Los forenses de la Flojitadegatillo.blogspot.com, una vez examido el cadaver de Maicol J, largaron el siguiente comunicado:
" AFROAMERICANO, EL PADRE SE LO MASTICABA, NUNCA DEPORTISTA JUVENIL DESTACADO, TALENTO MUSICAL PROMEDIO, BUEN BAILARIN, CAZA UNOS PESOS Y VA AL CIRUJANO PLASTICO CON FOTO DE DIANA ROSS, ESE ERA EL MOEMNTO PARA DECIRLE: NO MAICOL, HASTA ACA LLEGASTE. PERO NO, MAS DINERO, LA COSA PETERPANESCA, LA COSA BUFARRESCA, NARIZ DESAPARECE, LLEGADA DE LA PRIMER CARTA DOCUMENTO DONDE SE LE ACUSA DE HABERSE MERENDADO A DOS CRIATURAS, SE ARREGLA CON GUITA, CRISIS FINACIERA, DROGA, PERDIDA DE CABELLO, DROGA, SE INTENTA ELONGAR EL PENE EL SOLO HACE CAGADAS Y LE QUEDA UN PETARDO EXPLOTADO, MAS DROGA, DEMEROL, DEMEROL, NO RESPIRA, SE MERE, FUNERAL LLENO DE BOLUDECES: LO ENTIERRAN CON SUS MASCOTAS, VAN FANS DISFRAZADOS DE EL, CASO CERRADO.
Otro temaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....se voto en paz y alegria, pocos casos de porcina en las colas, barbijos en el subte, primero que gana nestor,luego el colombiano, la frase obvia y negra: "gane quien gane perdemos todos", pero no, la flojita es optmista, un congreso repartido un pjota pujante un radicalismo no se que y ademas es probable que la muerte de maicol afecte positivamente a los mercados.
Flashes electorales:
carrio da muy sudada siempre, casi pegotosa, casi un pitulin de perro.
Gay Prat: se quedo con corte de pelo cheto año 82, ese pibe con la facha que tiene, no digo flogerearlo, pero al menos un george clooney, algo asi.
Roy cortina: ese puso una foto que parecia de un dni del año 47..dios mio y curiosamente: un muchacho muy lindo, mejor descripcion en noquedootra.blogspot.com
Solanas Pino: da muy rojo en camara, tipo glande en estado priatico, consejo: maquillarlo de blanco y sacarle esas camperas, darle un look mas el tipo ese que aparece en el Quaker. Rodeado de gente con seriso problemas de comedor, de psicologos, de docentes, en fin el tipico barco que no te lleva a ningun lado, pero tampoco te hunde..no, no: caballo de estatua: no te caga pero no te lleva a ningun lado.
Colo Narvaez: envejeciste y das muy Replicant, si te agarra el loco de Blade Runner (fort harrison), seguro te liquida.
Mauricio Macri: no podes tener el comedor marron y en ese estado con la fortuna que tenes!! inadmisible. Deberia bajar un rayo divino y transformarte en pobre y que te tengas que ganar la vida como imitador de freddie mercury en las provincias, a ver si asi te cepillas os molares dos veces al dia minimo..desconfio mucho del tipo que se lava los dientes en la oficina, muchisimo.
El hijo de Alfonsin: no se, no hablo de el hijo de, que del hijo de alfonsin hable mi hijo.
Mi hijosobre el hijo de Alfonsin: "padre no se quien es alfonsin, mucho menos su hijo"
Juez Cruciani: simpatico personaje, un look europeo, aca no lo vota nadie, aca nadie entiende nada, preguntale a un Argentino sobre la movida electrodance de Berlin y veras que ni idea, lo mismo con Juez Cruciani. Su capaña fue aterradoramente moderna para la mentalidad cuadrada mocasin basica nacional, aca la campaña son tres gordos con bombos, humo de chorizo, y que te griten en la jeta. Que te den ordenes, que te digan inmaduro, etc.
Luis Juez: nunca, pero nunca y eso que profesionalmente trabajo de esto, vi un tipo con tan cara de pene, es notable, es un miembro con traje gruzado, incluso vi una foto de Luis Juez con unparaguas y claramente era un preservativo a punto de desarrullarse sobre una garcha.
Para las bestias: desarrullar es la accion de ponerse un forro, como pude escribir la palabra preservativo??? Alguna vez tiernamente una querida se referia a ellos como: " querido ponete el himencito"
Que fiasco los forrrossss con sabor no...a que mente porcina le puede excitar.."mira Puerquita lo que trajo pa???? unos tulipan sabor Frutos del Bosque!!"
Te digo: si me vieneeeee un novio con un forro sabor fresa, quedate tranquilo que esa noche no te lo felo!!
Hablando de felar, el unico tipo que en toda la argentina podria dar buenos petes es el señorito Luis de Elia. Y seria un pete de macho peronista, etc.
Reuteman: gaga
Vilas, Guillermo: se presento?? es raro que no se haya presentado, tiene todas las caracteristicas del tipo que se querria presentar, o seguro se presento y hundio a alguien, al igual que maicol es mufa y cuando habla del circuito tenistico (tenis por dios!!) como que eran espias de la guerra fria, que bjion borg era james bond y jimmy connors no se que..es hora de ir por los deportistas, ya demostramos que el artista es un tipo que no sirve para mucho, ahora vayamos por los deportistas. No se, no se.
Pero sin duda la noticia que mas disfrutamos esta semana fue el viaje de osvaldo laport a no se que pais de africa a ayudar a los refugiados de no se que poronga de plaga biblica.
Escuchen y no podran acreditar!!!!!!!!!
Datos:
Osvaldo laport es nombrado embajador de la Onu o algo asi.
viaja al congo.
lo custodia...agarrense al water..lo custodia: EL EJERCITO URUGUAYO!!!
el ejercito uruguayo es tal cual lo imaginan: abundante sobrepeso, sonrisas, mucho mate, ninguno esta uniformado igual al otro,mas mates y se sacan una foto junto a laport como un equipo de fulbo y no puede faltar la remera de peñarol Bo!! que no ni no..bo!! la gurisada, los refuerzos, lo championes. etc.
laport habla con un monton de gente que la paso mal, pero mal de verdura, no como yo que la paso mal cuando suben las peras y el alquiler, esta gente desayuna sarampion, tienen calor todo el tiempo y cuando no estan con unas desgarcia terrible y se estan por fumar un pucho cae una nueva tribu que les viola hasta el gato. Esta imagen de gente que entra al hogar y te viola hasta la mascota es recurente en laflojitadegatillo.blogspot.com, no se de dond eproviene..pero no digan que no es grafica: unos conquistadores españoles violando un gato o una mulita es la debacle total. Dantesco?
Laport esta vestido con unos pantalones de guerrillero y una cara de boludo que se la patea, ademas la tintura de su pelo muerto da mal en camara...pero sigo desarrollnado:
imaginate que sos uno de estos tipos africanos, que para el desayuno lo matan a tu primo y tenes pus hasta en los ojos...y de golpe te bajan de un avion a....OSVALDO LAPORT!!!!
pero eso no pasa ni en el mejor acido, gritan aca estos locos de la redaccion!!!
jajajaaaaa...pero para eso que te manden un kioskero de constitucion!!
la cosa es que a laport...esperen, esperen..
sabemos cosas d elaport, tenemos acceso a su psicologo, laport sufre si ve una foto que le sale una teta caida..quiere que le den papeles de boxeador, de vikingo, de mataballenas, de coge pendejas, pero en ralidad es un tipo de 67 años con temor al paso del tiempo, como todos..entonces hay un grupo de actores jovenes (terribles fumones, postergadores cronicos, sin un ago, etc), que se conocieron en facebookk y fueron dialogando y todos tenian algo en comun: habian laburado con laport y habian sufrido su divismo!! pero todos sabian que laport (gran pelotudo que lanzo cds de folklore, de musica latina y hasta de rap) es un acomplejado de la edad.
Entonces sacaron un hotmail falso. Se inventaron una productora, que se yo: Farwest producction@ hotmail.com...y le mandan mails a Osvaldo tantenadolo. Que una pelicula de accion, que Tarantino podria poner unos mangos..hasta que osvaldo (un idiota total) pica... y ahi le ofrecen el papel: "usted haria de abuelo de andre del boca" y el tipo se quiere matar...esta joda se la han hecho no menos de diecinueve veces, siempre le cambian el nombre a la productora y al final le ofrecen de viejo, de chofer, incluso le frecieron de yepetoo!!
osvaldo, el africa, al final se va y le dan un cauderno, para que lo firme o ponga algo. Yo lo vi al cuaderno, la gente pone su direccion, su mail y alguna cosita sobria. " oh yes we lament all the bad shit all you people , etc"
Osvaldo no.
Con letras gigantes ocupo toda una hoja:
EN NOMBRE DE TODOS LOS HOMRES DEL MUNDO.
PERDON
OSVALDO
GRACIAS.
les juro que es asi, miren la revista caras (gran revista)...los pobres wichis esos, con la escazes de recursos!!! que este idiota te use una pagina para autografiar!
Si alguien me puede explicar logicamente el motivo de por que una persona mayor de 12 años quiere un autografo, no se, les garpo un full day en colmegna, luego pichin y el happy ending con luichi delia.
me perdi, pero lo de laport en caras es imperdible.
el miercoles hago una fiesta, la idea es cortar trozitos de esa nota y darle un cuartito a cada invitado. Creo que volara el techo de la casa.
oh, si, si, la actualidad!!!
49 comentarios:
Amanece en Buenos Aires, en mi casa, en mi cama, abrazo a mi mujer, doy vueltas y no me puedo dormir. Amanece en Kinshasa, es Africa, el hotel no me da seguridad. Estoy expectante, inquieto y no me puedo dormir. Amanece en Goma, provincia de Kivu norte y me siento cansado, enojado, tengo miedo, estoy asustado, con muchas ganas de llorar y no me puedo dormir. Amanece en Buenos Aires, doy vueltas, no quiero despertar a mi mujer. La abrazo, me duele el pecho, sé que en la habitación de al lado está mi hija y que si cruzo el charco están mis padres, mis hermanos, pero no me puedo dormir. Amanece en Goma, mis ojos nunca se cerraron, siento sus miradas, su impotencia, su dolor, su humillación. Me duele el alma de esta gente, me duele la falta de esperanza de estos hombres, de estas mujeres y niños, y no me puedo dormir. Amanece en Buenos Aires, estoy parado en el cuarto de mi hija, Jazmín, le acomodo las mantas, le hago la señal de la cruz, sé que mi mujer, Viviana, no se despertó, y eso me tranquiliza, porque ella está preocupada. Anoche, como todos los días, le mandé mensajes de texto a mis viejos, los hago reír. Con mi viejita no podemos hablar más, sólo nos miramos, sonreímos o lloramos, pero nos entendemos. Amanece en Buenos Aires, está pronto el mate, y me pongo a escribir. Sonamos, se despertó ‘la Flaca’, viene a la cocina, me pregunta qué estoy haciendo. Le pregunto: ‘¿Querés un mate?’. Sabe que no me puedo dormir. Son la 5 de la mañana en Buenos Aires, las 10 en Kinshasa, las 11 en Goma, República Democrática del Congo. Es la primera vez en su historia que ingresa al país un Embajador de Buena Voluntad del ACNUR (Agencia de la ONU para los Refugiados) con una misión, mi misión: Mostrar al mundo una de las peores crisis humanitarias de la actualidad. Dios nos abrió esa puerta para que veamos la antesala del infierno. Y ahora sé por qué...
Un Embajador de Buena Voluntad es una persona que ayuda a visualizar el trabajo de una organización (en este caso ACNUR), que significa “Alto Comisionado de las Naciones Unidas para los Refugiados” (en inglés, la sigla es UNHCR), que fue creada en 1951 para ayudar a las víctimas de la II Guerra Mundial. Pero esta organización, además de los refugiados, también se ocupa de los desplazados, hombres, mujeres y niños que escapan por violencia, persecución, discriminación, de su lugar de origen, pero que a diferencia de los refugiados no cruzan las fronteras de su país. A esas personas, ACNUR las ubica en un campamento y les provee condiciones básicas para garantizar su protección.
(sigue)
Las Fuerzas de Paz (Cascos Azules de la ONU), también aportan su granito de arena. En 2006, decidí compartir las ganancias de mi segunda fragancia lanzada al mercado con ACNUR. El perfume, curiosamente, se llamaba ’Tiempo de Paz’. A partir de ese momento, todos los 20 de junio, que es el Día Internacional del Refugiado, participé activamente de distintos eventos ayudando a divulgar la tarea de esa organización. Yo recibí mucho como artista a nivel internacional, sobre todo por el género del teleteatro, de modo que consideré muy importante trabajar para esta causa, al igual que artistas del mundo como Angelina Jolie y Giorgio Armani, entre otros. Poco a poco creció en mí el sueño de visitar un campo de refugiados y desplazados, para poder dar un paso más en la tarea de divulgar esta misión humanitaria. Por eso estudié, aprendí, me informé a fondo sobre el trabajo del ACNUR. Estaba dispuesto a visitar uno de los países con la peor crisis humanitaria y las ciudades más violentas del mundo. Me apliqué ocho vacunas, sabía que no era un viaje de placer. La noche anterior a la partida abracé muy fuerte a mi mujer y a mi hija, y me sumergí en un profundo silencio. Me dirigía a un lugar donde no sabía qué podía pasar.
Seguí leyendo la nota y mirá todas las fotos en la edición de Revista Caras que ya está en los kioscos.
bueno, a comprar la caras magazine!!
realmente vale la pena, y el que no tiene guita ( no creo, el lector de la flojita es ABC1) me pide la guita ami.
en pichin siempre hay revistas caras.
cariños
a
En esta nota, entre otras cosas, Osvaldo cuenta como nació su sueño de visitar un campo de refugiados para trabajar en su causa al igual que Angelina Jolie y Giorgio Armani, y lo duro que fue emprender la misión; “Me apliqué ocho vacunas, sabía que no era un viaje de placer. La noche anterior a la partida abracé muy fuerte a mi mujer y a mi hija, y me sumergí en un profundo silencio. Me dirigía a un lugar donde no sabía qué podía pasar”
Osvaldo Laport en África: “Dios me abrió la puerta de la antesala al infierno"
Bo idiota
al meno en el ejercito uruguayo no aceptamos putos!
lo mejor de la crónica: la cara peniforme de Huez.
No.
La sutil y aguda mirada del cronista de La Flojita llega a su punto cúlmine con la descripción del peinado de Alfonso de Prat Gay: corte de pelo cheto año 82.
Sublime
http://www.youtube.com/watch?v=AYzolk3_r50
demerol
cancion en la que maicol dice todo-
entre pitos y flautas se filtra el espiritu de maicol en la redaccion de la flojita, la secretaria puso black or white, el muchachillo de las fotocopias metio Billy Jean, el de Conatbilidad que se lo morfa puso una version en español de Thriller.
En fin, cuando sea mi turno, tal vez ponga un dueto que hizo con Paul Maquingam el de los Beatles.
Cariños
a
http://www.youtube.com/watch?v=1zpTQCQEFhg&feature=related
Gracias Maicol!!
vendo eyaculacion de Maicol en pantaloncitos de fobal.
preguntar por Austin.
Austin, conocistessssss Neverland? Era tan fascinante como dicen?
Raul
no.se la conoci en Parque Chas en el mueble que tenia con Conzi. pero era un neverland.
Austin (TX)
a mi primo se lo rabonearon en neverland y le dieron 7 palos
mis viejos me llevaban todos los dias a la puerta, en colaless, y nunca me hacian pasar
un dia, al fin, me metieron al city tour en neverland y em la termino dando un rabino, nunca vimos un mango y me quedo la cueva a la miseria todo ese verano de los 12
raul
conzi el que tenia el restoran dallas, que la verga le llegaba al piso?????
raul
La cantidad de encuentros gays que fomenta este sitio es increible.
yo leo hace dos meses, arranque con el culo sano, ahoro como con piolin desde e dia de la bandera.
raul
el mismo Conzi. vos Raul tenes suerte que te llevaran los viejos. a mi me entregó un viejo que me regalaba caramelitos.
Austin (TX)
yo no soy gay, pero por unos pesos me volteo al que pida. $100 total y te acabo en la jeta.
Me pinto mandarme algo al ojete, estas lecturas son un camnino sin retorno al ano, no?
Arnaldo Anal
no seas ahorrativo Arnaldo ANal y veni que te mando una barra de carne tibia por el ano... un roca no es nada en la vida.
que te pasa Fratachín??? Te quedaste sin laburo después del embambinamiento de ayer y hay que parar la olla como sea?????
Me siento muy halagado. Pago cien por la Morcilla de Fratacho!
Arnal Anal
Laport nacio en Carmelo y llego a Buenos aires chupandole la pija al Zar Romay, como tantos otros.
¿Arnaldo Anal es Cariños AA?
Cariños A no carga por popa.
cariños
a
Lavarse los dientes en la oficina es inseguridad sexual.
Osvaldo Laport te invita a la casa a desayunar. 8 AM. Te muestra jardín con gruta (ahí nomás ya te da ganas de pedirle perdón a los pescados), el galponcito donde hace muebles, los mismísimos muebles, etc. En un momento, mientras estás comiendo tostadas con dulce de leche Conaprole, te empieza a hablar de la apertura sexual que tiene con la mujer, blablablá. La rutina no varía. Un torre. Conviene sonreír y pedirle otra taza de té.
Estimados:
Es imtencion de laflojitadegatillo.blogspot.com levar el litigio contra Laport,Osavldo ,67 años, uruguayo a tribunales.
Siempre se hablo muy bien en este foro, sobre el machismo oriental. Osvaldo es una mancha para la sangre charrua.
Toda la info que puedan darnos,sera tomada como prueba.
Ademas, off the fucking record: en la gruta de su casa hemos infiltrado un mini submarino, con tecnologia sovietica y dos tripulantes, para grabar y filmar todo lo que sucede en esa gruta.
Cariños
a
Sabemos que Osvaldo es una maquina endemoniada, una srl en si misma.
A intentado de todo..cds de tango, de trash metal, a su mujer la hizo actuar le puso una casa de ropa y es probable que a la hija la quiera meter a modelar o similar.
Vamos a pedir la custodia de esa niña. Una niña que desde que nacio solo viste ropa de canje..es insalvable? Creemos que no. Creemos en el libre albedrio y en el mercosur, en la santa iglesia catolica, en la comunion de los santos y en el sistema de la libre empresa.
Aunque a laport me gustaria verlo sobrevivir en algun regimen sovietico.
Cariños
a
estoy escribiendo un tratado sobre el pueblo oriental, lo hago porque creo que es el pueblo más inclasificable -freak- del planeta, junto con sus estrellas por supuesto. Por ende, tomo -si me lo permite agente- varias de sus observaciones para el libro.
otro tema: lo de Prat Gay, supongo lo siguiente: todos los que moramos alguna vez en zona norte y fuimos a club y colegios de zona norte conocemos al menos 20 clones de Prat gay, a qué no?
alguien acá sabe hacer el moonwalk jacksonesco?
gay prat deberia haberse hecho mas el malo de g p morgan, no la que hizo de poner esa vocecita que cuida a los mas humildes, sobraba eso en su partido, faltaba gatillo facil.
cariños
a
alguien se acuerda de "Bailando con Maicol Jatson" de Domingo Dinubila? de terror!!!!!
enseguida murio maicol este foro planteo. 2quien se lo dice a dinubila"?
research rapido el de la flojita: domingo dinubila cest morte.
cariños
a
Gay Prat em calienta. Groso. Mal.
UFFFFF, lo dije! Me lo saqué de encima. Yastá.
jeje, charlotte, confesiones porno acá.... con el dedín: uno dos, uno dos.. arriba abajo, arriba abajo
es una poerca. machetearse con Fart Gay.
El último censo del mundo blogger arrojó misteriosos resultados.
Ya no somos catorce.
Arriesgaría que somos treinta y nueve, entre los cuales regularmente escriben tres con siete identidades diferentes (salvo cariños a. que posee veinticinco). El resto lee y al mismo tiempo se pajea con una ventana porno abierta en simultáneo.
¿Lo sabía?
El mundo es perfecto.
Hachís y coca cola zero.
Qué es (¿fue?) de la afrodominicana esposa de Solanas?
Y de Zoca, la de García?
Algo pasa con todo eso.
Las hacen morcilla en lo de charly
Fui groupie de estreshada figurilla hardrockera que tenía en su oscuro pasado haber sido finalista en lo de di núbila haciendo el moonwalking
Alto vuelo este post, se imprime
A GayPrat te lo despeino con ganas
Héctor, confirme si el consumo de porno es mayor homo que hetero.
Es muy común que las seceretarias se dejen cepillar los dientes en las oficinas
El "¿Lo sabía?" con que remata Héctor su informe estadístico me trajo nostalgias del entrañable Dr. Thomas.
Amitiés
Que malaria de comentarios!
Un treinta y siete por ciento de los treinta y nueve bloggeros que conforman este espacio tan blando como teta de cincuentona, se huele los dedos luego de rascarse los genitales.
¿Conoce usted?
¡Que puercos!
¡Al fin un comment!
Censistas apagaron un cartucho y pensaron, en simultáneo, guillotinarse una extensión de su cuerpo si el dato relacionado a la frecuencia sexual del universo bloggero cierto era.
¿Conoce usted, futuro transplantado?
Espero que los censistas no se mutilen, pero bien Héctor metiendo comments en esta racha malariosa.
Blessings!
Publicar un comentario