un auto y no se que.Durante años se dedicaron a investigar pinguinos y hay rumores de violaciones a chicas Kelpers ( debido a la alimentacion con grasa de foca son unos moustros espantosos, generosas de bigote foqueril y se sabe,lo hemos repetido mil veces aca:"el bigote femenino es el fin de todo"

El escuadron Fantasma se dedico a vivir de los Ingleses muchos años...le robaban el gallinero,les bebian la cerveza y bla bla bla
Sin explicar bien ni como ni porque, aparecieron un dia en Rio GaLLLEGOSSSSSS
Grupos politicos, canales de ttv,cineastas,vendedores de celulares, de afjp..todo el mundo los queria contratar.....ellos:nada.
Un grupo aparte,una elite,un orgullo argentino mas.
Se cree que el cerebro del grupo,un tal Amicetti estaria detras de una revolucion mundial, onda un Che Guevara pero con gmail y facebook...y la pregunta,la gran pregunta que se esconde entodoas las redacciones del mundo,en las radios,en lso satelites clash....hasta que punto han influido los del Grupo Fantasma en la debacle economica mundial y la candidatura de Barack Obama?
es barack obama el negro (perdon afromerindioneARDENTAL) con menos carisma de la historia?
es el davidenko de la politica?
es negro de picha pequeña?
Barack Obama es virgen?

Estoy confundido, nos vamos con el rezo de siempre:

mi paz os dejo, mi paz os doy, no tengas en cuenta cuantos niñitos nos hemos fornicado,s i no la onda de tu pueblo.

Dr Fluxxx

Gaviótas

Nunca es tarde para recuperar antiguos vicios. La rotación, a veces equilibrado deporte, nos permite machacar de modo parejo a un cuerpo que se niega a salir del cancionero adolescente.
¿Cómo es posible que, habiendo pasado por momentos de real peligro físico, hoy descubro en mí flaquezas que antaño consideraba mariconadas? Supe enfrentar mañanas de heladas en los campos de Batan. Supe, también, ponerme en guardia frente a la adversidad de la pérdida, el olvido y la soledad. Púgil de guante rosa, espabilóme el cachetazo y la desgracia.
¿Cómo se explica que aquello que nos puertea con violencia duela menos que un desengaño o desilusión?
Da igual... todavía tengo barco, verga y viejos vicios.

el guardian entre el salvado-4

Hugo,un hombre moderado,luego del cagadon de haber volado Canelones,decidio confundirse entre las clases mas altas Europeas.
El idioma era una traba,pero no para Hugo,que se limitaba a cabecear, a sonreir y ante situaciones confusas prendia un cigarrillo,y largaba el humo como mirando al cielo y meditando..la gente no lo queria interrumpir..el pensaba que si lo seguian jodiendo iba a quemar todo. un dia simpelmente saco el frances de la gaelra.Rapidamente se afranceso. Y encaro a Transilvania.

el guardian entre el salvado-tres

Algo asa en la mente de Hugo,se amiga con su rareza y medita muy tranquilo:" A Canelones le falta un toque de horno"
Rocia con nafta todo el pueblo...El Canelonense es uun tipo muy confiado:" aca se duerme con la puerta abierta ,bo"-se jacta (el caneloniano)..pero algo deberian haber sospechado cunado hugo compro 16 barriles de nafta y los despararmaba por el bar,por la iglesia,por la nursery...
Cuando la comision de notables sospecho algo...uno mando un fax que decia:"Bo,al hugo le dimo el olivo por raro y ahora esta rocaidno con nafta todo el pueblo...sera que planea algo malo?"
Ni bien ese fax llego y cayo en la bandeja de faxes (que plomo el fax)..Canelones ardio su ardida total.
Solo Hugo zafo y un par de mutantes que podrian ser importantes en la historia o no.
Comenzaba Hugo, su viaje iniciatico,deberia recorrer su pathos, sus memoirs estaban solo comenzando.
Canelones era un recuerdo.Nadie en las naciones unidas noto al desaparcion de Canelones,tal la cautela ..que se yo...

el guardian entre el salvado- dos

Canelones,Uruguay-
la comision del pueblo decide desterrar al cartero Hugo por raro.
La comision de notables,haciendo uso de su notabilidad le hacen saber:"Hugo,bo,so muy raro pa Canelone,mejor te vas y no volves mas"
Hugo pregunta cual fue su rareza.
"Bo,no rompas la bola,anadte y ya"! le grita un jefe Canolesiano.
Hugo piensa en lo amplio del concepto:"raro"
y deja Canelones
lo deja atras
pero jura,un dia,volver
"Volvere,volvere a Canelones", piensa Hugo y pone en "aleatorio canciones", el unico I pod de Canelones Uruguay.

el guardian entre el salvado

Habia una vez un pueblito muy lindo entre las montañas.
Generaciones y geenraciones habian disfrutado de la paz y la calma, hasta que un dia...
vieron eso de que un aleteo de mariposa en tucuman puede desencadenar un terremoto en Atuel?
Un misterioso cadaver en Canelones ,Uruguay,desencadenaria toda una serie media onda tipo domino...destruccion a escala masiva....mientras el pueblito amanecia su millonesima mañana igual a todas las mañanas desde que se habian inventado las primaveras...en Canelones,Uruguay,caia el primer bloque y suavemmenet golpeaba a otro y ya...las cosas iban a cambiar en Transilvania

preocupaciones de la vida actual-6?

concha de su madre con ese despertador!

armando,se mamo con los pibes,el reloj (tic tac) le indica con agudo sonido un :triiiiiinnnn

armando no escucha el trinnnn,armando escucha:"ganapan a la fabrica,dale puto te espera el colectivo lleno y el jefe ese que no garcha nunca!"

armando no aguanta un segundo mas y revienta de un tiro esa petit silla electrica en cuotas que nunca se mueve de su mesa de luz, de paso toma un hacha y tambien hace mierda la mesa de luz-

hasta prontico

preocupaciones de la vida actual-5

el hombre arbol quiere liquidar a espartano re clonado en las afueras de Bristol, Prov de Buenos Aires-

preocupaciones de la vida actual-4

la vida es angustia,
es el instante antes que te partan la pierna de una patada-
piensa el pibe de los pantalones lindos

preocupaciones de la vioda actual-3

tanto nos copaba garchar juntos que alquilamos esta mierda cerca de congreso-
ahora nos odiamos y no garchamos mas
el tema es que quedamos aca,varados y endeudados en congreso
pasamos por el periodo clasico de droga y orgia
pero estamos aburridos
el final es inminente y la solucion sera conjunta-

preocupaciones de la vida actual- 2

los mierdas de mis padres no quieren largar un mango para el ciber-
dicen que pierdo el tiempo que no voy a llegar a nada-
esos mierdas con culo de harina

preocupaciones de la vida actual-

Aca estoy,lleno de preocupaciones por al vida actual...la hipoteca,el futbol,los amigos..
que le puedo decir yo a mi niño?
nada,simplemente le voy acostumbrando los pulmoncitos al humo..ya lo agradecera-

lindo dia!

Los malditos no descansaran jamas,eso se sabe.

Pero hay dias lindos.

Y chicas lindas.

Y cerveza fria.

y miles de bla bla blas.

Tan bonita ella..seguro no esta pensando en nada.

no?

la sociedad,ese reloj perfecto: disco nuevo de ACDC

Cada tanto los hermanos Angus y Malcolm Gallagher, desoxidan esa gran maquina metalica conocida como ACDC ( antes comies,despues cagais).
Su musica es banda de sonido de telenovleas rosas, pero tambien la escuchan los hombres de la construccion cuando deben apurar la obra.
Un grupo ecelctico,que esperimenta con cuanto ritmo haya dando vueltas ..bossa nova,jazz,retro disco, ollin industrial de detroit, tarnce,pop,melodico español..mucho regage trip hop....asi y todo esta bola de sonidos alternativos son muy necesarios para el tic,tac....cada cinco o seis años,sale disco nuevo de ACDC y la vida es buena ese dia.
Aca el titulo del cd o disco y las 10 canciones,siempre son diez y duran tres minutos:

HARD HORMIGON
1-fulminant metal
2.steel lady
3-topador
4-tractor
5-burning biela
6-hot pebeta
7-rock of the torner man
8-black day
9-black night
10.black afternoon

Es interesante comprar el cd original ya que trae las letras...mucho realismo magico garchinoamericano,mucha metafisica,muchas preguntas que ni el forro opa de Osho sabria responder,estos pibes las explican suavemente y sin tanto giro didactico.

va letra de Rock of the torner man,nominda al premio Pulitzaer de Rock Jehova:

EYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY THIS WAS A TORNER MAS
WORKING WITH HIS TORN
EVERYYYYYYYYYYYYYYYY DAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
TORNER
TORNER
TORNER
TORNER
AEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEE
TORNER
TORNER(REPITE 70 VECES)
solo
queda bateria y un loco gritando Torner,de fondo suena una amoladora y de golpe...
TORNER MANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!

y listo..escuchen entre lso temas aicidiciadnos e, terno tic,tac,tic,tac....linda pija se morfo river...las pijas que morfa river son parte del reloj social...del tic,tac,tic,tac..

nuevo orden soy yo,como confesionario

podeis llamarme max
yo funde texas
y me mori hace mil
ahora renaci,ya que el mundo es caos
refundare el mundo al estilo viejo texas
empezaremos por una primera ely muy simple..hace falta volver al orden natural:

1 ley: los nenes con las nenas y las nenas con los nenes

no hay lugar a bordo pra otra especie

seguire tirando leyes

os amo y os patriarco,tambien os amancebo

Max

el nuevo orden 2

la vida simetrica,
no es para mi,decidi plegarme al nuevo orden,propuesto por Horatius y Texas

el nuevo orden

podeis llamarme como querais
detesto la simetria!
viva le nuevo orden!
bebo birra como se me canta el ojete y me tiro peditos al viento!

simetria ocho

Al ojo del Pop o popeye le chupabamos bien un huevo,me dijo:"Cariños A,sin simetria ustedes no existen..son como yo sin espinaca..simpelmente ya nada existe"
concha de la lora con este popeye metafisico o..excistencialista?

simetria siete

Mi amiga,hija del dueño de bodegas Sorto,lo resumio:"es el fin de la simetria, el mundo necesita un heroe"
enseguida pense en mi mismo,pero ya ssabemos todos,soy bla bla en estado puro...me acorde que JR estaba en plena depresion post simetrica...me fije en la agenda....y me acorde..de mi niñez,de las espinacas,de ese mundo simetrico perfecto: cama desayuno dormido,colegio caminando,profesores,amigos,futbol en el recreo,casa,galeltitas,dibujitos,comida,cama,desayuno dormido,colegio caminando,profesores,amigos,futbol en el recreo,dibujitos,comida,cama,desayuno......espinacas!!
tome le telefono y lo llame...

simetria seis

la muerte de mi amigo desecandeno en una corrida antisimetrica...que?
siendo el,quien debia mantener la simetria universal y ahora el esta en la nda
la gente y los mercados se preguntaban:"para que seguir con esta huevada de la simetria?"
algunos empezaron a salir con un zapato si y uno no,pero se daban cuenta que al lado otra gente andaba con uno si y con otro no..la simetria era inexpugnable..la batalla habia comenzado,mi tio Nestor Nihilista mando esa que ven en foto..cualquiera,el tipo sonreia con un buco negro en la jeta y yo no podia parar de pensar..donde terminaria esto?en la nada ? la nada es simetria perfecta?

simetria cinco

"lo que mas extrañare era nuestra perfecta simetria" dijo la viuda
y yo pensaba en su tos tan convulsa como la mia
se habria perdido toda simetria?

simetria cuatro

simetria me recuerda a x y me pregunto cuando perdi la fe en las matematicas
es hora de volver a tener fe en las matematicas,pense
la ciencia mas pura y sus lecciones duras
cuando lo subian al fairline,todavia no estaba convertido al simetrismo
aunque cuando volvi con la mente para atras
me di cuenta de lo simetrico que habia sido: la subida al fairline
todo el velorio,cada rosa de palstico,cada cafe negro tibio,cada moza mal cogida
cada empleado de "Funerarias Dropster" habia sido un bailarion de ballet
interpretando una curiosa sinfonia simetrica
y si el inicio del universo era perfecta simetria con el final?
y si solo eramos meros muñecos que simetraeabamso con otro ser?
todo es simetria?
somos simetricos por creer en la simetria o por creer en ella tendemos a simetrizar todo?
conocen algo carente de simetria?
nuestro cuerpo lo es...incluso buscando en internet,en cuerpos no tan graciles o muñonados,se aprecia la simetria
dedicare mi vida a la simetria
en buenos aires las 4 y 21 de la tarde,en alemania parecido pero invertido..simetricamente...la sociedad ese reloj simetrico?????
captan la simetria del eterno tic,tac??
me parece que estoy a punto de descubrir algo grande,veo millones simetricos en internet
la luz me vino de rosario
justamente de un hombre bisimetrico...como es eso?
si,tiene un mellizo
caray con al simetria----
que buena palabra :caray...ya la empeizo a usar cada tres palabras
un mantra:caray,caray,caray
un mantra simetrico?
todos los mantras tienen simetria,dijo Abraham Rompowicks (aka Osho)

simetria,mantras,reloj,sociedad,perfecto,reloj,reloj
todos para uno y uno para la simetria

mañana canilla libre de banana en casa, para la monada simetrica

shhh..escuchen el tic,tac,tic,tac

simetria tres

"el vivio buscando al simetria....miren en ese hospital nacio...aca murio...muy simetrico todo"
esto lo dijo un tio viejo,por el que no dabamso dos mangos....mi amiga dijo:"pense que ese viejo no podia embocar dos palabras seguidas...flor de pensamiento saco de la galera"
nadie al tomo en serio,es mas sono muy desquiciada..alguien llamo de un celular a la clinica Abril y se la lelvaron entre cuatro...ella pataleaba..los dos sandalitas volaron a la vez..cayeron simetricamente...justo un rayo,paso un subte,de lejos un sulky...simetria profunda.
salimos del lugar donde lo enterraron,eramos cuatro en el bar de la calle xxx, cuatro cafes y cuatro copitas,la simetria seguia su invasion,alguin dijo:"el mierda rie desde el cajon"
pagamso por separado y cada uno salio por una puerta distinta,un amigo que manejaba un helicoptero en ese momento se refirio a la simetria del momento
pase toda la vida riendome de los que hablaban capicua....modifique mi psiquis en segundos,me comunique con JR,me atendio su secretaria,me dijo:"esta destrozado,pasa el dia en cama"
le pregunte si estaba acostado simetricamente
me respondio:"por supuesto"
meti las manos en mi gaban en el que nunca me podia atrapar y en cada bolsillo,simetricamente,un caramelo media hora,los mire y justo un reloj dio la una
simetrico todo simetrico-

simetria dos

sigue el homenaje al finado con sus fotos simetricas
el mundo no se perdio nada
el mundo no busca nada
el que diga cuantos pepinos hay en foto,se lleva el mas grande de regalo
"te fuiste joven,oh niño de alma vieja!"- leyo un señora cuando lo bajaban
y supe observar la simetria del momento
justo paso una ambulancia
"uno que llega" dijo el poeta
"uno que se va" dijo el filosofo
en el medio? no habia nada

simetria

superado el duelo,luego de duro funeral en flores,decidimos subir esta piba,en foto simetrica
en su lapida el quiso que se escriba esto:"ame la simetria"
se lo pusimos nomas
y revolviendo entre su mugre encontramos estas fotos
a mi no me dicen nada
el era nada
nada somos
nada seremos
venimos de la nada,vamos a la nada
en el medio nada
nunca nada
nada siempre hubo
nada habra
escucha este post o como se llame con algo de los abuelos de la nada
me gustaba el grito de desgarro de :mariluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

por ti esta copa!

no se si sabian,uno de los tres tripulantes fallecio.
gracias a dios,no fui yo.
estamos de duelo
hasta que se vaya esta depresion
pero sabemos que la depresion es simplemente el fondo del bowl
el lugar donde la flojita toma impulso para volar mas alto
y caer desde ams alto tambien
nos hemos dado un porrazo (not paraguay) importante
esperemos que no sea el ultimo
no creer en nada nos ayuda a pasar este momento mas relajados
hoy al bar y ya fue

cariños
a

la sociedad ese reloj perfecto:discusiones dentro del campo de juego

Se sabe : un estadio lleno de fanaticos, barrabravas, famosos, muchos alcoholizados...otros bajo efectos de drogas..otros con la locura de la vida diaria..todos ansiosos por que un pedazo de cuero con aire traspase una linea de cal..mitad del estadio queire que traspase la linea A y la otra mitad la linea de cal B...intereses opuestos...esta gente viajo para meterse al estadio..subio escaleras,calvo el culo en un asientoe spantoso..frio o calor extremo..el autoa 20 cuadras custodiado por un nihilista pasado de paco con una toallita en la mano (ya hablaremos del Franelinia,fundamental para el tic,tac,tic,tac)...el espectador esta soemtido a mucho impacto visual: publicidad en las remeras de los jugadores,publicidad en las paredes del estadio,publicidad en el puesto de choriz,cocacoleros de rojo...y,tambien parte del tic,tac,tic,tac..la gloriosa voz del estadio "el equipo local debera permanecer seis horas sentado luego de que termine el amtch para permitir que el equipo visitante llegue a las barcas"..esos 60 mil privilegiados,que ven el partido en vivo,son solo la punta del Ruso Iceberg...millones lo siguen por tv, otros por radio....un camionero en este momento en algun lugar del mundo esta chocando por un penal que le cobran a su equipo..pensaron en las implicancias? pensaron en el tic tac?
Resumamos en ecuacion matematica: Estadio lleno = barril de polvora a punto caramelo.
Diran,mientras tictaquean, con todo el quilombo que hay fuera, no hace falta que de adentro del acmpo los futbo gladiadores armen mas escandalo...pero,el tic tac tan perfecto...necesita que la violencia tambien fluya del nucleo a los vertices (?)..el corazon del incendio siempre es una llamita,no importa cuanta leña o ramitas haigamos (si,haigamos) apilado, esa chispa..esa sintesis perefcta del tic tac universal...esta bueno que arranque desde adentro..
Sin mas detalles vamos al dialogito de estas dos joyitas (ver foto):

EL DE BLANCO:" Ahhhhhhhhh HIJO DEL DIABLO...MIRA COMO PATEASTE A MI COMPAÑERO!"
EL DE ROJO:"AHHHHHHHHHHHH TU COMPAÑERO AL PASAR ME DIJO:"SE RUMOREA NO TIENES CON QUE PAGAR TU TARJETA DE CREDITO Y TE VAMOS A CULEAR A TUS MELLIZITOS DE MESES"!
EL DE BLANCO:"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...ESO NO JUSTIFICA TU VIOLENCIA INUSITADA...TU RAPTO MOMENTANEO DE LOCURA...ADEMAS TENES LAS PATAS LLENAS DE VARICES"!
EL ESTADIO:OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
LA VOZ DEL ESTADIO,SUSURRANTE:"UY....LO QUE LE DIJO"
EL DE ROJO:"ERES UN CARA DE PANOCHA,ESTOY TARTANDO LAS VARICES CON REDUCE FAT FAST!"
EL DE BLANCO:"OHHH....ADEMAS HABLAS COMO BORRICO,DIJISTE:TARTANDO...SE VE QUE ERES DE UN BARRIO POBRE....LAS VARICES JAMAS SE TE IRAN...NADIE PUEDE QUITAR LAS ARAÑITAS DE TUS SUCIAS PIERNAS...Y TU MUJER ES UNA GOLFA INDECENTE PUERCA QUE SOLO GOZA POR ANO!"

Y asi sigue la discusion eterna,tan eterna como el tic ,tac..ese reloj perfecto....les comento que en la accion de arriba el referi soluciono todo indicando: "tiro libre indirecto, para el equipo blanco...y ustedes dos..la proxima:amarilla!"

Si,si,el futbol,sus codigos..el tic,tac..humo de choripan,coca cola tibia,no se vende alcohol en las cercanias del estadio (en lo de Quique si!)...camaras filmando hinchas, chicas,niños,la ley del off side,compra y venta de jugadores,lesionados,medicos,doping,area grande,concentraciones,micros,nacional b,mundiales,centro pasado,tres en el fondo...este domingo tendremos que enlechar el culo gallina o si no que lo tiren a Ischia al barranco..escuchaste ischia?? al barranco,con los leprosos, al barranco que los espartanos tiraban a los contrahechos..si perdes vas a vivir el resto de tu vida entre mutilados re mad max que te van a dar la bienvenida sexual..y creeme Carlos Maria de las Nieves Ischia: en el barranco no se escucha el tic tac..solo gritos angustiados de tipos que estan siendo mutilados permanentemente...y no queres que te mutilen todo el tiempo....te sacn un dedo..un pelo de una ceja..te queman el culo con un fosforo..te hacen cosquillas,te la pone un rinoceronte..esos si que tienen imaginacion a la hora de hacer maldades...ahh...quede fuera de radar..el tic,tac me trajo de nuevo..perdon,perdon..tic,tac,tic,tac..solo tu tic tac bastara paar sanarme..garcias sociedad,gracias pro al contencion.
Desde aca condenamos todo tipo de violencia en el futbol,obvio,aunque sea parte de...escuchad: tic,tac,tic,tac..la sociedad.....ese reloj perfecto.

Panorama financiero mundial- Marcos Flortos

Podeis llamarme Marcos Flortos.
Soy corresponsal del Diario Washington Eyelit en Buenos Aires.
Mi consigna:"tarsmitirle al pueblo Norteamericano como vive una sociedad evolucionada el terremoto financiero sin que se les mueva un musculo de la cara"
La vida aca parece tener otro ritmo.
Me alimento a choripan y vaciopan.Del amanecer a la noche.De madrugada mezvlo pasta base con chinchulin y me curto en provincia.Capitale s otra onda.Mas suave,mas neutro,mas casi nada,mas como nosotros.
La alimentacion y el smog enlentecen la llegada de sangre al cerebro y se me forman unos coagulos potentes...pero se producen unos vacios..interesantes vacios y el coagulo estampa contra mi emnte y es ahi donde saco fuerzas y subo al Roca...en los vagones,me tocan el bulto,muerdo teta,me roban el pasaporte ,pero yo el cago Guaymallenes a un viejo...bajo en Cosntitucion,ya mas ducho encaro a la Bolsa de Valores.
No hablo,solo miro,trato de pasar desapercibido,imito los gestos..luego salgo,la ciudad es mi Sensei.
Os dejo

mi golpe de campeon

llama maanger,reloco,pasado,ahora cada vez que le escucho la voz o lo elo pienso en sus floaters.
tiene cara de cagar transatlanticos(palabra jodida)..me dice:"se ace el blog,JR quiere vender...lo quiere comprar un pool liderado por Nora Lafon.."
lo corto enseguida:"mi dignidad artistica no la compra Nora lafon,es una esbirirra de lucho aviles,que todo el mundo sabe que em detesta....lo compran para cerrarlo!"le digo en mi lucidez paraguayo inducida-
dice mi manager:"no te caigas,no te quiebres..es hora que uses tu golpe de campeon!"
yo quebrado:"no tengo golpe de campeon..queme naves con la zafga dalma...mas que eso no hay"(interrumpe reloco )
"y lo de vanquish navarro montoya??..eso tiene mucha pegada...en otros blogs se esta debatiendo el uso de la comilla o si persico devbe sacar helado de cilantro...hace un post de vanquish navarro montoya..veras..sera record!"

Lo corto o lo dejo,no me acuerdo si escribi que em llamo o nos vimos,no importa.
Pienso en el lector,tambien pienso en la trascendencia de mias actos,cada una de mis palabras,es hora de usar mi golpe de campeon...es hora que les cuente la verdad de quien soy y que tienen que ver los Vaqueros Vanquish modelos carlos Fernando Navarro Montoya en mi camino astral.
Veran,es una historia larga y comieza asi:
"habia una vez un niño,al que podeis llamar Cariñitos A.."

llamo al manager y el confieso:"estoy seco,tengo sindrome de la pagina blanca,no em sale nada,pongo vanquish,pongo navarro montoya de varias formas y no em da risa...que hago?"

manager:"nada,no hagas nada,nabo,pone una foto del Mono y ya...la gente ama tus fotos"

ok,se imprime y me arme un te

sume te y huevos a mi vida
el te me lo copie de un pibe,los huevos eran lo unicoq ue habia en la heladera ayer...ah y unos shimmys.

sexo-

mi manager desde su blackberry:"esa poesia deprime,la chacarita solo te gusta a vos y a tres imbeciles mas..esto se cae...cero coments...cero...pone sexo,que siempre tenes lindas pibas vos".

ok,va foto de esta piba,que para mi juicio esta un kilo and two breads-

poetry?

me llamo manager indignado.."pero como vas a pones esa poerca mostrando un floater?"
me hizo sonreir,la palabra:"floater"
Sabia de maraños,de pedazos de pan, stronzos..pero la palabra floater era nueva para mi.
Solo podia pensar en floaters
mi manager me saco de la ensoñacion y me dijo:"ahora pone una poesia,algo delicado,algo que nos devuelva el pico de 132 coments...pone poesia,que nadie entiende una verga y cae bien,muestra tu lado humano,querible,tu lado tierno,tu pasividad!"
ok,pense en una cancion que venia escuchando en la calle,mas unas cositas que afane de aqui y otras de asha y salio esta poesia:

Titulo:poesia a pedido de mi manager paar borrar el FloaterGate de la mente del lector-

mil ojos siguen mi vida
solo los tuyos
lloraran mis cenizas
en el panteon de artistas
alla en chacarita-

fin

poerca?

despues de la exitosa zaga dalma,que aun continua,es muy dificil la vuelta-
esta vez el standar artistico literario fue muy alto
lo hable con mi manager,me dijo:"volve suave"
y buscando material para hacerles mas rica la vida..encuentro la foto de esta muy muy poerca..
pregunta,si sos sensible deja de leer aca....lo que se ve flotando es un maderon tremendo,no?

De ser asi,cuando se me entierre (panteon de actores de chacarita) que mi lapida diga:"este pibe lo vio todo"

reportaje a dalma.version impresa-falta correccion

Estoy sentado frente a Sergio Dalma,antes de comenzar la entrevista,firme ante su abogado que no preguntaria de su vida privada y que el reportaje saldria textual.Ahi va.

"Sergio....que honor...como le va?"-
(resoplido,se levanta,vuelve a los diez minutos,lo escucho cuchichear con su abogado,su manager me mira con cara de reprobacion,sus dos mucamos me fulminan con miradas x ray, su mayordomo personal larga un rebuzne raro, un bebe que gatea en la safe zone me dice:"trolo del culo!"
Vuelve Dalma,me dice:"De mi vida privada nada..siguiente pregunta.."
Recompongo mi entrevista,rapidamente,fui entrenado para moverme en las redacciones arenomovedizo argentinas.
"Sergio...cuente como fue que compuso "Bailar Pegados?" (pongo sonrisa sobona,como una vieja mirando pastelitos de algo,que sabe que le espera una tarde de pastelitos,te,amigas y jockey suaves laargos)
Sergio me mira mal.el Sergio Dalma que me han regalado me mira tan tan tan....este moustro despotico compuso "Bailar pegados"? Esta mente tan paranoica como pudo lograr la fina metafora de "igual que baila el mar con los delfines"?
Se va.Nuevos cuchicheos.El bebe se acerca gatenado con una baba asquerosa,es obvio que quiere hacer alguna maldad sobre mis chupines de pana amarillos..nadie me mira y le doy un mocazinazo (las dos con zeta?) fuerte en el menton.como todo buen maton ,tiene mandibula de cristal,algo parece quebrarse en su cuelllo y el bebe la queda,lo acomodo suavemente sobre un peluche,parece un angelito durmiendo.Increiblemente veo que sale como un fantasmin de la criatura,como en la pelicula:"Fantasma"(la sombra del amor).el bebe asciende al cielo,pero choca contra el techo,se tranforma en un a especie de no se que,parece un camaleon,pero con un camisonsito,larga fuego por la boca y es obvio que me detesta.El Niño Fantasma Camaleon travestido encara a mi acbeza y cual anfetaminico kamikaze se me tira en picada luego de unos buenos loops,me agarro la cabeza y el fantasma a punto de impactarme..me atarviesa..es un fantasma,claro,no puede dañarme,es medio de humo,un enema de talco o algo asi.La leyenda del pedito fantasma?
Sergio se vuelve a sentar.
Lo miro y le rpegunto:"Sergio..en argentina tenemos el cuit o cuil..depende si eres persona fisica o empresa..tu como estais afiliado aca tio?Con cuit?con cuil?o son otras las siglas en esta tierra de analfabetos?"
sergio me mira,tira la ceniza y me dice suavemente:"prefiero no hablar de mi vida privada"
periodista: que edad teneis?
sergio:" es una pregunta privada"
periodista"canal de tv favorito?"
segio:privada
periodista:"locutor mas amado?"
segio:"privada"
peridista:"fecha que estima terminara el mundo?"
sergio:privada
periodista:que hago con la crisis de wall street?"
sergio:"privada"
periodista sonriente:"estacion del año favorita?"
sergio :privada
Ya asi mil preguntas,mi ingenio disparando preguntas desde el cerebro,desde el corazon y desde mis agallas de periodista de raza
era un ping pong que devolvia mis temibles smashez con la palabra:"privada"

Incluso llegue a preguntarle si era un muñeco y estaba conectado con un enchufe,a lo que el solo respondio:"privada"


Luego volvi a Argentina,con la satisfaccion de la exclusiva.Y unos cuantos detalles mas que ..me ancargo Anagrama por privada.Se llamara:"Sergio Dalma:un Delfin de fuego!"


continuara

seca-

"Vistase rapido,Cariños A"-me dijo la voz simil Sergio Dalma-
"seguro Sergio"-le respondi -velozmente me cambie-
Sali al pasillo,Dalma subio escaleras muy rapido_
onda;sus pies no tcan el piso miralo Dalma es un erizo-
lo segui,zumbante aveja a la miel,era yo-
Dalma zizgagueaba-dejaba humo detras-
"este Dalma esta en algo raro"-pense-pense-pense
mas luego una voz dalmesca pero a traces de un megafono me dice:
"me encuentro medio trastornado,soy el fariseo mas grande...vealo usted mismo-mañana morfamos,algo,de noche-
entre a un estudio de musica
estaban los tipos que se ven en foto
antes de decir nada me dijeron:"somos la nueva banda de Dalma:"Seca"
Dalam no estaba mas,quede de cara a estos tipos,que largaron con una cosa media egipcia
increiblemente se pusieron todos de perfil,como los egipcios
y tocaron una version egipcia de bailar pegados
una cancion eterna,tremenda,estos cafres la habian hecho mierda
que se yo

continuara

at the dalmatic castle-

Estoy solo en mi habitacion,bebiendo litros de un bourbon español, Jack Rey Juan Carlos..un cigarrillo negro entre los labios, mis pensamientos elevados de escritor bajan sin freno de mi corazon a mi mente.No quiero que la razon empañe este flujo creativo.Si bien algunas dudas me acometen,como el mar estalla contra alargados acantilados...ya no puedo negar la influencia del remilgado Victor Vigor en mis escritos.
La noche,el golpeteo del teclado,la nicotina,mi mente,soy un animal de la escritura.
Me siento preso de las palabras,como si ellas no pudieran siquiera describir un infimo porcentaje,de lo por mi vivido.
Horas atras las campanadas de la Catedral lejana daban las nueve, en ese mismo instante el Chofer Chino Español que me habia mandado Sergio Dalma,abri la puerta de mi auto,me bajo las valijas y se retiro en sumiso silencio (vigor concha de tu tia),antes me deslizo al oido:"le amio amese,le amo...le ruego se cuide..duerma con la puerta cerrada"
Me quede solo en el interior del castillo, en la parte que antes entraban suntuosos carruajes arrebolados de corceles besh..viictor tu estilo pegajoso todo lo caga!...no tuve mucho tiempo de pensar una voz no identificada me dijo:" venga Tio!"
Mira de donde provenia la voz y un espantoso contrahecho con cara de sapo me miro y me dijo:"El Señor Dalma esta componiendo,esta noche le llevaremos la comida al cuarto,mañana sera la cena presentacion..le recuerdo observe el dress code:"riguroso elegante Sport"
La bestia era simpatica y andaba descalzo,subio las escaleras, abrio la puerta de un garn cuarto y me dejo el equipaje al pie de la cama.
Aca estoy ahora,contando esta especie de orgasmo anticlimatico que recorre esta torturada al ma mia.Cuando conoceria a Dalma?
Busque entre los roperos y vi unos camiones de epoca,sin dudar me puse uno,no puede evitar recorrer mi cuerpo con las manos,era un volcan de sensaciones yo..mis manos fueron de mi gallinita que reacciono en el acto...pense en mi chino español....ese torero que come arroz, ese quijote amarillo....de golpe recorde que no habia cerrado la puerta...un viento apago las velas (si,habia velas)..y la puerta de mi cuarto se abrio...una sombra quedo al borde de la puerta..inconfuble porte:el creador de Bailar Pegados estaba por entrar a mi cuarto...yo con el pajaro alazado en mano derecha y flajelandome un pezon con la otra..el antiguo camison solo tapaba media raya de mi culina....
"Sergio?"-pregunte mucho mas pasivamente de la voz ronca de macho uruguayo que habia querido poner.
"Cariños A?"-dijo la voz que me habia hiptonizado desde la primera vez que la habia escuchado.

continuara

the dalma trip-chino & me

Finalmente el Chino y yo quedamos tirados en la hierba. Saco un mantel de pic nic y una canasta llena de moras.Nos pasabamos las moritas de boca en boca.Reimos como niñitas que han cometido una travesura.

A lo lejos el crepusculo empezaba a ensombrecer el Castillo Dalmico.

Pero como todo el mundo,el Chino tenia una historia.

"Me llamo Jesus Jesus Morientes de Almorriñas!" dijo con acampanada voz, mientras blanca babosa le bajaba por el labio-(victor s influence)

"Ahhh padre español y madre china " le dije ,mientras miraba Valladoli y no entendia como una china termino en ese lugar..era casi,casi un caso paar Telenoche Investiga.

"Amigo..mi padre es español y madre es mas española que un cuadrado de madera de berjesiraz!" disparo el Chino,mientras se lambetaba la seminal babosa blancusca y nada dejaba en ..en ningun lado.

Estaba yo por verte una catarata de adverbioos y gerundios..o sea una frase semieliptica (victor inluence),cuando el Chino me corto en seco.

"Es que aca pasan cosas raras tio! Yo sali Chino de la nada...y la vaca de Don Joseli y Joseli Armendariz Lopez Viñas Chichaflor y Orientes Avellanos...da leche negra!"

Oh leche negra...esa farse en la mente del poeta,cuantas imagenes dispararia? Pero o s aseguro,tios majos,que escuchar tan tenebrosas historias,al filo del manto de la noche boreal,con un chino gallego recien culeado al lado y un castillo lleno..lleno de que? por que me empeñaba yo en mi naif creencia de que Dalma aun era Dalma? Y si Bailar pegados era solo un canto criptico de macabra sirene albina a la que yo habia acudido como opa liebre hipnotizada por un farol? Dalma vampiro?Dalma Vampiro?

Saque una vieja libretita Norte,donde apuntaba todo tipo de datos al pedo..patentes de autos,saldos de bancos,cantidad de pajas,visitas de y al raton perez..incluso media la inflacion en pedorros comercios de barrros...yo una vez..buscaba afiebrado...llegue! decia mi anotacion:"Juan Ramon,cantante melodico,autor del hit existencialista:Tabaco y Ron,se lo vio en la Disco Comechingones de Recoleta haciendo un show y que el empezo a crecer pelo en toda la cara y se lo llevaron los del Same a la Clinica Abril..posible caso de licantropia?

ahhhhhhhhhhhh

Los cantantes melodicos altinos e hispanos estaban sufriendo algun tipo de maldicion?

En que terminaria esta nota a Dalma?

El Chino me miro con sus ojos recien fornicaditos.Subi al auto.Encaramos el repecho final al Castillo Dalmico.

Junto con mi primer nota periodistica,senti que tambien estaba empezando mi vida ,como esa vez hace 27 años,cuando asome la jeta por la cuchufleta de mi madre y me desmaye ante los amarillos anteojos del medico.


continuara

Apocalypse Dalma-

Debo deciros que apenas baje en el Aeropuerto internacional de Valladoli,la voz me cambio inmediatamente.Poseido por la Nacha Guevaras y el Andre Jalamaro, el idioma me viro a este acento que notareis o leereis.
Vayadoli es sensacional.Autopistas que doblan el cielo,subterraneos con musicos Flamencos,alumnos en las calles que coemn patatas bravas con los profesores que los evaluan,monumentos..y lo mas imponente,de fondo la Acropolis domina todo.Años de cultura y saber,le dan cierto tufillo de roncha a la ciudad,una sombra espectral de lujuria que parece guiñaros el ojo mientras que con un chino en la boca te dice:"vale,tio,vale"
Apenas baje del Avion de la linea de bandera,una pequeña comision esperando,pense que era para mi...mis recaudos de viajar de incognito habian sido en vano..pero no,la rececion era para la Cathy Fullop,que es muy famosa aca por soplarle el querubo al Ova Sabatini, aca le dicen Opa Sabatico,me lo dijo un vendedor de garrapiñadas :"Es como un gran Opa pero se la ingenio paar la vida Sabatica...un grande!"
Bajo un cartel de marlboros mentolados,un señor con aspecto asiatico de plateado todo el,tenia un cartel en la mano:"Mr Cariños A"
Lo salude con firme apreton de manos y para conquistarlo le tire un muy suave:"Arigato"..el misterioso personaje no dijo nada,tomo mi Samsonite, mi Loius Buiton de mano y me indico que me saque mi gorra de Cristina Kichner cuando marcha en Paris.Asi lo hice y subi a la nave.Un reno de los nuevos que devoraba el asfalto.
El chofer me dijo si necesitaba algo,le dije: "me encantaria escuchar "Bailar Pegados...(se hizo silencio y el chino me miro raro),entonces acote:"Tio!"..y di por resueltoe l conflicto...el Chino enfurecio.Freno de golpe y bajo al costado del camino, tomo su celular y dijo unas cosas incomprensibles,yo trataba de hacerme ...vieron en las peliculas de tarantino que los estan por amtar y los tipos preguntan:"sabe como salieron los Dodgers?"..aparentaba calma,que no sentia.
El chino volvio y de mal modo puso unas versiones realmente raras de acnciones de Sergio Dalma.
Buscando su complicidad le dije:"estas versiones eletronicas (del original) son un enrolle..tio...vale...tio..vale!"
El Chino clavo los frenos gritandome :"POR QUE NO TE CALLAS??????????????...NO SABEIS QUE LO QUE ESTAIS ESCUCHANDO SON VERSIONES DUB QUE EL SEÑOR LEE PERRY O COMO SE IAME HIZO PARA SERGIO?"
A punto estuve de levantar la voz pero solo atine a decirle:"vale tio,no te enrolles,fui un capullo y me la monte como gilipolas"
Una vez mas di por zanjado el conflicto.Tire otro:"tio".Un tio al aire tire.
El Chino me dijo:"Amigo....usted se esta jugando la vida,simplente mire las rias por la ventana,piense en una tia y no joda mas...no me quiero encariñar"
De golpe tuve la sensacion de ser el pibe ese que iba a visitar a Dracula...en un carruaje tirado por bestias avernicas... de `Apocalypse now" (apocalipsi ahoritica!) aDracula,sin mediar titubeo angular forense etnico alguno.Perdon pro escribir tan dificil,pero la influencia del pelotudo de Victor Vigor esta haciendo mecha en mi escritura.Cuando estaba en Argentina me jodia la nariz,ahora se metio en mi estilo literario.Perdon,no puedo evitar ser un cronista que se involucra..vale? Tio?
En eso el Chino me saca de mi ensoñamiento y me muestra un Castillo,arribitica de una colina.."ese es el castillo de Dalma"
Automaticamente prendi el porro que em habia traido de canuto en la zapatilla,me le di unas secas dignas de Muhamar Jadafffi manejando una tanqueta...me puse bien loco y decidi tomar protagonismo:"Amigo,acelere..vale,tio,acelere capullo"
El Chino freno la nave y me dijo (espeto diria el Victre Vigor):"Al Castillo...solo de noche...jua jua jua"
Esa risa satanica acrnivora de travesti mal hecho del carnaval de Gualeguaychu,no solo me helo la sangre,si no que tambien hizo que el porro me pegue para al recontramierda y empieze a flashear cuaquiera.
Aca van algunos de los pensamientos negrisimos que se me presentaron mientras el Chino em manoteo el caño y le metio unas secas dignas de Campeon Olimpico.Van mis flashes:
1-las orejas de cobos estan torcidas y parecen empanadas del noble repulgue-
2-mi temor a que me conviden pizza de palmitos o sanguchitos de anana y decir barbaridades.
3-estaba seguro de haber dejado la llave del gas abierta.
4-hablar con JR de guita siemrpe me daba escozor,pero debia cubrir el fucking descubierto del bamnco itau.
5-mi emnte evaluo la posibilidad de manotearme algo de valor del Castillo dalmatico.
6-donde dice emnte,lean:mente.
7-que verguenza que me pesquen choreando en el Castillo Dalmatico
En eso volvi a ser yo.Le manotee el caño al parasito chino de mierda,lo revente y le dije:"sentime ganapan,ahora vas a poner una buena version de Bailar pegados o te voy a llenar el culo de patadas..vale,tio?"
El chino puso la exquista version, de lejos el Castillo de Dalma empezaba a refeljar las luces del atardecer..y recorde esa escena de la noche de las narices frias que se quedan los dos dalmatas mirando la luna y lo abraze al Chino...di una gran seca,le hice abrir la boca,le deslize humo y nos besamso descaradamente,alucinando a nadie a excepto de nosotros dos.

continuara

la flojita mag goes to España a entrevistar a Segio Dalma en su mansion Valladolidiana

El Remis me deja en Ezeiza temprano.Llego con tiempo y me tomo un cortado a precio ridiculamente infimo. En eso la voz de los parlantes anuncia :"la linea de bandera re vuelta a estatizar anuncia la partida de su vuelo numero 786 con rumbo a Valladolid,España"
Recien en ese instante tomo dimension de los acontecimientos que como huracan dieron vuelta mi hace no mas de 72 horas.
Estabamos haciendo el programa de radio,cuando mi asistente Conando me hace señas inequivocas:se da unos golpecitos en el hombro,indicando las jinetas del Increible J.R. Automaticamente pare la entrevista con el referi de boxeo Dardo Pinchame y corri a la sala de computacion.
La imagen Holgramica de J.R llenaba la sala.Sonriente,quemando un habano que largaba humo hologramico me dijo:!"HELLO MIERDO...VOY A INVERTIR EN LAFLOJITA..HAREMOS UNA REVISTA Y TU ESTAS VIAJANDO LO ANTES QUE PUEDAS A LA MANSION DESERGIO DALMA EN VALLADOLID, VIVIRAS 5 DIAS CON EL Y SUS ASISTENTE...Y SERA LA PRIMER NOTA Y TAPA DE LA REVISTA"
En la radio lloramos y nos abrazamos de emocion..esto era una continuidad salarial importante..aguinaldos,viajes a texas paar fin de año....pero nada,nada ,se comparaba con ir a la mansion de Sergio Dalma en israel,perdon en Valladolid.
5 dias conviviendo con el hombre....el mito...eran verdad los rumores que estaba completamente loco intenntado grabar un nuevo lp que lo consumia como artista y como ser humano? o deberia seguir la linea investigativa de que a Dalma se le habia esfumado todo el talento y pasaba las horas desnudo masturbando a su caniche Toy??
Cuando el avion despego de suelo argentino, yo supe que iniciaba mi tarvesia mas improtante,mi phatos...Sergio Dalma seria mi Coronel Kurtz?

continuara..

concurso : podes er el septimo integrante de Village people,la Flojita te lleva a Miami!!

Las buenas noticas se dan rapido:
Village People saca nuevo disco.
J.R ,dueño del 80 % de las acciones de la Flojitade gatillo.blogspot.com , decide lanzar la Revista La Flojita Mag.
Para impulsar promocionalmente la misma...un argentino formara parte de Villege People!
La onda es asi:manda tus datos a " los coments", pone:"por que yo deberia ser el Septimo Village People"..pone lo que se te ocurra.
El jurado seleccionara tres finalistas...y luego habar una Gran Recepcion,para la Grand Final enel Salon Lyon Dor de el Hotel Bauen.
Los finalistas deberan catar distintos tipos de semen, que estaran en vasitos onda tequila shot.
Deberan decir:"esta leche pertenece a un hombre caucasico de 25 años y bla bla bla"
Quien mas sabores acierte,se le dara in situ:
-Diploma de Somelier de Wasca
-Visa green card para entrar a Estados unidos de America
-un par de vaqueros Vanquish Modelo Navarro de Montolias
-y..atencion,atencion..se el dara el disfraz para ser el Septimo Village....ustedes votaran como debe ir caracterizado el septimo:
a-el Gaucho
b-Gerente Regional
c-el Remisero
d-El motochorro
e-El Hombre de Manliba
f-El estudiante de Colegio Privado

A participar con alegria!!

Vos podes ser el Septimo Village!

Editor La Flojita Mag

1, 2 3 probando

buenas tardes a toda la audiencia emocionada de poder decir los hectopascales y la visbilidad reducida por llovisna les doy la bienvenida a una nueva edicion del programa que alegra los domingos de la fanmilia argentina, emocionada por el humber que me escucha de casa aca con las chicas de la de fomento les damos las buenas tardes y le agradecemo al señor vitor y a todo su equipo este espacio el señor vitor nos invito porque en este presiso instante esta saliendo de liniers rumbo a la nota periodistica que todos estaban esperando si señor señora joven argentino nativo o por ocion hoy el señor vitor se ebncuentra en esclusiva con el gran cantautor el ultimo romantico el artista señor y me pongo de pie el señor SERGIO EL CARIÑOSO DALMA

En esclusiva para la audiencia de la flojita de gfatillo lo que ningun otro medio logro lo logra el señor victor majul y graña se comen la galletita señoras y señores

esperando la conesion de coasil los dejamos con estos utiles mensajes de nuestros avisadores gracias a confiteria panaderia la princesa de asturias por los calentito y la sidra