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Una vez fui a Comodoro de los Andes. A lo noche comi no se que ahumado y al otro dia me levante y estaba todo nevado.Cachai?
Hoy me levante y habia Papas por todos lados.
El primer Papa que vi fue el tipo que pasa todoas las mañanas frente a mi ventana regando las plantas.
Tenia una tunica y el casco ese tipo conehead, era obvio que era un Papa, igual yo estaba re dormido y amateurmente le dije:"Hola Jacinto, que son esa ropas"?
"Como estais!" respondio y yo ya sabia lo que se venia "Ya no soy Jacinto ahora son Pio 23785 el Papa Duro!"
Ok.
Ni ganas de salir de la cama me dieron.
Cordoba: llego a un pueblo que no se como se llama, esta la casa de un pintor, toda lo mas. El pintor es un hombre mayor. Las ventanas de la casa dan a las sierras. Hay cuartos, cuartitos todos con pinceles, lienzos, obras a medio terminar, pinturas,frescos, batatas, bla, bla bla. Tiene una mujer con rulos, bastante bonita, que tendra 35 años menos que el. Se rien, se abrazan, su mano vieja toda arrugada re mapa le toca el hombro, hay olor a porro y referencias en toda la casa, las cosas que le haa este hombre uno ni se las imagina. La pintura hace coger a cada uno.
Palermo Haifa: luego de ir al kiosko a por los diarios...mi teoria se confirma: todos son Papas ya. Los porteros, el que andaba en la bici vendiendo cafe ahora anda en un Papa movil. Obreros Papas. Con sus martillos. El tema es que no veo mujeres por ningun lado.
En kiosko de revistas pidos los diarios habituales. El Kioskero, a quien el look Papal le sienta de perlas ( a casi todo el mundo le queda re bien, excepto a los muy flacos, a los entrenados en gimnasios..que tampoco se los ve en este Mundo tan Paposo).El Kiosko esta pintado de amarillo y Blanco. Tengo curiosidad por saber que nombre eligio Catriel.
"Soy Fermin 6, el Papa Orfebre"- dice seguro, dice canchero, dice como cantado en latin: "soyyyyyyyyyyyyyyyyyyferminseisssssssssssssssssssssss..ollllll papusss orfebrus"
Los carteles de la calle estan en latin.
En el diario que se llama: "Ser Papa Hoy", no dice nada de la falta de mujeres, ni de la de hombres esbeltos, entrenados. Estaran en algun lado? Los estaran haciendo hacer la Inquision?
Es obvio que en este clima tan seguro, donde no hay pecado visible, algo esta pasando.
Cordoba: estoy vestido de cazador, tengo una maquina de fotos gigantes. Al lado esta el amigo de un primo mio:El Gordo Abel. Estamos esperando qe lleguen unos pajaros a tomar agua en una lagunita. Nuestro objetivo:sacarles fotos y luego ponerlas en un albun. Le pregunto no se que a Abel y me dice:" shhh, esta viniendo el Pechito Colorado"
Obvio que yo estoy vestido de Papa en la linea D. Estamos todos apretados, todos con vestidos y ademas la gente muy alta (mi caso, no mi casa) tenemos un drama: el gorro ese que parece una punta de misil nos da contra el techo. Todos van con un rosario en las manos, con biblias de todos los colores. En Diagonal Norte se bajan (calculo): 500 Papas. Suben 30 Papas. Saldo= 470 Papas menos. Me imagino las escaleras mecanicas y rezo muchos Aves Maria. Me doy cuenta que en el tiempo que antes mi mente usaba para pensar en..bueno yo pensaba todo el tiempo en sexo..ahora esos tiempos muertos los uso para rezar, aunque ya no digo rezar, ahora digo:"orar". Me doy cuenta que hay un silencio total en el subte. Pero hay como una interferencia. Son los rezos de todos, si bien la mayoria reza en silencio, algunos Papas rezan en voz alta. Sobre todo la parte final:" y con tu espiritu". Me parece que los que rezan en voz alta son mas pelotudos que el resto de los Papas. Me acerco a uno y le pregunto su nombre: "Soy Amadeo 2, el Papa Opa". Teoria confirmada.
Cordoba: son las 3 de la tarde y estoy en una mesa gigante al lado de un rio, morfamdo asado desde las 12 30. Tomo vino, fernet, y soporto muchas bromas contra los porteños. Me da lo mismo. Los porteños, los dinamarqueses y no se que. Estos tipos no parecen mala gente. Tampoco parecen del tipo que se prestan guita. la guita es un tema aca. Estan hablando hace 20 minutos quien puso y quien no puso. "El Carli se hace siempre el boludo" concluyen. yo medio mamado les digo que si El Carli se distrajo con 16 pesos, no parece tan grave el tema. Brindan con Fernet y aullan:"jaaaa este porteño". Si, si.
El diario no dice nada de las mujeres. Mucho menos de los Hombres Atleticos.Y tampoco me da preguntar: Como quedaria un Papa preguntando:"Che..y las minas donde se metieron? y los tipos Musculosos?". Mejor me callo la boca. Aunque aca se este cocinando un Holocausto, prefiero no pensar y mejor me meto en mis oraciones y listo. Pido por ellos y chau. Que no la esten pasando tan mal.Que Dios los tenga en su gloria. En este mundo Papa, señores: pasan cosas raras.
Cordoba: voy a pagar un cafe en un bar y me doy cuenta que no tengo la billetera. Mi mente rebobina y me avivo que esa viejita que paro a preguntarme no se que mierda, justo un tipo me choco con su diario..y me pidio perdon con una sonrisa y yo pense:" que señor tan amable!". Pero no: en el paraiso Cordobes tambien achacan. El mozo me pregunta de donde soy, le digo de Buenos Aires, me dice:"Ahhh ..Porteño!" Y lo dice como que yo me hago el afanado para no garpar un cafe de mierda. finalmente sale el dueño y me dice:"vaya, vaya tranquilo...esto no es Buenos aires..cuando encuntre su platita nos la trae y ya" Y cuanod me voy me llaman y uno dice:"Cheeeeeiii sabe como le dicen a un porteño que pierde la cedula de identidaaa cuando esta vestido de astronauta??"
Le digo que no. Uno se auto responde con cara de sorprendido. El otro grita como loco. Se rien con lagrimas.Cordoba.

14 09

Les baje la poronga de la metro y los educo.
Rancid, White Stripes, etc.
tenia como 50 personas que me decian que mueva y yo tambien estaba pensando en mover.
movi. por fin.
Un hotel espantoso, bien espantoso, de los espantosos que solo me gustan a mi.
No existe la palabra checking ni esas bostas, el de la recepcion me dice que solo en el hotel hay unos religiosos y yo. ni sabe de que religion son, pero estan en el cuarto y a mi me da en el dos.
Tiro todo, prendo las tres luces a la vez , abro la ventana y se escucha la banda de sonido de policias en accion. silencio en el hotel, me vuelco a los pasillos.
quiero salir sin que me vea el mono de abajo, no se por que. jugar al espia en la vida vacia? uno es asi?
me acuerdo de niño, los viernes, lo unico que rogaba: "que no nos entreguen el boletin justo hoy".
me acuerdo las epocas de ganapan que los viernes rogaba:"ojala estos putos paguen hoy".
Despues ..no despues no, el timming lo aprendi y lo tuve y los desaprendi y lo perdi, pero en la epoca del boletin comprendi: llega el viernes , me cago de risa y lunes por la mañana con madre partida, bien temprano:" mama, mama, hay un excursion al zoologico, firma aca" listo
Viernes de no sueldo: ir al bar y dar la cara. Dar la cara antes:" mira estoy cero, pero quiero tomar un par de birras"
Una vez me toco una especie de barman padre religioso que me queria cuidar:" No Cariños A, si queres comida te la regalo, pero esto se paga"
Garcas hay en todos lados.
Y en todos lados hay lados. Todo tiene un lado, el lado helado. A mi me gusta el lado helado y como dije mil veces: lso silencios incomodos.
Por que cada vez me cuesta mas lograr un silencio incomodo?
ya se, ya se, cada vez es mas inentendible lo que hablo, que la gente sonrie y dice:aja.
Si, dicen aja.
y las comas, los acentos, los diptongos?
triptongos? septongos?
los reyes del idioma quienes son?
donde estan?
hasta donde llega la jurisdiccion de los reyes del idioma?
cada dia pienso mas en los hijos de los comicos...el hijos de porcel, los de olmedo, los de minguito...a donde van los hijos de los comicos? hay psicologos especializados en hijos de los comicos? rehabs especializadas en hijos de comicos?
"hola soy dardo, el hijo de Miliki y estoy aca por que tengo un problema y no lo puedo manejar solo: mi padre era comico y me cago la vida, para lograr el nivel de risa que lograba con el..cai e distintas adicciones y aca estoy para curarme!"
"Bienvenido Dardo, estas aca para curarte!" ( dicen once ex hijos de comicos)
Y habra rehabs para hijos de periodistas televisivos? quien atiende al hijo de Mariano grondona, al de Andres Openhaimer, quien?
Sali del hotel sin que me vea el tipo, de hecho hice una de merlin medio al pedo, ya que una vez en la calle relojee la conserjeria y dejenme decir: no habia conserje ahi.
Cordoba, estoy en Cordoba. Es una avenida de las no principales. Pero dentro de las no principales es lo mas principal que puede ser. Si fuera un pais de Sudamerica seria Colombia. No, Colombia no. Colombia es una principal. seria Peru? si fuera o fuese se dice? Pena que no esta mi Novieta, ella sabe de tiempos verbales, yo se del tiempo en general.
Esta avenida, por la que voy solo si fuera una letra del abecedario seria la F.
De Fe, de Francia, de Fort, de Fafafa.
Tengo zapatillas flecha azules hoy, lo cual pone mi mente en el campo en el año 1975.
El campo? un lugar donde el aburrimiento vale la pena.
El espacio? Espacio.
Esas son cosas concretas, un o una tilde no.
Avenida, kiosko, marlboros, hotel, bond, no conserje, si conserjeria, escaleras, me cruzo con los religiosos que parecen mas divertidos que yo con sus tunicas y sus sombreros, sus sombreros son como la punta de un cohete, uno me explica que en esa religion no hay fieles, no hay feligresia, que todos son el Papa, que apenas te haces de la religion sos automaticamente papable y a los segundos te sale el humo blanco y automaticamente sos un Papa y te dan a elegir tu nombre de Papa y una anillo y la tunica y otro Papa explica que el 90 % de la gente elige ser uno de los Pios, que de hecho ya hay hasta Pio 1237878, acepto la nueva fe, humo, bonete papal, anillo y elijo: Roberto I, el funesto ( ya que tambien aparte del nombre te elegis el sobrenombre: Sandro 4, el Papa de los pobres..Ariel 12 el Papa Gay, Osvaldo 34 el Papa Plomero y asi miles.
Desde este momento les habla un Papa. Alguien con poder Papal. Alguien que sera el Hombre del medio entre Dios (existe! existe! ahora que soy Papa les confirmo:Dios existe y es AMOR!) y ustedes. Como una estacion lunar entre cielo y tierra, lo del medio es el espacio( un lugar tan vacio siempre, como dijo Enrique Primero El Papa Zaragozano).
en ese espacio es donde hoy os hablo y os digo: haced esto en casa, haced esto en la oficina, imitad, imitad como yo os imito, como yo os imite y como os imitare.Los monos cogen, solo cogen los monos, pero imitar es una accion humana que requiere mas inteligencia, fortaleza y fe de la que imaginais.
En la habitacion del hotel abro mi valija. la desarmo toda para buscar un libro.pongo agua de la canilla en un vaso de Star Wars del que no me separo desde que tengo 16. me gustaria tener un piyama. decido quedarme en calzones y en zapatillas, me miro al espejo. despues no se en que pienso y voy al placar, esta colgada mi ropa de Papa Roberto.
decido enloquecer al conserje con algun pedido excentrico. En este hotel de mierda la electricidad es mala y todo el tiempo sube y baja la luz. La luz tiembla, el espacio, no.
"Subidme una Piña Colada" digo, como quien canta quiero vale cuatro o similar.
"vale" dice la Rata.
Esta subiendo muy rapido con esa piña colada.
Que hago?
decido depilarme velozmente, ponerme el gorro de Papa Roberto y unos portaligas rojos.
Abro la puerta y grito:"Voila"
El tipo cae de rodillas, llora, me abraza...no era la idea, no era la idea.
Pero bueno, este es el tema de ser Papa, cada tanto necesitas que te falten el respeto, pero la gente se quiebra ante la investidura.
Finalmente Conserje y yo ponemos una en Cinemax y dormimos abrazados (previo la piña colada en dos pajitas)hablando de cosas del mas alla. Lo consuela la idea de saber que Dios existe.
decido no comentarle lo de que el tambien podria ser un papa, me da miedo el nombre que un tipo tan mal afeitado como este pueda elegir..Romualdo 6 el Papa Batido? Romino 17 el Papa de los Flatulos sorditos...Amalio 45 el Papa de las Ronchas en el culo? y asi sigo pensando nombres de Papas, como quien cuenta ovejas y me duermo.
Y sueño. Sueño con Hollywood, con un premio, con una avion llenod e familiares y amigos que me aplauden y me premian y agradezco a todo el mundo que conozco y se hace demasiado largo y se termina durmiendo todo el Auditorium.
Si el Auditorium!
oh.
puto el que lee

Extravalo.

En efecto presentimos el paso de las lluvias y las estaciones no solo por el irreparable agrandamiento facial sino también por pelotudas nostalgias que sólo eyectan suspiros y nos roban horas de garche.
Si el travestismo era la ruta más segura, porqué seguíamos optando por la ortodoxia de la camiseta debajo de la camisa.
Qué bueno fue ese viernes cuando volvimos a vestir de saco y corbata, puteamos a un patovica y el culo se nos puso fucsia.
LARRECONCHADETUTÍA!

El Hombre Perfecto- por Le Hevre (El Hebreo) desde Paris

El abierto de Paris es un embole. Ya no se como ponerle emocion. En eso llego un mensaje de texto a mi celular: "Homicidio en Louvre, ya mismo a cubrir"
Eran pasadas las dos de la mañana, Paris era un bofe. Habia cintas de la policia: "homicide nog pasag" (crimen. no pasar")
Mostramos el carnet de la Flojita de Gatillo e inmediatamente nos llevaron a la escena del crimen.
Acostumbrados a la muerte en el conurbano, nada nos sorprendio. El cadaver de Jean Pierre Fille Du chot estaba descuartizado y todo atado con alamabres.
"Esto tiene el sello maphioso argentino" dije sin dudar.
Examinando el fiambre, no pude evitar levantarle el calzon y confirmar mis sospechas:el muerto tenia micropene, la unica explicacion logica para que alguien se dedique a vivir en algo relacionado al arte. En el caso de Monsieur (mesie) Fill du Chot su ganapanismo era revisar las obras de arte, analizarlas, hablarles, regarlas y cada tanto invitar a famosos a eventos para que donen guita, ropa y alimentos no perecederos. Una vez vino Nicholas Cage con seis latas de arvejas. Y Fill du Chot(e?) se saco foto con Nick, las latas y una mina operada de los labios (bleach!).La foto se transformo en un icono del Pop Art y dio la vuelta al mundo.Incluso Marta Minuyin dijo: "esta foto indica claramente el fin del monoteismo"
En fin, el arte.
Revisando el fiambrin descubri que con su propia sangre habia escrito en la pared: R F. Y con la cabeza apuntaba a ese cuadro de Leonardo Davinci que hay un tipo dibujado, que es como un paradigma del Hombre ideal, teoria luego refutada por Sir Charles Darwin , peor mas luego vuelta al ruedo por Felipe Piña (Argentino, mason, contemporaneo, usa Colgate, eyelits color carne y esta escribiendo un libro sobre Famosos en Hollywood que han cometido delitos de transito, una especie del backstage de la historia contemporanea).
El Intendente de Paris vio que yo interprete algo y me dijo:" Que ve?". Le dije:"nada". Y implemente parti a caminar solo por Paris con mi impermeable, mi cigarillo negro y mi calzon Kevingstone Blanco y con flores Irlandesas todo palometeado por el goulash de arvejas y tang de uva-Pomelo que comi en el mitico: "Demerol")...caminando, en silencio, con solo el ritmo de mis pasos y mi respiracion como toda inspiracion, llegue a las siguientes conclusiones:

1- R F eran las iniciales de Ricardo Forte.
2- Que el occiso señalase al Hombre de Davinci era prueba clara de algo.
3- Ricardo Fort el heredero de la fortuna Fort es ..EL HOMBRE PERFECTO
4- Ricardo es la etapa final de la evolucion, con lo cual el apocalipsis esta cerca.
5-Seguramente un grupo de fanaticos religiosos querian eliminar o apropiarse de Fort.
6- Es Fort EL HOMBRE PERFECTO? es Fort EL ULTIMO DE LOS PARADIGMAS?

Entreacto: Darwin habla de la evolucion de las especies. De su adaptacion al medio( clima, vegetacion, economia, programacion de Tv, gobiermos socialistas, gremios, mercado de valores, etc).Habla de evolucion constante..pero si esa evolucion tuviera un techo? que pasa mas luego? y ma slueguito? y mas luegecito( bisnietos de luego?)?

7-Fort es EL HOMBRE PERFECTO. Lo cual de algun modo confirma la teoria de Darwin, pero de algun modo la cercania de Fort a Cristo, a Dios, al Mesias..estaria desautorizando a la Iglesia Apostolica Germanica Nazi.
8-Fort seguramente esta invitando hectolitros de Chandon en Esperanto.
9-Su vida corre peligro
10- El humano Hebreo Romano, ya liquido a Cristo..es hora de salvar a Fort!

Una vez hube concluido las concluisiones, simplemete mande un mensaje de texto desde mi Blackberry a la oficina central de La Flojita de Gatillo :"AMIGOS, FINALMENTE EL APOCALIPSIS ESTA EMPEZANDO, MANDEN UNA AVIONETA A PARIS QUE ME LLEVE A ESPERANTO EN DOS HORAS"

Mi mision: detener el fin.
La vuestra: cuidar a Fort.

pd: apenas informamos esto, los de Green peace acaban de nombrar a Ricardo: "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"

to be continued

la flojita en el Master de Paris- una cronica de Jacobo Liefestein

Paris, ciudad luz.
Llego al Aeropuerto con el Fotografo, a la salida de migraciones nos espera nuestro contacto: Pedro Lolobrigido,argentino que dejo el pais en los años de plomo.
Pedro es una maquina de hablar. Habla de poner choripanes en Champs Elyse o como verga se escriba. pedro habla de llevar futbolistas de Velez y de Ferro, habla de franquiciar Termidor. Pedro habla de la salvacion. Todo su discurso se basa en el golpe de Knock Out. De la improvisacion arriba del ring, de jugarse entero en la ultima mano, en fin: el tipo de personas que adoramos en La Flojita de Gatillo.
Pedro: "aca no nos quieren mucho, cuando les digo:Argentinamaradona...medio que se les nota la envidia en la cara y se corta toda la onda.Pero yo adonde voy, y eso que vivo aca desde "Los Años de Plomo", los encaro con un:"argentinamaradona"...ahora los jodo con eso de "Chupamela"...el Diego es genial y estos boludos se quedan con la boca abierta..son medios mugrientos aca, por eso inventaron el perfume..mira ese cruzando la calle..en Lugano dura dos minutos..mira como le grito y se caga:"Seguila mamando!" (no se poner acentos, pero imaginen la palabra mamando con acento frances..un poco de risa causa)..El Frances mira a un tipo que le grita desde un auto y no comprende, no entiende, de hecho ni sabe que el grito fue para el, mucho menos que recibio una invitacion a seguir felando a Pedro.
Es hora de desacerse de Peter, es imbancable, espanta minas, espanta gente. Pedro espanta. Pedro espanta y lo sabe.
Al final cuando nos despedimos en el Hotel y es obvio que no nos vamos a ver mas en la vida..Pedro se la juega y nos inspira ternura. " Che..tienen que probar el Cafe au lait (cafe ole)..lo hacen muy rico..de veras exquisito, un sabor celestial...son franceses..inventaron Asterix.."
Quedamos que nos pase a buscar y nos lleve al estadio, tenemos concertada una entrevista con Davidenko, justo antes de que enfrente a Soderlin ( cuando lean esta nota el match ya se habra disputado, ganara Sodelin en un match de vibrante embole tenistico).
Dos horas despues estamos en el vesturio con Davidenko. El Fotografo le mira los pies y le saca fotos. "Debe calzar 48", dice y saca.
Davidenko tiene cara de orto, esta como comiendo un sugus de mierda y roquefort.Es un marciano pero alto.
Davidenko:" BRE DRER VELVE ANDIDONGO!"
Traduccion:" quieren traerme el polvo antihongos"
Una secretaria trae una especie de tacho y le pasa a Davidenko por los 47.
Davidenko:" VENCENDRESE EN DEDE MENER"
Traduccion:" concentrese en el dedo meñique"
El meñique de Davidenko es largo como barrita de Cereal Fort ( Ricardo Forte:" El Hombre perfecto"- proximamente en Laflojitadegatillo.blogspot.com).
Volvamos al vestuario en Paris,en 15 minutos se juega Davidenko vs Soderlin, match promociado por los organizadores como:" Se enfrentan los dos tenistas menos carismaticos de la historia"
Y eso que el tenis ya tiene poca carisma.
Se va la mina que le pone polvo en los pies y le sonrio a Davidenko.
Davidenko:" VRELUCE NOORO! VRELUCE NOORO! MUCHACACONCAMA EVIR DE UCRANIA, NO GUSTAR DE TREBEJE, SOLO TRAER BREBLEME A DAVIDENKO. MENTE DAVIDENKO SODERLIN.ABUR!"
Traduccion: "no todo lo que reluce es oro, no todo lo que reluce es oro. Esta mucama viene de Ucrania, no le gusta trabajar, solo me trae probelmas y debo tener el mente en el partido contra Soderlin"
Davidenko se va sin saludar y el fotografo dice en voz bajita:" Chupala"
Luego el partido es tan lento, aburrido, plomo, enfermante, que decidimos irnos con Pedro a tomar unos tragos pro ahi y a putear Franceses. Grande fue nuestra sorpresa cuando nos encontramos en el Metro con el Mismisimo Marta Safin.
Enseguida El Mismisimo Marat Safin reconocio el acento y nos tira:" Bargentinos? Debratierra de Brabdicala?"
Traduccion: "Argentinos? De la tierra del "Chupala"?
Si Mismisimo!

memoirs- diary of a flogger

El hombre de campo es de pocas palabras, nos subimos a los caballos y el tipo habla entre dientes: me cansa y le digo: "mire Don no se cuanto, somos floggers del Abasto y fans de Zulma Lobato, llevenos a la cima que queremos sacarnos fotos"

Se incendia Ongamira, nos dan la orden de evacuar. Mi respuesta: "imposible, queremos dormir aca y ver el fuego de noche"

De noche vamos en una camioneta, yo soy quien baja a abrir y cerrar infinitas tranqueras. Un hijo mio se ofrece a acompañarme, le cuento la leyenda del "Enano Pedemonte". Decide no acopañarme.Una de las tranqueras tiene un sistema electrico. e da una patadita, soy cagon en general y especielmente con la electricidad. Sabia que habia nazis en Cordoba, pero este sistema Gestapiano es demasiado.

Todos los dias tenemos cuatro comidas.Escapo a la bebida para poder entrar en sintonia con las mentes familiares. So todos muy lindos, muy educados, nos reimos a los gritos en la mesa, pero todos somos adictos a las conversaciones ajenas. Hay un tour de Señoras que se sientan al lado. Todas viudas, divorciadas, locas. Hablan de valiums, de Trumpeter Malbec, de lipoaspiraciones, de los hijos y del Dia Nacional del Pato.

Mi hijo imita perfecto a Cristiano Ronaldo y a M. Jackson. "Oa, soig Yistiano Gonaldo e uso clig men". La imitacion de Michael Jackson ya es mas hevay, ya que rebautiza a mi hija menor como:"Bebe Jackson" y le habla como si fuera o fuese Michael desde la tumba,le da consejos para lidiar con su vida huerfana.

10 de la mañana 45 grados de calor, me tiro a un tanque gigante, unas aguilas vuelan arriba, tengo unas Coronas escondidas. Soy feliz.

El Paisano, que durante el año 2009 hablo un total de 45 palabras, comienza a soltarse. Le contamos del fenomeno flogger, del arrasador exito de Zulma Lobato, de Uma (la hija del Ogro Fabbiani y Amalia Granata...mi hijo dice que es Uma)...y lo invitamos a ponerse un nombre de mujer. El Campesino es feliz.

De noche las viejas gritan...un murcielago en el cuarto!!!! Panico. Yo estoy en calzones, mi Mujer me manda a colaborar. "Anda vos", le respondo, yo que nunca respondo.

El primer dia notamos:" oh, no hay mosquitos"
La vida en el campo es brutal: "no jai mojito poque anda lo murcielagos"
Como buenos floggers nos reimos, pero a medida que oscurecia, nos ibamos llenando de temores, compramos jesusitos cruficados, ajos, estacas, etc.
Decidi (estaba muy valiente yo en estas vacaciones): "no esperaremos la muerte, iremos a matar vampiros"

Me meti en los galpones, en el lugar que hace de guardaropas de los Caballos (cabelleriza? monturero?..hay un olor a pedo bastante sexy, nos divertia mucho subir la montaña y que los caballos cagasen caminando, mi hija decia:" no tienen verguenza?")..descubrimos unos cuadros, y detras de los cuadros los vampiros...yo espiaba con temor...finalmente llamamos al campesino:" Oigaaaaaaa...el vampiraje esta en trip Malba, estan culturales..como los matamos?"
El aplastaba el cuadro, los vampiros caian boleados y leugo le caimos como la patota de la naranja mecanica. Gritabamos frases de "300" y tambien de "Gladiador".
En un momento un vampiro volo como loco, por sobre nuestras cabezas floggers y era la sensacion de que el Baron Rojo nos estaba ametrallando.
Ese se rajo, pero eliminamos mas.
De golpe no se quien dijo:" y ahora no vendran los mosquitos?"
El equilibrio ecologico es algo delicado, ya lo decia Al Gore.

De dia el auto se fue cagando de a poco. Ruidos, humo,olor a quemado. Resolvimos subiendo la musica. Ignorando , pateando para adelante. En Cordoba estuve dos horas dando vueltas:" no me gusta preguntar", les dije a Pequeño y a Hija Mayor. Confie en mi instinto. Terminamos en el barrio del paco y el de los Travas. Siempre ahi. Cordoba o Parque Chas Chas?

El hotel se llamaba Wall Street o algo asi. Muy Draculesco. Vimos Kill Bill dos y le prometi a los Niños enseñarles el Golpe de las 5 puntas. Calor agobiante, enfrente un baldio. Tiros, sirenas, muy Policias en Accion. despues me voy a acordar bien el nombre. En un cajon encontre unas pastillas raras.
Al otro dia bajamos, re flogers y le comente al conserje de las pastis. Consegui una rebaja de pesos 50 y fuimos al Aeropuerto a buscar a la Derecha de mi familia.

La Derecha bajo muy copada del avion. Hicimos compras y partimos a la montaña. El auto exploto en un pueblo muy Radiador Springs ( si veiron Cars, sabran de lo que hablo). 47 gardos de calor, mediodia, mecanicos engrasados, floggers preocupados, simule ir a por comida, mas encontre un lugar y me tome unas cervezas. Que hacer? donde Ir? Que decir?
Me quede una de las pastillas del Hotel Harvest (ya recordare nombre) y la tome. "ojala me salga espuma por la boca"
No me salio, me compre unos Fizz y di el efecto loco.
Al final la derecha resolvio.
Llegamos al Paraiso.
Habia Direct tv y nos enganchamos con el Caso Caceres. Como somos televidentes entrenadisimos, enseguida sospechamos de la Novia de Caceres:" yo soy una niña, como dicen que lo iba a llevar por mal camino, justo a el que tenia 40 años?"
Esa frase nos indico que ella habia metido a Caceres en la cocaina.
Le dejaron el BMW hecho mierda, pobre Fer.
Ojala salga bien.
Pero lo mejor era un toro medio invertido que cruzaba un guardaganado (capitulo aparte, es una trampa medieval para que los vecinos no te morfen las vacas algo asi..nazismo?)...el toro cruzaba el guardaganado como una bailarina..tiqui, tiqui, tiqui..comia flores y luego rajaba.
Vimos liebres e iguanas.
Volvi invicto al ping pong.
todos los dias andabamos 4 horas a Caballo, me quedo la rosca como en las epocas que fui la Reina del Tunel de America.

Cariños
a

Intravalo.

La vida había sido una sucesión de chupadas de culo de la que nos creímos naturalmente merecedores. Todo por un puto talento que sólo al principio nos hizo sentir que eramos Buda, Thomas Alva Edison y Lou Ferrigno todojunto. Nuestros faros fueron pequeños, colorados y pecosos Capdevilas que aseguraban, siempre y cuando nos rompiéramos el orto, un futuro encantador.
Y fue una bulba, una buceta cabeluda, la que nos quitó del camino.
Caballeros, dejemos de llorar, dejemos de adorar el pasado y disfrutemos de una vez por todas de la ácida felación.
LAREPUTAMADREQUELOSPARIÓ!