Dady mata el plomo del Genesis

De ningun modo esos dispraos en el bar eran para ti, pero de algun modo te estaban diciendo:sal!
Es que en algun punto estas con la nariz tan tapada y has abierto tantas conersaciones que no sabes nada, solo quieres la ruta, el desierto, el motel.
Ni un par de tetas, a lo suma ya sabes: un joint al costado del camino, mirar esos pajaros que vuelan (que se te vuelan), te vas dando cuenta que el partido no hace falta que termine pues acabo hace rato.
En la 89.3 el tipo habla de la tormenta, "pero que carajo sabe este idiota de tormetas" grita Max.
No respondo el maneja y la cancion es una de esas con la guitarra slide y el tipo silba una parte y el sol hace lo suyo, ya sabes: se va.
Tal vez en algun baño en Phoenix, tal vez unas millas mas alla, o mas aca.
Dady esta planeando su fin y de algun modo la idea lo alivia: no estar, no pagar, no decir, no escuchar, no ser, que sabe..se imagina en la atmosfera, se imagina tan esparcido que no necesitara mas el concepto de comprension.
Y recuerda esa vez que la Amiga de la Beluga (que para colmo estaba embarzada de dos y parecia que iba a explotar)..entro a la cocina, y Dady le derramo la Bud en las tetas y ella que parecia tan buscona, amo el escandalo.
Y tambien el olor a napalm, esas mañanitas tan de napalm, "el olor a Victoria" gritaba el Major Dickens, que habia tragado mierda en cantidad la vez que los Amarillos volaron todo Dei Fei...el olor a napalm, las mañanas intoxicado, la vez que su hija lo descubrio con los pantalones bajos montandose a la golfa esa en la Texaco.
Dady piensa en Jaco, el lugar donde siempre se le sirve un plato a la muerte. Y ya no es que deje ir su mente, lo imposible es fijar los pensamientos en algun lado.
De algun lugar de la mente, quien sabe si el Big Acid que le dieron esos Motociclistas haga de tren, le bajan frases de libros que leyo, libros que ya no estan, pero esas letras, esas frases, esas que caen y caen y caen como..imaginaos estalactitas en una caverna y que poneis una calefaccion potente (ohhhh que imagen!)..a Dady los recuerdos se le clavan en el cerebro, que blando como esta, se le derrite, se cae, le sale materia gris.
Piensa:para que matarme si ya estoy muerto y como puede prende un cigarro, mira la ruta y mantiene la pocision de matarse en algun Motel de Phoenix.
Use to call him Dady.

Genesis: la Contrafigura

Y si amigos:Dios no tenia competencia, era el Barcelona sin control de dopaje.
Uno de los Angelitos de Dios harto de no tener mas futuro que el de volar eternamente en pelotas por las nubes con una arco y flechas, le quizo dar el golpe de Estado.
Y si Dios era el bien, la luz, la primavera, el agua tibia, la tv por cable.. su enemigo era lo oscuro, las tinieblas, la falta de luz electrica, la leucemia, el sobrepeso,y asi puedo estar un año.Pero diran cual era el atractivo de tan malvada figura? A quien reclutaria?
Pues le dejaron el nicho de mercado que cubria:el sexo por palcer, la falopa, la bebida, los gritos, las risas y las partidas de cartas hasta cualquier hora.
Ahora si podemos decir:estamos todos, pone los fideos!
Dios serian los fideos, Satanas seria el tuco, el queso rayado y el Vasco Viejo.
Amen

mas genesis!

Entonces se establecio que uno de la tribu tenia contacto con EL.
EL podia hacer lo que que queria con tu culo, pero tu no podias saber siquiera si EL tenia ano.
Un dia uno pregunto como era El y fue arrojado al precipicio, abajo:lobos, cocodrilos, dinosaurios y bacterias rarisimas.
Pero Xiphilis se quedo pensando y reunio a todos a su alrededor.
Se sentaron como un ejercito de lo que eran: flacuchos, mugrientos, leucemicos, orinados, todos con las uñas comidas y fumaban un pucho entre varios. (esto es una imagen, una alegoria, de las que me servire para ir graficando como eran las cosas, ok? Una salvedad artistica, un asterisco, un mapa, una brujula, un chimichurri para resaltar el sabor del chorizo pan)...todos miraban a Xhipilis, gordo, vestido de mujer, con los cachetes rosagantes y con una pata de pollo en la mano.
"Ustedes y yo estamos hechos a imagen y semejanza de EL!" y apunto al Cielo con la pata de pollo.Todos miraban la pata de pollo y uno pregunto:" El es gordo como vos o flacucho como nos?"
Dicho esto: al barranco.
Y asi los dias y las noches pasaban, los pintores por fin pudieron empezar a pintarlo a EL. Lo pintaron gordito y con una pata de pollo en la mano. Con los años la pata de pollo ( "muy agresiva y poco artistica", dijo un pintor que gustaba de pintores de su mismo sexo) fue modificada por un palo, que luego fue un cetro y bla bla bla.
Pero no todo fue tan sencillo, habia un joven rubio , bello y sagaz: Phalin. Que todoas las noches iba a visitar a Xiphilis a su cueva. Recibia mas de lo que daba, pero todo en homenaje a "EL".
un dia, con su ano sangrante, parado en una montaña...comprendio todo!!!
No habia un "EL"...habian varios:"EL"....habia un Dios de la luna, otro del Sol, otro del agua, otro del aire...eran muchos Dioses en conflicto y en ese conflicto permanente radicaba todo. todo andaba pues habia una chsipa, Dioses que se pisaban la manguera unos a otros...un Dios ponia el Sol y el otro le mandaba la lluvia: de eso crecian plantas y flores y jarabes..que luego podian ser comidos!
Asi nacio el Politeismo, que fue el primer germen de lo qeu luego se conoceria como: Vegetarianismo, indie, comunismo, izquierdismo,world music,realismo magico latinoamericano, troskismo,casamento gualitario, etc.
Muchos se fueron con Phalin, pero fueron los menos. con la promesa de que comerian mas y bajaria la tasa de abuso sexual notablemente....este grupo se afinco en lo que hoy es Inglaterra, y el grupo de Xiphilys se quedo en lo que hoy es Constitucion.
Hubo algunos que se perdieron y lelgaron al Polo Norte, otras mutaciones que se salvaron de la caida al precipicio y fueron vejados por bestias dieron origen a otras culturas: los pueblos originarios, los indios.
ahhh y en algun momento aparecen los Vikingos, y los pueblos empiezan a mirarse de reojo y todo estaba a punto caramelo para el quilombo, cuando de repente:Los Hebreos entran en escena!!!
pero eso sera parte de los proximos 4 capitulos.
Escribir esto demanda mucho de mi, es un parto, escribo estos versos para que sean leidos por la humanidad toda, no es tarea menor contar la historia del primer hombre hasta la del ultimo de los 6000 mil millones que actualemnte dan vueltas por el planeta.
Y como le digo a mis niños:"hoy estamos, mañana casi seguro tambien, pasado es una quimera!"

Y el Abad bajo la pluma y descanso, que largo este post!

Genesis- el Inicio de todo!

Bueno , bueno: escritor a escribir.
Dios habia creado todo, cada cosa, cada planta, cada insecto. Dios de un agujero negro hizo su lienzo. Hablamos de billones y billones de años atras, las cosas no eran como hoy: no existia Mark Knopler y la zona que actualmente conocemos como Retiro era un Volcan gigante con miles de pajarracos muy malos que giraban por ahi.
El Sol todavia no iluminaba del todo bien, y los hombres de metian en las cavernas. Donde pasaban todo el dia: reproduciendose, peleandose, gritando :"uhh, uhhh" y pintando cositas en las paredes, cada tanto uno de estos pintores se comia un garrotazo en la cabeza y lo dejaban tirado varios dias. El olor no era nada, ya que ellos ya estaban acostumbrados a ese olor.
Una noche, un tal Valquir salio de la caverna y anduvo por la noche de los tiempos. Imaginad! Escapandose de bestias que ni Spielberg podria imaginar, y bla bla bla. Tardo en voler y cuando volvio lo recibieron como un heroe, el supo aprovecahar sus quince minutos y señalo al Cielo y dijo:"El, EL !"
Esa noche Valquir se sirvio de las hembras, los hembros y los hembritos, hubo uno que se quejo y Valquir (ya dominaba un poco el lenguaaje) le grito:" TU MUY MALO CON EL".
Fue tirado por un precipicio.
Y asi fueron cayendo muchos mas.
Valquir les hacia de nexo entre El y Ellos. El pastor y el Rabaño, en el medio Valquir, que quien sabe por que extraña sutileza mental se comenzo a vestir de mujer y empezo a exijir que se la trate como una ( solo a fines sexuales).
Rapidamente Valquir capto a los pintores rupestres, que nunca habian servido para mucho (pues su gesta recien seria reconocida millones de años adelante)...Valquir los hacia dibujar a Valquir hablando con Dios, incluso hay un arte rupestre en las cuevas de Andalucia donde se ve a Valquir con un celular o algo parecido a un Iphone. La discusion aun perdura.
Valquier fue tejiendo poder, en base a decirles a los demas lo que EL les queria decir via Valquir.
Hasta que un dia aparecio el joven Xiphilis, quien harto de las vejaciones a las que era sometido por Valquir, lo invito a un paseo por el bosque (ya mas iluminado, pues El se dio cuenta que habia que aumnetar la potencia del Sol)...en ese paseo Xiphilis se le ofrecio a Valquir y cuando este estaba llegando al placer, pum:piedrazo en la cabeza y chau Valquir.
Xiphilis se puso la ropa de Valquir y volvio a la cueva.
La gente preguntaba por Valquir y Xiphilis señalo al cielo:"Se fue volando con EL". Y mostro una roca donde supuestamente estaban las instrucciones que El le habia dejado a Xiphilis para que continuara la labor de Valquir.
Enseguida Xiphilis llamo a los pintores, quien luego de una pequeña reunion comenzaron a retocar los cuadros de arte rupestre, con el tiempo la figura de Xiphilis fue reemplazando a la de Valquir y todos lo fueron olvidando.
Xiphilis se cogio hasta las mascotas de cada uno y cada una del rabaño, sus apetitos sexuales era incontrolables y se calcula que tuvo miles de hijos.
La estafa mas grande del mundo habia comenzado, el que tenia la comunicacion con EL, llevaba las de ganar, los demas debeian conformarse con las sobras, los restos, venian del mono e iban a ser los proximos monotributistas, pero eso vendra en proximas entregas.
Amen

genesis- la biblia por cariños A

Y asi fue como la oscuridad fue rota por un Meteorito que mando ...El.
Hubo una gran explosion, salio agua, luego plantas y luego rocas.
Mas luego hubo mosquitos, legumbres, sol, luna, estrellitas, colores, arco iris y bla, bla bla.
Estaba
todo listo y El mando una capsula con dos seres. Uno con pilin y ganas de quien sabe que, otra con organo receptivo y ganas de quien saBE QUE.Eran primos y lo hicieron.
Luego El vio que el fruto era medio medio.Y quizo mandar todo para atras, pero el mozo( la naturaleza) dijo:" uy ya me lo marcharon".
Y a El (Dios) medio que le chupo un huevo.
Y aca estamos: somos hijos de primos y asi nos va-
Es palabra de Dios!}
Te alabamos Xeñor!

Dady juega al flipper

entonces es mas facil esperar que alguna circusntancia lo decida todo, meter los dados y volverlos a tirar, cara o ceca, la cruz, el destino, vender el alma, decir nada , tirar misiles con la boca, protegerse con escudos humanos, cuando mas inocentes mas potentes
Dady ahora piensa rapido, tan rapido como nunca soño que se podia pensar..es bueno que para que entendias la historia os ubique en tiempo y espacio:
anfetaminas, comercializadas por motociclistas y camioneros, la idea del speed es aguantar la carretera, claro que el concepto de aguantar la caretera es amplio, es difuso, y tal vez aguantar mucho la carretera sea lo que termine liquidandote, pero a quien le importa? Recordemos que el speed se comia o fim fim fim jeringuin..bueno: los amigos de Dady descubren una forma de fumarlo y lo que pasa es esto:
Tu mente esta a esta velocidad:

http://www.youtube.com/watch?v=X11y7NwmeYM&feature=related

luego de unas secotas a esa pipa rara, vas aca:

http://www.youtube.com/watch?v=VKKLctdb_VE

Entonces la mente de Dady es como agua de las cataratas del Niagara que van mil peces volando con cosas en los bolsillos y dAddy puede saber exactamente que piensan , como miran de costadito y dond ecaeran, pues su mente es el Gran GPS de Dios!
Daddy Ve!! Y ve todo, y sabe lo que estas por pensar y es puro instinto pero super afilado como el cuento ese de que la flecha es la que busca el centro y no el arquero..y cuando esta todo tan rapido, la mente le llega a una meseta y fummmm se le dispra mas y Daddy quiere agarrar una Heineken que parece otra cosa y solo dice :"uh".
Pero al lado de Daddy esta Jackie Jack y entiende ese : Uh, y se quedan solos mirando el soplete, el acrilico y la montaña ..la cadena de montañas, de Everest, de Kilimanjaros de lo que sea...tienen suficiente speed como para lo que se les cante el orto.
Daddy piensa que es hora de volver a Vietnam, esta vez la mierda la llevara el y hara que todos los amarillos, los compañeros, los jefes y hasta esas putas de Dei Ning Fang Lun Chin Mer dil Pol que tanto se reian de su blancura, sepan lo que es la dureza extrema, la mente como un cohete que viaja a los pedos a la nada.
Y piensa en Jaco, el unico lugar donde siempre se le sirve un plato de comida a la muerte.
Uy..la bola pasa entre los cositos y aparece difuso el cartel de "Game Over".
Se apaga el ordenador, fiummm.

tecnica

gusto a aluminio en la boca
llueve hoy, la sirena espantosa, los pantalones rojos, laz zapatillas, el no desayuno de siempre. la batalla contra la humanidad, contra el mundo esta debilitandome, evalue el subte como un final insolito y elocuente, pero me pudo un chocolate, un mate, los mails, la musica que escuchamos todos.
termine un libro buenisimo ayer.
viernes por ahi, sabado por ahi, sigo por ahi.
niños crueles?
niño cruel?
aflojado, conectado, desganado, petrificado, ahoracado, fusilado, ido, despedido x primo,escuche Jon Spencer el sabado, me habia olvidado que bueno es.
que poronga toda esta tecnica indie de mierda que no le importa a nadie, por lo tanto hare lo que hay que hacer, resumire los 500 episodios de La Flojita de Exupery , y dare por terminada la tercer parte y entraremos en: la cuarta parte-
Es asi querido lector, esto teien subidas y bajadas: estamos en una de las peores bajadas de todas. Si ya en la subida era lo que era, bueno, os prometo un depresion laraga, aburrida, gris, eterna, con nubes... imaginaos cruzar de la costa esta a la costa oeste en una carreta tirada por bueyes y con un pesado al lado que no os pare de hablar?????
No somos nada, pero hoy somos menos que nada...y ohhhhh sabeis que? Pues sabe a Libertad!
Y quien es dice que no pase por la peluqueria y ordene un corte carre???

Dady deja atras NYC

Las luces de la gran ciudad quedan atras, viajo en el Greyhound. Pienso en cada vez que deje un lugar, todos los problemas quedaban en la ciudad. Sueño, me duermo, al lado mio viaja un Charletas que me dan ganas de golpear, pero los calambres y la fiebre hacen que todo sea muy como la pelicula esa de Ratzo y Jon Voight.

DADY SUEÑA QUE ESTA EN UN LUGAR INTERMEDIO ENTRE ESTA VIDA Y LA OTRA. DADY SUEÑA CON CADA PERSONA QUE CONOCE, DIOS ESTA DANDO LOS NUEVOS COSTUMES PARA MANDARLOS DE NUEVO A LA TIERRA. PAT Y JENNY SHERIDAN TOMAN FORMA DE GANSOS, Y EN EL SUEÑO TODOS VEN COMO EN UNA PELICULA COMO DIOS LES DA CON UN RAYO Y APARECEN ADENTRO DE UN HUEVO EN WYOMING. "NADA MUY DISTINTO A SU VIDA ANTERIOR", PEINSA DADY EN EL SUEÑO, DIOS LO MIRA MAL. Y ASI EN CADA REENCARNACION SE CUMPLE UNA LOGICA RARA, POR EJEMPLO RICHARD LEFUEL, EL BORRACHIN DEL PUEBLO, ES TOCADO POR UN RAYO Y SERA UN MONO. UN MONO DE ZOO EN EL CENTRAL PARK, DADY PIENSA EN NEW YORK..Y SE DESPIERTA.

Ahora que desperto el paisaje es otro..Dady toca el violin en lo que parece ser un pueblo italiano, siglo xv, es un artista callejero, toca su instrumento y la gente le tira monedas.De reojo mira su sombrero, ya junto suficiente para un vino, o quizas algo mas.
Dady espanta a unos ninios y se mete en la taberna.

Ahora Dady viaja del Greyhound, lo espera en la estacion Buddy, en su moto,se suben. llegan a la granja, compraten unas buds, unos marlboros, alguien saca algo. A Dady la cocaina nunca le hizo much daño, lo que lo mata es el caballo. Con la lengua suelta, gracias a arios factores, Dady comienza su historia.

"Hey....y que es eso de Jaco, donde siempre se le sirve un plato de comida a la muerte?" le pregunta Red.
Dady ya muy borracho asegura que si alguien es tan gilipollas de preguntar eso, es por que aun no tuvo su dosis de mierda y le tira un puñetazo, que conecta en el ojo malo de Reid, el hijo de Sam, el primo de Tim.
Pelea, pelea! Dady volvio a su hometown.
Horas despues un cerdo lo huele en la cara y lo despierta.

pd: me gusto la foto, sabeis?

Denise Sheridan: la mujer de Dady-

ESCENA 5, LA MUJER DE DADY LLORA EN LA CAMA, HABLA CON SU HIJA, DADY VOLVIO LOCO DE VIETNAM Y HUBO UN EPISODIO D EVIOLENCIA DOMESTICA, EL OLOR EN EL CUARTO ES NAUSEBUNDO, MADRE E HIJA TIENEN UN DIALOGO DONDE ANALIZAN Y DESCRIBEN EL HECHO, PELEAN UN POCO Y SE CONSUELAN:

DS: "tu padre es una bestia...yo solo estaba en la heladera...y escuche los gritos del loco de Dady: "ahhhh Ballena que te hizo esa nevera...?"...yo solo estaba, bueno ya sabeis, tenia mi cena suplementaria.."

HIJA INTERRUMPE:

Hija:" Cena suplementaria...de que corno hablais ballen..oh perdon madre"- se tapa la cara para no reir.

DS: "Veis...eres igual a Day..todos rien de mi gordura..te crees que cuando voy a la Exxon no los escucho hacer bromas con mis pompas o que Al Qaeda tiene como objetivo volar una de mis tetas para inundar de leche todo Arkannsas,,,, bu bu bu (se quiebra lloro, silencio, un gas se le escapa)-

HIJA: canta y le pasa la mano por el pelo: "oh you never should be sad, you always have to be happy and God will be by your side, till the end of times"--

La Madre sonrio un poco, parece querer decir algo, la hija la mira como los que expectan, no como los que expectoran.
La Madre quiere hablar pero no le sale, escuchamos en su garganta un lamento, imaginad que los nazis han metido un gorrion dentro y le han cosido ls labios, la angustia empuja desde el pecho, desde el corazon, pero si conoceis bien a Denise Sheridan sabras que lo que realmente empuja es su estomago: un apetito voraz, una maquina de comer cookies, el terror de las barbacoas, la mujer que pude beberse una pileta entera de leche malteadas, la que puede detonar 54 latitas de Miller y cuyo unico efecto adeverso son sus legendarias flatulencias y sus eructaciones que suenen como Metallica encerrados en el botiquin de alguna vieja...y Denise no logra contenerse, nada le importa, no le importa tener dos panzas, no le importa no erse los pies, no le importan los multiples pliegues de su papada...ella no piensa en los golpes de Dady, no piensa en la mala racha de los Desollinadores de Detroit, ella gives a damm about politics..ella quiere comer y comer y comer.
Se seca las lagrimas se recompone, justo la luz de afuera se apaga sola-

DS: "Hija..nacesito un batido de fresas y un poco del Apple pie que sobro de ayer, tambien (se recompone a medida que a visualizando esa bandeja) podria usar un poc de ese pavo que quedo de Accion De gracias..... (silencio...esta pensando en agregar dos o tres Millers al pedido, pero se sabe en desventaja, baja la cabeza y hace que llora)... bu, bu, bu"

La hija sabe que la unica forma de no oir mas a su madre es trayendo lo que le pide, solo quiere ir a fumar droga en el Parking lot con el menor de los Beslder.

Hija: "madre...con que piensas bajar esos bocadillos?"

DS: "ohh....eeee...podria usar una Cola de dieta sabeis....pero...mejor unas Miller!"

La hija besa al lechon en la frente y parte a la cocina, demorara casi quince minutos en llenar la bandeja como se el pidio. Todo pesa mas o menos 5 pounds.Mientras prepara la hija piensa en Dady, fantasea con la muerte de la ballena, fantasea con recorrer el pais en moto junto a su padre. Pero como sabeis, es Dady quien dejara este mundo antes, y por ess carabolas del destino ella vera como su sed de ruta sera recompensada.

dady lo logra

Kurt_Vonnegut
Somebody gets into trouble, then gets out of it again. People love that story. They never get tired of it.


Del Diario de Dady, sobre sus dias en el East Village, circa 1972:

Ya sabeis que escribier no es lo que mejor se me da, pero es asi. Llegue hace unas semanas de Fray VEn Tin, provincia al este de Dying, donde realmente mi capacidad de mierda se vio desbordada y lo ultimo que recuerdo son eso niños volando por los aires y el paquete de Golpe de Suerte (Lucky Strikes) en el casco del Capitan Forest, y luego ya sabeis, el realmente no podra contar la mierda que vio, pero os puedo asegurar que su cabeza bien parecia un balon de futbol que habia sido arrohjada por el mariscal de campo mas strong de todos los tiempos. Levante su cabeza, aun riendo por ese colocon de opio y vaya a saber que mas nos dieron en ese cuchitril de Saigon..su ojos dos huevos duros, asombrado, quiza de haber sido decapitado, en fin:shit, mucha mierda alla.
Aca rapidamente me saque la ropa de excombatiente, medio que no follaba nada, ya que todos llevan un trip hippie de lo mas mugriento e incomprensible, pero ya sabeis: me adapto, me transformo, me zeligizo muy velozmente. No os metire:los primeros dias bebia el whisky fuerte y cuando alguno de estos faggots me decian algo, les rompia la cabeza, lo hacia en nombre de Tim, Dan, Tom, Joe y muchos mas que vieron mas mierda de la que estos niñacos veran en vida.
Me desperte sin la billetera, que igual mucho no tenia adentro y sin los calzetines, pero escuchad: tenia un coño lleno de pelos en mi cara, asi conoci la Jenny The Rainbow, tal el nombre que se puso o le pusieron en la comunidad, algun gambuerro que con la cantinola de que era Chaman, bueno ya sabeis: todos quieren follar y semaforo verde para aquel que lo consiga, o como decia mi padre :Loteria! (Bingo)-

ACA FALTA UNA PARTE DEL DIARIO, PASA DE LA PAGINA 19 A LA 26:

yo no quiero ver mas esos sucios y piojos Mets, me alteran esos malditos jonrones que nunca llegan.
me vino la chica del callejon del otro dia, con la novedad de la panza inflada, le dije que ya bastante tengo conmigo que haga con el crio lo que quiera, no se que me dijo, le hable de la mierda.
paso horas vagando por brodway, solo, deliro, digo, orinado, brazos, estoy regalado: como pollas por sobres de azucar marron, comprendeis? me comprendeis?
y ahora todos esos malditos comunistas y sus ganas de no se que mierda y para que sigan podiendo hacerse esos collares y no se que mas mierda por eso murio Timmmy???
Timmy I salute you muy brother and i miss more than all the others.
Fui a ver la del Tango, en Paris, me gusto Marlon Brando, me gusto ella, me gusto Paris, es probable que viaje , quiero sacarme el mono, quiero dejar el caballo, quiero: ESCRIBIR-

Capitan Oro

ACA RECIBI UNA BOTELLA CON MENSAJE , OS LO PASO, ES DE UN HOMBRE DE MAR, COMO SOMOS TODOS ACA, Y AL IGUAL QUE LA PORONGA DE RAYUELA, SE PUEDE LEER DE ATRAS PARA ADELANTE O DE LA MITAD PARA LA IZQUIERDA O ARRANCAD DONDE QUEREAIS PERO ES NECESARIO, POR TODOS LOS QUE ALGUNA VEZ ESTUVIMOS EN LA MAR: HACER ALGO X ESTA ALMA -
ESO-

Siento los vientos de la jungla líquida. Una tarde agitada me espera. Regreso luego.


En la jungla líquida no resistirían un día. UN SÓlO DÍA!

BergantinoArg Bergantino_Argentino
Veo que Twitter es un habitáculo para que los débiles hablen de sus problemas personales.

El Señor atravesó (y creó) la jungla líquida de obstáculos para fortalecerme.

Estoy varado y hambriento en la jungla líquida. Aún así, no me quejo.

La jungla líquida no tolera las contemplaciones.

Los respeto.

Tengo un pacto con los tiburones: Ellos me quieren comer, yo los quiero comer a ellos.
El cuerpo de Peter Falk debería ser arrojado al mar. Un sepelio en la jungla líquida.

Respeto a los tiburones. Ellos me respetan a mi.

Yo soy el león de la jungla líquida.

A bordo, el capitán es el león.

Yo me refiero a la mar como la jungla líquida.

Un viejo marino inglés habla de liquid jungle.

No señor, en la jungla líquida solo sobreviven los fuertes. Los hombres animales.

La jungla líquida no es para cualquiera. Por eso yo soy el capitán y el único sobreviviente. Por eso sigo vivo.

Estoy en cueros, al sol. De mi pecho cuelga un collar hecho con los dientes del tiburón blanco.

En la jungla líquida no hay tregua. Solo existen los colmillos de tiburón y mis armas.

Sólo, voy por la jungla líquida.

La mar es así. Jungla líquida.

O acaso explicarle a un tiburón blanco de seis metros que peligra su especie? Lo arponeo y lo almuerzo.

Primero disparo, luego pregunto. Así funciona la política en el mar.

Los piratas somalíes solo entienden la lengua del fuego y las armas.

Cómo explicarle a una horda de salvajes piratas somalíes los beneficios del socialismo? Acaso están locos?

Aquí la política es matar o morir.

A duras penas recuerdo los rostros de los míos, allí en Buenos Aires.

"Oh, Señor, haz que este viaje resulte para mi, lo imploro!"
Oh, el viaje por tierra. Hace seis meses que no piso tierra firme. Restan dos meses de mi travesía.


El señor traza mi ruta y me hace más fuerte con los obstáculos que ante mi desperdiga.

Soy yo a vencerme.

Mi peor enemigo en esta travesía? Yo mismo.

Durante este tiempo combatí fiebres, motines, piratas, sed, hambre y demencia. Prosigo victorioso.

Calculo contar con unos ocho kilos de carne salada seca (cezina). Alimentándome con 500 gramos diarios, debería durarme unas dos semanas.

Los limpio en agua salada.

Sería fatal alimentarme de uno de esos trozos muertos.

Debo andar con cuidado, pues gran parte de sus entrañas se encuentran en estado de descomposición.

Cansado del pescado, la carne de cachalote es una bendición.

Dentro del cachalote, corto su carne.

A por un trozo de carne para comer.

Con mis ropas hechas jirones, decidí internarme en el cachalote.

Aguas infectas de tiburones.

El montículo resultó ser un cachalote muerto.

Peces muertos flotando, algas marrones, trozos de maderas. Todo flotaba alrededor del montículo.
A medida que me acercaba al montículo, un hedor penetrante revolvía mis tripas.


El aire, denso y vaporoso, no me permitía enfocar mi catalejo con precisión.


Parecía una distancia de 200, quizás 250 toesas.

Maniobré las velas y enfilé hacia allí.

Un montículo gris (brumoso, cubierto) en el horizonte.

Días atrás, creí ver tierra firme.
2 hours ago

@
@derrideana Ja ja ja. No, en serio. Qué es?


Viajo conmigo como único equipaje.

Mi casa es el océano negro.
3 hours ago

Un océano negro.

Me abandono.

Me recuesto en cubierta. Al sol.

prince parasurama
corderodedior prince parasurama

en el postre te espera rambo

Pierdo la razón y la fuerza.

"Neptuno, oh Neptuno, apiádate de mi. Dame un metro de tierra firme, te lo ruego!"

Mi piel es mi abrigo.

No cuento con abrigo.

Tiemblo.

Por la noche, el frío resquebraja mis huesos.

Fiebre.


Bordeando la alucinación, sueño que fumo mis cabellos resecos por el sol.

Tabaco.

Twitter, serás mi bitácora.
3 hours ago

Cómo saber si aquel buque de bandera noruega no está ocupada por más piratas somalíes?

Años en la mar, enseñan a desconfiar.
3 hours ago
Bergantino_Argentino
BergantinoArg Bergantino_Argentino
Mantengo el esquife a babor.

Crucé embarcación noruega.

Oh, tierra firme. Cuándo te veré?

Tierra firme.

Vitaminas. Frutas.

Boyando en la mar, requiero de socorros.
4 hours ago

Seis meses ya sin contacto humano.

Mis enemigos son la tifus, la fiebre, el escorbuto, el hambre.


…

La sociedad , ese reloj perfecto: un dia mas

Te despertas, paso un dia mas, lo primero que escuchas es el tic,tac,tic, tac...la Sociedad ese Reloj Perfecto, ese Museo curado por la mano de Dios el mismisimo, continia su eterno andar, con sus militantes: los segundos, los minutos, las horas, los dias, las semanas los meses-
El mundo esta esperando tu decision, tu estas lleno de opciones, la decision no llega nunca, pues no temais, solo es un dia mas. Y otro, y otro,y otro. Los dias caen, los dias caen como las cosas que le tiran los de River a sus jugadores. Caen inexorablemente co como mierda se escriba. Dadme un poc de silencio lector y escuchad atentamente:tic,tac,tic,tac, tic, tac...la Sociedad ese Reloj perfecto siempre esta ahi, de soporte, de pared de cochon.
Ayer soñe con un incendio, que se incendiaba la casita de fosforos que arme, y yo todo quemado gritaba, maldecia al cielo...pero fue el Xeñor quien me miro y dijo:"Pero Aki...tu querias la casita de fosforos...ahora se esta quemando...que prentendeis?"
Y otro dia paso y el tic, tac, tic,tac diabolico que no paraba y la gente seguia pegoteando carteles con politicos con cara de vacas muertas con slogans: "mejor yo", "Yo lo hare", "la ciudad cambiara", "traigo suerte", "Conmigo se acabo el pan y la cebolla", "Votadme felones"...en tones recorde que el Xeñor, en medio de mi incendio depresivo diario de las diez de la mañana me habia dado un deseo..el Xeñor es un tipo que da deseos!
Y apunte al cielo mi dedo acusador, ese qe tatas veces acuso, ese tan necesario para que el tic, tac, tic, tac siga marcando las horas, los minutos, los dias , los meses, los años la vidas...y le grite:
"ESCUCHADME BIEN, TU IDIOTA ENYRE IDIOTAS, NO VEIS QUE ME ESTOY QUEMANDO, QUE MAS PUEDO QUERER QUE AGUA, AGUA, QUIERO AGUA"
y cai de rodillas, contrito ante el, desdibujado, mamarracheado, ido, todo ido y llore y llore mucho.Llore por mis muertos, al principio y luego llore por mi....y sabeis que? tantas lagrimas comenzaron a apagar el fuego (De mi pasion que me quemabaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!! ohhhhhhhhhh)...y se lleno de agua el living, la sala, se desbordo de soretes el retrete, flotaban por mi cuarto los DVDS truchos que le compraba al peruano, las cosas de la heladera.
Y no hubo mas fuego, no hubo mas nada.
Ahora como tallarines en la bañadera y escucho todo el tiempo el tic,tic,tac,tic, tac.
Ya no necesito nada, antes me entretenia a expensas de los demas, hoy los demas no estan mas, solo el sonido de mierda de ese tic,tac, tic, tac, que nunca a a parar.
Le falta sal y me chupa un huevo.

Cariños
a

la mar estaba serena-

Whats new Pussycat?
La bebe duerme y el cuarto esta lleno de velas, volamos un rato.Nos miramos a los ojos, nos miramos de rebote en los espejos, las sombras y todo eso que hace que sea lo mas.
Sueño que viajo a Australia y no hay olas.
Sueño que la Bebe esta en un balcon y yo bajo en un ascensor, me angustio y me quedo pensando en los chicos las mil de la mañana. Esta todo ok, repaso cosas, soy una especie de perro guardian raro.
Hoy fui a ver al Hombre de la Semana. Como siempre miramos lo que nos sale mirar y me sigue dando la ..oh, la corazonada de que lo que paso tuvo bastante sentido en terminos de suerte, destino y mirar con optimismo todo el bla bla bla que vendra. O no.
Entonces pienso en el chip bobo ese de "la calma que precede a la tormenta", siendo que es algo tan obvio como que cuando mas oscuro esta es que estas mas cerca del amancer y toda la bla bleta que cuando estas en la oscuridad queres una vela, una Jorgito o morder una teta.
Disfrutar la calma sin rosquetas, responder mensajes, limpiar la habitacion, comer por que si, leer cualquier cosa, mirar el horizonte, pasar la tarde, escupir al agua, mirar la gaviotas y de ser posible cantar:

TANTO TIEMPO ACA EN EL MAR
TANTO TIEMPO PARA PENSAR
QUE EL BARCO VIENE
QUE EL BARCO VA
QUE EL BARCO VIENE
QUE EL BARCO VA
QUE EL MAR DECIDE
LA VELOCIDAD!

A LA MAR

Importante consejo para la vida en un barco si es la primera vez que te haces a la mar.
Primero cantar en la soledad del muelle antes de embarcar:

TODA MI VIDA FUE PARA ESTAR ACA
TODA MI VIDA SOÑANDO AL BORDE DEL MAR
ES MOMENTO DE SALIR A NAVEGAR!

El barco es un resumen del mundo, vaya di la biblia lo advirtio con esa bella imagen:El arca de Noe !
Podran ver los amaneceres mas todo, y los atardeceres rojos de Turquia, tornados en la Polinesia, la musica al llegar a Rio, las golondrinas, los olores, el viento y la musica, bue: se entendio.
Pero adentro del barco, el joven marino (no recomiendo hacerse a la mar si todavia eres lampiño)...debera a prender a moverse en un entorno complejo. Que sepa que no es pasear por la peatonal de San Bernardo, ni un cafe en palermo Milan. Esto no es sacarse una foto carnet. Esto es la jungla misma, pero en un pedazo de lata, lejos de toda logica terrestre, la autoridad es el Capitan...pero en el medio hay una cadema alimenticia importante..reptiles, ratas, violadores, vagabundos, licenciados anales, hombres tortuga, penes erectos que cuelgan...la sala de maquinas es un lugar terrible!!!
Va aqui una cancion, para que el Grumete cante en su litera muy despacito, en su primera noche ( consejo dentro del consejo: NO DUERMAS)-

A TI POSEIDON TE ENCARGO
QUE POR MI BIEN
PROTEJAS LA CERRAZON DE MI ANO
DIOS LO HIZO PARA QUE SALGAN COSAS
NO PERMITAS QUE ALGUN SALVAJE
ME LO JODA!

Cocineros, mozos, los de Sala de maquinas, los marinos, todos contrabandean, los oficiales, de noche es un lugar oscuro u barco y en las noches de tormenta los chillidos de los grumetes son tapados por los truenso, por los rayos!
Debes andar con seis ojos, no debes hablar mucho, no debes permitir que otros hombres te midam, haz tu trabajo bien, hazlo callado, no confrontes, pero ni huyas de la confrontacion...el mar ve todo y si sobrevives tu primer viaje: seras un tiburon!

Y por que si os canto la cancion q ue nos gustaba cantar en las tabernas de Marsella, todos puestos, todos locos, antes de pasar con esas putas sin dientes, a que nos dejaran sin nada!

YO SOY MARINO
AL COÑO NO TEMO
EL MONJE SIEMPRE ENTRA DESCALZO AL TEMPLO (alusion a fornicar sin forro)
Y SI ME ATRAPA LA DAMA ROSA (nombre que se le daba al sida en fENJEK y otros puertos en el año 1962)
VOLVERE COMO LOS ELEFANTES A MORIR A MI PATRIA
PERO SI ANTES MI CUERPO SE PUDRE
QUE ME TIREN AL MAR
QUE ME TIREN A LA SAL
QUE ME ARROJEN A LA MAS PROFUNDA OSCURIDAD
PUES MI PATRIA ES LA MAR!!
PUES MI PATRIA ES LA MAR!!

La actitud ante en naufragio siempre fue la misma:

- cuando sentis que el agua te moja los pies, vas y comprobas lo que siempre sospechabas: aca esta entrando agua.
- Acto seguido: Mujeres y Niños a los Botes, los que siguen son los viejitos y los creeple que mas que por una cosa genetica y bondadosa, se los despacha para que no jodan. Si alguno de este grupo cae al agua, se mira al costado, se sigue cantando la vieja cancion de mar:
POR MAS QUE NOS AHOGUEMOS
SIEMPRE HABRA UNA TABERNA ABIERTA EN EL CIELO,
ESPERANDO A POR LOS HOMBRES DEL CAPITAN!
-Ahora es la parte donde el agua llega a la cintura y debes subir a la torre de mando, todas las miradas de los Hombres estaran contigo, miradas que toman examen, miradas que temen, miradas que buscan un pene gigante donde colgarse, donde ser rescatadas, miradas que quieren creer en DIOS, miradas de cancha de futbol que ruegan por un gol, es probable que los hombres en ese momento canten:
QUE VALIENTE EL CAPITAN
QUE VALIENTE EL CAPITAN
CON EL NADA NOS VA A FALTAR
POR QUE?
POR QUE ES MUY VALIENTE EL CAPITAN! (CORO, SE CANTA CON LOCURA, CON MIRADA NINJA, CON FEROR RELIGIOSO, SE ESCUPE A LA MUERTE EN LA CARA)-
- Es vital pasearse por la cabina (toda vidriada, es un lugar muy television (como este amor)) con estilo, con soltura, con elegancia. Al Capitan no solo se le permite todo, si no que esta bien visto que se aplique un nariguete, que de un pipazo, que prenda algun cigarrillo. Puede poner musica. Las olas a lo lejos, se empezo a incendiar la sala de maquinas, algunos hombres desesperan y se tiran al Mar..aparecen las sirenas ( en momentos de tension, el cerebro del hombre se pone idiota y piensa que una mujer que construye mentalmente lo salvara)..Pero asi todo hay mucha belleza en este momento, los hombres que estan por morir, pero aun desean creer, y solo pueden creer en lo que ven..escriben libros, componen operas, habaln de psicologia...todas esas cosas que aparecen cuando el tiempo no sobra y bla bla bla. Es probable que los hombres ya sepan que van a morir y canten:
YA NADA IMPORTA, YA NADA IMPORTA
PERO CUANDO NOS IMPORTO?
ES HORA DE VOLVER AL PUERTO
DONDE PADRE UNA VEZ PARTIO!!
OOOOOHHHH OOOOOHHHH!
-Pasemos un poco a la mente del Capitan: ya hizo todo lo que podia hacer, hizo lo que indicaba el manual, etc. El sabe que los demas saben que el no sabe mucho mas, pero es todo una cosa temperamental..casi como David contra Felie (Goliat se pronuncia en hebre: Felie), casi como ordeñar una vaca, como cubrir el descubierto de un bamco, como escupir a la maestra, como quedar pagando). La tripulacion ve al Capitan tribulando, jugando sus juegos mentales y es probable que cante:
RECORDAMOS A LORD ISAIAS
EL PARTIO DE MANCHESTER CON UN AMOR
Y VOLVIO MUCHOS AÑOS DESPUES
EN UN OSCURO CAJON!
- Bromas excistenciales, chistes de velorios, tapados de nutria que nunca llegaron, trosas no mandadas, telefonos rotos, un fila de zeros iluminan la bahia, el baile eterno de las almas que buscan sabiduria!!! OHHHHH..Es probable que los hombres no canten nada en ese momento.El agua llega a la papada y el Capitan sigue fumando. A esta altura ya no queda un puto esceptico, no quedan dudas, el Capitan decidio no tacharse la doble generala, y no hay full, no hay poker, no hay escalera, no hay nada.
Solo ...oh, oh:la calma que precede al desastre final....el Mar ahora parece un campo de Golf..alguno piensa en.."y si nos salvamos?"..."y si el Capitan era EL MAGICO?"...Esto dura un segundo...por estribor, por bavor (vavor? vabor?babor? Esta palabra tiene infinitas combinaciones y la Real Academia lo deja a criterio del ESCRITOR) solo se ven olas que destruiran la pequeña embarcacion...en segundos no quedara nada!.
Solo veo una luz, veo tubos que salen y entran a mis venas, soy como una ciudad hecha mierda que Macri intento reconstruir, veo mis manos viejas, tiemblo, hay olor a sopa, veo ojos que ya no reconzco, ojos que ya lloraron mucho, de golpe: Fummmm la pantalla se pone negra.
Solo abrid la ventana, para que vuele junto al Xeñor mi alma!
Entonces un coro de Angeles eunucos me recibira cantando:
YA LLEGASTEIS, YA LLEGASTEIS
LA VIDA ETERNA TU NUEVA TABERNA SERA
ACA SOLO HAY BAILE ETERNO
SOLO AMOR
NO GUERRA
MUCHA TERNURA!!!

pero no, no..esa es la tipica alucinacion antes del final.
las olas ensombrecen todo, viene una ultima noche: la mas oscura!
La noche dentro de la noche..Y aparecera el Hombre Negro a llevaros ahi donde arañas del tamaño de un bulldog se comeran tu alma, tus ganas..sentid como vuestra llama se apaga!!
Y en este momento, los hombres que aun son hombres, los autenticos marineros eternos, con coraje y pasion es probable que canten:
VEN NEGRA MUERTE
VEN QUE NO TE TEMEMOS
TE HEMSO VENCIDO
PUES VIVIMOS Y MORIMOS SIN MIEDO!!

GLU-GLU-GLU.
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Sugiero que esta escena se monte en unescenario gigante, de teatro clasico, con al menos 400 marineros.
Nada mas.

La Flojita de Gatillo ( 1969- mayo 2011)

hablemos de la guerra, hablemos de Padre (use to call him Daddy)

Comprendiendo las ecuaciones mas dificiles, esas lecciones que solo se aprenden cuando te termina de caer una caja fuerte en la cabeza, vos dibujo animado, vos un extra en esta opereta de dolor, llanto, lagrimas, espinas, calderos, fuego, miedo,caos, penuria, agonia, muerte: pantalla negra.
Ya dijimos eso , a pedido de los escuchas, ahora a leer la orden del dia.
Por favor las mascotitas del fondo si pueden hacer un poco de silencio!
No importa pero si importa: le cuento que mis sueños son siempre bastante embolantes, que como puede ser que sueñe que hago una cola en el banco, o que suelo que estoy yendo a comprar un enchufe para la plancha, que como puede ser que nunca sueñe con alguna batalla contra marcianos con dos garchas, o que se me cae el Evereast en la cabeza como sueña todo el mundo. Sueño que lleno planillas, sello, estampo, voy en un taxi a lo de madre. EEEEE: pero lo bueno es que siempre esos sueños de mierda terminan con alguna complicacion inexplicable, ya que en la cotidianeidad mas boluda esta al acecho el desastre. Vuelvo del banco con la boleta paga, pero con un ojo menos, y miro y me doy cuenta que estoy viendo al 50 % y se que hay algo mal, pero recien es cuando llego a casa y el portero me ve sin un ojo que me dice:" AHHH NO...A USTE LE FALTA UN OJO!".
Entonces le miro la boca al portero y tiene los dientes sucios, espantosamente sucios ( es obvio que el tipo no conoce los beneficios de Sensodyne plus) y le miro bien y ahora son como gusantos que se le mueven y enfoco con mi unico ojo y de cada uno de esos gusanitos que ahora son lianas, aparecen Todos mis Muertos!
Esta mi abuelo volando de liana en liana como un Tarzan extraño, esta el padre de mi amigo de segundo grado, esta el pibe ese que se electrocuto en una pileta y me dio mucha impresion y me decian:"esta bien, esta bien" y estaba bien azul, estan tres tios, hay primos, estan las Mellizas que se la dieron en el Chevalier Coche Semi Cama, hay una liana colectiva tipo lancha del Tigre, miro el nombre del barquito que ahora navega en la baba del portero:Lo que el Cancer se llevo, y miro adentro del barco y estan todos esos remedios de quimio, estan los folletos de terapias alternativas, hay un bar que se llama Resignacion y sin embrago parecen todos contentos, todos muertos, todos barridos de la mesa y beben y cantan como marineros Escoceses luego de años en la mar!!! (oh ,oh)
LA BALADA DE LOS MARINEROS MUERTOS
LA BALADA DE QUIENES NO LLEGAN A NINGUN PUERTO
LA BALADA DE LOS QUE BEBEN COSAS
LA BALADA DE LOS QUE NO MIRAN NADA!

En fin: viernes.

Roamin

For example, going to school was no longer a problem. The Book Monster arrived at each front lawn in the morning; we kids would climb onto its back, take out our library books, and start reading. Straightaway we would hear a whirring pulse deep in its belly, then the clack-clack-clacking of its tongue, like castanets; the big eyes would spring open, the horns would belch fireworks. Depending on how good our books were, we could easily clock speeds of fifty miles per hour, leaping effortlessly over cars, power lines, and excitable dogs. We always took the longest routes to school and never failed to arrive on time.

Que lindo era el mundo , hasta que un dia le empezaron a vender falopa a los pibes en el jardin de infantes!!
Incluso se de un caso que un doctor le dijo a una amiga de mi señora: "ojo en la Nursery del Hospital Atlantico...parece que en una de las cunitas hay uno que se hace pasar por un recien nacido..que en realidad es un enano que se llama Pequeño Calvin que le vende droga a los recien nacidos

Despues esta la Religio esta de la Cientologia que nadie sabe bien de que la va, pero escuche que estan metidisiomos con el trafico de organos, la prostitucion senil y compran y venden misiles aire - tierra para luego hacer no se que.

Pero no importa, nada importa, lo que importa es mi ultima ida al medico..pero antes un resumen de mi salud:
Recordais que me ampute la punta de los dedos de la mano e instale una pezuña de vaca ys ensores para el teclado, tambien un dedo me da fuego, otro dedo es linterna, esta el dedo birome y por supuesto mi favorito: Saul el dedo que me mando al orto, cuando este se me llena de dudas, de pedidos, de miedos, que se yo.
Ahora empezo a fallar mi pulmon derecho, tal vez por el humo, por el stress o por lo que poronga fuera.
"Quiero que me lo extraiga" le digo al Doctor Pirineo.
El Doctor me dice que es posible la rosqueta.
Le digo que lo unico que me interesa es que me de el pulmon para poder usarlo cono "Bolsa Ecologica Sustentable".
Luego el Doctor Pirineo me habla de la izquierda, de como los han dejado llegar tan lejos, el tampoco entiende la construccion:"Pueblos Originarios"
Y luego prende un lemans y mirando por la ventana me dice: "Si ellos son los Originarios...nosotros que mierda somos...un descarte de ADN?"
Esta vez di con el Hombre y le explico mi plan de plasmar todo tipo de mutaciones en mi cuerpo, la idea de transforma en una maquina, que a su vez lidere otras maquinas y cumplir el sueño de liderar el cambio social de la era de Acuario!
"Que interesante" dice y me conquista.

mas idas al doctor-

She said hey Aki
Isn't it so pretty?
Just got off work and
It was a mistake
I am too weak
And my back hurts so bad
But I'll get to California some day
Oh, some day

You say such nice things
I love to hear you
But all these things are a mistake
I am too sad (?)
And my heart hurts so bad
But I'll get to California some day
Oh, some day


Como ya habeis leido en todos lados resulta que me cai andando por la calle.
Los medios hablaron de descordinacion motora por sistema nervioso central alterado debido a sustancias controladas por el gobierno, incluso en conocido pasquin se hablo de "Cerveza a cagar"
Para la verdad es que senti entre las rodillas y rode por las escaleras mecanicas del Shopping de La Ciudad Vieja.
Grande mi sorpresa cuando note que me habia enredado con mis propios huevos!
"Pero como fue que mis huevos se vinieron tan abajo?" me encontre en el consultorio del Doctor Ukelele preguntandole.
La postal: yo parado toda desnuda, con los temores propios de una virgen empujada a algun ritual medio King Konesco.
Las bolas colgaban de un piolin y estaban entre mis rodillas!
El DR Ukelele, recibido en la Universidad Medica Saturnino Spondiac y con MBA en algun sitio saco una gilette del bolsillo.
"Tengo que cortar" he said
"No way" I said
"Okkk...look there...in the corner..isnt that a Pollit Spider?" he said.
Suddenly I turn to look the Chikencita Araña and he was so rapidamente con los reflejos de un cinturon negro me corto el piolin y las dosbolas comenzaron a rebotar por el consultorio.
Con un algodon me protego debajo del Gran Ganso, donde antes oficiaban de nido mis tiernas bolas.
Luego me desmayo, eso lo recuerdo, sueño con numeros, con cosas, con una naturaleza muerta que me hicieron dibujar en cuarto grado y que no pude terminar por que me angustiaba mucho y le decia al profesor de mi abuelito muerto, sabeis?
Estoy en una camara , despierto, pero la realidad corrida un toque, es obvio que llevo un colocon de pain killers mezclado con benzodiasepinas.
"Comenzar porceso de Vaginizacion" grita Ukelele y poderosos obreros que parecen sacados de un clip de Village People hacen girar lo que parece un horno de pan industrial.
Ukelele rie y me grita: "Y pa que sepa muy pronto vamo a inaugurar esa casita suya los do"
Habla como uno de Calle 13.
No habla normal.
Rapidamente me reconfiguro y me hago a la idea que los años que vendran seran distintos.
Pero que año no lo es? me responde mi cerebro y me dejo ir, me dejo llevar y veo toda mi vida pasar de adelante pa tras, de adelante pa tras.
Medio anestesiado, narcotizado, endrogado, bobo por todo el trauma trash le pido a Ukelele que no me deje en modo Cumbia.
Casi que se lo ruego.
En fin.

Muuuuuu ñon!!

El doctor Singapur me da pastillas de Sancropedistan.
"Con esto digale chau a sus conductas aberrantes" mientras receta mas cosas
"Con esto complementa, y chau quilombos, puede haber sequedad en la boca o tal vez se le ponga pedigueño el ano" se acomoda las gafas.
Me miro el lugar vacio que dejo mi dedo, el que me corte y puse en un frasco de formol.

24 horas antes:
Recuerdan que em agarre el dedo con la puerta del auto y que dias despues me lo pinche con nos e que y luego me queme con cigarrillo y no senti nada y un medico me dijo que el dedo estaba muerto?
En la barra de Dada, cerrandome todo tipo de puertas con todo el mundo pero a la vez abriendolas, anuncio que me voy a cortar el dedo.
Un señor, un pobre borracho, me implora que no lo haga.
Luego en casa, con instrucciones de la internet lo hice y la verdad salio mucha mas sangre de lo esperado y mi mujer a los gritos en la cocina y esos azulejos(seran?) blancos todos manchados de rojo y los nenes mirando con cara extrañados y yo queriendo explicar y luego: la clinica.

Hablo con doscientos millones de medicos, esta mi familia grande dando vueltas por el hospital, recuerdo entre la medicacion, la anestesia y el bla bla bla hospitalario que no se quien le pidio a una tia mia: "monedas para la maquina de coca"
Muchas horas con fiebre, dormido, delirando y cada tanto escuchaba charlas muy muy muy apaciguadas como por un aire que hacia de cortina. Esas cortinas pesadas de ...como mierda se llama..esas de treciopelo berreta que ponen en los boliches.

"No hay forma que le podamos poner el dedo" me dice alguien que es un cirujano, y segun el modesto entender de este cronista deberia estar dedicandose a alguien con algo mas importante..que se yo..alguna vieja que se cago la cadera, algun baleado por al inseguridad..lo mio me lo hice yo, y realmente es una cosa que saque de la internet y corte con tanta onda que yo sabia que no habia posibilidad de reimplante.

Es el psiquiatra quien tira el piolin indicado y empieza a tirar y tirar.
Me quiebro como Jack Nicholson en la pelicual esa que Tom Cruise le hace juicio por que el tipo era militar y en su base los demas marines se cargaron a un compañero homo.
Le digo que la verdad no la quiero ver, que no me sale decirla y el Doc, comprensivo en algun punto me cae con toda la bateria de productos medicinales descriptos en el primer parrafo.

Ahora estoy en casa mirando a ningun lado ( cuando noto que me observan), cuando se van yendo de casa me acomodo frente a la tele, tomo la pastilla y me miro el vendaje exajerado (como mierda se escribe)?) en el dedo. Lo saco, me miro el lugar vacio, no se me ocurre decision mas sabia, nunca antes hice algo tan perfecto, tan genial.
Anoto en libreta: "replicar modelo, en mano derecha".
Para fin de año , mi ambicioso plan de negocios: no mas punta de los dedos, no mas uñas..unos muñoncitos cuadrados perfectos que van a ser como palillos de bateria de este teclado.
En fin.

oh un balance!

Me acuerdo de siete jugos de naranja.Estaba escuchando la lluvia, pero oia otra cosa.
En la lluvia oia otra cosa, cachai?
Estoy durmiendo bañado y en pelotas, anoche, y sueño caurenta mil cosas, pero todas con mi cara, que le agarran unos tentaculos, que crece de adentro para afuera, que la patean unas personas, que la meten en un cañon y sale volando a la loma del orto, al infinito, al cosmos a la mismisima Avenida del Pollo.
Hoy tenia que estar a las 9 en la rampa, fui con la Bebe ( que no se podia soltar de mi), me encontre con Obelix, charlamos, intercambiamos, etc, un poco pude andar, pero un poco muy poco: habran sido 56 segundos maximo, el movimiento esta intacto, pero esa cosa del tobillo medio es un garron, y se sabe: no la quiero fantasmiar.
De un tiempo a esta parte vengo con los tornillos bien ajustados. Y tambien queda gente por el camino, me voy dando cuenta que es inevitable, a medida que vas avanzando ( no en terminos de crecer u obtener metas, si no en plan concreto de aanzar en el tiempo) vas dejando gente atras. Y no deberia ser tan dramatico, pero a veces las personas hacen que las despediadas sean otra cosa...para: de hecho ni me despido.
Me gusta el casting actual de mi vida. Pero me gusta mal. Y me gusta como la dirigo: sin guion, camara en mano, a las 9 en tal lugar y ya.
Titanic era lo de antes.