lunes, 27 de septiembre de 2010

30 años de internet ! analisis por Hefo Drovsky



Pueblo de Israel:

Se derrumbo mi casa y ahora parece Franja de Gaza!
Buen arranque.
Pero dejemos la poesia y vayamos a temas superiores.
Me prestan casa con jardin de viernes a lunes.Los encantos del verde: hormiguitas ( que elimine a puro Raid con fuego, simil napalm) y dos gatos del tamaño de hienas que cada tanto se pasande la casa de los vecinos.
La biblioteca de mi amigo es genial, literatura izquierdista en todos los estantes: declaracion de derechos humanos, dieta igualitaria, el patro que no queria compartir y asi. Mejor aun es su Devedodteca: La republica Perdida, todas las peliculas de Martin Rejtman y mucho Alterio.Buscando escenas encontramos un gaucho que viola a "La Niña" y luego firma su obra orinandola. Curiosidades.
En la casa entran cartas de la DGI y de Rentas, todo a nombre de un tal Marcelo Segur. El comunista dueño de casa no es ningun boludo: su vida tributaria esta dividida en varios alter egos.
A la noche voy a un kiosko y pido OCB, la kioskera declara sus principios: "aca esas cosas no". Ok le digo y me vende Lucky Strikes de diez. De vuelto me da un sugus amarillo, que devoro hasta el otro kiosko donde finalmente una Comunista me vende OCB color gris. Me indigno! "Usted le vende estos papelillos de la muerte a menores?" ( ya que no me pidio DNI). La Señora habla de mis canas, de mi jogging , de mis mocasines deduce que estoy roximo al medio siglo. Luego sale el marido ( un Comunista de manual) y me grita obsenidades antisemitas.
En casa prestada armo un socotroco y lo fumo en el jardin. Las plantas se mueven, los ruidos de la naturaleza me enloquecen de a poco, estoy en un laberinto de locura, parace un cuento de Quiroga en la selva, parece un puto Parque Nacional.
Vuelvo al hogar, me tiro en el sillon blanco ( donde imagino que habran sodomizado a europeos y europeas en dias habiles y fines de semana...el socotroco amplio mi rango en todo sentido) y pongo la tv. Frente al santuario de colores y rayos catodicos, pongo Watchmen, una de superheroes. No puedo evitar riman Watchmen con semen y bue.
Luego como papas fritas, tomo coca cola, fumo cigarrillos, imagino novelas, hablo en entregas de premios, mi chofer me espera, me miro a un espejo, meto la panza, divago.
Encuentro el Libro "Rayuela". No lo lei nunca, trae un prologo Comunista que dice que hay que empezar por la pagina 17 y luego a la 80. No le doy bola y leo del principio. Un manifesto Comunista es Rayuela. El tipo la pasa fumando, fornicando y recibiendo dinero de afuera ( del que reniega). Toma cerveza tibia el protagonista y donde puede baja linea comunista sin ton, ni son.
Al otro dia hago carne con fideos, miro las piernas de mi mujer en el jardin con mobliario de Easy. La niña corre, llegan Pequeño e Hija Mayor (rebelde, me anoto chequear mas su vida, tal vez los Comunistas la esten tentando con sus paraisos artificiales de antimaterialismo), es tan la alegria que transmiten los niños, que mi organismo me manda undolor de cabeza.
Voy al patio, donde hay una pileta con 5 peces. Les tiro churrasco, lo comen y luego flotan placidamente en la superficie, los muy sodomitas no responden a mi. Me voy a ver una de Trapero, que el anfitrion tacito dejo por ahi. Logro ver los rimeros dos minutos de "Familai Ambulante" y la descarto por Material Comunista Encubierto.
Llamo al 0800 de la empresa Sony y me quedo reclamando por una camara que no compre. Enloquezco al Telemarketer, un Hondureño llamado Alvin.
A la noche una propaganda de yogur para cagar (transito lento) me lleva a la explosion mental definitiva. Tomo un palo, lo hago antorcha y por los techos llego al kiosko Comunista, lo incendio, luego hago el camino inverso y vuelvo a mirar la tele. Dan un partido viejo que transmite mi primo: Lazaro Zimerman (a.k.a: Marcelo araujo).
Pongo, mediante control remoto: Cronica TV. El kiosko arde y los vecinos estan en la calle. Cuanta pantufla, cuanta bata, cuanta vieja ingarchable, cuanto comunista!
El jefe de Bomberos toca el timbre de casa y me dice que debo desalojar a mi familia, so riesgo de spiedizarnos. Le señalo esa horda comunista, esas viejas con menopausia y le explico que preferimos las llamas purificantes a compartir calle con esa berretada.
El jefe de Bomberos hace un llamado, las llamas crecen, la masa me insulta.
Cierro con dos vueltas de llave y dandome la vuelta grito: "en tiempos de los militares no quedaba uno"
Finalmente mente mente entro al living blanco, pongo las luces en verde y sigo con la tv.Afuera en el jardin caen como seis tipos en sogas, de negro..salgo.
"Somos el grupo Halcon" dice un idiota con la cara Negra.
"Por fin alguien razonable" digo y em presento extendiendo un muñon "Hefo Drovsky, argentino, psicoanalizado desde los 20".
Me explica uno que lo mejor es que dejemos la casa por las buenas. Le digo que si, pero que antes me gustaria le den una miradita a la biblioteca.
Asombrado el Coronel del Grupo Halcon me mira los libros y dice en voz baja: "comunistas de mierda"
Nos miramos y el me dice.
Me dice, indigando, en silencio, entrenado por otros Halcones del Grupo Halcon: "no pdoemos hacer nada"
El Hombre llora, yo le hablo de purificacion mediante el fuego, que es una mierda comunista que lei en el colegio de Farenhiet 471 de Ray Brabstein.
El fuego entra, nos inmolamos con los del grupo Halcon, dias despues forenses del Sistema (oh el Sistema) nos reconocen por los dientes.
El Coronel y yo morimos abrazados y nos encuentran petrificados.
La prensa oficialista habal de "Sodomia en alguno de los Palermos".
Tal como lo indica mi testamento, que esta en la Escriania Abramivich e Hijos, se me vela en calle Cordoba, se contrata una Cocheria en Calle Thames y se me entierra en cajon blanco de Charol en Cementerio de la Chacarita.
Ahora purgo pecados, junto a todo tipo de Comunistas en infieles.
Una Primicia queries? Esta jugando dados Bin laden ( en chota), quein fallecio en las montañas de Afganistan hace seis años.
Ahhh el Capitalismo!

27 comentarios:

charletas de quincho dijo...

Una joven y bella mujer, deprimida por un amor no correspondido, decide acabar con su vida arrojándose al mar. Llega al puerto, y un marinero advierte que está llorando; el hombre le pregunta qué le pasa, y ella le cuenta. Él responde:

-Mirá; tenés un montón por delante para vivir. Yo mañana zarpo para Europa, y allá las cosas van a verse de otro color. Si querés, puedo hacerte pasar como polizona, y cuidarte hasta que lleguemos a destino. Yo voy a mantenerte contenta, a cambio de que vos me hagas feliz... Vos me entendés...

La chica lo piensa un minuto, y acepta; después de todo, no tiene qué perder. La pareja camina en la obscuridad del puerto hasta una embarcación; el marinero la sube al barco y la esconde en un bote salvavidas. Durante tres semanas, cada noche, el marinero llega a con tres sándwiches, una fruta y una gaseosa, y después hacen el amor. Una de esas noches, la chica es descubierta por el capitán, que le pregunta:

-¿Qué estás haciendo acá?

-Tengo un acuerdo con uno de sus marineros: él me lleva a Europa a cambio de tener sexo todas las noches.

El capitán la mira, sonríe amargamente, y le dice:

-Mi amor: éste es el ferry a Colonia...

Anónimo dijo...

el tránsito lento explica todo.

Anónimo dijo...

http://intransit.blogs.nytimes.com/2010/09/21/qa-boston-from-buenos-aires-with-a-15-year-old/?scp=1&sq=sebastian%20soler&st=cse


Tommy Barban en el New York Times, sigan chupandola.

Anónimo dijo...

coca zero para todos!

Anónimo dijo...

palo en culo para todos!

Anónimo dijo...

ay flojita cada vez que te leo me da unas ganas de hacer cacona con olor

Anónimo dijo...

en mi cara?

Cariños
a

Anónimo dijo...

Flojita slut, que ganas tengo de hacerte pipí en la jeta

una que juna dijo...

Con las ganas no alcanza.

Anónimo dijo...

si querés hay pichin para vos también puerquita que sabe

Anónimo dijo...

Es la tercera vez que sucede. Estaban citados el director de Observaciones Judiciales de la SIDE, Santiago Vilas, su antecesor, Carlos Lavié, el ex procurador de la Ciudad, Pablo Tonelli y los directores del área de legales de las compañías Telefónica y Telecom. También se espara al fiscal general Javier de Luca, pero fue el único que se excusó con tiempo.

Anónimo dijo...

A LA MADANGAAA

Pacho, felicita dijo...

Flojita, tal vez sea esta tu mejor historia. Ergo, retirate.

Anónimo dijo...

feladme!!!!! feladme ya perras!!!!!!!
feladme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cariños
a

Anónimo dijo...

unos pocos hombres de la chacra encabezados por José Luis Molina, un baqueano criollo que hablaba perfectamente las lenguas indígenas, se internó tras el Salado hasta la zona de la laguna Kaquel Huincul y Mari Huinkul, que en lengua aborigen significa "diez lomas", situada en el viejo partido de Monsalvo, actual Partido de Maipú, al sur de Dolores.

m a r i n a dijo...

holaaaaaaa
me reí.

chile dijo...

holaaa Marinaaaa
arremangame la pija a pedos!

Anónimo dijo...

Washaa Te pongo una naraja en el hocico y te chupo el sapo hasta que salga fanta

Anónimo dijo...

En realidad ningún comunista que se precie podría vender OCB, perteneciente a amiguitos de Le Pen. Comprá Smoking!

Tommy Barban dijo...

Devolveme el Rayuela que te afanaste turrito sensible

Anónimo dijo...

PERO QUE GANAS DE ATAR A TOMMY Y A CARINOS A DOS ALFENIQUES PORONGOSOS

Anónimo dijo...

decepcion... sad but true
el mamavergas aliado a la prepotencia peronista paqueta

charletas de quincho dijo...

na pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado, quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar un padre sustituto. La señora preguntó:

-¿Qué es un padre sustituto?

-Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar a un bebé se equivocó y llegó a casa de la señora.

-Buenos días señora, vengo por lo del niño.

-Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

-No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.

-Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

-Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

-¿Pues cuántos van a ser?

-se alarmó la señora.

-Más o menos cinco, pero si usted acepta, pueden ser más

-dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que les gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo, mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

-Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, sólo dos disparos y mire qué bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

-Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: «Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo». Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

-¿Quiere comenzar?

-Cuando usted diga -contestó ella.

-Está bien, voy por el trí

-¡¿Trípode?! -dijo temblando la señora.

-Sí -respondió el fotógrafo-, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y... ¡Señora... Señora... Señooooraaaaa!

Anónimo dijo...

ME GUSTARIA HACERTE LA TIRA DE COLA, CARINIOS A

Anónimo dijo...

ME GUSTARIA BLANQUEARTE EL ANO CON MI LECHITA, CARINIOS A.

Anónimo dijo...

Dos científicos rusos fueron galardonados por sus estudios sobre el grafeno, el material más delgado jamás obtenido que podría permitir enrrollar los dispositivos móviles

Anónimo dijo...

Una Primicia quereis? Esta jugando ludo Cariños A ( en chota), quien fue secuestrado por una banda armenia hace seis años.
Ahhh el socialismo!