sábado, 30 de julio de 2011

Genesis: la Contrafigura





Y si amigos:Dios no tenia competencia, era el Barcelona sin control de dopaje.
Uno de los Angelitos de Dios harto de no tener mas futuro que el de volar eternamente en pelotas por las nubes con una arco y flechas, le quizo dar el golpe de Estado.
Y si Dios era el bien, la luz, la primavera, el agua tibia, la tv por cable.. su enemigo era lo oscuro, las tinieblas, la falta de luz electrica, la leucemia, el sobrepeso,y asi puedo estar un año.Pero diran cual era el atractivo de tan malvada figura? A quien reclutaria?
Pues le dejaron el nicho de mercado que cubria:el sexo por palcer, la falopa, la bebida, los gritos, las risas y las partidas de cartas hasta cualquier hora.
Ahora si podemos decir:estamos todos, pone los fideos!
Dios serian los fideos, Satanas seria el tuco, el queso rayado y el Vasco Viejo.
Amen

miércoles, 27 de julio de 2011

mas genesis!



Entonces se establecio que uno de la tribu tenia contacto con EL.
EL podia hacer lo que que queria con tu culo, pero tu no podias saber siquiera si EL tenia ano.
Un dia uno pregunto como era El y fue arrojado al precipicio, abajo:lobos, cocodrilos, dinosaurios y bacterias rarisimas.
Pero Xiphilis se quedo pensando y reunio a todos a su alrededor.
Se sentaron como un ejercito de lo que eran: flacuchos, mugrientos, leucemicos, orinados, todos con las uñas comidas y fumaban un pucho entre varios. (esto es una imagen, una alegoria, de las que me servire para ir graficando como eran las cosas, ok? Una salvedad artistica, un asterisco, un mapa, una brujula, un chimichurri para resaltar el sabor del chorizo pan)...todos miraban a Xhipilis, gordo, vestido de mujer, con los cachetes rosagantes y con una pata de pollo en la mano.
"Ustedes y yo estamos hechos a imagen y semejanza de EL!" y apunto al Cielo con la pata de pollo.Todos miraban la pata de pollo y uno pregunto:" El es gordo como vos o flacucho como nos?"
Dicho esto: al barranco.
Y asi los dias y las noches pasaban, los pintores por fin pudieron empezar a pintarlo a EL. Lo pintaron gordito y con una pata de pollo en la mano. Con los años la pata de pollo ( "muy agresiva y poco artistica", dijo un pintor que gustaba de pintores de su mismo sexo) fue modificada por un palo, que luego fue un cetro y bla bla bla.
Pero no todo fue tan sencillo, habia un joven rubio , bello y sagaz: Phalin. Que todoas las noches iba a visitar a Xiphilis a su cueva. Recibia mas de lo que daba, pero todo en homenaje a "EL".
un dia, con su ano sangrante, parado en una montaña...comprendio todo!!!
No habia un "EL"...habian varios:"EL"....habia un Dios de la luna, otro del Sol, otro del agua, otro del aire...eran muchos Dioses en conflicto y en ese conflicto permanente radicaba todo. todo andaba pues habia una chsipa, Dioses que se pisaban la manguera unos a otros...un Dios ponia el Sol y el otro le mandaba la lluvia: de eso crecian plantas y flores y jarabes..que luego podian ser comidos!
Asi nacio el Politeismo, que fue el primer germen de lo qeu luego se conoceria como: Vegetarianismo, indie, comunismo, izquierdismo,world music,realismo magico latinoamericano, troskismo,casamento gualitario, etc.
Muchos se fueron con Phalin, pero fueron los menos. con la promesa de que comerian mas y bajaria la tasa de abuso sexual notablemente....este grupo se afinco en lo que hoy es Inglaterra, y el grupo de Xiphilys se quedo en lo que hoy es Constitucion.
Hubo algunos que se perdieron y lelgaron al Polo Norte, otras mutaciones que se salvaron de la caida al precipicio y fueron vejados por bestias dieron origen a otras culturas: los pueblos originarios, los indios.
ahhh y en algun momento aparecen los Vikingos, y los pueblos empiezan a mirarse de reojo y todo estaba a punto caramelo para el quilombo, cuando de repente:Los Hebreos entran en escena!!!
pero eso sera parte de los proximos 4 capitulos.
Escribir esto demanda mucho de mi, es un parto, escribo estos versos para que sean leidos por la humanidad toda, no es tarea menor contar la historia del primer hombre hasta la del ultimo de los 6000 mil millones que actualemnte dan vueltas por el planeta.
Y como le digo a mis niños:"hoy estamos, mañana casi seguro tambien, pasado es una quimera!"

Y el Abad bajo la pluma y descanso, que largo este post!

lunes, 25 de julio de 2011

Genesis- el Inicio de todo!



Bueno , bueno: escritor a escribir.
Dios habia creado todo, cada cosa, cada planta, cada insecto. Dios de un agujero negro hizo su lienzo. Hablamos de billones y billones de años atras, las cosas no eran como hoy: no existia Mark Knopler y la zona que actualmente conocemos como Retiro era un Volcan gigante con miles de pajarracos muy malos que giraban por ahi.
El Sol todavia no iluminaba del todo bien, y los hombres de metian en las cavernas. Donde pasaban todo el dia: reproduciendose, peleandose, gritando :"uhh, uhhh" y pintando cositas en las paredes, cada tanto uno de estos pintores se comia un garrotazo en la cabeza y lo dejaban tirado varios dias. El olor no era nada, ya que ellos ya estaban acostumbrados a ese olor.
Una noche, un tal Valquir salio de la caverna y anduvo por la noche de los tiempos. Imaginad! Escapandose de bestias que ni Spielberg podria imaginar, y bla bla bla. Tardo en voler y cuando volvio lo recibieron como un heroe, el supo aprovecahar sus quince minutos y señalo al Cielo y dijo:"El, EL !"
Esa noche Valquir se sirvio de las hembras, los hembros y los hembritos, hubo uno que se quejo y Valquir (ya dominaba un poco el lenguaaje) le grito:" TU MUY MALO CON EL".
Fue tirado por un precipicio.
Y asi fueron cayendo muchos mas.
Valquir les hacia de nexo entre El y Ellos. El pastor y el Rabaño, en el medio Valquir, que quien sabe por que extraña sutileza mental se comenzo a vestir de mujer y empezo a exijir que se la trate como una ( solo a fines sexuales).
Rapidamente Valquir capto a los pintores rupestres, que nunca habian servido para mucho (pues su gesta recien seria reconocida millones de años adelante)...Valquir los hacia dibujar a Valquir hablando con Dios, incluso hay un arte rupestre en las cuevas de Andalucia donde se ve a Valquir con un celular o algo parecido a un Iphone. La discusion aun perdura.
Valquier fue tejiendo poder, en base a decirles a los demas lo que EL les queria decir via Valquir.
Hasta que un dia aparecio el joven Xiphilis, quien harto de las vejaciones a las que era sometido por Valquir, lo invito a un paseo por el bosque (ya mas iluminado, pues El se dio cuenta que habia que aumnetar la potencia del Sol)...en ese paseo Xiphilis se le ofrecio a Valquir y cuando este estaba llegando al placer, pum:piedrazo en la cabeza y chau Valquir.
Xiphilis se puso la ropa de Valquir y volvio a la cueva.
La gente preguntaba por Valquir y Xiphilis señalo al cielo:"Se fue volando con EL". Y mostro una roca donde supuestamente estaban las instrucciones que El le habia dejado a Xiphilis para que continuara la labor de Valquir.
Enseguida Xiphilis llamo a los pintores, quien luego de una pequeña reunion comenzaron a retocar los cuadros de arte rupestre, con el tiempo la figura de Xiphilis fue reemplazando a la de Valquir y todos lo fueron olvidando.
Xiphilis se cogio hasta las mascotas de cada uno y cada una del rabaño, sus apetitos sexuales era incontrolables y se calcula que tuvo miles de hijos.
La estafa mas grande del mundo habia comenzado, el que tenia la comunicacion con EL, llevaba las de ganar, los demas debeian conformarse con las sobras, los restos, venian del mono e iban a ser los proximos monotributistas, pero eso vendra en proximas entregas.
Amen

viernes, 22 de julio de 2011

genesis- la biblia por cariños A




Y asi fue como la oscuridad fue rota por un Meteorito que mando ...El.
Hubo una gran explosion, salio agua, luego plantas y luego rocas.
Mas luego hubo mosquitos, legumbres, sol, luna, estrellitas, colores, arco iris y bla, bla bla.
Estaba
todo listo y El mando una capsula con dos seres. Uno con pilin y ganas de quien sabe que, otra con organo receptivo y ganas de quien saBE QUE.Eran primos y lo hicieron.
Luego El vio que el fruto era medio medio.Y quizo mandar todo para atras, pero el mozo( la naturaleza) dijo:" uy ya me lo marcharon".
Y a El (Dios) medio que le chupo un huevo.
Y aca estamos: somos hijos de primos y asi nos va-
Es palabra de Dios!}
Te alabamos Xeñor!

miércoles, 20 de julio de 2011

Dady juega al flipper



entonces es mas facil esperar que alguna circusntancia lo decida todo, meter los dados y volverlos a tirar, cara o ceca, la cruz, el destino, vender el alma, decir nada , tirar misiles con la boca, protegerse con escudos humanos, cuando mas inocentes mas potentes
Dady ahora piensa rapido, tan rapido como nunca soño que se podia pensar..es bueno que para que entendias la historia os ubique en tiempo y espacio:
anfetaminas, comercializadas por motociclistas y camioneros, la idea del speed es aguantar la carretera, claro que el concepto de aguantar la caretera es amplio, es difuso, y tal vez aguantar mucho la carretera sea lo que termine liquidandote, pero a quien le importa? Recordemos que el speed se comia o fim fim fim jeringuin..bueno: los amigos de Dady descubren una forma de fumarlo y lo que pasa es esto:
Tu mente esta a esta velocidad:

http://www.youtube.com/watch?v=X11y7NwmeYM&feature=related

luego de unas secotas a esa pipa rara, vas aca:

http://www.youtube.com/watch?v=VKKLctdb_VE

Entonces la mente de Dady es como agua de las cataratas del Niagara que van mil peces volando con cosas en los bolsillos y dAddy puede saber exactamente que piensan , como miran de costadito y dond ecaeran, pues su mente es el Gran GPS de Dios!
Daddy Ve!! Y ve todo, y sabe lo que estas por pensar y es puro instinto pero super afilado como el cuento ese de que la flecha es la que busca el centro y no el arquero..y cuando esta todo tan rapido, la mente le llega a una meseta y fummmm se le dispra mas y Daddy quiere agarrar una Heineken que parece otra cosa y solo dice :"uh".
Pero al lado de Daddy esta Jackie Jack y entiende ese : Uh, y se quedan solos mirando el soplete, el acrilico y la montaña ..la cadena de montañas, de Everest, de Kilimanjaros de lo que sea...tienen suficiente speed como para lo que se les cante el orto.
Daddy piensa que es hora de volver a Vietnam, esta vez la mierda la llevara el y hara que todos los amarillos, los compañeros, los jefes y hasta esas putas de Dei Ning Fang Lun Chin Mer dil Pol que tanto se reian de su blancura, sepan lo que es la dureza extrema, la mente como un cohete que viaja a los pedos a la nada.
Y piensa en Jaco, el unico lugar donde siempre se le sirve un plato de comida a la muerte.
Uy..la bola pasa entre los cositos y aparece difuso el cartel de "Game Over".
Se apaga el ordenador, fiummm.

lunes, 18 de julio de 2011

tecnica



gusto a aluminio en la boca
llueve hoy, la sirena espantosa, los pantalones rojos, laz zapatillas, el no desayuno de siempre. la batalla contra la humanidad, contra el mundo esta debilitandome, evalue el subte como un final insolito y elocuente, pero me pudo un chocolate, un mate, los mails, la musica que escuchamos todos.
termine un libro buenisimo ayer.
viernes por ahi, sabado por ahi, sigo por ahi.
niños crueles?
niño cruel?
aflojado, conectado, desganado, petrificado, ahoracado, fusilado, ido, despedido x primo,escuche Jon Spencer el sabado, me habia olvidado que bueno es.
que poronga toda esta tecnica indie de mierda que no le importa a nadie, por lo tanto hare lo que hay que hacer, resumire los 500 episodios de La Flojita de Exupery , y dare por terminada la tercer parte y entraremos en: la cuarta parte-
Es asi querido lector, esto teien subidas y bajadas: estamos en una de las peores bajadas de todas. Si ya en la subida era lo que era, bueno, os prometo un depresion laraga, aburrida, gris, eterna, con nubes... imaginaos cruzar de la costa esta a la costa oeste en una carreta tirada por bueyes y con un pesado al lado que no os pare de hablar?????
No somos nada, pero hoy somos menos que nada...y ohhhhh sabeis que? Pues sabe a Libertad!
Y quien es dice que no pase por la peluqueria y ordene un corte carre???

martes, 5 de julio de 2011

Dady deja atras NYC



Las luces de la gran ciudad quedan atras, viajo en el Greyhound. Pienso en cada vez que deje un lugar, todos los problemas quedaban en la ciudad. Sueño, me duermo, al lado mio viaja un Charletas que me dan ganas de golpear, pero los calambres y la fiebre hacen que todo sea muy como la pelicula esa de Ratzo y Jon Voight.

DADY SUEÑA QUE ESTA EN UN LUGAR INTERMEDIO ENTRE ESTA VIDA Y LA OTRA. DADY SUEÑA CON CADA PERSONA QUE CONOCE, DIOS ESTA DANDO LOS NUEVOS COSTUMES PARA MANDARLOS DE NUEVO A LA TIERRA. PAT Y JENNY SHERIDAN TOMAN FORMA DE GANSOS, Y EN EL SUEÑO TODOS VEN COMO EN UNA PELICULA COMO DIOS LES DA CON UN RAYO Y APARECEN ADENTRO DE UN HUEVO EN WYOMING. "NADA MUY DISTINTO A SU VIDA ANTERIOR", PEINSA DADY EN EL SUEÑO, DIOS LO MIRA MAL. Y ASI EN CADA REENCARNACION SE CUMPLE UNA LOGICA RARA, POR EJEMPLO RICHARD LEFUEL, EL BORRACHIN DEL PUEBLO, ES TOCADO POR UN RAYO Y SERA UN MONO. UN MONO DE ZOO EN EL CENTRAL PARK, DADY PIENSA EN NEW YORK..Y SE DESPIERTA.

Ahora que desperto el paisaje es otro..Dady toca el violin en lo que parece ser un pueblo italiano, siglo xv, es un artista callejero, toca su instrumento y la gente le tira monedas.De reojo mira su sombrero, ya junto suficiente para un vino, o quizas algo mas.
Dady espanta a unos ninios y se mete en la taberna.

Ahora Dady viaja del Greyhound, lo espera en la estacion Buddy, en su moto,se suben. llegan a la granja, compraten unas buds, unos marlboros, alguien saca algo. A Dady la cocaina nunca le hizo much daño, lo que lo mata es el caballo. Con la lengua suelta, gracias a arios factores, Dady comienza su historia.

"Hey....y que es eso de Jaco, donde siempre se le sirve un plato de comida a la muerte?" le pregunta Red.
Dady ya muy borracho asegura que si alguien es tan gilipollas de preguntar eso, es por que aun no tuvo su dosis de mierda y le tira un puñetazo, que conecta en el ojo malo de Reid, el hijo de Sam, el primo de Tim.
Pelea, pelea! Dady volvio a su hometown.
Horas despues un cerdo lo huele en la cara y lo despierta.

pd: me gusto la foto, sabeis?

viernes, 1 de julio de 2011

Denise Sheridan: la mujer de Dady-



ESCENA 5, LA MUJER DE DADY LLORA EN LA CAMA, HABLA CON SU HIJA, DADY VOLVIO LOCO DE VIETNAM Y HUBO UN EPISODIO D EVIOLENCIA DOMESTICA, EL OLOR EN EL CUARTO ES NAUSEBUNDO, MADRE E HIJA TIENEN UN DIALOGO DONDE ANALIZAN Y DESCRIBEN EL HECHO, PELEAN UN POCO Y SE CONSUELAN:

DS: "tu padre es una bestia...yo solo estaba en la heladera...y escuche los gritos del loco de Dady: "ahhhh Ballena que te hizo esa nevera...?"...yo solo estaba, bueno ya sabeis, tenia mi cena suplementaria.."

HIJA INTERRUMPE:

Hija:" Cena suplementaria...de que corno hablais ballen..oh perdon madre"- se tapa la cara para no reir.

DS: "Veis...eres igual a Day..todos rien de mi gordura..te crees que cuando voy a la Exxon no los escucho hacer bromas con mis pompas o que Al Qaeda tiene como objetivo volar una de mis tetas para inundar de leche todo Arkannsas,,,, bu bu bu (se quiebra lloro, silencio, un gas se le escapa)-

HIJA: canta y le pasa la mano por el pelo: "oh you never should be sad, you always have to be happy and God will be by your side, till the end of times"--

La Madre sonrio un poco, parece querer decir algo, la hija la mira como los que expectan, no como los que expectoran.
La Madre quiere hablar pero no le sale, escuchamos en su garganta un lamento, imaginad que los nazis han metido un gorrion dentro y le han cosido ls labios, la angustia empuja desde el pecho, desde el corazon, pero si conoceis bien a Denise Sheridan sabras que lo que realmente empuja es su estomago: un apetito voraz, una maquina de comer cookies, el terror de las barbacoas, la mujer que pude beberse una pileta entera de leche malteadas, la que puede detonar 54 latitas de Miller y cuyo unico efecto adeverso son sus legendarias flatulencias y sus eructaciones que suenen como Metallica encerrados en el botiquin de alguna vieja...y Denise no logra contenerse, nada le importa, no le importa tener dos panzas, no le importa no erse los pies, no le importan los multiples pliegues de su papada...ella no piensa en los golpes de Dady, no piensa en la mala racha de los Desollinadores de Detroit, ella gives a damm about politics..ella quiere comer y comer y comer.
Se seca las lagrimas se recompone, justo la luz de afuera se apaga sola-

DS: "Hija..nacesito un batido de fresas y un poco del Apple pie que sobro de ayer, tambien (se recompone a medida que a visualizando esa bandeja) podria usar un poc de ese pavo que quedo de Accion De gracias..... (silencio...esta pensando en agregar dos o tres Millers al pedido, pero se sabe en desventaja, baja la cabeza y hace que llora)... bu, bu, bu"

La hija sabe que la unica forma de no oir mas a su madre es trayendo lo que le pide, solo quiere ir a fumar droga en el Parking lot con el menor de los Beslder.

Hija: "madre...con que piensas bajar esos bocadillos?"

DS: "ohh....eeee...podria usar una Cola de dieta sabeis....pero...mejor unas Miller!"

La hija besa al lechon en la frente y parte a la cocina, demorara casi quince minutos en llenar la bandeja como se el pidio. Todo pesa mas o menos 5 pounds.Mientras prepara la hija piensa en Dady, fantasea con la muerte de la ballena, fantasea con recorrer el pais en moto junto a su padre. Pero como sabeis, es Dady quien dejara este mundo antes, y por ess carabolas del destino ella vera como su sed de ruta sera recompensada.