mano a mano con francisco y seis asistentes-

EL Fotografo se perdio en los yuyos.Listo. Cest fini.

Narvaez pone voz gauchesca y grita:"tare un mate, queres!"

Un mayordomo le trae un mate.

Termo plateado, el mate es una cosa gauchesca imposible, la bombilla idem y sus iniciales estan por todos lados.

Narvaez chupa el mate y dice:"ahhhh...un amarguito" (pone un acento de gaucho, toma el mate como un gaucho, por un momento lo veo vestido de gaucho).

Narvaez ceba como quien hizo un curso de cebar. Tarda medio minuto en pasarme el mate.
Justo antes de darmelo, retrae la mano y dice:"no"

Se lo lleva, vuelve. Con lagrimas en los ojos me confiesa: " yo...yo..." (silencio 45 segundos), una Señora que parece psicologa ( sus bigotes, sus botitas de gamuza, su look Villa Gesel meets Yagmour la delata)..."Vamos Francisco..hable....hable que se van los demonios"

Narvaez mira a su Terapeuta que paraece que estuvo en el local de cosas de Machu Pichu, pero de la Salada.
Le implora:"por favor, dejeme ir a cambiarme para contar esta historia"
La Terapeuta Izquierdista monotributista que le hace facturas "C" de 14 lucas por mes, prende un cigarillo y le dice:" Esto ya lo hablamos Francisco"
Narvaez se pone rojo, la mira fijo y dispara:"Sabe que con su factura "C" no desgrabo un porongo de Iva y que a fin de año me rompen el culo con los dedos los de Ganacias e Ingresos Brutos??"
La Mugrienta piensa en la potencial suspension de su viaje mochilero a Europa y Miami, se baja las gafas (sucias, como que las lamio un gato siames*), mira a Narvaez y le dice:"muy bien Francisco, muy bien, es unprogreso notable el suyo..vaya y cambiese y luego hable el tema mate con el Cronista de la Flojitadegatillo.blogspot.com!" (luego anota algo, se baja los anteojos, mira fijo a Narvaez y le da una sonrisa de madre orgullosa).

Narvaez vuelve a la media hora.Se disculpa: "perdon, no sabia que ponerme"
Le pregunto si el disfraz es de La Hormiga Atomica.
Narvaez se pone feliz, feliz que alguien reconozca el disfraz. "Amigo, usted es un amigo!!..estaba entre este y uno de la Tortuga Dartagñan!"
"Dagtañannnnnn al ataque!!!" le diigo, complice, bicho, con muchos años de periodismo a cuestas.Distinto a como soy sexualmente (una definicion rapida), al entervistado lo llevo lento..lo abro, se abre, se entrega.Narvaez esta listo.
"Si, si..la Tortuga Dartagñan....por ese dibujito entre en politica" dice y queda lelo mirando a ningun lado.
Le recuerdo que me debe la historia del mate.
( aca convendra poner la cancion de Kenny Rogers: The Gambler..."on a train back from nowhere met up with the Gambler, and he began to speak..")

Narvaez costumeado de Hormiga Atomica (super sic):

"la primera vez que me llevaron a una villa....no, no, no....viste que yo me quise suicidar...lo conte en el programa de Mahool, de Luis Mahool...o no se si fue en " a Dos voces"...esa entrevista que me preguntaron cuanta guita tenia y yo les dije decenas de millones de dolares..no, no..fue con Slotviajda....ese Slotoviajda lo tendrias que ver en vivo..tiene una cabeza larga, gigante, parece un moustro de cine...ya demas problemas serios de comedor...una dentadura franacamente dantesca, dientes torcidos, dientes verdolagas..un colmillo violeta...te juro que me hablaba y yo veia gusanos moverse en su boca...te juro me queria ir a cambiar...no se, de Cewaka...pero ese tema esta bien manejado: no me puedo ir a cambiar en camara...estoy convencido que si me dejan cambiarme...no se, soy presidente del mundo, del universo..pero estos asistentes (los señala)...son unos paparulos...y paparulos caros...paparulos monotributistas son...bue...sigo.A mi me gusta esquiar en nieve, en agua, bucear, tirarme en paracaidas, juego polo, golf, nado....todo eso me gustaba..hasta que descubri que eran incompatibles con mi nuevo hobby: ponerme un disfraz nueco por hora..minimo...los sabados me cambio hasta 20 veces..hasta compre pelo original de Ingrid Betancur para lograr realismo en ...tengo 17 disfarcez de ingrid diferentes (dice con alegria)...ingrid en la Selva, Ingrid Abrazandose cuando la liberan, ingrid con sarkosy, ingrid en portaligas, ingrid...banca....entro a mi sala de botas de ski...miro y habra como 200 pares de botas de ski, botas apreski, trajecitos de ski, antiparras....y en ese momento me doy cuenta de todo....vos sabes que bajon es que tu padre sea el dueño de Casa Tia?...Mis amigos tenian padres que tenian campo, petroleo....y mi dinero provenia del Comercio....y ...bueno, se me nubla todo..me meto en un cuarto...no se que compact puse...no se..es un momento fuerte...tome una pistola y me mire la mano...me la re mire (se quiebra)....y en ese momento de angustia suicida, de ser o no ser, pero mucho mas dejar de ser...el no ser, no siendo....temblando baje la mano..tome el celular y hable con el Aleman de la Galeria Bond Street, le dije qu em queria tatuar la palabra "Crisis " en la mano....le explique de mi intento suicida..el Aleman es canchero, lo minimizo y me dijo:"venite ya para Bond street..traete un 700 verde..te tatuo Crisis en japones en la mano, para que nunca mas te quieras suicidar y ademas te tatuo una cucaracha en el cuello, para que nunca mas te olvides de tirar Raid en el baño!"....Los tauajes salvaron mi vida....unas semanas...pero luego la pulsion suicida volvio...y decidi hacer algo por los demas!"
Narvaez me mira excitado y raja...me di cuenta: iba a por otro disfraz.

A los 15 minutos vuelve vestido de Cruzado...si con Yelmo, armadura de cadenitas y la especie esa de vestido blanco con la cruz. Trae una espada y esta recaliente con alguien por que no le consiguen un caballo.
Narvaez monta en colera.Llama por un celular. Me mira con cara de: tene paciencia, estos tipos son un invento"
Tomo mate, El Fotografo a lo lejos masajea los quesos de Agustina Ayllon que fuma un pucho con cara de soñadora.
entra un camion de DHL.Bajan cajas.Bajan dos caballos.En una hora arman esa cosa...vieron esa cosa medieval que iba un caballo con un tipo arriba con una lanza y otro de frente? que se encaran y uno le da un palazo y el que cae cago?
Bueno: Narvaez monta eso.Y una tribuna y todos nos disfrazamos de epoca...un Narvaez vestido de Violeta...debe enfrentar a alguien.Nadie quiere ser el otro.Finalmente no se quien le ofrece un quinientos a un remisero y lo visten de Caballero.
Un imbecil toca la fanfarria o algo asi...estamos a 200 metros del Camino del Buen Ayre...un candidato a presidente Argentino nacido en Colombia esta a punto de enfrentar a duelo a un remisero nacido en Bolivia ( el parecido con Sancho Panza es asombroso..un Sancho panza medio Cabaña del Tio Tom y con la jeta del tamaño de una pizza grande...como el Casco no le entro le dieron un gorro Pochito que dice (reza):" Francisco 2011".
Arrancan los dos caballos, el de Narvaez es blanco gigante..el del Seño Remisero es un caballo de esos que usan los cartoneros...La victoria de Narvaez es obvia..de local, en su casa...el gran caballo...pero de golpe..mi mente (oh mi mente) recuerda:Narvaez es de River y mi mente (oh mi mente), recuerda que el remisero tenia un banderin de Boca...
Esan por chocar las lanzas, la pocision de Narvaez es perfecta : se nota que vio peliculas de Charlton Heston y tiene mucho Robin Hood encima...pero nuestro Mr Remis tiene un as en la manga...le veo en el briilo en los ojos, le noto la astucia....no quiere ser "the weding Duck" (boda, pato de la el)...a ultimo momento antes del choche grita:" ahhh"...Narvaez no entiende (en su mente es un caballero)..y como opa opado..frena su corcel..le pega tal frenazo que el freno casi le vuela la boca al can..al cabalo digo y grita: "Guiettttttttttttooooooooooo Worcesterrrrr!".
El Remisero veo su chance, su unico momento, taconea a la bestia y lo arenga: "meta pija Betun"

Dos horas despues:
El Remisero disfruta de un vestuario ganador.
Narvaez es trasladado al Hospital no se que en un avion privado.
Costillas rotas.
En su lecho Narvaez esta triste.No se puede cambiar.Esta enyesado como los dibujtos animados, solo se ven sus ojos.
Le dejaron un buraco para mear y largar los ponitos.Su hueveria esta como envuelta en papel de palstico,e se que viene en un rollo para proteger la comida ( nunca lo hago y me reputean, generalmente digo:"es PVC...es veneno, no es ecologico").
Le digo a Francisco: "y la historia del mate?"
Se las resumo: suicidio, crisis, mucha guita familiar: culpa. Decision? hacer algo pro el otro.
En 15 dias habla con popes del justicialismo y los sacan (y le sacan) unos mangos.Lo llevan a una Villa (no creo)..como mucho lo habran llevado a El Palomar.
Va en auto, lo custodian, saluda, regala guita, besa pibes, tiene una canasta tipo Heidi con salamin y regala..etc, etc.
Hasta que sale un viejo ( terribles problemas de comedor)..que esta tomando mate y le arria uno:"andele Don Francisco!"
en ese momento Narvaez piensa:"hasta aca llegue". Se siente incapaz de chupar de esa bombilla.Un viejo lobo justicialista Bonaerense le dice al oido:" si no toma sese mate no hay carrera politica".
Y la cosa es que vencio el panico, temor o no se que y tomo.Y cuando volvio en la Camioneta estaba euforico y bla bla bla.
Me miro fijo y me dijo:" Yo escale el Aconcagua en ojotas...cruze el amazonas.....pero nunca antes habia compartido un mate con alguien con problemas tan pero tan serios de comedor..para mi fue un quiebre.Ese dia supe que iba a ser Presidente de los Argentinos".
Despues toco el timbre de la enfermera y no que poronga le chillo a un enfermero.


to be continued