El remixa a Flaming Lips

Hola amigos, no se dan cuenta que tienen la cara mas hermosa?
No se dan cuenta que estan flotando en el espacio?
Que la felicidad hace llorar?
No se dan cuenta que todas las personas que conocen algun dia moriran?
Y si en vez de estar todo el tiempo despidiendolos tristemente, les das a entender que la vida se pasa rapido y que es dificil hacer que las cosas buenas duren, que es genial regar tu felicidad.
No se dan cuenta que el sol nunca cae, que es solo una ilusion que causa la tierra al girar?

Soy El

Podeis llamarme Dios.
Mi consejo del dia: si sos machito no andes en ojotas y nunca llames ex novias cuando os halleis en situacion de borrachera.
Mi consejo del dia: si sois hembra podeis hacer abuso del depilado, aun me pregunto para que les di pelo en la cueva y en la zobaqueria, el bigote fue una broma interna.
Mi consejo del dia: si estas en el medio de las dos categorias anteriores: no escatimeis con el desodorante ni con el perfume.
Uy pasa la nube de las 14, me rajo por ahi.

Cariños
El

La sociedad , ese reloj perfecto: ser

Y si estar solo es la mejor forma de estar acompañado?
tic,tac, tic,tac, la sociedad ese reloj perfecto.
Hacer es decir y decir no es nada.
Saquemosle stress al credor, depositemos un poco mas de presion en nosotros.
Que hoy estamos y mañana tambien.
Escuchais el tic, tac, tic, tac, tic, tac.

Amor soy.
El Mal es un lugar tan vacio siempre.
Dijo Enrique y asenti.
En fin.

Cariños
Trah

LA FLOJITA DE GATILLO: PARTE DOS, quinto acto

Los once que prepara Batista para la Copa America estan afilados o maniaques?

LA FLOJITA DE GATILLO: PARTE DOS, cuarto acto

PUEBLO ATENTO!!
ESTE MUCHACHO, AL QUE PARA NO DSICRIMINAR HAY QUE TRATAR DE SEÑOR AFROAMERICANO..
ANDA DISCRIMINANDO.
ASI NO ES LA COSA OBAMA!
BARAK Y LA CONCHA DE TU HERMANA
FUERA YANKIS DE IRAKISTAN!
FUERA YANKIS DE RUSIA
OJALA VENGA HUGO CHAVEZ Y HAGA CAGAR A TODOS ESTOS VAGINAS EL FUEGO MISMO DEL INFIERNO.
BLANQUEATE EL CULO OBAMA QUE LA TENES RE ADENTRO POR MUCHOS AÑOS MAS
MIRA ESTE PEDAZO DE CARNE ARGENTINA PARA VOS QUE SOS LO PEOR DEL MUNDO
NI EN ANIMAL PLAENT SE VIO SEMEJANTE CHIMPANCE COMIENDO PLATANOS
COMO JUSTIFICAS TU FORTUNA?
LADRON, CORRUPTO, BOMBARDEADOR, NAZI, MATA ELEFANTES ANTI GREENPEACE.
COMO DEFRAUDASTE AL VOTANTE ZURDO TILINGO QUE TE VOTO!!
Y EL CUCHARA TIMMERMAN TE FRENO EL AVION CON FALOPA QUE MANDABAS PARA ACA.
ESTAS DEPRIMIDO OBAMA!!
PRONTO CAERA EL IMPERIO Y TE VAMOS A PONER A GUILLERMO NIMO GOBERNANDO TEXAS!!!

che mira que me hizo calentar esta rata.
perdon.

Cariños
a

LA FLOJITA DE GATILLO: PARTE DOS, TERCER ACTO

"YO TENGO UN AMIGO CRISTIANO"

LA FLOJITA DE GATILLO: SEGUNDA PARTE BIS

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"REALMENTE LEER LA FLOJITADEGATILLO.BLOGSPOT.COM HACE QUE MI CORAZON LATA MAS FUERTE, ES COMO QUE TODA LA SANGRE CONFLUYE AHI, BUENO YA SABEIS..DONDE LAS PIERNAS SE ME JUNTAN..LUEGO ES IMPOSIBLE NO PENSAR EN CARIÑOS A Y ..BUENO YA SABEIS, TOCARME HASTA ROMPER EN UN ORGASMO 9.9 DE ESCALA RICHTER..LUEGO ME CAIGO Y ESTOY DENTRO DE UN TSUNAMI DE EMOCIONES, Y LE AGRADEZCO AL XEÑOR ( NUESTRO PASTORIS) QUE NO HAIGA NINGUNA CENTRAL NUCLEAR CERCA...LE REZO ASI: " GRACIAS MI DIOS MIO POR QUE TU HICISTE QUE DURANTE ESTE POLVO AUTOINFLIGIDO NO HAIGA CENTRALES NUCLEARES CERCA"

TESTIMONIO DE UNA LECTORA.

La Flojita de Gatillo: SEGUNDA PARTE-

CAE EL TELON-
aplausos!
Gente de pie!
FIN DE LA PRIMER PARTE DE LA FLOJITA DE GATILLO-

Intervalo:

Saliendo de la sala mozos bandejean con salchichitas y se brinda (modalidad canilla libre) con jugo Tang Pera.
Los chizitos no se hacen esperar.
Fan habla con MGM, se gustan, se huelen, es probable que lo terminen haciendo.
Tete de Porongue atiende a los distintos medios de comunicacion.
Tommy Barban sale entra al baño deprimido, al minuto sale verborragico, cristinista, pide flashes, abraza, promete becas, le da limosna a dos leucemicos.
Hay mucha gente mas!!!!
quien sera Pacho??
Falta el Cowboy Sodomita y su Xeñora (la Reina de Napaleufucura).
Se leen telegramas de distintas comunidas religiosas.
Physo no se cuanto habla de como el indec falsea datos, pone como ejemplo el precio del 25.
Yo hago sociales con el directorio de Laflojitadegatillo.blogspot.com.
Llega Tita de Mataderos, Barban se le arrima, ella lo despeja con elegancia.
Victor Vigor, el ruso pero hijo adoptivo de Batan, nos habla de sus peripecias por el mundo: "y si..puede uno decir que con el baile Cosaco conoci mucho toda la zona de lo que es Mercosur". Habla de mujeres exoticas, de vinos distinguidos y de como algun dia sueña con bailar cosaco sin gravedad.
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!
Suena una Campana!!!
Aparecen dos chicas...con poca ropa, a una de las chicas se le escapa algo de la tanga.
"Eso es un huevo?" dice Barban desde adentro de su ropero!
En eso...llega el muy derechista Mellizo ahora militante del FPV (Frente por la verga).
Del bolsillo saca nectar rosarino.
Viejos incautes que aun son el doble seis para las narices frias.
Las chicas con poca ropa anuncian con carteles tipo boxeo..."2 round"
Alguien malicioso, tal vez MGM , murmura: "segundo round....hasta los doce cuanto faltara?"
Y de un altavoz potente la voz grita: "esto es a 15 asaltos!"
Llegan flores, llegan remises, se apagan las luces, los chimpances vuelven a la jaula.
Detras del proyector, una mano gorda se rasca la papada y le dice a una señor en silla de ruedas: "Papito...me parece que metimos un hit".
Cuando se esta por apagar la luz, dentro de la sala se ven dos siluetas, dos que no salieron al agape..es la Homeopata mas conocida, con el Can del periodsmo actual, el hombre esta con el rouge afuera, ella se sube rapido un vestido.
En fin.

BIENVENIDOS A LA SEGUNDA PARTE-----------------------------
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"TRAVESTI!" DIJO LA PARTERA Y ME CONQUISTO.

La Flojita de Gatillo: minuto a minuto a minuto

Miercoles bicicleta a casa.
Paso veloz antes por lo de Hija Mayor, lei por ahi que queria comer chocolate y le deje uno.
Simil baño en casa.
Pizza con: Suegror y Sra, Abuela de mi Xeñora e hija.
Rompo mi regla de bebida familiar y brindo con cerveza.
Educando al soberano: Este Cronista fue quien mato publicamente a la Cerveza Quilmes y llevo al rebaño a consumir Stella Artois. Muerto el Rey , viva el Rey: Stella no va mas, la aguaron, la cagaron, recomienda la casa: Scheneider.
Jueves, bicicleta, Saavedra, me encuentro con XXX, que me regala una planta. Yo hablo, el sufre, los dos nos dejamos barbas. En fin. Me regala CD del Indio, me devuelve bio de Ronnie, le doy: "La Humillacion" de Roth.
Parto a la rampa, me encuento con XXX, me rela ruedas y rodilleras, me tiro un par veces, lo miro mas a El, que viene de noche celestial/satanica y anda muy rapido con unos auriculares de comentador de box de los setenta. Me cometa que hoy comienza la edicion de la pelicula.
A casa, ducha, mujer y bebe al auto, rumbo Tigre. LLegamos dos horas tarde a un te, somos reprendidos. No me reprenden asi desde tercer gardo, me la fumo, pero cada tanto mando la discrepancia.
En otra casa un amigo de mi Xeñorra hace sushi, comemos tipo once, los temas de la charla son que se yo, me preguntan mil cosas ni respondo, pero en el interin elaboro teoria que luego quedare pensando toda la noche:

soy ateo, pero por que? por decision propia, el tema es que la decision esta tomada sobre una cancha que fue marcada previamente: Dios, el diablo y bla bla bla, en base a eso yo le digo: no, no, no!!. Cachai? Estoy completamente preconfigurado, si bien tengo la decision, no decido dond ejugar el partido. Lo mismo pasa con la politica: podremos elegir en democracia a los gobiernos para que decidan , pero las decisiones nunca seran libres, ya que estan simpre tomandose en lugares preconfigurados por lo que clishisticamnete llamaremos:el poder.
Que es el poder? quienes lo ejercen? Etc, esas huevadas que piensa la mente mia, tan esclava, tan no mia.
A casa, auto, noche, musica.
Del viernes no me acuerdo nada, o casi nada. Se que a la noche fui a buscar a Hija Mayor y a mi hijo.
Hija mayor Salio, hijo durmio conmigo.
Sabado: futbol con Hijo, llevo a Hija menor, se porta genial, un cafe en le pasto, y mucho pensar en no se que, pero era un tema puntual del tipo ovni, triangulo de la bermudas o tercera dimension, no se bien cual.
No podria decir que comi...me confundi todo: replanteo:
Hiaj se porto mal en futbol, la lleve a casa, volvia Futbol, hijo quiso invitar a amigo, se le concedio el deseo, amigo de hijo es hijo de periodista deportivo, tiene un lenguaje de lo mas florido, me describe ida de compañerita de tercer grado.." se fue Reni, cata era la mejor miga y lloro mucho, fue un momneto muy fueret para ella".
En casa busco a mi Xeñora, hija menor, subo los dos niños, busco madre de mi xeñora y abuela de mi xeñora, partimos a asado en lo de XXX.
De salida nos da ropa para no se quien, y sillas para la abuela de mi xeñora.
en fin
Maschwitz: casa de amigos, otro asado para la noche, mi cara es depresiva, pero me junto con los niños, jugamos pelota hasta muy tarde, el asado esta bien, tomo un vino y rompo de nuevo la regla.
en casa como alfajores, me baño, leo el de jorge asis sobre la historia de clarin, etc.
Domingo por la mañana me leanto con una decision: no miro mas tv en mi casa, solo partidos de boca con hijo.
Luego futbol, palza, skate, ller, comer, lavar, limpiar vomito de la Bebe.
Antes de la toma de decision de no mirar mas tv en casa tuve un hecho mas de incomunicacion.
Me lo tome suave.

EEEEEEEEEEE

Dady : no hard feelings

Jim Sanders es de Tampa, y tuvo su dosis de mierda cuando los amarillos bombardearon Ni Pei Fu Tan Lim.
"Aquello si que no era un dia de campo, creedme que vi a un Teniente llorar como novato" contaba Jim.
Mientras fuma un cigarro y habla de las primaveras en Tampa, aprieta un boton y vuela un pueblucho por los aires.
"Loteria!!!" grita Jim, yo llego simepre 17 segundos tarde a lo que dice pues vengo levantando un colocon de Azucar Morena impactante. Mas adelante os contare, ya que el flash del pico fue una cosa realmente importante para mi.
Llega un jeep del comando central y baja un General.
"Quien fue el idiota que dinamito ese pueblucho???" grita
Jim Sanders lo mira recio-
"Necesito saber quien fue el idiota que volo ese pueblucho...era un lugar para niñitos amarillos con problemas..justo estaban los de la Onu filmando...dicho de paso no quedo ni uno sano de esos rojos" grita bis
Jim Sanders se para y le dice: "Ese no es su negocio, le sugiero no se meta"
El General, quien es la primera vez que esta lidiando con mierda en su vida, y realmente para tipos como Sanders y yo esa cuota de mierda no es nada.
Mierda es la lluvia de brazos y corneas que tuve que soportar en las afueras de Dri Pin Du.
La tension entre el General y Sanders crece.
No es area apta para novatos, pienso
, pero si teien que caer mierda, pues que caiga.
Se acercan cara a cara, como los boxeadores.
Como en ese cuento de Hansel & Gretel, recordais los niños esos que fueron vejados por los padres y luego fueron abandonados en el bosque y tiraron candies por ahi para volver a no se donde?. Bien no recuerdo esa historia, ya les comente que quede medio del orto con la frescura esa de anoche, me cuesta un poco la realidad, antes era todo 17 segundos mas tarde, pero ahora son cuadraditos de comic, como Batman y ese violado de Robin. Sabeis?
Ahora realmente se pone todo en camara lenta, como esa ultimada jugada del super Tazon 64 donde los Remeros de la Florida anotaron el "toque bajo" casi con el reloj muriendo contra los Urologos de Santa Monica.
"es que el futbol no tiene logica" decia el menor de los Sheridans, ese que fue abusado por unos Alpinistas en las afueras de Reno, mientras pasaba un summer camp que jamas olvidaria. Ya lo creo Sheridan!
El General cae, Jim Sanders guarda su arma.
Me mira, no hace falta que diga nada.
"Oh si que le llovio fuerte la mierda" digo
El chofer que manejaba el jeep y escucha los Stones a un volumen mega gomoso nos mira aterrado.
Jim se acerca y le dice: "soldado..vio como le han dado los amarillos al General"
El niño asiente, es orin lo que le mancha la entrepierna???
estoy por dispararle, pero el Soldado dice casi como Juxebox: "Oh si que le han dado, el general recibio mas mierda de la que su cuerpo pudo soportar"-
Jim le da un cigarro, le guiña un ojo y le dice: " Sin sentimientos duros...eh?"
El capullo tartamudea: "Si si sin sen senti sentimientos duros"-
Vemos el jeep partir, de golpe solo puedo pensar que mi capacidad de mierad esta completa. Es hora de llenar ese maldito formulario y ver como volver a casa.
Alguna forma tiene que haber de conectar estas botas con casa.

super remix de pshyco airbag

Banana siempre transpiró...

Un coro de niños extasiados es como un coro de ángeles...El salón de actos tan espléndido... La vida debe ser así pensé... tocar un poco el cielo Era un 25 de mayo, o un 9 de julio, algunos de nosotros vestidos de granaderos, madre, padre, la exposición, sentir la adrenalina sin saber qué es la adrenalina... De pronto un individuo, demasiados aplausos... "Oh, es ex alumno...", "...compuso el himno del colegio"... Hasta el momento no sabía que Eddi Sierra y Banana eran personas diferentes...De pronto ahí Banana y su destino raro que lo alejó del rugby... Siempre fue algo desprolijo, tantas fiestas de quince, barmitzvas, los niños, supongo, lo mantuvieron lejos de las drogas... y esos dos únicos hits que dividieron las aguas de de los ochentas en la peor porción de los ochentas..... Me emociono..


Salud

Guillermo me libera mas dopamina que los cristales.
Entonces pienso que es al pedo explotar por adentro y enfurecerme por idiotadas que pasan y que solo me hacen mal a mi, pero eso todavia no paso.
Y pienso que esta mal hacer tarjetitas con el telefono de la administradora de mi edificio, donde ofrece sexo oral sin globito, pero eso todavia no paso.
Y estaria bien un chequeo general, pero si que estaria bien y seria logico y me daria cierto margen, pero no paso ni pasara.
Y pienso en toda la paz que me daria la cosa zen pero eso todavia no paso.
En la oficina de al lado, se escucha todo, una vieja suspende promotoras por que llegan "11 minutos tarde".

Coreografo

Creo haber demostrado ser un hombre renacentista.
Incluso ya incursione en el marailloso mundo de la Coreografia, fui coreografo de Zombies.
Pero como siempre que el Mundo Pop esta bien armado de algun modo nos manda al Mundo Clasico.
Dicen los puristas que : "Black Swan" es una poronga. Pero ya sabemos que opina la Redaccion de la Flojita de los expertos: buenos para nada.
El Experto generalmente comienza su vida sexual y toxica luego de los 30 años.
Los Hombres Renacentistas, a esa edad estan experimentando un leve decline Zen en esas areas.
Los 40 del Hombre Renacentista?
Bueno: ni tan Zen, ni tan zarpe, seria la ecuacion.
Para comprender bien esto: estoy con mis pantalones rojos que me ponen muy activo a nivel lobulo frontal.
El nuevo proyecto: elegir entre cien carteros al protagonista unico de :"El lago de los Cisnes"-
La version estara influenciada por Village People y cierto espiritu de los años sesentas, pero tambien con cierta impronta ciberpunk actual. Si bien pensar en terminos de ciberpunk y actualidad es casi un oximoron. Oh como esta mi pluma!
La obra esta para mucho mas que esa cosa que hizo Macri con el Teatro Colon. Ademas no nos gusta que se llame Colon, pues Colon reento muchos Indios. Ok: Pueblos Originarios. Te digo que si yo fuera o fuese o como mierda se diga, un Indio Comechingon, me daria por las huevas que me llamen Pueblo originario,pero en fin.
Cachai?
Sigo con mi cosa Renacentista: estoy escribiendo un Ensayo que habla sobre la influencia Israeli sobre los Mapuches. Novedades!

Publico, aca les doy un poco de lo que aman, la cosa autobiografica: desde hace un par de meses vengo con la idea de que hay algo con mi salud. Se sabe: mi salud se cuida sola, no voy al medico desde los 12. Pero me costaba levantarme, no podia hablar con nadie, los atracones nocturnos estaban mas violentos que de costumbre, los insultos a los niños eran cada vez mas violentos ("pero mirate, pareces hijo de quien sabe que cosa, deberias estar en formol, en un frasco!")...que mas..muccho consumo de xxx, mucha bajadita con xxx, escaparme por la ventana a la hora del baño, comer con las manos, y una noche me levante durmiendo en la plaza.
Ergo: estare deprimido? sere un depreso? el resto de mi vida sera vivida en piyama y bata? Fuamre cigarrillos 100 milimetros mirando por la ventana?
Este fin de semana simplemente me levante y anduve de aqui para alla.
Con la idea de armar el "Lago de los Cisnes" y bla bla bla.
Bla, bla , bla.

tecnologia china: poesia para todos!!

¿Por qué pienso
“Este tipo está completamente loco”
Sentado en un bar de pueblo
Vestido con un traje de terciopelo negro, con chaleco
Oliendo a Marica de la Calle Catorce
Con un tic nervioso en unos ojos pardos
En los que casi no se ve la pupila?

¿Por qué pienso
“Este tipo está chiflado”
Cuando pregunta si ha nevado alguna vez en San Francisco
Si Herb Alpert toca a veces música clásica?

¿Por qué pienso
“Este tipo está majara”
Cuando me dice que tiene muchísimo talento
Pero le falta tiempo para desarrollarlo?

¿Por qué pienso
“Este tipo está como una chota”
Cuando coge la jarrita de la leche
Y la llama “Esta vaquita tan mona”?

Sé por qué
Porque no oculta
La desesperada distancia que le separa de la gente.

.

Sam Shepard

¿Por qué pienso… ?


BUENO BUENO..POESIA DE LAS QUE NOS GUSTA, DE LA QUE NOS INSPIRA, POR FIN UN POEMA CON LA PALABRA "CHOTA"
PROXIMAMENETE CONCURSO DE POESIA CON LA PALABRA CHOTA. TENGO UN POEMA QUE ARRANCA ASI:
"Imagine mi chota en tu boca.."

ME LO GUARDO PARA EL CONCURSO.
LUEGO HABRA CHARLA DEBATE CON ESCRITORES Y POETAS SOBRE LO SIGUIENTE: "EL USO DE LA PALABRA CHOTA COMO DERECHO ADQUIRIDO".

DEBATE QUE SERA CONDUCIDO POR AUTORIDADES DE LA FACULTAD DEL BUEN ESCRIBIR:
" POR SE PUEDE DECIR "ESTA BOCA NO ES MIA" Y NO SE DICE "ESA CHOTA NO ES MIA"?
ACA EL DEBATE ES FILOSOFICO PER SE Y ESTA LA PARTE LEGAL, CUANDO A UNO LE DICEN QUE EMBARAZO A UNA PIBA UNO AL MENOS PODRIA TENER LA OPCION DE DECIR: "ESA CHOTA NO ES MIA"
UNA SOLA VEZ POR VIDA, SIN QUE EL HOMBRE SE TENGA QUE SOMETER AL CRUEL ADN, DONDE DOS MEDICOS LE SACAN UN CABELLO PARA LUEGO ANALIZAR.
BASTA DE VEJACIONES!!!

POESIA MIA ( Estuve unos dias en el Campo).

OH ESOS ATARDECERES QUE ME HACIAN EXTRAÑAR MI SENSACION DE INFARTO
ESAS VACAS MUDAS Y OPAS QUE ME DABAN GANAS DE ESTAR SEDADO
ESAS NUBES CON FORMAS EXTRAÑAS, COMO GUISOS DE ALGAS? ALGAE MARINA?
COMO IMAGINAR QUE LA PILETA ERA UN TANQUE AUSTRALIANO?
"AUSTRALIANOS SON LOS CANGUROS Y LOS DE ACDC" LE DIJE AL GAUCHO SIN DIENTES
EL TIPO HABLA DEL IENTO, DEL BARRO, DEL FUEGO, YO LE PREGUNTO POR LOS OVNIS
PARA EL TIPO DE ALPARGATAS SOY MENOS QUE SU PRIMA
UN INUTIL QUE SE METE AL TANQUE AUSTRALIANO EN PATAS DE RANA
LE COMENTO AL GAUCHO QUE MI SUEGRO ES EL REY DE LAS LAVANDINAS
NO CONTESTA
LE PREGUNTO, PARA SACAR CHARLA, DONDE VENDEN COSAS DE MARTIN FIERRO
NOTO QUE LA BESTIA PORTA UN MP3
LUEGO TRAE DOS ANIMALES GIGANTES, CABALLOS CREO, SEGUN VI EN UNA DE COLLIN FARREL
QUE HACIA DE ALEJANDRO MAGNO Y SE IBA MORFANDO LA CHOTA CON LOS AMIGOS
"SE VE SE SIENTE COLIN CON LOS DIENTES" LE CANTABAN LOS GUERREROS ACTIVO
EL GAUCHO TIENE LO QUE PARECE UNA CARPITA ENTRE SUS PATAS
MI GUIÑA EL OJO Y ME PREGUNTA SI ME CABE
NO LE ENTIENDO BIEN PERO LO SIGO AL MOLINO
ALLA LEJOS LAS OVEJAS BALAN, EL RIO CANTA Y LOS PAJAROS TRINAN!!!
OH EL CAMPO!!!
PARA NEGRO QUE ME ESTAS ENCHASTRANDO LA JETA!!
PICARON LE DIGO:"FALTA QUE ME PONGAS LA MONTURA"
PILLO EL GAUCHO ME HACE SUYA
"SALISTE PUERCA" DICE TODO DESDENTADO
EL TIPO NO SABE DE COLDPLAY, NI DE MADONNA PERO VAYA QUE SABE MOVER LA CHOTA.
LUEGO MEDIO QUE ME LE ENAMORO, Y LO INVITO AL PUEBLO
"VAYAMOS A LA PEATONAL, A LOS FICHINES, COMPREMOS COPOS DE AZUCAR, BAILEMOS HULA HULA" LE DIGO SONRIENTE, SUPLICANTE, ENLECHADO,DORADO, MUSTIO, IDO, DESERTICO.
EL TIPO NO SABE LO QUE ES LA PEATONAL
HABLA DE HACER UN LECHON PARA EL DOMINGO
QUE LO QUIERE MATAR YA MISMO
LE DIGO:" APENAS ES JUEVES DON REMIGIO!"
EL GAUCHO, MIENTRAS SE SUBE EL SLIP COLOR MUSGO, ME DICE QUE EL PREPARADO DEL LECHON EN EL CAMPO TOMA AL MENOS 96 HORAS
LE DIGO SI NO SERA MUCHO, SI NO SERA UN MITO RURAL, O ALGUNA BOLUDES TIPO LAS MEDIALUNAS DE ATALAYA
ME DICE QUE UNA VEZ FUE A LA COSTA Y QUE SU PADRE LE HIZO PROBAR LA MEDIALUNA DE ATALAYA
LE PREGUNTO SI LO OFENDI
EL TIPO NO CAPTA, CORRE A UN PUERCO AL QUE LUEGO CON FACON MATA.
"AHHHH TODO CON SANGRE COMO EN LAS DE DRACULA" LE DIGO, EN MI MENTE VOY VESTIDA DE PORRISTA.
LUEGO CAE LA NOCHE
CON VIOLENCIA
CON FURIA
INTERCAMBIANOS TODO TIPO DE SUSTANCIAS
EL GAUCHO RARO RESULTA SER UN GENIAL ASPIRADOR DE COCAINA
ME DICE QUE ESCUCHANDO SABINA SE LE DESPERTO LA CURIOSIDA (SIC)
LE PREGUNTO COMO PEGA
DICE: "EL DILERRRRRRRR SABE ANDAR POR AQUI"
A VECES HABLA COMO UN ANIMAL, OTRAS COMO EL REY DE ESPAÑA
QUE AMORCITO MI GAUCHO, QUE LINDAS ESTAS PAMPAS!

nextel

http://www.youtube.com/watch?v=WuwRdX6my6A

El psiquiatra es contundente: "tenes que matar al Brando interior y salir pitando, dale una vuelta de tuerca a tu carrera: ocupa el lugar vacante que dejo Pepe Biondi y no le temas a mostrar tu lado Locomia"
Me extiende una receta con antidepresivo de ultima generacion y me indica un lugar en once donde comprar abanicos.
De algun modo vivo el momento como un segundo destete y parto en la bici.
Compro lo indicado.
A casa vuelvo hecho un hombre nuevo.Ese hombre nuevo lo primero que hace es meterse en el baño, a fingir una popona larga y leo una novela de Corin Tellado.
Escucho palomas en el patio. Me rapo. Tomo un aire comprimido y me pinto la cara como Seineldin. Completo el outfit con jogging tela de avion.
Mi parte Brando elimina dos plumiferos.
Con las plumas completo el abanico. Mas Locomia que nunca encaro la Avenida.
Ni noticias de la lluvia.
Solo queda esperar recibir ordenes via handy.
Los martes siempre me gustaron.
Lo que para Hamlet era :"ser o no ser", para mi es : "nunca tacharme la doble"
En eso estamos, metiendo una vez mas todos los dados en el cubilete atigrado.
Logro sacarme el chip de la nuca. Ese que me torturaba 24 horas al dia: "Sos especial".
Cierro los ojos e imagino que me dan un Oscar por "Siesta del Año".
Amor

la estepa

Abi es donde comvenzo todo.
Solo Fedorich Bulbarov (yo) y Catalina Catarinovol (ella).
Brincibio de coblo dicinueve.
Nada de Ibods, de Belevision, de blefene, de twitter.
Solo breblemas ordinaries: Viento, soledad, vodka, noche, frio, lobos, el gobierno y los zares, bandas de forajidos violadores.
Asi y todo la felicidad era posible: sopa de cebelle, darle vodka a la cabra, hacer la berqueria con la xeñora.
Mas tarde llegarian los primeros viajes en Bren a San Petesburgo, a comprar fusil, para matar a Primo Ivan que una noche se metio en casa y abuso violativamente de Catalina.
Despues llegarian las cabalgatas, los mas muchos homicidies y juntar gente rara y buena como nosotros.
Tatuarnos cosas con significado solo ver nosetres.
Matar chinos.
quemar bibliotecas
parir muchos hijos, algunos buenos: Orloff, genio de las matematicas. Kevinoff: bueno para los cuchillos. O el idiota de Nicolasoff: solo bueno para violar gatos y mascotes domestiques.
Hijas muchas: solo brebleme. Una encamo caballo de cartonero, matar caballo, matar cartonero y ser considerado fugitivo de las leyes.
Eso me dio pie para armar el hampa que duraria muchos años.
De controlar el mercado negro de la cebolla. a tener clubes de futbol en londres. Casa con dvd en San Barth.
Es hora de bentar la historia.
La historia de mi familia.
Voy a empezar por el medio, creo. Ahora estoy bien bebido.
Aca nunca hubo lunes, domingo ni dia juebes.
Aca era el viento y lo que iba quedando de la botella lo que nos ubicaba (y tambien nos desubicaba pues mamarnos duro dejabanos fuera de control).
El control aca no hubo.
Los dias nunca fueron numeros, mas bien fueron letras vocales.
El amor ya no lo reflejo como ayer.
Y el espacio es un lugar tan vacio siempre.
Nunca necesito vigra este Cosaco.Solo con ver los pelos bajar como arco iris por las rodillas de catalina, minima señal para que pajaro parado como loco y frutillon en la punta del miembre hincharse como beleta de tenis.
Valor!!

nick nolte descomprime

Una mañana me estoy afeitando y me toco la nuca. Tenia un bulto.
Yo trabajaba en un Hospital y fui a ver a un medico.
Me dijo que tenia que hacerme una biopsia, que seguro no era nada, pero que mejor hacerla rapido.
El sabia que yo sabia. En esa epoca yo vendia tratamientos contra el Cancer.
Hice no se que poronga del prequirurgico y no le avise a nadie.
A las 10 de la mañana tenia que ir al Hospital. Duraba un toque y a las seis horas me iba a casa. Resultado en una semana.
Eran las 11 y yo estaba en un bar, pensando en la operacion de las 10.
A la una comparti una picada y algun ermucito con alguien.
A los dos me toque la nuca y el coso no estaba mas.
Nunca mas fui al medico.
Me toco la nuca 30 veces por minuto hace muchos años.
La balanza.

domingo a la mañana

Miro por un balcon, los pibes estan adentro.
Despues un ascensor con espejos, miles de pisos, una eternidad, la imagen es liquida, me pregunto como poronga vamos a hacer con el auto y las cosas.
Fumamos, bebemos, auto, luces, paramos, etc.
Nunca se bien como entramos, pero entramos.
Me copaban las discos que explotaban. Los distintos momentos. El momento barra, el momento baño, el momento beso, el momento perdida, el momento de la charla mortal con amigo, el momento risa mortal.
De noche, de dia, distintos departamentos, autos, caminando solo, literalmente: apareciendo en una mesa llena de familiares comiendo pastas.
Buscando trapax en algun lado.
Almorzando con vino.
Tomando Heinekens en lata en alguna pileta.
Inflando forros que no usaba.
Desayunos destartalados.
La musica y el corazon : bum, bum, bu,..era mirarse y pensar:" sin palabras"
Que me estalla, que me estalla.
Se le ponia la cara blanca, mira como se cae de la silla, uy me vomitaste el auto, habria que llamar a un mdeico, siempre lo mismo, mas risas, metelo en la ducha, con un cafe se le pasa, este tipo no llega mas, llamalo, ya lo llame mil veces, quien sale, cuanto juntamos, decile que la ultima vez nos cago, que tarde no lo llamamos mas, llego!! Que grande, este tipo nunca nos caga,es super buena onda, me conto que se colgo tomando XXX en la casa de no se quien,como que la embarazaste? que hago??? vende la tabla y que se lo saque, que bueno que es sabado.
Desinflando los años.
Que vida linda.
Limitemos tanta hermosura cheeeee!!!

Dios y el Capitan

En el purgatorio el Capitan del Titanic recibe una carta. Su apelacion ante el Maximo Tribunal fue aprobada.
Hace años que apela y espera, esta vez Dios lo recibira.
A todos nos hunde alguna frase. La que el dijo: "Ni Dios podra hundirlo", realmente trajo consecuencias.

Dios lo recibe, a su lado esta San Pedro.
Silencio incomodo.
Nadie lo rompe.
El Capitan cuenta su vida. Dice que tenia problemas con la bebida y que vivia con sus cuatro hijos y un caballo.
Que trabajar en el Titanic era su ultima oportunidad y que con esa frase gano la tapa de los diarios, que tenia mucha presion de los dueños.
Se defiende con : " Me quede a salvar la maxima cantidad de gente posible y me hundi con el barco"
Dios le habla de que eso era lo minimo.
El Capitan señala a San Pedro : " El te nego tres veces y ahi esta, de Gerente General"
Dios le muestra a un tipo en el infierno.
El tipo la pasa mal.
"Ese hombre esta ahi por haber inventado la mostaneza....que queria probar? Ya tenian la mayonesa, el kechup y la mostaza... primero uno invento la Salsa Golf..vaya y pase... luego este imbecil invento la mostaneza... que es lo proximo que viene..la mostachup, el kechuptaza?"
El Capitan, rapido de reflejos le pregunta por los cientificos. "Ellos han desarrollado cosas mas terribles y el cielo esta lleno de Cientificos"
Dios le explica que los Cientificos tienen la cruz del micropene, de los granos, de las gafas culo de botella. Acto seguido le muestra un video de Stephen Hawkings.
El Capitan dice que no conoce a Stephen Hawkings. Y le habla de la cantidad de peliculas y libros que se han hecho en base al hundimiento del Titanic.
"Con eso muchas familias han podido llevar pan a su casa...incluso Di Caprio gano el Oscar y mucho dinero que uso para los hambrientos en Africa"
El Capitan es rapido. Dios respeta la velocidad y los rayos. Dios esta cansado, incluso se mueve nervioso y bajo la tunica deja ver dos huevos grandes que le cuelgan. El Huevo derecho notablemente mas caido.
Dios rapidamente elabora un nuevo organigrama.
Quiere que el Capitan trabaje en el Cielo, pero que vuelva a dormir todas las noches al purgatorio.
El Capitan acepta, con la unica condicion de tener un celular donde poder comunicarse con Dios y un uniforme que lo distinga.
"Algo sencillo, casi como un mayordomo....y el telefono es para que puedas contactarme cuando quieras"
Dios le dice que su tarea sera la de fiscalizar que cada uno que llega al cielo tenga rapido su nube. Dice que hay gente que esta esperando hace años.
San Pedro esta enojado por dentro, pero sonrie por fuera.
Dios sabe lo que pasa por la mente de San Pedro. San Pedro sabe que Dios sabe.
Dios piensa en el Capitan. Dios desparece.
En su oficina Dios mira videos de su nuevo heroe terricola: Guillermo Moreno.
El Capitan recibe un uniforme de Capitan. Se pasea con su celular por el cielo. Los que estan en el Cielo se preguntan quien es. Alguno le pregunta. El Capitan dice: "un simple cordero del Xeñor" ( pero con un tono que da a entender que es algo mas).
San Pedro mira su tunica. San Pedro no tiene celular.
Mediante un enviado le comunica a Satanas que quiere verlo.
Satanas le confirma reunion en Bar Lemur.
"Vente con alguien para hacer pareja..hace años que no juego al truco" dice el que huele a azufre.
San Pedro llega al bar con Einstein. San Pedro ama la ciencia. San pedro los unicos trucos que entiende son los que hace el.
El Diablo, un tipo realista, hace pareja con Gerardo Sofovich.
La partida es un paseo. El Diablo y el Ruso ganan los dos partidos.
El Diablo le pide a San Pedro que hable.
San Pedro le cuenta la historia de un tipo que tenia cuatro hijos y un caballo.
Al final de la historia, el Diablo dice: " Puede ser un tipo peligroso".
Una vez mas : la duda y el mal se dan la mano.
Mientras tanto el Capitan pone un poco de orden el las nubes.
Por las noches baja al Purgatorio.
Pero el Capitan ya es otro.
"Soy otro yo" piensa y luego se duerme.
A la mañana por primera vez en años, una chica bastante linda le trae un desayuno gigante.
Luego la accede carnalmente, se pone el traje de Capitan y toma la Nube de las 9 y 10 con rumbo al cielo.
Apenas cruza la frontera, el celular suena.

Cuarto de libra

Ya sabeis que somos expertos en descifrar todo.
Que intentaba hacer la Macdonalds cuando incitaba a llevarse a nuestros niños u "Cuarto de Libra " a la boca? Pues descubrimos la fantochada, ellos metian subliminalmente la imagen de una fellatio en la cabecita de los legos y luego los abordaban en subtes y gimnasios.
Tambien hemos advertido a padres y autoridades escolares sobre la figura del Profesor de musica. No es raro que alguien que quiera destacar en el mundo de las melodias, termine enseñando a niños como manipular una flauta?
Ahora nos llega esa foto, del Manual de Geografia para Niños de la Provincia de Buenos Aires. El Manual esta distribuido por el Gobierno. Y sabemos que ellos son los primeros beneficiarios de un pueblo depravado, de un pueblo volcado a lamerse los huevos entre ellos.
En la pagina 17, aparece esta curiosa foto, bajo el titulo de: "Produccion y destribucion de Embutidos y Chacinados en la Prov de Buenos Aires".
Os parece?????
Nos comunicamos con el Ministro a Cargo, quien risueñamente ( Y con un pito en las manos, para este cronista) respondio: " Oh...noo...no os hagias tan sangre mala! (sic)...con esa foto explicamos la manufacturacion del producto y luego la distribucion maritima de los chorizos por el mundo" Y nos corto, el muy fresco, el siempre soez Anibal Fernandiz.
Fernandiz salio en los medios a defender a los dos puñeteros en foto!!!!!
Que hacemos? Dejamos la patria a estos degenrados? A estos Depravados llenos de amaneramientos que lo unico que quieren es servierse a nuestros niñitos para la merienda???????????
Haga patria: denuncie la Homosexulidad en la Parroquia de su barrio.
La Flojita os vigila Mamavergas!!!

La sociedad , ese reloj perfecto: el cuarto de hora

Algo mas liberador que ser totalmente conciente que paso tu cuarto de hora?
Tal vez mas liberador aun resulte la idea de que ese cuarto de hora nunca existio.
En este momento en miles de lugares del mundo alguien comienza el primer minuto de su cuarto de hora, otros experimentan la angustia del minuto catorce.
La gente, los autos, las casas, los lugares, las mascotas, las idas al baño, los viajes, las multas, Pablo Escobar, las banderas y las ideas: tienen en comun el cuarto de hora.
Escuchais el permanente tic, tac de la Sociedad ese reloj perfecto, cuyos pendulos estan en eterno equilibrio mediante el balanceo eterno?
En este momento alguien chequea en una computadora la cantidad de millas acumuladas y se permite soñar un viaje.
El viaje llegara, y como pasajero en transito: abordara otra nave y partira. El reloj nunca dejara de andar, el drive al cajon puede ser perfecto o puede tomar varios tiros, pero creedme: somos pelotitas de golf que a la larga o a la corta terminaremos en un hoyo.
Pensaos como una pelotita blanca, con agujeritos (podrian ser las neuronas, podrian ser tus gustos, podrian ser la infinita cantidad de combinaciones para elegir tu destino)..atras tuyo ahi un hombre con un palo de golf, podria ser Tiger Woods, podria ser una Señora con Parkinson...es solo cuestion de tiempo para que estes experimentando tu entrada al oscuro tunel.
El cuarto de hora de algunos es cuando la pelota a por el aire, otros se consagran cuando entran al hoyo, otros son felices esperando el golpe.
Pelotitas de golf, cuarto de hora, la leyenda de Rata Blanca.
La Sociedad, creeme que es un reloj perfecto, mezcla esos ingredientes y al mismo tiempo se nutre para que sus agujas marquen el eterno tic, tac, tic, tac.
Es hora de renovar tu peinado? Es hora de comprarte vaqueros nuevos? Es hora de mirar mas tv? Es hora de hacer el castillo de naipes mas grande del mundo? Es hora de no pensar mas en las horas?
Tic, tac, tic, tac.
Cayo el muro de Berlin, cayo el record de Fangio, cayeron tantas cosas.
Os dejo, me voy por un batido de fresas, con mi camisa Hawaina a ver por vez setenta:Petroleo Sangriento.
Tic, tac.