martes, 27 de enero de 2009

sex, drugs & sidra

Me llaman de la Gacita de Fojito que vengo retrasado con las notas.
Me dan simpatia, lo unico que me dan ya que no han dado dinero nunca.
Una vez me voy a filmar al desierto una secuela de no se que.
la Secuela iba al bombo de entrada.
mi papel era menor.
me olvide de que estaba escribiendo...ya se..la pelicula esa de mierda.
A la noche nos metiamos en mi tariler y haciamos varias.
Arty tenia una mota enedemoniada, que mezclabamos con una sidra tibia, tambien satanica.
recuerdo que las chicas del casting se metian en el trailer y las sacabamos dos horas despues mas que bien faenadas.
El sexo...el sexo..que se yo...no se, es raro el sexo ese, no es tan sexo, es ams otra cosa, no se.
Luego de unos dias me llama el director (un opa) y em dice que no pudo logarr ni una toma coherente conmigo..que balbuceo, que me trabo, me desmayo y que el otro dia me grito y yo le mostre el culo, delante de unso extras y los de sonido.
Lo miro extrañado al sucker y le pregunto por que me grito.
"Es que era la escena de padre e hijo , que el padre le dice que no es su hijo.."
Interrumpo:"Moco, eres un moco...yo que papel hago de padre o de hijo?"
Me dice que soy hijo y que mi padre es el Gordo de bonanza.
No puedo evitar reirme y le preguntoq ue mierda hace el gordop de Bonanza ene sta pelicula de mierda, yo etnai la fantasia que todos los que habian hecho Bonanza se habian parado.
Me explica una mierda de la Maldicion de Bonanza y que todos los actores terminaron, muy muy mal---le digo:"imbecil....esa es unna buen apelicula..esta noche ven a mi trailer (yo el habia prohibido la entrada), nos damos con mota, sidra y sexo y luego hacemos el guion de la maldicion de Bonanza..encima tenemos al Gordo ese de Bonanza..es una reliquia..parece buen plan..tonight at my wagon"
No habia celulares en esa epoca por loq ue fui hasta el Paso y el comente a mi amigo lou que tenia los derechos y actores originales de la serie El Zorro para filmar la Maldicion del zorro..que todos los actopres habian terminado muy muy mal.
Me pide un ejemplo y le cuento:"Remember Bernardo...el mudo..ese tipo...un dia sale del Zorro y magicamente hablo!"
Shit La maldicion", dijo lou.
de noche llega el Dircetor y el Gordo timiddo, me cuentan la Maldicion deBonanza, los drogo con mota,sidra y luego llegan las chicas y se arma el sexo.
Al final nunca filmamos nada,pero mi papelñ fue muy recrodado, gane un Oscar por mejor tartamudeo en escena padre e hijo y se que toda la pelicula en si fue un suceso en argentina que Hector alterio aprendioa llorar mirando msi escenas y no mas.
En fin, la Gacita de Folquillo aqui Cristopher Walken.
See Ya!

CW

domingo, 25 de enero de 2009

Prime no se caga.

Con lo que me dieron por La Flojita de Gatillo me compré unos lindos mocasines, un pote de gomina y una cartera de hombre para guardar el resto del dinero conservándolo calentito bajo el sobaco. Pensé también en comprar una pistola, idea que luego descarté porque, boludo confeso, sólo me faltaba pegarme un tiro accidentalmente.
El barco se lo vendí a Beltland, un asiático que se creía francés y actuaba exagerando sus refinadas formas hasta la máxima putez. Adoro a este tipo de personajes, me recuerdan a esos corajudos imitadores de Elvis Presley.
No quiero ahondar sobre mis primeras solitarias noches de hotel. Tampoco hablaré del permanente acoso que prodúceme el recuerdo.
Como siempre me ha sucedido, cuando el dedo está cerca del orto, las preguntas se simplifican, las respuestas son veloces y las acciones inmediatas.
Rápidamente me deshice de mi segundo orfanato y, con el andar de un debutante, enfrenté las calles como único escape posible.
Lapidadas las nalgas y firme la huevería, el estreno de la calza gremialista llevóme nuevamente por el camino del vodka y el baile cosaco.

jueves, 22 de enero de 2009

vete!

asumio el obama y me invitaronme a la comida de no se
de que asumio el tipo
ya en el auto de ida me fumo uno gordo y quede boleado pero arriba
ya para entrar en el white house quilombo
seguro del auto
cedula verde
registro
y el olor a porro que volteaba al seguridad
nos e que me dijo y le sonrei y le dije que en dos minutos llegaba jack nicholson y se rio
me saco una foto cn el celular y le pregunte si queria que le firme el celular
entre al white house
pedi cerveza, no habia, habia stands de varios paises, como barcitos tematicos con los tragos tipicos
fui al de japon y pedi sake, en el de brazil una caipi y remate en argentina dandole al vino con soda
en eso suena un gong y todos a comer, nos hacen pasar a un salon y nos sientan a una mesa gigantesca toda larga
ponen la musica de superman y bajan las luces, en mi opinion algo muy novedoso, nunca vi algo asi.
en eso baja un simio, muy aprecido a sammy davis junior, el que pegue en mi autito a control remoto..me lo habia dejado en casa...tengo que acordarme de llevar a lso cocktails el autito, la pasaria mejor.
yo pemse que el grone era una especie de malabar, un juglar, un bufon..un mozo drogado en la escalera real..
le pregunto a un extra de La Familia ingalls:"quien es ese simio simpaticon?"
el extra me responde:" barack obama, the president of the united states of north america!"
WHATTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT???????????
grite-
todas las miradas se dirigieron a mi.
"Fuera de la White House ya mismo tu simio loco" le grite al Presidente
En eso un cuadro de Ronald Reagan me habla, solo ami:" bien hijo, no permitas que asuma esa Bestia"
la pintura me guiña el ojo, me paro en la mesa, tomo un hachita de la pared y ataco al Oscuro.
Me interceptan lso guardias y me reducen, un poco los dejo ganar, ya que en la mitad de camino de mi ataque, me preguntoq ue mierda hago corriendo arriba de una mesa.
despues me meten en un cuartito, me habaln unos gordos y no se que dicen y al final les digo:"ok recapacite"
vuelvo a la mesa, estoy comiendo la hamburguesa y viene el simio y me da un abrazo y me dice que vio no se que pelicula mia
me paro, lo miro y le digo al oido:"todo bien con su color, pero evite el contacto fisico"
despues me voy a echar un meo al baño y mientras sacudo la gaviota un pibe que dice ser un doble de no se quien me ofrece blow y pego unos nariguetes importantes.
de vuelta al salon enter la gente que toma tragos a lo lejos cruzo mirada con obama, me sonrie con dientes muy muy blancos, me paso la mano por el cuello haciendo que lo voy a degollar
en eso nos mandan calalr la boca y viene un tipo y pone un vhs...yo pienso:"uy ahora el videito de el y su novia oscyura den la playa de pinamar..fotitos y mas fotitos"
no em aguanto..pero lo que viene es peor...muestra el video que van acerrar la isla de guantanamo...cansado de todo me retiro bufando
de salida me encuentro con un tipo vestido de general, le pregunto si es doble o extra de alguna peli
me dice que es ala dura del pentagono y que no me rpeocupe que todo va a estar bien
de salida me traen el camaro y le doy 20 dolares al tipo
me dice que no puede aceptar tip
le doy 100
no tip
200
no tip
300
el ganapan agarra, le saco rapido la mano
"no era que no aceptabas tip?"
el ganapan se larga a llorar
ufffffffffffffff, que noche larga y de mierda
le doy 500 dolares y me subo al auto
arriba de la nave prendo otro, bajo el techo y pongo fuerte los Allman Brothers.
por suerte tengo 50 y pico y cada vez queda menos.

CW

miércoles, 21 de enero de 2009

la quede


vino mi hijo
la charla hombre a hombre no era por dinero
habia metido un buster en un tetramicromega punto
como sabe de mi experiencia me dijo que si me animaba a probar primero
me hice el canchero:" en la epoca de woodsock fui rey del carton"
`probe el amtarratas y les confieso que es potente
no encuentro el way back
y solo se que tenaiq ue tomar algo con no se quien de hollywood en un par de horas
en fin, si recuerdo conocera a mi lado mas amablemente sexy
oh si!
CW

cw desde su despacho

mi hijo me llamo y me pidio una charla de hombre a hombre
yo vivido años muchos, años locos y se que quiere con esa charla: dinera.
no hay drama conmigo, pero mejor que me diga: dinera.
en foto, em clavo un cognac, bebida que recomiendo a vuestra generacion de canibal de tu estilo
estoy buscando palabras locas de español para tener comunicacion mas pegada con ustedes de aquellos
asumio obama, extraño de W bush la W
soy adicto W
adicto toblerone dificil conseguir en USA
en navidad vino abelito ferrara a casa y fumamos unos chiringos improtantes
relocos fuimos a no se donde y compramos regalos a la familia
yo me rec ope con auto negro que se controla por remoto
y em paso los dias con el contro a remoto en la mao
el auto dobla, va para atras en marcha atras y adelante muy rapido que dobla muy vertigo
recorte del revista forbes, foto de sammy davis en chota, que le llegaba a la rodilla
y lo pegue en la ventanilla del que maneja
entonces me paro afuera de un bar o un local de comida rapida
y fummmmmmmmm entra rapido cochecito negro
y lo miran bien y esta sammy davis, con su chota rodillera manejandolo
y cuando salen del local me ven a mi, en bata o de traje, que lo amnejo
y la gente ta muy boba que solo saca foto con el telefono
la foto con el telefono me mata
las fotos me matan
me acuerdo cuando debia esperar para ver una foto
el revelado y esa mierda
me gustaba mas, ya que me olvidaba las cosas y luego pintaba sobre amarillo kodak y yo abria y decia:"oh, ese dia con marty en aspen" o otras cosas, no se
me gsutaba, maxima velocidad, polaroid
y como cambiaba el color polaroid con los años
de algun modo la persona tomaba su color real en polaroid
besh, celestes, mas vivos,mas neutros
odio ahora que me levanto y miro El Zorro y esta todo pintado de color
A Monasterio le metieron blue ayes.
fuck them.

CW

domingo, 18 de enero de 2009

la flojita en hollywood

hello mio nome es cristofer walken
de hoy ahora en mas tendre la mia columna la gacita de flojito
la idea es que les cuente que se cocina en hollywood
chismes sobre cientologia
quien le anda metiendo carne a quien
en que andan los idolos...tal vez pueda mostrar fotos que hago en casa
como esa vez que charles aznavour se le paro de manos a bobby de niro y le dijo:" estupido y ademas un farsante"
y bobby le dijo:" oyele no me le hagas caso que yo sabia quien iba con lito cruz"
ese tipo de..stuff..material, esas cositas unicas que solo se yo
el otro dia en m sala, patrick duffy el que hizo el hombre  de la Atlantida se pego una buena calentada mirando 9 and a half weeks, se le hizo el carpa y justo estaba mickey rourke que es amigo de mia y mickey, ya saben como es, le dijo:" tu no saber decir ni la misma mierda"
por supuesta todas nos reiamos mucho y se nos dio por beber mucho escoces y ya saben que con le escoces nos pica la napia y dale que va.
en fin,esa fue toda y e mando un gran sorenge a mi amigo Carinios A.
Oh si,vaya que le mando.

C.W

sábado, 17 de enero de 2009

la flojita se compromete con el planeta, hoy: la franja de gaza

Hola.
Podeis llamarme Xaviere.
Tengo 23 anios y soy periodista.
Consegui trabajo como Cronista Itinerante junior en LA FLOJITA DE GATILLO.
Luego de una corta charla con Carinios A, me pregunto si querria trabajar Ad Honorem.
"Si, con tal de estar cerca suyo, si" fue mi respuesta.
Brindamos en Pichin y luego de varias copas me dieron un sobre.
"Es su mision, lea el instructivo arriba del remis" dijo un balbuceanate Carinios A.
Arriba de un destartalado Reno 12, sin aire acondicionado y con una AM chillona, abri el sobre.
Un pasaje ida y vuelta a "GAZA FRANJA, DE". Luego una fotocopia que decia:" Mision, hacer nota sobre la vida en Franja de Gaza y de ser posible nota con algun miembro de Hamas  algun Shemoi.
Tambien venia un celular de los viejos, con una caja que me colgaba como cartera.
El termino Shemoi me parecia ofensivo...que quiseron decir con Shemoi? acaso querrian una nota parcial? del punto de vista palestino?

El Free Shop de Gaza es un desastre, un papelon, casi como el saco verde de mi padre, casi como River en la copa libertadores de america...no hay nada.Casi nada.Con mi tarjeta corporate Cabal de la FLOJITA DE GATILLO, compro perfume: "Testosterone" de Ted Lapidus.Me regalan una visera ted Lapidus, una rinionera ted lapidus, una silla de playa Ted Lapidus, un slip ted lapidus y un video sobre Recalentamiento Global Ted Lapidus.
Salgo del aeropuerto, se escuchan bombas, pero la vida sigue.Otro remis reno 12 afuera..un senior bajito, onda etiope con un cartel que dice:" XAVIERE" me sonrie.Lo saludo con mi beso tan nuestro, tan de Ramos Mejia..me niega el cachete  me dice, en mal ingles:"gays not welcome at la Franja de Gaza"
Toda mi explicacion de que en Argentina nos beuqueamos entre varones es peor.Me siento Vergara Leuman tratando de convencer a un tornero de que le reviente la cueva.
pregunto si lo conoce a Vergara Leuman.
"Loijman?" pregunta el Palestino simil Etiope.
" Yes, yes..Edoardo Vergara Loijman" digo feliz y le ofrezco como regalo de paz la visera amarillo patito de Ted lapidus.
"All roads guide you to Rome" responde Palestino simil Etiope.
No se bien que quiere decir,pero le sigo la corriente y le digo:" Yes, Rome, Rome, Roman Empire..Julius Caesar....Neron..burn city...Caligula, he fucked horses and fisted lots of Romans in the ass...then licked his hand!" y le muestro mi punio y no reimos ambos.
"Let me show disaster right now" y clava los frenos.Se baja, me bajo, se baja los pantalones y me muestra un micropene en condiciones lamentables...el vaho del pitulin invade todo.de fondo los Israelitas vuelan un shopping Mall.
"Nice dick, very big" le digo como para no bajonearlo.
El llora y me cuenta:" After israelitian bombs, Nashir (era el, se seniala el pecho) was palesinian porno star more better...i was filming some anal action...exterior filmation...Nashir fucking a busty girl, with camels around....hen bomb...over Nashir s pitulin....now this( se seniala la chotita):" micropenis"
Lo abrazo, lo comprendo.
Bajo en el hotel y le pago con un producto Ted Lapidus que me regalaron con mi compra de " Testosterone".reflexiono, la vida me hace reflexionar...testosterona, bombas, micropene...buscar un shemoi....
Acaso la FLOJITA DE GATILLO  es nazi?
Como bosta local en la habitacion, me pongo un turbante, me pinto la jeta con corcho quemado, me pongo Testosterone de Ted Lapidus y bajo al lobby.Enseguida diviso a Nashir, que me mira.
Me subo al Reno y partimos a un city tour.
La ciudad no es fea, parece Recoleta, pero las bombas la han deterorado bastante.Mucho puesto callejero de panchos, mucha rinia de Gallos y posters de politicos..uno me soprende, es identico a Rugieri.
Llegamos a la zona bilingue de Gaza.Veo unos tipos con kipas.Para los no ilustrados el kipa es el gorrito que usan los judios.El redondo.una vez fui a un funeral judio, me dieron uno de papel, como tenia pelo largo se me volaba y una vieja me dio un clip para engancharmelo.
Cuando sali la vieja me reclamo el gorrito de papel, se lo di.Luego con cara de ojete me reclamo el clip.Le dije qe lo habia tirado." son cinco pesos" me respondio.Se los di.Raza rara.
Las bombas caen a todo momento, todo explota, estos tipos explotan...y el bar sigue ahi..que onda? como no los matan?
Pasa un tipo que es de Hamas y tira un misil, para el lado donde calculo estara Tel Aviv ( Bolsillo Cocodrilo), pero el tiro le sale para atras y revienta un jardincito de infantes y mutila cientos de ninios...que onda? en le bar siguen brindando..que onda?
De golpe todos se arodillan y miran a la meca (calculo yo)..me tiro y miro a la meca.Un tipo me dice:"adora du deberas dirijir la oracion bara Ala"
Me inspiro y grito, casi como un All Black:" Ala...oh Ala....por ti derribare muchos edificios en la tierra de los infieles, por ti nunca bebere ni una gota de alcohol..oh ala, por ti hare la Jihad contra paises con armamento nuclear.. Oh ala, por ti vivire en Poncho para matar al Infiel ( hago gesto de cortar cogote, esto les gusta a los palestinos y con gritos me envalentonan en mi perorarata)...Ala, yo por ti beberia un mar de queso roquefort..yo por ti regalaria mi Testosterone de Ted Lapidus y mi coleccion de Vanquishes Navarro montoya...reventaria los banelcos del mundo, senial del capitalismo macrista rural...y sobre todo...ya mismo reventaria ese bar lleno de kipas!"
Dicho esto manoteo una Yarrrad (espada)  me lanzo al ataque...mis companieros arabes me detienen  y me explican:" Ellos ser judiso, muy amigos, muy queridos aca"
No entiendo nada y me expliacan que esos tipos tienen ese bar y son una especie de troupe televisiva que la rompen y los hacen reir mucho en estos tiempos raros.
logro juntar en el bar a un Judio y a un Palestino...prendo mi grabador.Hablan amablemente y luego se dan un beso." As in Ramos Mejia" dice el chofer que me asigno LA FLOJITA DE GATILLO, que ya no recuerdo el nombre.
Y yo comprendo la metafora....una vez que los hielos se derriten..saldra una flor y la primavera traera la vida otra vez.
Se me ocurre que la Franja De Garcha nos a dado una leccion a todos los humanos.
Esta en nosotros decidir nestro destino y en eso note en la cara del replicante algo parecido a una lagrima...o era la lluvia? que importaba, la raza humana nuevamente habia dado su leccion de nobleza y empiricidad.
De fondo las explosiones ya no eran de muerte...eran el parto, que antecede toda vida.
Antes de volver de la Franja de Garcha me tatue un ala en la espalda  me circuncide la punta del pilin. En el freeshop de vuelta em compre una corona de Espinas Ted Lapidus, leugo comi muchs panchitos con birra y engorde como un buda...en mi valija encontre una camisa de seda azul de manga murcielago y me hice evangelista del pastor Ximenez..era el prototipo del nuevo hombre de acuario: Judio,musulman ,Catolico budista evangelista fundamentalsita pacifista y quien sabe mas.
Hasta la proxima.

XAVIERE

viernes, 16 de enero de 2009

gilada de mi alma

Hola, soy Ricardo Montalban.
Por motivos fiscales, tire el rumor de mi partida.
Pero a ustedes los tenia entrenados, en mis maniobrares oscuros.
No sean giles. La isla sigue abierta, esperando culitos cerrados!!
Soy Ricardo, estoy vivo, disfruten de un Duc De Saint Remy que se convidara en mis funerales.
La palabra funeral deberia decirse: funerel.
El Funerel...oh si el funerel.
La comiseria y el funerel.
Los dejo, sigan gastando a cuenta y no sena tan giles.
Ayer jugue al truco con Luisito Majul, le recomende:"Luisito no podes ser tan mersa, sacate ese gel o gelatina de la cabeza y si queres proyeccion mundial cambiate el apellido por Mahool."
Ojala me haga caso, tambien le iba a recomendar que se deje la patilla, pero se ve que es parte de su forma (phorma) de ser (pser).
Los dejo.
Alive & Kicking.

Ricardo M.

domingo, 11 de enero de 2009

Agur

Oraciones que nunca llegarán al difunto capitán Piedra Buena.

La sombra, cuando engrosa, mórfase los contornos y las figuras recuperan su estado fetal.
Nunca lloraré tu muerte, desembarco más corto y aburrido de tu carrera.
Si fueras un héroe, estarías insultando por ahí a aquel que te dio un título tan indigno.
Desde nuestra primer noche en La Flojita de Gatillo supe que el éxito y la trascendencia son falopa blanda comparada con la aguja de la inconciencia.
Gracias por la falta de ejemplo, por el buen uso de la mentira.
Rechazo terminantemente tu herencia, no hay buey que arrastre el peso de esa carreta.
¿Sólo por razones obscuras se interpreta el amor entre varones?
Adiós mi capitán, váyase de una vez.