domingo, 31 de mayo de 2009

pio 13, el papa indie: al psicologo

En tres partes para facilitar la compresion del texto:

1-Ir al psicologo puede servir o no, depende de cada uno.Pero sin duda hay gente que necesita ir y gente que necesita ir y que no se sepa. Ejemplos: Si Carlos Bianchi va al psicologo una semana antes de alguna final, puden nacer dudas dentro de los futbolistas: "y...a este que le pasa...duda?". Por ende, peor la medicina que la enfermedad. Otro caso claro: Tony Soprano , jefe de la mafia de N Jersey, cuando sus subordinados se enteraron que visitaba a una psquiatra...bueno entre su tio y su madre intentaron matarlo. Imaginen que pasaria si se corre la voz que el Papa Pio 13, el Indie..cuyo poder baja directo de Dios, necesita ver a un psico?

2- Usted lector de la Flojitadegatillo.blogspot. com, que nunca logro nada ni lograra nada en la vida, y esta seguro que todo se debe a que su madre le daba menos postre que a su hermano, y por ese motivo no avanza en sus relaciones de apreja, con sus amigos y sigue varado en la fotocopiadora del ANSES hace 97 años? y se gasta 100 mangos por sesion para lloriquearle a un señor de barba en un departamentucho de la calle mansilla al no se cuanto y sale convencido de que tal vez exista una esperanza?
Pueden imaginar el peso en los hombros de un hombre que representa a Dios en la tierra...cada dia que el tipo se levanta y prende CNN y se entera de la guerra, el hambre, los decensos directos, que sube el tomate, la inseguridad, que no se fabrican mas mocasines Guido?? Ese tipo mira al Cielo, buscando a su jefe y?? Y?? Cree?? Ustedes creen que cree?? Bue: si cree deberia ver a un psiquiatra, pero como estamos seguros que no cree y debe dar mucha contencion y bla bla bla...no es muy logico que El Papa Pio , el Indie, deba ir a descargar a uno de estos pelagatos totalmente demode? Perdon, perdon, tengo una prima que desde que dijo que queria ser psicologa, mis tios cincuentones se le fueron al humo.Ellos son bien de la vieja escuela: una psicologa es una ninfomana encubierta y un psicologo es un pelotudo que no sabe hacer asados y no entienden la pasion por el futbol. Me perdi.
Eso si: El Papa Pio 13 Indie: una vez por semana: Psicologo.

3-Es obvio que la ida del Pio 13, Papa Indie por excelencia fue sugerida por la Flojita de Gatillo.blogspot.com. Que otro psico podria tratar a Pio 13, el Papa Indie, que no sea Edoardo??

Aclaracion: todos los que hacemos la flojitadegatillo.blogspot.com, viajamos en jets privados, pero una vez que llegamos a destino: tomamos los remises que encontremos en el aeropuerto. Nunca jamas usamos autos oficilaes y mucho menos esa mersa de llegar a un lugar yq ue haya un paparrucho con un cartel que diga: "Cariños A". De solo pensar que llego a un aeropuerto y hay un cartel con mi nombre...pues me dan puritas ganas de hacerme un licuado con benzodiazepinas, mezclar con vodka y haloperidol, luego abrir el gas, meterme en la bañadera, antes haberme levantado las venas con un algo y si en la zona compro pirañas, tiburones y orcas, los meto conmigo a compartir la velada.
Se que los homeopatas, tal vez la rama mas pedorra de la medicina, aman ir a congresos en Cancun y llegar y que haya lugareños con el cartelito: "DRA SULLER" y la blableta que daran estos tipos debe ser una cosa tan dantesca.."pssssssssss comossssssssssssstaaaaaaaaaaaa Dctoraaaaaaaaa..pssssssss aca en cancun unos dias hermososssssssssssssss"

Basta.
Primer sesion de Papa Pio 13, Papa Indie con Edoardo_
Antes aclaracion: Edoardo es conocido por que en una sesion te saca el trauma que sea y si no te cura en una sesion te devuelve el dinero, como un Macdonalds de la mente...pero con el Papa Pio 13, el Papa indie, en realidad no trata a un solo ser humano...trata a miles de millones de catolicos...ya sabe.

Aca, en exclusiva, la primer sesion de Pio 13, el Papa Indie con Edoardo, psicologo UBA M.N 45217.

Se estudian en silencio. Edoardo le explica que arrancaran con asociasion libre. Pio 13, primer Papa Indie de la humanidad asiente.

E:" Maximo Kirchner sin dinero"
PIO: "Virginidad eterna"
E:" Club Atletico River plate"
PIO:" falta de templanza, silencio atroz"
E:" Grace Jones"
PIO: " penetracion digital"
E:" internet"
PIO:" mocosos"

Luego la sesion sigue con Pio 13, papa Indie medio explicando el movimiento Indie...pero tal cual lo adelantamos, el sector mas reaccionario de la Iglesia, se entera mediante un pajarito que le Papa Pio 13, el Indie..va al psicologo.


Esto sucede en el ala dura, el que habla es el Cardenal Kevin Menguele: " Es in creible...pase por la Tienda de souvenir del Vaticano y habian retirado de la venta esas calcomanias de "I love Racismo"...pero vaya y pase, luego me entere que se armo un sindicato de monaguillos y ya no les podemos tocar ni un pelo...pero vaya y pase...pero ahora..esta afrenta mundial...se imaginan al rebaño si se entera que el Pastor esta en el Psicologo?? Las consecuencias para el rebaño son impredecibles...que tendriamos que hacer con un rebaño asi? una lobotomia masiva??"
Indignado otro que esta por ahi y no sabemos quien es pero prende un puro atomico dice: "Esto es terrible....a cada instante me pregunto : cual sera el proximo sapo que tendremos que tragar? Un Papa puto??????????"
Con su habitual calma el Cardenal Uruguayo Washinton Cereijo dispara: "Bo..que Papa puto ya tuvimo...tu, no lo sabia? me estraña, bo"
Y se quedan rumiando y hciendo palnes para aniquilar al Papa Indie.

Mientras tanto Edoardo y Pio 13, papa Indie quedan en verse de nuevo el martes que viene, en horario a confirmar via mensajito de texto.

To be continued

viernes, 29 de mayo de 2009

por que un Papa Indie? por Joaquin Morales Sola

Es mi primer articulo para la Flojitadegatillo.blogspot.com.
Estoy en casa, con las tetas al aire y solo unos vanquish navarro montoya.
Se acaba de ir mi podologo, quien tambien me quiso hacer las manos, pero le dije: "no gracias, mis manos solo las toca Claudio".
Entonces me senti libre, saben por que? Porque el Papa Pio 13, el Papa indie, trajo una brisa nueva a mi vida como cristiano. Deje de estar por Cristo, para estar en Cristo. Ahora mismo siento como un Cristo tentaculoso me penetra con toda la potencia de su erguida parabola.Esto es el orgasmo del alma!
Volviendo al tema de analisis: El Papa es el Embajador de Dios en la tierra. Ni mas ni menos. El tipo va al baño, el tipo disfruta el cine , etc. Se positivamente que el Antiguo Papa iba muy bien de corpacho ya que me toco volar Calamuchita- El Vaticano en el Avion Papal y recuerdo habian servido cerdo con croquetas de arroz, todo rociado con el nuevo jugo Tang de Papaya, Mango y Platano. Con las turbulencias y ese bendito menu, pronto pintaron los primeros gases en la cabina y luego llego el turno del toilette...fue como que todo el cardenalaje rajo para la zona del biorsi, pero este Papa Ratzinguer, casi como el Dracula de Copola (Francis Ford, se vino a matar el hambre a la Argentina), fue el primero en entrar...con una sonrisita carismatica dijo: " oh si, el Xeñor quiere ver mi deposcision por si las moscas".
Recuerdo que apenas salio del baño, los cardenales no se arremolinaron..incluso uno que yo lo habia entrevistado "off the record" una noche en Spartacus me dijo: "pase usted Don Joaquin, seguro todavia esta calentita la tapa del inhodoro, por las nalguitas papales...eso vale como misa del domingo!"
Entre feliz al baño, pues ya mi panza era un caos..no les puedo expliacar...otra que The Sound Wall o algo asi de Phil Spector...era una barrera, era una precensia celestial ..marronal? era un olor a popo como jamas habia olido..pero pense en lo afortunado que era de estar ahi y no mezquine nada de nariz a esa nauseabundez.." esto vale como la misa de dos domingos "- pense, mientras la repuganacia se filtraba por mis pulmones, por mis alveolos, por cuanto orificio hubierole en mi cuerpo. Caghe como puede, y no s epor que mientras largaba alta lombriz, me acorde que no le habia dicho al portero que alimente a "Soldan", mi canario, mascota, novio, psicologo y todas las virtudes que un peridodista solo y homo le da a su mascota personal.
Resumo: Papa embajador de Dios en la Tierra. Ahora si un chabon de ponele ..no se..estoy pensando en una zona pobre y no me sale ada..se me viene a la mente Turdera..si un señor de turdera quiere ver al Papa..que hace? Trabaja muchos años, ahorra y se saca un pasaje Turdera-Vaticano-Turdera, en barco y en cuotas!
Llega al Vaticano y todo esta en Euros (iuros)...si el Turderense fue piola viajo con fiambre y huevo duro desde turdera, y puede tomar agua de la canilla en un baño o de alguna fuente.
Ahora, el Papa solo sale los domingos y da una misa que lo ves como cuando vas a recitales en River que se ve todo en la loma del ojete..recuerdo la frase de mi pareja de ese entonces Giovani Camelas, el dia que fuimos a ver U2.."mira joaquin, mira ese de alla es Bono!"
Si el tipo viajo de turdera al vaticano es por que quiere habalr con el Papa, no para una misa ni esas cosas. Entonces...miren la foto...al Papa lo llevan en un carrito especial, rodeado de todos esos bombones para el solito..perdon, por esos guardaespaldas, seguro son todos karatekas, ninjas, marines, sodomitas y tal vez hasta medio magos o genios de lamparas..si el tipo de turdera mueve una ceja en direccion al Papa..perdon la obviedad: estos tipos lo hacen papilla.
Por eso, esto del Papa Indie..es una Papa Bachller..un Papa como vos como el , como narvaez.
Ahora, si debo fijar pocision, tal como lo hago en Perfil, en La Nacion y en Desde el Ano (mi programa de los lunes 22 horas en TN)...una cosa es un Papa Indie, eso lo aceptamos, pero loq ue si nunca deberemos permitir es un Papa Nihilista.
En fin, eso fue todo.

Joaquin Morales Sola

pio 13, se expide sobre el caso: " el rompeanos de Sunger"

Resumen: durante años en la localidad Astrohungara de Sunger, uno se iba a dormir con el culo en buen estado y amanecia con el mismo todo roto.
La sociedad toda llena de tic tas, estaba espantada / fascinada.
Se cree que el Rompeanos de sunger, habria roto, al menos 120 anos. Aunque fuentes policiales confiables aseguran que no habria roto ( en realidad el ano no se rompe, se estira y a los 15 dias recupera su vieja tonicidad) no mas de 15 anos. Pero mucho avivado/a aprovecho y lo denuncio.
El Rompeanos de Sunger, nombre real: Masias Messmer, edad 47 fue atrapado mientras comia pavo una noche sin luna y bue, luego descubrieron que tenia miles de pecados mas.
La polemica llego a la corte y a los medios.
Finalmente al Rompeanos de Sunger se lo condeno a:
15 años de prision tras las rejas-
Reparar cada ano que rompio- ( si bien su abogado presento defensa bajo jrispurncia (ja, ja, hasya yo me rio de como escribi jurisprudencia) Flojita de gatillo.blogspot.com:" el ano no se rompe, apenas se estira y luego de 15 dias recupera su antigua tonicidad).
-Accesorias legales, mas costas.
Archivese.

Claro que El Rompeanos conto una historia desoladora y mando una carta y los cantantes Pop del mundo y Amnistia internacional...incluso gente a la que le rompio el ano dijo:" no em lo rompio, simplemente me libero"...todo bla, bla, bla...hasta que el caso llego al Papa Indie.

El Papa Indie junto a miles de fieles indies en Amsterdam (Holanda) y dijo:

"Haber de cual de ustedes no sabreis ( aca se interrumpe el discurso, sube asesor de la Flojitadegatillo.blogspot.com al escenario papal y le explica por enesima vez que deje de hablar con "vosotros", que no da, para fijar la idea en el Papa Indie le asesta un coscorron no del todo amigable, Pio 13 el Papa Indie dice: "ay", la multitud dice:"oh")

"Hola Amsterdammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm" (grita el Papa indie, Pio 13, sube nuevamente asesor de Laflojitadegatillo.blogspot.com y le explica al Papa que esta saludando como saludaria Chayanne o U2 y que el deberia saludar como un Indie, es decir: ni saludar..ir al grano mismo de la nada, la multitud mira confusa, como buena multitud indie...aunque indie y multitud son conceptos que no van de la mano...alguien puede citar ejemplos de cosas que vayan de la mano? yo no podria, el concepto ir de la mano nunca lo entendi, nunca lo entendere)

Nuevo ararnque del Papa Indie, Pio 13:

" Rompeanos...de no se donde...no malo...no malo...no malo...dejemos que cada humano...basta de femenino y masculino...un humano: un ano...un humano: un ano!"

la multitud enloquece...e increiblemente el concepto, gracias a la internet y los plasmas recorre toda la galaxia: "una humano: un ano"

Periodistas, rivers of ink (rios de tinta), filosofos, mesas redondadas...la modernidad en jaque?
Este concepto indie de : UN HUMANO UN ANO, deja a todos dentro de algo....nadie mas sera excluido, todos con un ano en la mano!!

Por supuesto la humanidad nunca puede disfrutar de la paz por mas de dos minutos...el dia que lluevan dolares algun idiota dira que contaminan o que el imperio nos esta sobornando.
Esta vez se rebelaron los portadores de Ano Contranatura.

"Y nosotros...que pasa con nostros?" pregunto Roy Bortina, mostrando su bolsita de caca a los periodistas de no se donde.

Los intelectuales de izquierda enseguida se encolumanaron tras los Anocontranaturales ( nombre que salio de un suplemento comico de un diario serio de derecha).
La derecha mas dura....luego de rascarse la cabeza cual gorila de Animal Planet, enseguida se encolumno tras Pio 13, el primer Papa Indie.

Y se preguntaran por el Rompeanos?...bue, quedo olvidado en la prision, pero con tan mala suerte que le toco compartir celda con El Albatroz Pederina, asesino a sueldo ugandes que se habia salvado de un cancer de colon y saben que...tenia un ano contranatura!!!
Mientras Rompeanos dormia y soñaba con trenes, frutillas y el ano de Su tia, El Albatroz abrio su bolsita de mierda y lo asfixio en caca.

Igual Pio 13, el Papa indie, reaccciono bien, a lo Scioli :" no importa, seguiremos adelnate, haciendo y perfeccionando el UN HUMANO UN ANO"


todos somos ano, todos. (esa cancion natenla con la musica de "juntos como hermanos, miembros de una iglesia"...ahora es :"todos somos ano, todos somos sanos, todos somos Ano a los ojos del Xeñor"!


to be continued

miércoles, 27 de mayo de 2009

el papa indie, alla lejos y hace tiempo

Hablando con pio xiii, el Papa indie, nos desayunamos con algunas teorias.
Alguna vez alguno desayuno una teoria?
Sabra el Papa Indie que su reconocimineto de la existencia del holocausto lo puso en la mira del sector Ultra nazi de la Santa Iglesia Catolica?

Es toda una experinecia ir caminando por la calle y que decenas de jovenes indies se le acerquen y lle digan, lagrimas mediante: "oh por fin un papa indie"
y le besan las pumas y un auto medio trash pasa a lo lejos y de una ventana un joven grita:"aguante la iglesia low fi!"

oh, el papa Indie!!

martes, 26 de mayo de 2009

primer sermon de pio 13, el papa indie

Berkley, San Francisco Bay area:

miles de fieles se reunen en un parque publico...zapatillas puma, remeras viejas, sweters que les quedan largas las mangas, chicas sexys, etc...una indie crowd.

El Papa Indie le muestra el discurso al Asesor de imagen , que la Flojita de Gatillo.blogspot.com, puso a su dispocision.
El discurso arranca asi:
"vosotrios habeis disculpeis al becerrois del señorois.."
enseguida el asesor le rompe el discurso.
"Que es esta mierda de "vostros"???? esun delirio...un Papa Indie no habla en ..tercera persona del plural?? no se bien que es...pero debes tener un discuros mas...mas.."

Cae el sol, luego de un concilio vaticano de ultimo momemto se acuerda dejar que el papa Indie de unas secas...
Sale Pio 13, el Indie...mete un par de secas y arranca:" Oh...oh....aca ...vaya que esta flor me dejo del culo...(silencio, risa, amor!)

El Papa indie invita a una banda espantosa y juntos cantan: " Con el Xeñor un martes"

El Pueblo catolico Indie muere de amor enseguida con el papa Indie.

Mientras le presidente Negro De USa se reune con no se quien del Pentagono...estan por inventar que en el Vaticano hay armas quimicas o algo asi...la humanidad no puede con un Papa Indie. Pero de golpe entra un asesor corriendo: "Hey Mr Obama look at thisss"
obama mira una planilla...la bolsa de Wall street..sube..sube Tokyo, sube londres...bajan los casos de feibre porcina...

Mientras el Papa Pio 13, el Papa Indie sigue con su discurso...en 5 minutos habla de:

"el cielo es aca y es tuyo" (sic papa indie)
"menos horas trabajando y mas horas en casa, fumando caño y con una guitarrita acustica..componiendo temas indie"
"e... a ver... y si se te escapo un lechin con la bigotuda no indicada...y bue, el aborto es una cuestion de cada uno"
"y si, la inquisicion estuvo mal, se nos fue la mano"

De entre la multitud un tipo con nariz ganchuda, barba y rulos a los costados ( luego la prensa confirmaria que se trataba de samule Borestein).."y uste Papa Indi..que dice del Holocausto?"

Silencio.Silencio.
Como la vez esa que Jesus dijoq uien se atrevia a tirra la primera piedra..o ese silencio tan tipico de la cancha de river cuando las cosas no se dan ...

El Ppa Indie mira al Hebreo y dice: " El Holocausto.......el holocausto...existio!!"


Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh rugio la multitud!!


Mientras tanto en el Vaticano, varios cardenales movian la cabeza como diciendo esto no puede ser!


Y el Papa Indie fue alzado por al multidtud y termino la tarde noche en fiesta playera tan tipica del norte de california.


Mañana: una tarde de surf junto al Papa Indie, que tuvo que surfear con ese vestido que le dan en el Vaticano.


to be continued

habemus Papa Indie

Fin de semana largo, se festeja en Argentina el "5 de mayo de 1810, fecha en que le gritamos al mundo:" oh juremos por gloria morir, oh jureeeeemos por gloria morir"
Suena el celular de alto directivo de La flojita de Gatiillo.
El llamado es internacional.Proviene del Vaticano.
El Cardenal Heil Rostreguer va al punto: "A muerto el Papa Benedicto"
Alto Directivo de la Flojita: "motivo?"
Cardenal: " oficialmente diremos infarto, la realidad es que comio un asado violento, luego fue a un pais espantoso y medio borracho el dio un beso al piso...un beso de lengua!"
Alto directivo de la Flojita:" oh, pero que nihilista...que idiota!"
Cardenal:" la cosa es que hizo una infeccion violenta y dos horas despues su alma se iba por el inodoro...literalmente: cago hasta morir. A ultimo momento recurrimos a un exorcismo pero ya habia perdido hectolitros de sangre, chinchuilin..en fin, detalles no muy agradables.


Vaticano: El directivo de la Flojita es llevado en remise desde el jet privado la vaticano. Antes pasa por la Tiendita de Souvenires del Vaticano y lleva chucherias papales para sus familaires y amigos. Banderitas vaticanas, Papitas a pila, una radio papal que tira humo blanco.

Reunion, concilio vaticano, es clave elegir rapido un nuevo Papa. Enseguida los cardenales encuentran un candidato perfecto: Adolph Von Alle. Su curriculum es inmaculado, excepto la parte entre el año 39 y el 45.
Toma la posta de la reunion el Alto directivo de la Flojita:" Muchachos...el Papa Nazi es genial...a todos nos gusta ese ideal...pero nos estamos separando de la gente..( hace silencio espamentoso y entrega carpetas con el perfil de papa propuesto por la flojita de gatillo.blogspot.com).
Los cardenales analizan las carpetas, se miran, se escucha algunos:" oh"...todo asi...un cardenal se levanta de la mesa y grita:" esto es demasiado!! yo me voy, fundare mi propia iglesia, con los colores rojo, negro y blanco y solo dare ostias a quien quiera yo!"

Cafe, cognac, mcho lemans.....finalmente sale el humo blanco....los fieles (files') estallan en la calle.
El nuevo Papa tiene 45 años...usa zapatillas puma y por sobre el vestdito papal usa un buzo de plush...es el Papa Indie!!!!
Se llamara Pio 13!!


Explicacion politica: Con Obama en Estados unidos, es hora de aggiornar la iglesia...la iglesia debe estar presente en el college, en las radios universitarios, debe estar cerca de los fumones...quien mejor que un fumon para tragarse el sapo catolico?? Y quien mejor que un Papa Indie para comunicar el Evangelio..el evenagelio indie...se acabo esa cosa del apocalipsis tan rock progresiva...o esa cosa guevariana de cristo...incluso fuera la iqnuisicion..El papa Indie hara mucho hincapie en adan y eva (los primeros indies?)..la ropa de plush. un cine mas simple, un rock mas folkie...un vaticano low fi!!!

Pio 13, primer Papa indie de la humanidad.
Su mision? Un catolicismo mas indie.
quien colaborara? El Staff de la Flojita estara junto a el.
Primer viaje..que viaje!!! El Papa Indie saca la palabra " viaje", sera un Papa Tripero...su primer trip :San Francisco , en USa..y luego...bueno, sin la gira programada, es un papa indie, luego hara la que el pinte, tal vez gire en usa en un combie...combie no..debe usar si o si el Papamovil (papa Movile?)...y si hace amigos y amigas tal vez terminen todoos en Katmandu o la India.
Ay, ay, ay...un Papa Indie.
Por fin, el sueño progresista ve asomar su sol del 25.


to be continued

viernes, 22 de mayo de 2009

el salia con ella
y ella salia con ella
ellas dos coincidian siempre en habla r de enfermedades
que tommy era una racista
y de la cicatriz en la cara de Lu
todos estaban enamorados de la muerte
y lo hacian en Texas
tommy tocaba el piano
como un niño bajo la lluvia
hasta que perdio una pierna en Dallas
mientras bailaba con un tren
estaban toditos enamorados de la muerte
bebian la vida, como una avalancha
que bajaba toda de una gran catarata-

no me importa un poco de sol a veces,
las imagenes que me muestra
te puedo sentir en mis labios
y olerte en mis ropas
como canela con azucar
y mentiras dichas suave
nunca sabes como mirar
a traves de los ojos de otra gente

algunos moriran en la busqueda intensa
en terribles accidentes de auto
otros moriran en la busqueda intensa
al intentar mezclarse con mis cenizas
otros se enamoraran de la vida
mientres beben agua de la fuente
que baja como una avalancha
que bajaba toda de una montaña-

peor le paso al otro tommy
un super jugador violador de futbol
se le escapo un tiro en la pierna
cuando hubiera sido mejor que le de en la cabeza
otro la quedo con un virus repuganante
que dijo el medico que le dio: "por tanto cuidarse"

hay van todos tan enamorados de muerte
van buscando nuevas aguas
siempre por la misma vertiente
qu baja como loca
como violenta avalancha
un ducha fria, toda desmejorada.


The Poet translates a Los Surfistas del Ojete del culo.

miércoles, 20 de mayo de 2009

la sociedad, ese reloj perfecto : pantallas & doble click

click, click...se abre una pantalla, comienza el tic, tac, tic, tac...lo oyeis?
la chica, el telefono (quien estara del otro lado? el tipo del cuadro? el tipo del cuadro tiene una saxofon? es bueno tocando saxofon? o simplemente se pasea con el saxo buscando quien sabe que?)...click, click, tic, tac, tic, tac...ella es un fondo de panatalla? queda eterna en esta pantalla y despues tiene una especie de vida??
No importa, aca el tema es otro: la sociedad ese reloj perfecto, ese reloj morfologico, ese reloj aristotelico...es intricado mecanismo de poleas, piolines, dijes, minutos, segundos,milesimas...en definitiva para que el tic, tac, tic, tac...sea completo, hace falta que gente este abriendo pantallas o dandole doble click a algo.
yo, por ejemplo, tu como duda. Aca la psicologia del superyo todo lo invade...ah..si tu personalidad es del tipo anal retentiva ni te gastes con este "texto"...que texto!!...con este ensayo, simplemente un anal retentivo como tu: jamas comprendera esta parte del tic, tac, tic, tac...solo limitate al compas eterno, del reloj social.
Reloj social que es diaspora, por sobre todas las cosas.
Shhhh...cuando esten nerviosos...me cierran los ojitos y me escuchan el tic, tac, tic, tac..

lunes, 18 de mayo de 2009

la flojita radio- resumen programa del domingo.

El programa arranco 20 minutos tarde, ya que los de " Alicia en el pais de los pañales", entregaron tarde.
El conductor, lejos de enojarse puso media hora de folk ruso.
Incluso en un momento se corrio el rumor de que Victor Vigor (Victre Vigre) se comunicaria.
Luego vino el editorial, o el speech o el sermon de los domingos, nuestra taquigrafa copio lo que pudo, aqui reproducimos lo mas textual posible:

" deeeeeee deeee...dicen que el denye...ehhh...el denye...hagan algo...y la porcina...ehhh, la porcina...ehhhh hagan algo...y la aviar?? ehh...oyen politicos...oigan ehhh..hagan algo....y chagas, mal de chagas, increible..eh...ehh...autoridades: hagan algo!"
"bueno vamos a temas mas interesantes...el amigo de la casa Jhonnie To gano en Cannes con no se que pelicula..River sigue su higway to hell, pero los hinchas parecen no padecer atnto, incluso uno a la salida nos dijo:"zafamos, Huracan es un club muy poderoso...no por algo le dicen La Manchester de Parque Patricios", otros hinchas de River coincidian y mansitos volvian en una especie de camion aviar a Nugnez, el afrancesado Nugnez..sera nugnez el unico barrio son tango?? Copani sera lo maximo que dio Nugnez?"
"epaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....bueno, bueno, bueno...llegaron una smedialunitas y unos Crisantemos de la panaderia :"Salon Oval"...gracias, gracias, luego pasaremos los telefonos...si, si, ya se..aca me dicen que el Chino de la esquina es una rata que no mando ni una puta cindor...epa, perdon! En este momneto esta entrando un muchacho muy simpatico...De donde eres?
(El pibe dice que se llama Koung y con desgano deja las cindors, esta por dejar el ticket, pero el conductor comienza a como infartarse. El Indocumnetado deja las cindors y desaparece)
"sigamos esta linea editorial , de este domingo frio, lluvioso, espantoso...sera el ultimo domingo de occidente tal cual lo conocemos?...Bueno esa sera la consigna de hoy: "Sera este el ultimo domingo de occidente tal cual lo conocemos??"
Mas folk ruso, esta vez es una cancion medio de amor de un perseguido por el regimen comunista, pero que se enamora de una comunista y al final acepta una especie de Reeducacion en Siberia y vuelve , ya comunista, 10 años despues para encontrarse que Ana Meridova, pesista olimpica, eligio quedarse con Shamorita Pricenska , nadadora olimpica...que resulta se conocieron en unos juegos olimpicos y el chabon vuelve comunista y justo el comunisno ya fue, y todos sus amigos...su barrio no esta mas! ahora sus amigos tienen clubes de futbol en londres y bla bla bla, y la cancion termina con el muchacho solo en la Plaza Roja, fumando un "Bredarinitovich" (como el marlboro ruso) y el subte pasa por debajo y parece decirle: "idiota, idiota"
una especie de "idiot Wind", pero sovietico.
Llamaron oyentes y pidieron la letra. Se pidio que si habia algun oyente que tenia la letra original que la mande y de paso se ganaba dos entradas para ir a ver TC 2000 a no se donde poronga.
LLamo Lorenzo ("47 años, virgen de ano, no de boca, empleado estatal", segun definicion propia) y canto a capella la cancion, obvio: aqui reproducimos:
"ME LLAME IVEN Y NO GUSTAR REGIMEN, YO QUERER VIAJAR Y LUCIR PRENDAS LEVIS.
MAS ME ENAMORE DE ANA MERIDDOVA, QUE SUS PIERNAS Y SUS BECHOS SON BIEN GRANDES
LE QUIERE DAR MI COSA DEL TAMAÑO LEFANTE
PERO ELLA DECIR:" TU PERSEGUIDO REGIMEN, A CASA NO ENTRAR"
ENTONCES YO DE BEBER VODKA Y LIMARLA A LAS AUTORIDADES FUI CON MI BREBLEMA
VIAJE A SIBERIA, LARGO Y DURO, NO DAR COMER, NO LUGAR POPO, NO LUGAR PIPI.
EN SIBERIA, RECIBIRME COMITE DE BIENVENIDA SODOMITA
YO PENSAR" QUE SEÑORES TAN AMABLES"
LUEGO DE VODKA ENTENDIQ UE LOS SODOMITAS SODOMIZABAN
"QUE DECIR SODOMIZAR?" YO PREGUNTAR A VIEJO COSACO
MUY FEO LA PASADA BESTIAL MAS MI CORAZON PENSABA EN ANA MERIDOVA Y YA FUE.
LEI LIBROS, MIRE PELICULAS DEL REGIMEN
AME AL REGIMEN
AL COMUNISMO
MAS LUEGO TRABA BUROCRATICA DEJARME UN GULAG VARIOS AÑOS MAS
MEJOR, MAS AMOR AL REGIMEN, MAS IZQUIERDINI ME PUSINI.
MAS SODOMITAS TAMBIEN
VOLVER YO, FRENTE MARCHITA Y CULO MAS GENEROSO
IR CASA DE ANITA, CONTRATE MARIACHIS RUSOS Y LE CANTE:" ERAN TRES ALPINOS"
ANA MERDIDOVA SALIO BALCON , SUCUERPO DE MODELO AHORA ERA UN CUERPO MAS DE SODOMITA SIBERICO!
"NITA MERIDOVA...QUE PASO??? HAS DESARROLLADO MUSCULO...Y ESA SOMBRA EN TUS LABIOS...ES BIGOTE??? IGUAL ME HICE RE COMUNISTA Y TE AMO!!"
"OH BELLO IVAN, NO PUEDE SER, ME HICE PESISTE Y EN JUEGO OLIMPICO ME ENAMORE DE NADADORA QUE ESTA RE BUENE Y ME COME EL CHOCHO TODAS NOCHES"
iVAN ENLOQUECIO Y GRITO DEL COMUNISMO
AUTO POLICIAL RUSO PARAR Y DECIRLE:" NO PODER NOMBRRA COMUNISMO ACA"
LUEGO NADADORA SALIO AL BALCON Y GRITO:"LLEVEN, LLLEVEN AL COMUNISTA!"
AL FINAL IBAN PRENDIO UN PRELEMOVIC (MARLBORO RUSO) Y CAMINO PRO PALZA ROJA, SILBANDO UNA VIEJA POLKA QUE DICE ASI:
" Y SI LA CHICA SE VA CON OTRA CHICA,
Y A TI TE AL DIERON ML SODOMITAS,
EL DESTINO DEL RUSO VALIENTE ES ASI,
EL DESTINO DEL RUSO VALIENTE ES ASI,
EL DESTINO DEL RUSO VALIENTE ES ASI! (REPITE 20 VECES)

Luego se convoco a un panel de AA (alcoholicos anonimos) y dejaron unas frases mas que interesantes, frases que a continuacion reproducimos:

" yo era un infeliz...vivia riendome todo el dia, todo el dia riendome de no se que..ahora estoy mejor" ( luis de villa crespo, 40 años, fumaba un pucho tras otro, color gris de la piel, comedor espantoso, todos en la mesa nos mirabamos como diciendo:"de que esta contento?")

" yo vine a conocer gente copada" (lupe, flogger de 19 años, tetas que deslumbraron a todo el equipo de produccion)

" yo cambie el plasma de mi madre por dos litros de Quilmes " ( Lucio V., bastante grandulon, pero bien vestido )

Despues hablamos con un tipo que se llamaba Ronnie no se cuanto que acababa de poner un bar en..adivinen donde?? si, en Palermo.Conto que habia musica no se que y que regalaban manies y luego invito a todos los de AA a que lo conozcan, cosa que les parecio genial a todos.

Al final vino el discurso..final, esa parte que los locutores de radio de raza llaman: "el grand finale", donde se quiebran un poco y bla bla bla.
Esta vez el locutor fue bastante venebolo (benebolo? benevolo? venevolo?) y solo dijo:

"chau, hasta el domingo que viene..hasta el domingo por la mañana!"

viernes, 15 de mayo de 2009

exclusivo! cronica de kof


ESA NOCHE DECIDO.
LA PRIMERA PARTE ESTA.
COMPRAR HUEVOS DE CODORNIZ, CHEQUEADO.
DESTAPADOR DE CAÑERIAS,CHEQUEADO.
SALES RELAJANTES PARA BAÑO, CHEQUEADO.
TACHO LA LISTA, LA DOBLO EN CUATRO PEDAZOS , LA ROMPO Y ME COMO LOS PEDAZOS COMO SI FUERA MANI.
AHORA HAY QUE VER ADONDE SE ALOJA EL GORDO NEMO.
PERO SIEMPRE, SIEMPRE, SIN BUSCARLO. SOLO VA A APARECER. ME SUBO A MI COCHE, PONGO AM 530 Y SALGO SIN LUCES. HAGO UNAS CUADRAS EN SEGUNDA, TOMO UN SUPER ATAJO A LA BOCA Y EN 15 MIN ESTOY AHI.
ME SUBO AL Jakub Grzeszuk Y PARTO RUMBO AL PARAGUAY. ALLI ME ENCONTARRE CON HERNANDO CALDERON Y ROGER BARTO DOS AUTOPARTISTAS SITUADOS EN ASUNCION, REYES DEL CAMPEONATO LOCAL DE RALLY.
PERDI EL HILO, SE QUE IBA PARA CONTINUAR MI MISION, SE QUE MI MISION ES ANIQUILAR AL POLACO, SE QUE ESA NO ES EXATAMENTE MI MISION Y SE QUE PARA QUE MI MISION TENGA éxito, ESTA TIENE QUE PERMANECER EN LAS PENUMBRAS.
KARIÑOS.

jueves, 14 de mayo de 2009

la sociedad, ese reloj perfecto: dialogo entre padre con crisis de los 40 e hijo con 6 abriles

presentados los personajes en el titulo, de fondo el tic tac.
el mas pequeño supone que su padre tiene todas las respuestas a todos los temas, tic, tac
el padre vive obsesionado por la alopecia, la suba del dolar y ama el silencio, tic, tac
el mas pequeño tiene un caballito de batalla:" por que?"..tic, tac, tic, tac
el padre vive en su mente, el pequeño vive en el mundo, ambos partes importantes, partes vitales, engranajes yinyanescos del tic, tac,tic, tac....de fondo sono un petardo que tiraron los taxistas contra los carriles especiales, tambien importantes para el licuado social...tic, tac, ti, tac.
el padre mira a lo lejos, piensa: "llegara Riquelme al cruce del jueves?"..tic, tac,tic, tac
El pequeño piensa que el padre es Marco polo y que esta planeando la nueva aventura que los unira por años y años...tc, tac, tic, tac.
El Pequeño ( que merece las mayusculas), prepara el rifle, la mira telescopica, casi como Oswald ( Henry Lee, mato a JFK en Dallas...Paris-Dallas, pelicula que quiebra a quien escribe)..el niño calibra, apunta..booom...dispara: "Papa que pasa sin un dragon se pelea con un leon?"
El padre no responde, su mente ocupada, pensamientos que viajan se cruzan, se chocan..pensamientos de dinero, sexo, comida, bebida, expensas...tic, tca,tic,tac.
El Pequeño piensa que su padre es un hombre muy leido e inteligente, le da dos segundos para que elabore la respuesta que lo incendia por dentro...vuelve a disparar: " Papa que pasa si un dragon se pelea con un leon?"
El padre piensa en la oficina, en un rivotril y rapidamente responde :" no se, no se...no se..supongo que el dragon, medio que le tira fuego y /
Pequeño interrumpe:" Y si es un Dragon sin fuego?" ( picasso pablo pintaria esta escena asi: dos testiculos azules ( supongamos que es periodo azul) un niño azul, con un cincel y una masa, los huevos resquebrajados de tantos golpes.
El padre lloriquea: "los dragones largan fuego/-. Niño interrumpe impaciente, como un fiscal interpelando a un pederasta que viaja por la tangente con frses tipo: " de niño mi abuelo.."
" Esa vez que vimos la iguana esa vos me dijiste que era un dragon y me dio miedo por que podia tirar fuego, pero vos me dijiste que habia dragones que no tiraban fuego"
El Padre piensa en sus amigos, que seguro estan en un asado, toods de la cabeza, abriendo vinos, hablando de la vuelta de Rata Blanca o de si Cocho lopez es el mejor piloto de todos los tiempos...uf..el tic, tac,tic,tac,tic,tac...
El Padre se pone firme, a modo de un Winston Churchil, un Anibal Pasucci...un 5 de los de antes:
"Un dragon sin fuego..existe...tu padre nunca te mentiria sobre un tema asi (tic, tac,tic,tac)...y si pelea un dragon sin fuego contra un leon, seguro gana el leon..aunque dependeria de los tamaños"- el padre parece contento con la respuesta.
"y si el leon chiquito es como vos y viene un dragon grande sin fuego y quiere llevarse al hijito del leon chiquito?" (fenjeg (van gogh) se habria cortado la otra oreja, la nariz y tal vez parte de la chota)
"un leon chiquito, afilado, defendiendo a su hijito, un leoncito como vos, seguro le gana al dragon que no tira fuego" el padre re tic , tac, da por cerrado el asunto y vuelve su mente a asuntos trasendentales: octavos de final de la copa libertadores, el par de tetas de la del octavo.
El Pequeño no esta conforme con la respuesta y esta realmente angustiado: " y si un dragon que tira fuego se quiere comer al hijito de un leon chiquito?" (ojos rojos, fasas lagrimas parecen caer de los ojos del niño, aunque nunca sabremos si eso es real o el padre ve eso, tambien: tic, tac,tic,tac.
Obvio que el leon pequeño siempre salva a su hijo como sea.
Despues vendran 7600: "por que?"
"por que?"
el niño supondra:" me estas mintiendo, si el dragin tira fuego, apenas sale el leon chiquito que defiende al hijo, lo quema, quema todo"
Y asi el tic,tac seguira eterno hastaq ue un dia el padre quede medio gaga y comienze con las preguntas del tipo: "donde me deje los anteojos?", "vieron mis llaves?".."para que quieren ue vaya?..si molesto, yo molesto".
Al final un dia, el Pequeño lo acompañara a la morada final y se quebrara ante sus amigos: "oh el viejo, el viejo...es un faro que se apago"
Y asi, el reloj social, la perfeccion de los engranajes, las agujas, los numeros, los segundos, todo, todo, todo se pone mas ...shhhhhh...escuchad: tic, tac, tic, tac, tic, tac.


pd: saben algo de Kof?

miércoles, 13 de mayo de 2009

limite entre pacifico y palermo- martes 1. 30 am


" Acido en los cuarteles" dice Kof, pensativo mirando al Cielo.
Cielo con mayusculas? El religioso inconsciente que ahy (hay) en mi?
Cielos!!
Le pregunto a Kof que mierda quiere decir con eso de Acido en los Cuarteles.
" No se..mi vieja...los hippies..ese era el plan...acido en los cuarteles" dice Kof, cigarrillo en la boca mientras mete bidones de nafta comun en el baul de un Honda.

Horas antes habiamos tomado unos lemortinis (trago de Kof : martini tradicional, con lemoncelo, hielo picado y unas gotas de no se que).
En su terraza, dos lemortinis nos llevan a conversar sobre:
- la via lactea
-mi madre
-su padre
-veranos juntos e influenzia de los veranos juntos en el posterior fracaso escolar
-fiebre porcina, aviar
-maritimas y aerolieneas
-el remisero de la calle Atuel, que en invierno verano anda en bermudas por sus varices.
-bigote femenino
-sinsabores varios de la vida que luego desembocaron en triunfos ( ejemplo: una vez a los 16 años no le dejan a Kof ir a un baile, se queda llorando en la cama, ese noche llego de Asuncion: "La Fermina", hija de "La Justa"... descripcion de la Fermina: 14 años, pechos explosivos, etc...la cosa es que Kof y la Fermina, lo hicieron..Cielos!")

Volvemos al tema del Polaco desempleado, de golpe miro a Kof y lo veo todo oscuro, solo puedo ver sus huesos, veo como en radiografia...a el..la ciudad sigue de queso, de goma, de no fuego, lo que es madera es almendra y ...ahhhhhhhhhhh.
Kof abre un libro y lee :"las unicas causas importantes son las perdidas o las inexistentes"
Le digo que la causa del Polaco no es causa perdida ni inexistente.
"Antes habia valores...ahora solo hay delatores." misterioso kof
Dice que todas las personas a las que llamabamos amigos ahora estan en programas de proteccion al testigo.
Lo miro con cara de ?
"te acordas de El Circunsico Huevowicks??" pregunta Kof.
La verdad que no recuerdo de ningun Circunciso Chimploviks, pero le digo que si.
"bue, entro al programa de testigos protegidos y ahora le pusieron un Video Club en la provincia de San Luis....es el nuevo juguetito de los Rodriguez Saa" responde Kof ( esta parte de poner: responde, pregunto, dijo, es un embole, a partir de ahora: Kof en mayusculas, yo en las minisculas...cielos!)
Justo que invente esa regla se me fueron los dialogos.
La cosa es que antes de liquidar al polaco desempleado, Kof propone que liquidemos a alguien...onda random. Nos ponemos las camperas a las que Kof llama "cazadoras" y bajamos por un asensor..hasta el piso 5 en la mente se me venia starway to heaven, y luego de los martincelos me pongo obvio y se me vino highway to hell.

Pasamos a buscar a un amigo de Kof. Un tal :"Calesita"
Bajo del auto y lo llamo a Kof.
hablamos.
"esto no es un asesinato random...estas por liquidar a Calesita"
"NO HAY CODIGOS, CALESITA ESTA CABLEADO, ME VIENE GRABANDO HACE AÑOS, DELATO A VARIOS Y ESTA POR METERSE EN EL PROGRAMA DE PROTECCION AL TESTIGO"
"ok"

A Calesita le convidamos de una birra muy benzodiazepinica y a la media hora duerme en el auto.
Minutos despues Kof le manda suave con un cutter en la cabeza, que medio lo deguella y le gira..cual calesita!!!

Kof lo encinta lo ata. Lo troza.Lo ..parece casi un programa de cociba...kof dice:

"LE SACAMOS LOS DEDOS PARA QUE LO RECONOZCAN...LAS PIEZAS DENTALES DE ORO..SALEN FACIL CON LA TENAZA...SE LO DA VUELTA, SE LE CORTA LA CHILANPI PARA QUE NO LO RECONOZCA NINGUNA AMANTE EN LA MORYE.."

Kof se pinta los labios con rouge negro, le da besos al fiambre de Calesita por todos lados.
"je, je...la policia va a pensar que lo mato una EMO" piensa y dice kof o dice y piensa.
A esta altura ya no se si estamos telepaticos o que bombas.

Luego vamos a no se donde y le mete fuego al fiambre de Calesita.
Miro los ojos negros de Kof, que miran el fuego.El fuego mira a Kof. Se miran.

Tipo tres vuelvo a casa.
Estoy cansado.
Al otro dia..pfffffffffff...pasa el diario bajo la puerta.
Voy a Deportes...me regocijo con el final de River...lo de las banderas, etc,
luego:Policiales....y me soprende el titulo: "EMO ASESINO"

Kof natural born killer, acaba de dar su primer paso a por el polaco Desempleado.
Yo? Amo dormir de dia, especialmente los dias lindos.

miércoles, 6 de mayo de 2009

homicidio culposo grado kof


Decidimos eliminar al Polaco Desempleado.

Curiosamente Kof y yo vamos a la cita vestidos con jogging tela de avion.

Pedimos coca cola, tenemos raibans y cuando el mozo se acerca a la mesa, nos silenciamos.

Los celulares estan apagados, la idea es no ser rastreados satelitalmente.

Entre Kof y yo debemos haber visto mas 50 mil homicidios en tv, cine, libros, etc.

Estamos convencidos de poder hacerlo perfecto.

Alguna mente inquieta , inquisira:"tanto secreto y lo publican aca, en la internet?"

Claro moron, nadie sospecharia. Es mas, sera la coartada.

Se va la moza o el mozo, Kof la volvio loca: Coca cola light, con hielo en vaso de caipirinia y con las pajitas cortadas.

Ella no se que dice, Kof entre dientes larga un: "ehh..la rucula".

"La rucula?" le pregunto intrigado.

"Si salame...la rucula..de que color es?" dice con tono malhumorado.

Sin mucho traqueteo mental le respondo seguro en un 98%:" La roo cula es verde!"

"Verde!- grita Kof..."verde, como los dolares...si no me trae la cocacola como le pedi...no le doy la rucula, los verdes, los dolares, la pasta.."

Bueno: Kof esta de jogging papel de diario o tela de avion, planeando un crimen y al dinero le dice :rucula. Claramente esta loco. Y lo reafirmo yo, con otro jogging papel de diario o tela de avion, que fui con una libretita a preguntarle por "El Polaco desempleado"

Kof me lo describe bien.Hasta que emplea la palabra :caucasico.

Sigo anotando y me pregunto que merda es un caucasico, que poronga es un sedan.

Noto que Kof esta perdinedo el pelo....me toco mi peluca, esta bien puesta.

Interrumpo a Kof, soy su voz mas razonable, su vecino, su consorcista amigo:" Kof, hace poco cobraste buena paliza por hacerte el macrista, le pediste a un Polaco desempleado que use el tacho y te fajo...ahora esto de la rucula...que onda?" prendo un lucky y lo miro a los ojos.

Kof me vuelve a contar el incidente. Dice que todo paso muy rapido, que cuando se queria acordar ya estaba en el baño, repitiendo mentalmente la pelea..claroq ue le remixo algunas partes, veamos:


1- en la pelea que Kof recrea en el baño, el ganador es Kof.

2- en la pelea que Kof gana, es llevado esposado por la policia.

3- en la pelea que Kof gana y es llevado por la policia, la novia le pregunta:" que le habeis hecho?? que le habeies hecho?" parece muerto!"

4- Kof no responde a su novia en la recreacion, si no que vuelve a recrear la pelea en el punto que el gordo rompe un envase de litro de Quilmes Pis de Gato Cristal y lo ataca.

5- Kof sin ser karateca, pero si fan de Matrix logra un paso raro y de patada aerea revienta a ese Gordo Polaco desempleado.


Quedamos que la forma (phormae?) mas simple de eliminar al Gordo es invitarlo a comer. A fumar una falsa pipa de la paz. Lo vamos a dormir con benzodiazoninas. Luego Kof dice que vamos a meterle una rata en la boca.."es lo que se hace con los soplones" me aclara seguramente ante mi cara astonita o astonished..luego, iremos abrazados pro el barrio...el Gordo con la rata en la boca al medio... "daremos el ejemplo en el barrio, lo pasearemos como hizo Aquiles con Hector....Atenas comprendera el mensaje!"..

Aclaracion: en el barrio el gordo era algo asi como el maton, si bien fajo a kof, recordemos que Kof no cayo, volvio a su mesa y termino su cafe..El Gordo dejo el lugar..que pasaria por la mente del Gordo..que se sentira tirarle con todo a alguien y no voltearlo?

Entonces Kof me explica el sentido del plan. Paseamos al Gordo y luego vamos a la estacion de tren por ahi. y viene el tren y arrojamos al Gordo con la rata en la boca y que el tren lo termine de cachivachear.

Luego Kof le grita algo a la moza. La moza viene. Os puedo asegurar que la moza esta buena. Kof, con su jogging tela de avion se para...la mira, se besan.

Yo ya no se si estoy en la mente de Kof, si Kof me hace ver su mente, si eso pasa o si estoy en el living de casa mirando el cuadro, ese que Kof me regalo en su etapa surrealista. Es como una estacion de tren, con un cielo celeste y verde y la casita. Recuerdo cuando me lo dio, que le pregunte:"y esto que tiene de surrealista?"

Su silencio fue una muralla esa vez.

Nos despedimos en la esquina , parecia como que le crecio el pelo, como un corte de pelo Bufalo Funes o los matones Gitamos esos de la pelicula Snatch ( traducida aca como:" cerdos, peces y galdiolos"...quien tradujo ese titulo?)

Kof me miro y me dijo:" yo traduje ese titulo"

y me dejo una carta y se fue por ahi, pense que se trataba de cieguitos, pense que se trataba de cieguitos.


to be continued

martes, 5 de mayo de 2009

bien por francis

Los asesores de Narvaez no dejen de inflarme la bulba con reclamos sobre la nota.
"la nota no refleja la opinion de francisco"-dice una
"francisco tiene un plan, su plan? que lo oigas de nuevo?"
me dejan mensajes, textos, me llaman a casa , a mi celular al celular de Manuel Tienda Leon (llevo y traigo gente a y de EZeiza)..me buscan en bloxs ajenos, me hacen hipervinculos.
Finalmente , mas a pedido de Mi Amadisima acepto la entrevista (MI Amadisima piensa que esto nos puede dejar una moneda)
Quedamos que la nota sera en ...hubo tira y afloje:yo pedi Pichin y Narvaez Dandy.
Al final nos encontramos en mis oficinas.Meto camara oculta hasta donde va a cagar Francisco y microfoneo todo.Me llega un bibliorato con las preguntas que le debo hacer.
Levanto el telefono y pido directo con francisco, un obsecuente me niega el acceso, le disparo:"la prensa es libre , si este tipo que tiene una tatuaje que le cubre media garganta y ya se maneja tan sovieticamente..es Orwell..es algo orwelliano (Digo yo, regfregando conocimientos)...no acepta condiciones la Flojita"
El equipo se reune.Me imagino la reunion de equipo con un Gordo gritando:"nos garparaon 115 pesos yy no podemos con eset imbecil"
Idas y vueltas,mas vueltas. idas.Callejon sin salida.
Esta vez el que destraba todo, era para mi el mas opa:Narvaez logra destrabar todo con una gran idea."Y si yo le hago un reportaje a Cariños A y luego se arma un tete a tete (jamas de porongue!) lindo?...obvio que los mamavergas que le diseñan las frases y le dicen cuanta azucar debe tomar por dia estan a punto del infarto, pero la cara de oveja buena de narvaez se los impide...esta como feliz.....y miramdo desde su piso 85 mil de puerto madero:" esto me recuerda al dia que decidi empezar con las oferats navideñas en noviembre y no en diciembre".Se da vuelta como un superheroe y dice:"nos forramos"
Nadie le dice nada.
Pasan horas y bla bla blaes.Francis entra a la oficina.
Saluda con sonrisa de occidental que saluda a vietnamita.Algo bueno me tare, pero los dos sabemos que me esta hablandando.Que querra?
"Cariños A...que soño anoche?"
Me sobresalto un poco:" soñe que me despertaba casado con un tia mi que es espantosa y que mi primo en realidad era hijo, y en el sueño yo queria ver la palabra para definir hijo primo, pero quiero hablar y se ...tenia como gelatina en la boca..y no podia hablar"

Narvez, apaga el microfono y me mira:" Cariños A...usted y yo nos parecemos muchisimo..una vez, hace varias vidas, tome lsd con un grupo de rock, pero luego me aleje, volvi a la oficina que tenia en casa TIA...y agarre un libro de Peron...fue increible la reinterpretacion que yo tuve...tuve una vision...y es ese momento (narvaez se para, saliva al hablar, mete miedo)...en ese momento: YO ERA PERON!!"....di un discurso genial, fui varios perones....y haci varias horas.Al final me contacte con Cafiero y unos meses mas adelante (en el tiempo, oh si en el tiempo, es importante el tiempo en la historia de un candidato)...Antonio me pone a dar un discurso en una fabrica...salgo a un balconcito de cuarta...abrao asi (muestra como abre los brazos como un aguila) y quiero amarlos con toda mi alma y decirles :"GORBANIEROSSSSSSSS" (compañeros).pero no me sale nada, solo gelatina en la boca, siento gelatina.
No se como siguio la mano pero me tome un jet a Punta del este.
Conoce Punta del este? (formalmente debo interpretar que esta es su segunda pregunta?)
"si claro, si , si, la playa sin olas, la con olas, el colectivo amarrilllo que lleva a los kekos..la palabra bo, guri, chuqilin, refuerzo...si, me gusta la comida.." (contesto)

Narvez se baja el pantalon y me muestra un tatuaje en la ingle:" la casa de nana"

ok. (pienso)

Hablamos de miles de cosas mas.Pero cada tanto nos vuelven anecdotas, sueños de cuando queriamos hablar y solo nos salia gelatina por la boca.

Nos abrazamos largo con Francisco, es un hombre duro (creo que nada 7 horas por dia).

Luego nos despedimos y me dice:"publica lo que quieras, lo que quieras"

antes de que se raje le digo que pienso que lo cagaron con la efedrina y me dice:"nahh, nahhh, la efedrina es una droga menor, para hacer speed y que se yo, dejalos, tienen menos onda que nada"

se va