LLegamos a octavos- x Linea

Aca va una compilacion de cosas que lei, me madaron, plagie, tome y vi sobre la clasificacion Argentina a Octavos de final. Salio primera como era obvio que tenia que ser, pero muchas veces en mi vida estaba todo dado para el garche y me mame antes o me tire un tiro en el pie.
Aclaro: desde que empezo el mundial deje de garchar. Queria sentir lo que siente el argentino promedio: ser un pajero. Y la verdad: es espectacular. estoy ma sconcentrado, cerre una sociedad nueva, me estoy llenando de guita, me llevo bien con todo el planeta. No descarto ser un monje Tibetano. Ojo que no me tacho la doble: si Gisele Bundchen me hace un gesto: ahi estare. Pero nada de rebajarme, ire con mi estilo con el que matare o morire.


1- Argentina es esta mano de truco: As de espadas, un 5 y un dos. No hay envido, no hay mucha tactica posible.

2- Sabela o Sabella: no importa: es un casposo, un opa, un pelotudo que no pudo lograr tener a todos los mejores. Su forma de lidiar con Messi y su enemistad con Tevez fue dejar afuera a Tevez. Un tarado, deberia haber habaldo con Messi "lo vas a tener a Tevez mirandote todo el Mundial desde el banco, le vas a gritar lo goles en la cara".

3- lo externo esa todo lo mal que puede estar: el Kun con la Ganina y el nene a carta documento va carta documento viene. Maradona atacando a nuestro segundo gran jugador desde un programa bolivariano comunista con el imbecil de Victor Hugo. Julio Grondona y el imbecil de su hijo que le tendrian que chupar la concha a toda la familia Maradona: diciendo esa boludes de que Diego es mufa. Justo en Brasil: es como pelearte con tu novia delante de los compañeros de laburo que la odian, sos un imbecil. sumale que ne el colectivo de los jugadores viaja Bilardo..sabes las cosas que le debe decir a Di Maria "go..go..fidate en el duatro de llo, pedo no suba e". Le debe dejar papelitos al Arquero y flodearv el wassap grupal que deben tener.

4-Tener al mejor del mundo y presentarte con estos bagayos...  Es de wachiturro.

5- La defensa es mucho peor de lo que pensamos.

6- El equipo aposto a un modelo Barcelona? defenderse con la pelota y pases cortos para que de repente haya un cambio de ritmo feroz y meterse al arco con pelota y todo? De ser asi: les falta ritmo y mostrase. Lo de Gago es incomprensible: solo da bien pases a dos metros. Otro tema: el modelo Barcelona caduco? Pregunto. vuelvo al inicio: podra Messi solo absorver la presion y meterle esa presion al adversario onda "este pibe en cualquier momento nos coge". Hum: duas, preguntas, sombras, grises.

7- Octavos sera con Suiza o Ecuador, si se da una semi logica y ganas via: Messi, camiseta e hinchada, en cuartos te toca Belgica o algo inferior. en ese caso te toca semifinal con Holanda (una maquina)...pero es semifinal: como estar en un boliche a las 5  de la mañana: no impirta si sos feo, gordo, linda o estas de la cabeza: es la hora magica: puede pasar cualquier cosa.

8- Quiero una final con Brasil y seguir virgen hasta pasar a fase 2 (death)

9- Gargogolas: por lo menos asi lo veo yo.

Viven! (otra historia de canibalismo charrua) x @adelfanotdead

Uruguay volvió a hacer que el caos sea su aliado, volvió a cagarse en la lógica y de nuevo se cargó un gigante. Esta vez le tocó a Italia. La Batalla de Natal recién se encendió en final del segundo tiempo con el omoplatazo de Dios de Godín. Sinfonía de la fricción. Buffon atajándose todo. Maximus Meridius Uruguaius volvió a salir a la arena. Es un seleccionado junkie de adrenalina. La sangre manó como en el ascensor de El Resplandor. Justo antes del gol, había pasado lo que irritó a la mayoría. Lucho Suárez le metió un tarascón en el omóplato a Chiellini y el árbitro no lo vio. Pero Italia traicionó a su historia. No sólo abandonando el catenaccio y el juego duro. Chiellini en vez de ponerle un roscazo y armar una gresca de proporciones épicas como buen italiano, termina entregado, mostrando la espaldita como un colegial al que lo están molestando. Bien merecida la derrota. Fútbol lindo. Lo único lindo es ganar. Volvamos a Suárez.

Suárez es un asesino en serie dentro del área. En su momento, el célebre asesino serial, Ted Bundy, fue descubierto por la policía por morderle el ano a una de sus victimas. ¿Cómo juzgarlo? ¿Quién no ha mordido el culo de una dama? El mordiscón de Suárez despertó la indignación a lo ancho y a lo largo del mundo. Injusticia. Típica queja del cobarde. La impunidad sólo es injusticia cuando la hace otro. Para el que la comete, es viveza. De la misma manera, que un negociado es un negocio del que te dejaron afuera. Piden castigo ejemplar. Suspensión por todo el Mundial. No se puede consentir semejante aberración. Memes con chistes con Viven y Hannibal Lecter La verdad me chupa un huevo. La discusión es otra. Si el árbitro no vio una agresión, ¿se debe sancionar de oficio? Es al pedo debatir porque se sanciona de oficio, pero lo vamos a hacer igual.

Si tenés un árbitro, 2 jueces de línea y un cuarto árbitro –que debería hacer algo más que levantar el cartelito y mirarle el ocote a los jugadores que precalientan- y entre 4 boloños no son capaces de ver una agresión, para mí no debería ser sancionada. Ni un mordisco ni un fist fucking en un corner ni un codazo artero. Al menos, hasta que la tecnología se apodere definitivamente del fútbol. Si no, es al pedo que haya árbitros. Pongan androides. O sino que los partidos los dirija la televisión. Como Sliver. Lleno de monitores y que un nardo nos diga desde un micrófono que hay que hacer. Yo no quiero eso, me niego a eso. Convertir  al fútbol en un reality show. ¿Qué sigue?  ¿Peluffo comentando los partidos? ¿El público votando por sms qué jugadores quieren que vayan abandonando el partido? ¿Los jugadores entrando a un confesionario cada vez que la pelota se va afuera para decir con quién tienen afinidad o con quién hay cuestiones de piel? La trampa es parte del juego. La posibilidad de que todos los involucrados puedan equivocarse es lo que hace atractivo a este deporte. Yo no quiero el Soccer Brawl, aquel fichín de fútbol de robots. La tecnología de última que se aplique para ver si una persona entró o no entró, ahí mismo, mientras se juega. Si zafaste de la planilla del árbitro, listo. No te tiene que juzgar Diego Díaz después de 15 repeticiones, un tipo que actuaba en 90-60-90 Modelos Sin Interés no puede opinar de nada .Si tanto te gusta la tecnología, comprate un home theater y no nos rompas más las pelotas.

¿Y si Suárez no es un vampiro? Es la tercera vez en su vida que muerde un rival. Quizás lo haga para alimentarse.  ¿Podemos juzgarlo por eso? Todos necesitamos comer. ¿La FIFA acaso debería dejarlo morir? Es una decisión difícil. Sus rivales deberían jugar con una ristra de ajo colgada en el cuello o un crucifijo para evitar sus ataques. ¿Estamos seguros que Chiellini no es un seudónimo que utiliza el propio Van Helsing?. En ese caso, no es más que un episodio más de ese histórico enfrentamiento. Si se fijan: no se reflejan su imagen en las pantallas del estadio. Raro.

Como corolario de todo esto: espero que a los indignos representantes del seleccionado japonés los manden a todos a una isla y tengan que matarse, entre ellos, hasta que sólo quede un sobreviviente. O que los hagan protagonizar a todos una película coral snuff. Victoria o Seppuku. Como manda Hirohito.

HEY! HO! LETCHKOV x @fander

Una confesión: me cuesta gritar goles de la selección argentina, Grité mucho el de Maxi, en 2006, por lo bonito, por el desahogo; el de Palermo, en 2010, por los motivos de sobra conocidos, aunque este grito fue mudo. Me explotó en los ojos, lloré. Del resto de las veces recuerdo el puño apretado que vuela por los aires, el salto, de vez en cuando el abrazo con mi partenaire de turno.

Digámoslo con todas las letras: los juegos que involucran a nuestra selección son otra cosa que fútbol. Diente apretado, hacerse malasangre, putear contra el número tres que, por ley de la naturaleza, ha de ser siempre horrible. Qué pasión ni ocho cuartos. La violenta actualidad nos riñe con la épica y sin épica ¿puede haber pasión?

Salgamos del fárrago de la palabrería y pongamos un ejemplo perfumado.

Estados Unidos, 1994. Argentina quedó afuera y el mundial vuelve a ser un evento a contemplar con otros ojos. Cuartos de final. Alemania, el campeón defensor, se mide Bulgaria. Los búlgaros no son un equipo, son una banda. Entraron al mundial por la ventana, después de una corrida de Emil Kostadinov en Parc des Princes, que sirvió para cargarse a la Francia de Cantona.

Alemania se adelanta en el marcador. Lothar Matthäus, de penal. La burocracia teutona suele ser puntual. El caos búlgaro, en cambio, es resbaladizo. Hristo Stoitchkov, tu grato nombre, pone el empate. De tiro libre. Un gol que hizo mil veces. Pero cada tanto Homero pestañea, dios se lima las uñas o Alemania queda mal parada en defensa. Llueve el centro y la insólita marca del pelado Letchkov es Thomas Häßler, un taponcito. Letchkov se lo come en el salto y a cobrar. En sólo tres minutos el potrero pone en peligro el equilibrio del universo tal como lo conocemos.

Ese gol sí se grita hasta que la garganta raspe. ¿Por qué? Hay mil razones pero para mí épica de entrecasa destaca la siguiente. Letchkov, el pelado, es oriundo de Sliven, una pequeña población donde el accidente nuclear de Chernobyl condenó a sus habitantes a diversos niveles de alopecia. ¿Será cierto? Qué sé yo. Basta ver Stalker, de Tarkovsky, que es bastante anterior al accidente, para comprobar que el tiempo es pícaro y bien podría ocurrir que la emanación radiactiva dote a sus víctimas de algún atributo singular, por qué no, la revelación.

¿Vamos a La Zona? Tiremos unas tuercas para decidir cuál es el camino.

Iordan Letchkov se retiró del fútbol. Antes de eso tuvo tiempo para estafar a un club turco (en un caso sospechosamente parecido al de Ariel Arnaldo Ortega). Pero el después no deja de ser interesante.

Fue presidente del club de fútbol local y llegó a la alcaldía del pueblo de alopécicos. Allí hizo algunos negocios turbios, contrató por gruesas sumas a sus amigos de la infancia, se valió de la obra pública para el provecho de sus negocios particulares, en fin, la realidad prosaica de un diario cualquiera de los nuestros. Un tribunal lo condenó a dos años de prisión.

En suma, a nuestra época le falta épica y la épica se escribe y la escritura es caprichosa pero si conmueve, convence. Los hombres, vistos de cerca, somos demasiado humanos y tener buena memoria también es saber qué cosas olvidar. Después de todo, alguien se acordará de mí como el borracho al que echaron de un bar por afanarse un cenicero.

Luck x @mariann_78

Las sesiones de psicopedagogía de Junio están siendo fabulosas. Tengo la teoría de que cualquier contenido escolar se puede abordar desde el fútbol y lo estoy comprobando con felicidad. ContarMultiplicarRegistrarComparar; también conversar mucho con los pibitos y experimentar, con leve dolor en la zurda, que para ellos todo es Messi.

• Cuando yo era chica como vos, mi pap...
• Uyyy, pero eso es hace muucho... dale, Mariana: qué.
• Ja. Tenés razón, fue hace mucho que mi papá me guardaba fotos de Maradona porque yo las coleccionaba, como vos con Messi.
• Ahh... pero yo conozco a Messi solo.

Y páfate. La realidad te golpea feo. Diego no forma parte del repertorio simbólico de los más chicos. Lo ubican remotamente. Establecen soluciones de compromiso ante tu emoción, para no hacerte quedar como un pavote. Sisi Mariana... todo muy lindo, pero mirá mi Xbox. Los otros días pensaba que tendré que empezar a acostumbrarme a esto.

Lo admito: Messi no me conmueve como líder, no gravita en mi interior. No me produce emoción, ternura, ni ganas de matarlo y de pedirle desde el amor que se calle, que no se mande más cagadas por DalmaGianinnaBenjaYDieguitoFernando. Es una genialidad que la siento sacada de Novartis. Hace poco vi unas imágenes suyas jugando en Rosario de chiquito y sí, pero dame más.

¿Tiene que darme más? ¿Por qué le pedimos épica maradoniana a este pibe? Cómo cuesta duelar... vemos la impasibilidad ante el Himno y adviene Diego puteando a los tanos. El “Ehhh por qué no cantaa” es la presencia de una ausencia. Ya fue. Diego no está. Por algo, creo, muchos estábamos en la cima de la termez en el Mundial pasado. Revancha simbólica. El Gordo estaba, al menos, desde el banco. Les iba a transmitir a todos qué lindo es jugar a la pelota y entregar todo. No se pudo. Y a duelar. Cualquier cosa (You Know What) que le pueda pasar es un indecible. Todo de acá en más es duelar.

Pobre Lionel. Es el novio en el que buscás todo el tiempo cosas de tu papá. Y el pibe sólo quiere jugar. Sisi Mariana... todo muy lindo, pero mirá mi Xbox. Es la foto que tenés durante un tiempo del ser querido que se te fue. Los otros días pensaba que tendré que empezarla a guardar. Diego mismo lo dijo hace poco en esa tertulia de hermandad latinoamericana intensa (quizás para otro post) que comparte con Víctor Hugo: “No van a lograr que nos peleemos, porque somos parte del mismo podio”. No es uno u otro. Es fútil comparar, pretender un pase de mando a algo idéntico. Ch ch ch ch changes. Ta bien, Lionel, dale... mostrame cómo se juega a la Xbox. Pero ayudame a duelar. Mirá qué linda esta foto del Diez.

Tiraflechas. Por Porfirio Rubirosa.

En 1511, Urayoán, cacique de una de las varias tribus del pueblo taíno que poblaba la isla de Boriquén -lo que hoy es Puerto Rico- emboscó a un soldado español y mandó a que lo ahogaran en un río.

La misión se cumplió según indicaciones del jefe.

El godo, al parecer, no mostraba signos vitales cuando lo retiraron del agua.

No obstante, Urayoán pidió que dejaran el fiambre al sol.

Al cabo de unos días, el fuerte calor y la humedad de la hoy llamada Isla del Encanto hicieron lo propio.

El cuerpo del intruso europeo empezó a pudrirse, hincharse y emanar olor pestilente.

Esto confirmó lo que Urayoán sospechaba: a la final no eran dioses inmortales aquellos extraños visitantes de ultramar.

Eran apenas una banda de humanos parvenús.

Ipso facto, Urayoán inició una revuelta concertada con el resto las tribus boricuas para echar a flechazos a esa extraña y voraz jauría de carapálidas, sifilíticos y desdentados con narices enormes y miembros viriles insignificantes.

Corte a la Amazonia, 500 años después.

Los tiraflechas han olvidado la lección de Urayoán.

Siguen –o mejor dicho, seguimos- aquejados por el complejo de inferioridad.

Trabados por supersticiones y bloqueados con compulsiones neuróticas inexplicables.

Sumidos en la indolencia y el autosabotash.

Depositando esperanzas en cábalas, embrujos y cánticos penosos.

Sí se puede, sí se puede.

Conformándonos con poco.

Derrotissstas.

“Jugamos como nunca, perdimos como siempre” suelen consolarse en México, tal vez la catedral del derrotismo tiraflechas.

Los más optimistas entre los tiraflechas aspiran a llegar a octavos.

A muchos jugadores les alcanza con cambiar camisetas con algún europeo.

Esto último tal vez es comprensible.

Evidentemente Nike, Adidas y Lotto ponen a sus diseñadores junior a desarrollar los uniformes de las selecciones tiraflechas.

Qué feos que son. Cargados de colorinches sin ton ni son.

Con texturas, firuletes y detalles visuales innecesarios.

A diferencia de la vestimenta de los europeos: minimalista, con colores plenos, detalles de buen gusto.

Ni siquiera le pilcha argentina, la única camiseta de motivo retro a rayas, con una paleta de colores piolísima, está bien diseñada.

Sólo le falta la publicidad y sería una camiseta de un equipo de la B.

El único uniforme bien logrado de los tiraflechas es el de Honduras, de marca Joma.

En fin.

Volviendo a lo futbolístico.

La buena noticia es que algo cambió en los primeros partidos de esta copa tropical, afrolatina, desorganizada, bochornosa, con olor a axila, alconafta y cerveza barata.

El espíritu de los taínos del Boriquén se apoderó de algunos tiraflechas.

Están saliendo a jugar de igual a igual.

Sin traumas, sin miedo, con la frente alta.

Observando al rival y explotando sus debilidades metódicamente.

Sin supersticiones.

Sin autoboicotearse.

Preparados, con ideas y un plan de juego.

Sin payasadas o bravuconadas que subconscientemente buscan la derrota, como los escorpiones y firuletes del enorme René Higuita, que le costaron la clasificación y un triste episodio de sicariato al equipo cafetero.

Ojo, el depredador europeo, que de tonto no tiene nada a pesar de su inferioridad genética, ha incorporado tiraflechas a sus filas.

Balotelli. Boateng. Costa.

Incluso ha reclutado tiraflechas del Asia menor: Ozil, Khedira.

Hemos visto en redes sociales lo diezmados que quedarían sus alineaciones si se excluyeran los tiraflechas.

Así y todo, los onces del viejo continente colonial y decadente están recibiendo una considerable dosis de face painting.

Sus porterías se ven asediadas y quebradas sistemáticamente.

Incluso los alemanes, esos representantes de la máxima barbarie institucionalizada del SXX, se comen sombreros irreverentes.

Hannah Arendt se haría un picnic mirando a Joachim Löw comiéndose los mocos o a Thomas Müller toda ensagrentada, tirada en el piso y lloriqueando como una niña.

Ya ni los turbios manejos de Blatter o la compraventa de árbitros pueden ocultar esta realidad.

Los tiraflechas se tienen cada vez más fe.

Alguien exclamará: pero el que escribió esto es un pelotudo.

Brasil, país tiraflechas si los hay, ganó cinco copas.

La teoría falla.

No señor.

Todo lo contrario.

Brasil confirma 100% la teoría del tiraflechas.

Brasil, dada su cantidad de habitantes, su obsesión futbolera y su interminable cantera de tiraflechas que nacen y viven con una pelota al pie, es un fracaso del fútbol.

Con esa materia prima, tendrían que haber ganado todos los mundiales y todos los juegos olímpicos.

Brasil tiene el doble de habitantes que cualquier otro país del mundo con tradición futbolera.

Brasil debería ser al fútbol soccer lo que EEUU es al fútbol americano, el bésibol y el basket: el monopilizador absoluto de todos los trofeos habidos y por haber.

Estadísticamente debería ser categóricamente imbatible.

Brasil, dadas sus inmejorables condiciones geográficas y demográficas para jugar a la pelota, debería ser un Muhammad Ali peleando en la categoría welter junior amateur de un torneo interclubes de barrio.

Brasil debería ser al soccer lo que Argentina es al polo: el país que gana todo siempre.

Sin embargo, no lo es.

Ni por asomo.

Sólo ganó 5 copas.

Ha perdido finales de local, se ha ido en cuartos, tiene dry spells inexplicables.

Es un equipo muy competitivo, sin dudas, pero el balance a lo largo de los años es negativo.

Muy.

El complejo de inferioridad del tiraflechas está ahí, ominoso, siempre presente.

Pasemos a Argentina.

Tenemos un problemita.

Nuestro eterno dilema.

Cuando tenemos que comportarnos como europeos, nos aflora el tiraflechas.

Y viceversa.

Estamos en un brete.

Europa fue.

Los tiraflechas quieren recuperar el terreno perdido.

Si no es este mundial será el próximo.

Tenemos que elegir qué somos.

O bien qué queremos ser.

¿Queremos que Leo sea todo y haga todo?

¿Que sea capitán, goleador, técnico?

¿Que haga propagandas para YPF, Pesci, Doritos, Adidas y Paka Paka?

Leo no puede solo.

Puede ser nuestro Urayoán, sí.

Como otrora lo fue Diego.

Pero necesita que los otros tiraflechas salgan a la cancha también.

Tu nombre en clave es Monotributista Arleco x @mariann_78

Especie autóctona que se cosecha cada cuatro años. El Monotributista Arleco sortea el cerrojo AFIP como Tyrion Perón Lannister a la pena de muerte y eso lo emporonga. Se saca su capa de oficinista triste del sector 7-G por un mes y pide. El Arleco pide. Porque pagó, viste. “Hoy menos de 7 a Irán no, ehhh”. Ohohea el Himno, se “lookea” (La Gerencia se permite repudiar el término) y vive la experiencia a través de su esmárfon. Lleva a sus pibes. Si no llegó a Brasil, se compra el plasma más pijudo y dispensa Paladinis. “Eeehhh Brasil qué se siente” (son pentacampeones, mal terminado). Si a los 13 minutos Argentina no baila “a esos negros” ya se entra a impacientar. “Ponelo a Pirlo” (pelotudos). El Monotributista Arleco no mira fútbol en esa vida que pasa entre Mundial y Mundial. Es inmune a los avatares tan lindos del deporte. Por eso se subleva si Argentina no golea siempre. Te sube al Empire State y pide que le devuelvan la guita porque estaba nublado y no pudo hacer selfies. En el entretiempo de hoy, frustrado, paga 400 millones de reales por un snack para el pibe y resopla un “para esssto vinimos”. Decae en su aliento y entra a mandar WhatsApp. Se pierde el gol. Y retwittea #MaradonaMufa mientras le entra a la vuvuzela.

Propongo un bunker de Flanders para el Monotributista Arleco y, de paso, para las beboteadoras del fútbol (“ay, no sé qué es un córner jiji”) con talleres de poesía en loop a cargo de Alejandro Apo.

For those about Uruguay, we salute you ///por @adelfanotdead

Tremenda la que se mandaron hoy los cagatintas. Dijeron que un marfileño había llorado durante el himno porque se le había muerto el padre hace 2 horas y se había enterado de eso minutos antes de entrar al campo de juego. Hasta inventaron toda una historia sobre el jugador pidiéndole al técnico que lo meta para rendirle un tributo a su padre cuyo cadáver estaba tibio. Con un niveles de bilardismo altos en sangre, pensé si valía la pena avisarle unos minutos antes a uno que va a entrar a jugar un partido de un Mundial. ¿Cambia en algo que el tipo se entere dos horas después de la noticia de mierda? Y si le decís, que no juegue. No importa el homenaje que quiera hacerle al padre. Es un Mundial, no un video emotivo o un karaoke. Al final, el padre había muerto hace 10 años y sólo lloraba por el honor de representar a su país. Chequear ya fue. No los juzgo, la legión de periodistas enviados al Mundial debían estar embobados con alguna bandeja de sanguchitos de miga o mirando culos por ahí.

Lo más interesante del día fue la victoria uruguaya contra la pérfida Albión. Le venía de dar vuelta un partido Costa Rica de manera increíble. En el horizonte charrúa asomaban Inglaterra e Italia. El panorama era más negro que Candyman. Pero Uruguay es especial. Más que la Suiza del Sur, Uruguay es la Galia del Sur. En vez de Asterix y Obelix, tienen a Lucho Suárez y Cavani. El resto es una jauría rabiosa dispuesta a comerte los huesos. Uruguay es una mezcla de Mulholland Drive con Expendables. Los cinco sentidos están de fiesta. Visualmente es imponente. Uno la pasa bien aunque haya partes que no se entiendan. Cuando juega Uruguay, la lógica se va a comprar puchos al quiosco. La estrategia, la táctica, la razón, acá miran todas desde la tribuna. Si, en definitiva, la cautela es cosa de cobardes. En las paradas difíciles, los charrúas con como los pollerudos de William Wallace que iban todos para adelante, a comerse el hígado de los ingleses sin importar si tenían mejor preparación, tenían mejores armas, mejor organización. Ellos salen a empalarte con la pija.

Es como preguntarle a Stallone, Schwarzenegger, Dolph Lundgren o Statham si los Expendables van a jugar 4-3-3 o 5-3-2.  Sly frunciría el seño y seguiría disparándole y machando a todo lo que se mueva. Si tiene tiempo, te mete un sopapo y te escupe. Fue un triunfo con todos los condimentos. 2 golazos de ese crack que es Luis Suárez. Se había lesionado pocos días antes de que arranque el Mundial. Nos cansamos de ver la foto donde andaba en silla de ruedas. No le daban los días para volver y ahí está clavando dos goles y gritando como el desaforado cada uno de ellos. Pero Cronos no juega con nuestros vecinos. Le dieron uan patada en el culo al tiempo. Si Badía era el quinto Beatle, Egidio Arévalo Ríos es la quinta tortuga ninja. Va a trabar con los dientes. Le patearon la cabeza a Álvaro Pereira. Parecía que el negro había muerto como una mala película de terror clase B. Los médicos pedían que lo saquen. Se levantó épicamente como Daniel San. Se carajeó hasta con Belcebú para que lo dejaran en la cancha con esa pandilla salvaje. Que la chupe Hipócrates. Arrancó ganando, se lo empató Rooney que hizo su primer gol en 3 mundiales (en Twitter, Gary Lineker sanfilippeaba de lo lindo) y cuando parecía que los ingleses se los llevaban puesto, volvió a aparecer Lucho para que todo termine como Rudy entrando a jugar la final en Notredame. ¡Rudy! ¡Rudy! ¡Rudy! Me voy a largar a llorar como participante de reality show. Pensar que hay mamertos que se conmueven con unos godos que tocan la pelotita en el medio. Metete la posesión en el ojete. Dejadme con esta dosis de irracionalidad, sangre y testosterona.

I bless the rains down in Africa by @adelfanotdead

¡Sombra terrible de Roger Milla, voy a evocarte, para que sacudiendo el ensangrentado polvo que cubre tus botines, te levantes a explicarnos la vida secreta y las convulsiones internas que desgarran las entrañas de un noble pueblo!

No soy Sarmiento sino un mamerto que morfa papas fritas mientras mira el partido de Camerún. Más allá de la goleada por un equipo croata lleno de jugadores con cara de miembros de algún escuadrón de la muerte, veo a negros tristes.  

Camerún sorprendió al mundo en Italia 90’ con una mezcla de fútbol anarquista, inocencia y patadas criminales. Nos embocaron a nosotros que veníamos de ser campeones del mundo con un salto de Omam Biyik de como 4 galaxias.  Se dedicaron a pasarse la pelota, tirar lujos sin responsabilidades, a veces hasta se olvidaban que del otro lado había arcos. Pero, principalmente, regalaron patadas. Una en el pecho a Maradona que fue una obra de arte. Ni que hablar de esa sinfonía a la violencia innecesaria que fue esa carrera de Caniggia con dos patadas que no llegaron a voltearon y una tercera demoledora que le hizo perder el botín al camerunés. Roja y cara de circunstancia, de “me discriminan por negro”. Eliminaron a los colombianos con Roger Milla, un casi cuarentón convocado por presión del presidente del país, que bailaba un proto meneaíto en el corner. Tuvieron contra las cuerdas a la Inglaterra del borrachín Gascoigne, David Platt y ese Daniel San crecido que es Gary Lineker. Lo perdieron 2-3 por mandarse todas las inocentadas juntas. Parecían no entender ni las reglas y eso los hacía adorables. Se fueron ovacionados dando la vuelta olímpica en cuero. Se los conoció como “Los Leones Indomables”. No sé Locke, Hobbes o Rousseau tenían razón sobre cómo era el hombre antes de vivir en sociedad y creo que es una pajereada propia de tipos que no levantaron una pala en su puta vida. Pero en aquella época para mí el buen salvaje usaba tapones de aluminio. Te tiraba un caño y si podía una patada al mentón.

24 años después nada queda de esos leones indomables. Al león le pusieron saco y corbata y lo mandaron a trabajar a una oficina. Ese Nigeria del 96’ que nos ganó los Juegos Olímpicos a nosotros (Sensini otra vez en la foto) fue un ejemplo lamentable. Se volvieron como el resto. Fueron comprados por los equipos de Europa y los domesticaron. Ahí mientras tomaban un cafecito que parece brea al lado de la máquina de café escucharon las fórmulas de los demás. Y ahí están. Cumpliendo horario de oficina. Sin tirar un caño, sin meter un lujo al pedo, sin pegar una patada al pedo en donde le rompe el fémur en ocho al rival. Nos dejaron de servir. Hoy en un momento rajaron a uno por una trompada. A Song. Redemption Song. Pero fue una piña de atrás. Cagona, rastrera, de miserable que espera que su compañero de laburo se vaya para masacrarlo en el radiopasillo.

Por eso, como el mono Rafiki en El Rey León subiré a un risco levantando una pelota evocando a los espíritus y esos dioses inentendibles con forma de máscaras. Volved, volved a pegar. Mandad a la mierda a esta puta sifilítica que es la civilización que nada bueno les ha traído. Volved a jugar sin arcos, a tirar un taco innecesario en tu propia área chica a riesgo de un cagadón, de pegar un patadón poniendo de cara de “yo no fui”. Recordad a este tío que fue comido por algún guepardo. No olvidéis que vuestra la velocidad la habéis adquirido huyendo de alguna alimaña. Vienen de un lugar donde hasta las vaquitas de San Antonio son venenosas. Sé que una Lamborghini, las modelos y los millones pueden ser tentadores. Pero hay que volver a abrazar lo propio. Sois enfermedades venéreas. Aprovechad que esas enfermedad infunden temor en todos los demás.

Volved a ser África.

brasil 0 vs mexico 0

Intergalactic!
Scolari odia a Pele, le parece un inmundo por eso del debut con el pibe.
"voce imagina el pene de O Rey todo manchado da caca de grumete?"
El partido podria haber terminado uno a cero o dos a cero.  Y al final Mexico podria haberle metido uno, que se yo: el futbol tiene esto.
El otro dia escuche al peridista argentino Diego Diaz. uno de TYC que siempre esta enojado. El tipo decia "yo no quiero jugar la final contra brazil, quiero que lo eliminen en octavos...y si le juego ganarle de penal mal cobrado en el ultimo minuto"
El tipico boludon cuya frase macho de cabecera es "a mi no me gusssta perder ni a las bolitas". Yo a las bolitas ni juego.
Que pasa? quiero una final con Brasil, es lo que mas quiero del futbol, estar re loco mirando eso. Pase lo que pase. Y que sea en el Maracana. Y matar dos pajaros de un tiro: a brasil y jubilar la hazaña uruguaya.
el Pepe Mujiquismo me tiene las bolas al dish. Menos el de Santi Siri que es un crack y un defecto tenia que tener.  Ojo com Siri que puede ser el Anticristo.
Me gusto el partido de hoy. Todos nervisos, todos tensos.
Che: el arquero de Mexico tuvo la tarde perfecta. Que capo.
Hay buen olor en este mundial
Nota: cuando juego a la generala y veo que se tachan la doble...que onda? No arriesgas en un juego de dados..como seras en la vida.
Vivo un momento de expansion. No paro de conocer gente increible, encima este mundial que esta barbaro.
El otro dia un pelotudo tuiteo "che: mientras ustdes gritan los goles, Estados unidos se prepra para invadir Irak"
Loco: invaden Irak cuando se les canta el culo: el martes que viene, en pascuas, en  Januca, en axion de Gracias...que hago? dejo de ver el mundial voy al tigre y me robo una lancha y me voy al golfo persico a detener la invasion?
El mundial es genial-

Linea Blanca (gorda, generosa, bien picada): Arquero de Mexico

Linea Negra: la trocida macaca y su silencio atroz

Linea Mencion especial: esta cuenta ama a Fred..cuanta onda.


banquen que ahora viena la parte donde polveo el teclado . X LO MENOS ASI LO VEO YO!!!

Argentina gano.

44 jugadores argentinos han ganado la World Cup. Estadisticamente es mas facil levitar que levantar el trofeo. Tambien estadisticamente es mas facil que te lo encuentres a Adrian Paenza en un The Embers y le hagas ojitos y te la coma.
Sabella es un ser repugnante, parece un extra de la pelicula "La Tregua". Pero que ese casposo no nos tape el bosque. Pero es lo que nos toco. Bilardo era un ser mucho mas repugnante, despues gano y fue Dios y despues quedo re gaga y ya nadie entiende nada de lo que dice.
Se gano. Jugando de muy menor a mediano. Nunca estuvo en duda el resultado. Ya vamos a experimentar lo que es terminar un partido con el orto en la mano y el rival con la lanza tieza.
El hincha argentino: es igual a todos los hinchas: cuando el equipo lo necesita esta calaldo y murmurante. La unica excepcion es el hincha de Boca que mas de una vez con su solo aliento ha sacado al equipo del abismo. Las imagenes eran claras: los hinchas muertos de aburrimiento una vez que se les fue la euforia incial charlan de donde ir a comer, del cambio de reales, de minas y si pasa una camara y los filma: comienzan a hacer todo tipo de moriscas.
El arquero atajo lo que tenia que atajar, es bueno que el opa de Romeo vaya desarollando una patologia en la que se crea invencible. Y que Messi haya hecho ese gol ni te cuento. Hoy se va a pasear en ojotas por la concentracion y va a tomar mate con los suplentes y luego hablara con su managr, sus sponsors y tal vez algun medio argentino. Se ira a dormir pensando en el Papa, San Martin y otros argentinos piolitas.
Che: escuche con la musica de "yo soy soy la esperanza" ese temon de sergio Denis, pero con "hoy luis ventura tuvo que reconocer una criatura..". Me gustaria que la hinchada cante esa onda.
Tenia un par de amigos en el estadio. Empezaron a mamarse en la carpa de Direct Tv en no se donde, tipo 11 in the morning, perdi todo tipo de contacto. Ojala los hayan afanado.
Se viene Iran. Y sabes que: el futbol mundial se emparejo pero no tanto: estos son unos muertos de verdad y hay que cagarlos a goles y ahi si: probarse la pilcha de semifinalista.
Sali de casa a dejar a dos hijos con la madre, cuando volvi me encontre con Lloyds, los dos estabamos contentos: se habia dado el primer paso: ganar.
Chequee tuiter en el emntretiempo y estaban todos entre cagados e indiganados. Una cosa de locos. Mucha virginidad, mucho ganapan esperando el aguinaldo con angustia de garrapata en retirada.
ah: Feliz dias a todos los papis!! Y el que no es papi y quiere serlo y no puede: que no adopte: yo le cedo uno.

Italia 2 vs Inglaterra 1 (foto de Pirlo desnudo) x @ABolss (tano)

para mí

ITALIA (Los buenos) vs. INGLATERRA (La Pérfida Albión)

Arranca el partido y estoy en COTO, la acompañé a mi hermana (inoportuna) a comprar ingredientes para torta: Día del Padre. (En la familia somos todos tanos).
Veo los primeros minutos en plasma de COTO. En mute.

Me pasan changos por al lado, por detrás. Estoy nervioso.
El loco del sector TV’s PLASMAS, LCD’s… pone audio.
Se arma un grupete. Me ven tomando nota con el celular. Me respetan.
Hay chicas.
Mi hermana sigue comprando cosas para la torta.
Italia comienza dominando.
Esto es por Annalisa Santi, por Valentina Napi.
¡Forza Italia!
Los de Italia, los azules, son los buenos.
¿Cómo lo estarán viendo los ingleses in The Cavern!
Homosexualities.
Mi hermana me dice que ya está haciendo la cola.
Me traslado a las teles que están adelante.
Se atraviesa una loca de orto comestible. Jean ajustado que le aprieta la fresa.
La mina resulta ser la novia del ñato que tengo parado al lado.
Me voy a perder diez minutos que son los que me toma volver a casa caminando.
Mi hermana manda clave en POSNET.
(…)

Vuelví a casa. Me perdí diez minutos de juego y ya van 1-1: Marchisio/Sturridge.
Mi hermana ya empieza a preparar la torta.
¡Casi golazo de Balotelli!
Mis viejos tienen cena esta noche: hay movimientos en la casa.
Termina el segundo tiempo.
Pausa.
Propaganda oficialista: TVP.
Cristina inaugura extensión de tren…
Ni idea…
Argentina va a La Haya por el tema Botnia. Botnia es la papelera, no el país.
Denuncias contra Campagnoli, que no es un jugador de Italia.
Comentarista de TVP, tiene corbata rosada: garca.
Esperando segundo tiempo. Queremos goles de Balotelli.
Al decir de Juan Terranova: “Si Pirlo funciona bien, asistiendo como sabe, y Balotelli recibe bien, las posibilidades de complicar al  equipo inglés se multiplican”.
La propaganda del “choribombo” me da gangrena de pene.

Segundo Tiempo.
¡Forza Italia!
Pirlo al gobierno. Balotelli al poder.
Le explico a mi madre que los de Italia son los de azul.
En Inglaterra hay un Forster.
También hay un Jagielka. Que suena a JAQUECA.
GOL DE BALOTELLI.
ETIQUETAS: BALOTELLI ITALY ENGLAND BLACK COCK BIG COCK ANAL SEX FUCKFACE DEEPTHROAT PIRLO FALKLANDS KELPERS GODFATHER

La espuma de los tiros libres: gran invento argentino.
Tiro libre para los ingleses. Tensión.
¡Afuera, puto!
Falta poco para que termine…

Agregó cinco minutos.
Tiro libre para los tanos.
Travesaño de Pirlo. No fue gol pero fue grandioso.

Terminó. Ganaron los buenos.

Italia 2 – 1 Inglaterra.

Quien es Alejandro Sabella? x @fander

¿Quién es Alejandro Sabella? Nadie lo sabe bien. Ni de dónde es ni a qué dedica el tiempo libre. ¿Quién podría desenmascarar a Alejandro Sabella? Nosotros, La Flojita de Gatillo.

Seamos corteses, comencemos por el principio. Al principio era Dios y todo estaba oscuro, entonces Dios, cagado de embole, dijo acá hace falta diversión y creó a Werner Herzog, el único ser humano que vale la pena en años y años de civilización, en siglos y siglos de barbarie.

Bueno, resulta ser que a Herzog se le ocurrió la historia de un escritor que conseguía una beca para escribir. Tenía que mudarse, eso sí, a un hotel de mala muerte, situado allá donde el Pepi Zapata perdió el poncho.

Cualquiera de ustedes podría preguntarse ¿no es esa, acaso, la historia de Stephen King, que filmó Kubrick? Sí, pero este escritor era enano. Herzog pensó que el mejor para el papel era Jack Nicholson pero, se sabe, Nicholson era un tipo caro, creído, drogón, prescindible. Herzog dijo: voy a crear mi propio Jack Nicholson. Y creó, en un laboratorio militar de Moenchenglabdach, su mini-Nicholson: tomó de Jack un pelo y lo germinó en el vientre de una de las enanas de su obra maestra: Eisturzende Neubadenanen.

Pero algo salió mal técnicamente y el mini-Nicholson no tuvo bastante ángel como para ganar un protagónico. No jodamos, en el Estudiantes multi-campeón los goles los metía Trama; los tiros libres los pateaba Ponce; la manija era Trobbiani. ¿Y cómo técnico? Le llevaba las valijas a Passarella; era la mucama de la Brujita Verón.

Pero esto no termina acá. ¿Qué talentos ocultos tiene el enigmático señor Sabella? ¿A quién responde? ¿Por qué nadie ha querido voltearlo? La ruta del dinero. Mañana, en La Flojita.

El plan secreto para frenar a Messi x @adelfaisnotdead

Finalmente arrancó el Mundial y es todo un eterno déjà vu. El futbolero promedio ve invadida su paz por una horda de intrusos que no hacen más que ponerlo incómodo. El “hincha mundialista” que no te miró un partido en 4 años y de golpe y porrazo, como converso en la política, quiere salir a demostrar que es el más futbolero de todos. Publicidades de mierda que mezclan menottismo, bilardismo y chauvinismo. Famosos impostando fanatismo de crealina. Vuelven los gorros arlequines, pelucas, cornetas de plástico y caras pintadas y uno se pregunta por qué, una vuelta más al pedo que Queen con Paul Rodgers. El clásico comentario pelotudo de lo fachero que es tal o cual. Un puercoespín que adivina resultados. Perder en el prode con un tipo que no sabe ni cómo es la raqueta con la que se juega al fútbol. La nota de color al que va al supermercado durante los partidos de argentinos. Giordano en las tribunas.  200.000 periodistas que creen que ellos son los protagonistas. 200.000 periodistas que no hablan de fútbol sino que prefieren burlarse en otro idioma de coreanos, iraníes o contra quién mierda tengamos que jugar. 200.000 periodistas que se quejan de todo. Le ponen lonas a los entrenamientos: queja. Un jugador no les contestó haciéndoles una reverencia: queja. Llueve: queja. Hace calor: queja. Un mes rascándote la chota en otro país donde tirás un culo y florece mientras comés sangüichitos de miga y todavía te quedan ganas de quejarte. Menos mal que hay una pelota rodando.

Pero pese a haber mandado 200.000 periodistas al mundial y cientos de cámaras que registran todo,  ninguno hizo referencia a lo que voy a contar. Pese a esta ola de honestismo que circuló por las redes sociales después del partido inaugural, todo futbolero de ley sabe que en pos de superar al rival vale todo. No hablo sólo de cábalas. Dejar crecido el pasto. Empapar el campo de juego para que el rapidito del rival no pueda sacar tanta diferencia. Bombeos arbitrales. Lo que venga. No nos vamos a andar rasgando las vestiduras ahora por el bidón de Bilardo. En los colegios debería izarse un bidón en lugar de la bandera. Después de todo, Belgrano no nos llevó a ninguna final del mundo y que yo sepa no le atajó un penal a nadie. Pero bueno, cuando el que te duerme es el rival ahí uno pela la ética. Pero yo no quiero ser un boludo más llorando por los rincones que lo cagaron. No quiero ser el boludo y tengo que contar lo que me enteré antes de que nos caguen. Quiero ser parte de la fábula, esa de “El cagador, cagado”. Los nigerianos tienen un plan para frenar a Messi y sacarlo del Mundial. 

La fuente es de confianza. Me lo dijo un tachero. Los juglares de esta era. El otro día andaba apurado por Avenida de Mayo, pleno Microcentro y me tomo uno sin mirar. Me buscó charla de movida a pesar de que estaba en un día de mierda. Canoso, con bigote y voz aguardentosa. Me dijo: “Pibe, nos están durmiendo. Esos negros nos están durmiendo”. “Ah, ¿sí?” contesté como un boludo y le dí pie. Para qué… pocas cosas motivan más a un tachero que narrarle una conspiración a un pasajero haciéndole resaltar, en todo momento, que es un reverendo pelotudo por no saberlo. Tal vez contar que se garcharon a una vedette antes de que fuera famosa. Alguna vez uno me contó muy suelto de cuerpo que Michael Jackson seguía vivo en San Telmo y había simulado su muerte porque debía una banda de impuestos. Me contó que los negros manteros y vendedores de bijou no vienen acá a laburar sino a hacer espionaje. “Si te fijás aparecieron recién hace 4 años, justo que tenían que jugar también contra nosotros”. Me pareció medio fruta pero no me iba a poner a discutir.

Parece que los nigerianos descubrieron que en el laboratorio donde le metieron la pichicata para el crecimiento a Messi, también se había hecho una colonoscopia Superman, entonces se le mezclaron células de los dos. Por eso Messi, con la capacidad neuronal de una ameba, es capaz de hacer los goles que hace. Es un alienígena. ¿Cómo frenarlo? Lex Luthor no quiso saber nada con ser técnico de Nigeria. Prefería quedarse en su yate aspirando merca de la panza de unas putas dominicanas como un buen millonario y en sus ratos libres, ahí sí, poner en vilo al mundo por una amenaza con ojivas nucleares. Entonces recurrieron a su know how. Siendo maestros en el arte del hacinamiento en talleres clandestinos y la esclavitud, destinaron todos sus esfuerzos como país en diseñar el arma para contrarrestar las células supermanianas de Messi. La educación, la salud y la alimentación diaria podían esperar. Aprovechando el color verde de su camiseta, diseñaron 23 camisetas de kriptonita. Sí, pibe: kriptonita. La encontraron a precio de saldo en un bazar de Laos. Y vas a ver que los negros le van a ganar cada cruce, cada choque, no va a poder gambetear a ninguno. Es más no sé si no se va a morir. Lo mejor que le puede pasar al pibe es morirse. Sabés si no lo que va a ser. Lo van a matar. Que es un traidor, que es un hijo de puta, que la mujer le mete las guampas, que se culea centauros menores de edad. Me sonó creíble. Si fuera Sabella lo pongo a Lavezzi que resiste cualquier sustancia. Ma’ sí, yo me como la vianda. Que se caguen todos, metanse los LED en el orto, yo voy a estar haciendo explotar cajas de jugo para sentirme un terrorista.  Pero no digas que no te avisé.

Le pagué con 50 mangos y le pedí que redondeara para arriba. Me bajé del taxi mareado por tanta información, intentando buscar un bar donde ahogar tamaña información o para pensar cómo hacerla guita. Antes de cerrar la puerta, me frenó con su mirada circunspecta. Se guardó la última bala para el final. “Recordá, pibe, Gago es Luisa Lane”.

Vicente del Bosque is the new Mangieri

Hace unos dias el equipo femenino de hockey holandes se fornico con esos palos a las Leonas.
Por eso antes del partido de hoy consulte con Mario el astrologo. Fue contundente: "veo que los naranjas aun no han terminado de eyacular"
Vicente Del Bosque (vincent of the woods) ya no da mas de caspa y uñas del pie. Odia brasil, la feijoada, los brasileros y el olor a  Brasil.
El partdio arranco con gol de los campeones del mundo. A los holandeses se los veia incordiosos. Querian pegar, querian frixion, no se que carajo querian. Pero bue: golazo de Van Persie y el segundo tiempo directamente fue un film hardcore. Casillas Iker fue victima de un gangbang mortal holandes. Le entraba una pija por el culo, le metian un lechazo en la cara, tenia que pajear a dos negros y asi...termino el partido y recibio un fax de la gente de Racing de Avellaneda "Iker solo deci cuanto queres ganar"
Al final logramos charlar un poco con Van Gal y aca el resumen:

"hi fanjal somos de la flojita de gatillo!"
"oh yes Argentina" dice el man
"are you primo of David Lynch?"
"yes, yes we are primos...como sabian..que linda es maxima!"
"ok, ok, no tanta confianza, bye"
hicimos el saludito tipico de los cuarentones porteños: chocamos las palmas y luego los puños, despues un besos de cada lado, caderita y piquito final.
olia a birra el man.


LINEA BLANCA : ROBEN

LINEA NEGRA: IKER CASILLAS LA FUTURA INCORPORACION DE RACING

RESULTADO: HOLANDA 5 ESPAÑA 1
RESULTADO MORAL HOLANDA  23 ESPAÑA 7-


banquen: por lo menos asi lo veo yo!!

Brasil 2014 by @fander

BRASIU 2014, A TAÇA DA CORRUPCÃO

La ceremonia de inauguración de no dejó lugar a dudas, lo nuestro es la corrupção. Ya nos lo había anticipado Joana Havelange, la cara visible del comité organizador y nieta del mítico Joao Havelange: todo lo que había para robar ya fue robado. En efecto, la fiesta fue humilde, por no decir rasca y la gota que rebalsó el vaso fue el número musical, que de acuerdo a lo planeado estaría a cargo de Jennifer López y Pitbull.

Sí, mis amigos, corresponde el uso del condicional porque tampoco esto resultó de acuerdo a las previsiones. El ojo avezado en lógica formal habrá notado que el volumen abdominal de "la de verde" no se correspondía con el de Jlo. La cantante afro-dominicana, disconforme con el trato dispensado por la organización, se bajó del show a último momento y hubo que convocar un remplazo. ¿Quién fue? En primicia mundial podemos afirmar -acá y ante el tribunal que no los requiera- que la cubana fue remplazada por un transexual de apelativo Bibi Carosso Donatiello, stripper en los más afamados clubes nocturnos de la beia Maceió.

Nobleza obliga, el papel de Carosso Donatiello resultó de una dignidad muy superior a la que poco después  evidenció el seleccionado verdeamereño dentro de la cancha. Pero ese es otro asunto.

Seguiremos investigando. Para mañana: ¿es verdad que el tal Pitbull debe su apelativo a que se comió varios niños de corta edad? ¿Qué dirá de todo esto la auténtica JLo? La ruta del dinero.

Brasil 3 vs Croacia 1

el partido me hizo recordar a la serie "PERDIDOS" (LOST)-
 HABIA gente de todos colores..el referi japones, jugadores con rulos como el gordo.
arranco bien, luego el referi japones metio mano, en el interin me toque y dormi una siesta. el ultimo gol fue un golazo.
brasil mostro todo en un mismo partido: son horribles y por momentos jugaron buen futbol..estaban tranquilos pero se metieron un gol en contra.
El error es hacerlos jugar en san pablo. En Rio estos pibes la van a romper.
Comenzo ganando como todos esperabamos. El partido para ser el primero del mundial: fue un partidazo, generalmente son bodrios.
un amigo se va a brasil el sabado me llamo para pedirme algo, la respuesta fue: no.
me deje una campera en el asado de ayer.
no vi arabes en la cancha.
scolari debe garchar mucho y bien: tiene cara de oso alpha.
lo vi en atc y el relator y el comentarista: son horribles.

el jugador del match: Neymar-
el mas cool: fred-
el mas garchable: todo Croacia dt included-

Linea blanca: para las chicas en la tribuna...acaso en esa cultura los bagayos se guarden? o hubo un casting?

Linea Negra: para el japones que cobro ese penal del orto y definio el match.

Un gusto y un homenaje al mas grande, miren como voy a cerrar el post:


EEEE POR LO MENOS ASI LO VEO YO!!

Blog del Mundial !!!

Hola!!
Soy Chimpanziniha y durante este mes comentare sobre el Mundial en La Flojita, que no se llamara mas la Flojita si no: Blog del Mundial.
Vimos como en la inauguracion 1000 monos comian bananas de una pelopicho y luego vestidos por la nasa se los subio a un cohete con un iphone para que tuiteen desde la luna.
Ahora es el turmo del partido.
Ya todos sabemos que Braziu ganara !!
y el mundo sera como pasar 7 noches y 8 dias en Torres/ Camboriu.
"El amor no lo reflejo como ayer" diria Vinicius: ok la inauguracion fue hecha con poca guita. Mataria que Old Found nos haga llegar pronto el retorno!

Hasta la vista caras!!

pd: el blog tendra varias entradas por dia y lo banca una multinacional que x ahora prefiere escudarse en el anonimato.

pd: uso honguitos en los pies para proegerme de la roña del piso.

1983

Dady sueña con caras que etsan apagadas, cada tanto alguna refleja una luz debil (emociones), de fondo un reloj de arena con grasas humanas marca un paso del tiempo nulo.
El tedio, el aburrimiento, pensar en esa soga.
Dady deja varias conductas de lado y se hunde en la ruta. Recuerda con cada atardecer esa hora en que el crepusculo se metia en su casa, la noche era el principio de lo insoportable. Su propio padre: un violento, un borracho, los gritos y las peleas con su madre: una banda de sonido que cada tanto volvia y le revolvia las cosas.
En Denver Dady contacta a Spocky Macoy. En un bar hablan de distintas situaciones, de personas que pasaron, de pasajeros, de dinero, de negocios y del pasado.
"Yep...aun recuerdo cuando mirabamo esas nubes durante horas..formas, historia, el polvo, tirar piedras a esos carteles que tenian mas vida que todo el fokin town".
Dady entrega una maleta en las afueras de Orlando luego en un bar lee un diario deportivo. A Dady le fascina leer sobre deportes. La mirada amarga de viejos periodistas deportivos "es increible este campeon de los pesos completos, en la epoca de Ali no habria encontrado trabajo como sparring" vs la mirada de los jovenes deportistas deportivos "es increible ese jonron: se escapo de la lampara un genio que se dedico a volar entre las bases para delirio de los aficionados, esto es un nuevo standar que hace quedar a Babe Ruth como un  gilipollas".
Pasado vs futuro...acaso era esa la estrategia del presente para ir dejandonos cada vez mas bobos, mas casposos, mas inertes? who knows.
Dady en un hotel perdido en el centro de los states se chuta con una mercancia bastante potente que le vende un camello en las afueras de Dirksville.
Sus ojos muertos miran un documental de unas ballenas negras y blancas que devoran foquitas. Por adentro la droga le da vida y quietud. Siente cemento en las venas. Cae la noche y solo una luz verde de neon intermitente (como  electrocardiograma, esa linea) se cordina perfectamente con el latido del corazon de Dady..bum, silencio, bum, silencio. Un poco que latis y vivis y no latis y estas muerto, esa onda. Y la linea argumental del guion cerebra de dady v por una autopista a otra velocidad: sus pulmones dos sapos frios funcionando al minimo como con radiadores nucleares silenciosicimos. Hay un gran silencio. La Tv quedo en esas imagenes en blanco y negro tipo millones de abejas atacando.
Las balas rompen los vidrios mojados  cuadro por cuadro, son siete y la primer victima es el silencio. El cuerpo de Dady cae de la cama y toma una 45, repele el fuego. entran mas balas, la mente de Dady vuelve de su trip. "Fuck" piensa.
"Sal de alli...sal ya" dice la inconfundible voz del Teniente Sorgot. Y luego en voz mas baja "no entren aun...es un tipo peligros" le dice a sus chacales.
Dady se mete al baño y piensa "fuck".
Dady piensa "por que cada vez que estoy en peligro mi mente dice "fuck"?". Dady entiende que hay una linea rgumental interesante y sin darle muchas vueltas al asunto salta por una ventana e intercambia fuego y metal contra las hienas de Sorgot.
El tiempo mas que tirano puede ser muy escaso.
Fuck.

1982

Perder lo unico: tu libertad y tu mente.
A Dady lo encierran, lo atan y lo medican.
Incluso viene la Ballena a visitarlo.
Es una cosa rota, es solo el grito que queda.
Es entrar a boxes, es desaparecer en vida.
Es que todo lo que salio mal tome el control.
Es el corso a contramano chocando contra el tren fantasma.
Es una puerta que se cierra, una luz que se apaga. un candado.
es perder dientes, es ganar demencia.
es el final del camino?
ni ahi: Dady es Dady. Y cuando duerme sueña cosas. Ve.
y desayuna sequinan con babosos que son tan fuertes y debiles como el.
Dady no mira por la ventana, ignora el sol. Se odia por no estar muerto.
que paso??????
Dady en sus ratos Dady escribe cosas en su mente.
Esta vez el laberinto manda, dicta y ejecuta.
"estar perdido es otra cosa" le dice la voz-
"vos estas y no estas, solo te queda la desesperacion, no es que decidis no pensar: no podes pensar"-
Un dia Dady lelo frente a un tv se da cuenta: afuera hay mas como yo lelos ante un tv.
Dady comienza a memorizar comerciales de tv: afeitadoras, autos, cursos, muebles.
Y a partir de eso arma su plan de evasion.
Va a grupos y habla con especialistas. muestra ambicion..."quiero reinsertarme"-
Un psiquiatra anota "quiere volver a tener cosas, es un primer paso muy importante".
Tres meses despues sale con un bolso y desde un telefono publico llama a Sorgot.
Que adivinen donde esta??? oh yes: Hollywood, California.

1981

"En algun lugar bajo la lluvia, siempre habra un perro abandonado que me impedira ser feliz"

Jean Anouilh

Dady notaba y anotaba que la gran ciudad era el sitio ideal para que miles de soledades vagaran en una invisibilidad bestial.
Los ojos del tipo cansado en el subte. La gente en los bares bebiendo el tiempo. Vendedoras de tiendas. Ojos vacios. Y se veia como en un espejo en cada persona que iba del punto A al punto B.
Las celebraciones tenian esas cosa de rito antiguo: todos aullandole a la luna. Si hay que morirse que sea saltando, bailando, aspirando o bebiendo.
Y cuando llovia todo era muy Blade Runner. Dady se sabia un replicante. Su memoria se perdia. Pero seguia.
Botemos el drama!
tambien habia guita, ropa, peinados, velocidad, luces, arte. Si el fin del mundo tenia que llegar: pues que te pille aca todo con el cerebro mega estimulado de no se que.
Dady conoce a un rengo y montan un negocio de vender partes de autos. Dady se muda a un lugar mas grande. Dady conoce a Roy: un vestuarista de Broadway y empiezan a hangear. Terminan viviendo con una chica holandesa en un piso alto en no se donde. Amor libre.
Cada tanto Dady llama a su hogar y corta.
Dady tiene una hija que andara por los 20. Dady sabe que ella esta girando en moto por los Estados.
A Dady el pasado no le llama la atencion, no nada.
Dady de repente adelgaza mucho.
Es invierno y como un gato medio ido: se encuentra algo perdido. Dady no sabe quien es Juanse. Yo si por que soy el escritor que maneja los hilos de la trama. Aunque a veces Dady me maneja a mi.
Dady una noche pasado de martinis se siente el king of the hill y se corta las venas en una bañadera.

1980

Dady y la chica (olvide su nombre) pasaron el año nuevo en un Hotel outside NYC.
Nueva decada, el contador volvia a cero: mil chances, habia olor a guita y la coca fluia libremente.
Esa noche antes de las 12, Dady se comunico con la ballena, que obvio tenia la boca llena y le grito "tu no me amas". Dady se despacho con un discurso sobre su dura niñez y su incapacidad emocional...fue paciente hasta que finalmente mando al cetaceo al carajo.
Dady miro las luces de NYC desde una cabina telefonica y entendio que los caminos de la naturaleza eran impredecibles. Decidio que viviria unos meses entre el metal, la mentira, los taxis y el neon.
NYC no era para gordas que llenaban bolsas con zapatos y perfumes. Era un lugar de pandillas, violencia, jibaros, leucemicos, mutantes, sifilis, caspa, tipos con maletines, gente armada, mafia, inmigracion hardcore, pornografia, invierno duro, policia corrupta, lio de razas...pero era la tierra natal de los Village People. Y todo ese mambo de "if i can make there i can make it anywhere.."
Dady fue un new yorker desde el minuto cero.
La chica no. Tenia una cosa folk alienante y un dia la perdio en el subte y bye.
Dady asimilo el disco y el punk. Y movia discretas cantidades de blow entre una clientela compuesta por managers, productores y musicos. Vivia en un lugar pequeño, feo y frio.
Pero era muy feliz hanging on 52 and Broadway.
Retomo su escritura. Esta vez escribio sobre la ley de gravedad y como eso influia en la mente humana. En sintesis:estaba tan roto por las drogas que le pinto la cosa metafisica.
Dady conocio mucha gente en el mismo trip, mucha gente creando cosas todo el tiempo.
Era raro: pues las semillas de todos lados florecian en esa bola asfaltica.

1979

Back to Texas, back to life.
"no se si con esto basta, no se que han dicho de mi los demas, pero realmente me importa cero" le grito Dady a su suegro y acto seguido le partio la nariz.
La ruta lo esperaba, los moteles amables, los atardeceres eternos, las chicas, las gasolinerias, los bares, la pendencia, el desierto o California.
Musica fuerte y ventanas bajas, marihuana buena, acidos y hongos de todo tipo y color. Queria matar la decada sin tanto laberinto mental. On the road como Jack o morir en una bañera como lo hizo Jim en Paris.
un loop mas, entenderse, el movimiento como unico equlibrio posible.
la cara de Dady ya era un mapa gastado. Sus manos eran gusanos pegadas al volante.
Dias de alucinaciones y gloria.
A las afueras de Denver subio una hitchicker muy bonita, se colocaron y terminaron haciendolo en el auto con el sol como (lean esto plis): unico testigo.
Como se habia metido en esa lata e sardinas para ir al espacio?? habiendo tanta cosa, tanto cactus.
La chica se llamaba Monie y estudiaba las estrellas y amaba follar con Dady o con quien fuera.
En un bar conocieron un camionero roñoso. Y Dady la vendio por 20 bucks. Esa escena los dejo locos y la repitieron muchas veces. Mas feo el camionero: mas barata la venta.
Hablaban de la libertad y del blues. Y se daban los besos mas lindos del mundo.
Ella una vez quiso ver a Dady con uno de estos mamertos: y Dady se brindo, fue mujer en un motel en Silakasy.
Una noche vieron un ovni. o algo asi.
Ella le hablaba de escritores que Dady no conocia. Dady le hablaba de la guerra, de la muerte, de amores perdidos en la (ojo con esta): intersexion de los caminos.
Se querian amar en el Bates Hotel, querian poner una hamburgeseria que se llame Watergate, incluso pensaron en una escuela para niños especiales con el nombre de Charlie Manson.
Eran una pelicula europea mas. No se amaban, no se necesitaban...(anotad) iban simplemente como el mar: a morir en alguna orilla lejana.

1978

En teoria cuando la ley quiere atrapar a alguien el sistema es "follow the money"-
Dady en un trip lisergico elabora, si queres saber de que esta hecho un man "follow his pain".
La cosa es que lo que notaba Dady es que la gran fuente de dolor era el aburrimiento, las horas muertas, esperar y esperar. Y nuestro heroe suplia eso con : movimiento, ruido, droga, booze, escandalos, papelones, ataques de ira y toda esa selexion de cosas mundanas.
Dady al igual que Romeo se sentia un juguete en manos del destino. Y a esta altura la ballena ya era un boeing 777 que vivia en estado de constante alimentacion o como mierda quieran ponerle.
Dady compra una camara y empieza a filmar escenas de la vida diaria, ciudadanos en la cola del correo, gente mirando tv u objetos de color besh.
Filmaba niños llorando o conductores exasperados en el transito.
Dady decidio la tecnica del pensamiento lateral. Decidio que el aburrimiento era la madre de cosas buenas: hombre en la luna, temas de los stones, autos veloces o muñecos de nieve.
Dady queria ir al espacio y con un contacto de anoto en la Nasa.
Entro sin problemas pues nadie queria ser astronauta. El curso fue como casi todos los cursos que habia hecho: un profesor triste que queria hacerse el enrollado, en vez de hablar de gravedad hablaba de drogas y de discos de los Who.
Llego el dia que a Dady le dieron el diploma. Festejo solo en un Taco Bell de la 127.
El tema es que lso viajes al espacio eran pocos y los aspirantes muchos. Pero Dady entendio todo: el no queria ser mariscal de campo y se postulo como: mozo. El tipo que serviria cafe en el espacio, limpiaria la caca y se encargaria de las fotocopias y los tramites menores.
En mayo tomo un Greyhound que lo dejo en Cabo Cañaveral y su ..viaje de ulises se llama? x fin comenzo.
Fummmmm despego el cohete y Dady que habia infiltrado unos porros, prendio uno en el momento exacto.
Cuando  pasaron la via lactea, el cohete se salio y la nave quedo voyando. Dady miraba todo, anotaba cosas en su mente. hasta que el capitan le ordeno "hey niñaco...trae unos cafes al puente de mando".
Y alla fue nuestro amigo con una bandeja con seis cafes, azucar en un tarro y un pote de chucker.
Pero en esa nave habia algo mas que oficinistas peleados entre si. Habia una presencia.
Ante esa alarma mental Dady se metio en un baño y se toco. Ver la leche flotar lo hizo reir. Un cacho se pego en el techo y Dady penso "vaya, vaya que bonita estalactita"

1977

El hijo de Dady nacio con un asma congenita que solo se detenia si se besaba todo el cuerpo. Este fenomeno producia todo tipo de situaciones.
Dady dormia y soñaba mucho: soñaba con libros de Salinger y colinas y vikingos buenos.
Dady queria poner un piso blanco en su casa. Y entre nos: fue la epoca que empezo a oir voces. Su segundo libro lo escribio en 5 dias totalmente dictado por las voces. En realidad era la voz de un contador y fue un libro tecnico "Contabilidad for every american".
Dady dejo el jazz y el chute. Lo reemplazo por largas horas frente a la tv. Amaba esos shows que la gente iba a pelearse o a putear al gobierno o a los comunistas.
Dady nunca fue gentil con la voz, jamas le respondio nada. Pero sabia que si de algun modo queria volver a estar back on track: deberia eliminar esa variante.
Dady llegaba al hogar y siempre le asombraban dos cosas: la Ballena seguia ganando peso y volumen y su hijo vivia besandose. Era prender la tele y subirse a un ovni.
Hasta que un dia un productor de una importante cadena los cito para un show televisivo. Mientras Dady sopesaba pros y contras: los metieron en una van naranja y llegaron al canal.
El conductor estaba vestido por un modisto de minima daltonico. Y su pelo era una maravilla tropical. Los presento velozmente. Obvio la ballena estallo en lagrimas gordas y grasosas, aceite lloraba esa cosa. Y el niño estaba muy compenetrado besandose el ano.
Dady fue presentado como un ex combatiente, escritor y "algunos problemas con la ley".
Pero fue Dady quien llevo la voz cantante: "esa mujer ballena es capaz de comer nueve hamburguesas con veinte malteadas y dejar a nuestro inodoro en ridiculo...el chiquitin no puede con tanta shit" Dady reia y fumaba en camara.
Trajeron un psicologo de una universidad pija del este. Que saco conclusiones varias.
Estuvieron yendo a la tele tres meses, hasta que un productor descubrio a una familia cuya forma de cobatir el insomnio era masturbarse los unos a los otros.

1976

Dady se haya en Monaco, se encuentra, Trabaja de seguridad en una disco. Folla Jet Set pussy. Descubre a Acdc. Aprende un frances basico y sexy. Sorgot arma una SRL y provee a bares de pescados acuaticos. Sobra dinero y tiempo.
Conocen a Alain Delon y a Tito Lecture. Tienen un apartment con vista al mar que pintan de rojo y llenan de posters de Bowie. Rien mucho, piensan poco.
Una editorial punk enrollada publica el primer libro de Dady "so what". Se vende bien, incluso Dady va a la tele.
En usa los que mataron a Treviño se enfurecen y viajan a Monaco. Pero en el aeropuerto interpol los detiene por un delito antiguo.
Dady ama ir al supermercado en Monaco, solo primeras marcas. De Acdc salta al jazz, lleva 6 meses sin la jeringa, no recuerda nada de su familia.
un dia esta en un ultra vip todo re re y escucha unos gritos, la Ballena lo localizo.
a Dady se le cae la jeta y le da pena, sin oponer mucha resistencia vuelve al midwest. Sorgot es concreto: "buddy estas mal de la cabeza".
Dady llega y aplica a un trabajo de cartero. Encuentra paz zen en repartir cartas. La ballena esta feliz y cada dia mas gorda, mas gigante, mas grasosa, mas inmunda. Sin embargo el sexo no es malo.
Suena el timbre un dia; son los que mataron a Treviño. Lo llevan a un lugar macabro, semimuerto Dady zafa; back to the hospital, to the nurse petera.
Dady piensa en el karma, en los dados y todo el Monaco affaire le parece algo de otra vida.
Dady esta parado en el medio de la vida: y la verdad: no entiende nada y nada le importa.
Es octubre y hace frio, se encuentra algo perdido. Jazz y jeringa again.

1975

Dady se encierra a dibujar, escribir, pintar, mandar y recibir cartas. Escucha mucha musica y se droga mucho. No se baña, huele. Solo tiene sexo solo. Selfie sex.
Elabora teorias, se escribe con redactores, cada tanto sale a sacar fotos de paisajes muertos. Hace muchas flexiones. Cada tanto entra su mujer a ofrecerle la comida, Dady la trata mal "vete ballena espantosa, vuelve al mar, al elemento salino, a tirar un chorro por la espalda"
A veces agarra su camioneta vieja y va a un bar en la frontera con Laredo. Bebe buds, algun whisky y fuma weed, si esta de buenas compra blow a unos highschool psycos que tienen un gran material. La coca lo enfoca.
Un dia entra a un cine. Dan una de amantes condenados, conoce a Patsy, lo hacen en el backseat de su camioneta. Quedan en verse todos los jueves o los martes. Le pone Tuesday Light.
Una noche unos bikers se meten con Patsy, Dady se involucra. Cobra. Va a parar a un hospital lleno de mexicanos. Conoce a Treviño, su buddy de habitacion que se la dio en un auto. Planean cosas. Dady pega onda con una nurse. La nurse es parecida a narda lepez. todas las noches que esta de guardia los deslecha oralmente.
Dady odia las visitas de la ballena, la recibe con frases del tipo "hey Moby Dick como os las habeis ingeniado para entrar en el elevador".
Una noche entran dos tipos, dos wise guys. Hablan con Treviño. Aparentemente hay una guita escondida en El Paso.
Se cocina un plan y que pun que pan: Dady y Trev se toman las de villadiego.
En el Paso se hacen de 56 mil dolares, los splitean y deciden separarse.
Dady compra nave y encara a Cabo San Lucas.
Nuevo comienzo.
Pero Dady extraña sus anotaciones, sus cartas, sus fotos, su shit.
Conoce a una noruega hija de un irani extraño.
Dady decide terminar su libro y mandarlo a distintas editoriales.
No sabemos como Dady se entera que Triviño fue atrapado por los wise guys y dio su nombre.
Dady vuelve a lo unico que ama en esta vida: huir.
Le escribe una carta al teniente Sorgot.
Dos meses despues Dady llega a Luisina y se encuenta con Sorgot.
Se besan y lo hacen en un hotel mugriento.

1974

"ok it will be the last year of the vocals, and the consonants, there ll be no mo words, just screams"
"Pasmated" by Platon Ledoux

Dady limpiaba rastros de la noche anterior. Su familia politica llego puntual a la barbacoa. Claramente; nada molaba.
Su mujer fue al telefono donde estuvo media hora, escucho "humedad, imposible secara la ropa" y cosas del tipo "este man no cambia mas"-
Chuletas, hamburguers, ribs, budwaiser, coca colas, charlas sobre deportes, sobre la guerra, sobre dinero, sobre la nueva pussy del major.
Lento todo. "estaria mas feliz bebiendo arena"pensaba Dady vestido integramente de rojo. Dady pensaba que los Sheridans eran unos imbeciles del primero al ultimo. But: el american dream venia con famila, auto, halloween, san valentin, axion de gracias, saint patricks, sales, weekends on the shore, super bowl, pop corn y miles de anotaciones en la pared que Dady nunca llegaria a interpretar. Veia manchas.
Dady queria ruta, queria pool, queria pincharse la venas, queria saltar del risco, queria surfear, queria ser el cero cero siete con license to kill a todos los idiotas que aparecian alfabeticamente en su vida.
Luego una gorda saco un apple pie y siguieron morfando.
Alguien hablo de manson, de ali y de kennedy.
odiaban a los negros, a los latinos y pensaban que los europeos eran roñosos.
fueron al garage que hacia de taller y pusieron algo mas enrollado en la radio, alguien saco un doobie y todo fluyo.
Se fueron de noche, en autos de color, todos bebidos a los gritos.
Dady encerro a la ballena en el cuarto y la cogio en piloto automatico.
A la noche salio a mirar las estrellas y estrello un meo por ahi, se oyo un coyote.
Dady como en una novela de Migre penso "debe haber algo mas"-

1973

1973: salen discos buenisimos y nuestros heroes vuelven a casa.
filosoficamente cambiados, con una mirada distinta sobre la sociedad.
vuelven mas comunistas, mas sexuales, mas criticos pero basically: mas libres.
comen tacos en el auto, son policias estatales, han mutado.
conservan el amor por las plantas y el fuego. Dady ve mas alla. A Sorgot es mas dificil ubicarlo. un duhalde en texas, un helicoptero en una casa, una granada en la lunchera de un kid.
hay un killer de mujeres y niños ahi fuera, un mutilador.
Dady y Sorgot ya no lo haceen, si bien conservan la costumbre de  compartir cheer leaders.
en el auto ponen zepelin, floyd y ventura highway, no saben quien es fabian casas, pero sueñan con un pergolini que debe tener 9 años...imagenes, flashes.
marlboros, calor, weed, mossquitos y boludos religiosos sobran, Estan en luisiana y quieren atrapar a kurtz, siempre kurtz, hay apetitos eternos. hay lobos, perros, tiburones y loros, hay japoneses pequeños en autos caros, el pueblo esta raro.
"you know aldo bonzi ?" pregunta dady a un sopsecho. se pone palido y no habla.
aparece muerto dias despues.
muchas cruces, mucho booze. Louisina no mola.
el cielo es ,,bue: el cielo es el cielo siempre, nada mas que aca es particularmente bonito de noche.
comen hamburguesas y apuestan en las grandes ligas con suerte variada.
Dady lee Moby Dick y Sorgot "gatsby". intercambian puntos de vista, se meten en un taller literario, se copan, progresan, publican, se forran.
son jovenes, ricos y guapos, nada parece estar mal.
en el fondo una nube negra los mira, en la radio suspenden credence y anuncian tornado.
el tornado los lleva a paris o esas ciudades donde la gente bebe cafe en las veredas y se visten bien.
o seguiran coloque en Nam?
re malasyan airlines todito-

1972

parker lo advirtio "sera mejor quedarnos en casa"
sorgot ebrio arranco la van que aun molaba y fuimos al bar.
tias y tios, buds y weed, algo de blow-
ponian esa musica tan texas. sorgot ordeno poner black sabbath.
llegaron unos enrrollados en motos, hells angels o baticueveros similares.
entonces la vi a ella, nos miramos y avance, pero uno de los bikers la tomo del brazo y se la llevo.
sorgot puesto hablaba de poner un negocio en japon. "alla cada milisegundo es money"
tres psyco bikers subieron a la chica  a una mesa de pool.
musica fuerte, esta vez de no se quien. la violacion era un hecho.
a uno le ensarte un taco de pool en el ojo: ruido a fruta achatada.
con otro me trenze con una botella, el tercero tenia un knife como mack.
ella corrio desnuda a la puerta. yo cobraba duro.
sorgot intervino con una weapon, una 9 parecia. shots en la espalda, gritos, humo.
nos fuimos y subimos a lily a la van, que aun molaba.
lo hicimos los tres cerca del lago.
todo el 72 fue eso.
hasta que lily se preño y nos mandamos a mudar.
volvimos a vietnam, donde manejabamos armas, tanques y helicopteros que valian buena pasta.
estabamos certeros, nunca matamos tantos amarillos, ni fumamos tantos marlboros como en esos meses.
por supuesto bajamos el ritmo, no queriamos ganar la guerra solos, nos dimos al opio y a jovencitas que chilllaban de amor.
sorgot y yo ya casi no lo haciamos, cada tanto el me tomaba como para que entienda quien mandaba.
si supiera lo feliz que me hacia.
sorgot escribia cosas y yo tambien. el escribia sobre crimenes en londres del 1500 "post shakespeare", segun el. yo anotaba datos, numeros nombres, sueños, ideas y cada tanto algun poema del tipo:

"such is life in the war times, you do what you have to do, thinking is usless like a motorcycle ashtary"

"asi es la vida en tiempos de guerra, haces lo que tenes que hacer, pensar es inutil como cenicero de moto"

pense en editar y le mandaba todo a un editor hippie en san francisco, el mandaba planchuelas de lsd que valorabamos mucho.