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Ahora escucho un cd de DB.Se llama Scary Monsters. Lo puse en el ordenador, priemro puese un tema que se llama Teenage Wildlife o algo asi. Y despues deje todo el coso, que se va reproduciendo en orden aleatorio.
Antes: le hago escuchar una cancion vieja de Iggy a mi Mujer.La cancion se llama "Strong Girl" y es un temon.Le digo que me gustaria casarme con ella en un casamiento medio trash o clase b. Hacemos en el restoran "La Isla", en Retiro. Te dan vitel tone de entrada, pollo con salsa blanca y de postre macedonia con crema. Y bailas y bailas y despues nos van todos a despedir a la Terminal de Omnibus donde subiriamos a un viaje de 48 horas a Camboriu- Torres 7 dias 8 noches. Mi propuesta matrimonial no es aceptada.
Antes fuimos a cambiar un pantalon y una remera al outlet de Felix (godoy cruz y gorriti).Me quede con un pantalon blanco (elastizado re Plant) y le dije que no a la remera y..un pantalon rosadito. Puede andar con remera negra?
Nos habian invitado a no se donde (piletas, etc), pero al final terminamos en la parilla de atras del ACA que me enseño el Pinamarense ( una noche escandalosa, que uno de los cuates que comia con nos pego una seca bestial (estabamos en la vereda) y la mando ademtro del restoran).Morcilla, colita de c uadril, ensalada, agua con gas, fantucha.Calor. Calor. calor.
En el hogar, por un motivo que no podria explicar, pero seguro tiene que ver con que cada vez que cierro los ojos el Sr Lee Marvin me dice cosas, me da indicaciones..me dice:" ordena el patiecitou". Y en dos minutos hago un despelote que me tomara dos horas resolver. Manguereo,hago alguna picardia jamaiquina, etc. Mi Mujer mira tele con la bebe. Calor arrasa, me cargo a la Bebe en Bugaboo Negro y parto.Lo que sigue no es plagio a Alicia en el Pais de las Maravillas, es la pura realidad.
Bebe es embadurnada con protector solar y la saco en pañales, meto unas simil Crocs rojas ("coloradasssss"! -diria Madre) , una mamadera de agua y no se que mas, pero austero, medio San Agustin. Yo? Deberas os interesa? Ok: Remera blanca hecha verga Quicksilver, bermuditas que me niego a decir el color y zapatillas Flecha azul.Yo no estaba muy lindo, es la verdad, pero el combo: eramos los mas lindos del planeta.Lo real es real, lo no real ,tambien lo es. Ahhh la realidad y como decimos todas las mañanas mientras desayunamos nuestro desayuno Flanderesco: "EL CASADO CASA QUIERE".
Caminamos y caminamos. No vivo en una barriada popular , ni en un barrio duro, de hecho creo que el nivel de peligrosidad en mi barrio es tan bajo, que yo debo estar en el top 3 de los most wanted. Ahora esta el tema Scary Monsters, que bueno es, pero que bueno es.
Libertador, las chicas, Coronel diaz, plaza las heras. Antes guie a unas brasileras al jardin japones. Una reflexiono pelotudamente:" oh en arentina umo brasileiro que busca yardin japones".Casi les digo mi nuevo gran insulto. Pero no. Llego a Plaza Las heras. El Mauricio puso reposeras y sombrillas y unas duchas y se ven cuerpos 6 puntos para donde mires. Ojo: seis puntos de promedio es un golazo. Tambien mucha beluga aceitada. Me imagino las imitaciones de Hawaian Tropic que compraran y me pinta la arcada. Una vez me quise hacer el turbolover y pretendi embadurnar la situacion con Haaian Tropic y asi me fue: manchas en las sabanas, pegote en la pared, recriminaciones y cuando me queria acordar el pajaro ya habia dado las hurras. Es vox populi que por un tema congenito solo puedo mantener la ereccion durante un minuto y medio...si en ese lapso no largo el nectar debo esperar 24 horas por novedades.
Plaza: tambien pusieron unas duchas que largan como spray de agua, yo pense que Mauricio deberia ser intendente de Tel aviv, pero no: el rociador es un gol. Me puse vestido con la Bebe y su carrito y fui feliz, definitivamente feliz. Luego encare a la calesita como quien encara una mesa de rula previo paso por un baño y que se de unos sartenazos.Gracias a Dios nunca probe la cocaina. Dicen que la tocas y quedas pegado al toque..onda que un amigo le vendio el televisor a una tia para conseguir mas y mas y mas y mas.
Calesita, un peso y medio la vuelta, pago con 4 me dan uno de vuelto, lo dej de propa, no me lo acepta, hasta que la entiende y me dice:" uste quiere la sortija para la nena". Si eso quiero. Que no se la den al primer intento, pero si al segundo y la gracia: que la primera vez que suba saque la soryija. Soy un padre capitalista neoliberal que todo lo corrompo?
Le copo la calesita. Pasamos por las regaderas de nuevo y de golpe una mina sacando fotos a un partido de fulbo que habia un calor tremedo..la mina estaba en vestido y meta fotos, su amiga estaba tirada, los futbolistas le gritaban:" e una foto pa la revista Chacra!!"
Bue, obvio, para mi era como una final del mundo, enseguida senti eso que solo siento 67 veces por dia: me enamore de todo lo que sucedia.
Uno tipo de los que estaba afuera le dice a la mina: " ve..comprende..futbol juega con shor corto..pero ese esta de pantalon largo por que muy borracho" ( y hacia el gesto clasico de pulgar al pico). La mina era gringa y estaba ..no se, sacaba fotos de ese zoo.
Me pongo atras de un arco:El arquero 50 años, gorra, guantes, rodilleras y daba indicaciones todo el tiempo:
"arriba, arrriba"
" asi, asi"
"pegale, pegale"
"pasala, pasala"
"dejame, dejame"
Todo doble. Todo por dos. Todo Doble. Todo por dos.
Y yo miraba y me moria de ganas de que aparezca amigos y poder comentar algo. Se me vino uno con un perro que se llamaba Betun y yo le dije: "Esto es Hollywood" (frase de Veira) y el tipo se aleja. Claro si yo repito lo que me dice Lee Marvin la gente vuela.
Pero nuestro hombre era el que estaba vestido. Aclaracion:eran todos del campo, estarian en Expochacra o algo asi? Es epoca de la Rural? Ese se golpeaba contra el alambre, se raspaba con el pasto, pero lo mejor eran sus insultos:
"pero..ese es mas boludo que los pollitos!"
"pero..ese es mas boludo quel perejil"
Una cosa naif divina, pero tambien estaba borracho loco y tiraba de la cuerda. En un momento no se cual se arma y le dicen :" pero vos no bajas nunca"
Y entendio que le dijeron "Gallina", pero interpreto que el no interpreto ese gallina como de River, si no como algo de la granja..se puso a gritar algo asi:" ahhhh que diciiiiiiiii soy totro en mi rodeo y torazo en rodeo ajeno2 y el tipo fue con la guardia alta y se cayo siete metros antes. Quedo tendido un largo rato, yo era feliz, feliz..se para..camina en circulos, el hombre estaria groggy en terminos boxisticos..y jugaban con un apelota chiquita como de papi...y la pelota le va a caer en la cabeza y no se como la ve y salta pero salta vertical como un cohete cabecea..la pelota se va a la mierda y el cae. Y sumale a eso que por fin Lee Marvin, desde que vive en mi mente, se aflojo y se cago de risa.
Chauchisssssssssss!!!!!