sábado, 15 de noviembre de 2014

Dady punk en londres 1975



 
Dady llega a Londres con los bolsillos llenos en mayo del 75-
Toma mil quinientas birras en un pub y dos busconas lo despluman.
Duerme en la calle y sueña con cabras y un señor con pelo de color.
Dady busca en la guia la direxion de uno de los Beatles y le cae a la casa con medialunas y sidra.
Y planes, muchos planes.
Un portero polaco lo despacha-
Y tanto le abollan el craneo que queda internado unas weeks.
Le dan suero, gelatinas y bastante te.
Se fuga y consigue una birome y un cuaderno.
Anota de todo. Anota cosas sobre el tiempo, la relatividad de todo,
Conoce unos machos que tocan fuerte y mal.
Dos cualidades que siempre cabalgaron a su lado.
Nieva y nieva,
Dady camina y llega a Nepal donde conoce unos granjeros,
Su realidad torcida es apreciada por esos olorosos.
Sube montañas, pastorea cabras, come una vez por dia.
Su destino esta en el cubilete de nuevo.
Y como os imaginais: miles de etcs y bla bla bla.
Es hora de que esta historia destruida tome forma.
Onda Tetris.

viernes, 14 de noviembre de 2014

Dady flashback


 just back from his third time in Vietnam.
Dady come sobre sillas. Duerme debajo de una mesa. Abusa de todo lo abusable.
Es un jugador en un casino donde gana en cada mano.
Escribe y lee sobre apaches y sioux.
Conoce a Dice.
Dice piensa que todo esta roto, Que sus certezas son un espejo que cayo de un piso 90 y luego una licuadora gigante trituro. A la vez es libre, tan libre como Dady.
Lo hacen muchas veces por dia, se pelean, hablan, se adoran,
Un mundo que se corrio, que se rompio es el tablero ideal para este par que no puede perder.
Ven peliculas de Kubrick con musica de no se quien de fondo-
Venden su sangre. Roban pequelas gasolinerias,
Terminan en un departamento gobernado por cucarachas en NYC-
Son peces pedaleando, son depredadores sin culpa pero con piedad.
Una noche matan a un viejo que en el fondo queria eso,
la cosa nunca decae.
el unico tema o argumento o guion es seguir.
la noche no es para dormir,
el dia menos.
horas rotas.
Pasajeros pasando,
Etc.

Dady revive x error

Enter the voidDady con su cabra
Dady con una vida a cargo, pero si Dady esta muerto.
Que es viajar si no morir en un lugar y nacer en otro?
Sera parte del trip DMT?
Como sea la Cabra es muy real.
Caga.come coge llora mea molesta ataca con sus cuernos a los perros de los dueños de perros.
Es vital establecer un par de cosas: por lo pronto recuperar su visibilidad.
Apenas Dady peinsa en eso sobrevuela la ciudad- Arriba no hay feo olor. Solo colores y mas colores.
Dady baja en un barrio, una chica lo ve. Le ofrece pulseras y anillos. Es una hippie en el año quien sabe, otra pasajera perdida. Esta sin certezas ella, como un rockero con una banda sinfonica atras.
Ella lo ve a Dady y le cuenta que murio hace mil. Cuando fue a abortar con unos indios el hijo que le planto un tal Bosch. "Mori y quede voyando, quede esperando a otros pasajeros"
la mina habla de runas y de inciensos y de llegar a la India.
Dady dice que va por cigarros y agarra la cabra y desaparece.
"la gente densa esta en todos lados" piensa y huye al cielo, al color.

Dady va al cine muerto

jetlag bis
Dady queda voyando en un limbo vida muerte dimensional
entra a un cine
dan una de un director excistencialista
dady queria ver una de kevin costner.
pero el libre albedrio del alma muerta es algo medio prueba y error,
extraña denver, extraña el napalm
estar muerto es extrañar pero tambien es nadar volar flotar girar
en la pelicula un pastor turco pierde dos cabras y se angustia
Dady odia los escribanos y los contadores
Dady jamas entendio ek respeto al dinero.
Dady ve la pelicula en japones y entiende.
cuando te moris el amor (una carcel vip) es un pueblo que quedo atras-
Dady desearia una lluvia de sapos. Deseria algo mas magnolia.
Dady quiere contactar otros muertos.
Termina la pelicula con el turco huyendo a otro pais.
Argentina. Dady cierra ojos y aparece en la calle Lavalle.
un cotolengo hostil. aca la muerte es mas humeda.
pero hay cines. y Dady muerto se mete. Esta vez es una de Bruce Willis en un edificio en llamas.
El olor del cine es desesperante. a pedo a paja a bebida barata., es todo tan trash, es todo tan bello.
En el cine bruce willis ve entrar al turco de la pelicula que vio en tokyo.
el tipo tiene las dos cabras.
le da una a Dady y le dice "ojo que morirse es cualquiera"
Dady sale del cine con la cabra. le pone un nombre. Que por motivos que no vienen al caso mantendremos en secreto.
Dady se registra en un hotel. Como esta muerto elige uno viejo y se mete con la cabra en la cama.
Lo hacen.
Dady se ducha y no se moja. Empieza a entender lo que le dijo su maestro en Tokyo.

Dady va a Tokyo

    jet lag-
taxi. colores.quinta dimension presente.
millones de horas de vuelo ultra intervenidas.
un ordenador texas instruments. dos cepillos de dientes, uno electrico.
Hotel con elevadores veloces.}
Piso 70 y algo. Frigobar 6 puntos,
Gente baja, gente amable, gente ilegible,
El neon o el puto led reemplaza a las vocales, a las esdrujulas, un silencio veloz.
Dady llega al Dojo Xin Pei. Se encuentra con su viejo maestro: el increible Dax Pin Pong.
Se saludan con la cabeza, con respeto, se podran imaginar; un rato largo saludandose, como esos boludos que cuando les sirven el vino lo huelen, lo miran, lo giran-
Dady le entrega un regalo. o un obsequio. Unas botas de Austin texas que el nipon se calza en el acto.
Con un grito llama a un alumno: "Chen li!!!"
Chen llega y se come un texanazo en la rodilla, luego otro en la jeta, Agradece y se va.
Luego el maestro le entrega a Dady lo que parece una tanga colaless.
Dady se la pone y el maestro lo manda a comprar Marlboros.
Dady pasea por el centro de Tokyo, un equivalente a Viamonte y suipacha.
Nadie lo mira. Si lo filman y suben vines.
Dady compra los cigarros y vuelve al Dojo.
El maestro sin hablar se da cuenta que Dady entendio la lexion.
La lexion es que el alma no existe.
Dady luego decide ir de Rainbow y agirase en los bares.
Bebe saque, compra DMT. Pasea en su nube mental.
En una nube toxica verde va a su habitacion de hotel en el piso alto.
2 geishas lo bañan, lo tocan, lo garchan, le sacan milk de la oreja,
El pene de Dady queda forfai, re Carone, re mercado Libre, re ex marido de Moria Casan.
Al otro dia Dady va al pie del Monte Fujiyama y lee Carver, lee Chotov, lee la biografia de un remisero, lee y subraya, en su ipod re moderno se castiga con Maria Marta Serra Lima, con Rancid, con Nat King Cole, con los Coplanacu. Canta temas de los Abuelos, de Virus.
Luego pasa un avion y Dady ve como un reloj de pared con una pala cava su tumba,
Dady se prepara para morir de nuevo.
Antes de cortarse la panza onda Harakiri piensa; "la noche siempre destaca"

viernes, 17 de octubre de 2014

Dady joven


Afuera de la caja Dady mira taxis pasar desde un piso noventa mil-
De niño muy pobre su unica arma era asustar-
le temia al perro de Sally, que no se llamaba Sultan.
Un dia en los outsides del town con el sedan de su padre ultra high on weed y Millers se la dio contra un coso. El choque le parecio saltar en paracaidas y caer dentro de un pan lactal-
Estuvo en coma unos dias. Su cuerpo estaba lelo pero su cabeza no paro de andar-
Era la era de estar en el agua calida.
Ideas que se caian, piramides, lagrimas ajenas, nombres, el chocho de Daisy, los atardeceres en Hollywood Boulevard-
Cuando desperto se quedo unos dias en la 410. A su lado se recuperaba un chalado named Algo que decia haber cabalgado con Gengis Kan.
Salio en una silla de ruedas y apenas vio la calle corrio y corrio hasta que no dio mas-
Luego estuvo unos dias leyendo el libro del cisne.
La juventud imponia su galopar-
Dejo todo atras.
Cuando llego a Denver ya no era mas.
Y siempre anotaba cosas en libretas que perdia.
oh Dady!!!

sábado, 27 de septiembre de 2014

muchos Dadys


Un verano que termina con calores importantes.
"Hoy llovera sopa", dice el niño que habla sobre el tiempo en la tv-
Recomiendan beber mucho, recomiendan estar desnudo en una pileta.
Cortes de luz, ascensores que no ascienden. Gente encerrada en lugares.
Sudoracion masiva.
Dady se da a la ruta. Air condition, music, weed, soledad.
Para en algun lugar entre Austin y Merdera por gasolina.
Toma birra y fuma un lucky, habla del clima con un ganapan.
"sea carefull man, viene un tornado " dice el gasolinerista (lo vio en la tele)
No afecta los planes de Dady driver. Pone un cd de "Alvin y las ardillas 2"
El cielo esta problematico, quiere hacer jueguito con la tierra.
Pasa volando un tractor (no de los voladores). "que buena foto", piensa Dady.
Se mete en un granero. Dady saca su libreta y anota:
1-la vida light
2- ana nunca mas-
El granero toma altura. "muy cirque du soleil toda esta fantochada"-
Horas en el aire, Dady baja en un paisaje amazonico-
Piensa "que mierda"-
Sin auto, sin electricidad y sin dramas divisa un rio.
profundo, oscuro y movedizo.
Dady al igual que el man de Jhonny walker: keeps walking.

jueves, 14 de agosto de 2014

Nunca es hoy


Ayer sali.
Auto, disco, whisky, coca, alplax. Pero no hasta las mil, tipo tres en casa.
En algun momento hable con alguien, pero basicamente fue mirar, moverme, ir al baño, a la barra, auto con musica, otro bar y asi.
Vivo con dos hijos. Que se quedaron con la chica del 4 piso. Le doy una guita y los cuida. Llegue y eon n la cocina habia unos dibujos que ella les hizo hacer: garabatos que dicen "te quiero pa", etc.
Me duche sin luz, me dormi en la bañera. Tipo 6 me pase a mi cama: una cama gigante en un cuarto gigante. El quirofano de Hulk. Locamente nunca garche ahi. Ahi duermo, me desmayo, miro series en la compu, leo libros que no termino y como Sugus. No bebo ni fumo ahi. Los papeles de los Suguas los descarto en una mesa de luz que seria la de la otra persona . Como la otra persona no existe: descartto millones de papeles de Sugus. Compro las bolsas grandes.
A la mañana la chica del cuarto se va cuando llega Andy. Andy es la mucama. En realidad Andy es el motor de mi familia. Hace todo, menos despertar a mis hijos, eso lo hago yo. Sabe que si me quedo dormido: no debe despertarme.
Me levanto a las 10. Desayunamos en movimiento. Bananas, mandarinas, vasos de agua, alguna tostada. Hijo con una tablet, hijo dos con la tv y yo miro mi actividad en internet de la noche anterior. Nada grave en tuiter, ningun dm lastimoso, nada. Miro mi celular: nada.
Andy se va con Hijo a su colegio en taxi. Yo me voy con hijo dos en taxi a tomar el tren. Van a colegios distintos. No se por que, nadie sabe. Cada vez que alguien me pregunta respondo "no se".
En el tren voy mirando a hijo que le encanta mirar por la ventana. Me gusta mirarlo mirar. No hablamos nunca en el tren. Mira por la ventana y yo le beso la nuca o le agarro una oreja.
Llegamos tarde al colegio. Nos abre la puerta una pendeja con cara de orto por que llegamos tarde. Me voy caminando. Es un barrio de colegios y es casi mediodia, se empieza a llenar de pendejos que se meten en los restoranes apurados. Otros comen sanguches y comparten cocas grandes. Los imagino tragando pedazos de sandwich ajeno, ser pendejo es ser medio roñoso y que no te importen esas cosas.
Importante describir mi look: una campera verde loro con capucha y unos jeans azul electricos. Unas Nike sobrias pero de otro planeta, me las mando no se quien. Son comodas. Tambien un sueter azul y nada abajo. Y mi pefume de siempre, con desodorante neutro: eso me da mi olor. Cada tanto me huelo. No se si la gente se huele. Yo amo olerme. Hay sol en el barrio de los colegios. Pocos autos.
Cruzo una calle hacia la plaza y lo veo. esta fuera de contexto. Es invisible. Me copa ver gente invisible. Es un chico. No se si tiene 9 años o doce. Su cara es gris, re calavera, pelo corto, sueter marron mugriento, pantalones sucios y caidos. Manos de tipo mas grande. Con un anillo que le baila. Tiene una bolsa que se la lleva a boca y jala. Es de mi epoca la palabra jalar. Jala pegamento. Alguna vez lo hice. Te pone todo en camara lenta. Y escuchas muy raro. Pero lo mas loco es que se te pixela el tiempo. como es eso? No se como explicar. Aspiras eso y de golpe son las 9 de la noche. Pasaron 6 horas. Algo asi. Ya me olvide. no importa.
Este pibito camina y camina: aspira, baja la bolsa, cruza a la plaza, vuelve a cruzar la calle. Lo sigo. Hay unos pibes del colegio que lo miran con miedo, pero son muchos. El poxiranero no sabe donde esta, pero esta cazando. Los chicos le gritan algo y salen corriendo. El se da vuelta y los sigue. Yo lo sigo. Me doy cuenta que cuando llega a la plaza se olvido a quien seguia. Decido que me vea. Camino frente a el. Lo miro, el no me mira pero me ve: resgistra mi campera verde, mis jeans azul electricos de una luca. Hago como que le hablo pero solo muevo la boca.
Rapido paso pro atras de una camioneta y lo veo que camina para otro lado. Voy por la esquina y lo cruzo de nuevo: esta vez levanta un poco la vista: los ojos de el tienen como una cosa...viste esos ojos como que con un gotero le pusieron leche o algo asi..no se, no importa.
El pibe instintivamente percibe el peligro y cruza rapido la plaza y se va a la barrera muerta que esta sobre Juramento. Ahi lo espero: sentado en esos laberintos de metal que ponen para cruzar la barrera caminando.
Nos miramos. El no tiene expresion. Vieron algun cadaver de un viejo alguna vez cuando esta con rigor mortis? Asi pero en una cara mugrienta y con cierto movimiento.
Adivino todo lo que va a pasar. Puedo imaginar todo lo que vendra. Todo por lo que tendra que pasar. Esta prisionero, esta acabado.
Veo que me quiere preguntar algo.
No lo dejo hablar y le digo "El Diablo".
Caminando se sienta en las vias, le da un ultimo hit a su bolsa.
Me alejo unos metros y veo como el tren se acerca. Quiero mirar, quiero mirar. Pero la tipica: a ultimo momento cierro los ojos y solo escucho el golpe, la compactacion.
La civilizacion tritura.
Despues vuelvo a mi barrio y me junto con dos opas en Birkin. El cafe es buenisimo y te lo dan en taza (tasa?) de metal. Hablan de hacer no se que con una guita. Me preguntan no se que mierda y mis respuesta los hace reir. Trabajamos para un tipo que tiene ciertas chances de ser presidente.
Me pregunto si podria hacer lo mismo con ellos, si podria mantener los ojos abiertos.
Que se yo, en realidad me importa todo tres carajos.

sábado, 2 de agosto de 2014

Pacmans del este

Dady mira en una choza unos videos de peliculas viejas. Charles Bronson, Clint Eastwood y el eventual bodrio europeo. Se cayo de un techo mientras sacaba un murcielago de una chimenea y no podra surfear por dos semanas. "Se le fuckeo una costilla" le dice el medico del Pueblo.
Los rusos estan en una cabina a tres kilometros. Pescan , nadan, esperan el momento.
Dos dias despues Dady se mete de lleno en una carta astral que le arma una especie de ama de casa enorme. Le advierte de cierto peligro "algo no se termino de limpiar bien."
Esa noche Dady come un pez en la playa y duerme por ahi. Llega de dia a su cabina y nota que alguien estuvo merodeando. Podrian ser los tipicos ladronzuelos locales,,pero hay algo mas pro en el proceso.
Esa misma tarde Dady carga su Van y va a las playas de norte: Avellanas
Se encuentra con Fredy un legendario pescador que tambien esta en el comercio de algunas drogas colombianas de excelente calidad.
Los rusos se dividen: uno va al norte y otro al sur.
Dady en Avellanas se mete de nuevo en su libro, un diario personal que empezo en el segundo periodo en Vietnam. Alguna noche se mama con Fredy y se permite un poco de blow y mas cigarrillos que los que fuma habitualemente.
Hace surf en olas pequeñas y largas con una tabla grande, bucea y a la noche cocina un pez para Fredy y sus amigos. Hay una chica nordica que estudio cine en LA y esta filmando un documental sobra tortugas marinas. Esa noche beben guaro (aguardiente local a base de nitroglicerina) y terminan fockeando en un casilla sin luz, solo velas. La mañana es facil y pasan el dia nadando en unos acantilados. Dady la mira mucho, le gusta como se mueve, como habla y deciden bajar hasta Santa teresa, playa casi desertica de aguas turquesas y olas perfectas.
Una mañana Dady le propone dejar el mundo atras, que se muera el mundo y que sigan vagando y descubriendo el pais.
Intuye que Sorgot aun muerto se acerca.
No es facil salir de algunos clubes,


El pasado llega para modificar el habitat

korlof y kerlef: exs kgb. Sicarios de la mafia rusa, con el juego bastante abierto. Pero estos ex soldados, me habia olvidado es parte clave del Linkedin durante años han hecho negocios con Sorgot.
Korlof "ir a america, breblema con Dady, solucioanr y volver Rusia, no mas breblema"
Kerlef  es hombre de pocas palabras, un promedio de 12 por dia, si bien es adicto a intercambiar correeos con desconocidas  con quienes se encuentra en distintos pueblos y todas terminan en algun lago o abajo de un tren.
Toman mil aviones que pagan los jefes. Llegan a Dallas y la primera noche Kerlef ahorca con un cinto a Cindy 19 años perdida en America, jamas sera buscada, otra pasajera que pierdio la conexion.
Tienen un auto verde muy ligero y fuman tabaco en cadena.
En San Jose California avariguan que Dady podria estar en El Salador o Costa Rica. Korlof quien mas sufre del calor dice "breblema..este situacion ya parece Apocalypsis DrA".
Pero estos cosacos no piensan y encaran en colectivo, bote, bice, colectivo con gallinas, etc. Kerlef mata a una prostituta de 60 años a la que luego entierra con honores.
5 dias despues estan en una montaña en Costa Rica; con binoculares primera marca pero no ultino modelo; divisan a Dady bajando unas cajas de cerveza la bar de la playa.
Ls muerte no puede ser de un tiro; deben llevarle las manos, los ojos y la lengua al boss Ruso.
El boss ruso recibe fotos en su telefono. Esta mirando como su equipo de futbol se las ingenia contra el Liverpool en la Premier League. Sobre la hora gol del Liverpool, el Boss deja el palco y se va con
Ernesta Vega, la modelo top colombiana con la que vive y tabien usa de link para negociar con los carteles.
Ya en la limo el Boss habre una lata de coca cola pequeña y le tira un polvo, Se mete en su mundo y le ordena  a Ernesta que le haga una paja al chofer.
Ernesta obedece sin rebajarse, es parte de la vida a 270 km por hora. Mientras le come el modestisimo pene al man, piensa en Dady y baja su mano y con unas pocas caricias intensas explota un poco, el polvo del chofer baja directo por su garganta y se enfoca de nuevo ;#estoy aca para matar al Boss....cada dia falta menos"


DADY 1985

EN el 85 Dady se va a Costa Rica y se hace llamar Freddy.
Vive en una playa que se llama Avellanas. Ya sin Raquel que decidio head back to the East Coast.
Dady tiene un perro, una choza, un par de chicas que lo ayudan a mantener el orden, pero nada indica que esten en algo sexual.
Dady toma cafe todas las tardes con Richard. Un veterano de Vietnam que  se fue de los Estados por deudas, drogas y una sensacion de agua al cuello que lo tenia esclavo de demonios from the past.
Las charlas entre Dady y Richard no tienen muchas palabras. Miran el surf, la caida del sol y los animales que son una parte mas de todo eso.
Hay perros, hay surfers de toda la West Coast, de Hawaii, Texanos, de Jersey, de Florida y hasta de las dos Carolinas. Tambien hay chilenos y veenzonalos. Y una banda de brasileros que no interactua con nadie. Hay ticos por supuesto, hay cocos, hay guaro, hay tiempo.
Es muy tipico que algun surfer californiano entre marihuana muy buena al pais. Generalmente alquila una casa donde guarda la mota y deja un perro grande custodiando. Rotwaillers se ven, Pitbulls y algun otro. Cuando los manes terminan en negocio se van y dejan los perros en la playa. Demas esta decir que alguna vez un perro le saco un brazo a un niño y cosas asi. Andan en bandas. Atacan a iguanas. Es la naturaleza en movimiento.
Una vez una chica de doce años salio por la playa con sus hermanitos y un Rotwhailer gigante la persiguio una hora, ella iba por el mar. El mar ahi es bravo: a los tres metros de la costa ya hay 6 metros de profundidad.
A la noche se reune un comando y se decide matar al animal. El comando ya enveneno a varios perros. El Rothwailler se acerca y se le da un salchichon con mucho veneno. El tipo no acusa recibo...duerme una hora medio inquieto y se va.
Al otro dia el plan se revee. A la noche se le da otro salchichon con mucho mas veneno. El animal se duerme a las dos horas y es cargado a una combi. Se lo lleva a un lugar donde el rio entra al mar...cocodrilos gigantes...etc. Cae la bestia.
Sigue la vida en la playa, pero tres dias despues ven al Rotwhailer gigante que viene. Le falta una pata. Se acuesta manso y le dan de comer.
la vida es o no es.
Le pusieron Denver.


dady 1984

Bailar en el agua, Dejar atras peublso, personas, hijos, habitos.
Vover a nacer, despojarse, cero espejos.
Todos los dias habia olas para el. Volver cansado en un auto rojo a Pico Blvr. Mirar fotos de otras vidas, Escribir cartas. No retener mucho las ideas. Correr, nadar, respirar.
La superficie del agua, venir nadando arriba del agua...mirando un mundo nuevo, cada rayo de sol un bailarin de un ballet que se llamaba perfeccion.
Sal, piel curtida, musculos rebotando bien.
Jovenes, viejos, el tiempo, entender que cada ola era la ultima pero que nunca dejarian de venir.
Su vida un chiste que empezaba a tomar sentido. Habia sido bola de flipper, habia matado a gente con la que podria haber construido.
Bailar arriba del agua, bailar arriba del agua.
Dady en su casa prepara comida mexicana adaptada, una fusion. Llega puntual Raquel. Fuman, se rien, miran la luna, se besan....todavia Dady en algunas partes recuerda como y cuando se perdio.
A las 11 de la noche Dady deja durmiendo a Raquel. Se sube al auto rojo viejo, pone la radio de siempre. Una hora y media despues se encuentra en el desierto con la luna: its the only light will see canta.
Sorgot llega en moto con dos tipos mas. Se miran los dos viejos complices, amantes, socios....un rio te traicion en el medio los mantiene tiesos. Finalmente se dan la mano.
Se intercambian maletas metalicas.
Sorgot con una orden le indica a sus edecanes que muevan.
Los dos sobrevivientes se miran. Son dos estilos que han demostrado durabilidad.
Sorgot se acerca y se miran. Se besan. Dady saca detras de su lengua la capsula de farmacopornografia lobural. Sorgot en la pasion del beso la traga. Muere en los brazos de Dady y sus ultimas palabras son incomprensibles, un discurso en ruso que el autor intentara reflejar con la maxima exactitud-
Sorgot "dementia no se equivoca, dementia a lo sumovih estallarovich...te amo Dady"
Los guardaespaldas o lo que carajo sean miran convulsionar a Sorgot, no les afecta, se da la logica.
Dady vuelve con Raquel a la mañana. Desayuna Cafe y alguna fruta. Sabe que hay olas en Redondo y quiere llegar antes que se crowdee todo.
Dady se da al mar y a las 11 vuelve a su casa y toma a Raquel con fuerza y rabia.
Sorgot: su amante, jefe, compañero, enemigo e inspiarcion: ya no esta.
Dady mira el sol y entiende que siempre estuvo solo.
Viento-
Horizonte-
Keep movin south.

lunes, 7 de julio de 2014

Fumando Marihuana con Van Gal


Baja Van Gal al lobby nos abraza, nos grita "ARYENTINA....LINEA....LA FLOJA...SI SI..SOY MUY FAN"
El abrazo dura un poco mas de lo protoclar, Van Gal invadio mi espcio personal y eso me deja un poco torcido, pero bueno: son holandeses: lo que Shoppenahuer definio como "el caribe europeo".
Salimos a caminar por la calle y enseguida saca un cigarrillo de marihuana, tipico de holandes drogadicto, pero bueno: este cronista se toma un permitido y fuma con fe del porro.-
Al cronista se le van las palabras, le cuesta cruzar la calle, van gal rie y grita "BUENA MIL MORA EEE"
La droga me pone lo que llamo "ojo felino" y alcanzo a ver una papa en su oreja, me da medio asco y justo pasan unos nenes brasileros de 6 años y dice "hummm sashimi marron...muy buscado alla" (señala cruzando el Atlantico a Europa)-
Le pido que me cuente lo del arquero, como engaño a esos pobres costarrisianicos-
A continuacion la perorata de Luis Fen Gel (se pronuncia asi) que no llegue a desgrabar y creo que el Lector (con mayusculas) de la Floja tiene juico y discernimeinto como para que nadie le ande desgrabando nada.
"eeeeee.....el arqeuro de ellos estaba muy spiderman....esos tiraflechas salvaron su ano 15 veces....y yo no podia permitir que lleguen agrandados a los penales....supe que tenia que hacer algo..per no algo complejo, algo que les devuelva el respeto por el hombre blanco, por la autoridad...en el fondo eran unos tirAflechas pidiendo limites...no nos querian ganar, estaban felices ya con lo hecho...habian besado a la novia...de ahi a casarse..JAJAJJAJAJAJ....entonces vi un brasilero alto que vendia Brahma en la platea...TRAIGAME UNA CHIQUILIN...tome y escypi..puaj..pis de perro es esto, le dije!. Le dije "pongase la ropa que entra en los penales". Y usted sabe como son los brasileros: chyantas, improvisados, lelos, luecemicos, malos con la ciecia dura, viven erectos, carnavalescos... y tambien yo de chico fui mucho al zoo en Amsterdam..me fascinaba la conducta de los simios, todos muy simapticos..pero si yo pegaba un grito: ellos no jodian mas, no volaba una  mosca, mi padre violo muchos  monos, en casa delante nuestro..le parece raro? preguntele al Tonel Maxima las cosas que hace el Principe  a la hora esa!!! Meti el cambio en el minuto 119...los tiraflechas bajaron sus arcos y se quedaron palidos, como tirar tempera yellow en cafe con leche, un color inexplicable...sabe ustded que ellos escuchan la palabra cortez the killer y se orinan?? "el atajapenales, el atajapenales" se decian uno al otro...fue un juego de niños....vio como iban a patear?? vio un indio alguna vez entrar a una corte....inmediatamente y naturalmente hace una reverencia".
Este cronosta estaba del orto con la droga holandesa y se miraba la mano cambiar de forma. Me di cuenta que la mariguana no era cosa menor...y mire al Cristo Redentor y en su lugar habia una especie de Puerta Gigante...le pregunte a Van Gal y si veia lo mismo que yo.
Me dijo "oh si pequeño amigo..ES LA PUERTA DE ENTRADA A DROGAS MAS PELIGROSAS".
Y ahi nos despedimos...esta vez evite el abrazo y esire mi mano, Van Gal miro medio extrañado (como se escribe?), pero esta vez fui claro "hasta ahi".

sábado, 5 de julio de 2014

SEmifinalistas un cuarto de siglo despues x @ABolss (el Tano)

Hace unos meses leí un cuento de Jacques Sternber, belga, que se llama “Partir es morir un poco”…
            Hoy el conjunto dirigido por Sabella derrotó al seleccionado de Bélgica por 1 a 0. El gol fue un acierto de Higuaín, el adiposo.
            Messi no tuvo una actuación deslumbrante, colaboró.
            Hasta aquí datos estrictos.
            ¿Estuvo dedicado el partido a Tití?
            ¿Comen, en Bélgica, repollitos de Buenos Aires?
            Di María, el ex virgen de gol, se lesionó. Solo. Pateando la pelota.
            Di María es frágil. Oblongo.
            Siempre soy reticente al “nosotros” pero, pasamos a semifinal.
            La última vez fue en Italia 90. Yo estaba apoltronado en el útero de mi madre.
            Creo que todos los que nacimos con el Carlo nos merecemos un campeonato.
            Ustedes, viejos, ya tuvieron al menos uno.
            Ahora bien… ¿qué me dejó el partido?
            Recuerdos…
            Conocí un belga. Vino de intercambio a la escuela de una amiga hace un par de años.
            Después vino un par de veces más. Forrado en money.
            Traía Glenfiddich. Chocolate belga. Cartones. Caló el dialecto “tripa”.
            Un día le enseñé a jugar al truco. Obvio: le enseñé a hacer trampa.
            Le ensañamos a putear en argento. La viveza criolla.
            Pero cuando se volvió a su tierra yo ya me olvidé. Después mandaba solicitud en Facebook. Me rompía un poco las pelotas.
            No sé mucho de Bélgica. ¿Forma parte de la Unión Europea?
            Debería guglear un poco…
            Sí. Forma.
            Cuando busco datos sobre un país lo que más me importa es la gastronomía del mismo…
            Wikipedia dice:
            Waterzooi es un estofado muy tradicional de la cocina belga,1 especialmente en el norte del país. El nombre de este plato es de origen holandés y significa: "lío acuoso".2 Se trata delplato nacional de Bélgica preparado como un estofado. Suele servirse caliente.
            Así que, cuando vayan a Bélgica pidan eso.
            Lavezzi, el mojaconcha de gorda, sigue jugando de regular para abajo. (Lo tenía que decir).
            Los chistes con el casi desmayo de Sabella me dieron ictericia de pene.
            Pero tal vez fue que me hice una paja después de comer chizitos.
            Quiero que Argentina gane el Mundial, por supuesto.
            Porque somos los mejores. Del mundo y del extranjero.
            Besos.
           

miércoles, 2 de julio de 2014

Argentina pasa a cuartos x @ABolss (el tano)

TRIUNFO AGÓNICO BAJO LA SOMBRA DEL DRONE

Qué visión rara la de la nunca de un jugador durante el Himno…
Los nenes del FAIR PLAY son los magnates del mañana.
¡Tienen un mogólico en Suiza! ¡Y hay negros!
¡Y un Rodríguez!
Empieza el partido.
La cosa va medio Avellaneda. Algo así.
Hoy le tengo fe a Di María (no en goles, Di María es virgen de goles, como generador de juego).
Siempre me preocupa la horizontalidad en el fútbol.
Ahora es PIPA, no PIPITA. PIPA. En cuartos le vamos a decir PIPÓN PIPÓN.
Me dicen que el negro bufarreta está en la tribuna.
El árbitro es primo de Cobos.
¿Viste? Di María Genera juego.
Pero es virgen de gol.
Lavezzi se tatuó un plan para hacer gol.
Me copa ver la sombrita del drone.
Los peluqueros suizos no aprobaron el CBC.
Los suizos tienen cobertura de Swiss Medical Group.
El peor arquero es el indeciso: o salís o te quedás.
Botín amarillo: atributo de Lucifer.

ENTRETIEMPO
Propaganda oficialista…
“Nadie gana un Mundial solo…”.
El que habla es Osvaldo Príncipi con afasia.
A mi viejo le gustan las coberturas de entretiempo de C5N.
La dupla Vignolo-Latorre y su temporada en V. Carlos Paz.
Bandera de BUITRES O ARGENTINA.

SEGUNDO TIEMPO
El árbitro es destituyente.
Romero es lo más grande que tiene Argentina.
¿Qué estará haciendo Tévez angora?
En Tuíter lo piden a Palacio.
En Tuíter le tienen fe a Rojo.
Rojo es el que tiene cara de golpeador de mujeres.
Di María me está decepcionando: minuto 57 en adelante.
Lavezzi: ex coordinador de viajes de egresados.
Bueno, me cago en Di María. No tengan en cuenta lo anterior.
Lo empiezo a bancar a Rojo, el que tiene cara de golpeador de mujeres.
¿Alguien visitó la tumba de Borges?
Se viene Palacio.
¿Está cosificado Palacio?
Palacio tiene pinta de repositor en COTO.
Comentario de mi madre: “El que se cansa primero pierde”.
Teatrero el goalkiper de Suiza.
A todo esto: no les conté que miro el partido en calzoncillo largo porque me recibí de viejo.
Palacio sigue con su trencita.
Para mí: el mejor partido de Messi.
ALARGUE
“Ayudándolos desde donde podemos”, tira Vignolo.
Bandera de CHAPADMALAL.
Arranca.
Voy a buscar comida.
Traje galletitas Sonrisas.
Esta crónica está llena de contradicciones porque el partido está planteado así.
Rubia en la tribuna tira beso.
A mí el tema de los penales siempre me estresa.
Lo peor de todo, si perdemos, es el monólogo de Lanata el próximo domingo.
Ahora parece que Di María está agarrando ritmo. Histérico.
ME TAPÓ LA BOCA.
¡Cuartos!

domingo, 29 de junio de 2014

el Mundial deja reflexiones

La cancion que escucho dice que la felicidad es un cuarto sin techo.
podes flotar en angustia gnc o caer a tal velocidad que perdes las referencias basicas.
Desayunar, flotar, mirar partidos del Mundial.
Sabotear tu dinastia es un chupetin valido.
Hoy despues del triunfo de Holanda, este cronista se reunio con Fan Gal, dt holandes cuyo jopo nose remite a David Lynch.
Pedimos dos bloody merys que tardan un siglo. Van Gal no se altera, pero tira "estas culturas coloniales tienen su forma de hacerte sentir que estas en sus manos"
Esta contento con Robben, Me saac un pensamiento lateral "ese tipo Amado Boudou es brillante, solo que sa la sensacion de no haber leido a los clasicos"
Le pregunto a Van Gal por su familia. Me dice: "parasitos, sibaritas, drogatas que viven del estado benefact0r"
Nos miramos a los ojosw y me dice "la proxima vez no se veremos en semifinales"
Me voy sin pagar pero lo beso.

sábado, 28 de junio de 2014

brasil chile NINGUNO DE LOS DOS MERECE GANAR X @NicoRuggeri



Brasil Chile, no me emociona como me emociono Alemania Ghana, por ejemplo, no me preocupa este partido. 
Lo veo de reojo mientras boludeo en la computadora y pienso chistes 
sobre la cara de los jugadores chilenos
pienso que Alexi Sanchez es tan bueno como Neymar
Donde esta Ronaldinho? ese es un jugador que extraño, un reberto carlos capaz que tambien
Brasil se convirtio en un equipo raro, parece un equipo ingles
siento que estan muy ordenados y por eso no juegan tan bien, como deberia jugar brasil
chile esta robando
los chilenos no saben hablar, de verdad, juego un juego online con muchos chilenos (el server del juego esta en chile) y son insoportables
aparte son tontos, no juegan mal pero hay algo raro con el chileno promedio, son como pateticamente patriotas
minuto 78' el partido esta aburrido o me parece a mi?
hablemos de algo
de messi, del arte, del precio del kilo de helado en freddo, no se.
Gary Medel jugaba en boca no? Apuesto mi suzuki fun que gary medel no le puede ganar a un aleman en absolutamente nada
creo en la superioridad de las razas
todavia no defino si la negra es inferior o superior a la blanca, ese partido de alemania ghana lo hubiese definido, pero empataron
capaz que somos todos iguales
ese partido lo senti arreglado, ultimamente siento que todo es una conspiracion
tengo que dejar de fumar porro
ver los partidos del mundial fumando porro es de los mejores lujos de la vida, el que lo hizo lo sabe.
Veo el partido con mi familia, mi hermana pregunta si neymar es el nombre o el apellido, me hizo dudar
le dije "con los brasileros nunca se sabe"
con los chilenos si.
El partido todavia no termino pero pasa Brasil, chile no me exita, brasil dentro de todo tiene super modelos
ojala haya penales
a todos nos divierten los penales
fin del partido, descanso y alargue
sigue sin pasar nada
jo le pega una patada al arquero chileno
mi vieja opina
hablan de nike y de adidas y de contratos
yo pienso en la proxima mina que me quiero coger
que voy a hacer hoy?
tengo plata? cuanto me queda?
quiero coger y tomar champagne, desde que me separe que estoy descontrolado, me divierte
el partido sigue trabado y yo me distraigo pensando que pasaria si me tiño el pelo como dany alves, a alguien le importara?
este mundial es como cuando vas a una fiesta a la casa de alguien que no te cae muy bien y le cagas todo el baño
me da esa sensacion
brasil esta muy ocupado siendo local como para salir campeon
en que momento entro oscar? siempre estuvo? ese juega bien
minuto 103' los jugadores estan mas cansados que yo de fracasar en la vida
estoy caliente, quiero que muestren las minas que hay en la tribuna y no decir nada en twitter
calentarme en silencio, no como esta generacion de mujeres vulgares que divulgan su mal gusto colectivo (perdon pocho)
amo a las mujeres que disfrutan hacer algo que no entienden
amo que ignoren que las estan filmando
de a poco me estoy amigando con las mujeres, son una especie compleja pero entretenida
se hacen querer
entro un negro que se llama William, no les dije que esto parece un equipo ingles?
valoro el esfuerzo chileno, en otro momento de mi vida no lo hubiese valorado
pero ahora soy mas comprensivo con los que les cuesta
a mi tambien me cuesta algunas cosas y me gustaria que valoren el esfuerzo
esforzarse es un esfuerzo aparte
hay que esforzarse para tener ganas de esforzarse
gary medel no da mas
este es el mundial de los tatuajes? como paso con las gola, ahora los tatuajes y los peinados son "grasa"
y bue
banca que alguien me habla en facebook
estoy hablando de tatuajes con una amiga en facebook (tiene 18 años, divina)
ahora estamos hablando del porro, ella dice que es lo mejor del mundo
minuto 112' escucho al relator decir pinilla y veo un pelotazo que sale del estadio
no dan mas, para que los torturan, sientense en el piso a charlar y en 10' pateamos los penales
brasil quiere ganar, los penales son muy arriesgados
pero esta julio cesar
yo con julio cesar firmo penales antes de empezar
brasil insiste en los ultimos minutos
no tiene mucho sentido
se acalambran los jugadores
BRASILERAS EN LA TRIBUNA
suena el telefono fijo en mi casa algun desubicado no esta viendo el mundial
fue mano el gol de hulk?
mmmm no se
travesaño de pinilla en el minuto 120' ---> lo mas emocionante del partido
me gusta mucho el color de piel del mediocampitas de brasil, ramires: NEGRO
fin, como pronostique: penales.

David Luiz va por el primero, muchos rulos, mucha carrera: gol
bravo ni cerca
el 9 chileno, pinilla, mucho tatoo, travesaño y amargura: ataja el cesar
William hizo un paso de breakdance y la erro: patea chile
Sanchez, sin ver el penal ya digo que es gol: me equivoco solo en casa, ataja cesar
me quede solo, mi familia se fue
Lo dije arriba con julio cesar firmo antes de empezar
Patea marcelo, gol en contra?
esta vez no
pateo un chileno desconocido y la clavo al angulo
2-1
quedan 4 penales
patea hulk, es muy grandote: zurda al medio, ataja bravo.
mete otro chile
2-2
Neymar para definir, canchero, confiado? mucha coreografia, patea: gol
Jara, nadie lo conoce, si erra pierden si mete sigue: PALO
Paso Brasil, paso lo que tenia que pasar.

viernes, 27 de junio de 2014

Suizabella

Sabella piensa y piensa.
Se viene Suiza.
Sabella de niño nunca vio Astroboy en la TV.
Sabella queria cambiar el mundo.
Con confites Sugus iba a ver peliculas en continuado al cine.
Le copaba Ben Ur y la de los 10 mandamientos.
A la hora de las del far West preferia Shane.
Creia en el horoscopo maya y debuto con su prima en City Bell (Ciudad Bella).
A lso 14 tuvo algo parecido a la mestruacion y fue investigado en un laboratorio.
Como toda su generacion: hizo su primer trip con acido en mocasines.
conocio Cuba y fue de voluntario a Vietnam a luchar del lado mas debil.
En Paris jugo futbol ballet.
El resultado no era lo improtante, lo importante era el camino.
Se tatuo "Nano" en la ingle, por Serrat.
Se olvido su nombre en un monasterio en Nepal.
vio reservoir dogs en cine y lloro.
Se ilumino en denver cuando se le vino, tras unas copas, el poema ese del aullido.
vio las mejores mentes de su generacion perder fortunas en el bingo FLORES
jugo futbol profesional, viajo, leyo, amo, lloro, discutio, engendro hijos.
su adn y el de su chica se mezclaron bien.
Sabella odia los zologicos.
Sabella no dio el brazo a torcer con Tevez.
Ahora mismo Sabella esta en una habitacion de hotel solo en Brasil-
"Se viene Suiza" piensa.
Anota cosas en su mente.
Se detesta de haber traido a Lavezi.
Sale a comprar puchos y se cruza con unos argentinos ebrios.
lo encaran "amiguuuu..un real para la caipi"
Sabella les da.

Continuara.

miércoles, 25 de junio de 2014

LLegamos a octavos- x Linea

Aca va una compilacion de cosas que lei, me madaron, plagie, tome y vi sobre la clasificacion Argentina a Octavos de final. Salio primera como era obvio que tenia que ser, pero muchas veces en mi vida estaba todo dado para el garche y me mame antes o me tire un tiro en el pie.
Aclaro: desde que empezo el mundial deje de garchar. Queria sentir lo que siente el argentino promedio: ser un pajero. Y la verdad: es espectacular. estoy ma sconcentrado, cerre una sociedad nueva, me estoy llenando de guita, me llevo bien con todo el planeta. No descarto ser un monje Tibetano. Ojo que no me tacho la doble: si Gisele Bundchen me hace un gesto: ahi estare. Pero nada de rebajarme, ire con mi estilo con el que matare o morire.


1- Argentina es esta mano de truco: As de espadas, un 5 y un dos. No hay envido, no hay mucha tactica posible.

2- Sabela o Sabella: no importa: es un casposo, un opa, un pelotudo que no pudo lograr tener a todos los mejores. Su forma de lidiar con Messi y su enemistad con Tevez fue dejar afuera a Tevez. Un tarado, deberia haber habaldo con Messi "lo vas a tener a Tevez mirandote todo el Mundial desde el banco, le vas a gritar lo goles en la cara".

3- lo externo esa todo lo mal que puede estar: el Kun con la Ganina y el nene a carta documento va carta documento viene. Maradona atacando a nuestro segundo gran jugador desde un programa bolivariano comunista con el imbecil de Victor Hugo. Julio Grondona y el imbecil de su hijo que le tendrian que chupar la concha a toda la familia Maradona: diciendo esa boludes de que Diego es mufa. Justo en Brasil: es como pelearte con tu novia delante de los compañeros de laburo que la odian, sos un imbecil. sumale que ne el colectivo de los jugadores viaja Bilardo..sabes las cosas que le debe decir a Di Maria "go..go..fidate en el duatro de llo, pedo no suba e". Le debe dejar papelitos al Arquero y flodearv el wassap grupal que deben tener.

4-Tener al mejor del mundo y presentarte con estos bagayos...  Es de wachiturro.

5- La defensa es mucho peor de lo que pensamos.

6- El equipo aposto a un modelo Barcelona? defenderse con la pelota y pases cortos para que de repente haya un cambio de ritmo feroz y meterse al arco con pelota y todo? De ser asi: les falta ritmo y mostrase. Lo de Gago es incomprensible: solo da bien pases a dos metros. Otro tema: el modelo Barcelona caduco? Pregunto. vuelvo al inicio: podra Messi solo absorver la presion y meterle esa presion al adversario onda "este pibe en cualquier momento nos coge". Hum: duas, preguntas, sombras, grises.

7- Octavos sera con Suiza o Ecuador, si se da una semi logica y ganas via: Messi, camiseta e hinchada, en cuartos te toca Belgica o algo inferior. en ese caso te toca semifinal con Holanda (una maquina)...pero es semifinal: como estar en un boliche a las 5  de la mañana: no impirta si sos feo, gordo, linda o estas de la cabeza: es la hora magica: puede pasar cualquier cosa.

8- Quiero una final con Brasil y seguir virgen hasta pasar a fase 2 (death)

9- Gargogolas: por lo menos asi lo veo yo.



Viven! (otra historia de canibalismo charrua) x @adelfanotdead


Uruguay volvió a hacer que el caos sea su aliado, volvió a cagarse en la lógica y de nuevo se cargó un gigante. Esta vez le tocó a Italia. La Batalla de Natal recién se encendió en final del segundo tiempo con el omoplatazo de Dios de Godín. Sinfonía de la fricción. Buffon atajándose todo. Maximus Meridius Uruguaius volvió a salir a la arena. Es un seleccionado junkie de adrenalina. La sangre manó como en el ascensor de El Resplandor. Justo antes del gol, había pasado lo que irritó a la mayoría. Lucho Suárez le metió un tarascón en el omóplato a Chiellini y el árbitro no lo vio. Pero Italia traicionó a su historia. No sólo abandonando el catenaccio y el juego duro. Chiellini en vez de ponerle un roscazo y armar una gresca de proporciones épicas como buen italiano, termina entregado, mostrando la espaldita como un colegial al que lo están molestando. Bien merecida la derrota. Fútbol lindo. Lo único lindo es ganar. Volvamos a Suárez.
Suárez es un asesino en serie dentro del área. En su momento, el célebre asesino serial, Ted Bundy, fue descubierto por la policía por morderle el ano a una de sus victimas. ¿Cómo juzgarlo? ¿Quién no ha mordido el culo de una dama? El mordiscón de Suárez despertó la indignación a lo ancho y a lo largo del mundo. Injusticia. Típica queja del cobarde. La impunidad sólo es injusticia cuando la hace otro. Para el que la comete, es viveza. De la misma manera, que un negociado es un negocio del que te dejaron afuera. Piden castigo ejemplar. Suspensión por todo el Mundial. No se puede consentir semejante aberración. Memes con chistes con Viven y Hannibal Lecter La verdad me chupa un huevo. La discusión es otra. Si el árbitro no vio una agresión, ¿se debe sancionar de oficio? Es al pedo debatir porque se sanciona de oficio, pero lo vamos a hacer igual.
Si tenés un árbitro, 2 jueces de línea y un cuarto árbitro –que debería hacer algo más que levantar el cartelito y mirarle el ocote a los jugadores que precalientan- y entre 4 boloños no son capaces de ver una agresión, para mí no debería ser sancionada. Ni un mordisco ni un fist fucking en un corner ni un codazo artero. Al menos, hasta que la tecnología se apodere definitivamente del fútbol. Si no, es al pedo que haya árbitros. Pongan androides. O sino que los partidos los dirija la televisión. Como Sliver. Lleno de monitores y que un nardo nos diga desde un micrófono que hay que hacer. Yo no quiero eso, me niego a eso. Convertir  al fútbol en un reality show. ¿Qué sigue?  ¿Peluffo comentando los partidos? ¿El público votando por sms qué jugadores quieren que vayan abandonando el partido? ¿Los jugadores entrando a un confesionario cada vez que la pelota se va afuera para decir con quién tienen afinidad o con quién hay cuestiones de piel? La trampa es parte del juego. La posibilidad de que todos los involucrados puedan equivocarse es lo que hace atractivo a este deporte. Yo no quiero el Soccer Brawl, aquel fichín de fútbol de robots. La tecnología de última que se aplique para ver si una persona entró o no entró, ahí mismo, mientras se juega. Si zafaste de la planilla del árbitro, listo. No te tiene que juzgar Diego Díaz después de 15 repeticiones, un tipo que actuaba en 90-60-90 Modelos Sin Interés no puede opinar de nada .Si tanto te gusta la tecnología, comprate un home theater y no nos rompas más las pelotas.
¿Y si Suárez no es un vampiro? Es la tercera vez en su vida que muerde un rival. Quizás lo haga para alimentarse.  ¿Podemos juzgarlo por eso? Todos necesitamos comer. ¿La FIFA acaso debería dejarlo morir? Es una decisión difícil. Sus rivales deberían jugar con una ristra de ajo colgada en el cuello o un crucifijo para evitar sus ataques. ¿Estamos seguros que Chiellini no es un seudónimo que utiliza el propio Van Helsing?. En ese caso, no es más que un episodio más de ese histórico enfrentamiento. Si se fijan: no se reflejan su imagen en las pantallas del estadio. Raro.
Como corolario de todo esto: espero que a los indignos representantes del seleccionado japonés los manden a todos a una isla y tengan que matarse, entre ellos, hasta que sólo quede un sobreviviente. O que los hagan protagonizar a todos una película coral snuff. Victoria o Seppuku. Como manda Hirohito.

martes, 24 de junio de 2014

HEY! HO! LETCHKOV x @fander

Una confesión: me cuesta gritar goles de la selección argentina, Grité mucho el de Maxi, en 2006, por lo bonito, por el desahogo; el de Palermo, en 2010, por los motivos de sobra conocidos, aunque este grito fue mudo. Me explotó en los ojos, lloré. Del resto de las veces recuerdo el puño apretado que vuela por los aires, el salto, de vez en cuando el abrazo con mi partenaire de turno.
Digámoslo con todas las letras: los juegos que involucran a nuestra selección son otra cosa que fútbol. Diente apretado, hacerse malasangre, putear contra el número tres que, por ley de la naturaleza, ha de ser siempre horrible. Qué pasión ni ocho cuartos. La violenta actualidad nos riñe con la épica y sin épica ¿puede haber pasión?
Salgamos del fárrago de la palabrería y pongamos un ejemplo perfumado.
Estados Unidos, 1994. Argentina quedó afuera y el mundial vuelve a ser un evento a contemplar con otros ojos. Cuartos de final. Alemania, el campeón defensor, se mide Bulgaria. Los búlgaros no son un equipo, son una banda. Entraron al mundial por la ventana, después de una corrida de Emil Kostadinov en Parc des Princes, que sirvió para cargarse a la Francia de Cantona.
Alemania se adelanta en el marcador. Lothar Matthäus, de penal. La burocracia teutona suele ser puntual. El caos búlgaro, en cambio, es resbaladizo. Hristo Stoitchkov, tu grato nombre, pone el empate. De tiro libre. Un gol que hizo mil veces. Pero cada tanto Homero pestañea, dios se lima las uñas o Alemania queda mal parada en defensa. Llueve el centro y la insólita marca del pelado Letchkov es Thomas Häßler, un taponcito. Letchkov se lo come en el salto y a cobrar. En sólo tres minutos el potrero pone en peligro el equilibrio del universo tal como lo conocemos.
Ese gol sí se grita hasta que la garganta raspe. ¿Por qué? Hay mil razones pero para mí épica de entrecasa destaca la siguiente. Letchkov, el pelado, es oriundo de Sliven, una pequeña población donde el accidente nuclear de Chernobyl condenó a sus habitantes a diversos niveles de alopecia. ¿Será cierto? Qué sé yo. Basta ver Stalker, de Tarkovsky, que es bastante anterior al accidente, para comprobar que el tiempo es pícaro y bien podría ocurrir que la emanación radiactiva dote a sus víctimas de algún atributo singular, por qué no, la revelación.
¿Vamos a La Zona? Tiremos unas tuercas para decidir cuál es el camino.
Iordan Letchkov se retiró del fútbol. Antes de eso tuvo tiempo para estafar a un club turco (en un caso sospechosamente parecido al de Ariel Arnaldo Ortega). Pero el después no deja de ser interesante.
Fue presidente del club de fútbol local y llegó a la alcaldía del pueblo de alopécicos. Allí hizo algunos negocios turbios, contrató por gruesas sumas a sus amigos de la infancia, se valió de la obra pública para el provecho de sus negocios particulares, en fin, la realidad prosaica de un diario cualquiera de los nuestros. Un tribunal lo condenó a dos años de prisión.
En suma, a nuestra época le falta épica y la épica se escribe y la escritura es caprichosa pero si conmueve, convence. Los hombres, vistos de cerca, somos demasiado humanos y tener buena memoria también es saber qué cosas olvidar. Después de todo, alguien se acordará de mí como el borracho al que echaron de un bar por afanarse un cenicero.

lunes, 23 de junio de 2014

Luck x @mariann_78


Las sesiones de psicopedagogía de Junio están siendo fabulosas. Tengo la teoría de que cualquier contenido escolar se puede abordar desde el fútbol y lo estoy comprobando con felicidad. ContarMultiplicarRegistrarComparar; también conversar mucho con los pibitos y experimentar, con leve dolor en la zurda, que para ellos todo es Messi.
  • Cuando yo era chica como vos, mi pap...
  • Uyyy, pero eso es hace muucho... dale, Mariana: qué.
  • Ja. Tenés razón, fue hace mucho que mi papá me guardaba fotos de Maradona porque yo las coleccionaba, como vos con Messi.
  • Ahh... pero yo conozco a Messi solo.
Y páfate. La realidad te golpea feo. Diego no forma parte del repertorio simbólico de los más chicos. Lo ubican remotamente. Establecen soluciones de compromiso ante tu emoción, para no hacerte quedar como un pavote. Sisi Mariana... todo muy lindo, pero mirá mi Xbox. Los otros días pensaba que tendré que empezar a acostumbrarme a esto.
Lo admito: Messi no me conmueve como líder, no gravita en mi interior. No me produce emoción, ternura, ni ganas de matarlo y de pedirle desde el amor que se calle, que no se mande más cagadas por DalmaGianinnaBenjaYDieguitoFernando. Es una genialidad que la siento sacada de Novartis. Hace poco vi unas imágenes suyas jugando en Rosario de chiquito y sí, pero dame más.
¿Tiene que darme más? ¿Por qué le pedimos épica maradoniana a este pibe? Cómo cuesta duelar... vemos la impasibilidad ante el Himno y adviene Diego puteando a los tanos. El “Ehhh por qué no cantaa” es la presencia de una ausencia. Ya fue. Diego no está. Por algo, creo, muchos estábamos en la cima de la termez en el Mundial pasado. Revancha simbólica. El Gordo estaba, al menos, desde el banco. Les iba a transmitir a todos qué lindo es jugar a la pelota y entregar todo. No se pudo. Y a duelar. Cualquier cosa (You Know What) que le pueda pasar es un indecible. Todo de acá en más es duelar.
Pobre Lionel. Es el novio en el que buscás todo el tiempo cosas de tu papá. Y el pibe sólo quiere jugar. Sisi Mariana... todo muy lindo, pero mirá mi Xbox. Es la foto que tenés durante un tiempo del ser querido que se te fue. Los otros días pensaba que tendré que empezarla a guardar. Diego mismo lo dijo hace poco en esa tertulia de hermandad latinoamericana intensa (quizás para otro post) que comparte con Víctor Hugo: “No van a lograr que nos peleemos, porque somos parte del mismo podio”. No es uno u otro. Es fútil comparar, pretender un pase de mando a algo idéntico. Ch ch ch ch changes. Ta bien, Lionel, dale... mostrame cómo se juega a la Xbox. Pero ayudame a duelar. Mirá qué linda esta foto del Diez.

domingo, 22 de junio de 2014

Tiraflechas. Por Porfirio Rubirosa.

En 1511, Urayoán, cacique de una de las varias tribus del pueblo taíno que poblaba la isla de Boriquén -lo que hoy es Puerto Rico- emboscó a un soldado español y mandó a que lo ahogaran en un río.
La misión se cumplió según indicaciones del jefe.
El godo, al parecer, no mostraba signos vitales cuando lo retiraron del agua.
No obstante, Urayoán pidió que dejaran el fiambre al sol.
Al cabo de unos días, el fuerte calor y la humedad de la hoy llamada Isla del Encanto hicieron lo propio.
El cuerpo del intruso europeo empezó a pudrirse, hincharse y emanar olor pestilente.
Esto confirmó lo que Urayoán sospechaba: a la final no eran dioses inmortales aquellos extraños visitantes de ultramar.
Eran apenas una banda de humanos parvenús.
Ipso facto, Urayoán inició una revuelta concertada con el resto las tribus boricuas para echar a flechazos a esa extraña y voraz jauría de carapálidas, sifilíticos y desdentados con narices enormes y miembros viriles insignificantes.
Corte a la Amazonia, 500 años después.
Los tiraflechas han olvidado la lección de Urayoán.
Siguen –o mejor dicho, seguimos- aquejados por el complejo de inferioridad.
Trabados por supersticiones y bloqueados con compulsiones neuróticas inexplicables.
Sumidos en la indolencia y el autosabotash.
Depositando esperanzas en cábalas, embrujos y cánticos penosos.
Sí se puede, sí se puede.
Conformándonos con poco.
Derrotissstas.
“Jugamos como nunca, perdimos como siempre” suelen consolarse en México, tal vez la catedral del derrotismo tiraflechas.
Los más optimistas entre los tiraflechas aspiran a llegar a octavos.
A muchos jugadores les alcanza con cambiar camisetas con algún europeo.
Esto último tal vez es comprensible.
Evidentemente Nike, Adidas y Lotto ponen a sus diseñadores junior a desarrollar los uniformes de las selecciones tiraflechas.
Qué feos que son. Cargados de colorinches sin ton ni son.
Con texturas, firuletes y detalles visuales innecesarios.
A diferencia de la vestimenta de los europeos: minimalista, con colores plenos, detalles de buen gusto.
Ni siquiera le pilcha argentina, la única camiseta de motivo retro a rayas, con una paleta de colores piolísima, está bien diseñada.
Sólo le falta la publicidad y sería una camiseta de un equipo de la B.
El único uniforme bien logrado de los tiraflechas es el de Honduras, de marca Joma.
En fin.
Volviendo a lo futbolístico.
La buena noticia es que algo cambió en los primeros partidos de esta copa tropical, afrolatina, desorganizada, bochornosa, con olor a axila, alconafta y cerveza barata.
El espíritu de los taínos del Boriquén se apoderó de algunos tiraflechas.
Están saliendo a jugar de igual a igual.
Sin traumas, sin miedo, con la frente alta.
Observando al rival y explotando sus debilidades metódicamente.
Sin supersticiones.
Sin autoboicotearse.
Preparados, con ideas y un plan de juego.
Sin payasadas o bravuconadas que subconscientemente buscan la derrota, como los escorpiones y firuletes del enorme René Higuita, que le costaron la clasificación y un triste episodio de sicariato al equipo cafetero.
Ojo, el depredador europeo, que de tonto no tiene nada a pesar de su inferioridad genética, ha incorporado tiraflechas a sus filas.
Balotelli. Boateng. Costa.
Incluso ha reclutado tiraflechas del Asia menor: Ozil, Khedira.
Hemos visto en redes sociales lo diezmados que quedarían sus alineaciones si se excluyeran los tiraflechas.
Así y todo, los onces del viejo continente colonial y decadente están recibiendo una considerable dosis de face painting.
Sus porterías se ven asediadas y quebradas sistemáticamente.
Incluso los alemanes, esos representantes de la máxima barbarie institucionalizada del SXX, se comen sombreros irreverentes.
Hannah Arendt se haría un picnic mirando a Joachim Löw comiéndose los mocos o a Thomas Müller toda ensagrentada, tirada en el piso y lloriqueando como una niña.
Ya ni los turbios manejos de Blatter o la compraventa de árbitros pueden ocultar esta realidad.
Los tiraflechas se tienen cada vez más fe.
Alguien exclamará: pero el que escribió esto es un pelotudo.
Brasil, país tiraflechas si los hay, ganó cinco copas.
La teoría falla.
No señor.
Todo lo contrario.
Brasil confirma 100% la teoría del tiraflechas.
Brasil, dada su cantidad de habitantes, su obsesión futbolera y su interminable cantera de tiraflechas que nacen y viven con una pelota al pie, es un fracaso del fútbol.
Con esa materia prima, tendrían que haber ganado todos los mundiales y todos los juegos olímpicos.
Brasil tiene el doble de habitantes que cualquier otro país del mundo con tradición futbolera.
Brasil debería ser al fútbol soccer lo que EEUU es al fútbol americano, el bésibol y el basket: el monopilizador absoluto de todos los trofeos habidos y por haber.
Estadísticamente debería ser categóricamente imbatible.
Brasil, dadas sus inmejorables condiciones geográficas y demográficas para jugar a la pelota, debería ser un Muhammad Ali peleando en la categoría welter junior amateur de un torneo interclubes de barrio.
Brasil debería ser al soccer lo que Argentina es al polo: el país que gana todo siempre.
Sin embargo, no lo es.
Ni por asomo.
Sólo ganó 5 copas.
Ha perdido finales de local, se ha ido en cuartos, tiene dry spells inexplicables.
Es un equipo muy competitivo, sin dudas, pero el balance a lo largo de los años es negativo.
Muy.
El complejo de inferioridad del tiraflechas está ahí, ominoso, siempre presente.
Pasemos a Argentina.
Tenemos un problemita.
Nuestro eterno dilema.
Cuando tenemos que comportarnos como europeos, nos aflora el tiraflechas.
Y viceversa.
Estamos en un brete.
Europa fue.
Los tiraflechas quieren recuperar el terreno perdido.
Si no es este mundial será el próximo.
Tenemos que elegir qué somos.
O bien qué queremos ser.
¿Queremos que Leo sea todo y haga todo?
¿Que sea capitán, goleador, técnico?
¿Que haga propagandas para YPF, Pesci, Doritos, Adidas y Paka Paka?
Leo no puede solo.
Puede ser nuestro Urayoán, sí.
Como otrora lo fue Diego.
Pero necesita que los otros tiraflechas salgan a la cancha también.

sábado, 21 de junio de 2014

Tu nombre en clave es Monotributista Arleco x @mariann_78

Especie autóctona que se cosecha cada cuatro años. El Monotributista Arleco sortea el cerrojo AFIP como Tyrion Perón Lannister a la pena de muerte y eso lo emporonga. Se saca su capa de oficinista triste del sector 7-G por un mes y pide. El Arleco pide. Porque pagó, viste. “Hoy menos de 7 a Irán no, ehhh”. Ohohea el Himno, se “lookea” (La Gerencia se permite repudiar el término) y vive la experiencia a través de su esmárfon. Lleva a sus pibes. Si no llegó a Brasil, se compra el plasma más pijudo y dispensa Paladinis. “Eeehhh Brasil qué se siente” (son pentacampeones, mal terminado). Si a los 13 minutos Argentina no baila “a esos negros” ya se entra a impacientar. “Ponelo a Pirlo” (pelotudos). El Monotributista Arleco no mira fútbol en esa vida que pasa entre Mundial y Mundial. Es inmune a los avatares tan lindos del deporte. Por eso se subleva si Argentina no golea siempre. Te sube al Empire State y pide que le devuelvan la guita porque estaba nublado y no pudo hacer selfies. En el entretiempo de hoy, frustrado, paga 400 millones de reales por un snack para el pibe y resopla un “para esssto vinimos”. Decae en su aliento y entra a mandar WhatsApp. Se pierde el gol. Y retwittea #MaradonaMufa mientras le entra a la vuvuzela.
Propongo un bunker de Flanders para el Monotributista Arleco y, de paso, para las beboteadoras del fútbol (“ay, no sé qué es un córner jiji”) con talleres de poesía en loop a cargo de Alejandro Apo.

viernes, 20 de junio de 2014

For those about Uruguay, we salute you ///por @adelfanotdead


Tremenda la que se mandaron hoy los cagatintas. Dijeron que un marfileño había llorado durante el himno porque se le había muerto el padre hace 2 horas y se había enterado de eso minutos antes de entrar al campo de juego. Hasta inventaron toda una historia sobre el jugador pidiéndole al técnico que lo meta para rendirle un tributo a su padre cuyo cadáver estaba tibio. Con un niveles de bilardismo altos en sangre, pensé si valía la pena avisarle unos minutos antes a uno que va a entrar a jugar un partido de un Mundial. ¿Cambia en algo que el tipo se entere dos horas después de la noticia de mierda? Y si le decís, que no juegue. No importa el homenaje que quiera hacerle al padre. Es un Mundial, no un video emotivo o un karaoke. Al final, el padre había muerto hace 10 años y sólo lloraba por el honor de representar a su país. Chequear ya fue. No los juzgo, la legión de periodistas enviados al Mundial debían estar embobados con alguna bandeja de sanguchitos de miga o mirando culos por ahí.

Lo más interesante del día fue la victoria uruguaya contra la pérfida Albión. Le venía de dar vuelta un partido Costa Rica de manera increíble. En el horizonte charrúa asomaban Inglaterra e Italia. El panorama era más negro que Candyman. Pero Uruguay es especial. Más que la Suiza del Sur, Uruguay es la Galia del Sur. En vez de Asterix y Obelix, tienen a Lucho Suárez y Cavani. El resto es una jauría rabiosa dispuesta a comerte los huesos. Uruguay es una mezcla de Mulholland Drive con Expendables. Los cinco sentidos están de fiesta. Visualmente es imponente. Uno la pasa bien aunque haya partes que no se entiendan. Cuando juega Uruguay, la lógica se va a comprar puchos al quiosco. La estrategia, la táctica, la razón, acá miran todas desde la tribuna. Si, en definitiva, la cautela es cosa de cobardes. En las paradas difíciles, los charrúas con como los pollerudos de William Wallace que iban todos para adelante, a comerse el hígado de los ingleses sin importar si tenían mejor preparación, tenían mejores armas, mejor organización. Ellos salen a empalarte con la pija.

Es como preguntarle a Stallone, Schwarzenegger, Dolph Lundgren o Statham si los Expendables van a jugar 4-3-3 o 5-3-2.  Sly frunciría el seño y seguiría disparándole y machando a todo lo que se mueva. Si tiene tiempo, te mete un sopapo y te escupe. Fue un triunfo con todos los condimentos. 2 golazos de ese crack que es Luis Suárez. Se había lesionado pocos días antes de que arranque el Mundial. Nos cansamos de ver la foto donde andaba en silla de ruedas. No le daban los días para volver y ahí está clavando dos goles y gritando como el desaforado cada uno de ellos. Pero Cronos no juega con nuestros vecinos. Le dieron uan patada en el culo al tiempo. Si Badía era el quinto Beatle, Egidio Arévalo Ríos es la quinta tortuga ninja. Va a trabar con los dientes. Le patearon la cabeza a Álvaro Pereira. Parecía que el negro había muerto como una mala película de terror clase B. Los médicos pedían que lo saquen. Se levantó épicamente como Daniel San. Se carajeó hasta con Belcebú para que lo dejaran en la cancha con esa pandilla salvaje. Que la chupe Hipócrates. Arrancó ganando, se lo empató Rooney que hizo su primer gol en 3 mundiales (en Twitter, Gary Lineker sanfilippeaba de lo lindo) y cuando parecía que los ingleses se los llevaban puesto, volvió a aparecer Lucho para que todo termine como Rudy entrando a jugar la final en Notredame. ¡Rudy! ¡Rudy! ¡Rudy! Me voy a largar a llorar como participante de reality show. Pensar que hay mamertos que se conmueven con unos godos que tocan la pelotita en el medio. Metete la posesión en el ojete. Dejadme con esta dosis de irracionalidad, sangre y testosterona.

miércoles, 18 de junio de 2014

I bless the rains down in Africa by @adelfanotdead


¡Sombra terrible de Roger Milla, voy a evocarte, para que sacudiendo el ensangrentado polvo que cubre tus botines, te levantes a explicarnos la vida secreta y las convulsiones internas que desgarran las entrañas de un noble pueblo!
No soy Sarmiento sino un mamerto que morfa papas fritas mientras mira el partido de Camerún. Más allá de la goleada por un equipo croata lleno de jugadores con cara de miembros de algún escuadrón de la muerte, veo a negros tristes.  
Camerún sorprendió al mundo en Italia 90’ con una mezcla de fútbol anarquista, inocencia y patadas criminales. Nos embocaron a nosotros que veníamos de ser campeones del mundo con un salto de Omam Biyik de como 4 galaxias.  Se dedicaron a pasarse la pelota, tirar lujos sin responsabilidades, a veces hasta se olvidaban que del otro lado había arcos. Pero, principalmente, regalaron patadas. Una en el pecho a Maradona que fue una obra de arte. Ni que hablar de esa sinfonía a la violencia innecesaria que fue esa carrera de Caniggia con dos patadas que no llegaron a voltearon y una tercera demoledora que le hizo perder el botín al camerunés. Roja y cara de circunstancia, de “me discriminan por negro”. Eliminaron a los colombianos con Roger Milla, un casi cuarentón convocado por presión del presidente del país, que bailaba un proto meneaíto en el corner. Tuvieron contra las cuerdas a la Inglaterra del borrachín Gascoigne, David Platt y ese Daniel San crecido que es Gary Lineker. Lo perdieron 2-3 por mandarse todas las inocentadas juntas. Parecían no entender ni las reglas y eso los hacía adorables. Se fueron ovacionados dando la vuelta olímpica en cuero. Se los conoció como “Los Leones Indomables”. No sé Locke, Hobbes o Rousseau tenían razón sobre cómo era el hombre antes de vivir en sociedad y creo que es una pajereada propia de tipos que no levantaron una pala en su puta vida. Pero en aquella época para mí el buen salvaje usaba tapones de aluminio. Te tiraba un caño y si podía una patada al mentón.
24 años después nada queda de esos leones indomables. Al león le pusieron saco y corbata y lo mandaron a trabajar a una oficina. Ese Nigeria del 96’ que nos ganó los Juegos Olímpicos a nosotros (Sensini otra vez en la foto) fue un ejemplo lamentable. Se volvieron como el resto. Fueron comprados por los equipos de Europa y los domesticaron. Ahí mientras tomaban un cafecito que parece brea al lado de la máquina de café escucharon las fórmulas de los demás. Y ahí están. Cumpliendo horario de oficina. Sin tirar un caño, sin meter un lujo al pedo, sin pegar una patada al pedo en donde le rompe el fémur en ocho al rival. Nos dejaron de servir. Hoy en un momento rajaron a uno por una trompada. A Song. Redemption Song. Pero fue una piña de atrás. Cagona, rastrera, de miserable que espera que su compañero de laburo se vaya para masacrarlo en el radiopasillo.
Por eso, como el mono Rafiki en El Rey León subiré a un risco levantando una pelota evocando a los espíritus y esos dioses inentendibles con forma de máscaras. Volved, volved a pegar. Mandad a la mierda a esta puta sifilítica que es la civilización que nada bueno les ha traído. Volved a jugar sin arcos, a tirar un taco innecesario en tu propia área chica a riesgo de un cagadón, de pegar un patadón poniendo de cara de “yo no fui”. Recordad a este tío que fue comido por algún guepardo. No olvidéis que vuestra la velocidad la habéis adquirido huyendo de alguna alimaña. Vienen de un lugar donde hasta las vaquitas de San Antonio son venenosas. Sé que una Lamborghini, las modelos y los millones pueden ser tentadores. Pero hay que volver a abrazar lo propio. Sois enfermedades venéreas. Aprovechad que esas enfermedad infunden temor en todos los demás.
Volved a ser África.

martes, 17 de junio de 2014

brasil 0 vs mexico 0


Intergalactic!
Scolari odia a Pele, le parece un inmundo por eso del debut con el pibe.
"voce imagina el pene de O Rey todo manchado da caca de grumete?"
El partido podria haber terminado uno a cero o dos a cero.  Y al final Mexico podria haberle metido uno, que se yo: el futbol tiene esto.
El otro dia escuche al peridista argentino Diego Diaz. uno de TYC que siempre esta enojado. El tipo decia "yo no quiero jugar la final contra brazil, quiero que lo eliminen en octavos...y si le juego ganarle de penal mal cobrado en el ultimo minuto"
El tipico boludon cuya frase macho de cabecera es "a mi no me gusssta perder ni a las bolitas". Yo a las bolitas ni juego.
Que pasa? quiero una final con Brasil, es lo que mas quiero del futbol, estar re loco mirando eso. Pase lo que pase. Y que sea en el Maracana. Y matar dos pajaros de un tiro: a brasil y jubilar la hazaña uruguaya.
el Pepe Mujiquismo me tiene las bolas al dish. Menos el de Santi Siri que es un crack y un defecto tenia que tener.  Ojo com Siri que puede ser el Anticristo.
Me gusto el partido de hoy. Todos nervisos, todos tensos.
Che: el arquero de Mexico tuvo la tarde perfecta. Que capo.
Hay buen olor en este mundial
Nota: cuando juego a la generala y veo que se tachan la doble...que onda? No arriesgas en un juego de dados..como seras en la vida.
Vivo un momento de expansion. No paro de conocer gente increible, encima este mundial que esta barbaro.
El otro dia un pelotudo tuiteo "che: mientras ustdes gritan los goles, Estados unidos se prepra para invadir Irak"
Loco: invaden Irak cuando se les canta el culo: el martes que viene, en pascuas, en  Januca, en axion de Gracias...que hago? dejo de ver el mundial voy al tigre y me robo una lancha y me voy al golfo persico a detener la invasion?
El mundial es genial-

Linea Blanca (gorda, generosa, bien picada): Arquero de Mexico

Linea Negra: la trocida macaca y su silencio atroz

Linea Mencion especial: esta cuenta ama a Fred..cuanta onda.


banquen que ahora viena la parte donde polveo el teclado . X LO MENOS ASI LO VEO YO!!!

domingo, 15 de junio de 2014

Argentina gano.


44 jugadores argentinos han ganado la World Cup. Estadisticamente es mas facil levitar que levantar el trofeo. Tambien estadisticamente es mas facil que te lo encuentres a Adrian Paenza en un The Embers y le hagas ojitos y te la coma.
Sabella es un ser repugnante, parece un extra de la pelicula "La Tregua". Pero que ese casposo no nos tape el bosque. Pero es lo que nos toco. Bilardo era un ser mucho mas repugnante, despues gano y fue Dios y despues quedo re gaga y ya nadie entiende nada de lo que dice.
Se gano. Jugando de muy menor a mediano. Nunca estuvo en duda el resultado. Ya vamos a experimentar lo que es terminar un partido con el orto en la mano y el rival con la lanza tieza.
El hincha argentino: es igual a todos los hinchas: cuando el equipo lo necesita esta calaldo y murmurante. La unica excepcion es el hincha de Boca que mas de una vez con su solo aliento ha sacado al equipo del abismo. Las imagenes eran claras: los hinchas muertos de aburrimiento una vez que se les fue la euforia incial charlan de donde ir a comer, del cambio de reales, de minas y si pasa una camara y los filma: comienzan a hacer todo tipo de moriscas.
El arquero atajo lo que tenia que atajar, es bueno que el opa de Romeo vaya desarollando una patologia en la que se crea invencible. Y que Messi haya hecho ese gol ni te cuento. Hoy se va a pasear en ojotas por la concentracion y va a tomar mate con los suplentes y luego hablara con su managr, sus sponsors y tal vez algun medio argentino. Se ira a dormir pensando en el Papa, San Martin y otros argentinos piolitas.
Che: escuche con la musica de "yo soy soy la esperanza" ese temon de sergio Denis, pero con "hoy luis ventura tuvo que reconocer una criatura..". Me gustaria que la hinchada cante esa onda.
Tenia un par de amigos en el estadio. Empezaron a mamarse en la carpa de Direct Tv en no se donde, tipo 11 in the morning, perdi todo tipo de contacto. Ojala los hayan afanado.
Se viene Iran. Y sabes que: el futbol mundial se emparejo pero no tanto: estos son unos muertos de verdad y hay que cagarlos a goles y ahi si: probarse la pilcha de semifinalista.
Sali de casa a dejar a dos hijos con la madre, cuando volvi me encontre con Lloyds, los dos estabamos contentos: se habia dado el primer paso: ganar.
Chequee tuiter en el emntretiempo y estaban todos entre cagados e indiganados. Una cosa de locos. Mucha virginidad, mucho ganapan esperando el aguinaldo con angustia de garrapata en retirada.
ah: Feliz dias a todos los papis!! Y el que no es papi y quiere serlo y no puede: que no adopte: yo le cedo uno.

sábado, 14 de junio de 2014

Italia 2 vs Inglaterra 1 (foto de Pirlo desnudo) x @ABolss (tano)

para
ITALIA (Los buenos) vs. INGLATERRA (La Pérfida Albión)
Arranca el partido y estoy en COTO, la acompañé a mi hermana (inoportuna) a comprar ingredientes para torta: Día del Padre. (En la familia somos todos tanos).
Veo los primeros minutos en plasma de COTO. En mute.
Me pasan changos por al lado, por detrás. Estoy nervioso.
El loco del sector TV’s PLASMAS, LCD’s… pone audio.
Se arma un grupete. Me ven tomando nota con el celular. Me respetan.
Hay chicas.
Mi hermana sigue comprando cosas para la torta.
Italia comienza dominando.
Esto es por Annalisa Santi, por Valentina Napi.
¡Forza Italia!
Los de Italia, los azules, son los buenos.
¿Cómo lo estarán viendo los ingleses in The Cavern!
Homosexualities.
Mi hermana me dice que ya está haciendo la cola.
Me traslado a las teles que están adelante.
Se atraviesa una loca de orto comestible. Jean ajustado que le aprieta la fresa.
La mina resulta ser la novia del ñato que tengo parado al lado.
Me voy a perder diez minutos que son los que me toma volver a casa caminando.
Mi hermana manda clave en POSNET.
(…)
Vuelví a casa. Me perdí diez minutos de juego y ya van 1-1: Marchisio/Sturridge.
Mi hermana ya empieza a preparar la torta.
¡Casi golazo de Balotelli!
Mis viejos tienen cena esta noche: hay movimientos en la casa.
Termina el segundo tiempo.
Pausa.
Propaganda oficialista: TVP.
Cristina inaugura extensión de tren…
Ni idea…
Argentina va a La Haya por el tema Botnia. Botnia es la papelera, no el país.
Denuncias contra Campagnoli, que no es un jugador de Italia.
Comentarista de TVP, tiene corbata rosada: garca.
Esperando segundo tiempo. Queremos goles de Balotelli.
Al decir de Juan Terranova: “Si Pirlo funciona bien, asistiendo como sabe, y Balotelli recibe bien, las posibilidades de complicar al  equipo inglés se multiplican”.
La propaganda del “choribombo” me da gangrena de pene.

Segundo Tiempo.
¡Forza Italia!
Pirlo al gobierno. Balotelli al poder.
Le explico a mi madre que los de Italia son los de azul.
En Inglaterra hay un Forster.
También hay un Jagielka. Que suena a JAQUECA.
GOL DE BALOTELLI.
ETIQUETAS: BALOTELLI ITALY ENGLAND BLACK COCK BIG COCK ANAL SEX FUCKFACE DEEPTHROAT PIRLO FALKLANDS KELPERS GODFATHER
La espuma de los tiros libres: gran invento argentino.
Tiro libre para los ingleses. Tensión.
¡Afuera, puto!
Falta poco para que termine…
Agregó cinco minutos.
Tiro libre para los tanos.
Travesaño de Pirlo. No fue gol pero fue grandioso.

Terminó. Ganaron los buenos.
Italia 2 – 1 Inglaterra.

Quien es Alejandro Sabella? x @fander


¿Quién es Alejandro Sabella? Nadie lo sabe bien. Ni de dónde es ni a qué dedica el tiempo libre. ¿Quién podría desenmascarar a Alejandro Sabella? Nosotros, La Flojita de Gatillo.
Seamos corteses, comencemos por el principio. Al principio era Dios y todo estaba oscuro, entonces Dios, cagado de embole, dijo acá hace falta diversión y creó a Werner Herzog, el único ser humano que vale la pena en años y años de civilización, en siglos y siglos de barbarie.
Bueno, resulta ser que a Herzog se le ocurrió la historia de un escritor que conseguía una beca para escribir. Tenía que mudarse, eso sí, a un hotel de mala muerte, situado allá donde el Pepi Zapata perdió el poncho.
Cualquiera de ustedes podría preguntarse ¿no es esa, acaso, la historia de Stephen King, que filmó Kubrick? Sí, pero este escritor era enano. Herzog pensó que el mejor para el papel era Jack Nicholson pero, se sabe, Nicholson era un tipo caro, creído, drogón, prescindible. Herzog dijo: voy a crear mi propio Jack Nicholson. Y creó, en un laboratorio militar de Moenchenglabdach, su mini-Nicholson: tomó de Jack un pelo y lo germinó en el vientre de una de las enanas de su obra maestra: Eisturzende Neubadenanen.
Pero algo salió mal técnicamente y el mini-Nicholson no tuvo bastante ángel como para ganar un protagónico. No jodamos, en el Estudiantes multi-campeón los goles los metía Trama; los tiros libres los pateaba Ponce; la manija era Trobbiani. ¿Y cómo técnico? Le llevaba las valijas a Passarella; era la mucama de la Brujita Verón.
Pero esto no termina acá. ¿Qué talentos ocultos tiene el enigmático señor Sabella? ¿A quién responde? ¿Por qué nadie ha querido voltearlo? La ruta del dinero. Mañana, en La Flojita.