domingo, 27 de diciembre de 2009

consultorio psicologico: edoardo atiende on line



Nos dice Edoardo: " En los setentas, no habia profesores, habia cahmanes, gente que con mucha luz que nos inculco que el psicoanalias esta mas cerca del arte que de la ciencia.Eramos idealistas, un grupo de pelotudos que nos lookeabamos como Freud, renegabamos del dinero, de los lujos y de lo mundano. Combatiamos a la psiquiatria, ciencia capitalista, mundana, resultadista. Nos parecian meros agentes de los laboratorios internacionales, que con sus drogas ad honorem pretendian calmar la revolucion que planeaba el pueblo.Nosotros eramos magicos y proponiamos cosas inconcebibles al dia de hoy...tuvimos la osadia de proponer curar el incesto con LSD y antihongos para pie de atleta via nasal. Pronto me destaque entre mis pares , ya que un dia sali por Plaza Francia con un cartel que rezaba: "Psiquiatria= Morondangismo, Psicoanlisis=Mente Gourmet!". Ese fue el Mayo Frances aca, y salio de mi cabeza. Pronto alquile una pocilga en lo que despues seria Villa Freud (si, fui pionero, ahora se lleno y me mude a Palermo Ovarico)...de puro osado llame al lugar ese:mi consultorio. Pero no era simplemente eso, era un taller renacentista donde con consignas tales como: "bañarte es borrarte", " marihuana hasta para ir a la cama" y i gran frase:" Somos Ano"...pretendia modificar el orden astral, donde el hombre se asumiera como ano psicologico...pero un dia llegaron las expensas y comprendi..comprendi..que el sueño habia terminado. Ese verano nos ibamos a ir a olernos los culos a Villa Gesel tres meses, pero yo me quede atendiendo mi consulta...pegaba papelitos en los supermercados, atendia viejas en el ascensor, en los semaforos diagnosticaba fobias, traumas, los reparaba...y caundo estos volvieron de la Villa ( asi le decimos los pioneros)..yo tenia mas de 5000 pacientes a los que sacaba adelante con un curioso metodo: "venis a una sesion, me decis que mierda te pasa y te saco a flote en una consulta".
Y asi mi metodo dio la vuelta al mundo. Hoy ya no veo gente (me contaminarian la mirada), pero si atiendo por esta via a quien este sufriendo, padeciendo o simplemente considera que la vida lo estafo...escriban y yo con un coemnt, les dire como deberan dejar de sufrir.

Edoardo, Freudiano y vago.

viernes, 25 de diciembre de 2009

lezama libre!!!!



Lezama- adelanto de la nota que Rolling Stone le encargo a la Flojita de Gatillo- por Samuel Hershein

Mas tarde que pronto llegara el momento en que debamos analizar la indepedencia de Lezama en un contexto Geoeconomico. Ahora nos enfocaremos en la parte humana, hablaremos con gente alegre y tambien mostraremos el lado oscuro de el asunto.
Habla Felix Loicano, 78 años, dueño del Almacen de Ramos Generales :"Se me pasa la uva" ( un juego de palabras bastante idiota para referirse al vino, que Don Felix consume y mucho).
"De que quiere que le diga...eso de Chascomus se vivieron muchos años del uranio enriquecido..ahora que sigan con la laguna esa de mierda, que no se pesca nada..y esto anotelo asi: la jotra vez fuimos con el botecito de Don Benitez y toda la tarde mojando las lombrices al final solo sacamo un servativoienoecum!"
Mas tarde desgrabando intente descubrir que queria decir Don Felix con: servativoienodecum.Luego de hablar con un experto en linguistica nos dijo esto:
" el habla en dos idiomas: catellano e ingles..y dice " un preservativo lleno de cum"
Que significa cum? Bue: la vieja y famosa goma que hace babies.
Vuelvo a Lezama. Son las 11 de la mañana y en el Bar del Grifo no hay parroquiano sobrio.Tiran dardos sobre un mapa de Chascomus y hablan de: "invadamos", "venganza" y muchos insultos contra la laguna de Chascomus, me resulta particular la vison de Marcos ziflot: " esa laguna parece un licuado de mierda"
En fin.
Llega el Psicologo del Pueblo, un paspado con barba e ideas de Revolucion social y les habla de buscar la independencia interior. Un viejo le dice:" que decii..que deciii..si te quere casar con un tipo andate pa la capital".
Todo el bar estalla con la brabuconada y uno le acierta con un dardo en el ojo, el psicologo se mira en un espejo provided by Cinzano y medio que grita. Todo sucede muy rapido y lo desnudan, lo pintan con brea y le pegan plumas y lo pasean pro todo Lezama y luego lo arrojan en la frontera con Chascomus, donde soldados Chascomuzences esperan en unos tanques la orden de invadir.
"Esto me recuerda al conflicto de los Balcanes" al oido me desliza el enviado de Hadad.
Justo cuando le digo que no sea pelotudo, un avion suicida derriba Los Molinos Trillizos de Viento,motor vital de la Economia Lezamistica.
Prendo un Marlboro, me acomodo la maquina de escribir en las rodillas y mando un telex (un tevez?)a la redaccion: "Llego la Guerra"
De lado a lado vuelan misiles, bombas, e aceite hirviendo. En la Lagunas de Chascomus un portaviones Noruego descarga metrallas contra la Principal. La acsa de Merceria "Je suis Armand" vuela por el aire.
Tras los muros oir se deja de corceles y de acero, son las huestes que prepara Lezama para el contrataque. Circula el mate y la torta frita, casi un evento familiar, aunque tambien corre el blanco, la morcilla fria y los lemans que se prenden en fila.
Le mando un mail a mi familia, con el link 2yendo de la cama al living", explicandoles lo duro de la situacion.Mi hijo del medio: Kevin me responde por mensaje de texto:TKM.
Que esta en juego aca?
El dolar sube y Wall Street acusa el impacto retrotryendo las acciones en un 5,4%, la baja mas significativa desde que el Tigre de Dieguito Cagna perdio el triangular.
La guerra es terrible, y yo evidentemente en shock pienso en las alfombras salteñas que mi mujer garpo casi tres lucas en Palermo Algo. Pensar que yo las vi a 180 pesos en la quebrada de Huamuca y un malhumor me hierve la sangre. Si no mesaco eso de la cabeza pronto se que ese derroche se tranformara en algun tipo de enfermedad terminal.
Entre bomba y bomba me acerco a una chica y le pregunto si Lezama tiene equipo de futbol. Me dice que no, pero que Mochilita Riquelme ( ex casla), nacio ahi.
Decido nutrirme de cada palabra, y cuando vuelva a casa espero poder volcar al lienzo una minima parte de lo que estoy viviendo aca. Esto es el hombre contra el hombre! Quiero pintar un Guernica, pero que se llame Lezama. Asi soy yo: un artista de tiempo completo.
En la trinchera sur, corre el Taragui listo para tomar y unas bolas de fraile que mando el gobierno cubano.
En mi mente el parlamento acaba de ser disuelto y el Primer Ministro me lo confirma:"estado de sitio".
Una foto aqui, otra alla, hombres con bayonetas, tipos guardando los autos en un garage techado. "Se viene la piedra" dice uno que lo unico que hizo importante en su vida es salir aca en este articulo. De puro puto no lo pienso nombrar. De algun modo me lee la mente y me hace ver al Diablo por una cerradura. Inmediatamente escribo: "Washington Servo Asist, uruguayo de nacimiento, lezamiano por conviccion" Me sonrie sin dientes y ojala que a la bestia este no le de por meter la garrafa en algun buco.
Lezama cae.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

lezama se independizo!!!!




La humanidad vive su hora mas gloriosa: Lezama logro independizarse de la tirania Chascomusense. O Chascomusiana.
A ultima hora de ayer el ejercito de Chascomus retiraba sus ultimas tropas y Barack Obama daba la orden de dinamitar la planta nuclear desarrollada con tecnologia Chscomusense y petroleo enriquecido Lezamero.
Turcos vs Armenios
Serbios vs Bosnios
Chaca vs Atlanta
Chascomus vs Lezama
Por fin un conflicto resuelto!!!!!!

Dice un Lezamista: " aca venian los de chascomus con la garrafa parada y la hueveria llena y les daban a nuestras mujeres...ya no pasara mas!"
La mujer de Lezama es una mujer con un ADN rico en trigliveridos y ivian de grasas provenientes de la achura, del chinchulin vegetal, de la tripa gorda rebosada con no se que mierda...y se sabe: son sabrosas.
Ahora podra volver la mujer de Lezama a transitar tranquila por las calles, libres del yugo Chascomusence.
Dijo Fidor Verger, cientifico de Lezama: " aca inventamos el uranio enriquecido, una maquina laser para derribar meteoritos y mil cosas mas, es sabido que el Lezamero es cinetifico..en cambio en Chascomus lo unico que se invento es el Partido Radical y ellos vivian de nostros, de nuestras mentes privilegiadas"
Bill Gates, famoso Lezamero, tuvo que exiliarse en Seattle por que los de Chascomus le gritaban: "cara de verga"...y bue. Invento Apel y Makintosh. Tambien google y windows y fue tambien un Lezamero el primero en sacar una cuenta en Yahoo!..quereis una primicia? la contraseña del primer Yahoo! fue : "mondiola".
Los Lezameros ya no tendran que hacer huelgas de hambre en la ruta 2, ni incendia turistas, ni violar monjas, ni hacer experimentos geneticos con papagayos, pues ya son :LIBRES!!! LIBRES!!
Se espera para antes de Año Nuevo que Elton John (lezamero, se fue por que los chascomucitas le gritaban:" como gusta la tripa"), compondra el himno nacionla de lezama. En sus estrofas, via internet, los lezameros han votado palabras que no podran faltar en el himno, a saber:
muerte
gloria
final
libertad
mas muerte
dosgarchas ( todo junto)
llama
eterna
fulgurante
rimbombante
choripan 2 pesitos ( asi)

En fin, un pueblo libre, se vienen pronto las elecciones, los palnes tarbajar, elegir los senadores, dos diputados y asi Lezama sera Faro para la humanidad.
Hay dos posibles candidatos para gobernar lezama:
1- roy Dodge Cortina: habla de venganza contra chascomus, de repatriar cosas robadas, de juicio y castigo y su slogan es: " Chascomus segui chupandola" (es de ADN peronista)
2- Jules Rimet, ex CEO de Coto, va por la paz, las relaciones carnales con Chascomus,fanatico de la tecnologia, gran visitante de la categoria interacial en pornhub, moderado, es gay y aun no lo sabe, es apoyado por Pepe Mugica y en buenos Aires por el Pro.
Abel Posse sugirio moderadamente: " ahora hay que ir por esos putos faloperos de chascomus y hacerlos bien mierda y violarlos y dejarlos culo arriba flotando en la laguna y jugar a embocarles pelotitas de ping pong rellenas con uranio enriquecido por el culo dinamitado con armas israelias"
Tranquilo Abel, que la vida es una maraton no los cien metros llanos.
A Sandro lo tienen muerto hace 20 dias y nadie se anima a decirlo, usted lo escucho antes aca en laflojitadegatillo.blogspot.com.
Felices Fiestas, Lezama esta libreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
Que noticion que noticion quenoticion!!!!

jueves, 17 de diciembre de 2009

No soy recto.

Vida estercolaria y autodestructiva la escojida por Dardo Mujica, camino atrofiado por el bache del vicio y el banquinazo del escándalo. Pedos, desmayos, grescas, discusiones, redadas, subidones, etc., lo diplomaron en mala compañía.
Poco le duraban las amistades, bastante menos los amores. Irma, su tía materna, fue la única que no le soltó la mano, ni siquiera cuando ella misma era la víctima de aquel fraudulento sobrino. Con las chicas la cosa fue distinta. Ya desde joven Dardo supo que jamás daría placer a otro ser vivo. Las malas lenguas descargaban su ira justificada depositándolo en el podio de los pitochicos, mal aliento y culofáciles.
Cuando el barrio entero le dio la espalda, Dardo finjió un intento de suicidio que, por descuido o por boludo, igualmente lo dejó liciado. Invitado a cenar por su tía Irma, aprovechó la velada para ver si podía manguearle unos pesos y, ante la lógica negativa, abrió las puertas del balcón y se arrojó al vacío. Irma vivía en un segundo piso D que daba a un pulmón de manzana. A Dardo lo trasladaron a un sanatorio cercano, una fractura expuesta del fémur derecho le otorgó otro título a su ascendente carrera: el título de rengo de mierda.
Ante el cambio motriz, Dardo adquirió la explosiva y traidora fuerza del volcán, la sagacidad del discriminado y una nueva vocación. Pronto supo que era mejor parar en una esquina que despertar risas, chanzas y sopechas con su andar desparejo.
Eligió una esquina no muy céntrica pero si lo suficientemente transitada como para armar y desarmar el paisaje a gusto. Empezó vendiendo lotería y candados, dos elementos con bastante salida en aquella epoca de cobardes y desesperados. Inmediatamente se escucharon atroces acusaciones. Se decía que "el rengo de mierda" no sólo vendía droga a los jóvenes sino que también escupía barbaridades a toda fémina portadora de minifalda. Nunca pudo probarse injuria alguna.
Dardo siguió siendo un cara de esquina, un hombre sólo visible bajo la sombra de la duda. "Señor, señora, ayúdeme a recuperar la rectitud", solía decirle a los desprevenidos transeúntes. "Tomá, comprate un bastón, rengo de mierda", le contestaban resentidos y memoriosos.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

critica cinematografica: apocalipsis ahora !





Pelicula de culto de Francis D. Fort Copola (primo de fort y de giyote, un adn perfecto?)....rodaje maldito en Filipinas. 18 meses, le comieron el bolsillo a los estudios..Brando era Pachano y hacia la que queria, hubo drogas, infartos...y Sofia Cupula empezo salita de 4. Tifones, una dia filmando un helicoptero, vinieron los del ejercito y lo derribaron..y todo asi..pero es importante comprender el caos por el que pasaron los que la hicieron.
Pasada la introduccion, vamos a resumir Apocalipsis ahora! :

Esta Charlie Sheen tirado en un hospital hotel mirando el ventilador de techo como gira y de golpe dice:" Saigon..mierda!" y asi las aspas del ventilete se transforman en las de un helicoptero y la mente del bueno de Charlie viaja a Vietnam ( one two tree four next stop is vietnam)y ve un helicoptero, una playa, tipos surfeando, y todos gritando relocos, para mi aca en esta escena metio las patitas: la droga.

Y sabemos que laflojita odia la droga, los drogadictos, los rehabilitados, la cultura droga, las peliculas de droga, la droga perse y fundamentalmente los precios tan caros de este verano. Pero es imposible hablar o intentar abordar Apocalipsis Ahoraaaaaaa! sin hablar de drogas. En este resumen, nos hundiremos en el fangoso mundo de la droga.

A Charlie Sheen ( and is one two tree four what are we fighting for?) le dan una mision dificil, y mas dificil aun ya que los que le dan la mision estan drogados, charlie esta drogado y tiene que buscar a un drogado. Droga! Droga! Droga!

La mision: habia un teniente que era genial un tal kurtz (marlon brando...es el dueño de la revista Brando? quien lee esas revistas de mierda para hombres que hablan de autos, bares, tendencias y siempre una perra en chota? quien? quien? en el interior las leen? en los consultorios estan bien..pero..shhh..tic,tac,tic, tac)..este kurtz era lo mas, pero un dia se afana unos tanques, se provee de mucha droga y se manda a unos pantanos que conoce a una indiada y se declara dios y arma un tribu de amor libre y falopa y lo tienen que felar cada vez que el sol se va, mientras el bebe martini y dice boludeces drogado, que los demas imbeciles drogados interpretan como una profecia navidosa, navidienta?

Charlie se toma un barquito, donde la droga es la capitana y la grumeta y no hay cabeza sin droga en esa barqcaza creanme
matan niños, creo, o era peloton, tanta droga me maraña la escritura...llega Sheen y lo hacen esperar para conocer a brando que recien aparece cuando faltan 5 minutos para que el film concluya y habra levantado mas guita que todos nosotros juntos en 10 años de j.p morgan, con bonus y el bmw de fin de año para el broker mas agresivo..me perdi. Charlie camina, pregunta, gira y se droga. Y la gente le habla de brando como un profeta, un dios..pero charlie anota en la libreta y barndo se fifo a medio pueblo, cosa que sucedio realmente...mientras: alguien se drogaba.
musica de Doors y the Clash redondean un momento cinematografico unico
una foto de lo que tarerian los noventas a estas tierras? ( and its one two tree four no more vietnam!)
al final charly en halloween se pinta de negro, se pone una vinca, se mete al agua y lo revienta a kurtz, luego vuelve a no se donde y se pregunta (pero no aparece en la peli la pregunta, copola drogado, deja la pregnta en el aire).." y si mate a Cristo?"
"y si en tiempos de destruccion, la persona que sale con un mensaje distinto..ese no sera el cristo mutante que Dios nos pone en cada situacion de no certeza?)
Seguimos con la religion, mañana estaremos apresentando algun filme Brasileiro..la biogarfia de niemayer tal vez-

Felicidades

martes, 15 de diciembre de 2009

critica cinematografica: los diez mandamientos




Si les gusto Secreto en la Montaña esta tambien les gustara porque andan muchos tipos en vestido y Yul Brinner ( esta tomando el te con osvaldito pacheco, la negra sosa y sandro) esta en su esplendor de sexitud ( aunque madre lo cruzo una vez en la embajada Española en Grecia y me dijo que era muy bajito, Que tan bajito?-pregunte, "esta entre voz y jaimito cohen).Me perdi, pero la cronicxa es eso: perdida, encuentro , hasta que al fin la narracion baja sola por el rio literario que nos propone la vida.
Va:
Egipto tiene de esclavos a los judios. En Egipto se les dio por las piramides, por regar el desierto y demas. Ser esclavo de esos tipos: son años y años de laburo,de piedras en la cabeza, de latigazos, de puteadas en Egipcio, etc. No como vos y yo que estamos en una oficina y puteamos contra:" que vida esclava".
La cosa es que los judios eran esclavos ( que habran hecho??) pero tambien fornicaban y mucho. Una madre con un bebe, lo tiene, decide que nos ea esclavo o no se bien por que lo mete en una canastita y lo larga por el nilo. Finalmente el Judio Afortunado cae en manos de una princesa y es criado casi como un Rey.Casi como una de polka,no?
El Hebreo se destaca en todo: carerras de cabalos, guerrero, etc, etc.
Un dia: se mira bien la garrafa y nota que le falta un cacho.
Otro dia: se mira al espejo y nota su nariz Dylanesca
Otro dia: un nene le pide prestado un denario y le presta con la condicion que le devuelva con interes.
Al final una mañana une los puntitos y se da cuenta: "ahhh, era que soy Semitah"
Va y le dice a todo el mundo:" soy hebreo y quiero que liberen a mi pueble o ya veran"
y logico: lo ponen de esclavo ( de pobre a rico y de rico a pobre (lesson learned from Rocky 1 to Rocky 3)a construir piramides. Nada es color de rosa en la vida de un ex candidato a la corona de las tres serpientes a esclavo raso. Conoce gente, que a su vez comoce gente y rapidamente por su nivel educativo y tambien por estar bien alimentado y nutrido mas el gen judio de la habilidad matematica:lider sindical.
Sindicaliza al pueblo hebreo y le peticionan al gobernador.
les dicen que no.
Moises habla con su supuesto Dios y manda las siete plagas de Egipto...langostas, se caen cosas, etc..hasta que al final manda a matar a todos los primogentos (un Dios medio Hitleroso?)y el hijo del Faraon (era su hermano adoptivo, mas polka) caga las peras (shit the pers). Los deja ir a los Hebreos.
Los hebreos rajan como pueden, con velocidad, pitando.
El faraon se arrepiente
los persigue
llegan al mar rojo
moises lo abre con ayuda de Dios (Poseidon?)
pasan por un pasadizo en el mar, cuando pasan los egipcios Dios los tapa de Agua (Dios Titanic?).
llegan al desierto
tardan 40 años para cruzarlo
el primer año lo cruzan contentos
el segundo ya comienzan los lamentos ("uf..este moises..que nos deje desekenser")
al año 8 cruzan el desierto en una mezcla de ufs, ahhh, epa, ufa, mierda, concha tu tia, putito, etc
se dejan las barbas y los rulos (40 años en el desierto: inventan los juegos de mesa, el jeugo de la mancha, el poker, el gen del tc 2000 y el maraton, el jugo ades,etc, etc)
llegan a un lugar, una planicie
moises los deja acampar y dice:" me vei le menteñe hebler Dies" (me voy a la montaña a hablar con Dios)
Intervalo

Moises ve vivoras, culebras, cosas..se pone viejo...esta por no creer en Dios y ...Dios!!!
Moises piensa que Dios le va a ofrecer un vino un algo. No, Dios le da unas tablas con 10 mandamientos, uno de los cuales es : no fornicaras
"Muchos caprichos" piensa Moises y Dios se calienta y de postre pone un mandamiento mas:" no te tocaras la garrafa"
Moises que no es boludo se despide de Dios y rompe ese mandamiento final.Acto seguido se ajusticia la garrafa entre las piedras del desierto pensando en una vieja novia Egipcia.
Moise sbaja contento y ve que la Judiada no perdio el tipo: Adoran a un becerro de oro, garchan entre todos, usan drogas de diseño y Sammy Davies canta con una banda ajustada.Etc.
Se enoja, rompe cosas y asi se calma la vaina un poco.
Luego el pueblo judio viviria felzi y feliz por muchos muchos muchos meses..hasta que los inaden los romanos y ...para eso tendre que reseñar :Jesus de Nazareth.

Proxima Reseña: Cars

lunes, 14 de diciembre de 2009

critica cinematografica: secreto en la montaña.


Dos vaqueros pobres deben pasar el inviermo en una montaña cuidando ovejas.Uno es mas charlatan, el otro (Enis Delmar) es hombre de pocas palabras.El Charlatan traia la trolura de antes, el rubio se invierte en la montaña.
Una noche de bebida y anecdotas terminan con la desfloracion del charlatan.Amanecen juntos y Ennis Delmar se quiere matar. Es antologico el momneto que llorando le grita al cielo:"Señor, Señor! no me permitais que me invierta".
El Desflorado sin embargo esta feliz, con el culo roto.
bla, bla bla. Bajan, les pagan la guita, el que los contrata les da a entender que esta al tanto de sus puercadas y que nunca mas los contratara.
Cada uno se casa y es padre.
Una vez al año, con la excusa de "pezcar" vuelven a la montaña para practicar todo tipo de aberraciones invertistas.Una cosa era cuando se dieron por primera vez(puro instinto, Ennis no le encontraba el ojito de pollo y le bombeaba en las bolitas)y otra es como se dan ahora, que se comen el coco con la internet y antes de darse un beso cada uno saca un maletoin cn protesis peneanas, disfraces tematicos( aman el de pedro y el lobo y tambien la pasan super cuando se caracterizan como niñitos cantores de viena), pistolones electricidad y un kit muy poco amigable qu ese llama:"Jugando a la Inquiscion, etc.La cosa es que se van de mando y se meten en tabernitas del medio oeste y ponen temas de Paul Anka y al resto de los Hombres Vava (Cowboys o convoys)no les causa nada de gracia.
La trama crece en intensidad cuando el mas charlatan aggiorna su vestuario( chalecos de cuero, chupines, camisa con volados y ese piolin que se ponen los convoys a modo de corbarta) y se empieza a hacer las manos etc. Su suegro, un hombre de dinero que medio lo detesta un dia estan en la casa mirando el Supertazon justo en Accion de Gracias comiendo un pavo espantosamente seco como culo e perro..que apaga la tele cuando comemos, que deja el supertazon ( el rico heterosexual), hasta que el Dueño de casa se pone loco y le dice de todo. esta parte es importante por que el ricachon queda resentido y el señor director le filma la trucha y da a enteder que ese tipo planea algo y que no se quedara de brazos cruzados.
Al final surge que Ennis le dice: "eteañoniredesgar"( "este año no ire a pezcar").Medio que hay una escenita.
Ennis se divorcia, se enloquece, le falta s yegua dos meses despues llama a lo del Charlatan y la mujer le dice que murio: "ele estabau camiando unemautico y le esploto en la gara". pero muestran una especie de parte de la peli que se ve como dos matones del Ricachon le rompen la jeta al grito de "aqui tienes tu por morfeta".
Ennis triste va a lo de lso padres del Charlatan ya que sabe que tienen las cenizas de su amor y las quiere tirar en la montaña que tanto les dio. "unephormedevelverle almontañeunguitodeloguenesdie" ( "una forma de devolverle a la montaña un poquito de lo mucho que nos dio").
El padre se pone firme y le dice que no le piensa dar nada. La madre siente pena por el y lo deja pasar al cuartito de niño del charlatan. Buscando y revolviendo los petates del finado, finalmente abre un placard y encuentra la ropa que habia tenido puesta mientras redefinian el concepto de cuidar ovejitas. Medio que se quiebra y desde adentro del placard se ve la foto de la montaña rosada y la ropa colgada.Clara alusion del Director Ang Lee a lo que te pasa si no salis del closet.Aunque la pelicula tambien funciona como claro mensaje homofobico: " el otro salio del closet y mira como le fue, mejor quedate en el molde y listo".
A Ennis , su ..como llamarlo: su suegro en el mundo de las uniones civiles le habia ofrecido un cafe y le dio a entender no se que mierda.mus
Al final Ennis esta solo en su casa y viene su hija y le dice que se casa y Ennis dice que no puede ir pro que tiene que llevar vaas, pero se pone media pila y al final va y se toman un brebaje de lo que parece un whisky tipo once de la mañana.
La musica es de Ale Lerner y gano un oscar por la misma.

Proxima critica: "Los Diez mandamientos " con Charlton Heston como Moises y Dennis Quaid en el rol de Judas, el villano.

jueves, 10 de diciembre de 2009

faltan 10 km, ratas



El especialista me dijo que debia recomponer las cosas con rex. en mi mente solo habia lugar para megan, la elefanta y cada vez que pensaba en las presentaciones ..yo temblaba pues mis padres vivian en un piso 10 letra jota en villa crespo y seria un problema subir a meg, aunque como me dijo el especialista: "el amor encontrara el camino..se electricidad, lee a los clasicos, ora, ama al projimo..y cuando mas oscura la noche, mas cerca el sol"
en esa epoca yo tenia la palabra "trouble" tatuada en la frente y no mas alguien me daba la mirada yo iba y le colocaba. Como la vieja esa que en el colectivo le sono un ringtone de tears for fears y me converti en su fear. Se electricidad. Rapido como ella. Yo vengo viniendo hace rato.

odio



Le habia salido un viaje a Miami. En la Embajada de Estados unidos de Norteamerica le denegaron la visa por: " mal aliento".
Antes de volver a su casa paso por unos bares y tomo. Tal vez demas. Ustedes se atreven a juzgarlo? Yo no.
Apenas paso la puerta la mujer le dijo que olia a bebida.
"oh...ahora eres astrologa!" dijo el y miro al techo, donde imagino que una camara lo seguia.
" Ya me teneis podrida"! chillo la poerca- " acaso te creeis Fernando Lugo!"
Y sintio que el rio le rebalsaba la mente y luego ya no vio nada.
Oia si, que el rio rompia ramas.
Rata

miércoles, 9 de diciembre de 2009

ensayo literario: la distorsion es un habito



"Abejita, abejita, vola de aca" (Cariños A)

Del libro multipremiado:" Y si Cristol ela chinol?"


Hace unos dias me llama el Doctor a cargo de Sandro.
"Sandro...cest morte"
Inmediatamente llamo a mi contacto y le digo que le diga a mi jefe:" El dinosaurio salio del huevo"
Voy a la casita telefonica prepautada.Hablamos 5 minutos. Al minuto tres, se nos une en teleconferencia Il Capi di tutti li capi: Yamber, el Uruguayo.
Decidimos que la sociedad no esta madura para semejante so-pa-po y mandamos el mensaje en clave :" el dinosaurio vuelve al huevo"

En casa pongo la tv y escucho a un notero engelado:" El Idolo sonrio y escribio en morse que piensa dar gratis un concerto en el Obelisco"
El notero, un mortal, un ganapan que esta en guerra con la vida desde que le quitaron los luncheon ticket de su sueldo, se anima y dispara:" Ademas es probable que incursione en una especie de tecno opera pop que hara quedar al Flaco Spinetta como un compositor de gingles para tallarines".

Pienso que la abejita fue muy lejos y me gusta el coraje.Soy adicto al coraje ajeno.via satelite le hago llegar un text: LUNCHON TICKETS ARE BACK.

Tal vez en el año 1998 habria prendido un whisky y metido un cigarrillo en un vaso con hielo y habria llamado mamado a 16 ex novias con Sandro de fondo lloriqueandoles:"sandro murio..cago las peras...no somos nada"

De todo lo de arriba lo unico que se es que para ser nada en algun momento hubo que haber sido algo. La araña que tire por el bater de cloos (waterclos?) no es nada. Nada es mucho. La teoria de la distorsion me quema las venas, me borra la cara, me dobla el cuerpo, me chifla el orto?

El otro dia mirando una pelicula de terror entro Calamaro, a los gritos, con lentes negros, con tonito español.Llame a mi contacto y le dije:" El dinosaurio se esta moviendo mucho en el huevo". En el medio de la funcion:Yorbi Gabaran, ex KGB, actual security en Esperanto le tira un certero cerbatanazo que a cualquiera de los 6000 millones de seres humanos que superpueblan el planeta lo liquidaria, o al menos lo dejaria con una especie de parkinsonismo letal..a Calamaro le da fuerza para escribir un disco eptuple que va desde adan y eva y luego recorre cada palabra que aparece en google.


No entiendo por que no se me concedio la desconexion aun. Ya la pedi 200 mil veces. Ya fui Jason bourne, ya me aliste de nuevo en el sistema que me expulso. Oh..oh..las teorias de la distorsion ya son un habito social mas?

Mando una carta al correo de lectores de la Nacion, exijiendo que a la familia Pomar le reintegren el peaje. Seria un gesto.Hace tiempo que solo pido gestos. Y miro peliculas de vampiros.

Me llama un amigo que este verano va a producir una obra en Carlos Paz. que le llegaron por Correo Andreani los 20 concheros para las minas del coro. Y que un conchero trae unos piolines para que el Trava Luis pueda enganchar su criatura y con unos nudos mandarse la hueveria al fondo. luis encantado se los prueba, me cuenta Cacho y baila como quien busca marte..y se le ven los dos huevitos. "Le cuelgan chiquitos, parecen dos pasitas..pero de las primeras filas se veran los huevos". Me dice que nadie se anima a darle la mala nueva y se rie. luego hablamos de la discriminacion y de una nota que ambos vimos a Fabio Zerpa en un programa de Fantino (Homodonte?).

Banfield no le puede entrar a tigre. Mejor, que siga habiendo pocos campeones. Pienso en que padre es un hombre de costumbres extrañas. El otro dia me llamo mangando no se que medicacion y me dijo con voz arrabalera. "guere dibe quedea del?" ("que queres pibe..que sea Gardel?").

Miro horrorizado la factura del gas. Por mas que tenga dos palos euro en algun lado, me parece un horror que me quieran sacudir 78 pesos..si yo no estoy nunca.
Nunca.

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el ensayo llega hasta ahi y solo se aceptan comentarios de quien realmente tenga el contexto adecuad para su comprension (primario completo)

jueves, 3 de diciembre de 2009

En mi jardín.

Durante la época en que Jorge conoció a Susana recién comenzaban a hablar del calentamiento global y toda rareza en materia climática era adjudicada al mismo asunto. Tanto los calores invernales como los chuchos veraniegos se simplificaban con la misma explicación que a diario nos brindaban los noticieros, estos últimos conducidos por engominados reyes de la verosimilitud.
Por aquel entonces, Jorge se ganaba el pan haciendo algunos trabajitos de jardinería. La mayoría de sus clientes eran vecinas del barrio que, además de estar muy conformes con su trabajo, también aprovechaban para resucitar el tiempo muerto con charlas venales y algún que otro atrevido comentario. Hombre robusto y de finas facciones, Jorge sabía que las mujeres se le acercaban no sólo por su buena mano en el recorte de ligustrinas.
Pero Jorge sólo tenía ojos para su Susana y esa explosiva pasión se veía reflejada en el cuidado de su trabajo. Los pastos tomaban un verdor como el que él apreciaba en los ojos de Susana los días nublados, los cercos expresaban la perfecta redondez de sus curvas y cada plantín enterrado era una oda al acto amatorio.
"El hombre admira la naturaleza pero pocas veces la interpreta", peroraba Jorge las noches en que la ginebra le engomaba la lengua. "Así como en primavera mi función es obstetricia, en otoño me transformo en un gélido funebrero", replicaba casi al borde de la lágrima.
Consecuentemente con el desbarajuste atmosférico, una calurosa tarde de julio en la que Jorge podaba un olmo con su sierra eléctrica, la estación invitó a la desgracia y juntas se llevaron la única flor que por entonces brillaba. Un error de cálculo y un resbalón hicieron que, además de una rama, la sierra seccionara el miembro viril de Jorge.
Nunca más quiso ver a Susana. Se fue a vivir a otras tierras en las que nadie supiera de él y de su vida accidentada. Triunfó en el mundo de la jardinería siendo y sintiéndose un hermano de las plantas. Era hombre de consulta hasta por los más reconocidos botánicos. Irónicamente, su especialidad fue el injerto, acción que amaba no sólo por su imposibilidad reproductiva sino también porque en cada verde retoño, revivía aquellos días sin luz en los que Susana le regalaba sus ojos.



miércoles, 2 de diciembre de 2009

12 21

son las 12 y 21, pero empezare en unos minutos, ya que espero un llamado.
los tiempos son todo.
hoy tirado en la cama miraba a un corredor de formula no se cuanto que ahora estaba por ser corredor de formula uno. Pechito algo. "En formula uno se compra la butaca",decia una panelista. "Ademas hay que tener talento" dijo Pechito con acento que no pude identificar.Pense que si Pechito se sube a un formula uno termian muerto, que se lo devuelven a la madre en una bolsa negra.
"Hello..uuuu...im talking with Pechito s family?"
"No le entiendo señor, quein habla, paso algo con Pechito?"
"Uuu..this is hard for me to say, but its clear you cant understand a word of whta tehe fuck im talking about i ll tell it clear: Pechito is dead, dead as the tuna fish you eat in those blue campañola cans"
"señor, que pasa con pechito, estabamos viendo la tv que salio volando del coche, yo le decia:"Pechito, Pechito, no vias tan ligero"..pero bueno El Pechito mandaba euros aca, como quinietos euros por mes, que mi marido los cambiaba y eran como dos lucas eh"
"You mad slut: one thing: Pechito is dead, we need your autorizathion to bury him, and not to pay a cent to you bunch of indians"
"Señor, señor, no le entiendo..que pasa con Pechito?"
"Ok, thats it, ill take your answer as a yes. And forget to vist united states of america, youll never get a visa . Bye."
bu bu bu (telefono en lo de Pechito)
Cordoba: estoy en un rio. Solo. a 6 kilometros de Ascochinga.Estoy pensando en las cosas que me enseñaron en el colegio. De la primera guerra mundial y la guerra de trincheras y el duque de no se donde.Mataron a un Archiduque en Sarajevo y se agarraron de ahi para el gran quilombo?
El mundo Papal fue dominado por los Papas Obesos. El Grupo de Papas fakires debe servir la mesa, lavar a los Gordos como quien lava elefantes en el zoo( vieron alguna vez como los bañan con un trapo y un palo?), y tambien hay rumores de Servidumbre sexual. El Grupo de los Papas Gordos llama al grupo de los Papas Fakires:" las monjitas".
Ser monjita no es facil. Es duro, es una vida de servicio. No se quien me conto que Pablo escobar Gaviria tenia un hipopotamo en la casa.Por que al famoso Argentino nunca le pinta el Zoologico? Roberto Mano de Piedra Duran tenia Tigres en la casa.aca el famoso se conforma con casa en jose ignacio y una flota de triciclos onda? Cuatrimotores? Siempre que llega el verano me copa ver las fotos de Tinelli y Repeto anadando en triciclos onda por los medanos, como vigilando no se que mierda, con perros grandes que se meten al mar y flasheo que se escapen unos derviches de la pelicula lawrence de arabia, como en malo y ataquen a sablazos a todas esas familias argentinas y que los corten en pedacitos..y si estos imbeciles al menos tuvieran tigres o hipopotamos podrian plantear algun tipo de defensa mas onda 300...morir lchando contra arabes, pero rodeados de tigres, hipopotamos, no con esos hijos todos tatuados de mariposas, delfines, arcoirises.
En el Mundo Papal se acabaron las minas. Los baños son unisex y hay un dibujito como de un xeñor con tunica y ese bonete psicodelico Papal. Entro a tirar un meo y veo como dos Papas Obesos se benefician de un Papa Fakir.Le dicen:" tu gusta puerquita, monjita muerta". Bicho los gansos de los Gordos. Uno tiene alto salchichon, el otro una luchita muerta como la mia. Lo loco es que el de la lauchita es el mas agresivo.Miro hasta que el de la lauchita e mira y me dice:"vos queres?"
Salgo asustado, entro a mi cuarto papal y noto que estoy muy flaco, me voy a poner unas almohadas para dar mas Gordo. Llamo al Room service y pido patatas confitadas y cerdo glase, todo con vino de la casa. Al rato suena la puerta. Tome y quede paranoico, miro por el agujerito ese. Son los dos Papas Obesos del Baño. Digo que ya voy, peor me rajo por la ventana. Caigo arriba de una Moto Camello Papa Movile. El jinete me dice:"vamos, suhetate y rajemos". Abrazo a Ese Papa y noto que tiene teteas..tetas! tetas! tetas..Dios un par de tetas..le digo que tiene un buen par de melones, ella me dice:" no es timepo de amor". Mientras los Dos Papas gritan algo y nos sigue como una flotilla de motos voladoras. De algun modo lo logramos. Es de noche en el desierto y las estrellas no nos se que. Hacemos la porqueria sin preservativo frente al fuego.
Cordoba: me encuentro con un escribano, le doy el cheque, firmamos, voy al banco, saco cash, luego transfiero 20 lucas verdes desde mi Blackberry(r)y me dan un titulo de propietario de un hotel en no se donde. Por fin.
En el desierto me encuentro con mas muejeres. Mas parejas.Es de noche. hay muchos fuegos. Se arma un bailongo tipo Matrix.Al amananecer se cuentan historias terribles del los Papas Obesos. Yo cuento mi huida. Cuento d eCordoba, de llegar a Cordoba, como sea tenemos que llegar a Cordoba y establecer una nueva sociedad. Un Sociedad mas justa. Y preparar un ejercito para librar al mundo de la Demoniaca Dominacion Papal.

martes, 1 de diciembre de 2009

10 47

Resumo: todos somos Papas, no hay un Papa que mande mas que otro, aunque claramente los Papas mas obesos tienden a reunirse entre ellos, se tiran en almohadones y piden pequeños favores: "me alcanzarias esa toallita?". Y asi sin pedir por favor, usando diminutivos y un tono de voz particular, lentamente los Papas Obesos van dominando a los otros Papas. Entre risas el Grupo de los Papas Obesos, se refeire a los Papas Flacos como Fakires. Asi con K. Y cuando beben mucho y no les alcanza con decirles asi, directamente los llaman Papas Fritas. Je, je, cuase.
Cordoba: vuelvo a uno de mis lugares favoritos en el mundo: Barranca Yaco. Aqui lo emboscaron a Facundo Quiroga y lo mataron a tiros y a sablazos. A los 7 mi abuelo me mostro el lugar. Me llevo hasta lo alto de unas sierras:" de aca lo veian venir". Me mostro por donde entro, y por donde bajaron los embosquistas.Luego donde se defendio y bla bla bla.Estoy solo. Con pantalones rojos. Medicado. I pod shuffle. Cigarrillo vegetariano en la mano. Ya no em alcanza nada. Soy una victima mas de la divesion cosntante. Y? Nada. Me saco los headphones ( ridiculamente grandes, parezco un comentarista de boxeo). Respiro, me oigo respirar. Intento escuchar la voz de mi Abuelito. No escuch nada.No lloro. Quiero llorar. Pienso cosas tristes para llorar y no lloro. En fin, pongo una de Culture Club, me subo al caballo y vuelvo al hotel.Mi mente piensa en Cerveza.
El tema es que como desaparecieron las mujeres hay un monton de mandamientos que quedan caducos: No desearas a la mujer de tu projimo, por ejemplo. Se arma el Primer Concilio Anual de Papas de la Era Moderna.Ha y Vaticanos por todos lados. El amarillo y el blanco reina . Todo el mundo anda en Papa Movil y si dejas el Papa Movil mal estacionado, viene la Papa Grua y te lo lleva a Figueroa Alcorta y no se que y un Papa te cobra unos mangos y otro Papa te sube la barrera y listo el pollo.
La cosa es asi: antes la iglesia hablaba de los pobres, de que era muy lindo ser pobre, que el cielo era de los pobres...pero Dios nos sorprendio una vez mas: estaban esperando que Dios mande otro pobre mas a darnos una leccion? error. Esta vez Dios nivela para arriba: Todo son Papas. Todos representan a Dios en la tierra al mas alto nivel. Se acabo la intermediacion? Bueno, esta por verse, ya que los Papas Gordos u Papas Obesos dominan cada uno de los Concilios.Como los Papas no pueden pecar, ya que son Papas y directamente sus acciones son dictadas por Dios, los Papas Obesos logran colar una especie de recetario, como un manual de Doña Petrona, pero Papal, donde se relaciona el Volumen Abdominal con la capacidad de estar mas cerca de EL. Si: EL.
Cordoba: estoy en la principal, entro a un Fichin. El Ambiente Fichin nunca sera un Ambiente Bingo. Si bien el Ambiente Bingo intenta recrear ese crepusculo permanente que se vive en los Fichines, no lo logra, es como cuando haces un Pancho en tu casa, nunca es igual al que te vende el tipo en la calle. Juego una version moderna de Pacman y me acuerdo que me gustaba mucho entrar al fichin y fumar 12 mil quinientos Marlboros.Una vez vi a un pibe que fumaba Marlboros y tenia All Stars y listo: yo me tranformaria en el.Y me transforme nomas.En Cordoba los caminos de tierra suben y bajan y doblan y eso.Quien hizo tanto? Ademas en Cordoba tienen a Luis Juez y la Pritty, que es mucho mas de lo que tiene Mar del Plata (La feliz? la Feliz? Si es la ciudad mas depresiva opresiva del mundo. Dios mio!).Cordobita.
En uno d elos Consejos un el Papa Raymundo 3 el Bizco, levanta su mano ( entre la tunica se ve que tiene un aro enla teta) y pregunta por las mujeres y por los Proesores de Educacion Fisica. Uno de los Papas obeso (creo que el Papa Leonardo 4 el Cariado)le ruega que no arme quilombo al pedo, que asi estamos bien y que si tanto le interesa el tema que lo investigue que esta claro que no hay mas minas.Cero minas. "Y los profes?" pregunta medio amanerado. Y entra tanta tunica aparacen dos Ppas que a sbien parecen luchadores de Sumo (con) y se lo llevan. Algunos Papas se indigann en voz baja, hasta que una voz potente grita: "SEÑORAS A COMER!".
Bueno, bueno que especatculo! Todos esos Papas morfando como si fuera o fuese el fin del mundo. De hecho cuando escribo esto me entra hambre y no me queda otra que llamar a Roro (4342 3047) y encargo uno de Pan Arabe tostado de jamon queso y tomate.
Cordoba: chicas con tonada, hombres con humor, las sierras, los lagos, la vida.Saco fotos adentro de una Iglesia. Una Chica me pregunta si soy fotografo. Le digo que si. Tambien le digo que me gustaria fotografiarla. Horas mas tarde nos registramos en un hotel de Jesuitas. Nos damos besos y antes de sacarme la camisa le comento que soy virgen. Ella tambien me dice lo mismo. Lo loco es que tenemos tanto porno encima, que hacemos la proqueria casi como dos profesionales. Al final paso algo muy gracioso que no lo contare. Pero el amor gobierna Cordoba y tambien mi corazon.Ella se llama Amanda.Pero yo le digo:" Amita".

lunes, 30 de noviembre de 2009

9 39

Una vez fui a Comodoro de los Andes. A lo noche comi no se que ahumado y al otro dia me levante y estaba todo nevado.Cachai?
Hoy me levante y habia Papas por todos lados.
El primer Papa que vi fue el tipo que pasa todoas las mañanas frente a mi ventana regando las plantas.
Tenia una tunica y el casco ese tipo conehead, era obvio que era un Papa, igual yo estaba re dormido y amateurmente le dije:"Hola Jacinto, que son esa ropas"?
"Como estais!" respondio y yo ya sabia lo que se venia "Ya no soy Jacinto ahora son Pio 23785 el Papa Duro!"
Ok.
Ni ganas de salir de la cama me dieron.
Cordoba: llego a un pueblo que no se como se llama, esta la casa de un pintor, toda lo mas. El pintor es un hombre mayor. Las ventanas de la casa dan a las sierras. Hay cuartos, cuartitos todos con pinceles, lienzos, obras a medio terminar, pinturas,frescos, batatas, bla, bla bla. Tiene una mujer con rulos, bastante bonita, que tendra 35 años menos que el. Se rien, se abrazan, su mano vieja toda arrugada re mapa le toca el hombro, hay olor a porro y referencias en toda la casa, las cosas que le haa este hombre uno ni se las imagina. La pintura hace coger a cada uno.
Palermo Haifa: luego de ir al kiosko a por los diarios...mi teoria se confirma: todos son Papas ya. Los porteros, el que andaba en la bici vendiendo cafe ahora anda en un Papa movil. Obreros Papas. Con sus martillos. El tema es que no veo mujeres por ningun lado.
En kiosko de revistas pidos los diarios habituales. El Kioskero, a quien el look Papal le sienta de perlas ( a casi todo el mundo le queda re bien, excepto a los muy flacos, a los entrenados en gimnasios..que tampoco se los ve en este Mundo tan Paposo).El Kiosko esta pintado de amarillo y Blanco. Tengo curiosidad por saber que nombre eligio Catriel.
"Soy Fermin 6, el Papa Orfebre"- dice seguro, dice canchero, dice como cantado en latin: "soyyyyyyyyyyyyyyyyyyferminseisssssssssssssssssssssss..ollllll papusss orfebrus"
Los carteles de la calle estan en latin.
En el diario que se llama: "Ser Papa Hoy", no dice nada de la falta de mujeres, ni de la de hombres esbeltos, entrenados. Estaran en algun lado? Los estaran haciendo hacer la Inquision?
Es obvio que en este clima tan seguro, donde no hay pecado visible, algo esta pasando.
Cordoba: estoy vestido de cazador, tengo una maquina de fotos gigantes. Al lado esta el amigo de un primo mio:El Gordo Abel. Estamos esperando qe lleguen unos pajaros a tomar agua en una lagunita. Nuestro objetivo:sacarles fotos y luego ponerlas en un albun. Le pregunto no se que a Abel y me dice:" shhh, esta viniendo el Pechito Colorado"
Obvio que yo estoy vestido de Papa en la linea D. Estamos todos apretados, todos con vestidos y ademas la gente muy alta (mi caso, no mi casa) tenemos un drama: el gorro ese que parece una punta de misil nos da contra el techo. Todos van con un rosario en las manos, con biblias de todos los colores. En Diagonal Norte se bajan (calculo): 500 Papas. Suben 30 Papas. Saldo= 470 Papas menos. Me imagino las escaleras mecanicas y rezo muchos Aves Maria. Me doy cuenta que en el tiempo que antes mi mente usaba para pensar en..bueno yo pensaba todo el tiempo en sexo..ahora esos tiempos muertos los uso para rezar, aunque ya no digo rezar, ahora digo:"orar". Me doy cuenta que hay un silencio total en el subte. Pero hay como una interferencia. Son los rezos de todos, si bien la mayoria reza en silencio, algunos Papas rezan en voz alta. Sobre todo la parte final:" y con tu espiritu". Me parece que los que rezan en voz alta son mas pelotudos que el resto de los Papas. Me acerco a uno y le pregunto su nombre: "Soy Amadeo 2, el Papa Opa". Teoria confirmada.
Cordoba: son las 3 de la tarde y estoy en una mesa gigante al lado de un rio, morfamdo asado desde las 12 30. Tomo vino, fernet, y soporto muchas bromas contra los porteños. Me da lo mismo. Los porteños, los dinamarqueses y no se que. Estos tipos no parecen mala gente. Tampoco parecen del tipo que se prestan guita. la guita es un tema aca. Estan hablando hace 20 minutos quien puso y quien no puso. "El Carli se hace siempre el boludo" concluyen. yo medio mamado les digo que si El Carli se distrajo con 16 pesos, no parece tan grave el tema. Brindan con Fernet y aullan:"jaaaa este porteño". Si, si.
El diario no dice nada de las mujeres. Mucho menos de los Hombres Atleticos.Y tampoco me da preguntar: Como quedaria un Papa preguntando:"Che..y las minas donde se metieron? y los tipos Musculosos?". Mejor me callo la boca. Aunque aca se este cocinando un Holocausto, prefiero no pensar y mejor me meto en mis oraciones y listo. Pido por ellos y chau. Que no la esten pasando tan mal.Que Dios los tenga en su gloria. En este mundo Papa, señores: pasan cosas raras.
Cordoba: voy a pagar un cafe en un bar y me doy cuenta que no tengo la billetera. Mi mente rebobina y me avivo que esa viejita que paro a preguntarme no se que mierda, justo un tipo me choco con su diario..y me pidio perdon con una sonrisa y yo pense:" que señor tan amable!". Pero no: en el paraiso Cordobes tambien achacan. El mozo me pregunta de donde soy, le digo de Buenos Aires, me dice:"Ahhh ..Porteño!" Y lo dice como que yo me hago el afanado para no garpar un cafe de mierda. finalmente sale el dueño y me dice:"vaya, vaya tranquilo...esto no es Buenos aires..cuando encuntre su platita nos la trae y ya" Y cuanod me voy me llaman y uno dice:"Cheeeeeiii sabe como le dicen a un porteño que pierde la cedula de identidaaa cuando esta vestido de astronauta??"
Le digo que no. Uno se auto responde con cara de sorprendido. El otro grita como loco. Se rien con lagrimas.Cordoba.

viernes, 27 de noviembre de 2009

14 09

Les baje la poronga de la metro y los educo.
Rancid, White Stripes, etc.
tenia como 50 personas que me decian que mueva y yo tambien estaba pensando en mover.
movi. por fin.
Un hotel espantoso, bien espantoso, de los espantosos que solo me gustan a mi.
No existe la palabra checking ni esas bostas, el de la recepcion me dice que solo en el hotel hay unos religiosos y yo. ni sabe de que religion son, pero estan en el cuarto y a mi me da en el dos.
Tiro todo, prendo las tres luces a la vez , abro la ventana y se escucha la banda de sonido de policias en accion. silencio en el hotel, me vuelco a los pasillos.
quiero salir sin que me vea el mono de abajo, no se por que. jugar al espia en la vida vacia? uno es asi?
me acuerdo de niño, los viernes, lo unico que rogaba: "que no nos entreguen el boletin justo hoy".
me acuerdo las epocas de ganapan que los viernes rogaba:"ojala estos putos paguen hoy".
Despues ..no despues no, el timming lo aprendi y lo tuve y los desaprendi y lo perdi, pero en la epoca del boletin comprendi: llega el viernes , me cago de risa y lunes por la mañana con madre partida, bien temprano:" mama, mama, hay un excursion al zoologico, firma aca" listo
Viernes de no sueldo: ir al bar y dar la cara. Dar la cara antes:" mira estoy cero, pero quiero tomar un par de birras"
Una vez me toco una especie de barman padre religioso que me queria cuidar:" No Cariños A, si queres comida te la regalo, pero esto se paga"
Garcas hay en todos lados.
Y en todos lados hay lados. Todo tiene un lado, el lado helado. A mi me gusta el lado helado y como dije mil veces: lso silencios incomodos.
Por que cada vez me cuesta mas lograr un silencio incomodo?
ya se, ya se, cada vez es mas inentendible lo que hablo, que la gente sonrie y dice:aja.
Si, dicen aja.
y las comas, los acentos, los diptongos?
triptongos? septongos?
los reyes del idioma quienes son?
donde estan?
hasta donde llega la jurisdiccion de los reyes del idioma?
cada dia pienso mas en los hijos de los comicos...el hijos de porcel, los de olmedo, los de minguito...a donde van los hijos de los comicos? hay psicologos especializados en hijos de los comicos? rehabs especializadas en hijos de comicos?
"hola soy dardo, el hijo de Miliki y estoy aca por que tengo un problema y no lo puedo manejar solo: mi padre era comico y me cago la vida, para lograr el nivel de risa que lograba con el..cai e distintas adicciones y aca estoy para curarme!"
"Bienvenido Dardo, estas aca para curarte!" ( dicen once ex hijos de comicos)
Y habra rehabs para hijos de periodistas televisivos? quien atiende al hijo de Mariano grondona, al de Andres Openhaimer, quien?
Sali del hotel sin que me vea el tipo, de hecho hice una de merlin medio al pedo, ya que una vez en la calle relojee la conserjeria y dejenme decir: no habia conserje ahi.
Cordoba, estoy en Cordoba. Es una avenida de las no principales. Pero dentro de las no principales es lo mas principal que puede ser. Si fuera un pais de Sudamerica seria Colombia. No, Colombia no. Colombia es una principal. seria Peru? si fuera o fuese se dice? Pena que no esta mi Novieta, ella sabe de tiempos verbales, yo se del tiempo en general.
Esta avenida, por la que voy solo si fuera una letra del abecedario seria la F.
De Fe, de Francia, de Fort, de Fafafa.
Tengo zapatillas flecha azules hoy, lo cual pone mi mente en el campo en el año 1975.
El campo? un lugar donde el aburrimiento vale la pena.
El espacio? Espacio.
Esas son cosas concretas, un o una tilde no.
Avenida, kiosko, marlboros, hotel, bond, no conserje, si conserjeria, escaleras, me cruzo con los religiosos que parecen mas divertidos que yo con sus tunicas y sus sombreros, sus sombreros son como la punta de un cohete, uno me explica que en esa religion no hay fieles, no hay feligresia, que todos son el Papa, que apenas te haces de la religion sos automaticamente papable y a los segundos te sale el humo blanco y automaticamente sos un Papa y te dan a elegir tu nombre de Papa y una anillo y la tunica y otro Papa explica que el 90 % de la gente elige ser uno de los Pios, que de hecho ya hay hasta Pio 1237878, acepto la nueva fe, humo, bonete papal, anillo y elijo: Roberto I, el funesto ( ya que tambien aparte del nombre te elegis el sobrenombre: Sandro 4, el Papa de los pobres..Ariel 12 el Papa Gay, Osvaldo 34 el Papa Plomero y asi miles.
Desde este momento les habla un Papa. Alguien con poder Papal. Alguien que sera el Hombre del medio entre Dios (existe! existe! ahora que soy Papa les confirmo:Dios existe y es AMOR!) y ustedes. Como una estacion lunar entre cielo y tierra, lo del medio es el espacio( un lugar tan vacio siempre, como dijo Enrique Primero El Papa Zaragozano).
en ese espacio es donde hoy os hablo y os digo: haced esto en casa, haced esto en la oficina, imitad, imitad como yo os imito, como yo os imite y como os imitare.Los monos cogen, solo cogen los monos, pero imitar es una accion humana que requiere mas inteligencia, fortaleza y fe de la que imaginais.
En la habitacion del hotel abro mi valija. la desarmo toda para buscar un libro.pongo agua de la canilla en un vaso de Star Wars del que no me separo desde que tengo 16. me gustaria tener un piyama. decido quedarme en calzones y en zapatillas, me miro al espejo. despues no se en que pienso y voy al placar, esta colgada mi ropa de Papa Roberto.
decido enloquecer al conserje con algun pedido excentrico. En este hotel de mierda la electricidad es mala y todo el tiempo sube y baja la luz. La luz tiembla, el espacio, no.
"Subidme una Piña Colada" digo, como quien canta quiero vale cuatro o similar.
"vale" dice la Rata.
Esta subiendo muy rapido con esa piña colada.
Que hago?
decido depilarme velozmente, ponerme el gorro de Papa Roberto y unos portaligas rojos.
Abro la puerta y grito:"Voila"
El tipo cae de rodillas, llora, me abraza...no era la idea, no era la idea.
Pero bueno, este es el tema de ser Papa, cada tanto necesitas que te falten el respeto, pero la gente se quiebra ante la investidura.
Finalmente Conserje y yo ponemos una en Cinemax y dormimos abrazados (previo la piña colada en dos pajitas)hablando de cosas del mas alla. Lo consuela la idea de saber que Dios existe.
decido no comentarle lo de que el tambien podria ser un papa, me da miedo el nombre que un tipo tan mal afeitado como este pueda elegir..Romualdo 6 el Papa Batido? Romino 17 el Papa de los Flatulos sorditos...Amalio 45 el Papa de las Ronchas en el culo? y asi sigo pensando nombres de Papas, como quien cuenta ovejas y me duermo.
Y sueño. Sueño con Hollywood, con un premio, con una avion llenod e familiares y amigos que me aplauden y me premian y agradezco a todo el mundo que conozco y se hace demasiado largo y se termina durmiendo todo el Auditorium.
Si el Auditorium!
oh.
puto el que lee

viernes, 20 de noviembre de 2009

Extravalo.

En efecto presentimos el paso de las lluvias y las estaciones no solo por el irreparable agrandamiento facial sino también por pelotudas nostalgias que sólo eyectan suspiros y nos roban horas de garche.
Si el travestismo era la ruta más segura, porqué seguíamos optando por la ortodoxia de la camiseta debajo de la camisa.
Qué bueno fue ese viernes cuando volvimos a vestir de saco y corbata, puteamos a un patovica y el culo se nos puso fucsia.
LARRECONCHADETUTÍA!

viernes, 13 de noviembre de 2009

El Hombre Perfecto- por Le Hevre (El Hebreo) desde Paris



El abierto de Paris es un embole. Ya no se como ponerle emocion. En eso llego un mensaje de texto a mi celular: "Homicidio en Louvre, ya mismo a cubrir"
Eran pasadas las dos de la mañana, Paris era un bofe. Habia cintas de la policia: "homicide nog pasag" (crimen. no pasar")
Mostramos el carnet de la Flojita de Gatillo e inmediatamente nos llevaron a la escena del crimen.
Acostumbrados a la muerte en el conurbano, nada nos sorprendio. El cadaver de Jean Pierre Fille Du chot estaba descuartizado y todo atado con alamabres.
"Esto tiene el sello maphioso argentino" dije sin dudar.
Examinando el fiambre, no pude evitar levantarle el calzon y confirmar mis sospechas:el muerto tenia micropene, la unica explicacion logica para que alguien se dedique a vivir en algo relacionado al arte. En el caso de Monsieur (mesie) Fill du Chot su ganapanismo era revisar las obras de arte, analizarlas, hablarles, regarlas y cada tanto invitar a famosos a eventos para que donen guita, ropa y alimentos no perecederos. Una vez vino Nicholas Cage con seis latas de arvejas. Y Fill du Chot(e?) se saco foto con Nick, las latas y una mina operada de los labios (bleach!).La foto se transformo en un icono del Pop Art y dio la vuelta al mundo.Incluso Marta Minuyin dijo: "esta foto indica claramente el fin del monoteismo"
En fin, el arte.
Revisando el fiambrin descubri que con su propia sangre habia escrito en la pared: R F. Y con la cabeza apuntaba a ese cuadro de Leonardo Davinci que hay un tipo dibujado, que es como un paradigma del Hombre ideal, teoria luego refutada por Sir Charles Darwin , peor mas luego vuelta al ruedo por Felipe Piña (Argentino, mason, contemporaneo, usa Colgate, eyelits color carne y esta escribiendo un libro sobre Famosos en Hollywood que han cometido delitos de transito, una especie del backstage de la historia contemporanea).
El Intendente de Paris vio que yo interprete algo y me dijo:" Que ve?". Le dije:"nada". Y implemente parti a caminar solo por Paris con mi impermeable, mi cigarillo negro y mi calzon Kevingstone Blanco y con flores Irlandesas todo palometeado por el goulash de arvejas y tang de uva-Pomelo que comi en el mitico: "Demerol")...caminando, en silencio, con solo el ritmo de mis pasos y mi respiracion como toda inspiracion, llegue a las siguientes conclusiones:

1- R F eran las iniciales de Ricardo Forte.
2- Que el occiso señalase al Hombre de Davinci era prueba clara de algo.
3- Ricardo Fort el heredero de la fortuna Fort es ..EL HOMBRE PERFECTO
4- Ricardo es la etapa final de la evolucion, con lo cual el apocalipsis esta cerca.
5-Seguramente un grupo de fanaticos religiosos querian eliminar o apropiarse de Fort.
6- Es Fort EL HOMBRE PERFECTO? es Fort EL ULTIMO DE LOS PARADIGMAS?

Entreacto: Darwin habla de la evolucion de las especies. De su adaptacion al medio( clima, vegetacion, economia, programacion de Tv, gobiermos socialistas, gremios, mercado de valores, etc).Habla de evolucion constante..pero si esa evolucion tuviera un techo? que pasa mas luego? y ma slueguito? y mas luegecito( bisnietos de luego?)?

7-Fort es EL HOMBRE PERFECTO. Lo cual de algun modo confirma la teoria de Darwin, pero de algun modo la cercania de Fort a Cristo, a Dios, al Mesias..estaria desautorizando a la Iglesia Apostolica Germanica Nazi.
8-Fort seguramente esta invitando hectolitros de Chandon en Esperanto.
9-Su vida corre peligro
10- El humano Hebreo Romano, ya liquido a Cristo..es hora de salvar a Fort!

Una vez hube concluido las concluisiones, simplemete mande un mensaje de texto desde mi Blackberry a la oficina central de La Flojita de Gatillo :"AMIGOS, FINALMENTE EL APOCALIPSIS ESTA EMPEZANDO, MANDEN UNA AVIONETA A PARIS QUE ME LLEVE A ESPERANTO EN DOS HORAS"

Mi mision: detener el fin.
La vuestra: cuidar a Fort.

pd: apenas informamos esto, los de Green peace acaban de nombrar a Ricardo: "PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD"

to be continued

jueves, 12 de noviembre de 2009

la flojita en el Master de Paris- una cronica de Jacobo Liefestein




Paris, ciudad luz.
Llego al Aeropuerto con el Fotografo, a la salida de migraciones nos espera nuestro contacto: Pedro Lolobrigido,argentino que dejo el pais en los años de plomo.
Pedro es una maquina de hablar. Habla de poner choripanes en Champs Elyse o como verga se escriba. pedro habla de llevar futbolistas de Velez y de Ferro, habla de franquiciar Termidor. Pedro habla de la salvacion. Todo su discurso se basa en el golpe de Knock Out. De la improvisacion arriba del ring, de jugarse entero en la ultima mano, en fin: el tipo de personas que adoramos en La Flojita de Gatillo.
Pedro: "aca no nos quieren mucho, cuando les digo:Argentinamaradona...medio que se les nota la envidia en la cara y se corta toda la onda.Pero yo adonde voy, y eso que vivo aca desde "Los Años de Plomo", los encaro con un:"argentinamaradona"...ahora los jodo con eso de "Chupamela"...el Diego es genial y estos boludos se quedan con la boca abierta..son medios mugrientos aca, por eso inventaron el perfume..mira ese cruzando la calle..en Lugano dura dos minutos..mira como le grito y se caga:"Seguila mamando!" (no se poner acentos, pero imaginen la palabra mamando con acento frances..un poco de risa causa)..El Frances mira a un tipo que le grita desde un auto y no comprende, no entiende, de hecho ni sabe que el grito fue para el, mucho menos que recibio una invitacion a seguir felando a Pedro.
Es hora de desacerse de Peter, es imbancable, espanta minas, espanta gente. Pedro espanta. Pedro espanta y lo sabe.
Al final cuando nos despedimos en el Hotel y es obvio que no nos vamos a ver mas en la vida..Pedro se la juega y nos inspira ternura. " Che..tienen que probar el Cafe au lait (cafe ole)..lo hacen muy rico..de veras exquisito, un sabor celestial...son franceses..inventaron Asterix.."
Quedamos que nos pase a buscar y nos lleve al estadio, tenemos concertada una entrevista con Davidenko, justo antes de que enfrente a Soderlin ( cuando lean esta nota el match ya se habra disputado, ganara Sodelin en un match de vibrante embole tenistico).
Dos horas despues estamos en el vesturio con Davidenko. El Fotografo le mira los pies y le saca fotos. "Debe calzar 48", dice y saca.
Davidenko tiene cara de orto, esta como comiendo un sugus de mierda y roquefort.Es un marciano pero alto.
Davidenko:" BRE DRER VELVE ANDIDONGO!"
Traduccion:" quieren traerme el polvo antihongos"
Una secretaria trae una especie de tacho y le pasa a Davidenko por los 47.
Davidenko:" VENCENDRESE EN DEDE MENER"
Traduccion:" concentrese en el dedo meñique"
El meñique de Davidenko es largo como barrita de Cereal Fort ( Ricardo Forte:" El Hombre perfecto"- proximamente en Laflojitadegatillo.blogspot.com).
Volvamos al vestuario en Paris,en 15 minutos se juega Davidenko vs Soderlin, match promociado por los organizadores como:" Se enfrentan los dos tenistas menos carismaticos de la historia"
Y eso que el tenis ya tiene poca carisma.
Se va la mina que le pone polvo en los pies y le sonrio a Davidenko.
Davidenko:" VRELUCE NOORO! VRELUCE NOORO! MUCHACACONCAMA EVIR DE UCRANIA, NO GUSTAR DE TREBEJE, SOLO TRAER BREBLEME A DAVIDENKO. MENTE DAVIDENKO SODERLIN.ABUR!"
Traduccion: "no todo lo que reluce es oro, no todo lo que reluce es oro. Esta mucama viene de Ucrania, no le gusta trabajar, solo me trae probelmas y debo tener el mente en el partido contra Soderlin"
Davidenko se va sin saludar y el fotografo dice en voz bajita:" Chupala"
Luego el partido es tan lento, aburrido, plomo, enfermante, que decidimos irnos con Pedro a tomar unos tragos pro ahi y a putear Franceses. Grande fue nuestra sorpresa cuando nos encontramos en el Metro con el Mismisimo Marta Safin.
Enseguida El Mismisimo Marat Safin reconocio el acento y nos tira:" Bargentinos? Debratierra de Brabdicala?"
Traduccion: "Argentinos? De la tierra del "Chupala"?
Si Mismisimo!

domingo, 8 de noviembre de 2009

memoirs- diary of a flogger




El hombre de campo es de pocas palabras, nos subimos a los caballos y el tipo habla entre dientes: me cansa y le digo: "mire Don no se cuanto, somos floggers del Abasto y fans de Zulma Lobato, llevenos a la cima que queremos sacarnos fotos"

Se incendia Ongamira, nos dan la orden de evacuar. Mi respuesta: "imposible, queremos dormir aca y ver el fuego de noche"

De noche vamos en una camioneta, yo soy quien baja a abrir y cerrar infinitas tranqueras. Un hijo mio se ofrece a acompañarme, le cuento la leyenda del "Enano Pedemonte". Decide no acopañarme.Una de las tranqueras tiene un sistema electrico. e da una patadita, soy cagon en general y especielmente con la electricidad. Sabia que habia nazis en Cordoba, pero este sistema Gestapiano es demasiado.

Todos los dias tenemos cuatro comidas.Escapo a la bebida para poder entrar en sintonia con las mentes familiares. So todos muy lindos, muy educados, nos reimos a los gritos en la mesa, pero todos somos adictos a las conversaciones ajenas. Hay un tour de Señoras que se sientan al lado. Todas viudas, divorciadas, locas. Hablan de valiums, de Trumpeter Malbec, de lipoaspiraciones, de los hijos y del Dia Nacional del Pato.

Mi hijo imita perfecto a Cristiano Ronaldo y a M. Jackson. "Oa, soig Yistiano Gonaldo e uso clig men". La imitacion de Michael Jackson ya es mas hevay, ya que rebautiza a mi hija menor como:"Bebe Jackson" y le habla como si fuera o fuese Michael desde la tumba,le da consejos para lidiar con su vida huerfana.

10 de la mañana 45 grados de calor, me tiro a un tanque gigante, unas aguilas vuelan arriba, tengo unas Coronas escondidas. Soy feliz.

El Paisano, que durante el año 2009 hablo un total de 45 palabras, comienza a soltarse. Le contamos del fenomeno flogger, del arrasador exito de Zulma Lobato, de Uma (la hija del Ogro Fabbiani y Amalia Granata...mi hijo dice que es Uma)...y lo invitamos a ponerse un nombre de mujer. El Campesino es feliz.

De noche las viejas gritan...un murcielago en el cuarto!!!! Panico. Yo estoy en calzones, mi Mujer me manda a colaborar. "Anda vos", le respondo, yo que nunca respondo.

El primer dia notamos:" oh, no hay mosquitos"
La vida en el campo es brutal: "no jai mojito poque anda lo murcielagos"
Como buenos floggers nos reimos, pero a medida que oscurecia, nos ibamos llenando de temores, compramos jesusitos cruficados, ajos, estacas, etc.
Decidi (estaba muy valiente yo en estas vacaciones): "no esperaremos la muerte, iremos a matar vampiros"

Me meti en los galpones, en el lugar que hace de guardaropas de los Caballos (cabelleriza? monturero?..hay un olor a pedo bastante sexy, nos divertia mucho subir la montaña y que los caballos cagasen caminando, mi hija decia:" no tienen verguenza?")..descubrimos unos cuadros, y detras de los cuadros los vampiros...yo espiaba con temor...finalmente llamamos al campesino:" Oigaaaaaaa...el vampiraje esta en trip Malba, estan culturales..como los matamos?"
El aplastaba el cuadro, los vampiros caian boleados y leugo le caimos como la patota de la naranja mecanica. Gritabamos frases de "300" y tambien de "Gladiador".
En un momento un vampiro volo como loco, por sobre nuestras cabezas floggers y era la sensacion de que el Baron Rojo nos estaba ametrallando.
Ese se rajo, pero eliminamos mas.
De golpe no se quien dijo:" y ahora no vendran los mosquitos?"
El equilibrio ecologico es algo delicado, ya lo decia Al Gore.

De dia el auto se fue cagando de a poco. Ruidos, humo,olor a quemado. Resolvimos subiendo la musica. Ignorando , pateando para adelante. En Cordoba estuve dos horas dando vueltas:" no me gusta preguntar", les dije a Pequeño y a Hija Mayor. Confie en mi instinto. Terminamos en el barrio del paco y el de los Travas. Siempre ahi. Cordoba o Parque Chas Chas?

El hotel se llamaba Wall Street o algo asi. Muy Draculesco. Vimos Kill Bill dos y le prometi a los Niños enseñarles el Golpe de las 5 puntas. Calor agobiante, enfrente un baldio. Tiros, sirenas, muy Policias en Accion. despues me voy a acordar bien el nombre. En un cajon encontre unas pastillas raras.
Al otro dia bajamos, re flogers y le comente al conserje de las pastis. Consegui una rebaja de pesos 50 y fuimos al Aeropuerto a buscar a la Derecha de mi familia.

La Derecha bajo muy copada del avion. Hicimos compras y partimos a la montaña. El auto exploto en un pueblo muy Radiador Springs ( si veiron Cars, sabran de lo que hablo). 47 gardos de calor, mediodia, mecanicos engrasados, floggers preocupados, simule ir a por comida, mas encontre un lugar y me tome unas cervezas. Que hacer? donde Ir? Que decir?
Me quede una de las pastillas del Hotel Harvest (ya recordare nombre) y la tome. "ojala me salga espuma por la boca"
No me salio, me compre unos Fizz y di el efecto loco.
Al final la derecha resolvio.
Llegamos al Paraiso.
Habia Direct tv y nos enganchamos con el Caso Caceres. Como somos televidentes entrenadisimos, enseguida sospechamos de la Novia de Caceres:" yo soy una niña, como dicen que lo iba a llevar por mal camino, justo a el que tenia 40 años?"
Esa frase nos indico que ella habia metido a Caceres en la cocaina.
Le dejaron el BMW hecho mierda, pobre Fer.
Ojala salga bien.
Pero lo mejor era un toro medio invertido que cruzaba un guardaganado (capitulo aparte, es una trampa medieval para que los vecinos no te morfen las vacas algo asi..nazismo?)...el toro cruzaba el guardaganado como una bailarina..tiqui, tiqui, tiqui..comia flores y luego rajaba.
Vimos liebres e iguanas.
Volvi invicto al ping pong.
todos los dias andabamos 4 horas a Caballo, me quedo la rosca como en las epocas que fui la Reina del Tunel de America.

Cariños
a

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Intravalo.

La vida había sido una sucesión de chupadas de culo de la que nos creímos naturalmente merecedores. Todo por un puto talento que sólo al principio nos hizo sentir que eramos Buda, Thomas Alva Edison y Lou Ferrigno todojunto. Nuestros faros fueron pequeños, colorados y pecosos Capdevilas que aseguraban, siempre y cuando nos rompiéramos el orto, un futuro encantador.
Y fue una bulba, una buceta cabeluda, la que nos quitó del camino.
Caballeros, dejemos de llorar, dejemos de adorar el pasado y disfrutemos de una vez por todas de la ácida felación.
LAREPUTAMADREQUELOSPARIÓ!

martes, 27 de octubre de 2009

dady two- freestyle


Entones llega el loco Carl. Y vomita.
Todo por ahi. Sus restos de salchicha, de remolacha y de booze.
Yo me pregunto nada. Pero me pregunto nada mirando cielo y estrellas.
Tanto lugar, tanta gente preguntandose cosas, en ese lugar.
Y el espacio es un lugar tan vacio Siempre.(E. Bunbury)
Para mi Simepre deberia ir con mayuscula. Hay algo mas grande que Siempre?
no deberia Dios llamarse Siempre?
Yo ya no leo mas libros, ya no me compro ningun discurso.
Busco ese atardecer eterno en la velocidad del viento en la cara que me devuelve la moto.
Busco naciones en estaciones de servicio, que me dan aire, que me dan nafta.
Early in the morning the sun was shine.
Oh, los divorcios!
las aguas que se dividen!
los vientos que chocan!
las casadas que se enamoran!
Hay acaso una definicion mas precisa de la vida que esa?
la division constante nos define? nos multiplica?
Oh Dady!!!!!!!! Where are u??

viernes, 23 de octubre de 2009

houssay- la pelicula




Finalmente: la pelicula terminada y a punto de estrenarse.
Skate, cero drogas, musica mainstream, aventuras, amor, romance, derechos humanos, nazismo en argentina, huerfanos, politica, drama, amor, humor, pasion, recetas de cocina, direcciones utiles. Todo eso y mucho mas.
El Nacional: el mejor bar de esta Ciudad (luego de Pichin, que es el mejor del mundo, no?) sera el marco perfecto para presentar la pelicula.
Ojo: es una pelicula nacional sin Norma Alendro, Federico Luppi ni Darin.
Las entradas no seran accesibles.
No habra entradas de favor.
Ayer me preguntaron para una radio que se me dio por presentar esta Opera Prima. Les respondi que la anterior que habiamos hecho no la presentamos por que no se que paso. Pero ojo: es buenisima tambien.
No es una pelicula para mirar bajo la influencia, se perderian.
Podeis llamarme "El Lechuga".

Cariños
A

jueves, 22 de octubre de 2009

dady dos- los sheridans

"Tipicos irlandeses que se repartieron entre Texas y California", solia decir Madre, bautizada Sue Ann Sheridan.
Ella siempre hizo caso de las directivas de su padre: Jim Elroy Sheridan.
Ayudo a su madre y lentamente fue aprendiendo los labores del hogar. Cocinar, plantar fitplancton, destapar cañerias, discar el numero del desollinador, leer el Flautsita de Hamelin a sus hermanos (Joe, Moe, Mat, Kem, Lloyd, Freud) y coser, bordar, abrir la poerta (no la puerca) y salir a jugar.
Su hermana menor, Mary Lindsay Sheridan, siempre fue la mas hermosa cereza American Pie. Ella no cepillaba sus dientes todas las noches, cosa que Madre si , y tenia perlas...que digo perlas..marfil blanco de Borneo por dientes...Madre imaginemos un pantone..era un tono mas amarillo que el fondo de ojo de Dracula.
Madre solo bebia cerveza los domingos, luego del Servicio del Padre O Flanagan. Su belleza le duro desde los 16 hasta los 25. A los 25 ya era una " an UPS Van" (camioneta de la Uipies), segun Dady. Pero realmente se puso bien grande luego de tenernos a nosotros, en ese perido que Dady fue a Nam..debe haber sido un tiempo estresante para ella, aunque su vida basicamente era la meseta de siempre: platos, desollinadores, cuentos, pasteles, pavos de thanksgiving...y oh! oh!..ni contarles cuando la Macdonalds abrio su primer sucursal en Laredo, solo a 17 kilometros de la granja.
Madre iba los sabados y se zampaba una cantidad de combos infernales.
Recuerdo una de las pocas veces que la vi enojarse.
El Macdonalds estaba repleto, ella espero pacientemente (mente), pero cada vez que pasaba un niño con una Happy Cajita o un Camionero con la bandeja marron cargada de Big Macs, una baba dentro de su boca se iba formando, yo pensaba en surfistas juerguistas que bien podrian flipar ahi dentro.
Finalmente le llego su turno: " dos de esos combos, seis nuggets, un helado con doble fresa, .."
Y asi el pedido.
Al final el joven cajero, cuyos granos eran petit volcanos y yo sabia que se llamaba Josua, por que habia una foto de el en Empleado del mes que decia: Josua Ravinovich Berenztein Rozichner Shavudel Gorer dijo las palabras fatidicas: "Desearia agrandar su combo por 25 centavos?"
Madre se puso roja y no podia hablar le salia de la boca un silbido..como aquel silbido del Pequeño Moises Bernstein, que lo terminaria liquidando: asma.
El joven cajero se esmero y psuo una sonrisa mas imbecil aun y repitio: "desea agrandar su combo pro solo 25 centavos?"
Madre solo le miraba los frenillos y en ese brillar de los frenillos ella vio al Diablo, o vaya a saber que mierda vio.
"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH............COMO ME PREGUNTAS ESO?????? ACASO NO SABEIS QUE MIS COMBILLOS SIEMPRE VAN AGRANDADOS???????"
Bue, lo que siguio fue de un capitulo de Benny Hill. Madre zamarreando al empleado del mes. Empleado del mes gritando:" Discriminacion!, Discriminacion!"
Y todo un follon que termino en la Comiseria Centrel De Laredo ( si, no hay error ortografico: Comiseria Centrel de Laredo)..dond epor suerte Dany Sheridan , nuestro primo estaba de guardia y logro sacar a Madre del Aprieto.
Al otro Domingo el Padre Flanagan hablo de la gula, y Madre emepezo a llorar en primera fila. Hasta que al final, el padre Flanagan demostro cierta cinturonga religiosa y dijo:" Ah, si pero pues vale, que en el Macdonalds de Laredo vale comer de tdo....ese Macdonaldos lo puso Dios nuestro Señor Jesucristo en Laredo para que lo Disfrutemos!"
Acto seguido el padre Flanagan empezo la parte de : "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa" ( en ese momento el Monaguillo Dean Stavros, años mas tarde el mayor dealer de Meth de la interestatal 231, bajaba las luces) y los fieles de Flanagan emepzaban a golpearse en el pecho, algunos se daban la cabeza contra el angulo de los bancos y los mas fanaticos subian al lugar donde estaban los Negros del Coro y se tiraban de cabeza gritando:"por mi culpa, pro mi culpa, por mi gran culpa!"
Mi padre opinaba que los Sheridan s eran unos idiotas del primero al ultimo, y que si un dia tenia mucho dinero les daria unos dolares para que se paren por orden de estatura y les sacaria una foto asi, formados.
Yo le pregunte a Dady para que queria esa foto.
El me dijo: " Si os descudais esos imbeciles podrian ingresar al libro Guiness"
Os cuento que para Dady, el libro Guiness era la fuente maxima de sabiduria y verdad.
El hombre simplemente amaba los records.

to be continued

jueves, 8 de octubre de 2009

dady- 2

Capitulo dos, estoy sola en mi cuarto. Voy pasada de Qualudes, de mariguana, y tomo de un vaso grande de la Disney donde conviven: dos hielos pequeños como huevo de mono, una lata y media de Heineken y la suficiente cantidad de Southern Comfort como para que todo el mix quede dulzon.
Hace semanas que me acostumbre a no poder dejar las manos quietas. Cada tanto entre los papeles de mi escritorio veo unas ratitas del tamaño de una cucaracha que se pasean. Cuando las busco no estan y me doy cuenta que mi mente play some tricks on me. Me importa tres carajos.
Dady logro su fama como escritor de autoyuda, Madre que siempre lo quiso mientras era (en terminos sociales) un fracasado, decidio abandonarlo apenas "Lfe is a happy Hour" llegara al millon de ejemplares vendidos. Y subiendo.
Madre, a quien ya nadie podra llamar ballena: tomo las cosas a pecho. Inicio una especie de Onege con las sigueintes caracteristicas:
-No a la bebida
- La mujer deberia mantener su virginidad hasta el casamiento.
- El Hombre que las desposase o desposare deberia no beber (habia una serie de subpautas: levantarse temprano, afeitarse, lavarse los dientes, usar la camisa con el boton abrochado, etc..un infierno)
-Y leer la Biblia no se cuantas horas por dia.
Si tu hacias todo lo que proponia Madre, devenida en lider Religioso Cultural (tambien referente social), tu vida seria tan pero tan feliz, que no habria necesidad de bebidas, qualudes o lo que fuera.
Yo miraba por la ventana y pensaba en la cantidad de Wacos que como Madre tomaban este tipo de iniciativas.....por que todos ponian a la Biblia en el medio?
Estaba escuchando una radio que estaba poniendo un tema viejo de Who, cuando en la television aparece Dady (notablemente mas gordo) en un programa de entrevistas.
Baje el volumen, pues claramente la perorata de Dady, no era mas que una muestra light de lo que yo habia escuchado toda la vida. La gente reia con el, se escadalizaban, recibia llamados al aire que lo amenzaban. Pero yo lo extrañaba tanto que no podia verlo en esa cajita de colores. De golpe se me ocurrio que la idea que me habia propuesto Bobby Willard no era tan loca. Deberiamos coger unas bolsas que nos daban unos camellos en la 47 y Foster y entregarla en Tulsa. Sabia que llevar cocaina era un delito Federal..pero quien podia decirle no a 18 grands?
Madre en su locura cosmica habia suspendido las grasas, el colesterol malo y se habia comprado el video de Workout de Jane Fonda. Su cuerpo estaba mas como el de Farrah Fawcet*, que como el de una ballena.
Madre vestia de Negro y Rojo y siempre estaba rodeada de tres muchachos de veintipico: pelo corto todos, ropa negra todos.
Mientras estoy discando el telefono de Bobby Willard para empezar a mover la nieve a Tulsa..entran los tres a mi cuarto, como estaba con la mente en bichitos que se movian pro al pared y hacian cri cri cri, yo no escuche cuando rompieron la puerta. Luego una grita:"this is an intervencion !"
Rapidamente tome conciencia: estos idiotas guiados por la EX Ballena Mundial me estaban por llevar a Rehab. No tenia sentido resistirse.
Recien recupere la conciencia un par de dias despues, cuando con un camisolin blanco y algo que parecia un pañal desperte en una cama con suero y todos los bla bla blaes hospitalarios. Mire las sabanas, en verde decia: "Betty Ford"
Si, me habian internado en el Centro Betty Ford. De donde habia sacado EX Ballena Atomica el dinero para esa Rehab? Cada dia aca no bajaba de los 600 dolares.
Mis dias transcurrian medicada, yendo a un grupo donde conoci los 6 tipos clasicos de depresion.
La depresion no tenia mas que seis formas. Y un dia yo escribiria sobre esos seis tipos de personalidades.
El depresivo expectante: esta todo el tiempo esperando que algo milagroso lo saque del lugar patetico que ocupa. La loteria, una herencia, etc. Lo loco es que ni juega a la loteria, ni ningun familiar le dejara nada. Pero es asi. El Deprimido expectante, espera que su vida cambia mientras: bebe, engorda, fuma, se droga y cada vez se sumerge mas en silencios brumosos.
El deprimido Activo: esta todo el tiempo generando acciones que solo tienen sentido para el . Si el tipo esta en un barco seguramente trabaje afanosamente haciendo un agujero en cubierta. Lo hara de noche y de dia dormira, pro loq ue siempre lucira cansado y nadie sabra por que. Mientras espera que la depresion lo destruya, el tipo se mueve en circulos, enloquece, adelgaza, fuma mucho tabaco.
Bueno no anticipare mas, ya que ni yo todavia se que algun dia escribire eso. Como es esto? se o no se?
Finalmente llego el dia que me devolvieron mis botas, mis tejano, mi camisa y una campera de cuero. La campera no era mia. Pero la tome. Me abraze con mi enfermera Dolly. En el bolsillo de la campera encontre un sobre. El sobre tenia 1 grande (one g, o 1000 dolares) y unas llaves. Las llaves eran las de una moto, una de esas que usan los bikers.
La nota decia: "Amada hija, toma las llaves de tu destino, recuerda que en Jaco siempre se le sirve una copa a la muerte. Recuerda esto y se libre"
Rum, rum, rum.
Arranque al corazon del desierto.
Mi vida era mia de nuevo.
And the wind cryes: Dady.*

* Madre se habia puesto bella como Farrah Fawcet cuando trabajaba en los "Charlie Angels", no la imagen que tienen de ella muriendo pro cancer de ano. No confundir. No divagar. No dilatar.No escurrir. No filtrar. No morir jamas!!!

* http://www.youtube.com/watch?v=rf-Mtd2A1DI

viernes, 2 de octubre de 2009

dady- chapter (shaptah)two)))))))))))·%&·

*La naturaleza nos habla: "Ey, mirad yo ya invente "La Hora Feliz", le puse dos tetas a las mujeres!"
Por eso amigos, no os conformeis con menos, vivid siempre dentro de "Hora Feliz"!.
Siempre mas, siempre por dos, es hora que todos vivamos en "Hora Feliz".
Sed fiel a vuestra naturaleza, ella os lo agradecera!

Fragmento del Best Seller :"Life in the Happy hour" by Dady

* extraido textual del capitulo 8: " Las coorporaciones y la usurpacion de "La Hora feliz"

Es un capitulo donde se expliaca como todas las coorporaciones del planeta se juntan para negarnos la Eterna Hora Feliz y que nos conformemos con mijagas: la cajita feliz del mac donalds o el sistema de Millaje en las Aerolineas.
El autor nos da a entender: "prefireis el caduco sadico capitalismo sistema del millaje o que saques un boleto de avion y una rubia os diga:"Tomad otro gratis, pues en Frunchispunchis Airlines siempre estamos en "HORA FELIZ"
Solo un idiota podria optar por el millaje (por otro lado, oh, casualidad el millaje siempre nos orienta a templos capitalistas:miami, orlando, torres, camboriu, wall street, pensylvania).
Un idiota o alguien que este con ellos.
Mire a su vecino, preguntele:" E ven te invito cervezas en casa...y en casa siempre estamos en "HORA FELIZ"
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Enseguida supe que Dady se llevaria pesimo con la fama.
Cuando lo llamaron de Editorial "El Pimpollo Muerto", la editora indie que creyo en el y le pago tragos durante todo el "proceso creativo", llamo a casa para decirle que una Editorial Grande de la Costa Este queria los derechos de "Life in the happy hour", Dady dijo que le interesaba hablar con la Editorial grande.
"Me canse de los piojos y las ratas como ustedes...por que tuvieron que imprimir una version en papel tan berreta de "Life in the happy Hour"? No se dieron cuenta que iban contra la idea misma de "Life in the Happy Hour"?. Por ratas como ustedes el mundo no avanza a una eterna Hora Feliz!!! Nunca entendieron el concepto, miserables!"
Y les corto.
Luego sono el timbre y un muchacho de la Federal Express entrego una paquete grande para Dady. Yo se lo firme y note los ojos rojos del muchacho, seguramente colocado de mariguana, hashis, popers...o tal vez el picaro habia comido una dosis de megalepdrefmecaina? Su mirada me mojo. Pegue la goma de mascar detras de mi oreja, me lami los labios, dilate mis pupilas, movi pakinsoniamente la pera dandole inconfundible pruebe de que yo era una hembra en celo, que solo necesitaba su semilla rapido..me perdi..le firme el paquete y le anote mi telefono. Luego se fue.
Dady abrio como loco el paquete.
Era unos de esos aparatos que venden por television. No sabria decir cual, la actividad deportiva no era lo mio, aun.
"Un ab shaper!" grito Dady
"What"? I asked him
"Un Ab shaper querida Hija! para poner mis abdominales como tabla de planchar solo con dos media sesiones al dia!"
Mire la bolsa de Agua que le colgaba a Dady y supe que el Ab Shaper, prometia mas de lo podia cumplir. Como tu, como el, como todos.
Padre se tiro al piso y empezo con una especie de calambres extraños. Hacia los ejercicios como loco, hasta que el violeta tomo por asalto su cara, comenzo la tos y largabase unos cuetes increibles!
Le di una cerveza de las verdes, Dady se calmao.
En el momento que una carta pasaba por debajo de la puerta, proveniente del High Loyal Bank of the Americas informando que Dady tenia un millon de dolares en la cuenta corriente y la posibilidad de sacar un credito por 47 millones mas...en eso se abrio la puerta y entro mi madre.
Que era esa figura gigante, con un vestido de color que parecia una mezcla de Barco Vikingo, de carpa de circo...o una especie de Cerdo flotante de pink Floyd...ademas el fuego, un pequeño anillo de fuego le recubria el cuerpo, y sus pelos de medisa y boca tan grande...ok esta descripcion esta influenciada por los qualudes, la mariguana y restos de viejas intoxicaciones.
Verdad: Madre parecia menos sumisa, transmitia una cosa, permitaseme la expresion sin ironia de ningun tipo: Una Moby Dick King Koneana mezcla con algunos de esos freaks que circulaban el dia del Orgullos Lesbico Anal.
Madre dijo: Viejo de Mierda..espantoso puerco arrastrado del infierno...quiero que desaparezcas de esta casa ya mismo!"
Dady se puso palido, incluso daba muy pelotudo con el Ab Shaper y la Heinejken en mano. Pero contra todos los pronosticos solo dijo en voz bajita: "ferofifoteamo" ("pero si yo te amo").
Encorvado, encaro a la puerta y se fue.
Supe que no era momento de decir nada, simplemente baje la mirada y me segui pintando de rojo loco las uñas de los pies. En mi walkman sonaba una cancion Peter Framptom , que calculo estaria sonando en la mitad de pais.

jueves, 1 de octubre de 2009

dady 2-parte dos

"Life is a Happy hour"- por Dady

Capitulo uno-

Mi vida era como la meseta que une Fasrtinton con Globerstown. Tenia yo 45 años y ningun tipo de entusiasmo. Solo me brillaban los ojos cuando iba la "Happy Hour" de Sullivans, en la 21 y la 32. No es que yo hablara mucho, pero luego de años de dejar mi salud en esa barra conoci elementos sociales variados. Todos coincidiamos en una cosa, cada vez que la "Hora Feliz" en Sullivans terminaba, todos deciamos:"ohhhh".
Y un dia hablando con el viejo Mathew Lester, pescador de la costa Este, ahora jubilado en Indiana...antes dejenme decirles que para todos los que ibamos a Sullivans (ya no existe mas) el Viejo Mathew era un sabio. El hombre de la frase justa, en el momento exacto. Como la vez esa que uno de los Sheridans (creo que Will), dejo su cabeza atorada en el excusado, debido a un vomito fuerte y todos los querian sacar, el dijo:"Dejenlo, ya saldra, no perdamos "La hora Feliz".
Y volvimos todos a la Hora Feliz. De esas tenia miles.
Volvamos a mi charla con Mat. El ya estaba viejo, el comedor a la miseria, pero nunca dejaba de fumar PallMall sin filtro: "sabes que Dady....en Sullivans siempre deberia ser "la Hora Feliz"...no deberia existir otra cosa que la "Hora Feliz"..todo el Tiempo :"Hora Feliz"...pagas una cerveza a precio justo, te dan dos..una noche en casa se me ocurrio algo...una idea que no me dejaba dormir...fui al Garage..y empeze a anotar cosas y cosas...incluso mire unos dibujos de un libro de Leonardo Da Vinci que me regalo mi abuelo...tenia un invento en el borde del cerebro..hasta que por fin eureka! Its a Bingo!..se me ocurrio esto:"la hora superfeliz"...uno paga una cerveza a precio justo y en sullivans te dan tres...enseguida subi al Lincoln y fui hasta lo del viejo Sullivan a comentarle la idea..primero me regaño por el horario, era realmente tarde, las once treinta de la noche en indiana, era esto un pueblo fantasma...El Viejo Sullivan prometio pensarlo, pero nunca mas hablamos del tema...HEyyyyyyyyyyyy Tonto Jim mas cerveza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
La idea quedo pidiendo pista en mi mente: "la hora feliz"...por que no se podia vivir eternamente en estado de "Hora Feliz"
Finalmente el viejo Mat cago las peras en la vispera del Supertazon del año pasado. Eramos pocos en su entierro. Yo fui con mi uniforme de veterano de Vietnam, y cuando el atuad de Mat hit the ground, mire al cielo y dije:" tu idea no morira contigo viejo Loco!"
Y asi es como hoy os traigo esta nueva forma de vida:" LIFE IS A HAPPY HOUR". Donde se mezclan conceptos budistas que aprendi en Nam ( el uso de mariguana por la mañana), otras cositas musulmanas que me han contado amigos que combatieron en el Golfo (" podeis tener hasta 9 mujeres!"), algunos consejitos menos esotericos pero bien practicos para la vida moderna: Donde conseguir en New York boletos mas baratos para el bodrio de Broadway, o como subir dos personas a la Estatua de la Libertad ( com no la tumbo Bin Laden?) solo pagando uno?. Igual la base de este libro nace de esas tardecitas/noche en Sullivans, de toda la sabiduria que chupe de desempleados, cazafortunas, agentes de la DGI, inspectores, chulos, bartenders y eternos entusiastas del arte .
Se acabo la angustia, en el mismo momento que usted compra:" Life is a Happy Hour", el librero debera obsequiarle otro libro.
Por que contentarse con una mamada si podeis recibir dos???

Dady


pd: En la parte de atras venian escritas estas cosas

"UN LIBRO FANTASTICO PARA LIDIAR CON LA ANGUSTIA EXISTENCIAL POST SEPTEMBRE 11, EL INGENIOSO DADY SE LAS INGENIA PARA HACERNOS ENTENDER QUE LA VIDA DEBERIA TRANSCURRIR SIEMPRE EN "HORA FELIZ!" por Just Fontaine del Indiana Times

"TALENTOSO, AUDAZ, PIONERO, SALVAJE, EPICO, PROFUNDO, DIVERTIDO, PRACTICO, DORADO, PERFECTO...NINGUN SER HUMANO DEBERIA VIVIR FUERA DE "HORA FELIZ" por Horace Fart del Darktown Journal