Uruguay volvió a hacer que el caos sea su aliado, volvió a
cagarse en la lógica y de nuevo se cargó un gigante. Esta vez le tocó a Italia.
La Batalla de Natal recién se encendió en final del segundo tiempo con el
omoplatazo de Dios de Godín. Sinfonía de la fricción. Buffon atajándose todo. Maximus
Meridius Uruguaius volvió a salir a la arena. Es un seleccionado junkie de
adrenalina. La sangre manó como en el ascensor de El Resplandor. Justo antes
del gol, había pasado lo que irritó a la mayoría. Lucho Suárez le metió un
tarascón en el omóplato a Chiellini y el árbitro no lo vio. Pero Italia
traicionó a su historia. No sólo abandonando el catenaccio y el juego duro. Chiellini
en vez de ponerle un roscazo y armar una gresca de proporciones épicas como
buen italiano, termina entregado, mostrando la espaldita como un colegial al
que lo están molestando. Bien merecida la derrota. Fútbol lindo. Lo único lindo
es ganar. Volvamos a Suárez.
Suárez es un asesino en serie dentro del área. En su momento,
el célebre asesino serial, Ted Bundy, fue descubierto por la policía por
morderle el ano a una de sus victimas. ¿Cómo juzgarlo? ¿Quién no ha mordido el
culo de una dama? El mordiscón de Suárez despertó la indignación a lo ancho y a
lo largo del mundo. Injusticia. Típica queja del cobarde. La impunidad sólo es
injusticia cuando la hace otro. Para el que la comete, es viveza. De la misma
manera, que un negociado es un negocio del que te dejaron afuera. Piden castigo
ejemplar. Suspensión por todo el Mundial. No se puede consentir semejante
aberración. Memes con chistes con Viven y Hannibal Lecter La verdad me chupa un
huevo. La discusión es otra. Si el árbitro no vio una agresión, ¿se debe
sancionar de oficio? Es al pedo debatir porque se sanciona de oficio, pero lo
vamos a hacer igual.
Si tenés un árbitro, 2 jueces de línea y un cuarto árbitro –que
debería hacer algo más que levantar el cartelito y mirarle el ocote a los
jugadores que precalientan- y entre 4 boloños no son capaces de ver una
agresión, para mí no debería ser sancionada. Ni un mordisco ni un fist fucking
en un corner ni un codazo artero. Al menos, hasta que la tecnología se apodere
definitivamente del fútbol. Si no, es al pedo que haya árbitros. Pongan
androides. O sino que los partidos los dirija la televisión. Como Sliver. Lleno
de monitores y que un nardo nos diga desde un micrófono que hay que hacer. Yo
no quiero eso, me niego a eso. Convertir al fútbol en un reality show. ¿Qué sigue? ¿Peluffo comentando los partidos? ¿El público
votando por sms qué jugadores quieren que vayan abandonando el partido? ¿Los
jugadores entrando a un confesionario cada vez que la pelota se va afuera para
decir con quién tienen afinidad o con quién hay cuestiones de piel? La trampa
es parte del juego. La posibilidad de que todos los involucrados puedan
equivocarse es lo que hace atractivo a este deporte. Yo no quiero el Soccer
Brawl, aquel fichín de fútbol de robots. La tecnología de última que se aplique
para ver si una persona entró o no entró, ahí mismo, mientras se juega. Si zafaste
de la planilla del árbitro, listo. No te tiene que juzgar Diego Díaz después de
15 repeticiones, un tipo que actuaba en 90-60-90 Modelos Sin Interés no puede
opinar de nada .Si tanto te gusta la tecnología, comprate un home theater y no
nos rompas más las pelotas.
¿Y si Suárez no es un vampiro? Es la tercera vez en su vida
que muerde un rival. Quizás lo haga para alimentarse. ¿Podemos juzgarlo por eso? Todos necesitamos
comer. ¿La FIFA acaso debería dejarlo morir? Es una decisión difícil. Sus
rivales deberían jugar con una ristra de ajo colgada en el cuello o un
crucifijo para evitar sus ataques. ¿Estamos seguros que Chiellini no es un
seudónimo que utiliza el propio Van Helsing?. En ese caso, no es más que un
episodio más de ese histórico enfrentamiento. Si se fijan: no se reflejan su
imagen en las pantallas del estadio. Raro.
Como corolario de todo esto: espero que a los indignos
representantes del seleccionado japonés los manden a todos a una isla y tengan
que matarse, entre ellos, hasta que sólo quede un sobreviviente. O que los
hagan protagonizar a todos una película coral snuff. Victoria o Seppuku. Como manda
Hirohito.
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