mas idas al doctor-

She said hey Aki
Isn't it so pretty?
Just got off work and
It was a mistake
I am too weak
And my back hurts so bad
But I'll get to California some day
Oh, some day

You say such nice things
I love to hear you
But all these things are a mistake
I am too sad (?)
And my heart hurts so bad
But I'll get to California some day
Oh, some day


Como ya habeis leido en todos lados resulta que me cai andando por la calle.
Los medios hablaron de descordinacion motora por sistema nervioso central alterado debido a sustancias controladas por el gobierno, incluso en conocido pasquin se hablo de "Cerveza a cagar"
Para la verdad es que senti entre las rodillas y rode por las escaleras mecanicas del Shopping de La Ciudad Vieja.
Grande mi sorpresa cuando note que me habia enredado con mis propios huevos!
"Pero como fue que mis huevos se vinieron tan abajo?" me encontre en el consultorio del Doctor Ukelele preguntandole.
La postal: yo parado toda desnuda, con los temores propios de una virgen empujada a algun ritual medio King Konesco.
Las bolas colgaban de un piolin y estaban entre mis rodillas!
El DR Ukelele, recibido en la Universidad Medica Saturnino Spondiac y con MBA en algun sitio saco una gilette del bolsillo.
"Tengo que cortar" he said
"No way" I said
"Okkk...look there...in the corner..isnt that a Pollit Spider?" he said.
Suddenly I turn to look the Chikencita Araña and he was so rapidamente con los reflejos de un cinturon negro me corto el piolin y las dosbolas comenzaron a rebotar por el consultorio.
Con un algodon me protego debajo del Gran Ganso, donde antes oficiaban de nido mis tiernas bolas.
Luego me desmayo, eso lo recuerdo, sueño con numeros, con cosas, con una naturaleza muerta que me hicieron dibujar en cuarto grado y que no pude terminar por que me angustiaba mucho y le decia al profesor de mi abuelito muerto, sabeis?
Estoy en una camara , despierto, pero la realidad corrida un toque, es obvio que llevo un colocon de pain killers mezclado con benzodiasepinas.
"Comenzar porceso de Vaginizacion" grita Ukelele y poderosos obreros que parecen sacados de un clip de Village People hacen girar lo que parece un horno de pan industrial.
Ukelele rie y me grita: "Y pa que sepa muy pronto vamo a inaugurar esa casita suya los do"
Habla como uno de Calle 13.
No habla normal.
Rapidamente me reconfiguro y me hago a la idea que los años que vendran seran distintos.
Pero que año no lo es? me responde mi cerebro y me dejo ir, me dejo llevar y veo toda mi vida pasar de adelante pa tras, de adelante pa tras.
Medio anestesiado, narcotizado, endrogado, bobo por todo el trauma trash le pido a Ukelele que no me deje en modo Cumbia.
Casi que se lo ruego.
En fin.

Muuuuuu ñon!!

El doctor Singapur me da pastillas de Sancropedistan.
"Con esto digale chau a sus conductas aberrantes" mientras receta mas cosas
"Con esto complementa, y chau quilombos, puede haber sequedad en la boca o tal vez se le ponga pedigueño el ano" se acomoda las gafas.
Me miro el lugar vacio que dejo mi dedo, el que me corte y puse en un frasco de formol.

24 horas antes:
Recuerdan que em agarre el dedo con la puerta del auto y que dias despues me lo pinche con nos e que y luego me queme con cigarrillo y no senti nada y un medico me dijo que el dedo estaba muerto?
En la barra de Dada, cerrandome todo tipo de puertas con todo el mundo pero a la vez abriendolas, anuncio que me voy a cortar el dedo.
Un señor, un pobre borracho, me implora que no lo haga.
Luego en casa, con instrucciones de la internet lo hice y la verdad salio mucha mas sangre de lo esperado y mi mujer a los gritos en la cocina y esos azulejos(seran?) blancos todos manchados de rojo y los nenes mirando con cara extrañados y yo queriendo explicar y luego: la clinica.

Hablo con doscientos millones de medicos, esta mi familia grande dando vueltas por el hospital, recuerdo entre la medicacion, la anestesia y el bla bla bla hospitalario que no se quien le pidio a una tia mia: "monedas para la maquina de coca"
Muchas horas con fiebre, dormido, delirando y cada tanto escuchaba charlas muy muy muy apaciguadas como por un aire que hacia de cortina. Esas cortinas pesadas de ...como mierda se llama..esas de treciopelo berreta que ponen en los boliches.

"No hay forma que le podamos poner el dedo" me dice alguien que es un cirujano, y segun el modesto entender de este cronista deberia estar dedicandose a alguien con algo mas importante..que se yo..alguna vieja que se cago la cadera, algun baleado por al inseguridad..lo mio me lo hice yo, y realmente es una cosa que saque de la internet y corte con tanta onda que yo sabia que no habia posibilidad de reimplante.

Es el psiquiatra quien tira el piolin indicado y empieza a tirar y tirar.
Me quiebro como Jack Nicholson en la pelicual esa que Tom Cruise le hace juicio por que el tipo era militar y en su base los demas marines se cargaron a un compañero homo.
Le digo que la verdad no la quiero ver, que no me sale decirla y el Doc, comprensivo en algun punto me cae con toda la bateria de productos medicinales descriptos en el primer parrafo.

Ahora estoy en casa mirando a ningun lado ( cuando noto que me observan), cuando se van yendo de casa me acomodo frente a la tele, tomo la pastilla y me miro el vendaje exajerado (como mierda se escribe)?) en el dedo. Lo saco, me miro el lugar vacio, no se me ocurre decision mas sabia, nunca antes hice algo tan perfecto, tan genial.
Anoto en libreta: "replicar modelo, en mano derecha".
Para fin de año , mi ambicioso plan de negocios: no mas punta de los dedos, no mas uñas..unos muñoncitos cuadrados perfectos que van a ser como palillos de bateria de este teclado.
En fin.

oh un balance!

Me acuerdo de siete jugos de naranja.Estaba escuchando la lluvia, pero oia otra cosa.
En la lluvia oia otra cosa, cachai?
Estoy durmiendo bañado y en pelotas, anoche, y sueño caurenta mil cosas, pero todas con mi cara, que le agarran unos tentaculos, que crece de adentro para afuera, que la patean unas personas, que la meten en un cañon y sale volando a la loma del orto, al infinito, al cosmos a la mismisima Avenida del Pollo.
Hoy tenia que estar a las 9 en la rampa, fui con la Bebe ( que no se podia soltar de mi), me encontre con Obelix, charlamos, intercambiamos, etc, un poco pude andar, pero un poco muy poco: habran sido 56 segundos maximo, el movimiento esta intacto, pero esa cosa del tobillo medio es un garron, y se sabe: no la quiero fantasmiar.
De un tiempo a esta parte vengo con los tornillos bien ajustados. Y tambien queda gente por el camino, me voy dando cuenta que es inevitable, a medida que vas avanzando ( no en terminos de crecer u obtener metas, si no en plan concreto de aanzar en el tiempo) vas dejando gente atras. Y no deberia ser tan dramatico, pero a veces las personas hacen que las despediadas sean otra cosa...para: de hecho ni me despido.
Me gusta el casting actual de mi vida. Pero me gusta mal. Y me gusta como la dirigo: sin guion, camara en mano, a las 9 en tal lugar y ya.
Titanic era lo de antes.

peluca de fideos con tuco-

Bueno: el relato iniciado hace años se permitira un pequeño desvio literario.
Digo que el que venia siguiendo los capitulos, se vera en una especie de encrucijada, pues..estuve leyendo autores mas experimentales y tambien estuve experimentando un poco con mi vida..pero primero un poco de historia de la repentina decision.
Nora Avaro, mi agente, dice que esta harta de los poetas. Y yo le segui la corriente, pero el tema es que la poesia me brota. hasta ahi ok?
Saben que ve un poeta en su mente? Hay un jardicincito verde, un rayo de luz y una plantita que crece cerca del corazon y el alma misma per se. Lo que riega todo y en definitiva es lo que nos conmueve es..bueno: las estructuras gramaticales son la base de todo. La sal seria la poesia, el poeta un salero y los poetandos (los que leen poesia) serian la cobra que sale de la canastita del fakir...el fakir seria el editor, la canastita la editorial y la flauta el ritmo del relato. Es sencillo si tratais.
Que busca un poeta (amen del dinero parapagar sus cuentas como todos)..el poeta es la busqueda en si misma per se.El poeta es el eco infinito de un baston de ciego en un subte vacio, lleno de gente muerta con cerebros stand by a la espera del año nuevo,de la navidad, de las pascuas, de lo que fuera..ven?? broto poesia y sin esfuerzo, simplemente con un ordenador (de mi xeñora que hoy se fue a dormir detestando a este poeta),la tv de fondo con musica y oh..la lluvia cayendo en el patio y esas cositas que a veces nos gusta desmerecer..pero hay algo mas bello que un arco iris...o un picaflor picando una flor...o encontrar un billete en el cajon..o que ese familiar muerto que nos hablaba de noche finalmente se sumergio en la penumbra total de la nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
SOY EL MAL:
Querido blog esta cosa de tener a satan en el cuerpo me angustia, pero a la vez es una cosa tan perfecta como comerse una uña o levantarle 50 mangos de la cartera a una abuela...incluso relaciono ese stanismo con orinar la tabla del baño y podria seguir..
SOY EL MAL
Lo bueno es que en esta etapa el mal aparece, lo contextualizo y lo exorcizo mediante la escritura y se va. Antes me gustaba maltratar a mis pares, aunque seamos sinceros:no conoci a nadie que pueda ser mi par. Pues en terminos de sincerarme con el lector: mi velocidad es .Es. Es.
En el colegio leimos de niños un libro de indios africanos.
El malo se llamaba Wago the Leopard Killer.
Thats me.

ya lo decia el tipo de los Pet Shop Boys

ruta mariposa estalla en mi vidrio, phufc.
ese ruido de mariposa que estalla en vidrio es perfecto.
pienso en funerales, en cajones, en idas y en ese lamentar constante de..Oh la vida que se va!
en el barro, en la lluvia, escuchamos varias veces el segundo de Black Crowes, con hija mayor.
antes la puerta me agarro dedo de la mano, y ahora esta violeta y late.
ahora en la oficina uno de los pibes escucha version de Elvis de "My Way"
Antes recibi postal desde Missipi de un amigo, me mando una de unos travas trash que esta ahora en mi heladera, pero le mando una de Elvis al Esceptico de Miami, que escribio lo siguiente:

La posssstal de Elvis me recordó un broli de un manasher de artistas que le organizaba sus tours y presenció la mutación gradual hacia el personaje space age de trajes símil astronauta, con alas, obeso. Estaban cagados de que su core audience se le espantara. Elvis no transigía, estaba en sus 13, y si alguien le criticaba los atuendos, la ingessssta calórica o el repertorio pseudo hawaiian lo rajaba en el acto. Es decir, no había ningún marketis o intención artíssstica detrás de la nueva encarnación del rey, era capricho puro de un inimputable con dos o tres horas de lucidez por día. Al poco tiempo espichó y dejó un tendal.


Ven? una vez mas la muerte, los muertos, las deudas dejadas y lo demas que esta ahi.
A mi hijo le gusta jugar a la Playstation conmigo.
Hoy vine en bici a la ofi con el celu en la mochi y el recuerdo de un finde re no tranqui. Chauchis!!
Escuchando mucho el ultimo cd de Solari Indio, que es una real masa.
Todos a los botes!!!!!

El habla de el ( Yo hablo de vos)-

Me llama y me dice : "estoy en litigio con mi ano, el quiere ser complacido, pero mi cerebro se niega, mi bisexualidad nunca habia estado tan en duda...mentende?"
Ok, hay gente de todos los colores, pero no entendi.
Y eso que dicen que xxx, ya respondi: " lider no, referente si"
Les dejo una feliz buena navidad, recordando el unico rezo valido:" Mi Diosmio!"
A la mañana no saben lo que paso!!!! Me dormi tarde, ya que vi una pelicula espantosa sobre los nazis y la puta que los pario. Sobre como filmaban en el Gueto de Varsovia, en fin, da para otro post, todavia no tengo la idea clara, y saben que aca la idea macera, pasa por un filtro, se añeja en barrica doce años, luego se pasa a word, lo autoriza el directorio, luego el Departanento de Semiologia & Tildes lo acunan al proyecto, etc, etc, bla bla bla.
Justo hable por telefono.
Pesadillas tuve es verdad, pero tambien me levante y morfe un sanguche de queso y luego un paquete de galletitas Rumba. Bulimico? Anorexico? O simplemente hedonista referente?
en el espejo me miro y me viene la cancion que habla de los raros peinados nuevos.Charly que me la trajo floja toda la vida, ahora me gusta, tal vez es que sea mi vecino y que muchas veces al entrar a casa hay fans pidiendo entrar y los de la guardia dicen: "NO PODEMOS DAR ESA INFORMACION" y yo intermedio de onda ( como buen referente barrial), " chicos dejenle una carta con el mail que seguro charly les contesta". Y todos ven con buenos ojos mi laudacion y aceptan dejarse llevar por un barco que ya nace naufragado, como vos, como yo, como el adoquin de esa pebeta...estoy mas tanguero?
Espejo, esa cancion asquerosa, saco un pote de Crema de coco y em hago un peinado varonil. Para compensar lo varonil del peinado, me afeito todo el cuerpo, me pongo las vaqueritos rojos, una remera negra y un buzo canguro (que canguro sos!) blanco de Quicksilver. Completo con unas Nike, que mas adelante contare modelo y color.AHH me puse D&G, dejando la opcion Gucci para una cosa mas nocturna y me delinee un poco los ojitos, una cosita de nada.
Dejo la Bebe en lo de suegrita.
Taxi hasta Luis Maria Campos, retiro cuatro sillones modelo noruego de cliente que endio afuera. Entran en el baul del taxi.
La Charla con el Taxista: fotomultas, el Lelo de Macri, el clima, la pascua, etc.
El Taxista, caigo cuando lo miro bien..saben que?? Era igual a Gaby Corrado, por un momento me senti una heroina de telenovelas!!
Llego a la ofcina, la realidad baja suave como Tetris.
Hablo con XXX, le cuento que tengo parado el contenedor de la empresa xxx, quedamos tomar algo el lunes en xxx, para er forma no solo de destrabar situacion, si no para dejarla lubricada forever.
En fin: el traje de Referente me queda bien.
Felices Pascuas, no esta la casa , tampoco el orden.
Desapareciendo el mundo!!!!!!!!!!!!

El se gasta la polvora en chimangos

Me levanto con la directiva: cambiar a la bebe, llevarla de su abuela, no olvidar su mochila verde con forma de hormiga para que vaya al jardin.
Me baño, bla bla bla. Desodorante no tengo, uso el de mi Xeñora, tiene una bolilla, me pongo el ultimo splash de D&G.
Dejo bebe en lo de suegra, olvide la mochilita, me entero que me la olvidete en comunicacion telefonica con mi xeñora.
Desde que me levante estoy cantando "Like a Virgin" ( "Como una virgen") de y por Madonna. La verdad es que Madonna nunca me gusto, llegue tarde.
Ayer soñe que era una Chinita Carnavalera.
Pero preferia no dar datos, de ese sueño.
Fue de esos sueños en que todo indica que no es un sueño, de hecho era yo una Chinita carnavalera.
Mis padres le oraban a la Pachamama y pasaban cosas.
Puedo decir que yo tenia doce años y era una niña mas del norte argentino, por eso me decian chinita, y como me gustaba la farra: carnavalera.
Tengo en mi poder una linterna que alumbra con luz verde, que es para cazar jabalies. La luz verde es laser y alumbra en linea recta , saca un rayo que fum puede almbrar hasta casi 200 metros, tengo ganas de verlo.
Despertadme cuando Vargas Choza se haya ido del pais!
Necesito que alguien haga un trabajo en el Partido de la Costa.
Y entre tantas buenas, una mala: es probable que se cierre este espacio de pluralismo e ideas progresistas.
and he went on down the road!!!!!

El es su propio Templo ( y nos invita a pasar!)

En el bar estoy con dos pibes, que tienen quimicos en sangre.
Comemos: higado, papas fritas y tallarines ( que el dueño llama :Penne)
La moza no esta nada floja.
Uno de los pibes pregunta :" que musica estamos escuchando?".
Meto una Wipe en la mochila ( la negra que me regalaron hace mil y el primer dia se engancho una tira en la escalera mecanica del subte y casi me lleva).
Saltemos en el tiempo: hoy 9 30 Am, entra suegrita a casa, estoy recien salido/a de la ducha, la toalla la uso como las minas, cubriendome las gomas. Suegrito me mira raro, le pido que no me me mire "las mamas", le pido que me pase las hormonas de la cocina, que si Dios quiere para septiembre me habre desarrollado y me dejaran de crecer pelos en lugares insolitos. Me dice que para esta noche cocino guiso, que si vienen los otros chicos a dormir.
Del bar al subte, del subte a la calle ( todo anoche), hablo por telefono, grito, me gritan, chillo, no lloro, corto cuando recibo mensaje de texto: "estas con pantalones xxx y zapatillas xxx por la calle xxx).
Me paralizo, alguien me esta siguiendo, miro para atras : nadie en la calle.
Dejo atras.
Llego a casa, bajo, bajo , para poder entrar. Pero bajo la mente, deje a los dos delirados en Plaza San Martin, con sus planes de conquistar el mundo que seguro terminan en algun bar o en algun intento literario.
Casa, duermo, seran las tres, estoy soñando algo que involucra determinadas cosas de las que hablare luego. Suena el celular, oscuridad, miro la pantalla ultramoderna azul: "despertate o xxx va a morir en el sueño y luego repliacara en la vida"
Epaaaaa!!
En calzones negros con calaveritas blancas estoy, me levanto, contra el espejo del cuarto observo la perfeccion de mis abdominales, mis musculos...un poco de papada me pone de mal humor, hay algo asi como una cola de reptil ( o sera de rata?) me cuelga..es una cola de 40 cm, escamosa, potente...un mosquito pasa, la cola lo derriba. Camino con la cola de reptil a la heladera, como un simil Sandy de Chocolate, luego otro. Me miro la cola. miro el celular, miro un poco los abdominales reflejados en la heladera plateada, me miro los pies con las uñas rojas, me digo: "vos podes".
En el cuarto abro un libro de mierda, leo 2 o tres parrafos.Hace tiempo fui a un lugar y aprendi que es un parrafo. Un parrafo empieza si o si con mayuscula y si o si termina en un punto y aparte. "Si es punto seguido, no es un parrafo nuevo" me repitio muchas veces el profesor Maoista en las clases.
Trato de no dormirme y me duermo. Entro en tierra de sueños. Ahora estoy en una cancha vacia, llueve y aparece un xeñor vendiendo esas capas amarillas. Me saco la ropa y el tipo me pone la capa, es casi como cuando te arrodillas y te nombran caballero, un ritual del estilo, dentro del sueño pienso que este tipo de boludeces es lo que me hace aburrirme en mis sueños.
Me levanto agarro el celular y le respondo al que me viene mandanod esos textos tan extraños: " a ver si te dejas de joder QUERIDO" ( asi en mayuscula, como patotenadolo, llevandomelo por delante, cantandolefalta envido con 21, sin tacharme la voble).
Me responde: "en Modart venden piyamas con agujerro para tu cola de reptil, de lagartito porteño".
Tomo nota.
No temo.
En eso me doy cuenta que se me inflaron los huevos.
Voy a la novela, esa que estoy macerando hace años, esa que ayer llego a la pagina 5000.
Le pongo :"Fin"
A la Cama.
Me levanto.
A la novela de nuevo, esa de las 5000 paginas, esa que tiene 700 paginas que repiten el mantra: "cambia o cambia". Si, si, esa novela experimental, esa que esta en pleno proceso, esa que nunca despega, esa que tampoco carretea.
Tacho: "Fin"
Escribo: 7 parte " Laguna del Sauce, Uruguay 1984"
No es preciso decir lo negro que hay en tus pensamientos.
O si?

El es una propina per se- (minuto a minuto)

Entendi que como Guru no rindo, pues soy un Guru lagunero, distraido...pero es que acaso uno espera que un Guru sea trabajador, constante, solido...ahhhh..que pregunta..el Guru debe ser previsible o una caja de sorpresas? ( phandora!)
Noche 3 puntos. Llanto, pañal, antibiotico, puja de poder. Deci que tengo el tema de la pata y una tos que es casi un cancer que cada tanto miro al banco de suplentes y mi DT me grita:"Queres salir Negri?". Y yo, que amo sufrir en publico, con cara de dolor ( como a quien le posee el ano un borrico) le respondo:" Deja, deja, estoy bien...sigo un ratito mas".
Pero claro, si te quedas en la cancha, a quien le importa que estes sufriendo? Si te la tiran al vacio tenes que picar, y si no picas te gritan de todo.
Retomo: pero al ser yo un Guru Impredecible, nadie me la tira al vacio, diria que estoy en la categoria: "No se puede esperar nada de el".
Esta situacion antes me molestaba, pues yo me veia como un tipo fiel, sumiso, trabajador, honesto, bla bla bla. En la naturaleza: un caballo de tiro!!! Pero no: soy un picaflor, un conejo, y por que negarlo: tengo mi parte de roedor.
No hace falta leer lo de arriba, para entender lo de abajo, de hecho no hace falta haber leido nunca, amplio: Quiero dar clases para que la gente olvide que aprendio a leer.
Pero bueno; el lector que no lee es una ximera...oh que quimera el lector que no lee! Pues para el es lo mismo un Alejandro de Dumas , que un Richard Hamlet, que un Fabian Andahazi...por que? Metamonos en el ojo de un tipo que no sabe leer: cualquier tipografia, cualquier lethra que lea el tipo no entiende ni una verga. Cachai.
Resumo: Mercosidad cero.
La Nike con camara de aire especiales para el "Esguince", estoy achupinado con AYnotdeads modalidad aqueritos, remera Rip Curl medio blanca con motivo sovietico ( esta es robada si o si), unas medias Adidas cortitas blancas.
Comi en Londra ( Tacuari y Alsina un saludo para las mozas), Coca de Dieta y algo parecido al pollo con ensalada no se que. De postre: Crumble de manzana con helado de crema. Hace tiempo que no comia tanta proteina junta y tambien un poco del reino vegetal.
Estoy parado en la pagina 3426 de la novela, no se como seguir, ya que los personajes estan todos en un Cuello de Botella.....oh Musa....ya se!!
Hare la seccion 5 del Capitulo 3: " El Cuello de Botella". Donde todos, pero todos los personajes que han pasado por la novela (aproximadamente 2300) se encuentran en un mismo punto...atrapados...angustiados...como que no ven la luz..la parte oscura de ellos, pero la oscuridad de todos al mismo tiempo...todos buscando un poco de aire...en el Cuello de Botella.
Por supuesto el Cuello de Botella sera la metaphora que utilizare para describir un viaje en la linea D. Imaginad eso!!! Todos los 2300 personajes de la novela compartiendo un viaje en subte...con el que toca en flauta la version coya del grupo Abba, con el Ciego tocaculos, con el que es fan de Mateyko, con la adicta al Dolor, con el Xeñor que se hizo el implante...ahhhh y o tambien estare...sere omnisciente..ere y escuchare todo...y lo escribire, en "El Cuello de la Botella...rota".
Basta de la Novela, que arranco como poema, luego fue Nouelle y ahora es casi un tratado de...un tratado de todas las cosas del universo y como manejarlas para lograr que el tiempo sea complice de uno y no erdugo...complice y no verdugo!!!
Otro capitulo: " El Verdugo que se transformo en Complice".
No, no, no...acaso no es el Verdugo nuestro ultimo complice en el paso ( es que los puristas llaman: el ultimo) finale en esta vida?
Por que para mi estamos de paso...esto es una estacion, lo que importa es el viaje y no el destino, dime con quien viajes y te dire a quien mojas.
En fin.
Hiy caminando por Avenida XXX u Xeñor me miro el culo y me pregunto: " Es tuyo todo eso pibe??"
Me hizo poner rojo.
Que sucio.
Soy.

El & Amigos: minuto a minuto (volvio un clasico!)

Resumir solo cuesta teclear:

miercoles postergo dormida de niños en casa para el jueves.
motivo: asado con los pibes en la loma del orto.
en la previa me encuentro con mini ( quien esta encontrando la felicidad en la sobreexposcision), me da flor.
a la noche en auto nuevo a la loma del orto, panamericana, beun ayre, radio, el jardin, la flor.
Seguridad me pregunta a donde oy, le digo, me indican, me pierdo.
El barrio cerrado esta medio despoblado, hay una laguna, hay unas nubes nocturnas, hay una autopista que pasa lejos, pienso en cosas que no me acuerdo, pero si me acuerdo que apague luces de auto y la quede un rato asi, entre perdido y no querer llegar.
asado y charlas que salen de un punto y llegan a uno que muestra una entrada en el pelo y habla de ir a hacerse un microimplante capilar..automaticamente presto atencion, nunca pense que iba a estar tan cerca de la puesta del sol. me uno a la charla, elaboran teorias: "lo mejor es ponerse cuando todaia tenes, asi no se nota".
uno que esta pelado dice que es ridiculo, los menos pelados le dicen:" vos ya estas jugado". Hablan de casos emblematicos de peladas, vamos a la mesa, vaya lo que es esa flor, etc. Te pasan la bandeja, servis un vino, metes un chori en un pan y noto que los cuatro peldos siguen dandose batalla.
vuelvo al hogar, poca nafta, olvide billetera, escucho a kein spacey cantar una de john lennon, por primera vez me recontra cae la ficha john lennon y tambien comprendo, casi como una cosa del tetris que entra justo: " somos parte del Espacio".
El auto se queda sin nafta en un lugar de feo tirando a espantoso, se me vienen a la mente todos los cuentos que mis amigos hacen sobre la inseguridad en north zone: "ese nenito iba al jardin de infantes y una banda de villeros leucemicos le robo el delantal con una jeringa con cancer de algo!"
todos los crimenes son de dia, cometidos por menores y en lugares donde uno jamas supondria que tal violencia cae
logro la solidaridad que solo yo consigo, y para eso es vital que describa mi vestuario: remera remisero años setenta, pantalon azul y unas nike plateadas con camara de aire.
mme llevan a la nafta, me traen con un bidon, documento la deuda.
al otro dia una moto deja el pago de deuda.
la cosa es que el viernes me toca nuevo encuentro con los pibes, esta vez van con las xeñoras ( y que xeñoras!) y el evento es en Belgrano Bundesliga con comida mexicana.
piso veinte, super flor, parte del espacio, las mujeres en el living, los pibes en la mesa, un chivas 21 que venia en bolsita de plush azul, dicen que es genial, hace mil que no tomo whisky, no me tienta no nada.
ahh: el dia de la otra reunion, amigo que aprecio bastante (7) me dice:" se vienen los años negros para esta gente" Y señala a los pibes. Los pibes no se divorciaron, ninguno murio, ninguno en cana, ninguno loco, ninguno estafo un banco, es como que nuestras vidas ( me incluyo excluyo en esa lista ya que un par de los items anteriores me tuvieron ahi, ahi, el meneaito!)...insiste cada tanto:" años negros".
Me manda mensajes de texto: "dark side of the moon". Y asi. Fue compañero de años de cancha, ahora miramos de lejos los desastres de nuestra vieja casa: Boquita.
En el piso 20 se come comida mexicana, la gaseosa esta en jarras, corre ese whisky y en una fuente en la mesa, inexplicable: doctor lemon, pronto shake o cosas similares. Los pibes sacan fotos digitales. De hecho todo esto que cuento y lo del otro dia esta todo con foto digital, fotografia que en lo posible evado.
por que evado la fotografia? ya lo sabeis: soy poco fotogenico, tal vez mi unico defecto. Soy tan lindo, tan hermoso y tan todo, que la fotografia nunca puede ni siquiera capturar el 30 % de mis alas. Incluso salgo con papada en algunas fotos, con la cara rigida y demas cosas que todos saben que no soy.
piso 20, la torta, los deseos, el hombre sin cuello con sus hijos, cantamos, alguien en el canto dice algo tipo:" ehhhh como te la cojiste" o "devolve la guita" o "puto el que sopla". En fin.
en el piso 20 se habla de: comprar bonos brasileros, que con los juegos olimpicos y el mundial todo va a subir, que el mundo esta groso para ganar guita, que lo unico que miro son programas de golf, que en las vegas podes jugar en mesas desde 0,50 usd pero que las pibas valen 500 usd, uno me pregunta en el balcon:"pero vos que haces?", me pregunta sobre mi casa, quiere numeros, extrañamente no em ace mal( quise poner: cae mal), es tan tan el.
miro las zapatillas, miro las dicroicas, miro, miro.
a casa.
busco la bebe por lo de madre de mi Xeñora.
antes habia dejado dos hijos en lo de mi madre.
duermo poco, miro la serie :Roma
al otro dia a las diez busco nilo, vestido de Boca, juega partido.
a la tarde noche juega este servidor, juego mal, mi hijo se burla, hace tiempo que o jugaba mal. meto un pra de foules, me meten un par de foules, en un momento desgraciado salgo del arco y choco con uno que tenia colita en la cabeza (pueblo originario?)y mi tobillo hace crack
caigo mal, se me hincha, sigo al arco, no digo nada, me hacen un gol bobo, me putean los de mi equipo, sigo al arco, no puedo salir, tres goles bobos mas y perdemos.
en fin.
sabdo noche: polenta en casa, tele, termino:"Parmenides" de Cesar A. que me presto MGM. Es un golazo.
Miro dos capitulos de Roma.
A la mañana la pata esta mal. Manejo a futbol con los dos hijos mayores, juega el menor, la mayor me trae cafe al auto, le hablo de la vida, la confundo, nos reimos, le regalo un ipod que tengo ahi, ya que el de ella se lo llevo un pibe que se fue a vivir a checoslovaquia ( creo que el pasi no existe mas, con los cual la mentira es increiblemente buena..existe checoslovaquia?)...los dejo en lo de madre, voy al Hospital Aleman, me mira un Doc ( muy guapo), una placa, los radografistas son dos bears, todo el Hospital Aleman respira sexo gay, que caramañola ni ocho cuartos!.
Medico me habla de esgunce grado no se cuanto, de la posibilidad de "media botita de yeso", casi como que disfruta..le hablo de: "compromiso de reposo absoluto, un analgesico realmente fuerte..por favor!"
Me concede, me receta, me voy casi corriendo, para que mierda fui?
Auto, telefono celular retro: hablo con mi hija, "se quedan a comer en lo de la abuelita pop?"
Niña dice que no.
la busco.
le pregunto por que?
me dice que habia olor a pedo en la casa (supersic). Lo creo, lo creo.
Volvemos por libertador, escuchamos disco de David Bowie que me dio XXX.
En casa beso a Xeñora y me voy con los tres. Compramos empanadas en Roamrio, cocas y a la plaza.
todo esta ok, me duele la pata, hija dice que me gusta sufrir, la corrijo:" me gusta sufrir en publico " (influencia de XXX?)-
Helado a persico, pesadilla, comemos medio kilo, la bebe hace su show, le veo la remera llena de dulce de leche, la jeta llena de helado y me vienen a la mente las palabras de mi Xeñora: "ojo que esta con diarrea..." (eco 78 veces).
uuuu..
A casa, recuerdo que antes de salir dije que me iba sin telefono y sin llaves ( una constante en mi vida y en mi literatura a partir de hoy, los personajes estaran siempre olvidandose llaves y celulares y esto los metera en lios, en aventuras, en todos los etceteras literarios que podais imaginar)...en porteria pido llaves de un patio, meto a hijo por la ventana d ela cocina, es feliz con el poder que le concedo.
Ahhh..antes en la plaza vimos algo nunca visto, que luego les contare, si me haceis recrdar.
En casa la bebe se a a dormir con mi Xeñora, con los otros miramos el futbol.Boca pierde.
Bebe se levanta y esta muy lnda, la mayor la bautiza:"Cacique".
Le dice que diga :"cacique", la bebe repite :"Cacique".
Llevo niños a su casa, escuchamos ultimo cd de Ronnie Wood (i feel like playin), que me dio XXX. Apenas escucho 20 segundos de la primer cancion ya se que me va a gustar todo el disco, mi hija me pregnta como se , le digo que se, vamos escuchando en silencio esa cancion, es perfecta, hable de coyotes, habla de que a Ronnie cuando lo lastiman sangra, me rio con la frase, ya que Ronnie acaba de dejar a su Xeñora de toda la vida por una modelo rusa o brasilera de 9 años.
A la noche la bebe tiene fiebre, la remera con helado de dulce deleche se vuelve en mi contra, ya que habia jurado por Dios ( y mentido) que solo le habia dado helado de limon que cura la panza, segun mi abuela.
A la mañana el tobillo no me deja sacar la bici, en auto no, en subte no..colectivo!
Si les cuento la cantidad de microconersaciones que fui escuchando, la cantidad de datos que saque, no lo creerian.
Mensaje de textode amigo: "Vienen dias oscuros".
En avenida Santa Fe y no se que un taxi se lleva puesta una bici. La cabeza del pibe explota como un melon maduro.

El remixa a Flaming Lips

Hola amigos, no se dan cuenta que tienen la cara mas hermosa?
No se dan cuenta que estan flotando en el espacio?
Que la felicidad hace llorar?
No se dan cuenta que todas las personas que conocen algun dia moriran?
Y si en vez de estar todo el tiempo despidiendolos tristemente, les das a entender que la vida se pasa rapido y que es dificil hacer que las cosas buenas duren, que es genial regar tu felicidad.
No se dan cuenta que el sol nunca cae, que es solo una ilusion que causa la tierra al girar?

Soy El

Podeis llamarme Dios.
Mi consejo del dia: si sos machito no andes en ojotas y nunca llames ex novias cuando os halleis en situacion de borrachera.
Mi consejo del dia: si sois hembra podeis hacer abuso del depilado, aun me pregunto para que les di pelo en la cueva y en la zobaqueria, el bigote fue una broma interna.
Mi consejo del dia: si estas en el medio de las dos categorias anteriores: no escatimeis con el desodorante ni con el perfume.
Uy pasa la nube de las 14, me rajo por ahi.

Cariños
El

La sociedad , ese reloj perfecto: ser

Y si estar solo es la mejor forma de estar acompañado?
tic,tac, tic,tac, la sociedad ese reloj perfecto.
Hacer es decir y decir no es nada.
Saquemosle stress al credor, depositemos un poco mas de presion en nosotros.
Que hoy estamos y mañana tambien.
Escuchais el tic, tac, tic, tac, tic, tac.

Amor soy.
El Mal es un lugar tan vacio siempre.
Dijo Enrique y asenti.
En fin.

Cariños
Trah

LA FLOJITA DE GATILLO: PARTE DOS, quinto acto

Los once que prepara Batista para la Copa America estan afilados o maniaques?

LA FLOJITA DE GATILLO: PARTE DOS, cuarto acto

PUEBLO ATENTO!!
ESTE MUCHACHO, AL QUE PARA NO DSICRIMINAR HAY QUE TRATAR DE SEÑOR AFROAMERICANO..
ANDA DISCRIMINANDO.
ASI NO ES LA COSA OBAMA!
BARAK Y LA CONCHA DE TU HERMANA
FUERA YANKIS DE IRAKISTAN!
FUERA YANKIS DE RUSIA
OJALA VENGA HUGO CHAVEZ Y HAGA CAGAR A TODOS ESTOS VAGINAS EL FUEGO MISMO DEL INFIERNO.
BLANQUEATE EL CULO OBAMA QUE LA TENES RE ADENTRO POR MUCHOS AÑOS MAS
MIRA ESTE PEDAZO DE CARNE ARGENTINA PARA VOS QUE SOS LO PEOR DEL MUNDO
NI EN ANIMAL PLAENT SE VIO SEMEJANTE CHIMPANCE COMIENDO PLATANOS
COMO JUSTIFICAS TU FORTUNA?
LADRON, CORRUPTO, BOMBARDEADOR, NAZI, MATA ELEFANTES ANTI GREENPEACE.
COMO DEFRAUDASTE AL VOTANTE ZURDO TILINGO QUE TE VOTO!!
Y EL CUCHARA TIMMERMAN TE FRENO EL AVION CON FALOPA QUE MANDABAS PARA ACA.
ESTAS DEPRIMIDO OBAMA!!
PRONTO CAERA EL IMPERIO Y TE VAMOS A PONER A GUILLERMO NIMO GOBERNANDO TEXAS!!!

che mira que me hizo calentar esta rata.
perdon.

Cariños
a

LA FLOJITA DE GATILLO: PARTE DOS, TERCER ACTO

"YO TENGO UN AMIGO CRISTIANO"

LA FLOJITA DE GATILLO: SEGUNDA PARTE BIS

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"REALMENTE LEER LA FLOJITADEGATILLO.BLOGSPOT.COM HACE QUE MI CORAZON LATA MAS FUERTE, ES COMO QUE TODA LA SANGRE CONFLUYE AHI, BUENO YA SABEIS..DONDE LAS PIERNAS SE ME JUNTAN..LUEGO ES IMPOSIBLE NO PENSAR EN CARIÑOS A Y ..BUENO YA SABEIS, TOCARME HASTA ROMPER EN UN ORGASMO 9.9 DE ESCALA RICHTER..LUEGO ME CAIGO Y ESTOY DENTRO DE UN TSUNAMI DE EMOCIONES, Y LE AGRADEZCO AL XEÑOR ( NUESTRO PASTORIS) QUE NO HAIGA NINGUNA CENTRAL NUCLEAR CERCA...LE REZO ASI: " GRACIAS MI DIOS MIO POR QUE TU HICISTE QUE DURANTE ESTE POLVO AUTOINFLIGIDO NO HAIGA CENTRALES NUCLEARES CERCA"

TESTIMONIO DE UNA LECTORA.

La Flojita de Gatillo: SEGUNDA PARTE-

CAE EL TELON-
aplausos!
Gente de pie!
FIN DE LA PRIMER PARTE DE LA FLOJITA DE GATILLO-

Intervalo:

Saliendo de la sala mozos bandejean con salchichitas y se brinda (modalidad canilla libre) con jugo Tang Pera.
Los chizitos no se hacen esperar.
Fan habla con MGM, se gustan, se huelen, es probable que lo terminen haciendo.
Tete de Porongue atiende a los distintos medios de comunicacion.
Tommy Barban sale entra al baño deprimido, al minuto sale verborragico, cristinista, pide flashes, abraza, promete becas, le da limosna a dos leucemicos.
Hay mucha gente mas!!!!
quien sera Pacho??
Falta el Cowboy Sodomita y su Xeñora (la Reina de Napaleufucura).
Se leen telegramas de distintas comunidas religiosas.
Physo no se cuanto habla de como el indec falsea datos, pone como ejemplo el precio del 25.
Yo hago sociales con el directorio de Laflojitadegatillo.blogspot.com.
Llega Tita de Mataderos, Barban se le arrima, ella lo despeja con elegancia.
Victor Vigor, el ruso pero hijo adoptivo de Batan, nos habla de sus peripecias por el mundo: "y si..puede uno decir que con el baile Cosaco conoci mucho toda la zona de lo que es Mercosur". Habla de mujeres exoticas, de vinos distinguidos y de como algun dia sueña con bailar cosaco sin gravedad.
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!
Suena una Campana!!!
Aparecen dos chicas...con poca ropa, a una de las chicas se le escapa algo de la tanga.
"Eso es un huevo?" dice Barban desde adentro de su ropero!
En eso...llega el muy derechista Mellizo ahora militante del FPV (Frente por la verga).
Del bolsillo saca nectar rosarino.
Viejos incautes que aun son el doble seis para las narices frias.
Las chicas con poca ropa anuncian con carteles tipo boxeo..."2 round"
Alguien malicioso, tal vez MGM , murmura: "segundo round....hasta los doce cuanto faltara?"
Y de un altavoz potente la voz grita: "esto es a 15 asaltos!"
Llegan flores, llegan remises, se apagan las luces, los chimpances vuelven a la jaula.
Detras del proyector, una mano gorda se rasca la papada y le dice a una señor en silla de ruedas: "Papito...me parece que metimos un hit".
Cuando se esta por apagar la luz, dentro de la sala se ven dos siluetas, dos que no salieron al agape..es la Homeopata mas conocida, con el Can del periodsmo actual, el hombre esta con el rouge afuera, ella se sube rapido un vestido.
En fin.

BIENVENIDOS A LA SEGUNDA PARTE-----------------------------
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"TRAVESTI!" DIJO LA PARTERA Y ME CONQUISTO.

La Flojita de Gatillo: minuto a minuto a minuto

Miercoles bicicleta a casa.
Paso veloz antes por lo de Hija Mayor, lei por ahi que queria comer chocolate y le deje uno.
Simil baño en casa.
Pizza con: Suegror y Sra, Abuela de mi Xeñora e hija.
Rompo mi regla de bebida familiar y brindo con cerveza.
Educando al soberano: Este Cronista fue quien mato publicamente a la Cerveza Quilmes y llevo al rebaño a consumir Stella Artois. Muerto el Rey , viva el Rey: Stella no va mas, la aguaron, la cagaron, recomienda la casa: Scheneider.
Jueves, bicicleta, Saavedra, me encuentro con XXX, que me regala una planta. Yo hablo, el sufre, los dos nos dejamos barbas. En fin. Me regala CD del Indio, me devuelve bio de Ronnie, le doy: "La Humillacion" de Roth.
Parto a la rampa, me encuento con XXX, me rela ruedas y rodilleras, me tiro un par veces, lo miro mas a El, que viene de noche celestial/satanica y anda muy rapido con unos auriculares de comentador de box de los setenta. Me cometa que hoy comienza la edicion de la pelicula.
A casa, ducha, mujer y bebe al auto, rumbo Tigre. LLegamos dos horas tarde a un te, somos reprendidos. No me reprenden asi desde tercer gardo, me la fumo, pero cada tanto mando la discrepancia.
En otra casa un amigo de mi Xeñorra hace sushi, comemos tipo once, los temas de la charla son que se yo, me preguntan mil cosas ni respondo, pero en el interin elaboro teoria que luego quedare pensando toda la noche:

soy ateo, pero por que? por decision propia, el tema es que la decision esta tomada sobre una cancha que fue marcada previamente: Dios, el diablo y bla bla bla, en base a eso yo le digo: no, no, no!!. Cachai? Estoy completamente preconfigurado, si bien tengo la decision, no decido dond ejugar el partido. Lo mismo pasa con la politica: podremos elegir en democracia a los gobiernos para que decidan , pero las decisiones nunca seran libres, ya que estan simpre tomandose en lugares preconfigurados por lo que clishisticamnete llamaremos:el poder.
Que es el poder? quienes lo ejercen? Etc, esas huevadas que piensa la mente mia, tan esclava, tan no mia.
A casa, auto, noche, musica.
Del viernes no me acuerdo nada, o casi nada. Se que a la noche fui a buscar a Hija Mayor y a mi hijo.
Hija mayor Salio, hijo durmio conmigo.
Sabado: futbol con Hijo, llevo a Hija menor, se porta genial, un cafe en le pasto, y mucho pensar en no se que, pero era un tema puntual del tipo ovni, triangulo de la bermudas o tercera dimension, no se bien cual.
No podria decir que comi...me confundi todo: replanteo:
Hiaj se porto mal en futbol, la lleve a casa, volvia Futbol, hijo quiso invitar a amigo, se le concedio el deseo, amigo de hijo es hijo de periodista deportivo, tiene un lenguaje de lo mas florido, me describe ida de compañerita de tercer grado.." se fue Reni, cata era la mejor miga y lloro mucho, fue un momneto muy fueret para ella".
En casa busco a mi Xeñora, hija menor, subo los dos niños, busco madre de mi xeñora y abuela de mi xeñora, partimos a asado en lo de XXX.
De salida nos da ropa para no se quien, y sillas para la abuela de mi xeñora.
en fin
Maschwitz: casa de amigos, otro asado para la noche, mi cara es depresiva, pero me junto con los niños, jugamos pelota hasta muy tarde, el asado esta bien, tomo un vino y rompo de nuevo la regla.
en casa como alfajores, me baño, leo el de jorge asis sobre la historia de clarin, etc.
Domingo por la mañana me leanto con una decision: no miro mas tv en mi casa, solo partidos de boca con hijo.
Luego futbol, palza, skate, ller, comer, lavar, limpiar vomito de la Bebe.
Antes de la toma de decision de no mirar mas tv en casa tuve un hecho mas de incomunicacion.
Me lo tome suave.

EEEEEEEEEEE

Dady : no hard feelings

Jim Sanders es de Tampa, y tuvo su dosis de mierda cuando los amarillos bombardearon Ni Pei Fu Tan Lim.
"Aquello si que no era un dia de campo, creedme que vi a un Teniente llorar como novato" contaba Jim.
Mientras fuma un cigarro y habla de las primaveras en Tampa, aprieta un boton y vuela un pueblucho por los aires.
"Loteria!!!" grita Jim, yo llego simepre 17 segundos tarde a lo que dice pues vengo levantando un colocon de Azucar Morena impactante. Mas adelante os contare, ya que el flash del pico fue una cosa realmente importante para mi.
Llega un jeep del comando central y baja un General.
"Quien fue el idiota que dinamito ese pueblucho???" grita
Jim Sanders lo mira recio-
"Necesito saber quien fue el idiota que volo ese pueblucho...era un lugar para niñitos amarillos con problemas..justo estaban los de la Onu filmando...dicho de paso no quedo ni uno sano de esos rojos" grita bis
Jim Sanders se para y le dice: "Ese no es su negocio, le sugiero no se meta"
El General, quien es la primera vez que esta lidiando con mierda en su vida, y realmente para tipos como Sanders y yo esa cuota de mierda no es nada.
Mierda es la lluvia de brazos y corneas que tuve que soportar en las afueras de Dri Pin Du.
La tension entre el General y Sanders crece.
No es area apta para novatos, pienso
, pero si teien que caer mierda, pues que caiga.
Se acercan cara a cara, como los boxeadores.
Como en ese cuento de Hansel & Gretel, recordais los niños esos que fueron vejados por los padres y luego fueron abandonados en el bosque y tiraron candies por ahi para volver a no se donde?. Bien no recuerdo esa historia, ya les comente que quede medio del orto con la frescura esa de anoche, me cuesta un poco la realidad, antes era todo 17 segundos mas tarde, pero ahora son cuadraditos de comic, como Batman y ese violado de Robin. Sabeis?
Ahora realmente se pone todo en camara lenta, como esa ultimada jugada del super Tazon 64 donde los Remeros de la Florida anotaron el "toque bajo" casi con el reloj muriendo contra los Urologos de Santa Monica.
"es que el futbol no tiene logica" decia el menor de los Sheridans, ese que fue abusado por unos Alpinistas en las afueras de Reno, mientras pasaba un summer camp que jamas olvidaria. Ya lo creo Sheridan!
El General cae, Jim Sanders guarda su arma.
Me mira, no hace falta que diga nada.
"Oh si que le llovio fuerte la mierda" digo
El chofer que manejaba el jeep y escucha los Stones a un volumen mega gomoso nos mira aterrado.
Jim se acerca y le dice: "soldado..vio como le han dado los amarillos al General"
El niño asiente, es orin lo que le mancha la entrepierna???
estoy por dispararle, pero el Soldado dice casi como Juxebox: "Oh si que le han dado, el general recibio mas mierda de la que su cuerpo pudo soportar"-
Jim le da un cigarro, le guiña un ojo y le dice: " Sin sentimientos duros...eh?"
El capullo tartamudea: "Si si sin sen senti sentimientos duros"-
Vemos el jeep partir, de golpe solo puedo pensar que mi capacidad de mierad esta completa. Es hora de llenar ese maldito formulario y ver como volver a casa.
Alguna forma tiene que haber de conectar estas botas con casa.

super remix de pshyco airbag

Banana siempre transpiró...

Un coro de niños extasiados es como un coro de ángeles...El salón de actos tan espléndido... La vida debe ser así pensé... tocar un poco el cielo Era un 25 de mayo, o un 9 de julio, algunos de nosotros vestidos de granaderos, madre, padre, la exposición, sentir la adrenalina sin saber qué es la adrenalina... De pronto un individuo, demasiados aplausos... "Oh, es ex alumno...", "...compuso el himno del colegio"... Hasta el momento no sabía que Eddi Sierra y Banana eran personas diferentes...De pronto ahí Banana y su destino raro que lo alejó del rugby... Siempre fue algo desprolijo, tantas fiestas de quince, barmitzvas, los niños, supongo, lo mantuvieron lejos de las drogas... y esos dos únicos hits que dividieron las aguas de de los ochentas en la peor porción de los ochentas..... Me emociono..


Salud

Guillermo me libera mas dopamina que los cristales.
Entonces pienso que es al pedo explotar por adentro y enfurecerme por idiotadas que pasan y que solo me hacen mal a mi, pero eso todavia no paso.
Y pienso que esta mal hacer tarjetitas con el telefono de la administradora de mi edificio, donde ofrece sexo oral sin globito, pero eso todavia no paso.
Y estaria bien un chequeo general, pero si que estaria bien y seria logico y me daria cierto margen, pero no paso ni pasara.
Y pienso en toda la paz que me daria la cosa zen pero eso todavia no paso.
En la oficina de al lado, se escucha todo, una vieja suspende promotoras por que llegan "11 minutos tarde".

Coreografo

Creo haber demostrado ser un hombre renacentista.
Incluso ya incursione en el marailloso mundo de la Coreografia, fui coreografo de Zombies.
Pero como siempre que el Mundo Pop esta bien armado de algun modo nos manda al Mundo Clasico.
Dicen los puristas que : "Black Swan" es una poronga. Pero ya sabemos que opina la Redaccion de la Flojita de los expertos: buenos para nada.
El Experto generalmente comienza su vida sexual y toxica luego de los 30 años.
Los Hombres Renacentistas, a esa edad estan experimentando un leve decline Zen en esas areas.
Los 40 del Hombre Renacentista?
Bueno: ni tan Zen, ni tan zarpe, seria la ecuacion.
Para comprender bien esto: estoy con mis pantalones rojos que me ponen muy activo a nivel lobulo frontal.
El nuevo proyecto: elegir entre cien carteros al protagonista unico de :"El lago de los Cisnes"-
La version estara influenciada por Village People y cierto espiritu de los años sesentas, pero tambien con cierta impronta ciberpunk actual. Si bien pensar en terminos de ciberpunk y actualidad es casi un oximoron. Oh como esta mi pluma!
La obra esta para mucho mas que esa cosa que hizo Macri con el Teatro Colon. Ademas no nos gusta que se llame Colon, pues Colon reento muchos Indios. Ok: Pueblos Originarios. Te digo que si yo fuera o fuese o como mierda se diga, un Indio Comechingon, me daria por las huevas que me llamen Pueblo originario,pero en fin.
Cachai?
Sigo con mi cosa Renacentista: estoy escribiendo un Ensayo que habla sobre la influencia Israeli sobre los Mapuches. Novedades!

Publico, aca les doy un poco de lo que aman, la cosa autobiografica: desde hace un par de meses vengo con la idea de que hay algo con mi salud. Se sabe: mi salud se cuida sola, no voy al medico desde los 12. Pero me costaba levantarme, no podia hablar con nadie, los atracones nocturnos estaban mas violentos que de costumbre, los insultos a los niños eran cada vez mas violentos ("pero mirate, pareces hijo de quien sabe que cosa, deberias estar en formol, en un frasco!")...que mas..muccho consumo de xxx, mucha bajadita con xxx, escaparme por la ventana a la hora del baño, comer con las manos, y una noche me levante durmiendo en la plaza.
Ergo: estare deprimido? sere un depreso? el resto de mi vida sera vivida en piyama y bata? Fuamre cigarrillos 100 milimetros mirando por la ventana?
Este fin de semana simplemente me levante y anduve de aqui para alla.
Con la idea de armar el "Lago de los Cisnes" y bla bla bla.
Bla, bla , bla.

tecnologia china: poesia para todos!!

¿Por qué pienso
“Este tipo está completamente loco”
Sentado en un bar de pueblo
Vestido con un traje de terciopelo negro, con chaleco
Oliendo a Marica de la Calle Catorce
Con un tic nervioso en unos ojos pardos
En los que casi no se ve la pupila?

¿Por qué pienso
“Este tipo está chiflado”
Cuando pregunta si ha nevado alguna vez en San Francisco
Si Herb Alpert toca a veces música clásica?

¿Por qué pienso
“Este tipo está majara”
Cuando me dice que tiene muchísimo talento
Pero le falta tiempo para desarrollarlo?

¿Por qué pienso
“Este tipo está como una chota”
Cuando coge la jarrita de la leche
Y la llama “Esta vaquita tan mona”?

Sé por qué
Porque no oculta
La desesperada distancia que le separa de la gente.

.

Sam Shepard

¿Por qué pienso… ?


BUENO BUENO..POESIA DE LAS QUE NOS GUSTA, DE LA QUE NOS INSPIRA, POR FIN UN POEMA CON LA PALABRA "CHOTA"
PROXIMAMENETE CONCURSO DE POESIA CON LA PALABRA CHOTA. TENGO UN POEMA QUE ARRANCA ASI:
"Imagine mi chota en tu boca.."

ME LO GUARDO PARA EL CONCURSO.
LUEGO HABRA CHARLA DEBATE CON ESCRITORES Y POETAS SOBRE LO SIGUIENTE: "EL USO DE LA PALABRA CHOTA COMO DERECHO ADQUIRIDO".

DEBATE QUE SERA CONDUCIDO POR AUTORIDADES DE LA FACULTAD DEL BUEN ESCRIBIR:
" POR SE PUEDE DECIR "ESTA BOCA NO ES MIA" Y NO SE DICE "ESA CHOTA NO ES MIA"?
ACA EL DEBATE ES FILOSOFICO PER SE Y ESTA LA PARTE LEGAL, CUANDO A UNO LE DICEN QUE EMBARAZO A UNA PIBA UNO AL MENOS PODRIA TENER LA OPCION DE DECIR: "ESA CHOTA NO ES MIA"
UNA SOLA VEZ POR VIDA, SIN QUE EL HOMBRE SE TENGA QUE SOMETER AL CRUEL ADN, DONDE DOS MEDICOS LE SACAN UN CABELLO PARA LUEGO ANALIZAR.
BASTA DE VEJACIONES!!!

POESIA MIA ( Estuve unos dias en el Campo).

OH ESOS ATARDECERES QUE ME HACIAN EXTRAÑAR MI SENSACION DE INFARTO
ESAS VACAS MUDAS Y OPAS QUE ME DABAN GANAS DE ESTAR SEDADO
ESAS NUBES CON FORMAS EXTRAÑAS, COMO GUISOS DE ALGAS? ALGAE MARINA?
COMO IMAGINAR QUE LA PILETA ERA UN TANQUE AUSTRALIANO?
"AUSTRALIANOS SON LOS CANGUROS Y LOS DE ACDC" LE DIJE AL GAUCHO SIN DIENTES
EL TIPO HABLA DEL IENTO, DEL BARRO, DEL FUEGO, YO LE PREGUNTO POR LOS OVNIS
PARA EL TIPO DE ALPARGATAS SOY MENOS QUE SU PRIMA
UN INUTIL QUE SE METE AL TANQUE AUSTRALIANO EN PATAS DE RANA
LE COMENTO AL GAUCHO QUE MI SUEGRO ES EL REY DE LAS LAVANDINAS
NO CONTESTA
LE PREGUNTO, PARA SACAR CHARLA, DONDE VENDEN COSAS DE MARTIN FIERRO
NOTO QUE LA BESTIA PORTA UN MP3
LUEGO TRAE DOS ANIMALES GIGANTES, CABALLOS CREO, SEGUN VI EN UNA DE COLLIN FARREL
QUE HACIA DE ALEJANDRO MAGNO Y SE IBA MORFANDO LA CHOTA CON LOS AMIGOS
"SE VE SE SIENTE COLIN CON LOS DIENTES" LE CANTABAN LOS GUERREROS ACTIVO
EL GAUCHO TIENE LO QUE PARECE UNA CARPITA ENTRE SUS PATAS
MI GUIÑA EL OJO Y ME PREGUNTA SI ME CABE
NO LE ENTIENDO BIEN PERO LO SIGO AL MOLINO
ALLA LEJOS LAS OVEJAS BALAN, EL RIO CANTA Y LOS PAJAROS TRINAN!!!
OH EL CAMPO!!!
PARA NEGRO QUE ME ESTAS ENCHASTRANDO LA JETA!!
PICARON LE DIGO:"FALTA QUE ME PONGAS LA MONTURA"
PILLO EL GAUCHO ME HACE SUYA
"SALISTE PUERCA" DICE TODO DESDENTADO
EL TIPO NO SABE DE COLDPLAY, NI DE MADONNA PERO VAYA QUE SABE MOVER LA CHOTA.
LUEGO MEDIO QUE ME LE ENAMORO, Y LO INVITO AL PUEBLO
"VAYAMOS A LA PEATONAL, A LOS FICHINES, COMPREMOS COPOS DE AZUCAR, BAILEMOS HULA HULA" LE DIGO SONRIENTE, SUPLICANTE, ENLECHADO,DORADO, MUSTIO, IDO, DESERTICO.
EL TIPO NO SABE LO QUE ES LA PEATONAL
HABLA DE HACER UN LECHON PARA EL DOMINGO
QUE LO QUIERE MATAR YA MISMO
LE DIGO:" APENAS ES JUEVES DON REMIGIO!"
EL GAUCHO, MIENTRAS SE SUBE EL SLIP COLOR MUSGO, ME DICE QUE EL PREPARADO DEL LECHON EN EL CAMPO TOMA AL MENOS 96 HORAS
LE DIGO SI NO SERA MUCHO, SI NO SERA UN MITO RURAL, O ALGUNA BOLUDES TIPO LAS MEDIALUNAS DE ATALAYA
ME DICE QUE UNA VEZ FUE A LA COSTA Y QUE SU PADRE LE HIZO PROBAR LA MEDIALUNA DE ATALAYA
LE PREGUNTO SI LO OFENDI
EL TIPO NO CAPTA, CORRE A UN PUERCO AL QUE LUEGO CON FACON MATA.
"AHHHH TODO CON SANGRE COMO EN LAS DE DRACULA" LE DIGO, EN MI MENTE VOY VESTIDA DE PORRISTA.
LUEGO CAE LA NOCHE
CON VIOLENCIA
CON FURIA
INTERCAMBIANOS TODO TIPO DE SUSTANCIAS
EL GAUCHO RARO RESULTA SER UN GENIAL ASPIRADOR DE COCAINA
ME DICE QUE ESCUCHANDO SABINA SE LE DESPERTO LA CURIOSIDA (SIC)
LE PREGUNTO COMO PEGA
DICE: "EL DILERRRRRRRR SABE ANDAR POR AQUI"
A VECES HABLA COMO UN ANIMAL, OTRAS COMO EL REY DE ESPAÑA
QUE AMORCITO MI GAUCHO, QUE LINDAS ESTAS PAMPAS!

nextel

http://www.youtube.com/watch?v=WuwRdX6my6A

El psiquiatra es contundente: "tenes que matar al Brando interior y salir pitando, dale una vuelta de tuerca a tu carrera: ocupa el lugar vacante que dejo Pepe Biondi y no le temas a mostrar tu lado Locomia"
Me extiende una receta con antidepresivo de ultima generacion y me indica un lugar en once donde comprar abanicos.
De algun modo vivo el momento como un segundo destete y parto en la bici.
Compro lo indicado.
A casa vuelvo hecho un hombre nuevo.Ese hombre nuevo lo primero que hace es meterse en el baño, a fingir una popona larga y leo una novela de Corin Tellado.
Escucho palomas en el patio. Me rapo. Tomo un aire comprimido y me pinto la cara como Seineldin. Completo el outfit con jogging tela de avion.
Mi parte Brando elimina dos plumiferos.
Con las plumas completo el abanico. Mas Locomia que nunca encaro la Avenida.
Ni noticias de la lluvia.
Solo queda esperar recibir ordenes via handy.
Los martes siempre me gustaron.
Lo que para Hamlet era :"ser o no ser", para mi es : "nunca tacharme la doble"
En eso estamos, metiendo una vez mas todos los dados en el cubilete atigrado.
Logro sacarme el chip de la nuca. Ese que me torturaba 24 horas al dia: "Sos especial".
Cierro los ojos e imagino que me dan un Oscar por "Siesta del Año".
Amor

la estepa

Abi es donde comvenzo todo.
Solo Fedorich Bulbarov (yo) y Catalina Catarinovol (ella).
Brincibio de coblo dicinueve.
Nada de Ibods, de Belevision, de blefene, de twitter.
Solo breblemas ordinaries: Viento, soledad, vodka, noche, frio, lobos, el gobierno y los zares, bandas de forajidos violadores.
Asi y todo la felicidad era posible: sopa de cebelle, darle vodka a la cabra, hacer la berqueria con la xeñora.
Mas tarde llegarian los primeros viajes en Bren a San Petesburgo, a comprar fusil, para matar a Primo Ivan que una noche se metio en casa y abuso violativamente de Catalina.
Despues llegarian las cabalgatas, los mas muchos homicidies y juntar gente rara y buena como nosotros.
Tatuarnos cosas con significado solo ver nosetres.
Matar chinos.
quemar bibliotecas
parir muchos hijos, algunos buenos: Orloff, genio de las matematicas. Kevinoff: bueno para los cuchillos. O el idiota de Nicolasoff: solo bueno para violar gatos y mascotes domestiques.
Hijas muchas: solo brebleme. Una encamo caballo de cartonero, matar caballo, matar cartonero y ser considerado fugitivo de las leyes.
Eso me dio pie para armar el hampa que duraria muchos años.
De controlar el mercado negro de la cebolla. a tener clubes de futbol en londres. Casa con dvd en San Barth.
Es hora de bentar la historia.
La historia de mi familia.
Voy a empezar por el medio, creo. Ahora estoy bien bebido.
Aca nunca hubo lunes, domingo ni dia juebes.
Aca era el viento y lo que iba quedando de la botella lo que nos ubicaba (y tambien nos desubicaba pues mamarnos duro dejabanos fuera de control).
El control aca no hubo.
Los dias nunca fueron numeros, mas bien fueron letras vocales.
El amor ya no lo reflejo como ayer.
Y el espacio es un lugar tan vacio siempre.
Nunca necesito vigra este Cosaco.Solo con ver los pelos bajar como arco iris por las rodillas de catalina, minima señal para que pajaro parado como loco y frutillon en la punta del miembre hincharse como beleta de tenis.
Valor!!

nick nolte descomprime

Una mañana me estoy afeitando y me toco la nuca. Tenia un bulto.
Yo trabajaba en un Hospital y fui a ver a un medico.
Me dijo que tenia que hacerme una biopsia, que seguro no era nada, pero que mejor hacerla rapido.
El sabia que yo sabia. En esa epoca yo vendia tratamientos contra el Cancer.
Hice no se que poronga del prequirurgico y no le avise a nadie.
A las 10 de la mañana tenia que ir al Hospital. Duraba un toque y a las seis horas me iba a casa. Resultado en una semana.
Eran las 11 y yo estaba en un bar, pensando en la operacion de las 10.
A la una comparti una picada y algun ermucito con alguien.
A los dos me toque la nuca y el coso no estaba mas.
Nunca mas fui al medico.
Me toco la nuca 30 veces por minuto hace muchos años.
La balanza.

domingo a la mañana

Miro por un balcon, los pibes estan adentro.
Despues un ascensor con espejos, miles de pisos, una eternidad, la imagen es liquida, me pregunto como poronga vamos a hacer con el auto y las cosas.
Fumamos, bebemos, auto, luces, paramos, etc.
Nunca se bien como entramos, pero entramos.
Me copaban las discos que explotaban. Los distintos momentos. El momento barra, el momento baño, el momento beso, el momento perdida, el momento de la charla mortal con amigo, el momento risa mortal.
De noche, de dia, distintos departamentos, autos, caminando solo, literalmente: apareciendo en una mesa llena de familiares comiendo pastas.
Buscando trapax en algun lado.
Almorzando con vino.
Tomando Heinekens en lata en alguna pileta.
Inflando forros que no usaba.
Desayunos destartalados.
La musica y el corazon : bum, bum, bu,..era mirarse y pensar:" sin palabras"
Que me estalla, que me estalla.
Se le ponia la cara blanca, mira como se cae de la silla, uy me vomitaste el auto, habria que llamar a un mdeico, siempre lo mismo, mas risas, metelo en la ducha, con un cafe se le pasa, este tipo no llega mas, llamalo, ya lo llame mil veces, quien sale, cuanto juntamos, decile que la ultima vez nos cago, que tarde no lo llamamos mas, llego!! Que grande, este tipo nunca nos caga,es super buena onda, me conto que se colgo tomando XXX en la casa de no se quien,como que la embarazaste? que hago??? vende la tabla y que se lo saque, que bueno que es sabado.
Desinflando los años.
Que vida linda.
Limitemos tanta hermosura cheeeee!!!

Dios y el Capitan

En el purgatorio el Capitan del Titanic recibe una carta. Su apelacion ante el Maximo Tribunal fue aprobada.
Hace años que apela y espera, esta vez Dios lo recibira.
A todos nos hunde alguna frase. La que el dijo: "Ni Dios podra hundirlo", realmente trajo consecuencias.

Dios lo recibe, a su lado esta San Pedro.
Silencio incomodo.
Nadie lo rompe.
El Capitan cuenta su vida. Dice que tenia problemas con la bebida y que vivia con sus cuatro hijos y un caballo.
Que trabajar en el Titanic era su ultima oportunidad y que con esa frase gano la tapa de los diarios, que tenia mucha presion de los dueños.
Se defiende con : " Me quede a salvar la maxima cantidad de gente posible y me hundi con el barco"
Dios le habla de que eso era lo minimo.
El Capitan señala a San Pedro : " El te nego tres veces y ahi esta, de Gerente General"
Dios le muestra a un tipo en el infierno.
El tipo la pasa mal.
"Ese hombre esta ahi por haber inventado la mostaneza....que queria probar? Ya tenian la mayonesa, el kechup y la mostaza... primero uno invento la Salsa Golf..vaya y pase... luego este imbecil invento la mostaneza... que es lo proximo que viene..la mostachup, el kechuptaza?"
El Capitan, rapido de reflejos le pregunta por los cientificos. "Ellos han desarrollado cosas mas terribles y el cielo esta lleno de Cientificos"
Dios le explica que los Cientificos tienen la cruz del micropene, de los granos, de las gafas culo de botella. Acto seguido le muestra un video de Stephen Hawkings.
El Capitan dice que no conoce a Stephen Hawkings. Y le habla de la cantidad de peliculas y libros que se han hecho en base al hundimiento del Titanic.
"Con eso muchas familias han podido llevar pan a su casa...incluso Di Caprio gano el Oscar y mucho dinero que uso para los hambrientos en Africa"
El Capitan es rapido. Dios respeta la velocidad y los rayos. Dios esta cansado, incluso se mueve nervioso y bajo la tunica deja ver dos huevos grandes que le cuelgan. El Huevo derecho notablemente mas caido.
Dios rapidamente elabora un nuevo organigrama.
Quiere que el Capitan trabaje en el Cielo, pero que vuelva a dormir todas las noches al purgatorio.
El Capitan acepta, con la unica condicion de tener un celular donde poder comunicarse con Dios y un uniforme que lo distinga.
"Algo sencillo, casi como un mayordomo....y el telefono es para que puedas contactarme cuando quieras"
Dios le dice que su tarea sera la de fiscalizar que cada uno que llega al cielo tenga rapido su nube. Dice que hay gente que esta esperando hace años.
San Pedro esta enojado por dentro, pero sonrie por fuera.
Dios sabe lo que pasa por la mente de San Pedro. San Pedro sabe que Dios sabe.
Dios piensa en el Capitan. Dios desparece.
En su oficina Dios mira videos de su nuevo heroe terricola: Guillermo Moreno.
El Capitan recibe un uniforme de Capitan. Se pasea con su celular por el cielo. Los que estan en el Cielo se preguntan quien es. Alguno le pregunta. El Capitan dice: "un simple cordero del Xeñor" ( pero con un tono que da a entender que es algo mas).
San Pedro mira su tunica. San Pedro no tiene celular.
Mediante un enviado le comunica a Satanas que quiere verlo.
Satanas le confirma reunion en Bar Lemur.
"Vente con alguien para hacer pareja..hace años que no juego al truco" dice el que huele a azufre.
San Pedro llega al bar con Einstein. San Pedro ama la ciencia. San pedro los unicos trucos que entiende son los que hace el.
El Diablo, un tipo realista, hace pareja con Gerardo Sofovich.
La partida es un paseo. El Diablo y el Ruso ganan los dos partidos.
El Diablo le pide a San Pedro que hable.
San Pedro le cuenta la historia de un tipo que tenia cuatro hijos y un caballo.
Al final de la historia, el Diablo dice: " Puede ser un tipo peligroso".
Una vez mas : la duda y el mal se dan la mano.
Mientras tanto el Capitan pone un poco de orden el las nubes.
Por las noches baja al Purgatorio.
Pero el Capitan ya es otro.
"Soy otro yo" piensa y luego se duerme.
A la mañana por primera vez en años, una chica bastante linda le trae un desayuno gigante.
Luego la accede carnalmente, se pone el traje de Capitan y toma la Nube de las 9 y 10 con rumbo al cielo.
Apenas cruza la frontera, el celular suena.

Cuarto de libra

Ya sabeis que somos expertos en descifrar todo.
Que intentaba hacer la Macdonalds cuando incitaba a llevarse a nuestros niños u "Cuarto de Libra " a la boca? Pues descubrimos la fantochada, ellos metian subliminalmente la imagen de una fellatio en la cabecita de los legos y luego los abordaban en subtes y gimnasios.
Tambien hemos advertido a padres y autoridades escolares sobre la figura del Profesor de musica. No es raro que alguien que quiera destacar en el mundo de las melodias, termine enseñando a niños como manipular una flauta?
Ahora nos llega esa foto, del Manual de Geografia para Niños de la Provincia de Buenos Aires. El Manual esta distribuido por el Gobierno. Y sabemos que ellos son los primeros beneficiarios de un pueblo depravado, de un pueblo volcado a lamerse los huevos entre ellos.
En la pagina 17, aparece esta curiosa foto, bajo el titulo de: "Produccion y destribucion de Embutidos y Chacinados en la Prov de Buenos Aires".
Os parece?????
Nos comunicamos con el Ministro a Cargo, quien risueñamente ( Y con un pito en las manos, para este cronista) respondio: " Oh...noo...no os hagias tan sangre mala! (sic)...con esa foto explicamos la manufacturacion del producto y luego la distribucion maritima de los chorizos por el mundo" Y nos corto, el muy fresco, el siempre soez Anibal Fernandiz.
Fernandiz salio en los medios a defender a los dos puñeteros en foto!!!!!
Que hacemos? Dejamos la patria a estos degenrados? A estos Depravados llenos de amaneramientos que lo unico que quieren es servierse a nuestros niñitos para la merienda???????????
Haga patria: denuncie la Homosexulidad en la Parroquia de su barrio.
La Flojita os vigila Mamavergas!!!

La sociedad , ese reloj perfecto: el cuarto de hora

Algo mas liberador que ser totalmente conciente que paso tu cuarto de hora?
Tal vez mas liberador aun resulte la idea de que ese cuarto de hora nunca existio.
En este momento en miles de lugares del mundo alguien comienza el primer minuto de su cuarto de hora, otros experimentan la angustia del minuto catorce.
La gente, los autos, las casas, los lugares, las mascotas, las idas al baño, los viajes, las multas, Pablo Escobar, las banderas y las ideas: tienen en comun el cuarto de hora.
Escuchais el permanente tic, tac de la Sociedad ese reloj perfecto, cuyos pendulos estan en eterno equilibrio mediante el balanceo eterno?
En este momento alguien chequea en una computadora la cantidad de millas acumuladas y se permite soñar un viaje.
El viaje llegara, y como pasajero en transito: abordara otra nave y partira. El reloj nunca dejara de andar, el drive al cajon puede ser perfecto o puede tomar varios tiros, pero creedme: somos pelotitas de golf que a la larga o a la corta terminaremos en un hoyo.
Pensaos como una pelotita blanca, con agujeritos (podrian ser las neuronas, podrian ser tus gustos, podrian ser la infinita cantidad de combinaciones para elegir tu destino)..atras tuyo ahi un hombre con un palo de golf, podria ser Tiger Woods, podria ser una Señora con Parkinson...es solo cuestion de tiempo para que estes experimentando tu entrada al oscuro tunel.
El cuarto de hora de algunos es cuando la pelota a por el aire, otros se consagran cuando entran al hoyo, otros son felices esperando el golpe.
Pelotitas de golf, cuarto de hora, la leyenda de Rata Blanca.
La Sociedad, creeme que es un reloj perfecto, mezcla esos ingredientes y al mismo tiempo se nutre para que sus agujas marquen el eterno tic, tac, tic, tac.
Es hora de renovar tu peinado? Es hora de comprarte vaqueros nuevos? Es hora de mirar mas tv? Es hora de hacer el castillo de naipes mas grande del mundo? Es hora de no pensar mas en las horas?
Tic, tac, tic, tac.
Cayo el muro de Berlin, cayo el record de Fangio, cayeron tantas cosas.
Os dejo, me voy por un batido de fresas, con mi camisa Hawaina a ver por vez setenta:Petroleo Sangriento.
Tic, tac.

madre

Madre piensa que yo lidero un grupo de gente que la quiere enloquecer
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Madre nunca entendio mis peinados hasta el dia de hoy, su lucha continua


Madre se levanta tipo 4 am, fuma un pucho y sigue durmiendo


Madre no maneja, pero es copilota que enloquece al piloto. Putea a otros autos. Te mete en problemas

Madre fumaba marcas raras: Galaxy, R6, yo se los afanaba


Madre me decia que le iba a sacar canas verdes y que me iba a mandar pupilo a Cordoba

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Madre era bonita y tenia novios raros, pero buena gente, yo los enloquecia


Madre firmaba el boletin de Irygoyen, y todos eramos tan contentos


Madre aparece con un Afro en el 81, yo supe lo que era la locura

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Madre, mientras reventaba la tarjeta me decia que tenia que aprender a administrame, que ella no era ejemplo

Durante la guerra de las Malvinas, madre tenia informacion posta. En el colegio comente que nos estabamos comiendo un pesto y cobre.

mi madre: "esto no es un hotel". Yo : "claro que no es, no hay pileta, no hay frigobar, no me hacen el desayuno Continental"

mi madre: "decidite si vas a ser hormiga trabajadora u hormiguita viajera"


Madre resulto la mejor abuela del mundo

maravilloso es

"Hay que hacer billetes de mil, de cinco mil y de diez mil" me dice XXX
Me da toda una explicacion rara y luego me dice que para que nos respeten en el mundo tenemos que tener la bomba atomica.
Me llega un mensaje al celular " se cayo el rating en el blox, hace algo".
Parto en Radio Taxi "Le Marcian" a casa. Via mail convoco a los redactores de La Flojita. Toman cafe, fuman marlboros, hablan de quincenas, de que la pauta en radio esto y que el programa en TV sigue en el freezer.
"Si la cosa sigue asi, en dos meses queda la mitad del staff" digo detras de humo de habano cubano media tabla.
Aparece Cris Walken en video conferencia. Por algun motivo no lo podemos escuchar, esta en cuero y parece de buen humor, se corta la conexion.
"JR no quiere poner mas guita" y ademas les muestro power point sobre la crisis global.
Ellos aseguran que van a poner el hombro. Me desconcentro mirando el hombro de la nueva Country Manager.
Ella me muestra un power point. Habla decidida.
"Hay que interactuar con otros blogs, pasar la publicidad del Sushi de 39 pesos, volver a los hits, Voltan Tapes y Daddy nos han hundido" ella mira fijo. Fijo mira ella.Mira fijo ella.
Mis sociedades tienden a naufragar. Soy afortunado en el amor, a pesar de ser un mediocre amante.
"La Flojita es el Alejandro Lerner de los blogs" dice un joven al que el flequillo le tapa la cara.
"Pero salimos en Critica, en Oblogo, fuimos al Confesionario.." digo por decir algo. Solo me interesa ese hombro.
Les digo que me niego a la publicidad, al sorteo de cenas, a la comida con los fans, que esto nacio como..como que nacio? Como nace todo lo medianamente interesante: por que si, por que tenia que nacer. Que las palabras no me dejaban dormir.
"Duerma un poco mas" me dice el Doctor Fradeo, nuestro contador historico.
Les pido que me dejen solo, prendo la tele.
Pienso que no me sale llorar lagrimas prestadas y que si la luz se apago, mejor cambiar las bombitas.
Los despido y quedo en bata. Bebo brandy y quemo Parliament.
"Algun culo sangrara, ya volveran los coments" pienso mientras existo.
Existo.
Existo.
Existo.

dady wharjol?

Si alguna vez te han interesado las finales interestatales de futbol universitario, sabeis quien soy.
El tema era que no me gustaba entrenar con el Coach Davenport, y toda esa rola de las cervezas, la mariguana y los festejos con la musica que traian los Stones, Jefferson Airplane y esa bla bleta.
" Tienes un brazo derecho que nunca se vio en este estado, pero debes entrenar", me decia detras de su cigarro.
Es que hubo muchos cambios sabeis y fue conocer a la fotografa esa que vino de New York, con todos esos discos de Faces y esas anfetaminas que conseguiamos en la interestatal.
Conoci el acido, el verano del amor, me embarre en Woodstoock, fui preso en una marcha por los derechos civiles y andando por aqui y por alla se me dio por escribir, sacar fotos y de eso hacer unos cuadros que luego untaba con mis propios soretes y se endieron bastante bien durante un tiempo. "Arte conceptual" o sureralismo popo, di una nota para la Rolling Stone, completamente colocado y esas cosas.
Hasta que me llego el telegrama, me dieron un rifle y una orden: "kill the yellow man".
La guerra simplemente borro mis fantasias y las supalnto por la "Realidad".
La realidad era el autentico colocon.
Recibir en un pozo de mierda en Fi Tru Min una carta de Sue diciendo que estaba preñada, solo fue un ladrillo mas en mi pared.
"Yo te lo dije" me dijo el Sargento McCoy, quien habia tenido sus gran dosis de mierda durante un bombardeo en las afueras de Dei Nin Fu.
Lo que mas me gustaba de Nam eran sus atardeceres.
Y el olor a quemado con sangre luego de rociar con Napalm los villorios esos.
Era un niño aun.
De fondo siempre el olor dulzon de la hierba y ya sabeis...algun tema de Credence en la guitarra.
Volver a Ohio era mi unico miedo.
Yo ya era otro tipo de animal.
Nada de cuadros conceptuales, nada de hippies, nada de nada.
Peace & Love

300

Hoy paso el tiempo demoliendo hosteles!!!
Yo que naci con Pio 12!!
Bar Rivas en plena remodelacion!!
Y la blableta clasica de los viernes, con el ya tradicional asado en la loma del orto.
En fin.
feliz navidad y año nuevo!!

La Temperatura

Estamos con el fotografo de La Flojita de Gatillo frente a la tumba de Neruda.
"Una nota inexplicable!" me dice.
En el auto veniamos hablando de los rayos que mataron 4 personas por estas horas.El fotografo me comento que se harto de la señora casada que lo tenia de consolador y la mando al carajo.
Pienso en mi mente: "que carajo hago en la tumba de Neruda?"-
El fotografo saca fotos de la tumba.
Las tumbas y los que estan tumbados, los tumbaderos, los que estan por tumbar. Lo que no aguanto es la palabra "Tumberos" para los presos.
En estos dias sale Barreda, cosa que dudo, ya que esto no es Suecia.
Les comento: este cronista tiene escrita la obra: "Odontologo". Una epica shakespiriana sobre la Tragedia de Conchita. Me pregunto si con la libertad de Barredita deberia reescribir el final?
La obra es para teatro, con lo cual podria resolver todo con un cuadro musical final.Se prenden las luces : una silla odontologica vacia, aparecen minas, una cancion semi epica y toda esa blableta.
"Se movio!!!!" grita el fotografo todo asustado-
Miro la tumba de Neruda y eo que sale una mano, como esas manos que salen de la tierra en las peliculas de zombies.
La mano de Neruda me señala y me hace el gesto de " veni, veni".
Me arrimo y la mano hace gesto de : Birome.
El fotografo me pasa un lapiz y un papel.
Neruda escribe.
"Ayer te vi con los ojos cansados de tanto llorar.."
Lo interrumpo. Le digo que es un plagio de Litto Nebbia.
Neruda hace el clasico fuck you y como una almeja se entierra de nuevo.
"Esta todo escrito" me dice el fotografo.
Claramente yo no quiero volerme tan loco y pienso en lo turbio que hay en tus pensamientos.
Hasta en mi cabeza salen pensamientos plagiados.
Mientras volvemos al auto, miro el mensaje de texto que me sugiere una vuelta a la radio.
Me levanto tipo tres, estaba soñando una de esas cosas incomprensibles y voy a la heladera. Sola esa luz y un pollo muerto (muertisimo adentro). Me viene a la mente Neruda y decido ponerle un poco de mayonesa light y comer con la mano.
Paradojicamente: bajo con coca.