lunes, 27 de septiembre de 2010

30 años de internet ! analisis por Hefo Drovsky



Pueblo de Israel:

Se derrumbo mi casa y ahora parece Franja de Gaza!
Buen arranque.
Pero dejemos la poesia y vayamos a temas superiores.
Me prestan casa con jardin de viernes a lunes.Los encantos del verde: hormiguitas ( que elimine a puro Raid con fuego, simil napalm) y dos gatos del tamaño de hienas que cada tanto se pasande la casa de los vecinos.
La biblioteca de mi amigo es genial, literatura izquierdista en todos los estantes: declaracion de derechos humanos, dieta igualitaria, el patro que no queria compartir y asi. Mejor aun es su Devedodteca: La republica Perdida, todas las peliculas de Martin Rejtman y mucho Alterio.Buscando escenas encontramos un gaucho que viola a "La Niña" y luego firma su obra orinandola. Curiosidades.
En la casa entran cartas de la DGI y de Rentas, todo a nombre de un tal Marcelo Segur. El comunista dueño de casa no es ningun boludo: su vida tributaria esta dividida en varios alter egos.
A la noche voy a un kiosko y pido OCB, la kioskera declara sus principios: "aca esas cosas no". Ok le digo y me vende Lucky Strikes de diez. De vuelto me da un sugus amarillo, que devoro hasta el otro kiosko donde finalmente una Comunista me vende OCB color gris. Me indigno! "Usted le vende estos papelillos de la muerte a menores?" ( ya que no me pidio DNI). La Señora habla de mis canas, de mi jogging , de mis mocasines deduce que estoy roximo al medio siglo. Luego sale el marido ( un Comunista de manual) y me grita obsenidades antisemitas.
En casa prestada armo un socotroco y lo fumo en el jardin. Las plantas se mueven, los ruidos de la naturaleza me enloquecen de a poco, estoy en un laberinto de locura, parace un cuento de Quiroga en la selva, parece un puto Parque Nacional.
Vuelvo al hogar, me tiro en el sillon blanco ( donde imagino que habran sodomizado a europeos y europeas en dias habiles y fines de semana...el socotroco amplio mi rango en todo sentido) y pongo la tv. Frente al santuario de colores y rayos catodicos, pongo Watchmen, una de superheroes. No puedo evitar riman Watchmen con semen y bue.
Luego como papas fritas, tomo coca cola, fumo cigarrillos, imagino novelas, hablo en entregas de premios, mi chofer me espera, me miro a un espejo, meto la panza, divago.
Encuentro el Libro "Rayuela". No lo lei nunca, trae un prologo Comunista que dice que hay que empezar por la pagina 17 y luego a la 80. No le doy bola y leo del principio. Un manifesto Comunista es Rayuela. El tipo la pasa fumando, fornicando y recibiendo dinero de afuera ( del que reniega). Toma cerveza tibia el protagonista y donde puede baja linea comunista sin ton, ni son.
Al otro dia hago carne con fideos, miro las piernas de mi mujer en el jardin con mobliario de Easy. La niña corre, llegan Pequeño e Hija Mayor (rebelde, me anoto chequear mas su vida, tal vez los Comunistas la esten tentando con sus paraisos artificiales de antimaterialismo), es tan la alegria que transmiten los niños, que mi organismo me manda undolor de cabeza.
Voy al patio, donde hay una pileta con 5 peces. Les tiro churrasco, lo comen y luego flotan placidamente en la superficie, los muy sodomitas no responden a mi. Me voy a ver una de Trapero, que el anfitrion tacito dejo por ahi. Logro ver los rimeros dos minutos de "Familai Ambulante" y la descarto por Material Comunista Encubierto.
Llamo al 0800 de la empresa Sony y me quedo reclamando por una camara que no compre. Enloquezco al Telemarketer, un Hondureño llamado Alvin.
A la noche una propaganda de yogur para cagar (transito lento) me lleva a la explosion mental definitiva. Tomo un palo, lo hago antorcha y por los techos llego al kiosko Comunista, lo incendio, luego hago el camino inverso y vuelvo a mirar la tele. Dan un partido viejo que transmite mi primo: Lazaro Zimerman (a.k.a: Marcelo araujo).
Pongo, mediante control remoto: Cronica TV. El kiosko arde y los vecinos estan en la calle. Cuanta pantufla, cuanta bata, cuanta vieja ingarchable, cuanto comunista!
El jefe de Bomberos toca el timbre de casa y me dice que debo desalojar a mi familia, so riesgo de spiedizarnos. Le señalo esa horda comunista, esas viejas con menopausia y le explico que preferimos las llamas purificantes a compartir calle con esa berretada.
El jefe de Bomberos hace un llamado, las llamas crecen, la masa me insulta.
Cierro con dos vueltas de llave y dandome la vuelta grito: "en tiempos de los militares no quedaba uno"
Finalmente mente mente entro al living blanco, pongo las luces en verde y sigo con la tv.Afuera en el jardin caen como seis tipos en sogas, de negro..salgo.
"Somos el grupo Halcon" dice un idiota con la cara Negra.
"Por fin alguien razonable" digo y em presento extendiendo un muñon "Hefo Drovsky, argentino, psicoanalizado desde los 20".
Me explica uno que lo mejor es que dejemos la casa por las buenas. Le digo que si, pero que antes me gustaria le den una miradita a la biblioteca.
Asombrado el Coronel del Grupo Halcon me mira los libros y dice en voz baja: "comunistas de mierda"
Nos miramos y el me dice.
Me dice, indigando, en silencio, entrenado por otros Halcones del Grupo Halcon: "no pdoemos hacer nada"
El Hombre llora, yo le hablo de purificacion mediante el fuego, que es una mierda comunista que lei en el colegio de Farenhiet 471 de Ray Brabstein.
El fuego entra, nos inmolamos con los del grupo Halcon, dias despues forenses del Sistema (oh el Sistema) nos reconocen por los dientes.
El Coronel y yo morimos abrazados y nos encuentran petrificados.
La prensa oficialista habal de "Sodomia en alguno de los Palermos".
Tal como lo indica mi testamento, que esta en la Escriania Abramivich e Hijos, se me vela en calle Cordoba, se contrata una Cocheria en Calle Thames y se me entierra en cajon blanco de Charol en Cementerio de la Chacarita.
Ahora purgo pecados, junto a todo tipo de Comunistas en infieles.
Una Primicia queries? Esta jugando dados Bin laden ( en chota), quein fallecio en las montañas de Afganistan hace seis años.
Ahhh el Capitalismo!

martes, 21 de septiembre de 2010

otra montaña rusa !



Kenzo. La mujer del Capo compra ropa en Kenzo.Paris ciudad Capital del Mundo!
El regreso es en la primera Clase de Air France.
Se despierta con sol por la ventana, ya se ve Medellin. Tiene resaca de Xanax y la azafata le ofrece: " le sirvo Fresita helada y unas almendras africanas?"
Le dice que si al Nectar rojo, su mente piensa: "Oh Fresita".
Luego de Migraciones la esperan El Palomo Guanajuato y Dientes de Niño Ortiz.
Acomodan los petates en el baul y nomas que el Palomo le da ignicion al Buick..este OH! vuela por el aire.
El Palomo y la Señora son enterrados en el cementerio "Torres de Alparagota".
El Capo esta vestido de negro al igual que sus dos hijos: Belmer y Osder.
Dientes de Niño Ortiz se hizo un traje naranja para los funerales, tiene una silla de ruedas muy moderna, con cenicero, espejo retorvisor, es de titano. Dientes de Niño, perdio un ojo, parte del habla, una septima parte de la audicion, tiene dos anos contra natura (uno solo para carnes rojas), le quedan solo 9 dedos entre pies y manos, le salieron puntos negros en el ano, el pene "quedo cuarteado", segun los medicos.
Igual Dientes de Niño esta aterrado. Teme que el Capo no le perdone la vida.
El Capo, hombre de dominar sus tormentas se le acerca y lo abraza.
"Pssss...mire como le han dejado Dientitos..que le han hecho esas fieras..psss lindo traje" El Capo se va.
Luego todos suben a Buicks, menos el Capo que prende un vareto de mariguana y sube con sus berracos al helicoptero marca "Grizly Boo". Tiene un calco de "Its better in the Bahamas"
Dientes queda solo ante las tumbas. Reza avemarias como loco. En eso llegan Osvaldo "El mil millas" Gonzalez Orbital y su inseparable amigo :El Volteretas Odriazolas.
"Tranquilo Dientes de Niño" dice El Volteretas y encara con la silla para un ..oh! un precipicio.
Dientes de Niño no contiene orin y el traje naranja se oscurece. Cuando va cayendo por el precipicio se le suelta la silla, que va rebotando contra las piedras, el tambien rebota y en uno de los golpes pierde testiculeria completa!
Dias despues Dientes de Niño despierta en un Hospital.
Dos Gringos de traje y lentes negros de rigor se presentan: "Somos de la DEA"
Dientes de Niño perdio la movilidad del riñon, perdio masa encefalica, se le hizo un tercer ano contra natura e incluso un anito contra natura dos bis , presenta "ausencia testicular completa" (Sic), se olvido las vocales, babea baba, perdio dos dedos mas, 12 cm de intestino grueso, la capacidad de hacer popo solido (modalidad cola de yacare no mas!), en la caida perdio 3400 dolares que tenia y una foto de sus padres el dia que se casaron en la Iglesia Santa Maria Santa de los Corderos Inertes y San Juan El Foruito.
Los de la Dea le ofrecen inmunidad y entrar al plan de identidad Reservada en algun lugar de Memphis, Tennessee ( oh Dady!).
Dientes de Niño sonrie, aun conserva el comedor completo y si bien quedo mas bajito pues le han amputado de los pezones para abajo ( y para arriba tiene tres anos contra natura y un anito contra natura bis), encuentra un motivo para la felicidad.
Dientes asiente con la cabeza.
En ese mismo momento un helicoptero de la ex Union de Republicas Socialistas sovietica dispra un misil X 7 sobre la Clinica San Raul Fermin el Hipocratico y vuela todo por el aire.
Dias despues de entre los escombros dos paranmedicos rescatan a Dientes de Niño.
Uno lo golpea (modalidad bofetada) para que reaccione, gracias a esa maniobra digna de un idiota: Dientes de Niño pierde el 6% que le quedaba de audicion auditiva.
A los gritos, ya solo es una cabeza con un poco de cuello, Dientes de Niño shoots:" Ia se, ia se..a que em hacen otro ano!"
Uno de los doctores se apiada y le clava un mix de morfina y demerol en la cornea. Dientes cae en el sopor de la droga y sueña que duerme de mañana en una casa frente al mar.Una Miss Mundo se pasea en bolas y ambos beben la vida en una copa.
Años despues/ (o anos despues?), pasa lo que en toda historia de capos, mafia, droga, corrupcion, prostitucion...alguien se quiebra ante un juez de mierda y se va todo a la jodida mierda.
Oh San Jose el Perfido, ten en tu gloria al Dientes!

martes, 14 de septiembre de 2010

Mas Montañas Rusas-



Subo con mi primo Raul el ciego a una Montaña Rusa en las afueras de Cali.
A el le gusta ir de mi mano y que lo meta en lugares que ni idea.
Subimos a los carritos y volamos.
Cabeza para abajo, curvas, gritos, el estomago que viaja a la garganta, la hueveria se comprime, una bajada gigante antes del final.
Tierra.
Raul el ciego esta un poco mareado.
Volvemos a la camioneta.
Ponemos la radio.
Raul el ciego habla de Dios. Piensa que Dios cada vez que hace un ciego se debe sentir un idiota.
"Si Dios no cree en el..entonces Dios es Ateo" Certero Raul el ciego, prende cigarrito mentolado.
En la cima del Cerro Cerillos nos sentamos y fumamos casi un Peluqin entero.
Saco un lienzo, saco las pinturas, acomodo en el caballete las cosas.
Raul el ciego se pone un pañuelo en el cuello y una gorra como de esas que usaba Cristobal Colon (Cristoforo Columbus..oh!) en los libros de historia.
El aire es puro en la cima, medio que marea.
Raul el ciego esta up. Entre la montaña rusa, la conclusion del ateismo de Dios y el Peluquin que liquidamos esta mas Michellangelo Buonarotti que nunca.
Ciegamente mezcla colores, pasa el pincel, pasa las manos..espera, repite la operacion siete veces, mas o menos, en algun punto el Peluqin tambien actuo sobre mi mente.
"Listo el pollo" dice Raul el Ciego.
Vuelvo en mi, estaba con la cabeza en "All that jazz".
"Quedo muy bonito" respondo.
"Como le llamarias tu...que estilo tiene?" Raul el Ciego invadido de intriga.
"Es surrealismo puro, como siempre. Le pondria: "Las tenis del Tio"
Dejamos que se seque un poco , luego bajamos a Santa Marte de las Feñicas, donde entramos al Bar de los Hermanos Puerros y pedimos dos Cervezas.
Dejo a Raul el Ciego en lo de su madre. Son las no se cuantas y el sol ya es solo un dibujo literario poetico estupendamente bello que corona las Montañas del Macizo de Chipas y Chiparrones.
En casa tomo fotos digitales de "Las tenis del Tio". Luego las escaneo a lo del Suizo.
Horas mas tarde me llega el mail del Suizo:

ES MUY DEMASIDO BELLA EL CUADRITO DEL RAUL. DIGALA CANTIDAD Y DEPOSITAREMOS. PRONTO BUSCAR LA SEÑORA NIEVES. QUE SON LAS "TENIS DEL TIO"?
MIS BESOS
ROGER EL SUIZO

Respondo mail:

EL PRECIO SON 70 GRANDES. "LAS TENIS DEL TIO", SON LAS ZAPATILLAS O SNIKERS QUE EL TIO DEL CIEGO DEJABA EN LA PUERTA DE CASA CUANDO EL TENIA 4 AÑOS..SABE QUE SIEMPRE PINTA RECUERDOS DE CUANDO VEIA, MI POBRECITO RAUL. PERO TAMBIEN ES LA COSA ESA DEL NARCOTRAFICO QUE TENEMOS ACA Y QUE TANTO SUFRIMOS.
SALUD

Duermo con la ventana abierta. El cielo y las estrellas de Santa marta y Oh!

lunes, 13 de septiembre de 2010

La sociedad , ese reloj perfecto: Orinar



Lector ( del latin lectoris): permiteme tu mente unos minutos, entregamela...cerradolos y abrid vuestro tercer ojo pare sensiblizarlo ante las cuestiones mas profundas. Escuchais el reloj? tic, tac, tic, tac...Ahhh el reloj social nunca se detiene.Intentad comprender conmigo los mecanismos de la perfeccion social.Del reloj infonito que nunca estuvo detenido y nunca se detendra.
Hoy: la orina, el orin y los orinadores.
Realmente es un tema amplio: en este momento alguien hace pipi en dinamarca, alguien tira la cadena en Taipei, un muchacho orina a otro para un video XXX, un niño moja los pañales, un señor baja del camion y orina al costado de la interestatal, alguna señora de rie de mas y se le escapa, dos niños cruzan meadas y se se hermanan, un perro orina una bolsa y...sshh...tic, tac, tic,tac,tic,tac, tic, tac.
Inodoros, caras, camas, baños publicos..gente que toma orin en orinoterapia..gente que mea en un test de embarazo, tic, tac (la vida humana anuncia su llegada via el orin!), test antidrogas, tests para la salud...oh los tests que capitulo para "La Sociedad , ese reloj perfecto!"
Entendeis? lo veis?
Datos:
la orina matinal es mas amarilla.
cada vez que uno va de cuerpis (el tren deja la estacion!) es invitable que el orin salude!
Si toda la humanidad (via facebook se coordinaria) orinaria al mismo tiempo y apretasen el boton del inodoro a la cuenta de tres...se derretirian los glaciares y se secarian los mares?
En mi opinion el mear en los Mingitorios (minyitoriae) y jugar con las bolitas de naftalina deberia ser deporte olimpico.
De todos los placeres carnales ( no es necesario numerarlos),tal vez ninguno provoque mas placer y alivio que una buen orinada. Es facilmnet limpiable, se puede orinar en un arvol, en una botella en un auto, desde un balcon, no hace falta un compañero, no hay que coinar, no hay que limpiarse la ojeteria general de la nacion. En la mujer la orinada es un poco mas compleja ( como casi todo en las chicas) pero tampoco es tanto quilombo.
El orin solo da beneficios. Y los poetas lo han ignorado, los escritores tambien. Hollywood mira al costado! Solo la industria porno le dio cierta camara al tema Orin & Orinadores.
Orinar es una experinecia completa: olor, ruido, caida, choque del orin contra el agua, angulo del chorro...todas coasas necesarias para que el eterno reloj social siga andando y andando y tictaqueando y tictaqueando.
en este momento alguien se esta bajando el cierre, alguien sacude, una gota mancha un levis blanco y asi..tic, tac, tic, tac, tic, tac..

viernes, 10 de septiembre de 2010

Montañas en Rusia (Dady)



Son carritos individuales, dos personas atras, dos adelante.
Voy sola, solo pienso en Dady. El hablaba de los hombres como cosas."Ese idiota ya mas que idiota es una Cafetera rota"- Y humanizaba las cosas, con su logica varipinta.
"En el roller coaster de Phoenix el rush esta en la subida...es tan lenta,que te da mucho tiempo para ir pensando en la caida...que luego es simplemente una caida mas..un amanecer con dolor de cabeza, a lo sumo meado".
En el Parque de Diversiones abandonado me encuentro con Foster.Me da casi 70 capsulas de algun tipo de anfetamina. Habla de las drogas como si fueran personas: "veras que es un tipo que te llevara muy muy ligero, tan ligero que mejor ni intentes detenerlo, cuando habla, tu le hablas y ante su silencio: lo ametrallas con palabras"
Foster me habla de su Hermana: Rachel. "Oh..mariguana vieja..solo dolor de cabeza sabe dar y tambien sueño..Rachel es una siesta".
Me? I like sleeping. Specially n the morning hours.
A que venia?
Ok, me pasa en los bares, donde entro random a escuchar cualquier cosa, solo bocas que se mueven y algun recuerdo malo de una chupada rapida a algun cerdo. Nada mas.Luces y ruidos de vasos, dicen mas que toda esa manada de laguneros. Caras detenidas en algun punto entre una foto carnet y esas fotos idiotas del High School.
La linea blanca de la ruta, el costado negro, lo que dejo atras, lo que me espera, Reo Speedwagon en la KLN 101.7.
Cinco dias despues estoy en el Froxerfoster Inn, un motel con pileta en las afueras de Florida. Me encuentro con Luke, que habla de la comida como si fueran personas: "oH deberias haber probado esa barbacoa tan suave como el chocho de Lynn". Y si me permiten continuar con este karma invertido, el tipo habla de la gente como si fuera o fuese o fuel oil comida: " Nick Server..pesado como chuleta con Sidra!".
Y asi.Poniendo estrellas en las caras, caras en las estrellas, soles en algunos lados.
Luke paga casi 4700 dolares por las anfetaminas. Desde que deje a Foster no deje pasar un dia sin ellas. Me quedan diez capsulas. Las capsulas para mi son kilometros (miles) y las miles son esas ruedas que me dan vueltas y mas vueltas en la cabeza. Aunque ya no distingo la cabeza de la mente y la mente de los caballos.
En New Orleans llueve mucho para variar. En algun hotel mezclo sedantes con licor y sueño con unos alligators que se desenrollan como alfombras. Camino desde la cola a la cabeza y asi hasta llegar a un Rey que no me pide nada.
De dia mientras le tiro sal a los huevos y la tocineta: pienso en El.