martes, 15 de diciembre de 2009

critica cinematografica: los diez mandamientos




Si les gusto Secreto en la Montaña esta tambien les gustara porque andan muchos tipos en vestido y Yul Brinner ( esta tomando el te con osvaldito pacheco, la negra sosa y sandro) esta en su esplendor de sexitud ( aunque madre lo cruzo una vez en la embajada Española en Grecia y me dijo que era muy bajito, Que tan bajito?-pregunte, "esta entre voz y jaimito cohen).Me perdi, pero la cronicxa es eso: perdida, encuentro , hasta que al fin la narracion baja sola por el rio literario que nos propone la vida.
Va:
Egipto tiene de esclavos a los judios. En Egipto se les dio por las piramides, por regar el desierto y demas. Ser esclavo de esos tipos: son años y años de laburo,de piedras en la cabeza, de latigazos, de puteadas en Egipcio, etc. No como vos y yo que estamos en una oficina y puteamos contra:" que vida esclava".
La cosa es que los judios eran esclavos ( que habran hecho??) pero tambien fornicaban y mucho. Una madre con un bebe, lo tiene, decide que nos ea esclavo o no se bien por que lo mete en una canastita y lo larga por el nilo. Finalmente el Judio Afortunado cae en manos de una princesa y es criado casi como un Rey.Casi como una de polka,no?
El Hebreo se destaca en todo: carerras de cabalos, guerrero, etc, etc.
Un dia: se mira bien la garrafa y nota que le falta un cacho.
Otro dia: se mira al espejo y nota su nariz Dylanesca
Otro dia: un nene le pide prestado un denario y le presta con la condicion que le devuelva con interes.
Al final una mañana une los puntitos y se da cuenta: "ahhh, era que soy Semitah"
Va y le dice a todo el mundo:" soy hebreo y quiero que liberen a mi pueble o ya veran"
y logico: lo ponen de esclavo ( de pobre a rico y de rico a pobre (lesson learned from Rocky 1 to Rocky 3)a construir piramides. Nada es color de rosa en la vida de un ex candidato a la corona de las tres serpientes a esclavo raso. Conoce gente, que a su vez comoce gente y rapidamente por su nivel educativo y tambien por estar bien alimentado y nutrido mas el gen judio de la habilidad matematica:lider sindical.
Sindicaliza al pueblo hebreo y le peticionan al gobernador.
les dicen que no.
Moises habla con su supuesto Dios y manda las siete plagas de Egipto...langostas, se caen cosas, etc..hasta que al final manda a matar a todos los primogentos (un Dios medio Hitleroso?)y el hijo del Faraon (era su hermano adoptivo, mas polka) caga las peras (shit the pers). Los deja ir a los Hebreos.
Los hebreos rajan como pueden, con velocidad, pitando.
El faraon se arrepiente
los persigue
llegan al mar rojo
moises lo abre con ayuda de Dios (Poseidon?)
pasan por un pasadizo en el mar, cuando pasan los egipcios Dios los tapa de Agua (Dios Titanic?).
llegan al desierto
tardan 40 años para cruzarlo
el primer año lo cruzan contentos
el segundo ya comienzan los lamentos ("uf..este moises..que nos deje desekenser")
al año 8 cruzan el desierto en una mezcla de ufs, ahhh, epa, ufa, mierda, concha tu tia, putito, etc
se dejan las barbas y los rulos (40 años en el desierto: inventan los juegos de mesa, el jeugo de la mancha, el poker, el gen del tc 2000 y el maraton, el jugo ades,etc, etc)
llegan a un lugar, una planicie
moises los deja acampar y dice:" me vei le menteñe hebler Dies" (me voy a la montaña a hablar con Dios)
Intervalo

Moises ve vivoras, culebras, cosas..se pone viejo...esta por no creer en Dios y ...Dios!!!
Moises piensa que Dios le va a ofrecer un vino un algo. No, Dios le da unas tablas con 10 mandamientos, uno de los cuales es : no fornicaras
"Muchos caprichos" piensa Moises y Dios se calienta y de postre pone un mandamiento mas:" no te tocaras la garrafa"
Moises que no es boludo se despide de Dios y rompe ese mandamiento final.Acto seguido se ajusticia la garrafa entre las piedras del desierto pensando en una vieja novia Egipcia.
Moise sbaja contento y ve que la Judiada no perdio el tipo: Adoran a un becerro de oro, garchan entre todos, usan drogas de diseño y Sammy Davies canta con una banda ajustada.Etc.
Se enoja, rompe cosas y asi se calma la vaina un poco.
Luego el pueblo judio viviria felzi y feliz por muchos muchos muchos meses..hasta que los inaden los romanos y ...para eso tendre que reseñar :Jesus de Nazareth.

Proxima Reseña: Cars

8 comentarios:

-fridrik- dijo...

Esta pelí no la vi, pero me la habían contado. Dicen que hay una escena en donde moisei se estaba haciendo un sanguche y se mancha la toga con kechup o vino y todos se ríen y comen, re divertida, es que tiene eso moasei, te hace reír y llorar, como sandrini.

Abrazo,

fed.

Anónimo dijo...

tan bien conocí a moisés,
nos conocimos en egipto,
en ciudades donde las ratas voladoras tienen prestigio,
en años construímos una casa en altura,
ahorrábamos para que la casa tuviese más y más pisos.
yo trabajaba de maría en las calles,
y él me esculpía en piedras preciosas para luego venderme y regatearme en mercadillos semanales.
desconocía su afán por las historias anales.
ahora entiendo, que su vocación por las casas torre, con palomero en la punta, no sólo era cuestión de guerra con el vecino en abrir canales.
sino que era más bien, y sólo, por puro vicio puro,
puro goloseo vertical,
ai moisés, cuánto le quise cuando me mandaba susurrarle mandamientos al revés...
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M.A.

la niña rata dijo...

¿Con quién se encontró moisés en la cima del sinai? ¿también él tenía un secreto en la montaña?
¿Charlton Heston daba el fisic du rol o fisic du gay?

giménez dijo...

la saga bíblica promete. creo que después de jesús de nazareth, tendrían que venir ben hur y quo vadis?
posta posta.
con esto nos ganamos el cielo.
cariños g.

Anónimo dijo...

un publico inteligente, sensible, divertido, que mas queremos?

cariños
a

Anónimo dijo...

la verdad sea dicha prefeririamos mil quinientos comentarios masivos onda:
grande cariños!
genio, genio, genio!
Te la felo rata!

y asi
ser el tineli de los bloxs?
si, si, si.

Cariños
a

Anónimo dijo...

amateur. seguí felando!

Protervo dijo...

madre es cruel, a veces.

pero tiene garbo.