jueves, 27 de mayo de 2010

el ordenador de weber



Ecologico.
Barato.
Apto para celiacos.
Que mas pretendian de un ordenador Weber?
Con botones para meterte en cualquier mail.
Con un boton que apretas y sale mayonesa y de otro sale cafe.
Liviano.
Se hace invisible como las ropas del Empernador.
Lo viste antes en La Flojita de Gatillo.
Tenelo.
Regalalo.
Comunicate con la produccion y transformate en revendedor.
Weber murio, su tecnologia lo perduro.
Weber duro nomas!

miércoles, 26 de mayo de 2010

con tecnologia weber!



Bueno, bueno, aca vemos la primer foto tomada integramente con Tecnologia Weber, especialmente estrenada para el Bicentenario, aunque un dia mas tarde.
Lo que se viene: un aparato Weber para sacar los mocos, hacerlos bolitas y almacenarlos en la heladera. Con el tiempo, esa bocha de Mocos Weber, podrian prevenir resfrios, estados gripales no deseados y mas cosas.
Es probable que la seleccion Argentina use algo de tecnologia Weber en el Mundial, ya que el Antidoping no detecta.
Antidoping es una antiguedad, no?
Falto el Gauchito Gil en los Heroes del Bicentenario? y Tractorcito Cabrera? Sosa, Garza la? El Gordo Valor?
Dormi hasta tarde estos dias, regulando sueños matutinos con alta Tecnologia Weber.
Con amor recuerdo uno que sacaba y sacaba papel higienico hasta momificarme al por completo y recorrer en velocidad Momia algunos barrios marginales, donde los pibes comen paco y usan falsas Lacoste.
Estoy convencido que Weber marca el final de Windows, de los mouses, pero no de las flores.
El Chaqueño Palavecino, de la mano del Viagra, la pone mas que todos los del Rock Nacional juntos.
Pregunte por que Mercedes Sosas no participo del Bicentenario, mi amigo Fenton me dijo: " afino".
Shit.
"Y Minguito"? pregunte, pero de puro provocateur.
"Oh.. Minguito Tinguitella cest morte" me respodio la modelo francesa que participaba del experimento.
Estuve en Rentas, sinceramente: pense que jamas lo iba a lograr. Saque numero, entregue fotocopias (todavia existen y son muy baratas) de todo tipo, originales, cosas de escribania y cuando quise preguntar si se podia fumar me vi liberado, en las calles Bicentenarias de la Patria grande de Cabral, de Garre, de Garce, de Federico Pipo que esta reloco y aun cree y espera.
Descubri tintura en mi superior inmediato. Se lo dije, reconocio un Henna. Bien, bien.
Volvio el gas, volvi a la clase media con aspiraciones, no de gas que me estaban matando, si no con aspiracones de ropa, viajes y tv.
Como hago para que me vuelva a gustar viajar?
Ahhh..en Rentas haba un Hombre Lobo queriendo monotributar, pobre santo, la de fotocopias que le pidieron.
Puedo sentarme en una escalera en la calle, al sol, toda la tarde con Obelix y Varela.El tiempo es una variante controlable?
Varela se va a pescar un mes. Bien, esa pluma necesitaba un descanso.
Ezeiza es un purgatorio confuso, Rentas no.
Rentas es sincero, amable, pasan los numeros, la gente llena de fotocopias.
En la Colimba pase mucho tiempo sacandome fotocopias del culo.Si eso no es servir a la patria.
Patrañas!! Aparicion con vida de Vadala Luis ya mismo!
Vuelve La Torre, Purpura y Gady Pampilion.
El Rey de los juicios laborales disfruta de Europa con los bolsillos cargaditos y novia nueva..que me cuentan?
Y si vuelvo a viajar en la tarjeta de migraciones pongo:" Dormidor a la mañana" y que la sigan chupando.
Este Mundial sera glorioso.
Arjona se compro un miembro de 14 metros lei por ahi.
Nubes, en el horizonte, nubes.
Caballos y no lunes,sera ese mi futuro?
Tal viernes!!!!

jueves, 20 de mayo de 2010

the super random notes



"me pongo el trajecito de babe el chancho valiente?"
"ok".
"le doy la cana al orinador de ranelagh?"
"ok".

Confusio, 71 A.C de su libro "Mirad, mirad y vedlo"


Fui a Rentas, habia sanguches y fiesta.
Fui en bici, no lo logre.
El entusiasmo fingido vale doble, pero cuesta vida.
Que me cuentan de Gustavo?
Caos por el Bicentenario, alegria por el mundal, no gas en casa.
Mas rico, no significa: menos pobre.
Actue en una pelicula.
Duermo mejor, pero no soy tan buen padre como antes.
Reaprender todo, dejar atras cosas, la mente es miedosa siempre.
Como con primo que hace mil que no hablamos y no se por que mierda.
Recibo ordenes por: telefono, escritas, por mal, mensaje de texto, telefono.
Me re va, necesito discplina.
Quiero que me vuelva a gustar viajar.
No habia entendido el final de los Sopranos, me lo explico MGM.
La perdida de Tony es un vacio grande.
La muerte me pega raro, como bastante despues, y una muerte me trae otras.
Les aseguro que si los festejos del Bicentenario son tan pedorros como parecen, mejor siganlos en Cronica TV.
Una gran inauguracion de mundial de futbol, una bosta, globos, color, plastico, nada.
Dormir a la mañana sigue siendo lo mio.
Sueño dirigido, cargo el arma, mato, vuelo, duelo.
Devolver cosas, que me devuelvan, libros, dolares, pesos, pelotas, skates, i pods.
Hablar mas para decir menos?
Me pelee con un taxista, se bajo, era gigante, hui.
Lo espere arriba de un puente con cascote, lo agarro un semaforo.
El me gritaba:" cagon", yo le gritaba:" soy mas inteligente"
Una pavada, si Dios vio el incidente espero se la da por ganada a este servidor.
Mi hija se rie cuando hablo, me dice que no se me entiende nada.
Le digo que lo mio es la cencia, que quiero ser centifico.
Ella duda de mi titulo secundario.
"Bachiller" le respondo.
Esta en primer año, es linda, se tiño medio espantoso y es lo mas.
En la reunion de colegio, convocada por Pequeño y sus locuras, me digo:" no hablar, escuchar"
Hablo y hablo y gesticulo y la psiconosecuanto anota. Puta que em pario.
Fui con Pequeño a ver ron Man dos, me dormi varias veces.
De la oficina leo un cacho del cartel luminoso del "Intercontinental".
Extraño la polenta de socio tres. Sobrevivir es vencer y vencer es estar.
Marido de madre la abandono, volvio, estan en eso, madre no se hace drama.
Que estaba antes: el fuego o la chispa?
Mentiras mias: que vi fantasmas, ovnis, que esto que lo otro.
Verdades ocultas: a veces hago cosas divinas por desconocidos.
Pensar.

viernes, 14 de mayo de 2010

GOLPEANDO LAS PUERTAS DEL CIELO...HAY ALGUIEN?




TIEMPOS DUROS PARA EL HOMBRE HONESTO.
SI DIOS ESTA MIRANDO, QUE HAGA LLOVER GUITA Y SE TERMINE TODA ESTA FARSA DE LOS TRABAJOS.
ES HORA QUE DIOS LE ENTREGUE UNA PRUEBA DE VIDA A LA HUMANIDAD.
Y LO QUE QUEREMOS ES SE NOS ENTREGUE A LA CONEJA (RAPIDA,AGIL, VIVA,PORTEÑA) EN BANDEJA DE PLATA.
ANOTESE, ARCHIVESE Y PUBLIQUESE EN EL BOLETIN OFICIAL.

miércoles, 12 de mayo de 2010

BOCA JUNIORS, LA PORONGA MAS GRANDE, ANALIZADA POR "EL DESQUICIADO DE MIAMI"



Dicen que si querés algo y podés, tenés que ir a buscarlo, porque muchas veces ocurre que te dejás estar y cuando decidís concretar, ya es tarde y lo que tanto te gustaba, ya es propiedad de otra persona. Este prólogo parece pintar lo que ocurre en Boca, con el tema del nuevo director técnico.

Estaba, de palabra, todo arreglado con el mellizo Guillermo, hasta que estalló mediáticamente la pelea Riquelme-Palermo y chau proyecto. El gran ídolo, decidió jugar un torneo más en el Columbus Crew. Consultan con allegados a Borghi y tienen el visto bueno de Bichi, que no solo les confirma de sus ganas de ser el entrenador xeneize, sino que les avisa que precisa solo dos centrales ¿Los nombres? Matías Caruzzo y Juan Insaurralde. Cierra todo para contratarlo, pero la primera lectura dice que Borghi se cansó de tanto manoseo y por decisión suya, no de los directivos, se bajó de la candidatura ¿Se bajó? El informe que pasó Carlos Bianchi sobre Bichi, fue lapidario, pero el único que lo escuchó atentamente fue Jorge Ameal. Si lo convencen al presidente, Claudio será el técnico. Miguel Angel Russo, pasa de ser el principal candidato a no ser tenido en cuenta y viceversa. Los popes boquenses con Miguelito están desorientados ¿La razón? Muy simple, su silencio. "Son decisiones", diría mientras lucha por zafar de la Promoción con la Academia. Este caso es diferente a otros, que estando todo cerrado nadie sale a confirmarlo públicamente. Con Russo no han hablado, pero necesitan, al menos, una señal clara de parte del actual técnico de Racing de querer volver al club con el que ganó la Libertadores del 2007. Quedan Roberto Pompei y un histórico. Tito, a fuerza de resultados, había arrasado en las encuestas que en diferentes medios periodísticos, preguntaban por el DT del próximo Apertura. Si vamos a las hechas por programas partidarios, era unánime el pedido para que Pompei siguiese en el cargo. Ganaba por escándalo, pero trastabilló frente a Huracán y parece que perdió terreno. Así de simple, así de injusto.

El sábado pasado, cuando había caído la noche en la Capital Federal, en la previa del Racing-River, un hallazgo periodístico hizo que dos dirigentes de Boca hablaran, largo y tendido, sobre lo que acababan de ver y fundamentalmente, lo que habían escuchado. Gabriel Batistuta, en una entrevista por la cadena internacional Fox Sports, le decía al mundo Boca, que le gustaría dirigir a la Selección o a Boca. La nacional lo tiene firme a Diego Maradona, pero Boca busca y busca. Se sabe que Bati, cuando dirija, lo hará con Abel Balbo como ayudante de campo. Solo falta que lo llamen para escuchar si lo dicho por Fox, fue solo una expresión de deseo de cara al futuro o una muestra de convencimiento que está preparado para asumir en el próximo campeonato. En la semana que pasó, un periodista de canal 7, dijo por los pasillos de la emisora. "Lo llaman y agarra. El profe Santella sería su preparador físico". Lo dicho por Pablo, es como si lo hubiese dicho Gabriel. Otro más, a la lista.

Por ahora, Guille no. Está claro que Russo no da señales. Se ve que Pompei encarriló al equipo, pero no alcanza. Batistuta dijo lo suyo y espera. Borghi da a entender que se bajó, pero parece que se trata de respetar mucho más el presente de Argentinos, que de otra cosa y espera que el presi avale su contratación. Sigue siendo "el candidato". Jorge Amor Ameal tendrá que apurar su decisión, no sea cuestión que se quede sin el pan y sin la torta.

La dirigencia de Boca vive algo muy típico del mundo de Wolstrit o de la política, tienen que "demosssstrar iniciativa" constantemente. El wolstrit un día la acción cae 5% y el manashment se ve obligado a hacer algo mediáticamente visible, ejemplo rajar 8 por ciento de los empleados. No hay una relación de causalidad, sólo es la urgencia de "hagan algo".
Es como en política, se prende fuego Cromagnon y a los dos días la AFIP le cae encima a la Techint con las cámaras de TV a la rasssstra. Hay que alimentar a la besssstia.

Verón: inexplicable en todo sentido
Sabella: la humildá
Borghi: todavía no la puede creer
Tolo: guy can get no respect



Desde Maimi para la Flojita de Gatillo
El descreido de Miami

jueves, 6 de mayo de 2010

Que de mi no queda nada- x cris walken




Rosqueta pregunta, aplica, decide, corta ( el bacalao una que otra vez), dispara mucho lunfardo de su FAL: gayola, bufo , biorsi, toma el telefono y asume cualquier defensa "te la transformo en ataque", Rosqueta lee en las enredaderas, manda puercadas al 2020, postea, manda y recibe cientos de miles de mails, forwardea cadenas, habla con el del taxi, con la del coto, habla de salvarse con un especialista, rosqueta pulveriza un plazo fijo por una fija, rosqueta reparte, lleva, deja, se deja las llaves, se mira los gluteos, se festeja, se ama,dispara, discute, rie, defiende la tuya, la de el, la de ella, la de todos: Rosqueta habla de una balsa popular de un barco que "nos podria tener a todos bailando sinatra a la luz de unas velas, salvandonos", el bañero, el agua, el bote, el agujero, las balas , los fusilados ya no cuentan, levantemos la copa (salvandonos, como los que metieron el chori a dos con cincuenta a pasitos nomas de la bailanta fusil, ahora salvados. un punto, un salvoconducto, una carta del embajador, un guiñe en la cola del Pami, las viejas banderas ahora te podrian salvar Rosqueta!

Y alguna madrugada en pedo alguno dispara la salvacion: " y si hacemos un servicio que mete de vuelta al ropero a la gente?" la homofobia en facebook, en los twiter en mil blogs y vos ahi rosqueta: salvandote con la patrulla mete gente al ropero, si, dale, jugale a la cabeza, pedi cartas, dobla la apuesta, mañana los gringos apretan un boton y nos salvamos, con alguna pelicula de dibujos animados que no páran un segundo de tirarse tortas, buscando el salve via el cine...y? quien te dice rosqueta..hollywood, vestido de negro dedicandeselo a todos los chantas glorisoos que lo hicieron posible..y a tu vieja Rosqueta, siempre primera en la lista del arca de noe de la salvacion..negate rosqueta, negate, vos sos arte, sos gol, sos vida, sos empanada peronista, sos garche en estado de gracia, sos vos mismo tocandote sin forrito, son las luces que te hablan, que te dicen, que te siguen..tus amigos, tu abuela, esas jetas del pasado todas fundidas en queso muzzarela que ya no tenes la mas puta idea de quien es quien y lo mas logicvo rosqueta: como llegaste aca??? con pedal, con habil pedaleo, reteniendo las flores chacoteadas en los jardines de quilmes, de babilonia, si vos en miami era rey, eras ley, eras mandamiento,eras la presion hecha ser humano, siempre con pedal, a cuenta, te lo paga el, anota, paso en un rato, con la malaria que hay, al menos vengo..sobras, sobras y coses pedacitos y armas y vendes coches, lamparas, nafta, vacas, leyes, perdones, con unos mangos una sidra y a salvarse con los del paredon de los fusilados, con estas ratas escapadas de un casting clase b de timburton roberto arlt y toda la rosqueta melancolica negra ojerosa trsite depresiva down the cure...que mal humor, que calor, este subte de mierda, esos dos llevandole la cartera al sereno, salvandose, el ultimo tren a londres, ese desastre que fuiste en todas y cada una de las fiestas de casamiento que te vieron de traje y papel glace de color en el bolsillo..mas olesmugler, mas mas mas mas, dale rosqueta, viene el tranvia, pasa el tren , reserva en el avion, llama radio taxi que nos salvamos, sacamos agua del bote, tapamos agujeros, metemos seis triples faltan dos segundos y nos salvamos con los de la platea, y que junten baba, que junten ocio, que junten mierda, estos no te doblegan y te chupas seis prozacs y desayunas rucula con redoxon y te cagas en la vida y en las ratas que te hicieron la mala imposible ( turco asis) y te rebelas como un diez que no quiere marcar, lo tuyo es el ritmo, el pase volando por el aire, el progresismo con timbo de bowling, la musica te atrapa, te pide te exije, te ordena, telleva, telleva y bailas , salvado, con el universo y el piso es un limite que esta para otros. Otros que nunca se salvaron, que nunca soñaron.
Buena mersadita el final.
Rosqueta soy tu fan.

sábado, 1 de mayo de 2010

tenemos un nuevo multimillonario en el pueblo!



Siendo las 23 30, les cuento historia veloz.
Vieron cuando queres entrar en una pagina?Dice: esperando. Cuando finalmente entras al sitio dice:listo.
El Señor X patento : bienvenidos.
Entonces cada vez que entras a auna pagina en vez de "listo", dice "bienvenidos"
El tipo patento esa idea hoy a las 20 30.
Lo llamaron de google, Facebook, twiteer, linkedin, fibertel, blogger y le pusieron una millonada. CADA VEZ QUE SALE LA PALABRA "BIENVENIDO" SE LE DEPOSITAN UNOS CENTAVOS DE DOLAR EN CUENTA HSBC BUENOS AIRES.
A las 21 15 ya tenia cuatrocientosmiel trescientosdscientosveintenuevemildoscientossetantaynuevesetecientosmialcuatrocientos dolares con 97/00.
El proceso: se mudo de Bonzi a nordelta ( 22.04 estaba mudado)
pateo a la patrona a la mismisima concha de la lora y se caso con Conocida Botinera, a la que sometio por boca y ano, asi y todo ella quedo embarazada.Se llamara Kevin ("vamos Kevincito dale, sonrei que naciste salvado")y segun el ginecologo primo de la botinera es "un embarazo raro,nace de aca a tres meses" (22 31)
Cae en la droga, vende un televisor de la madre, pasa por: birra- porro-pepa-merca-pastis-tranquilizantes-qualuedes y termina en el paco, lo rehabilitan in situ ( 22 45)
Ya recuperado: compra compañias de gas, telefono,de energia, petroleo, estaciones de servicio, 270 remiserias, el persico de salguero y cabello...pero todo eso le aburre y a los familiares que les consiguio puestos con funciones tan estrafalarias como:
Licitador
Bienvenidor
Apantallador
Limpiador de reloj personal del millo
ETC

lo recagan con viaticos, deprimido queda solo y decide que "la literatura sera mi salvacion" (ves, ves rosqueta, mira que la salvacion la tenias en la punta de los dedos!) 23 01

Hace un libro en un taller con un gran Don alguien, publica en Dunken: "Enter Light"(23 07)
Gana premios ( 23 09)
LO harta el arte y segun propias palabras: " quiero devolverle un poco al pais de lo tamto que me dio" ( 23 17)
Minutos despues arranca la campaña: Como por esas cosas de la vida..el tipo es nacido en Brazil.
"Pero si ni se nota " lloriquea Armando Amarides Pacoal de Bebeto Zequeiras do Frango Grelado, tal el nombre real de MR X, a quien ya no hace falta porteger con un aa x pues todo el mundo lo vio hasta en el papel higienico (" viste Negrito que la final te salvaste con la mierda ajena..ellos cagaban y vos te salvabas") 23 24
La Ortivisima corte suprema de la nacion le veta la candidatura- 23 45
Su Equipo de Comunicacion (re brigada A, pero en vez de Anbal comandando esto parece liderado por Moe de los Tres Chiflados) le sugieren: "y si sale con la avioneta tirando billetes de 100 usd por los barrios y las provincias?" (dale dale rosqueta que te salvabas con guita que caia de un avion y ya no tenias que fruncir mas el ojete cuando la cuenta de gas se filtraba como rata en tu casa!) 23 50

mas?

viernes, 30 de abril de 2010

Epistolario de Rúben y María del Carmen.

Nueva Helvecia, 18 de marzo de 195...

Adorada Marita.

Ni en mis años de viajante he percibido el sentido de la distancia con la negación que ahora me azota en estos crueles días de marzo.
La obediencia a la responsable verdad y el deseo, son dos figuras en el ring side de mi conciencia.
Es difícil para un hombre de mi posición enfrentar vicisitudes tan fuera de calendario como lo viene siendo mi diaria pelea cuerpo a cuerpo contra un incansable batallón de cupidos.
Le pido un enorme favor. Quédese para siempre detrás de mis ojos.

Muy suyo.
Rúben

PD. Gracias por la encomienda. De ahora en más, el peluche es la única representación posible del amor. Le puse POMPÓN, así como me gustaba decirle al oído.




domingo, 25 de abril de 2010

Corta pero ancha - por MGM *




No estoy seguro de estar de acuerdo con lo que pienso.
Nací en el siglo pasado, mi mente es anárquica, ergo anhela placeres burgueses:
Hoy deseo los mejores auriculares para escuchar AM, whisky y más libros.
Mi capital es el desierto. Siempre seré un socio del desierto.
Diógenes tuneado en Alejandro Magno.
Ayer escuché una entrevista al Heber Mastrángelo. Cuando era un niño Heber vivía al lado de mi casa en el Abasto. El goleador de Boca vivía en un PH en el Abasto.
¿Qué hiciste tú durante la Copa Libertadores, Carlos Heller?
Si no quieres crecer, debés pagar más por seguir siendo el mismo..
Siempre sabemos mucho más de lo que contamos, por eso nos pagan por escribir esas cosas ligeras y entretenidas. Toda mi vida pensé que el trabajo es una invasión a mi intimidad.
Lo irregular es lo inesperado. La suerte transpirada.
Me disgusta que mi pensar responda a un ritual poético.
¿Eres partidario de la belleza de pensar? Ya no busco la belleza nueva con gracia ni nausea. After Chabán
Lennon decía que el amor era la respuesta, pero mientras tanto yo le hice unas cuantas preguntas al sexo.
Antes no podía dormir pensando en el Hombre de la Bolsa. Mi mayor gesto de vanidad es haber dejado y nunca volver a desear cocaína.
Fue divertido no morir nunca de amor, derramar los vinos abiertos de América Latina.
Las destrucciones necesarias, esos árboles viejos que es preciso cortar.
¿Preciso para qué? ¿Eres preciso o precioso?
Quisiera volver a los viejos buenos tiempos: la semana pasada.
Me gustan los animales que ven en la noche: el gato, el búho. Ven las esferas del inconciente profundo.
El inconciente luminoso es un océano gigantesco donde navega la razón, ese barco pequeño, en una inmensa locura.
Estamos en la razón para poder ver el océano y no ahogarnos en él.
La razón es el barco ebrio.
Inconciente Inc.
Suben las acciones del Hotel Ironía, esa propiedad privada del cinismo sin ismo.
Judas no fue un traidor, no fue un facilitador. Judas fue un fan.
El Evangelio según Mark Chapman.
Judas, el suicidado de la Sociedad.
Yo indulto a mi Judas Personal. Perdonar siempre está teñido con un poco de desprecio, un poco de olvido y mucho de comodidad.
Busco a mi hombre, busco a una Máquina Viva.
Todo lo que sos en el sueño, lo sos en la realidad. S.O.S
La verdad no es interesante, es preferible llegar a la autenticidad.
Ni perfecto ni verdadero, me place más ser original, autentico.
No hay chiste más gracioso que decir la verdad. Para no ser un recuerdo hay que ser un reloco, lo dijo Peralta Ramos
Si felicidad no tiene dueño, hoy conmigo y mañana por allá. Entonces que el viento sople y me transforme en una columna vertebral donde cada una de mis vértebras cante como un pájaro agradecido. Que algo hable a través de mí. Mi sonido es sólo un hilo conductor.
Poe, con su fragancia Aire de Montaña, deliraba que las cuatro condiciones elementales de la felicidad son:

1. Vida al aire libre
2. El amor de una mujer
3. El desapego de todo ambición
4 .La creación de una belleza nueva.

“¿Qué es la felicidad?” preguntó la porno star que me habitaba en un sueño, a un viejo del Desierto.
El sabio, mientras se vestía, contestó:
Psicológicamente estar cada día menos intranquilo que el día anterior
Trabajar en lo que te gusta
Realizar un sueño de la infancia.
Hoy en este Roma decadente todo es: fiesta confusión simultaneidad.
No jodan con Nerón.
Hoy el artista es polifacético, ya no puede ser una sola cosa.
En la Dictadura de la Expresión, el artista es todo, porque hoy manipulamos objetos que ya no son una sola cosa.
Del mismo modo que nosotros no somos un solo ser. Una se fabrica una personalidad con una red nerviosa de células.
La frase de bienvenida del Santuario de Apolo “Conócete a ti mismo” es imposible porque uno es lo que es. Lo que es, no se conoce, se siente. Yo puede ser vos.
Para reunir a los Beatles hacen falta un par de tiros más.
Somos un misterio y así nos relacionamos. No te conozco, no me conoces. Sólo conocemos nuestra relación. Tal vez el sexo sin amor busque eso. Es una experiencia vacía pero entre el vacío Send y el vacío del sexo sin amor, yo sé qué elegir.
Somos esa relación con el otro. Por eso uno cae bien o mal.
Ningún amigo es mejor que el enemigo con el que hicimos las paces.
Churchill decía: “Al que habla mal de mí a mis espaldas, mi culo lo contempla”
¿Por qué las mujeres deben tener envidia del falo? ¿Por qué lo dijo Freud?
A Freud le diagnosticaron cáncer de mandíbula más de diez años antes de morir, lo operaron 33 veces y nunca pudo dejar de fumar sus habanos. Padecía unos dolores tremendos y no supo dejar su adicción. Fue detestable, egoísta y envidioso con su mejor discípulo, Lacan.
¿Ese señor representa la sanidad mental de Occidente? ¿Por qué, doctor?
Según Baudelaire hay que ser tacaño con el odio:
“El odio es un licor precioso, pues está hecho con nuestra sangre, nuestra salud, nuestro sueño, y dos terceras partes del nuestro amor. Es necesario ser avaro con él.”
Las palabras no curan.
Tengo un proyecto de televisión para el próximo año electoral: una nueva temporada de “Polémica en el Bar” en el canal Encuentro. Sentado a la mesa Ramiro Apabulla en el rol de “El muchacho joven que quiere que quiere que le expliquen de política”.
Si querés podemos hablar con Mister Grositud Zoophobitch y hacés un sketch en tanga: poca letra, mucho furcio. De ahí a tener 5000 amigos en Facebook hay un paso.
Hoy el cine es la nueva crucifixión: te cuelgan en una pared, se ríen, lloran y aplauden. Por calles con edificios fálicos y masculinos, hechos por esos arquitectos ladrones de ventanas, vaga el Guasón entreteniendo a gente que no se sabe buscar.
Lo nuestro no es teatro, es acontecimiento.
La literatura es la limosna de un vagabundeo de ombligos pretenciosos.
Esta es la Parábola del Padre Pródigo, el padre que regresa al Hijo.
Fue dicho: no estoy seguro de estar de acuerdo con lo que pienso.
Para vos, sos ateo. Pero para Dios sos La Oposición.
No vamos a demostrar nada, vamos a mostrarlo
Corta pero ancha, es la vida.


*MGM es columnista de la Flojita y su obra esta disponible para quien la sepa buscar.

jueves, 22 de abril de 2010

ni en sus mejores pajas- TRES



POESIA DE BERNIE ECLESTONE:

ERA

Era de dia
y llovia,
llovia en turquia!

Era de noche
iba en coche,
en coche por Bariloche!

ni en sus mejores pajas- two



Un dia estaba borracho en lo de el hermano de mi madre, no se que mierda me dijo y le respondi:" Sabes una cosa grandisimo idiota? No hablo con basura que nunca hizo un trio en su vida!". Despues se me puso roja la pantalla y el tipo simplemente desparecio.El mamon del abogado dice que n puedo hablar de este tema, pero les aseguro que el Salamin de milano ese no jode mas!"

CHILL, BERNIE, CHILL

ni en sus mejores pajas- one



A esta le hice cada cosa...un dia desaparecio y no la vi mas..pero mi abogado no me permite abordar ese tema...ese idiota quien se cree que es????? La corte en pedazos y la tire desde mi barco...si me preguntan bien no se donde y ese abogado puto ahora lo mato !

OH,CHILL BERNIE, CHILL

miércoles, 21 de abril de 2010

bandeja de entrada 3



Mail de Bernie Eclestone a la Madre Naturaleza:

Heil Madre Naturaleza!
En 15 dias se corre el Gran Premio de Turquia.
Por motivos estrictamente personales, que no pienso detallar, es menester que llueva y mucho.
El dinero no seria problema.
Aguardo su respuesta.

Cariños
B

bandeja de entrada 2



Mail de Bernie Eclestone al Duo Pimpinela

Heil Duo Pimpinela:

El martes que viene os espero en Villa Maria, Cordoba.
La idea es concretar un trio loco que hace años me come el coco.
El dinero no es problema.
Aguardo vuestros cometarios.

Cariños
B

bandeja de entrada



Mail de Bernie Eclestone a Dios, con c/c al Diablo-

Heil God!!!
Vivi muchas vidas en una. Y tuve mil reencarnaciones que no sumaron nada.
Es un pedido a ambos: quiero la inmortalidad.
En silla de ruedas esta ok.
El dinero no seria problema.
Aguardo sus comentarios.

Cariños
B

sábado, 17 de abril de 2010

sway



Mision imposible:conseguir un productor que nos ponga la guita y ubicar a Chirolita.Chasman esta en el Panteon de actores y juran fanaticos del cine mas extremo japones, que si pasas solo por la tumba el tipo sigue ventriculeando. "Que haces ponja?"
Yo sigo pensando que la mañana es el mejor momento para dormir. Dejemos la noche para la alucinacion y el intento de buscar algunas verdades.
La coneja, siempre ligera, al menos mas que uno, es una utopia. Corre libre oh liebre imantada a los polos.
Si combinamos colores con numeros eso da cierto margen para la poesia..todos de acuerdo en eso? Ok sigo avanzando.
Estoy pensando en mi parte debil. Hago un buen falso sincero.Hago mejor aun un buen falso triste. Y si despejo la ecuacion, arribo a siguiente conclusion: soy un falso sincero.
La muerte, solia ser una curiosidad, pero no en el termino de coquetaerla con romanticismo.Como se conectaran tantos monitores apagados?
El otro dia, fumando un cigarro con Rudy voeller, luego de hacer apasionadamente la chanchada, el tipo reflexiono:" dentren tiempen mi talenten ausfwere ber dollars" ("en este epoca, con mi talento, habria ganado muchos mas dolares".Me conto Dolores, una amiga que se lo beneficio en el Hotel Etoile.
Coche limpio: alma sucia? Y pase por la grave de Chasman y me dijo:" con esto de los telefonos celulares, vos sabes la guita que habriamos levantado con Chirolita". Mire a una vieja que dejaba flores y pense como las flores y los muertos, de algun modo absolutamente matematico rendian su homenaje mudo a Chasman & chirolita.
Y el viejo arte de la Ventrilocuia? A donde van esos conocimientos?
Imagino una invasion de otro mundo.Ellos son mas poderosos, pero tampoco les cabe de reventarnos con bombas. Invitan al dialogo. Ellos mandan un apoliyado comite de sabios. Y nosotros le mandamos a Chasman puesto con siete gramos y un Chirolita rabioso.Yo creo que nos los montamos facilmente.Ya con que Chasman prenda un Kent y chirola una jugada preparada, se meten a los sabios por el culo. O la ojeteria. Ojeterismo.Una universidad de ojetes tendria que hacer el Kirchnerismo y ganan caminando.
Mi estrategia, parece improvisada. Esa es mi clave. incluso mi estrategia deja ver alambres, pues los pensamientos solo se atan con alambres.Y que poronga miras en mis alargues?Quise decir alambres, se entendio.
La derecha es la explotacion del hombre por el hombre, la izquierda la explotacion del hombre por el estado. el peronismo es pasion y nivelar la cancha para el ser humano que menos tiene. El compañero.El peronismo terminara dominando el mundo. Es la tercera via. La invento peron, por que dios ( que no existe) se la dijo.
Ultimamente veo a peron en los lugaresmas insolitos. De noche siempre me levanto varias veces: una para comer, otra para descargar contenedores, otra para chequear que siempre haya (haiga?) jarabe de Merthiol (merthiolate) en el botiquin. El botiquin en casa es grande como 6 bibliotecas importantes. En una de esas misiones el general estaba con mi pinzita de sacarme pelos en las orejas frente al espejo.Saca uno grande y sonrie. "pibe..lo bueno de crecer doctrinariamente es que cada vez te sacas pelos mas largos de lugares mas insolitos.
Lo vi con un changuito lleno de alimentos no perecederos en Carrefour. Me miro y me dijo:"Siempre hay que pensar en los que menos tienen". Me llego su discurso y fui a la cancha de River donde done 100 pesitos para que dispongan.
Hecho # 1: River se nos va a la B.
Hecho # 2: Miguel Angel Cappa deberia laburar en Carta Abierta.
Lei bio de Ron wood, incompatible con mi rehab.
Rehab es un tramite para mi.
El sueño de un sol y de un mar
y una vida peligrosa
cambiando lo amrgo por miel
y la gris ciudad por rosa.
acabo de poner enterito: Grasa de las Capitales.
Influira?
Pusimos un focus group a responder sobre Chasman y chirolita.
Hicieron ouija y juran haber escuchado algo.
En este momento gente muere, nace. Gente hace vida, gente hace muerte.
Pienso que Macri deberia probar la pistolita de electricidad el.Que Chiche Gelblum se la aplique.yo creo que luego de la electricidad experience, Macri inventara la Policia budista.
Carta de no se quien del gobierno:" no esta al dia con sus aportes" Solo economicos? pienso. hace mil que no aporto por nada, por nadie.
El disco entero es malisimo, ya vole dos temas y creo que sigo de largo a Cancion de hollywood. One click away!
Hecho.
Viene ZZ Top, imperdible.
Entra Chasman a mi lugar de pavear.Otro kent, me dobla, me guarda en la valijita.
Esta calentita, es segura.
Finalmente me encontre.
Escucho de lejos en un contestador conspirador automatico: " podeis llamarme macri, mauricio macri y queria ofrecerle ser Comisario General de la policia Budista"
Por hoy basta y cierro los ojos y se me mete en la mente un Caballo de Troya, lleno de sueños absolutamente..imaginen mis sueños. Imaginenlos.
Ya se diran es ilusion como el primer amor.
Y?

jueves, 15 de abril de 2010

pepe piensa latinoamerica



Inside the mind of the Only One:

"bo..este tipo como rompe las bola con la economia...seuuro..aca la tienen que traer y poner...como era ese tema de soda estereo bo??..ese de las señale sin definir bo!..si si,uno que era signo que decia de las partes sin definir..este guri ej un rompebola del año cero...ganas de darle de costado un sopapon y buenas noche los pastore..bo! seuuro.Eso de soda estereo estaban bien bien puto..y lacancion esa de los signo..sin definir..signos..oh oh yea ( pepe canta el auditorio lo mira)..bo..seurooo...les tengo que hablar ahora..ya se..les voy a decir que la traigan, que la pongan bo..seuuuro.

Discurs of The Only One:

BOOOOOOOOOOOOOOOOO...TRAELAAAAAAAAAAAAAAAAA, VENI...PONELA!!!!!!!!!
ACA NO TE VAMO A CAGAR NI UN POCO , YA QUE LA TUYA HACE CRECER LA MIA Y LA DE EL!! (señala a un tipo que toma mate y pone cara de que gano alguna especie de loto, el tipo tiene cara de fan de cine aleman entre otras cosas que lo describen)...BO, SI BO..PODES..VENI TRAELA...TRAELA YA" (el exotico fan de cine aleman sorbe mate y mira para el otro lado..acto seguido una voz heterosexual 100% arranca con la primer estrofa del himno uruguayo y entran unas minas con pilsen, patricia y todo tipo de choriceria).

martes, 13 de abril de 2010

pepe esta en plena subida bo!



"bo..que onda?
vamo, vamo el uruguay que no ni no!
veni, veeeeni...ponela aca ( tocandose el bolsillo)..
aca le decimo no a la falopa y si a la achura...seguro.
mira, el otro dia nacio un ternero, llamamo al inversor imperialista.. perdon..bo..veniiii ponelaa..traela toda que no te la vamo a joder...que suiza, que suiza???? bo..veni, veni suave..seguro..impecable bo.
Con los corte de ruta de Bosnia...sabesque? veni, veni..ponela en uruguay!!! si, bo..seguro. Seuuuuro.Bip, bip..dinky winky, dipsy, lala, po...bo...se me infiltro el cantito de los Teletubis que no ni no...veniiiii...veniiii suavecito...con la guita que levantaste con el boliche gai..traela al uruguai!!! bo..seuuuro.Con la que te juntaste luego de vender en papel lo que trajiste en bolsa..traela..ponela en uruguai..bo..seuuuro. Si hiciste un buco y reventaste un banco, bo, y te sigue la policia..hace como michael jordan bo..mete la guita en una bolsa, te tomas el eladia isabel y desde el poste mayor intentas un triple al banco nacional del uruguai..bo..seuuro. Impecable bo. ahora me reuno con el oooobama, seuro. Y despues al enterramiento funebre del presidente polaco , seuro.Bo.No hagan chanchada los del fondo monetario , traigalan para aca, bo, seuro.
Ta la prosima, bo, seuuuro.

super random + especial Pepe MooHeeKa




La multitud camina arrastrando los pies, no hay sonrisas, no se habla en voz alta, no nada. El BAFICI es un exito!
"Viste el documental del Serbio discapacitado que viaja por Amsterdam en Skate?" pregunta Chica que de lejos parece pendeja pero te acercas y tenes ganas de hacer la prueba del Carbono 14 para verificar age.
"Aca no dan peliculas pochocleras" dice un adolescente con la cara y el culo rancio.Habla como declarando la independencia de Bolivia.
Las entradas valen 10 mangos, pero la onda es presentar algun tipo de carnet o un sachet de leche entera y te la dejan por la mitad. Aunque lo rey rey es tener colgado una Credencial. Como la que me dieron el jueves pasado en "Primer encuentro de Fabricantes de Plastico de Sudamerica",en la Rural.
Habia stands con promotoras que te daban bolsas, hermanos latinoamericanos de traje con sus caras grandes y redondas, lugares que te mostraban como se procesaba el plastico, etc. En fin: Cine Independiente, pero teatralizado mas cool.
Con el Mini decidimos ganar Corrientes y hacemos hasta Callao. En un momento entramos como en una calle de Buzios..una galeria con gente..Paseo La Plaza...todo tipo de biodiversidad humana...risas, cafes, jeans apretados.."esta gente al menos garcha", acota El Mini, que pronto protagonizara su propia pelicula Independiente. Esta impaciente por el casting femenino ese Mini y sabe, intimamente lo sabe, que este papel le dara todo tipo de alternativa sexual y una magnifica chance para mejorar la sangucheria.

Aries: esa pija que te morfaste en Cocoliche venia con sorpresa! Ese grano que crece debajo de tu lengua se llama carbunclo y es la avanzada de una buena sifilis Zoster.
Pocision sexual para esta semana: "La parrandera"

Acuario: darle el sillon de tu casa al portero, ordenar cajones, hablar con tus padres, empezar a erminar la tesis, comprar pilas, empezar de nuevo, repasar la bio de Aleandro Norma.
Pocision sexual de la semana:"La Arregla Vidrieras"

Capricornio: Investiga en Google el descubrimiento de America..sigue las pistas, las claves..imprime!! Veras que tu "sangre 100% Irish", tiene mas de un toque Quechua.
Pocision Sexual de la Semana: " El Espejito Formoseño"

Cancer: Mirando una de sexo en el Bafici se te recalentara el conchor a niveles nunca antes..los chicos de las butacas proximas te huelen el chocho...salis del cine re putita..te miras, se miran...en eso alguien anuncia que dan una Dinamarquesa en la Sala 10 o que el Director del Documental sobre "Piojos & Psicodelia" estara regalando calcos en el bar y quedas sola. Sola y Hot.
Pocision Sexual de la Semana: "Chino beige perdido en Retiro"

Nibil: soñaste que soñabas que volvias al utero? Ahhhh...como se! Bueno: significa que tenes vertigo en el culo. Buscate al taxista de jogging papel de diario que escucha cumbia y maneja un 504 destartalado por Palermo Rome..ese que anda abusando..y dejate querer!
Pocision sexual de la Semana: "Jeta contra el Reloj del Tasi"

Para todos los demas signos, van sabias palabras del Winston Churchil latinoamericano: Don Pepe Mujica..seguro bo!

"VENI...VENIIIII...PONELA EN URUGUAY...TRAELA...TRAELA TODA...NO TE LA VAMO A QUITAR NI UN POCO...SEGURO. BO..SI...TRAELA, VENITE, PONELA TODA ACA...NO TE VAMO A JODER LA TECA..BO.SEGURO."(cada vez que dice :"Seguro", baja la voz y dice medio rapido..suena :"seuuro".

Eso todo, gracias Don Pepe y gracias Xeñor del Horoscopo.
Seuuuro.

jueves, 1 de abril de 2010

El Judío Errante y el Pshyco Evangelio de los Drogomillonarios


Nuestro mejor Cronista, el hombre que solo permanece fiel al conflicto, nos manda esta investigacion que se le pidio en diciembre. Se tomo unos meses y creemos que valio la pena.
VA:


Frank, the Vox, dijo de él: "Me impresiona su tono de voz. Es como un cello."
Es bueno exactamente hoy evocar, junto con el Rabino Hrabina y el Ruso Ribolzi, aquella lejana jornada en la cual el Judío Cristico demostró ser un traidor.

http://www.youtube.com/watch?v=tUTIVCdZJ0w

Todos conocemos la historia del primer encuentro del Judío con Los Drogomillonarios.
El sionista les convidó porro pensando que los tipos fumaban, pero los inglesitos sólo conocían las anfetas. Les pegó bien y no pararon de reír.
El Profeta Levita les dijo que a él le copaba la letra de I wanna hold your hand.
Error.
Dylan pensaba que la letra decía:

And when I touch you I feel happy
Inside
It's such a feeling that my love
I get high
I get high
I get high

Pero no había referencia alguna al porro, el sordo de Bob oyó mal.
La letrita decía:

And when I touch you I feel happy
Inside
It's such a feeling that my love

I can't hide
I can't hide
I can't hide

Cuando John Winston conoció a Bob, lo admiró y sintió envidia por sus letras.
“Empecé a escribir en serio cuando conocí a Dylan”

http://www.youtube.com/watch?v=pePlO95qb3A&feature=related


Pero Bob nunca olvidó al bueno del fiambre de John Hace un año o dos se subió al autobús que hace recorridos a la casa de Lennon en New York y pasó desapercibido entre la multitud. Dylan visitó cada rincón de la casa donde Lennon y se quedó admirado con las fotos, documentos, recuerdos, etc.

“No podíamos creer cuando el agente de Dylan nos llamó para decir que el quería ir en bus a la casa de Lennon, Definitivamente es la celebridad más grande que hemos tenido, pero increíblemente no lo reconocieron” declaró un portavoz de la casa. El bueno de Bob hace esas cosas seguido.
Antes de ser un fantasma Lennon graznó: I`don`t believe in Zimmerman. Just believe in me. Posiblemente le afanó esa idea al Judío Doble Converso.



http://www.youtube.com/watch?v=G_1fovp8TYY&feature=related

En aquel primer encuentro cuando los Beatles fumaron porro por primavera vez, Sir Paul tuvo una revelación cósmica. Pidió una hoja y con cuidado escribió secretamente una gran verdad del Universo, luego guardó el papel.
Al otro día lo leyó, decía: “Hay siete niveles”. Lo tiró sin entender nada.

http://www.youtube.com/watch?v=nm7mBF8jdtg&feature=related

Una vez más la admiración y el cariño es recíproco. Incluso hay rumores que Bob Y Sir Paul tienen planes de hacer un disco juntos.

http://www.dailymotion.com/video/x7g3l0_bob-dylan-yesterday_music

En “Yer Blues” del álbum blanco, Lennon grita:

The eagle picks my eye.
The worm he licks my bone.
I feel so suicidal
Just like Dylan’s Mr. Jones.

Los Drogomillonarios hacía años que no tocaban en vivo pero para el Circus Stone Lennon armó un súper grupo con Eric en viola, Keith en bajo y el batero de Hendrix.
El nombre del grupo era una ironía hacia su compañero Paul, lo bautizó Dirty Mac.
Clapton definía a Bob: “Era lo más viejo que puede ser un hombre joven, y lo más negro que puede ser un hombre blanco."
Y Slowhand seguía:
“Su manera de tocar es totalmente híbrida. Musicalmente no tiene sentido para el erudito. Cuando toca el piano, sólo tiene sentido para el que lo oye. Si fueras músico dirías: pero ¿qué está haciendo? No tiene sentido. Y lo mismo cuando toca la guitarra. Haga lo que haga, es como si tuvieras que esperar un año o dos para cazar la onda de poder escucharlo. La primera vez que lo oís, es inútil. Después reflexionas y te das cuenta de que es perfecto."

http://video.google.com/videoplay?docid=-5850495910935174506#

¿Por qué el huerfanito se sentía tan suicida como el Mister Jones de Dylan?
Porque Mister Jones está recién suicidado en un limbo surrealista sin saber mucho que pasa. La voz de Dylan parece ser el cuchillo que usó Mister Jones para cortarse la garganta: "Yo no tengo una voz bonita. Yo no sé cantar bonito, y además no quiero."

“…Well, the sword swallower, he comes up to you
And then he kneels
He crosses himself
And then he clicks his high heels
And without further notice
He asks you how it feels
And he says, "Here is your throat back
Thanks for the loan

Because something is happening here
But you don't know what it is
Do you, Mister Jones?”

http://www.youtube.com/watch?v=z4UhPxQooh0&feature=related

Hace mucho Tom Petty y su banda salió de gira como grupo de Bob. Petty, una rock star consagrado, al menos donde eso importa, se ponía al costado y le hacia coros al Hebreo. Decía Petty:
“Es curioso, pero la gente aún le atribuye a Bob mucho misterio. Quiero decir que Dylan es un tipo como cualquier otro, con la diferencia de que él tiene algo que decir. Y tiene una personalidad gracias a la cual todo lo que dice lo hace suyo. Es un tipo muy normal. Si le pedís la hora, te la da."
George Harrison juntó a Dylan, Petty y Jeff Lyne y se divirtieron un rato.
Antes había estado Orbison también hasta que palmó. El cuatro ojos comentaba: “Es un príncipe. Aún lo veo como el poeta más grande de nuestra época."

Petty contaba que Dylan se molesta si lo llaman Bobby, pero que al único que lo dejaba que lo llame así era a Roy.

http://terratv.terra.cl/Entretenimiento/Musica/Videoclips/Rock/4646-54271/Inside-Out-por-Traveling-Wilburys.htm

El verdadero amigo de Dylan era George Harrison, quién se autodefinía como un Beatle Clase Turista. Tocaron y grabaron mil veces juntos. Compusieron “If not for you” para un disco de Harrison

http://www.youtube.com/watch?v=PU2V629SHvc&feature=related

Así como en los Stones, Dylan era gran camarada de Brian Jones, en The Beatles descubrió a su gran amigo.
“Bob es muy chistoso... quiero decir que mucha gente se lo toma en serio y sin embargo, si conoces a Dylan, es todo un bufón." comentaba Harrison.
Hare Krishna!

http://www.youtube.com/watch?v=Rd5UXAh27mw

George se murió tranquilo, Bob lo recuerda siempre:
“Era un gigante, un grande, un alma noble. Con toda la humanidad, todo el ingenio y el humor. Toda la sabiduría, la espiritualidad y el sentido común que puede tener un hombre. Y con toda la compasión. Inspiraba amor y tenía la fuerza de cien hombres.
Era como el sol, las flores y la luna. Y lo vamos a extrañar muchísimo.
El mundo está más terriblemente vacío ahora sin él.”
Este hijo de la cultura culeo-cristina, a veces toca algún temita de su amigo, como una brusca elegía. Finalmente su amigo logró lo que él siempre busca, un poder de súper héroe: volverse invisible:
“Si no tuviera dinero, podría ir de un lado a otro siendo invisible. Pero actualmente me cuesta dinero ser invisible. Es la única razón por la que necesito dinero”

http://www.youtube.com/watch?v=6miAEafH1i4