dady tu barco esta al hundirse

Solo miraba tv y le decia tipo a los tipos y hey a las mujeres.
Dady extrañaba extrañar.
"El combo Sheridan...vaya pelmazo" cerveza y faso.
Asi los dias.
A veces hablaba de la meditacion que le habia enseñado un Hare Krishna en Nam.
Otras veces simplemente miraba a los Carneros y cuando Rob Foler tomaba la pelota decia: "ese mariscal de campo es un idiota, un idiota que va a acabar con los Carneros"
De dia no se lo veia, de noche su cara ya venia con esa luz que la pantalla de las teles da en las caras, sabeis, como un atardecer en Blade Runner o el neon o simplemente nada.
Un dia le pregunto alguien en tono jocoso sobre Jaco y el plato que le servian a la muerte.
Fue como esa escena de "La Pared", donde el Rockero rompe todo y se termina rapando las cejas en el baño.
Sus batas eran todo un tema. Tenia una coleccion. Y pedia que le regalen pantuflas de distintos tipos. Tenia una coleccion de Disney, otra tipo Kiss y unas de Indiana Jones que " de tan lindas no las merezco". Eso lo hacia sonreir.
Se colgo un martes. El miercoles llovio y lo enterramos en "Fields of Glory", el cementerio nuevo al lado de la Interestatal.
Luego fuimos a casa, donde todo el mundo comio, bebio e incluso yo misma cogi un colocon interesante de marihuana etiquetada "hawaian happiness" con dos de los Sheridans.
A la noche fuimos a dar vueltas en algun carro, vimos el pueblo desde una loma.
Las luces de Barkinton a lo lejos nos iluminaban de un modo casi televisivo.
En la radio pasaban oldies y nos pasabamos una botella de algo.
Dady de algun modo habia logrado anotarle un jonron a la muerte.
Yo aprendi a vivir unos años desvelada, esperando la noticia que finalmente llego.
"Madammmm...unos vandalos han profanado la tumba de Dady y se han llevado el cadaver" dijo el Sherif Panapanopulous.
El Sherif "era un asqueroso Griego" me dijo una vez Dady.
Dio la noticia sacandose el sombrero. Al final agrego, lo obvio: "Pero es como que han entrado por debajo"
Pregunte detras de mi Marlboro si no cabia la posibilidad de una resurreccion tardia o si no se habian detectado casos de Zombies en Dakota,lately.
El decidio que lo mejor seria llamar a Dornsorwth y reportarle al Deputy Thomas Findermaster.
El caso fue ganando lugar en la prensa, en la tv, en las radios, pronto nuestro pueblo se tranformo en un gran estudio de Tv.
Nos preguntaban cosas, nos pedian drogas los camarografos y durante dos semanas no habia lugar en el hotel.
Finalmente llegaron dos tipos en un auto, de traje.
"The Efviai !" ("El FBI !") dijo Panapanopulus.
Cerraron el caso en dos dias, dijeron que habian sido unos vandalos que ya habian hecho algo similar en Ferdouk.
Los de la tv se fueron y el pueblo me quedo mas chico que nunca.
En mi mente, la partida tras Dady, volvia a darse.
Esta vez seria la definitiva.
El viento lloraba: "Dady!"

docil vuelve walken

Pensaba en el periodo de las glaciaciones. Nieve, frio, mamuts congelados y esos pensamientos nocturnos.
Me cuesta pensar en terminos de "periodos historicos". Dentro de dos siglos este sera un "periodo Historico".
En Roma de Cesar se te rompia un caño, venia el plomero y lo solucionaba.
La era de Acuario sere de los plomeros, de los supersticiosos, de los que todavia estamos convencidos que manejar rapido un auto a ningun lado nos va a llevar a un buen lugar.
Mis cuadros no avanzan, pinto puras aceitunas. Enfrascadas, en arboles, en bocas republicanas.
Mejoro mi español, se me cerro el cerebro y se me abrio el heart.
Paso horas escuchando Pink Floyd, Clash y la cancion esa del tipo que lee revistas en la tempestad.
No duden: sin presidentes y sin Papas esto estaria peor.
No puedo definir peor, no me interesa.
Mi nombre quedo atras, yo quede atras, entre los rezagados las charlas resultan mas interesantes. Nada que perder, nada que aparentar.

C.W

Epistolario de Rúben y María del Carmen.

Apóstoles, 2 de agosto de 195.

Adorada bestia charrúa.

Únicamente los quesos mejoran frente al descuido. Todo lo demás, Rúben de mi alma, perece, cae y vuelve a ser la caca fértil que alguna vez fue.
Hoy le tengo un poquito bronca. Y no es la distancia lo que me pone diabla y malita.
Cada mañana busco el modo de embellecerme para usted. Hago gimnasia, cabalgo, busco flores en el monte, estudio arte, idiomas y confección, rezo por su bienestar y muchísimas cosas más, todas enfocadas en esos brazos de roble con los que sueño alguna vez vendrán a asfixiarme en un abrazo.
¿Y usted? ¿Qué es lo que deja ver a cambio? ¿O se cree que todos esos peluches me satisfacen durante las noches en que me deshidrato de amor?
No me crea una niña llorona con todo esto que le suelto. Puedo y tengo el tiempo para pensar. La facilidad con la que analizo la miseria ajena pone en evidencia, no solo una polarizada capacidad de análisis, sino también el casi infantil juego frente al espejo en el que mi instintiva evasión, necesidad ya ubicada dentro de las básicas, me regala una ciega autocrítica en tercera persona.
Pero en este momento, tobiano de mis sueños, lo quiero aquí, a mi lado, con la cincha firme y el verijero sensible al taconeo.

Toda suya.
María del Carmen.

Epistolario de Rúben y María del Carmen.

Apóstoles, 28 de julio de 195.

Mi bestia peluda.

No está bien para una muchacha de mi posición entrar en el terreno de lo impúdico. Mis padres me han inculcado el cuidado de las formas ante todo y, hasta el día de hoy, nadie podrá quitarme la bandera del recato.
El estudio de las artes y mi obsesión por su enorme anatomía me empujan tanto a la perplejidad como al embeleso.
Considere estas líneas a modo de confesión.
¿A quién más puedo contarle aquellos hechos que sacuden mi intimidad?
Sucede que desde hace varias noches sueño con usted y, digámoslo clara y directamente, su gigantismo testicular. Tripulante de una amorfa embarcación, aparéceme su figura de dios Neptuno guiado por caballos de mar que al mismo tiempo sostienen una hidrocele que, como en los cuadros de Dalí, también cuelgan de anzuelos como las famosas obras con derretidos relojes y huevos fritos.
Muero de vergüenza, mi bestia marítima. Ruborízame mi desfachatez.
No pretendo ofenderlo.
Simplemente quería compartir aquello que la fantasía y el deseo hacen del amor.

Le quiere.
María del Carmen.

Alguien mas puede hacerlo?

"No le exijais mas de lo que puede hacer, ese muchacho no esta bien" dijo tranquilo mi Abuelito mirando el horizonte,sus pies en el agua salada.
Yo prefiero dormir por la mañana, una vez le manifeste.
Y quedo asi por varios años, hasta que tuve que ir al colegio.
Al colegio iba a pie, iba con una tia, en un auto de un tipo, en taxis, en colectivos y en trenes.Ese era mi lujo: elegir.
Armas quimicas es una rebundancia ( se escribe asi?), ya que la quimica es un arma y las armas son quimicas.
Siempre ame la quimica, a mi modo, ya que en la secundaria mi amor se iba a diciembre, marzo y julio. Que tema!
De historia y de historias se poco y nada. Imaginad la cantidad que hubo, hay y habra.Sabre el 0,0000 7777 periodico?
Solian gustarme cosas que ya ni recuerdo.
Mi mente,creo, me gustaba, hasta que me di cuenta que atrasaba.
Me reconcilie con el atraso ayer.
" Leed a Bernardo Neustad" seria un buen grafitti.
Burlon, burlado.
"Los acentos Tejerina, los acentos" me decian los profesores.Yo intentaba ponerlos a modo de lluviecita sobre las letras. OH! pero las letras tenian paraguas!
Cine bueno, cine raro, cine loco, cine dado, cine, cine, cine, cine.
En el cine miro las cabecitas y cuando la gente sale escucho atentamente que dicen.
Formol, desmayo, me recupero y todo se ve mas lento, pero mas como cuando vez abajo del agua: difuso pero las cosas estan ahi. Un poco mas cerca, un poco mas lejos.
Pasa de todo, todo el tiempo, mientras no pasa nada en ningun lado. Esta reflexion tan nada, solo puede salir de una panza llena y un cerebro calesitero.
Contaba estrellas, contaba historias de estrellas, miraba la luna, miraba el atardecer.En algun momento miraba.
Zapatillas que me llevan y me traen. los ojos miran, viajan, golpean, se cierran.
Hoy soñaba a la mañana. Soñaba algo bueno. Sono el telefono, lo apague y segui soñando pero ya no tan bueno. Ni se que mierda soñaba.
El sabado le pedi un auto a mucha gente. Para que?
Por evitar que mis niños esten tristes me meti los peores goles en contra.
Un payaso nunca tiene onda.
De dia la gente camina mas despacio.
Si vivo muchos años, tendre que convivir con pelos en las orejas y me ire achicando.Sera un cajoncito de bebe, que algun gigante amigo cargue hasta un pozo y alguien llorara. Quiero cajon blanco, con pana roja adentro, de ser posible metanme boca abajo, con alguna ortaliza en el orto.Que nadie dude: murio con el culo roto.
El epitafio quiero que sea una frase vacia o algun tipo de receta para algo.
Tantas dudas, tan poco tango.
A donde vamos?
Que alguien me diga adonde vamos.

Cariños
A

dady was no canibal

En el fondo la lluvia hace que me guste mas manejar. Menos autos, pocas luces pero intensas. Algun rayo, escucho un programa mexicano "Suicidas Anonimos y la Gran Orquesta de Don Pancho Villa".O un bulshit raro y largo, pero la musica es buena.
Fumo.
Vivo.
Es dificil que caiga la noche en la 101 y no se me aparezcan imagenes de Dady.Fumo mas, el humo me lleva a Dady.
Una vez estaba como en una cuba de cierto nivel, incluso para un heroe de la bebida como Dady.
Contaba un chiste y se reia solo.Balbuceaba, lloraba, se reia, mostraba bolsillos secos, boletos rotos de hipodromo, hipodermicas, llaves ajenas, calendarios de una gasolinera, papelitos con anotaciones del tipo: "Shirley 765997", rouge obvio.Loco ese hombre gritaba: "pero antes de ser canibal me como mi propia mano!" y se reia solo y explicaba que el autocanibalismo era lo mas supremo.Podria ser que Dady le habia metido algo a ese licor. Escuche rumores de Dady y el LSD. Una vez me confeso que me convido cuando yo tenia 6.
"Salvation comes in many ways" cigarrillo en boca, mirada loca, Dady.
Se me aparecieron mil estrellas esa noche. De colores, de formas y sonidos. Ninguna daba tanta luz como Dady.
Estoy sola en el Motel este. Me baño, me pongo asi y asa, unos texanos viejos y salgo.
En el bar me invita unas cervezas un señor con cara de pocos globulos blancos y ojeras. Pelo sucio, con cara de cansado pero dado a la risa. Mi tipo.
Lo hacemos rapido en su auto. Con una cancion de Peter Framptom que el mundo es el lugar que Dios nos dio en su noche de mejor sueño.
En algun punto entre Denver y la nada, recibo carta de mi madre en un Pioubox.
Esta mujer es increible,apreciad lo que el exceso de malhumor produce en la literatura de una persona que va a la peluqueria cada tres meses.

HOLA
ESTA BELLO EL MUNDO?
SE QUE ERES FELIZ, PERO OJO CON LAS VIOLACIONES,
LOS ROBOS,
LOS SEMAFOROS,
LOS MOZOS,
LA DROGA,
LOS TERRORISTAS,
LOS NARCOTRAFICANTES DE DISTINTOS CARTELES
NOMBRO MEDELLIN Y JUAREZ
HAS VISTO TRAFFIC?
IGUAL SE LIBRE Y TE APOYO EN TODO Y OJALA ESTES EN CASA PARA ACCION DE GRACIAS
LOS SHERIDAN TRAERAN PAVO

MAMA

Miro television en algun Motel.Dan peliculas de todo tipo, miro varias a la vez, hasta que dejo el canal de la musica y luego pongo uno distinto.
Me baño.
Vuelvo a la cama y solo me pongo una vieja remera de los Rams.
Dan una de mafia con Leo DiCaprio y Jack Nicholson.
Cuando me despierto aun el sol esta vago.
Tiro la bolsa en el backseat, prendo un cigarrillo y miro el circulo rojo en el mapa:Jaco.

dios random

En un bar un tipo habla de un pasado economico fabuloso. "Ahora me dejo mi mujer y lo perdi todo".
Dios le pone la oreja y al final le suelta: "Estas hecho".
Luego mira a todos, levanta su copa y grita:" Esta hecho!".
Un seguridad pone a Dios en la calle.
A Dios le divierte como funciona su mente alterada.
Visualiza en azul y rojo una aguja y un hilo. Le es imposible pasar el hilo por la aguja.
Se rie solo de pensar: " y yo que cree el mundo y la tierra ahora no puedo ni con mi mente".
Una especie de mutante de los que tanto abundan por Buenos Aires le grita: "Estas hecho, estas hecho".
Dios, rato mas luego, solo en su pension piensa y repiensa el concepto:" Estas hecho".
Dios comienza a escribir sobre: "estar hecho".
Escribe recetas, tratados.
De golpe su cuerpo lo interrumpe con una funcion involuntaria : una carpita.
Dios derrama en tierra su semilla, en Lisboa muere Saramago.
Dios despeinado desayuna huevos con tocineta.
Dios despeinado, un poco triste piensa en su falta de vida social.
Mientras piensa un mutante muy pero muy muy muy muy mutado le dice:"estas hecho?".
Dios mira su Casio con calculadora y se queda horas jugando con numeros.
La policia lo detiene por andar descalzo.*
Dios una vez mas piensa: "esto es fantastico"


* en la Biblia Dios anda en patas todo el cuento. Por eso Dios se rie.
*para la comprension total de este capitulo recomiendo: Biografia de Sarkosy, Alpha Dogs de no se quien y todos los Nippur que pueda, estimado El Lector.
*Se intentara en el proximo capitulo que el "El Lector" entrenado reciba algun tipo de bendicion divina.
*De una

Epistolario de Rúben y María del Carmen.

Nueva Helvecia, 16 de julio de 195.

Mi Marita.

Hoy es un día en el que logro palpar el delgado filamento que une el odio y el amor.
Por momentos me arrepiento de haberle contado tantas cosas referidas a mi pasado e intimidad. Me atemoriza saber que con toda esa información usted puede hacer de mí el ser más miserable en leguas a la redonda.
Desde nuestro último adiós he intentado hacer frente a, como usted bien conoce, mi endiablada debilidad.
Prométole hacer todo lo posible para salirme definitivamente del cochino vicio que me condena pero, por favor, asegúreme que no hará uso del golpe bajo si alguna vez la asecha la idea de castigarme.
No piense de mí que soy un cobarde. Lo único que despiértame temor es el hecho de perderla.

Le quiere.
Rúben.

dios de paseo

Dios camina unas cuadras.
A los siete minutos de haber llegado a la tierra, piensa: "Dios mio, esto es genial, es un infierno!".
Acto seguido mira pasar a una chica con lo mas lindo que vio en su vida: un par de piernas increibles.
En la otra punta del mundo un Banco da creditos para comprar casas a unos ganapanes.

Dios baja

Comprende Dios lo que le dice su Consultor.
"Para entender que pasa tenes que bajar..baja 70 años, te vivis una vidita de las de ahora..aca se maneja solo esto y cuando volves entendes bien de que va" certero en el diagnostico, certero en la receta.
" Vos pensas que deberia hacerme cruficar y esas cosas?" Dios en manos de su consultor.
"No, no..para nada, hoy dia hay 17 mil crucifixiones por dia, ya no sirve la cosa sufrida, estoica..ya fue. Tenes que bajar con autoridad ." el consultor lo envaselina
Dios esta entregado ante su consultor, realmente es el, se permite la duda, se permite la pregunta. Dios se permite y automaticamente en su reinado esta accion repercute positivamnete en: clima, ecologia, no violencia, artistas terminan cuadros, psicologos dan en la tecla, una chica de catorce añños se compra el vaquerito pr el que venia haciendo divorciar a sus padres y asi.
Dios pregunta:" Y como seria mi vuelta?"
El consultor mira fijo y dice:"Tu vuelta es en algun lugar del primer mundo, aca tenes unos folletos del colegio que vas a ir y cuando tengas 14 años humanos..que seran 15 minutos tuyos, nos reunimos y vemos si arrancamos para el mundo del especulo, de los deportes o de las finanzas internacionales"
Dios:" Politica no?"
Consultor:" No, ser politico en esta epoca es como haber laburado en Tribunales en la Segunda Guerra Mundial..nadie te ve, a nadie le importas, aunque sigue siendo una buena fuente de financiamiento" piensa el Consultor, que si tendria o tuviera que volver a la tierra seria politico sin dudar.
Dios, fumando y largando bolitas de humo. "Y eso de que me quedo sin poderes...como lo manejamos?" ( Dios duda y de repente se inunda el arroyo maldonado, Guaymallen pierde la produccion de un año de alfajores, gansos no se erectan, 4 alumnos mientras fuman un cigarrillo en el taller lietario toman la decision conjunta de abandonarlo)-
Consultor, detras de Raybans:" Je, je, je...en la tierra vas a tener los dos unicos poderes que hacen falta: Guita y vas a ser flaco"
Dios le dio el Cheque al Consultor y acto seguido su cabeza salia toda embabosada de una cotorra, estaba naciendo en el Sanatorio Los Arcos (si, si: Argentina es primer mundo de la mano K!).
El doctor ginecologo obstetra le pregunta a la enfermera ( con la que cada tanto se encierra en un baño y se salva llenandole la cara de goma) por el sexo del coso.La enfermera dice..."mmmm...no se...tiene una especie de pilin...como micropene o una especie de vagina invertida"
En el Cielo suena el Blackberry del Consultor ( estaba con la nariz llena de eso y con una chica en la pocision de can)..."huy como se me escapo". Medita un segundo y aprieta dos botones, se rie y piensa que ya esta.
Ante los ojos de la enfermera y el doctor ginecologo obstetra: al niño le crece una troza desproporcionadamente grande, con dos huevos tamaño ping pong balls y un pelaje medio comadreja.
"Que es estoo?" palido, idiota, rey del club de los perpelejos el Doctor.
La enfermera mas pilla, lo lleva a una invitacioncita y le da el pete de bienvenida.
Podemos decir que Dios entro al planeta con la pierna derecha.
En el momneto que Dios largaba el lechor, todo el mundo vivia unos instantes de paz como no se habian vidvido nunca.
En el cielo, el Consultor, anotaba en su Blackberry:" Dios tiene que empezar a garchar"
Un circulo virtuoso.

Cariños
a

Epistolario de Rúben y María del Carmen.

Apóstoles, 7 de julio de 19..

Mi adorada bestia.

Recuerdo cuánto le molestaba que le dijera bestia. Y usted, tan zonzo, fruncía el seño y quedábase calladito sabiendo que el método le servía para ganarse un arrumaco.
Usted sabe que las mujeres somos más maduras en temas del corazón. No es mi intensión presionarlo para que se suba al vagón de la aventura pero, por favor le pido, sálgase por un momento de esa habitación en la que pelea con sus pensamientos e intente ponerse en mi lugar.
Alguna vez le he contado que fui una niña muy mal criada, una chiquilla que conseguía todo lo que quería con ensayada sonrisa o llanto mortificante. Le aviso que en este caso procederé del mismo modo. Y usted, mi Rúben, es un regalo que nadie me quitará de las manos.
Le advierto también que a las caprichosas nos quitan la idea fija y empecinada con algo caro pero sencillo: otro regalo mejor. No piense mal, bestia de mi corazón, usted y toda esa monstruosa estampa de hombre temible y viril valen más que toda una colección de muñecas rusas.

Extraño sus abrazos de bestia en brama.
Muy suya.

María del Carmen

Solicitada

Espacio publicitario comprado por El Vaticano-

HOLA
SOY EL PAPA
ARGENTINOS Y ARGENTINAS
NO SE CONFUNDAN: DIOS NO CREO A LOS TROLOS
NO LES PERMITAN QUE SE CASEN
TAMPOCO QUE ADOPTEN LECHONCITOS
PARA EL ENGORDE Y POSTERIOR EMPERNE
SI ACEPTAN EL CASAMIENTO ENTRE SEÑORES
HARAN ENOJAR AL SUPREMO Y CON UN RAYO DE SU VERGOTA
HARA EXPLOTAR EL PLANETA

PAPA RATZINGUER

Dios niega en el divan

Edoardo, psicologo recibido en los ochenta pero segun el: "setentista", amigo del pucho y las charlas largas y al pedo le hace la ficha a su nuevo paciente: Dios.
Edoardo sabe que mostrarse frio y distante es lo mas Freudiano para el caso, pero vaya vaya, esta vez Dios esta por entrar a su divan.
Edoardo se pregunta como mierda Dios le pagara y de golpe los 150 pesos aparecen en su escritorio. A Edoardo ya nada lo asombra, aunque es muy extraño ue un paciente pague por adelantado, vaya vaya si lo es.
Dios arranca con su eterno cantito: "Bueno..no se bien por que, pero un dia cree el Cielo y la tierra..y a las dos semanas abri los ojos y ya estaban todos estos monos con ringtones, contraseñas, puentes, ofertas, series de culto, idiomas, barreras idiomaticas y de trenes...es todo lo que me pasa..entonces ya me da miedo dormir, siento que no manejo el ingreso al cielo, todo el mundo usa barba, se creen que es facil"-
Edoardo tira humo de pipa y suelta el primero de sus quince: "vaya, vaya"
Dios, a mi juicio gaga, con retraso mental senil y cierta diarrea mental sigue:" A veces siento que todo esto se me fue un poco de manos. Incluso me preguntan `por vida en otros planetas...ovnis, fijese que amanecio Maurico Macri con un ojo en compota y nade dice nada...no se, por mi que venga el apocalipsis, ya lo dije bien clarito y que se venga el juicio final" Dios como quien tira una bomba atomica en los programas de la tarde.
Edoardo, dificil de tratar, anota y dice:" vaya, vaya"
Dios dibuja en un papel y explica por que un juicio final es imposible. Imagina a cada ser humano que vivio, cada uno con un abogado, testigos y todo se demoraria una eternidad..que supuestamente es lo que se estaria juzgando en el juicio en las nubes.
Edoardo sin mostrar sentimiento alguno dice:" vaya , vaya"
Silencio.
Se miran.
Edoardo resopla, esta por decir vaya , vaya, pero una alerta casi googleana le dispara la mente y con semirsonrisa comprensiva ( se la permite durante un milimicrosegundo):" Veamonos el martes".
Dios se va contento, en el ascensor (otis), puede largar el flatulo que venia conteniendo durante la sesion.
Fuffff.
"Uno de los silencisos" piensa Dios, picaron.
"Buen invento" segundo pensamiento positivo de Dios en mil años.
"Este tipo es genial" dice, en su mente, por Edoardo.
Esta tentado de llegar al cielo y ver en DVD la vida de Edoardo.
Pero es Dios y esta vez no quiere trampas.
Dios baja del ascensor y sube un bajista. El bajista entra en el Otis y el olor medio lo voltea. El bajista:" puff..que olorete" mirando a los ojos como solo un bajista con temas en los 40 tops puede mirar fijo.
"Vaya, vaya" Dios picaro, mientras evalua comprarse unos chupines iguales a los del bajista.
Dios camina solo por Lavalle, en chotisima, nadie lo registra.
"Esta libertad que cree es lo mas" Dios con serotonina en ascenso.
Daria mucho por estar en la cama esta mañana.Desperatndome cada diez minutos, con series de sueños cortas, sueños dirigidos como solo la mañana lo permite, la tele de fondo, el ganso semi ergudido.

Dios pide un aplauso para el asador-

El segundo jueves de cada mes hay asado en el cielo.
Solo Dios y su mesa chica: Buda, Ala, Jehova,Thor y el Pastor Gimenez.
Buda es el mas gracioso.
Ala esta como enojado, pero es chicaneador.
Jehova mira con indiferencia y esta siempre preocupado por una hipotetica cuenta.
Thor es el mas loco y reclama minas y falopa. Se mama duro y siempre le sacan las llaves del auto y lo mandan en Radio Taxi.
El Pastor Gimenez, con pelo engelado y de traje, es el unico que tiene una biblia y quiere colar algun tema. Lleva merca en el pantalon y ocasionalmente habilita a Thor.
San pedro muere por entrar.
El asado lo hace una vaca..quien mejor que una vaca canibal para asar a su propia especie?
Alguna vez Thor, erecto iso 9000 le dio a la vaca. Que amago a no venir mas, pero no dijo ni mu.
Esa vez Buda dijo:"Pensar que en la India son animales sagrados...Thor se lo tomo muy en serio!"
Cuando nadie mira, Ala bebe Rincon Famoso del pico.
Si dios pone musica, generalmente es soul setentoso.
El Pastor pone cumbias imposibles.
Thor elige Rammstein.
El Ipod mas cool es el de Ala.
A veces ponen DVDS de la tierra o series. Ala muere por Tony Soprano.
Buda se hace el que gusta del cine de autor, aunque a veces, solo por curiosidad pide:" y si ponemos una de Stallone".
Todos son inmortales, pero de algun modo estan muertos. Ese tema hablan cuando pinta algun porrin que los coloca en mood filosofico.
El actor favorito de Dios es Hector Alterio.
Alguna vez han puesto una porno, pero Thor se puso muy loco y gritaba:" quiern que los haga brochette?"
Ala jura no conocer a Bin laden.
A veces Buda les lee una biografia de Elvis Presley y si hay onda saca una imitacion genial.
"Nacer esta muy bien" opina el pastor Gimenez.
"El proceso de hacer nacer esta mejor" Odin monotematico.
Ala trata de explicarle a Dios los libros de Freud Sigmund.
El ser humano favorito de Jehova es Guillermo Nimo.
Ninguno sabe lo que es "friends", pero todos curten los simpson.
" En los juegos olimpicos se deberia permitir el doping..es algo natural" dispara,moderno Jehova.
"desde que inventaron las armas modernas, la guerra es un embole" dice Dios.
"ahhhh guerras eran las de antes...los tipos comian ravioles, dos vinos, cazaban los palos y se daban en la cabeza" Thorcito.
"Nadie se entrenaba dos años" Jehova.
Y asi, hasta que aplauden a la vaca y se desvanecen.

Dios se replantea -

"como puede ser que usted creo todo y a la hora de ir al baño no sepa si le toca el de hombres o el de mujeres?" afilado el consultor.

"de esas cosas tengo miles..yo no puedo dudar, lo que hace que todo el tiempo este tomado decisiones..pero la cosa crecio tanto que cuando decidi liberar el sexo, pinto el sida...de esas miles..a mi me gusta fumar y como no me hace nada le meto al humo que da miedo" Dios mirando lo que quiere mirar ( Dios esta en viamonte y esmeralda, o en madrid, o donde quiera, pues esta en todos los lados a la vez, cachai?).Esta vez concentra la vista en el mar.

"Y que marca fuma usted...podria ser un excelente negocio" rapido, veloz, cirujano de mentes, el consultor ve kioskos por todos lados.

"Si quiero me puedo fumar un sistema solar, pero la onda es bajo perfil, por eso eligo jockey suaves largos" Dios yendo al grano.

" los prende con encendedor..con fosforo..o directamente con algun sol?" la curiosidad es un rio desbordado en la mente del consultor.

Sin decir nada dios saca un cigarrillo prendido del bolsillo, canchero guiña un ojo.
El consultor se esfuerza por parecer sorprendido, pues mil veces vio ese truco en magos de bares.Pero aprovecha y mete, cuuando no: bocado.

"Estimado Dios..se exactamente lo que le pasa...pero me gustaria escucharlo un poco mas...hableme de un placer de esos que ...algun placer que en la tierram bajo las leyes que usted impuso, signifiquen una condena esssstraordinaria" mersa el consultor, pero querible.

Dios hace :"ufff"
Dios saca otro cigarro, prendido al reves, un angelito lo soluciona.
Dios:"sabe que me pone de mal humor..ver muchos europeos en playas de indonesia, de vacaciones, favorecidos por el cambio..entonces les mando un tsunami y .."

"Qhe hace que?" consultor mientras piensa en un traje de botamangas mas anchas.

Dios:" En terminos estadisticos produce lo mismo que cuando cantan el cero en la ruleta de miramar en julio"

El consultor hace silencio, mira a los ojos a Dios y le promete un mail, mañana a primera hora.
convida consultor a dios con un ultimo mani: "si hace lo que le digo muy pronto recuperara el entusiasmo...el invierno abandonara su corazon"

Dios duda, luego existe y vuelve a su cuarto a mirar Mundos, miles de mundos que creo.
Demas esta decir que entiende menos que yo cuando me meto al cine a ver una pelicula irani.
Dios esta solo y lo sabe.
Es hora de cambios profundos.
El sol dice adios en china y sale en tucuman, perfectamente sincronizado.

Dios...el tipo mas inutil de todos los tiempos?

Lo que nadie dice es que al octavo dia Dios invento la droga, y estos muchachos en foto:de parabienes!
Pero segun los estudiosos de la biblia, el que invento la droga fue el Demonio ( a los muchachones de la foto les da lo mismo el copyright, siguen de parabienes).
Dios invento al Demonio? Es idiota?
Lo que sea, "Esta claro que Dios invento el vino" dispara Horacio, cura por vocacion, pederasta de onda.
"Dios esta depreso" Matias, psicologo, tres pajas al dia, habitante de Almagro ( segun el:"el lugar mas bello de la tierra!").
"Dios esta gordo, ya que esta en todos lados" astuto Cormillot, que se blanqueo el culo en una clinica de por ahi y si te lo cruzas decile al oido:"dotor, dotor..tengo una garchita aca para usted"- al tipo se le iran los ojos.
Volvamos a Dios, idiota refinado si los hay.Lo imagino en su trono, dignisimo abrieron, lleno de papeleo atrasado, metiendo la firma donde no debe, desbordado, casi psicotico, hambriento no ya de emociones fuertes si no de alguna emocion miserable, minima, oscura-
"El infierno fue un quilombo anoche" le dice con ojos rojos San Pedro, que se invento el cuento del espia y pasa todas las noches en el infierno: falopa, trios,vergas por lianas, crece droga en la alfombra, hay una oveja que habla, luces, humos, lo que se imagina por infierno.
Dios le exige un informe completo a San Pedro- "Detalle bien la parte de las minas y la droga"-
San Pedro, exijido resopla, bufa (pero se aviva en la corta y le da vuelta en el aire el panqueque al enqulenque):"Señor dios mio solo uan palabra suya bastara para sanrme, mas no me pida describa esas imagenes tan fuertes de hembras comiendose los pezones y orinandose con orin en las jetas!" ( se le abulta la sabana, San Pedro se despide, logicamente al baño a aliviarse)-
Dios,sabe que lo que ocurre en ese baño, pero evita usar su mirada de rayos equis para espiar a San Pedro (pajero clasico: usa la diestra, se limpia con kleenex y a los dos minutos aliviado ya esta en otrisima)- Dios es tan inutil que le da pudor decir "Dios mio!"
"si yo fuera maradona" canta Chau Manu, otro gran gran idiota, yo canto:" si yo fuera dios, habria inventado la leche de teta con acido"
Y que quilombo se armaba no?
o eso lo hizo EL?

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Cariños A Chatea con EL-

CA: mostrooooooooooooo
EL: no me digais asi!
CA: t kuento que la tuya es la mas larga del universo, pilas, pilas
EL: esperad, esperad..como sabeis eso?
CA: cualquiera que inventa todo seguro se pone la mejor chota...quiero creer que fue asi..o no?
EL: sabeis...eee...tengo un tema con eso-
CA: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK??????????
EL: es que tuve que crear todo y al final me dormi y no me puse mani alguno.
CA: te dejo mostro!!!!!!!!!!! dale para adelante!!
EL: no me dejeis asi, didme algo, didme algo, didme algo!

Cariños A interrumpio el chat-
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Y con el chat y el ciber, pobre Dios( que ya bastantes tareas se habia autoadjudicado), ahora tiene que leer mails, mensajes de texto, blogs, twiteos..

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loco, acabo de escuchar una voz que me llama: "aki, aki"- Es como del cuarto de arriba y estoy re cagado. Posta-

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ahora estoy en un lugar frio, yo solo, el miedo duro bastante: tres segundos, en la oscuridad de este no tiempo, me manoteo la gallina (esta viva!) y procedere a hacer lo que mejor se-

Sigan mamandola.

pueblo de un caballo

Aca se los ve, tan deliciosos como siempre, por sus caras: una compra de droga resulto exitosa!
Vamos Argentina, siganle dando a la falopa, al chupi y a la nostalgia.
Que ejemplo! Si Don Jose de San Martin se levanta de la tumba o lo acomodan con una seca o lo matan de nuevo!
Sigo insistiendo: naci para dormir en horas de la mañana, lo mas parecido a un hobby que tengo.
Recibi este texto hoy: " ibas por Libertador, tan el chico mas sexy de la tierra" (sic)
Mi Mundial es hasta que Paraguay reviente a España.
Argentina me va por Pequeño, pero Diego Armando ya dio tanto que ojala nos deje en la puerta del telo.
Decia Alberdi en su gran :"Bases"...."somos pueblo de mate y puñeta".
El amor a los muertos o a lo muerto siempre esta presente, agrego yo, que los fantasmas me la traen muerta.
Acabo de juntar todos los controles remoto de la casa. Los puse en un pasillo, dispuestos como una largada de Formula Uno, yo digo que el del DVD que malhube se los morfa a todos.
heaven is a place where nothing ever happens, no?

Papa: ficha tecnica de un excentrico

"Entendi que la vida era una especie de gran "ese", que algunas veces se me metia en la boca y otras insistia en empotrarse en mi culo"- dijo mientras se miraba en uno de sus quinientos mil espejos.

shhh

NEVER EXPLAIN, NEVER COMPLAIN-

dedicado a todas las ratas que aun no saben que lo son-

papa peronista y gay

COMPAÑEROS; PARA LA LIBERTAD TOTAL ES MENESTER MANYARSE UNA DE ESTE PORTE!!!!

(bum! bum! bum!)*

*bombos peronistas

padre poeta!

MIRAD ESTOS DEDOS
QUE TANTO HAN POSEIDO
HOY ESTAN YA VIEJOS
DE TANTO BUSCAR PETROLEO
EN CULO AJENO!

mi papa

Mi padre nunca tuvo problemas economicos.
Dio la vida por la albondiga.
Cachai?

jersey

en el tunel del amor entran dos- como se hace para parar de escribir?
el salto mortal, para variar, es sin red-
decia por la radio el tipo que los frutos de un arbol nacen de lo profundo de las raices, de la oscuridad total
buscando luz te cegas?
repetis todo el tiempo cosas que crees pero no son
al final todos los quilombos son por un psquiatra y lamer cajeta?
una luz, tema recurrente, al final del camino bien puede ser una estacion de servicio abandonada
de mil almas que nadan en bicicletas marinas?
la clave esta en dormir un par de horas a la mañana
rodearte de gente que te quiera y te banque
viajar y viajar solo para recorrerte mejor y descubrir que pedro y el lobo eras vos?
letras, numeros, simbolos, voces: vienen de una radio mental que mezclan frecuencias?
lo que sea es mas que entretenido
de dia entendes los sueños de la noche
de noche eras simpre vos
ya lo decia, el pibe de la nube, que sin drama jugaba con los colores de un arcoiris totalmente gris
una vez que salis del laberinto, pinta la nostalgia, pero ni en pedo volves.
oh! que poronga este blox, que no morira jamas.
dame un cereal,vos, dame un cereal.

del microcentro al cosmos ( no te conviene agarrar ruta 2 )

Leo Gorer relojea un ganso en la Estacion Constitucion, sufre tanto que se constipa.
Un fan del suicidado Julio "Mojarrita" De Grazia borra por vez 90 el telefono de Gustavo, su dealer de cocaina.
Raul estudia Tarot con Olga, se sabe mas estafado que cuando lucio le enseñaba Karate do, pero lo disfruta.
Todos estan a punto de dar el salto mas grande que ningun hombre dio.
No saben que pronto seran convocados por un ente superior a "Hacerlo en Texas"
Todos en relacion amor odio con el espejo, por flacos, por gordos, por inverosimiles.
Baqueteados y todo van a saltar del Microcentro al Cosmos!

Coming soon! (llega pronto!)

Del MICROCENTRO al cosmos? trailer

"cuando te miro y no me miras, inyectame tu amor como insulina"

Lama, Dalai el.


El entendiemiento llego a su mente una mañana en que saco al miedo de todas las ecuaciones.
Lio se angustiaba en el vestuario, el DT hacia bromas buenas ya que sus compañeros reian, pero el simplemente no entendia.Extrañaba a su madre esa perdiz herida.
Un peaton escucha Tercipelo del Mundo Subterraneo en un Ipod.
El poeta llenaba el formulario para el subsidio.
Dios miraba el programa de las recetas con pasion.
Decian que la madre lo habia lisiado de ilusiones. Le decian: El lisio
Juntos estaban por descubrir la aventura mas grande de todos los tiempos:
"Del MICROCENTRO al cosmos!"!!!

Proximamente!

DADY re zen

Omaha, en algun lugar del Midwest:

Dady siempre molestaba a los Sheridan con una broma que solo entendia el. Apenas alguno de los sheridans volcaba un poco de cerveza o preguntaba alguna pavada, Dady saltaba: "ja, ja, vosotros los Sheridans ...a que no sabeis que estuvo primero: la llama o el fuego?".
Los Sheridans quedaban en silencio ya que no entendian bien de que la iba Dady que siempre remataba igual : "Hay alguien ahi?" (golpeandose el coco).
cuando algun Sheridan se ponia violento y otras veces por que si, Dady metia sus anecdotas de Vietnam. Emboscadas, calor, algun chute, los cigarrillos con Mat, noches de locura en Saigon, muerte en la selva.

Los tres tipos no me ven. Son los tres que me tomaron en las afueras de New York. Yo iba colocada y subi al auto equivocado. No me gusta hablar del tema. Beben buds.
Pagan la gasolina y toman el camino que yo esperaba.
Pertrechada en una roca, ajusto la mira en el que maneja. Son dos tiros que entran por la ventanilla. La van cae-
Bajo y queda uno vivo, medio roto. Dado vuelta esta el. Me mira.
El grita:"Tu!"
yo digo:" yo".
Disparo, busco billetes, saco algunas cosas y sigo viaje.
Dos dias despues en un hotel en fargo sueño con buitres que comen ojos.

Alguna vez algun Sheridan decia algo que a Dady le resultaba gracioso. Dady simplemente decia : "sheridans..Sheridans".
Le pregunte que queria decir cuando decia eso y el, tan Dady: "cosas ni que yo mismo se bien "-
Dady podia estar en el centro comercial mas lleno de idotas del mundo y su mirada se perdia como mirando lejos en el desierto. Y ese para mi era su talento: mirar desiertos que no estaban..si eso no es el desierto, entonces cual es?

Dejo una postal en algun lado. Es la foto de un tanque en la guerra del golfo y dice una gilipollada de los marines. Le puse fecha y un beso para Madre (Beluga Total).
"Going down to Mexico" lee madre tres dias despues, toda lenta fruto de años de medicina legal.Ella tenia la capacidad de ver problemas en todos lados.Hasta en el desierto, sabeis.

Miami percibe Sudafrica 2010 !!!!

Percibo un terrible miedo escénico en la afición argenta.
Ayer estuve con compatriota, maradonista furioso e incondicional, bostero absoluto, vestuarista, codiguista, veronista, basilista. Esos que creen que Buenos Aires es París y que Mar del Plata es Biarritz, de esos que juran que tenemos las mejores minas, los cuatro climas. Estamos hablando de un tipo que cree en la astrología, el destino, el aura, la numerología, la cábala, el pisicoanalis, el ocultismo. Un tipo del que hubiera esperado una fe ciega en este equipo. Y no era el caso. Estaba como dessssscomprometido, renuente a encariñarse por miedo a quemarse, casi resignado, preparado para una decepción. Me sorprendió.
No es para tanto, sres.
Alea jacta est.
Estamos en Suráfrica para ganar o perder 8 a cero.

Enjoy the ride.

weber medita salir del ropero

Fines de los sesenta Weber compone con Tanguito en el baño de no se donde una cancion que por esas cosas de la musica, años despues seria el detonante del fenomeno: "cumbia lerda"

Weber, vida paradigmatica, vuelto con su mujer propone ( y dispone): "Negra, hacemos Torres Camboru 7 noches y 8 dias?"

Weber se pone mimoso en el coche cama , y gustoso acepta el pete que le convita Noelia, una puerca que lo relojeo frente al baño. La mujer de weber, esta feliz con los auriculares del coche cama y un celular nuevo que le regalo weber. Weber dice que el celular era de Gerardo Rozin. Un productor amigo de la casa, sueña con contratarlo a Rozin para que haga de Toulouse Lautrec, cachai?.

No mporta, la cosa es que Weber en pleno romance de nuevo con su señora, se ve reflejado en la ventana del coche cama recibiendo semejante petambre y le cae la manzana en la cabeza, el eurekismo: Weber jamas sera fiel, Weber solo puede darle a las mujeres dos cosas: pija y disgustos.

Weber concentra su mente en una imagen poderosa ( una promotora es vejada en una combi)y logra largar el coso. la puerca lo traga,Weber, despacito: "lustrala", le indica.

En Torres Weber se mete al mar con su Señora, se aman, se besan, a Weber se le para el pajaro por segunda vez en 2 dias. "Vaya novedad"- piensa el inventor. Como puede manda el ganso al frente. Lo hacen en el agua salada, la mente de Weber (insistidora) vuelve a la vejacion de la promotora en una combi, esta vez los abusadores son ocho, como el genial tema de Gieco: Los Boloco.

En lo personal sigo sin verla, esa coneja es ruin, tiro medio miligramo en mi boca y mastico miseria mirando lo gris de la mañana.

A la mierda con el literato!

pd: Verdad Weber # 4: "No es opcion salir del placar luego de los 40"

El amor, ese taimado encantador de serpientes, visita a weber

Weber acorralado por su jefe, sus compañeros de trabajo, su mujer (volvio y entro por al puerta del perro), sus suegros, sus padres, sus primos, sus tios, sus amigos, sus vecinos, sus acreedores, sus proveedores (menos el Dealer) y su hijito Samuel de apenas un año lo ponen contra la espada y la pared y le exijen: "o la droga o nosotros".

Como buen falopero, rata huidiza para adelante, se huele encenrredo y miente: "os prefiero a ustdes (lloriquea pensando en que por un tiempo la droga se ira de viaje)...me voy a rehabilitar por ustedes.."
Un Rabino lo mira mal.
Weber, agrega weber:" Y por mi, principalmente lo hare por mi".

Lo dopan con no se que, lo meten en un asiento al lado de su primo Perry en un Coche Cama, rumbo a la Clinica (" en realidad no es una clnica..es un espacio de contencion y amor"- Dr Emilo Jercovich) "Esperandolo a El" en Entre Rios, provicincia de BuenoS Aires ,argentina.
En la noche Weber despierta y lo ve a su primo Perry con los auriculares puestos, esta mirando la tele pequeña ( alla lejos, en la fila siete, donde duerme la gorda sin dientes) una vieja de olmedo y porcel :"Los bañeros mas locos del mundo".O tal vez de Disi, Emilio, argentino nativo DNI 6.000.006 ("fueron mas!")
Oscuridad.
Dos meses mas tarde, luego de haber plantado papas a cagarse, escuchar cosas increibles en las reuniones grupales, haber sido nombrado Coordinador del grupo :"Los Narices Frias",aprender a disfrutar sobrio de las pequeñas (pequeñisimas,infimas) cosas que te da la vida: mirar crecer el pasto o como una hilera de hormiguitas llevan una mierdita arrba de la cabeza ("si parece una miga de pan Rosqueta!"-dice Rocamora mientras piensa en salvarse),de llorar infinitamente por cosas fundamentales que ya no tiene :" pensar que cambiar un pañal en la mitad de la noche era un embole...oh mi hijita, mi hijita (llora)"..luego de todo eso, un dia mientras toma mate cocido ( "no cream, no sugar") sin nada, medio tibio..ve que en una camioneta llegan: Juanse, Charly Garcia, Pepeito Cibrian Hijo,El ex Ministro de Peinado Pop ("cuantas celebrites Rosqueta!", cuando se empieza a poner bueno y sueña en compartir la habitacion con Juanse (trae una valija de cuero negro con potes de tintura para el pelo: Grecian 2000, Koleston, Power Carme), una voz le toca el hombro ( las voces tocan y los brazos hablan) y le dice:" iego tu hora"
Dos horas despues toma un Coche Cama de regreso al hogar.
En Retiro lo espera un remis. Hombre con cartel "Weber" sentado ahi, chica pasa con temblor.Mañana de Parkinson, sigo con el temblequeo, las panderetas bailan!
Entra en casa. Un Weber (por fuera) distinto: Pelo largo, barba, etc.
Su Mujer, lipoaspirada, bronceada con cama solar y esas cremas que te ponen naranja holanda, con remera hombrito al aire, calzitas flashdance, uñas del pie negritas, desde la puerta: "Weber..."
Cual pointer el miembro circunciso de Weber levanta a 15 cm.
Lo hacen repetidas veces.
Al primcipio Weber es un amante atolondrado y culposo. Quiere disimular amor, ternura, paciencia y arrepentimiento. Parece una pelicula nacional que muestra muchos temas ,no?.
Pero Weber, rapido para los mandados, enseguida la toma del pelo y la lleva a la autentica terminal de todas las terminales nerviosas de su cuerpo: La Cabeza de su chota.
Weber la queria ir de implicto, pero nada estaria completo sin la frase: "Chupamela"
A Weber se la maman luego de meses de la Clinica.
Me disgusta escribir sobre sexo. Imagnen el resto. Dos horas de amor.
Momento del cigarrillo.
Ella espera algo mas de Weber.
Weber fuma un marloboro ("era el unico vicio que permitian tener" weber, con tono de veterano de Vietnam/ "pero si nunca fumastessssssssssss" ella, siempre con algo para hacerle notar.
Silencio.
Radio de fondo, musica X.
"Te amo" - salpica de amor Weber la habitacion.
"Yo tambien"- ella, sacandose las imagenes del Primo Perry, que la visito chota en mano, cuando Weber la peleaba en Entre Rios.

El amor, asi como es, un dia volvio a la vida de Weber.Que de golpe se acordo que le quedaba un tucon en el cajon y ya con la hueveria aliviada, lo hizo amar al Planeta una vez mas.
Despues de dos meses sabes como te va a pegar ese tucon Weber querido??????

weber y un divorcio complicado- remix

weber le dice que no la aguanta mas-
"no te aguanto mas, parece que tenes las tetas por el omblgo muy puerca!"
ella llora silente, aguanta estoica, weber vuelve a la carga-
" prefiero una piraña me masque la garnacha a amanecer una mañana mas con vos, so lechon inmundo muy muy nmundo!" weber nervioso,blanca la fosa nasal derecha.
ella insiste con su tactica lagrimosa y con mirada de ternero degollado-
Final, Weber mete tres cosas en bolso de cuero negro y parte a la libertad.

weber hace el check in en un tres estrellas (generosas) de la calle Juan Domingo Peron, la ex Cangallo.
paredes verdosas, cortinado y las mantas al tono.
"Concha del mono" parece el mantra de Weber, ahora en el trono descargando dos barrtas de pan.

weber hace zapping con un control remoto atado cortito a la pared, se molesta, se saca el naso por vez 18 en una noche tortuosa
"Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" grita por el telefono a rosqueta
El del bar le dice que el "Servico a la Habitacion" es solo hasta las 22-
weber, respira un segundo, y no lo manda a la mierda por poco.

horas mas tarde weber se adueña puramente de la habitacion.
llegan dos señores, vestidos de mujer, traen Criadores y locamente hay medialunas girando, droga en la mesa.

weber tirado a las siete de la mañana mira entrar el sol por su cuele
no queda mas merienda que merendar
"me merende hasta lo ultimo merendable" weber frustrado lamiendo papelitos de color.

borracho, loco, angustiado, weber llama a su ex, el plan es reconciliar o hablar..balbucear?
weber balbucea, ella lo perdona, weber no entiende y la manda de nuevo a la concha de la lora.

Con poder de recuperacion sorprendente, a las 10 weber se presenta al call center.
Dos horas de :" mi nombre es weber, en que puedo ayudarla?"..o " fijese la fecha de la garantia, deberia haberla extendido"
Puta que me pario piensa weber y en esas dos horas (tan largas con la resaca, entre pucho y pucho esto no se termina mas) weber, astonito, si astonito de todo astonishing mira un papel y ve que acaba de inventar otra cosa.
Un sistema economico nuevo, para que los que menos tienen peudan monetizar algo de alguna manera.

weber sin dar mas precisiones salta del piso diez y mirandolo de arriba es una mancha roja.
"suicidio, fue un autentico autosuicidio" dice casi contenta la notera nueva, que lamio varias p..... para sostener un microno gigante que reza: America Dos.

a la mujer de weber le dan la nueva a eso de las 14.
no parece triste, ni soprendida, simplemente le dice al medico perito forense: "weber ya hizo esto antes"
Dcho y hecho, weber vuelve a las 20 30, toma fernet frente al tv y habla de su da en el call center, luego cena la cena de los senadores y mirando a ofelia arranca devuelta con sus soecidades.
Ofelia no fela.
felo ofelia?
" o felas o me voy!" weber astuto, buscando caminos mas romanticos.
Ofelia no fela
el bla bla bla no esta mas que x empezar de nuevo.
se destrabaria todo este "dia de la marmota" si ofelia lo fela?
o vale que cualquiera lo fele como ben dijo Rudy Voeller (felah)?

Y cierro con palabras del folklorista varela: " la vda, un eterno update de facebook"

Papito!

*lease dos veces y para comprender releer chapter 4 de "Voltan Tapes"
** verdad weber # 3: " hoy estamos, mañana tambien, pasado..quien sabe?"

weber manda un mail

Hola
estoy aca en este hotel, otro mas.
el frigobar, la television tan grande, la vista al mar.
todo tan vacio y siempre estos inventos que estan en mi mente.
que dudo sea mi mente
estoy en la construccion de la mente colectiva.
leo, aplco formulas, el otro dia con un alicate arme una estacion sonora.
capaz de crear y emitir codigos a cualquier lugar de la galaxia.
vos sabes la cantidad de respuestas que obtuve de otros lados?
y estos idiotas del cenareso, perdon de la nasa, no pueden hacer un puto contacto?
sabes hermosa mia de mi alma para que uso el microondas?
para almancenar medias viejas, si quiero calentar comda cruzo dos enchufes con un sifonazo y ya.
mi mente alterada me desaltareba,ahora lo que me mata es mi mente inalterada.
otro invento
como te extraño tanto y nos juramos decir todo, acabo de llamar a una minusa.
espero que no venga co pitulo como la ultima vez.
Recuerdo esa yegua me dijo:" señor weber, usted sabe que no soy una mujer, no?"
le dije que se deje de boludeces, que yo ya habia pagado y que lo unico que queria era ponerla un rato
luego le explique un sistema hormonal con redoxon para que no le crezca tanto la hueveria, "parecen peras" le dije, no se ofendio.
Telefono.
Tuyisimo,

Weber

weber tiene doble nacionalidad

Hace dos años algo muy raro paso y los medios no le dieron la cobertura que ameritaba.Un simple descuido? o una articulada y compleja conspiracion para que la poblacon siga agrandando el combo de nada?
Uno de los de ABBA ( legalmente no puedo dar su nombre, comprendereis)decidio jubilarse y se radico en Ibiza, un chalet coqueto, donde pensaba pasar sus ultimos años al sol, con chicas, chicos, extasis, etc.
La cosa es que el Abba que no puedo nombrar por motivos legales expuestos arriba, se le do por subir a limpiar el techo, cambiar una teja o limpiar ese gallito inexplicablemente mersa pero querble que marca para donde va el viento.
Se cayo, se murio, no hubo autopsia, en el funeral se canto "Chiquitita" y no mucho mas. Dos renglones en el desestabilizador Clarin, un cuarto de copete en el Gorila Nacion, nada en Pagina 12 ( hubo orden directa de Verbitzky de silenciar el tema?), en el popular salio una foto veja y nada mas.
Esa misma noche Weber, en un Hotel, con la señorita contratada que se ve en foto, brindaron, sonrieron, gritaron, cgieron, aspiarron , se lamieron, lo hicieron.
Ella? Conto que Weber mando a comprar via web miles de cds de ABBA, que rompia uno tras otroas y se reia como loco, mas viagra, mas pastillas, mas fumo, puro Beefiter era Weber, le daba a la piba y rompia cds.
De ella no se supo mas nada, solo nos mando un mail que copio y pego:
"Weber me pago el doble de lo prometido, me despidio y antes de cerrar la puerta lo vi en el piso, jugaba con sus heces y lloriqueaba:" chuitita dime por que..a tu amor yo mate"
Mas no podemos decir, pues pruebas a las que remitirse no hay.
En algun momento Luis Majul lo ataco con mcrofono a Weber.
"Dejate de joder, dejate crecer la patilla, sacate esos zapatos lancha, vestite bien, sali de aca muerto de hambre, pedazote de mersa" empujandolo Weber.
Verdad Weber # 2: la contraseña de tu vida nunca se la des a nadie.

weber: weber: weber

Weber se estira, se acomoda, bebe, deja en bandeja, quiere vaciar la mente.
No puede dejarla vacia, todo el tiempo una voz le dicta nuevos inventos.
Esta vez logra mandarinas sin olor, sin carozo, sin cascara, sin gajos. Manadarinas del tamaño de coso naranja que se me fue de la mente. Eureka! Bingo ! Loteria! Mandarinas del tamaño de un zapallo.
Le han ofrecido el Premio de Nobel mil veces. Siempre dijo:" no, no, no!"
Sabe que el Premio de Nobel lo unico que haria seria frenarlo, imponerlo como figura de un establishment que le viene haciendo la vida imposible desde los 11 años ( cuando le salio ese acne invasivo, como fichas de TEG que le fueron invadiendo la jeta), ahora Weber no quiere, no desea no gusta mas de nada de lo humano.
Weber querria inventar la maquina del tiempo y volver a los tiempos del pan y queso donde siempre quedaba ultimo, incluso algunas veces tuvo que oir:" deja Weber, prefermos jugar con uno menos"
Weber y sus lagrimas, Weber y contratar un entrenador personal para ganar el "Desafio de los Volcanes". Un Weber que es premiado y mira a sus competidores y solo ve Webers, Webers y mas Webers.
Weber se siente estafado como maratonista, como Ironman..Weber sabe que esta es una lga consuelo para quienes quedaban ultimos en el pan y queso.
Weber va a combinar ADN de Vilas, de Reuteman, de Monzon y de Maradona y dejara un semillon: el deportista mas grande que dio la Humanidad desde aquellas viejas Olimpiadas Griegas!
Todo muy lindo, pero Weber murio. Murio?
Su semilla esta congelada en algun lado?
Es cierto que lo enterraron erecto (17 cm, muy finita)y que en su cajon espera que una dama lo monte y fecunde un nuevo Paradigma del Ser Humano Deportivo?
Dicen que eso ya paso y que el parto sera filmado por Nike y que de algun modo lograron vestir al Bebe con una joggineta papel de diario y que nazca asi?
nazca o nasca?
Pregunta: y si el jogging sale todo con ese pringote que salen los bebes y en vez de dar bien en camara da un super mamarracho y se le hace efecto bumeran a la marca nike?
en la sala de espera estaran los de adidas, los de puma, esperando meter el zarpazo?
habra dirigentes del Real de Madrid, del Barcelona, algun dirigente de River que se quiera llevar al niño con documentos y cheques de terceros a treinta, sessenta, 180 y 270?
Es demasiado, a veces es demasiado.
Verdad # 1: Weber no descansa en paz.

el ordenador de weber

Ecologico.
Barato.
Apto para celiacos.
Que mas pretendian de un ordenador Weber?
Con botones para meterte en cualquier mail.
Con un boton que apretas y sale mayonesa y de otro sale cafe.
Liviano.
Se hace invisible como las ropas del Empernador.
Lo viste antes en La Flojita de Gatillo.
Tenelo.
Regalalo.
Comunicate con la produccion y transformate en revendedor.
Weber murio, su tecnologia lo perduro.
Weber duro nomas!

con tecnologia weber!

Bueno, bueno, aca vemos la primer foto tomada integramente con Tecnologia Weber, especialmente estrenada para el Bicentenario, aunque un dia mas tarde.
Lo que se viene: un aparato Weber para sacar los mocos, hacerlos bolitas y almacenarlos en la heladera. Con el tiempo, esa bocha de Mocos Weber, podrian prevenir resfrios, estados gripales no deseados y mas cosas.
Es probable que la seleccion Argentina use algo de tecnologia Weber en el Mundial, ya que el Antidoping no detecta.
Antidoping es una antiguedad, no?
Falto el Gauchito Gil en los Heroes del Bicentenario? y Tractorcito Cabrera? Sosa, Garza la? El Gordo Valor?
Dormi hasta tarde estos dias, regulando sueños matutinos con alta Tecnologia Weber.
Con amor recuerdo uno que sacaba y sacaba papel higienico hasta momificarme al por completo y recorrer en velocidad Momia algunos barrios marginales, donde los pibes comen paco y usan falsas Lacoste.
Estoy convencido que Weber marca el final de Windows, de los mouses, pero no de las flores.
El Chaqueño Palavecino, de la mano del Viagra, la pone mas que todos los del Rock Nacional juntos.
Pregunte por que Mercedes Sosas no participo del Bicentenario, mi amigo Fenton me dijo: " afino".
Shit.
"Y Minguito"? pregunte, pero de puro provocateur.
"Oh.. Minguito Tinguitella cest morte" me respodio la modelo francesa que participaba del experimento.
Estuve en Rentas, sinceramente: pense que jamas lo iba a lograr. Saque numero, entregue fotocopias (todavia existen y son muy baratas) de todo tipo, originales, cosas de escribania y cuando quise preguntar si se podia fumar me vi liberado, en las calles Bicentenarias de la Patria grande de Cabral, de Garre, de Garce, de Federico Pipo que esta reloco y aun cree y espera.
Descubri tintura en mi superior inmediato. Se lo dije, reconocio un Henna. Bien, bien.
Volvio el gas, volvi a la clase media con aspiraciones, no de gas que me estaban matando, si no con aspiracones de ropa, viajes y tv.
Como hago para que me vuelva a gustar viajar?
Ahhh..en Rentas haba un Hombre Lobo queriendo monotributar, pobre santo, la de fotocopias que le pidieron.
Puedo sentarme en una escalera en la calle, al sol, toda la tarde con Obelix y Varela.El tiempo es una variante controlable?
Varela se va a pescar un mes. Bien, esa pluma necesitaba un descanso.
Ezeiza es un purgatorio confuso, Rentas no.
Rentas es sincero, amable, pasan los numeros, la gente llena de fotocopias.
En la Colimba pase mucho tiempo sacandome fotocopias del culo.Si eso no es servir a la patria.
Patrañas!! Aparicion con vida de Vadala Luis ya mismo!
Vuelve La Torre, Purpura y Gady Pampilion.
El Rey de los juicios laborales disfruta de Europa con los bolsillos cargaditos y novia nueva..que me cuentan?
Y si vuelvo a viajar en la tarjeta de migraciones pongo:" Dormidor a la mañana" y que la sigan chupando.
Este Mundial sera glorioso.
Arjona se compro un miembro de 14 metros lei por ahi.
Nubes, en el horizonte, nubes.
Caballos y no lunes,sera ese mi futuro?
Tal viernes!!!!

the super random notes

"me pongo el trajecito de babe el chancho valiente?"
"ok".
"le doy la cana al orinador de ranelagh?"
"ok".

Confusio, 71 A.C de su libro "Mirad, mirad y vedlo"


Fui a Rentas, habia sanguches y fiesta.
Fui en bici, no lo logre.
El entusiasmo fingido vale doble, pero cuesta vida.
Que me cuentan de Gustavo?
Caos por el Bicentenario, alegria por el mundal, no gas en casa.
Mas rico, no significa: menos pobre.
Actue en una pelicula.
Duermo mejor, pero no soy tan buen padre como antes.
Reaprender todo, dejar atras cosas, la mente es miedosa siempre.
Como con primo que hace mil que no hablamos y no se por que mierda.
Recibo ordenes por: telefono, escritas, por mal, mensaje de texto, telefono.
Me re va, necesito discplina.
Quiero que me vuelva a gustar viajar.
No habia entendido el final de los Sopranos, me lo explico MGM.
La perdida de Tony es un vacio grande.
La muerte me pega raro, como bastante despues, y una muerte me trae otras.
Les aseguro que si los festejos del Bicentenario son tan pedorros como parecen, mejor siganlos en Cronica TV.
Una gran inauguracion de mundial de futbol, una bosta, globos, color, plastico, nada.
Dormir a la mañana sigue siendo lo mio.
Sueño dirigido, cargo el arma, mato, vuelo, duelo.
Devolver cosas, que me devuelvan, libros, dolares, pesos, pelotas, skates, i pods.
Hablar mas para decir menos?
Me pelee con un taxista, se bajo, era gigante, hui.
Lo espere arriba de un puente con cascote, lo agarro un semaforo.
El me gritaba:" cagon", yo le gritaba:" soy mas inteligente"
Una pavada, si Dios vio el incidente espero se la da por ganada a este servidor.
Mi hija se rie cuando hablo, me dice que no se me entiende nada.
Le digo que lo mio es la cencia, que quiero ser centifico.
Ella duda de mi titulo secundario.
"Bachiller" le respondo.
Esta en primer año, es linda, se tiño medio espantoso y es lo mas.
En la reunion de colegio, convocada por Pequeño y sus locuras, me digo:" no hablar, escuchar"
Hablo y hablo y gesticulo y la psiconosecuanto anota. Puta que em pario.
Fui con Pequeño a ver ron Man dos, me dormi varias veces.
De la oficina leo un cacho del cartel luminoso del "Intercontinental".
Extraño la polenta de socio tres. Sobrevivir es vencer y vencer es estar.
Marido de madre la abandono, volvio, estan en eso, madre no se hace drama.
Que estaba antes: el fuego o la chispa?
Mentiras mias: que vi fantasmas, ovnis, que esto que lo otro.
Verdades ocultas: a veces hago cosas divinas por desconocidos.
Pensar.

GOLPEANDO LAS PUERTAS DEL CIELO...HAY ALGUIEN?

TIEMPOS DUROS PARA EL HOMBRE HONESTO.
SI DIOS ESTA MIRANDO, QUE HAGA LLOVER GUITA Y SE TERMINE TODA ESTA FARSA DE LOS TRABAJOS.
ES HORA QUE DIOS LE ENTREGUE UNA PRUEBA DE VIDA A LA HUMANIDAD.
Y LO QUE QUEREMOS ES SE NOS ENTREGUE A LA CONEJA (RAPIDA,AGIL, VIVA,PORTEÑA) EN BANDEJA DE PLATA.
ANOTESE, ARCHIVESE Y PUBLIQUESE EN EL BOLETIN OFICIAL.

BOCA JUNIORS, LA PORONGA MAS GRANDE, ANALIZADA POR "EL DESQUICIADO DE MIAMI"

Dicen que si querés algo y podés, tenés que ir a buscarlo, porque muchas veces ocurre que te dejás estar y cuando decidís concretar, ya es tarde y lo que tanto te gustaba, ya es propiedad de otra persona. Este prólogo parece pintar lo que ocurre en Boca, con el tema del nuevo director técnico.

Estaba, de palabra, todo arreglado con el mellizo Guillermo, hasta que estalló mediáticamente la pelea Riquelme-Palermo y chau proyecto. El gran ídolo, decidió jugar un torneo más en el Columbus Crew. Consultan con allegados a Borghi y tienen el visto bueno de Bichi, que no solo les confirma de sus ganas de ser el entrenador xeneize, sino que les avisa que precisa solo dos centrales ¿Los nombres? Matías Caruzzo y Juan Insaurralde. Cierra todo para contratarlo, pero la primera lectura dice que Borghi se cansó de tanto manoseo y por decisión suya, no de los directivos, se bajó de la candidatura ¿Se bajó? El informe que pasó Carlos Bianchi sobre Bichi, fue lapidario, pero el único que lo escuchó atentamente fue Jorge Ameal. Si lo convencen al presidente, Claudio será el técnico. Miguel Angel Russo, pasa de ser el principal candidato a no ser tenido en cuenta y viceversa. Los popes boquenses con Miguelito están desorientados ¿La razón? Muy simple, su silencio. "Son decisiones", diría mientras lucha por zafar de la Promoción con la Academia. Este caso es diferente a otros, que estando todo cerrado nadie sale a confirmarlo públicamente. Con Russo no han hablado, pero necesitan, al menos, una señal clara de parte del actual técnico de Racing de querer volver al club con el que ganó la Libertadores del 2007. Quedan Roberto Pompei y un histórico. Tito, a fuerza de resultados, había arrasado en las encuestas que en diferentes medios periodísticos, preguntaban por el DT del próximo Apertura. Si vamos a las hechas por programas partidarios, era unánime el pedido para que Pompei siguiese en el cargo. Ganaba por escándalo, pero trastabilló frente a Huracán y parece que perdió terreno. Así de simple, así de injusto.

El sábado pasado, cuando había caído la noche en la Capital Federal, en la previa del Racing-River, un hallazgo periodístico hizo que dos dirigentes de Boca hablaran, largo y tendido, sobre lo que acababan de ver y fundamentalmente, lo que habían escuchado. Gabriel Batistuta, en una entrevista por la cadena internacional Fox Sports, le decía al mundo Boca, que le gustaría dirigir a la Selección o a Boca. La nacional lo tiene firme a Diego Maradona, pero Boca busca y busca. Se sabe que Bati, cuando dirija, lo hará con Abel Balbo como ayudante de campo. Solo falta que lo llamen para escuchar si lo dicho por Fox, fue solo una expresión de deseo de cara al futuro o una muestra de convencimiento que está preparado para asumir en el próximo campeonato. En la semana que pasó, un periodista de canal 7, dijo por los pasillos de la emisora. "Lo llaman y agarra. El profe Santella sería su preparador físico". Lo dicho por Pablo, es como si lo hubiese dicho Gabriel. Otro más, a la lista.

Por ahora, Guille no. Está claro que Russo no da señales. Se ve que Pompei encarriló al equipo, pero no alcanza. Batistuta dijo lo suyo y espera. Borghi da a entender que se bajó, pero parece que se trata de respetar mucho más el presente de Argentinos, que de otra cosa y espera que el presi avale su contratación. Sigue siendo "el candidato". Jorge Amor Ameal tendrá que apurar su decisión, no sea cuestión que se quede sin el pan y sin la torta.

La dirigencia de Boca vive algo muy típico del mundo de Wolstrit o de la política, tienen que "demosssstrar iniciativa" constantemente. El wolstrit un día la acción cae 5% y el manashment se ve obligado a hacer algo mediáticamente visible, ejemplo rajar 8 por ciento de los empleados. No hay una relación de causalidad, sólo es la urgencia de "hagan algo".
Es como en política, se prende fuego Cromagnon y a los dos días la AFIP le cae encima a la Techint con las cámaras de TV a la rasssstra. Hay que alimentar a la besssstia.

Verón: inexplicable en todo sentido
Sabella: la humildá
Borghi: todavía no la puede creer
Tolo: guy can get no respect



Desde Maimi para la Flojita de Gatillo
El descreido de Miami

Que de mi no queda nada- x cris walken

Rosqueta pregunta, aplica, decide, corta ( el bacalao una que otra vez), dispara mucho lunfardo de su FAL: gayola, bufo , biorsi, toma el telefono y asume cualquier defensa "te la transformo en ataque", Rosqueta lee en las enredaderas, manda puercadas al 2020, postea, manda y recibe cientos de miles de mails, forwardea cadenas, habla con el del taxi, con la del coto, habla de salvarse con un especialista, rosqueta pulveriza un plazo fijo por una fija, rosqueta reparte, lleva, deja, se deja las llaves, se mira los gluteos, se festeja, se ama,dispara, discute, rie, defiende la tuya, la de el, la de ella, la de todos: Rosqueta habla de una balsa popular de un barco que "nos podria tener a todos bailando sinatra a la luz de unas velas, salvandonos", el bañero, el agua, el bote, el agujero, las balas , los fusilados ya no cuentan, levantemos la copa (salvandonos, como los que metieron el chori a dos con cincuenta a pasitos nomas de la bailanta fusil, ahora salvados. un punto, un salvoconducto, una carta del embajador, un guiñe en la cola del Pami, las viejas banderas ahora te podrian salvar Rosqueta!

Y alguna madrugada en pedo alguno dispara la salvacion: " y si hacemos un servicio que mete de vuelta al ropero a la gente?" la homofobia en facebook, en los twiter en mil blogs y vos ahi rosqueta: salvandote con la patrulla mete gente al ropero, si, dale, jugale a la cabeza, pedi cartas, dobla la apuesta, mañana los gringos apretan un boton y nos salvamos, con alguna pelicula de dibujos animados que no páran un segundo de tirarse tortas, buscando el salve via el cine...y? quien te dice rosqueta..hollywood, vestido de negro dedicandeselo a todos los chantas glorisoos que lo hicieron posible..y a tu vieja Rosqueta, siempre primera en la lista del arca de noe de la salvacion..negate rosqueta, negate, vos sos arte, sos gol, sos vida, sos empanada peronista, sos garche en estado de gracia, sos vos mismo tocandote sin forrito, son las luces que te hablan, que te dicen, que te siguen..tus amigos, tu abuela, esas jetas del pasado todas fundidas en queso muzzarela que ya no tenes la mas puta idea de quien es quien y lo mas logicvo rosqueta: como llegaste aca??? con pedal, con habil pedaleo, reteniendo las flores chacoteadas en los jardines de quilmes, de babilonia, si vos en miami era rey, eras ley, eras mandamiento,eras la presion hecha ser humano, siempre con pedal, a cuenta, te lo paga el, anota, paso en un rato, con la malaria que hay, al menos vengo..sobras, sobras y coses pedacitos y armas y vendes coches, lamparas, nafta, vacas, leyes, perdones, con unos mangos una sidra y a salvarse con los del paredon de los fusilados, con estas ratas escapadas de un casting clase b de timburton roberto arlt y toda la rosqueta melancolica negra ojerosa trsite depresiva down the cure...que mal humor, que calor, este subte de mierda, esos dos llevandole la cartera al sereno, salvandose, el ultimo tren a londres, ese desastre que fuiste en todas y cada una de las fiestas de casamiento que te vieron de traje y papel glace de color en el bolsillo..mas olesmugler, mas mas mas mas, dale rosqueta, viene el tranvia, pasa el tren , reserva en el avion, llama radio taxi que nos salvamos, sacamos agua del bote, tapamos agujeros, metemos seis triples faltan dos segundos y nos salvamos con los de la platea, y que junten baba, que junten ocio, que junten mierda, estos no te doblegan y te chupas seis prozacs y desayunas rucula con redoxon y te cagas en la vida y en las ratas que te hicieron la mala imposible ( turco asis) y te rebelas como un diez que no quiere marcar, lo tuyo es el ritmo, el pase volando por el aire, el progresismo con timbo de bowling, la musica te atrapa, te pide te exije, te ordena, telleva, telleva y bailas , salvado, con el universo y el piso es un limite que esta para otros. Otros que nunca se salvaron, que nunca soñaron.
Buena mersadita el final.
Rosqueta soy tu fan.

tenemos un nuevo multimillonario en el pueblo!

Siendo las 23 30, les cuento historia veloz.
Vieron cuando queres entrar en una pagina?Dice: esperando. Cuando finalmente entras al sitio dice:listo.
El Señor X patento : bienvenidos.
Entonces cada vez que entras a auna pagina en vez de "listo", dice "bienvenidos"
El tipo patento esa idea hoy a las 20 30.
Lo llamaron de google, Facebook, twiteer, linkedin, fibertel, blogger y le pusieron una millonada. CADA VEZ QUE SALE LA PALABRA "BIENVENIDO" SE LE DEPOSITAN UNOS CENTAVOS DE DOLAR EN CUENTA HSBC BUENOS AIRES.
A las 21 15 ya tenia cuatrocientosmiel trescientosdscientosveintenuevemildoscientossetantaynuevesetecientosmialcuatrocientos dolares con 97/00.
El proceso: se mudo de Bonzi a nordelta ( 22.04 estaba mudado)
pateo a la patrona a la mismisima concha de la lora y se caso con Conocida Botinera, a la que sometio por boca y ano, asi y todo ella quedo embarazada.Se llamara Kevin ("vamos Kevincito dale, sonrei que naciste salvado")y segun el ginecologo primo de la botinera es "un embarazo raro,nace de aca a tres meses" (22 31)
Cae en la droga, vende un televisor de la madre, pasa por: birra- porro-pepa-merca-pastis-tranquilizantes-qualuedes y termina en el paco, lo rehabilitan in situ ( 22 45)
Ya recuperado: compra compañias de gas, telefono,de energia, petroleo, estaciones de servicio, 270 remiserias, el persico de salguero y cabello...pero todo eso le aburre y a los familiares que les consiguio puestos con funciones tan estrafalarias como:
Licitador
Bienvenidor
Apantallador
Limpiador de reloj personal del millo
ETC

lo recagan con viaticos, deprimido queda solo y decide que "la literatura sera mi salvacion" (ves, ves rosqueta, mira que la salvacion la tenias en la punta de los dedos!) 23 01

Hace un libro en un taller con un gran Don alguien, publica en Dunken: "Enter Light"(23 07)
Gana premios ( 23 09)
LO harta el arte y segun propias palabras: " quiero devolverle un poco al pais de lo tamto que me dio" ( 23 17)
Minutos despues arranca la campaña: Como por esas cosas de la vida..el tipo es nacido en Brazil.
"Pero si ni se nota " lloriquea Armando Amarides Pacoal de Bebeto Zequeiras do Frango Grelado, tal el nombre real de MR X, a quien ya no hace falta porteger con un aa x pues todo el mundo lo vio hasta en el papel higienico (" viste Negrito que la final te salvaste con la mierda ajena..ellos cagaban y vos te salvabas") 23 24
La Ortivisima corte suprema de la nacion le veta la candidatura- 23 45
Su Equipo de Comunicacion (re brigada A, pero en vez de Anbal comandando esto parece liderado por Moe de los Tres Chiflados) le sugieren: "y si sale con la avioneta tirando billetes de 100 usd por los barrios y las provincias?" (dale dale rosqueta que te salvabas con guita que caia de un avion y ya no tenias que fruncir mas el ojete cuando la cuenta de gas se filtraba como rata en tu casa!) 23 50

mas?