dady was no canibal

En el fondo la lluvia hace que me guste mas manejar. Menos autos, pocas luces pero intensas. Algun rayo, escucho un programa mexicano "Suicidas Anonimos y la Gran Orquesta de Don Pancho Villa".O un bulshit raro y largo, pero la musica es buena.
Fumo.
Vivo.
Es dificil que caiga la noche en la 101 y no se me aparezcan imagenes de Dady.Fumo mas, el humo me lleva a Dady.
Una vez estaba como en una cuba de cierto nivel, incluso para un heroe de la bebida como Dady.
Contaba un chiste y se reia solo.Balbuceaba, lloraba, se reia, mostraba bolsillos secos, boletos rotos de hipodromo, hipodermicas, llaves ajenas, calendarios de una gasolinera, papelitos con anotaciones del tipo: "Shirley 765997", rouge obvio.Loco ese hombre gritaba: "pero antes de ser canibal me como mi propia mano!" y se reia solo y explicaba que el autocanibalismo era lo mas supremo.Podria ser que Dady le habia metido algo a ese licor. Escuche rumores de Dady y el LSD. Una vez me confeso que me convido cuando yo tenia 6.
"Salvation comes in many ways" cigarrillo en boca, mirada loca, Dady.
Se me aparecieron mil estrellas esa noche. De colores, de formas y sonidos. Ninguna daba tanta luz como Dady.
Estoy sola en el Motel este. Me baño, me pongo asi y asa, unos texanos viejos y salgo.
En el bar me invita unas cervezas un señor con cara de pocos globulos blancos y ojeras. Pelo sucio, con cara de cansado pero dado a la risa. Mi tipo.
Lo hacemos rapido en su auto. Con una cancion de Peter Framptom que el mundo es el lugar que Dios nos dio en su noche de mejor sueño.
En algun punto entre Denver y la nada, recibo carta de mi madre en un Pioubox.
Esta mujer es increible,apreciad lo que el exceso de malhumor produce en la literatura de una persona que va a la peluqueria cada tres meses.

HOLA
ESTA BELLO EL MUNDO?
SE QUE ERES FELIZ, PERO OJO CON LAS VIOLACIONES,
LOS ROBOS,
LOS SEMAFOROS,
LOS MOZOS,
LA DROGA,
LOS TERRORISTAS,
LOS NARCOTRAFICANTES DE DISTINTOS CARTELES
NOMBRO MEDELLIN Y JUAREZ
HAS VISTO TRAFFIC?
IGUAL SE LIBRE Y TE APOYO EN TODO Y OJALA ESTES EN CASA PARA ACCION DE GRACIAS
LOS SHERIDAN TRAERAN PAVO

MAMA

Miro television en algun Motel.Dan peliculas de todo tipo, miro varias a la vez, hasta que dejo el canal de la musica y luego pongo uno distinto.
Me baño.
Vuelvo a la cama y solo me pongo una vieja remera de los Rams.
Dan una de mafia con Leo DiCaprio y Jack Nicholson.
Cuando me despierto aun el sol esta vago.
Tiro la bolsa en el backseat, prendo un cigarrillo y miro el circulo rojo en el mapa:Jaco.

dios random

En un bar un tipo habla de un pasado economico fabuloso. "Ahora me dejo mi mujer y lo perdi todo".
Dios le pone la oreja y al final le suelta: "Estas hecho".
Luego mira a todos, levanta su copa y grita:" Esta hecho!".
Un seguridad pone a Dios en la calle.
A Dios le divierte como funciona su mente alterada.
Visualiza en azul y rojo una aguja y un hilo. Le es imposible pasar el hilo por la aguja.
Se rie solo de pensar: " y yo que cree el mundo y la tierra ahora no puedo ni con mi mente".
Una especie de mutante de los que tanto abundan por Buenos Aires le grita: "Estas hecho, estas hecho".
Dios, rato mas luego, solo en su pension piensa y repiensa el concepto:" Estas hecho".
Dios comienza a escribir sobre: "estar hecho".
Escribe recetas, tratados.
De golpe su cuerpo lo interrumpe con una funcion involuntaria : una carpita.
Dios derrama en tierra su semilla, en Lisboa muere Saramago.
Dios despeinado desayuna huevos con tocineta.
Dios despeinado, un poco triste piensa en su falta de vida social.
Mientras piensa un mutante muy pero muy muy muy muy mutado le dice:"estas hecho?".
Dios mira su Casio con calculadora y se queda horas jugando con numeros.
La policia lo detiene por andar descalzo.*
Dios una vez mas piensa: "esto es fantastico"


* en la Biblia Dios anda en patas todo el cuento. Por eso Dios se rie.
*para la comprension total de este capitulo recomiendo: Biografia de Sarkosy, Alpha Dogs de no se quien y todos los Nippur que pueda, estimado El Lector.
*Se intentara en el proximo capitulo que el "El Lector" entrenado reciba algun tipo de bendicion divina.
*De una

Epistolario de Rúben y María del Carmen.

Nueva Helvecia, 16 de julio de 195.

Mi Marita.

Hoy es un día en el que logro palpar el delgado filamento que une el odio y el amor.
Por momentos me arrepiento de haberle contado tantas cosas referidas a mi pasado e intimidad. Me atemoriza saber que con toda esa información usted puede hacer de mí el ser más miserable en leguas a la redonda.
Desde nuestro último adiós he intentado hacer frente a, como usted bien conoce, mi endiablada debilidad.
Prométole hacer todo lo posible para salirme definitivamente del cochino vicio que me condena pero, por favor, asegúreme que no hará uso del golpe bajo si alguna vez la asecha la idea de castigarme.
No piense de mí que soy un cobarde. Lo único que despiértame temor es el hecho de perderla.

Le quiere.
Rúben.

dios de paseo

Dios camina unas cuadras.
A los siete minutos de haber llegado a la tierra, piensa: "Dios mio, esto es genial, es un infierno!".
Acto seguido mira pasar a una chica con lo mas lindo que vio en su vida: un par de piernas increibles.
En la otra punta del mundo un Banco da creditos para comprar casas a unos ganapanes.

Dios baja

Comprende Dios lo que le dice su Consultor.
"Para entender que pasa tenes que bajar..baja 70 años, te vivis una vidita de las de ahora..aca se maneja solo esto y cuando volves entendes bien de que va" certero en el diagnostico, certero en la receta.
" Vos pensas que deberia hacerme cruficar y esas cosas?" Dios en manos de su consultor.
"No, no..para nada, hoy dia hay 17 mil crucifixiones por dia, ya no sirve la cosa sufrida, estoica..ya fue. Tenes que bajar con autoridad ." el consultor lo envaselina
Dios esta entregado ante su consultor, realmente es el, se permite la duda, se permite la pregunta. Dios se permite y automaticamente en su reinado esta accion repercute positivamnete en: clima, ecologia, no violencia, artistas terminan cuadros, psicologos dan en la tecla, una chica de catorce añños se compra el vaquerito pr el que venia haciendo divorciar a sus padres y asi.
Dios pregunta:" Y como seria mi vuelta?"
El consultor mira fijo y dice:"Tu vuelta es en algun lugar del primer mundo, aca tenes unos folletos del colegio que vas a ir y cuando tengas 14 años humanos..que seran 15 minutos tuyos, nos reunimos y vemos si arrancamos para el mundo del especulo, de los deportes o de las finanzas internacionales"
Dios:" Politica no?"
Consultor:" No, ser politico en esta epoca es como haber laburado en Tribunales en la Segunda Guerra Mundial..nadie te ve, a nadie le importas, aunque sigue siendo una buena fuente de financiamiento" piensa el Consultor, que si tendria o tuviera que volver a la tierra seria politico sin dudar.
Dios, fumando y largando bolitas de humo. "Y eso de que me quedo sin poderes...como lo manejamos?" ( Dios duda y de repente se inunda el arroyo maldonado, Guaymallen pierde la produccion de un año de alfajores, gansos no se erectan, 4 alumnos mientras fuman un cigarrillo en el taller lietario toman la decision conjunta de abandonarlo)-
Consultor, detras de Raybans:" Je, je, je...en la tierra vas a tener los dos unicos poderes que hacen falta: Guita y vas a ser flaco"
Dios le dio el Cheque al Consultor y acto seguido su cabeza salia toda embabosada de una cotorra, estaba naciendo en el Sanatorio Los Arcos (si, si: Argentina es primer mundo de la mano K!).
El doctor ginecologo obstetra le pregunta a la enfermera ( con la que cada tanto se encierra en un baño y se salva llenandole la cara de goma) por el sexo del coso.La enfermera dice..."mmmm...no se...tiene una especie de pilin...como micropene o una especie de vagina invertida"
En el Cielo suena el Blackberry del Consultor ( estaba con la nariz llena de eso y con una chica en la pocision de can)..."huy como se me escapo". Medita un segundo y aprieta dos botones, se rie y piensa que ya esta.
Ante los ojos de la enfermera y el doctor ginecologo obstetra: al niño le crece una troza desproporcionadamente grande, con dos huevos tamaño ping pong balls y un pelaje medio comadreja.
"Que es estoo?" palido, idiota, rey del club de los perpelejos el Doctor.
La enfermera mas pilla, lo lleva a una invitacioncita y le da el pete de bienvenida.
Podemos decir que Dios entro al planeta con la pierna derecha.
En el momneto que Dios largaba el lechor, todo el mundo vivia unos instantes de paz como no se habian vidvido nunca.
En el cielo, el Consultor, anotaba en su Blackberry:" Dios tiene que empezar a garchar"
Un circulo virtuoso.

Cariños
a

Epistolario de Rúben y María del Carmen.

Apóstoles, 7 de julio de 19..

Mi adorada bestia.

Recuerdo cuánto le molestaba que le dijera bestia. Y usted, tan zonzo, fruncía el seño y quedábase calladito sabiendo que el método le servía para ganarse un arrumaco.
Usted sabe que las mujeres somos más maduras en temas del corazón. No es mi intensión presionarlo para que se suba al vagón de la aventura pero, por favor le pido, sálgase por un momento de esa habitación en la que pelea con sus pensamientos e intente ponerse en mi lugar.
Alguna vez le he contado que fui una niña muy mal criada, una chiquilla que conseguía todo lo que quería con ensayada sonrisa o llanto mortificante. Le aviso que en este caso procederé del mismo modo. Y usted, mi Rúben, es un regalo que nadie me quitará de las manos.
Le advierto también que a las caprichosas nos quitan la idea fija y empecinada con algo caro pero sencillo: otro regalo mejor. No piense mal, bestia de mi corazón, usted y toda esa monstruosa estampa de hombre temible y viril valen más que toda una colección de muñecas rusas.

Extraño sus abrazos de bestia en brama.
Muy suya.

María del Carmen

Solicitada

Espacio publicitario comprado por El Vaticano-

HOLA
SOY EL PAPA
ARGENTINOS Y ARGENTINAS
NO SE CONFUNDAN: DIOS NO CREO A LOS TROLOS
NO LES PERMITAN QUE SE CASEN
TAMPOCO QUE ADOPTEN LECHONCITOS
PARA EL ENGORDE Y POSTERIOR EMPERNE
SI ACEPTAN EL CASAMIENTO ENTRE SEÑORES
HARAN ENOJAR AL SUPREMO Y CON UN RAYO DE SU VERGOTA
HARA EXPLOTAR EL PLANETA

PAPA RATZINGUER

Dios niega en el divan

Edoardo, psicologo recibido en los ochenta pero segun el: "setentista", amigo del pucho y las charlas largas y al pedo le hace la ficha a su nuevo paciente: Dios.
Edoardo sabe que mostrarse frio y distante es lo mas Freudiano para el caso, pero vaya vaya, esta vez Dios esta por entrar a su divan.
Edoardo se pregunta como mierda Dios le pagara y de golpe los 150 pesos aparecen en su escritorio. A Edoardo ya nada lo asombra, aunque es muy extraño ue un paciente pague por adelantado, vaya vaya si lo es.
Dios arranca con su eterno cantito: "Bueno..no se bien por que, pero un dia cree el Cielo y la tierra..y a las dos semanas abri los ojos y ya estaban todos estos monos con ringtones, contraseñas, puentes, ofertas, series de culto, idiomas, barreras idiomaticas y de trenes...es todo lo que me pasa..entonces ya me da miedo dormir, siento que no manejo el ingreso al cielo, todo el mundo usa barba, se creen que es facil"-
Edoardo tira humo de pipa y suelta el primero de sus quince: "vaya, vaya"
Dios, a mi juicio gaga, con retraso mental senil y cierta diarrea mental sigue:" A veces siento que todo esto se me fue un poco de manos. Incluso me preguntan `por vida en otros planetas...ovnis, fijese que amanecio Maurico Macri con un ojo en compota y nade dice nada...no se, por mi que venga el apocalipsis, ya lo dije bien clarito y que se venga el juicio final" Dios como quien tira una bomba atomica en los programas de la tarde.
Edoardo, dificil de tratar, anota y dice:" vaya, vaya"
Dios dibuja en un papel y explica por que un juicio final es imposible. Imagina a cada ser humano que vivio, cada uno con un abogado, testigos y todo se demoraria una eternidad..que supuestamente es lo que se estaria juzgando en el juicio en las nubes.
Edoardo sin mostrar sentimiento alguno dice:" vaya , vaya"
Silencio.
Se miran.
Edoardo resopla, esta por decir vaya , vaya, pero una alerta casi googleana le dispara la mente y con semirsonrisa comprensiva ( se la permite durante un milimicrosegundo):" Veamonos el martes".
Dios se va contento, en el ascensor (otis), puede largar el flatulo que venia conteniendo durante la sesion.
Fuffff.
"Uno de los silencisos" piensa Dios, picaron.
"Buen invento" segundo pensamiento positivo de Dios en mil años.
"Este tipo es genial" dice, en su mente, por Edoardo.
Esta tentado de llegar al cielo y ver en DVD la vida de Edoardo.
Pero es Dios y esta vez no quiere trampas.
Dios baja del ascensor y sube un bajista. El bajista entra en el Otis y el olor medio lo voltea. El bajista:" puff..que olorete" mirando a los ojos como solo un bajista con temas en los 40 tops puede mirar fijo.
"Vaya, vaya" Dios picaro, mientras evalua comprarse unos chupines iguales a los del bajista.
Dios camina solo por Lavalle, en chotisima, nadie lo registra.
"Esta libertad que cree es lo mas" Dios con serotonina en ascenso.
Daria mucho por estar en la cama esta mañana.Desperatndome cada diez minutos, con series de sueños cortas, sueños dirigidos como solo la mañana lo permite, la tele de fondo, el ganso semi ergudido.

Dios pide un aplauso para el asador-

El segundo jueves de cada mes hay asado en el cielo.
Solo Dios y su mesa chica: Buda, Ala, Jehova,Thor y el Pastor Gimenez.
Buda es el mas gracioso.
Ala esta como enojado, pero es chicaneador.
Jehova mira con indiferencia y esta siempre preocupado por una hipotetica cuenta.
Thor es el mas loco y reclama minas y falopa. Se mama duro y siempre le sacan las llaves del auto y lo mandan en Radio Taxi.
El Pastor Gimenez, con pelo engelado y de traje, es el unico que tiene una biblia y quiere colar algun tema. Lleva merca en el pantalon y ocasionalmente habilita a Thor.
San pedro muere por entrar.
El asado lo hace una vaca..quien mejor que una vaca canibal para asar a su propia especie?
Alguna vez Thor, erecto iso 9000 le dio a la vaca. Que amago a no venir mas, pero no dijo ni mu.
Esa vez Buda dijo:"Pensar que en la India son animales sagrados...Thor se lo tomo muy en serio!"
Cuando nadie mira, Ala bebe Rincon Famoso del pico.
Si dios pone musica, generalmente es soul setentoso.
El Pastor pone cumbias imposibles.
Thor elige Rammstein.
El Ipod mas cool es el de Ala.
A veces ponen DVDS de la tierra o series. Ala muere por Tony Soprano.
Buda se hace el que gusta del cine de autor, aunque a veces, solo por curiosidad pide:" y si ponemos una de Stallone".
Todos son inmortales, pero de algun modo estan muertos. Ese tema hablan cuando pinta algun porrin que los coloca en mood filosofico.
El actor favorito de Dios es Hector Alterio.
Alguna vez han puesto una porno, pero Thor se puso muy loco y gritaba:" quiern que los haga brochette?"
Ala jura no conocer a Bin laden.
A veces Buda les lee una biografia de Elvis Presley y si hay onda saca una imitacion genial.
"Nacer esta muy bien" opina el pastor Gimenez.
"El proceso de hacer nacer esta mejor" Odin monotematico.
Ala trata de explicarle a Dios los libros de Freud Sigmund.
El ser humano favorito de Jehova es Guillermo Nimo.
Ninguno sabe lo que es "friends", pero todos curten los simpson.
" En los juegos olimpicos se deberia permitir el doping..es algo natural" dispara,moderno Jehova.
"desde que inventaron las armas modernas, la guerra es un embole" dice Dios.
"ahhhh guerras eran las de antes...los tipos comian ravioles, dos vinos, cazaban los palos y se daban en la cabeza" Thorcito.
"Nadie se entrenaba dos años" Jehova.
Y asi, hasta que aplauden a la vaca y se desvanecen.

Dios se replantea -

"como puede ser que usted creo todo y a la hora de ir al baño no sepa si le toca el de hombres o el de mujeres?" afilado el consultor.

"de esas cosas tengo miles..yo no puedo dudar, lo que hace que todo el tiempo este tomado decisiones..pero la cosa crecio tanto que cuando decidi liberar el sexo, pinto el sida...de esas miles..a mi me gusta fumar y como no me hace nada le meto al humo que da miedo" Dios mirando lo que quiere mirar ( Dios esta en viamonte y esmeralda, o en madrid, o donde quiera, pues esta en todos los lados a la vez, cachai?).Esta vez concentra la vista en el mar.

"Y que marca fuma usted...podria ser un excelente negocio" rapido, veloz, cirujano de mentes, el consultor ve kioskos por todos lados.

"Si quiero me puedo fumar un sistema solar, pero la onda es bajo perfil, por eso eligo jockey suaves largos" Dios yendo al grano.

" los prende con encendedor..con fosforo..o directamente con algun sol?" la curiosidad es un rio desbordado en la mente del consultor.

Sin decir nada dios saca un cigarrillo prendido del bolsillo, canchero guiña un ojo.
El consultor se esfuerza por parecer sorprendido, pues mil veces vio ese truco en magos de bares.Pero aprovecha y mete, cuuando no: bocado.

"Estimado Dios..se exactamente lo que le pasa...pero me gustaria escucharlo un poco mas...hableme de un placer de esos que ...algun placer que en la tierram bajo las leyes que usted impuso, signifiquen una condena esssstraordinaria" mersa el consultor, pero querible.

Dios hace :"ufff"
Dios saca otro cigarro, prendido al reves, un angelito lo soluciona.
Dios:"sabe que me pone de mal humor..ver muchos europeos en playas de indonesia, de vacaciones, favorecidos por el cambio..entonces les mando un tsunami y .."

"Qhe hace que?" consultor mientras piensa en un traje de botamangas mas anchas.

Dios:" En terminos estadisticos produce lo mismo que cuando cantan el cero en la ruleta de miramar en julio"

El consultor hace silencio, mira a los ojos a Dios y le promete un mail, mañana a primera hora.
convida consultor a dios con un ultimo mani: "si hace lo que le digo muy pronto recuperara el entusiasmo...el invierno abandonara su corazon"

Dios duda, luego existe y vuelve a su cuarto a mirar Mundos, miles de mundos que creo.
Demas esta decir que entiende menos que yo cuando me meto al cine a ver una pelicula irani.
Dios esta solo y lo sabe.
Es hora de cambios profundos.
El sol dice adios en china y sale en tucuman, perfectamente sincronizado.

Dios...el tipo mas inutil de todos los tiempos?

Lo que nadie dice es que al octavo dia Dios invento la droga, y estos muchachos en foto:de parabienes!
Pero segun los estudiosos de la biblia, el que invento la droga fue el Demonio ( a los muchachones de la foto les da lo mismo el copyright, siguen de parabienes).
Dios invento al Demonio? Es idiota?
Lo que sea, "Esta claro que Dios invento el vino" dispara Horacio, cura por vocacion, pederasta de onda.
"Dios esta depreso" Matias, psicologo, tres pajas al dia, habitante de Almagro ( segun el:"el lugar mas bello de la tierra!").
"Dios esta gordo, ya que esta en todos lados" astuto Cormillot, que se blanqueo el culo en una clinica de por ahi y si te lo cruzas decile al oido:"dotor, dotor..tengo una garchita aca para usted"- al tipo se le iran los ojos.
Volvamos a Dios, idiota refinado si los hay.Lo imagino en su trono, dignisimo abrieron, lleno de papeleo atrasado, metiendo la firma donde no debe, desbordado, casi psicotico, hambriento no ya de emociones fuertes si no de alguna emocion miserable, minima, oscura-
"El infierno fue un quilombo anoche" le dice con ojos rojos San Pedro, que se invento el cuento del espia y pasa todas las noches en el infierno: falopa, trios,vergas por lianas, crece droga en la alfombra, hay una oveja que habla, luces, humos, lo que se imagina por infierno.
Dios le exige un informe completo a San Pedro- "Detalle bien la parte de las minas y la droga"-
San Pedro, exijido resopla, bufa (pero se aviva en la corta y le da vuelta en el aire el panqueque al enqulenque):"Señor dios mio solo uan palabra suya bastara para sanrme, mas no me pida describa esas imagenes tan fuertes de hembras comiendose los pezones y orinandose con orin en las jetas!" ( se le abulta la sabana, San Pedro se despide, logicamente al baño a aliviarse)-
Dios,sabe que lo que ocurre en ese baño, pero evita usar su mirada de rayos equis para espiar a San Pedro (pajero clasico: usa la diestra, se limpia con kleenex y a los dos minutos aliviado ya esta en otrisima)- Dios es tan inutil que le da pudor decir "Dios mio!"
"si yo fuera maradona" canta Chau Manu, otro gran gran idiota, yo canto:" si yo fuera dios, habria inventado la leche de teta con acido"
Y que quilombo se armaba no?
o eso lo hizo EL?

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Cariños A Chatea con EL-

CA: mostrooooooooooooo
EL: no me digais asi!
CA: t kuento que la tuya es la mas larga del universo, pilas, pilas
EL: esperad, esperad..como sabeis eso?
CA: cualquiera que inventa todo seguro se pone la mejor chota...quiero creer que fue asi..o no?
EL: sabeis...eee...tengo un tema con eso-
CA: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK??????????
EL: es que tuve que crear todo y al final me dormi y no me puse mani alguno.
CA: te dejo mostro!!!!!!!!!!! dale para adelante!!
EL: no me dejeis asi, didme algo, didme algo, didme algo!

Cariños A interrumpio el chat-
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Y con el chat y el ciber, pobre Dios( que ya bastantes tareas se habia autoadjudicado), ahora tiene que leer mails, mensajes de texto, blogs, twiteos..

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loco, acabo de escuchar una voz que me llama: "aki, aki"- Es como del cuarto de arriba y estoy re cagado. Posta-

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ahora estoy en un lugar frio, yo solo, el miedo duro bastante: tres segundos, en la oscuridad de este no tiempo, me manoteo la gallina (esta viva!) y procedere a hacer lo que mejor se-

Sigan mamandola.

pueblo de un caballo

Aca se los ve, tan deliciosos como siempre, por sus caras: una compra de droga resulto exitosa!
Vamos Argentina, siganle dando a la falopa, al chupi y a la nostalgia.
Que ejemplo! Si Don Jose de San Martin se levanta de la tumba o lo acomodan con una seca o lo matan de nuevo!
Sigo insistiendo: naci para dormir en horas de la mañana, lo mas parecido a un hobby que tengo.
Recibi este texto hoy: " ibas por Libertador, tan el chico mas sexy de la tierra" (sic)
Mi Mundial es hasta que Paraguay reviente a España.
Argentina me va por Pequeño, pero Diego Armando ya dio tanto que ojala nos deje en la puerta del telo.
Decia Alberdi en su gran :"Bases"...."somos pueblo de mate y puñeta".
El amor a los muertos o a lo muerto siempre esta presente, agrego yo, que los fantasmas me la traen muerta.
Acabo de juntar todos los controles remoto de la casa. Los puse en un pasillo, dispuestos como una largada de Formula Uno, yo digo que el del DVD que malhube se los morfa a todos.
heaven is a place where nothing ever happens, no?