hablando con kub

a: kofffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff
Enviado a la(s) 16:31 del martes
yo: que haces
a: querido!!
enq ue andas??
yo: estudiando, pagando cuentas y tartando de tranquilizarme un poco
a: no leo nada
tarnquilizarte?
yo: hace 2 semanas me cagaron a trompadas y hace una semana me salio un herpes sozter por el estres que me hizo parir de dolor
a: tenes algun quilombo en aprticular?
quien te fajo?
en la calle?
yo: un urso,
Enviado a la(s) 16:35 del martes
yo: estaba tomando el desayuno con mi chica en un bar, y afuera un gordo se puso a tirar papeles al piso, me levante de la mesa, agarre los papeles del piso , los tire en un tacho que estaba al lado y le dije, flaco tenes un tacho ahi no mas.
a: uuu
Enviado a la(s) 16:36 del martes
yo: A continuacion el urso se levanto de la silla y me empezo a castigar y yo no podia ni acercarme, en tonces baje la cabeza me meti en la maraña de puños y le conecte 2 en la cara, pero en los segundos que yo le conecte 2 el me hizo un tajo en la cabeza , un par de piñas mas en la acbeza y una en el o.jo
a: un loco
posibilidades de reencontrarlo? desprevenido?
yo: si me avisaron tarde
a: lso separro alguien?
yo: otro tipo que estaba por ahi
a: te volo diente o algo definitivo?
yo: Ahora parece que soy medio el hereo de la cuadra y el loco porque nadie se habia metido con el flaco
a: muy bien
pero ojo...el pibe lo ves seguido?
y si le hacemos un comando entre varios?
yo: si pero dsepues de eso me salio este herpes post ewstress que son como afujas en la cabeza ayer fui a las 6 am al hospital porque ya no aguantaba mas
a: pero no perdiste diente, importante en un combate
yo: me dieron una inyeccion, calmantes y desinflamatorios que tengo que tomar a razon de 9 pastillas al dia
a: uuuuuuuuuuuuuuuu
medicaron a koffffffffffffffff
yo: no diente no, porque agache la cabeza, pero el craneo lo tengo herido
a: mejor craneo herido, se cura, pieza dentalq ue vuela cagaste, es una vida de protesis dental, corega, comes milanesa y fuiste la cabeza sera anecdotca con el tiempo pero ahora necesitas revancha ya ese goro cuan bestia es?
ese goro!
gordo
yo: no man, parec que el gordo una vez amenazo a un flaco con un arma muy bestia alto , gordo, macizo
a: un gordo que estilo?
neonazi?
o medio camionero de bj?
primero lo enveneas y luego lo fajas
quien le puede tirar algo en la sopa?
yo: gordo de unos 40 años, pinta de desempleado, chiva por todos lados, carga maletin de cuero por todos lados, pinta de gordo polaco
a: o lo liquidamos o te mudas!
buen gordo!
yo: ya me lo cruce de vuelta
a: y vos....poner los appeles en el cesto...un macrista!
uhh...yo me lo cruzo y rajo..lloraria
pero palnearia envenenarlo
tiene auto??????
yo: nos miramos y seguimos caminando, me lo cruce 2 horas despues de la pelea, el gordo pinsa que soy de goma, porque el tajo no sangro hasta llegar a cassa, y no hubo moretones ni nada
a: jajajajaaa
yo andaria inquito si soy ese gordo
te fajo y no te hizo nada...ojo
y tus bollos? le hicieron algo?
yo: si la pelea duraba unos minutos ahi corria ventaja yo,
a: le aflojaste pieza dental?
para en algun bar el gordo?
yo digo: aseguremos la victoria contra ese gordo...nada de ir dos o tres...vamos 9 tipos...no..11 un equipo de 11 vos no te quedas en el bar
yo: pero la pelea duro 5 segundos y fui castigado con mucha dureza, nos separaron, me volvi a sentar en la silla, cayo V que habia ido al baño y yo estaba todo colorado, adrenalinico y con una sorisa
a: uhhh
tu novia no lo vio???
yo: no vio la pelea, pero cuando lo vio al gortdo salir del bar todo colorado me puteo de arriba abajo
a: eso es lo peor de las minas, te fajan..encima fue una causa, medio boluda, pero una causa noble...y luego va y te dice bla bla bla
yo: si, si
a: dio grito de guerra el gordo antes de atacar o te ataco sin decir nada?
y te cosieron el amte?
yo: como yo la habia ido a bsucar a retiro y recien nos veiamos , me empezo a decir que si me habia drogado, encima el wisky en casa estaba vacio en la mesa , y habia tres envases de cerveza vacios
a: mate, quise decir
era de mañana? te habias desayuando eso??
yo: si, si Lunes 11 am.
no habia desayunado eso, quedo de el fin de semana
a: la fuiste a buscar, la llevas a desayunar, haces algo pro al sociedad, te fajan, te putea tu novia...no parece tu año o tal vez el fin de un ciclo
yo: parece eso, el fin de mi ciclo
a: los bollos te hacen hervir la jeta
el fin de tu ciclo?
yo: cada vez estoy mas afuera de la ola
a: estas suicida?
la ola no importa, relax
yo: nooo
a: viene la fiebre porcina, en dos dias no queda nadie aguanta queda el mundo medio mad max, medio trash..ese sera tu momento
yo: si muero muero porque me agarro un ataque de furia como el de michel duglas, o porque me pase de rosca o un coctel explosivo de algo
a: ahora te tenes que vengar
yo: siempre muerte natural
a: tal vez no contra el gordo
buscar un rival mas facil y reventarlo
pero siempre buscas bestias vos!!!
novedades familiares?? se casa lu, hace casamiento en octubre..en las vegas no, en san pedro, prov de buenos aires
yo: si, no es bueno creerse invencible oka calculo que a Oktubre llego
a: llegara octubre? veremos ese mes o se lo fuma la procina?
porcina
porcina, fiebre porcina
tengo anotado 750 en la mano, una deuda
concha de las deudas
la fiebre porcina eliminara el sistema economico mundial la fiebre porcina eliminara los dias lunes che...despues de la golpiza, al menos hubo un garchge bonito??
yo: el otro dia estuve con un amigo que apenas le dieron el alta de un tratamiento que estaba haciendo, fue a Armani se compro un tarje negro, camisa y negra y asi, y con 100 dolares en el bolsillo se tomo un vuelo a Mimai
a: y que hace de traje negro en miami? laburara para la mafia?
yo: hubo garche reconciliador
a: ohhhhhhhhhhh...la parte buena del conflicto!!!
por fin
l positivo:
lo positivo:
1-no perdiste dientes
2-garche reconciliador
yo: No,ahora amigo esta aca, por eso ese fin de semana se acabo el wisky
a: 3- hipotesis, tal vez las 9 pastillas que tmas por dia te salven de la fiebre porcina!!
la paliza en definitiva, te salvo la vida
yo: la perte buena del conflicto es que mi novia me cree invenvible, la cuadra me saluda con una sonrisa y el gordo pelado no aparecio mas por el bar
a: genial
ojo que el gordo no este entrenandose en un gimnasio cercano con un psoter tuyo y grite:iaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa cada vez que lo atiza ojo ojaldre
yo: jajjajaj, el sabe que fue el ganador, creo. Ojala que piense eso
a: respiro aliviado por tu dentadura copleta si , si...si te gano y enciam piensa que perdio..te diria: al campo, dos años al campo
yo: Sino estoy en el horno, a ese gordo le hago pelea larga, en la corta firmo mi certificado de defuncion
a: estoy escuchando al green en you tube y se escucha como el orto, hace media hora que esta en la misma cancion, pero cada tanto sale el grito en el momento exacto
yo: si de una, retiro a un campo anonimo a trabajar de peon sin llamar mucho la atencion
a: la otra es firmar la paz con el gordo y en tu casa, le hacemos el cocktail de su vida un negroni, con 3 dormicums de 15
yo: no, la paz nunca,
a: la falsa paz
si era un desempleado, mamita, debe tener rencor social tal vez tiraba papeles para algo, como una forma de protestar y vos solo fuiste el muñeco de turno igual, repeti e hago hincapie: que no te hayan jodido el comedor: priceless
yo: muy arriesgado, imaginate vos , yo el el gordo en la mesa riendonos, de repente hay un silencio el gordo nos empieza a mirar mal, tira la silla a la mierda, rompe el vaso contra la pared y mira que nosotros estamos tomando cerveza heineken
a: el respirar de un gordo malo, en ambiente cerrado, mamita...me chifla el culo de pavura me toco los dientes lunes 11 de la mañana ayer??
cuando fue lunes???
ayer??
ayer???
yo: no, lunes 11 de la mañana post semana santa
a: o paso una semana??
ahhhhh
yo: post resaca durisima
a: pascua rompiste las bolas no?
Enviado a la(s) 17:07 del martes
yo: pascua tome mucho, estuve a punto de salir a comprar y hacer un non stop
a: http://www.youtube.com/watch?v=C5AS_l71-Wc
Let's Stay Together
why you didnt score?
en pascua las drogas cobran un valor medio simbolico, medio que cristo aprueba, no?
"este se droga pro tristeza de verme asi!"
o "este esta felzi que resucite y se endroga"
sale la foto de al en tu pantalla?
tas en tu casa?
en un cyber?
tas camufaldo no?
yo: no, estoy escuchandolo aca en un ciber
a: por si pinta la obesidad
esta muy pajeado el teclado?
yo: al green me hace acordar a la epoca disco y a diviion miami todo junto
a: podriamos filmar al gordo, de lejos, desde celulares y filmar como hacemos el paln para destrozarlo luego la parte barva: destrozarlo pero vos serias director, yo camarografo digo de contactar unos drogadictos violentso familiares, primos, todos reclutar 40 personas asegurar la victoria
yo: Habia escrito toda el rally desde que se fue mi amigo de casa, que me dijo la clave esta en sobrevivir, de ahi parto a Retiro a buscar a V, por un atajo,
a: luego lo presentas en bafici o algo...no, la porcina se lleva al bafici tambien
yo: de ahi a la pelea, de ahi en vez de parar la pelea hago que continue el gordo se toca el pecho, pinta un paro cardiaco y yo agarro celular y hago que llamo a emergencias, se lo creen todos menos el gordo que ve el teclado apagado y un guiño complice mio, pero no puede hablar me acrco y le digo al oido
a: que???????????????
yo: aguanta gordo que falta poco
a: me lo imagino como uno que peleaba en titanes at the ring...oto el aleman una vez en el campo de los fraguas, me pelee con un gordo, salteño, malo era malisimo
yo: toda la pinta, su nombre: el empleado publico
a: me ataco con un latigo de fajar caballos yo corria, obvio y el gordo tiraba latigazos que se le volvian contra el y puetaba luego salte un alambrado, casi como un saltador de valals vallas?
y el gordo me imito
queod enroscado
y fui y le meti una par de patadas cobardonas
yo: ajjajajjaj
a: pero solamente para decir:le pegue
hasta me daba miedo pegarle
luego raje por una camino de tierra
y me escondi hasta que el gordo se fue a salta
yo: jajajjajja
a: 48 hora sdespues
no podia ni comer yo, de los nervios
pancho se llamaba
usaba sombrero de cowboy
y debia tener 14 o algo asi y yo 11 o 12 a esa edad era una diferencia yo ya me tocaba, eso recuerdo Enviado a la(s) 17:18 del martes
yo: antes de ayer cayo el viejo de V sin avisar a las 10 de la noche, hice unos tallarines para salir del paso, y el viejo me miraba con una sonrisa y me decia asi que te peleaste, y cada tanto volvia a repeitr alguna farse oalguna anecdota tiene 78, ya esta medio para atras
a: 78????
un idolo!
le diste vino?
a los 78 , del campo, llegan muy borrachos
yo: ayer lo llevo a un lugar donde supustamente lo pasaban a buscar, y estuve toda la tarde yendo de garage en garage para ver si reconocia el auto del que lo pasaba a bsucar
a: el viejo de ciudad es mas cuidado...no se jajajajjaaajjjjjjjjjjjjjjjjja buena gageada y que poronga decia??
ejese??? ( es ese?
ejese??
yeje?
yjese??
habla con la h??
la h como una j
me copa ese sonido
"asi que te peleaste"
yo: si, le invite una pizza y cuando voy al baño, escucho que se pone a hablar con la gente del bar conatndole que se tenia que encontrar con una señora rubia, que tenian un coche clarito gasolero
a: uy
que peligro
un coche clario gasolero
y los del bar no llamaon al manicomio???
y la mama de tu novia' existe?
yo: con cada persona que se cruzaba, le decia, han visto una senora llamada mabel rihan o rohan con un coche clarito
a: o murio cuanod ella era joven??
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
yo: la amdre de V murio cuando ella tenia 18
a: dios nos salve de la fiebre porcina...el mundo aun me ilusiona!!
viste como se???
es increible...tus novias, lo dire crudamente: has noviado con mucha huerfana, no?
yo: si, parece que el viejo antes de que se muriera la esposa estaba intacto, pero despues quedo medio para atras
a: como murio la madre?
cancer?
yo: cancer
a: todo el mundo muere de cancer
ojala seamos la generacion de la febre porcina como murio?
"nah, ledio la fiebre de los puercos"
yo: rapido,
a: es verdad que te transforma medio en cerdito?
yo: V estaba en el viaje de egresados cuando murio
a: vas manejando y se te ponen las manitas de..
nooooo
suspendio el viaje?
quien le aviso?
teien hermanos?
yo: no le dijeron nada creo
a: ta bien, la dejaron joder...en bariloche??
yo: no tiene hermanos
si
es verdad que mis novias pasarn por cosas duras no se porque
a: el destino las prepara, la vida es sabia...
luego llegan ati!!
la maxima proeza!!
te quedan queriendo tus ex?
yo: si, si
akiteje: habla bien de vos
Enviado a la(s) 17:30 del martes
yo: ai te paso un temita para que escuches
a: dale
yo: tiene que ser el hit de lso viernes a las 6, antes de partir con wily a por una birra y milanesa
a: perfecto
pero no em sali nada
yo: ahi te lo paso
dejame ver como se hace
a: pones youtube
copias y pegas el titulo
y ya
o me decis nombre tema y ya
yo: http://www.youtube.com/watch?v=79WMUp4tRUw
#24.1 - I'm From Barcelona - We're from Barcelona Enviado a la(s) 17:35 del martes
a: escucho todo medio chingado
yo: http://www.youtube.com/watch?v=HD_F0E4CXJ4
The Noisettes cover 'When You Were Young' by The Killers in the BBC Radio 1 Live Lounge
a: ahora me pass mil canciones
aprendiste
lo que mas odio son lso rockers con camisa manga corta y corbata Enviado a la(s) 17:38 del martes
yo: jajjaja
a: te va?
hagamos banda, cupines, camisa manga corta y corbata ciruja si, hippie jamas!!
puede ser medio mugriento, un poc de mugre, si..
quede flasheado con tu suegro
veamonos
yo: maestro, electricista, dueño de una bicicleteria, campeon de alvear de ciclismo
a: material secuestrable
"secuestran a ex campeon de biciturismo en alvear"
yo: http://www.youtube.com/watch?v=MKbn22UvhBk
NEW "Beggin" by Dukes of DaVille (adidas original house party remix version)
a: claro, del campo y deportista, puede vivir hasta cien seguis con tu telefono?
yo: si mas o menos
a: le pega al trago?
yo: cuando lo despedi ayer, me dijo bueno marcos, medio corta la visita , otra vez vengo por unso meses
a: de verdad o humor gaga?
yo: humor
a: mira que si viene de visita y se te enferma, legalmente lo tenes que curar vos un bromista?
le tendrias que haber roto la jeta
en venganza
yo: jajjaj
a: pero seguro ese viejo saca un tortazo demoledor y te cuentan mil...te imaginas?
luego el decis:"vayase quiero el polveiro reconciliador con su hija!"
yo: jajajja
a: conoces el caso de alguien fajado por el suegro?
Enviado a la(s) 17:46 del martes
yo: no
Enviado a la(s) 17:52 del martes
yo: http://www.youtube.com/watch?v=_2Svpcj8A2c
I Don't Want To Die (In The Hospital) - Conor Oberst este es uno de mis temas favoritos del mes

mano a mano con francisco y seis asistentes-

EL Fotografo se perdio en los yuyos.Listo. Cest fini.

Narvaez pone voz gauchesca y grita:"tare un mate, queres!"

Un mayordomo le trae un mate.

Termo plateado, el mate es una cosa gauchesca imposible, la bombilla idem y sus iniciales estan por todos lados.

Narvaez chupa el mate y dice:"ahhhh...un amarguito" (pone un acento de gaucho, toma el mate como un gaucho, por un momento lo veo vestido de gaucho).

Narvaez ceba como quien hizo un curso de cebar. Tarda medio minuto en pasarme el mate.
Justo antes de darmelo, retrae la mano y dice:"no"

Se lo lleva, vuelve. Con lagrimas en los ojos me confiesa: " yo...yo..." (silencio 45 segundos), una Señora que parece psicologa ( sus bigotes, sus botitas de gamuza, su look Villa Gesel meets Yagmour la delata)..."Vamos Francisco..hable....hable que se van los demonios"

Narvaez mira a su Terapeuta que paraece que estuvo en el local de cosas de Machu Pichu, pero de la Salada.
Le implora:"por favor, dejeme ir a cambiarme para contar esta historia"
La Terapeuta Izquierdista monotributista que le hace facturas "C" de 14 lucas por mes, prende un cigarillo y le dice:" Esto ya lo hablamos Francisco"
Narvaez se pone rojo, la mira fijo y dispara:"Sabe que con su factura "C" no desgrabo un porongo de Iva y que a fin de año me rompen el culo con los dedos los de Ganacias e Ingresos Brutos??"
La Mugrienta piensa en la potencial suspension de su viaje mochilero a Europa y Miami, se baja las gafas (sucias, como que las lamio un gato siames*), mira a Narvaez y le dice:"muy bien Francisco, muy bien, es unprogreso notable el suyo..vaya y cambiese y luego hable el tema mate con el Cronista de la Flojitadegatillo.blogspot.com!" (luego anota algo, se baja los anteojos, mira fijo a Narvaez y le da una sonrisa de madre orgullosa).

Narvaez vuelve a la media hora.Se disculpa: "perdon, no sabia que ponerme"
Le pregunto si el disfraz es de La Hormiga Atomica.
Narvaez se pone feliz, feliz que alguien reconozca el disfraz. "Amigo, usted es un amigo!!..estaba entre este y uno de la Tortuga Dartagñan!"
"Dagtañannnnnn al ataque!!!" le diigo, complice, bicho, con muchos años de periodismo a cuestas.Distinto a como soy sexualmente (una definicion rapida), al entervistado lo llevo lento..lo abro, se abre, se entrega.Narvaez esta listo.
"Si, si..la Tortuga Dartagñan....por ese dibujito entre en politica" dice y queda lelo mirando a ningun lado.
Le recuerdo que me debe la historia del mate.
( aca convendra poner la cancion de Kenny Rogers: The Gambler..."on a train back from nowhere met up with the Gambler, and he began to speak..")

Narvaez costumeado de Hormiga Atomica (super sic):

"la primera vez que me llevaron a una villa....no, no, no....viste que yo me quise suicidar...lo conte en el programa de Mahool, de Luis Mahool...o no se si fue en " a Dos voces"...esa entrevista que me preguntaron cuanta guita tenia y yo les dije decenas de millones de dolares..no, no..fue con Slotviajda....ese Slotoviajda lo tendrias que ver en vivo..tiene una cabeza larga, gigante, parece un moustro de cine...ya demas problemas serios de comedor...una dentadura franacamente dantesca, dientes torcidos, dientes verdolagas..un colmillo violeta...te juro que me hablaba y yo veia gusanos moverse en su boca...te juro me queria ir a cambiar...no se, de Cewaka...pero ese tema esta bien manejado: no me puedo ir a cambiar en camara...estoy convencido que si me dejan cambiarme...no se, soy presidente del mundo, del universo..pero estos asistentes (los señala)...son unos paparulos...y paparulos caros...paparulos monotributistas son...bue...sigo.A mi me gusta esquiar en nieve, en agua, bucear, tirarme en paracaidas, juego polo, golf, nado....todo eso me gustaba..hasta que descubri que eran incompatibles con mi nuevo hobby: ponerme un disfraz nueco por hora..minimo...los sabados me cambio hasta 20 veces..hasta compre pelo original de Ingrid Betancur para lograr realismo en ...tengo 17 disfarcez de ingrid diferentes (dice con alegria)...ingrid en la Selva, Ingrid Abrazandose cuando la liberan, ingrid con sarkosy, ingrid en portaligas, ingrid...banca....entro a mi sala de botas de ski...miro y habra como 200 pares de botas de ski, botas apreski, trajecitos de ski, antiparras....y en ese momento me doy cuenta de todo....vos sabes que bajon es que tu padre sea el dueño de Casa Tia?...Mis amigos tenian padres que tenian campo, petroleo....y mi dinero provenia del Comercio....y ...bueno, se me nubla todo..me meto en un cuarto...no se que compact puse...no se..es un momento fuerte...tome una pistola y me mire la mano...me la re mire (se quiebra)....y en ese momento de angustia suicida, de ser o no ser, pero mucho mas dejar de ser...el no ser, no siendo....temblando baje la mano..tome el celular y hable con el Aleman de la Galeria Bond Street, le dije qu em queria tatuar la palabra "Crisis " en la mano....le explique de mi intento suicida..el Aleman es canchero, lo minimizo y me dijo:"venite ya para Bond street..traete un 700 verde..te tatuo Crisis en japones en la mano, para que nunca mas te quieras suicidar y ademas te tatuo una cucaracha en el cuello, para que nunca mas te olvides de tirar Raid en el baño!"....Los tauajes salvaron mi vida....unas semanas...pero luego la pulsion suicida volvio...y decidi hacer algo por los demas!"
Narvaez me mira excitado y raja...me di cuenta: iba a por otro disfraz.

A los 15 minutos vuelve vestido de Cruzado...si con Yelmo, armadura de cadenitas y la especie esa de vestido blanco con la cruz. Trae una espada y esta recaliente con alguien por que no le consiguen un caballo.
Narvaez monta en colera.Llama por un celular. Me mira con cara de: tene paciencia, estos tipos son un invento"
Tomo mate, El Fotografo a lo lejos masajea los quesos de Agustina Ayllon que fuma un pucho con cara de soñadora.
entra un camion de DHL.Bajan cajas.Bajan dos caballos.En una hora arman esa cosa...vieron esa cosa medieval que iba un caballo con un tipo arriba con una lanza y otro de frente? que se encaran y uno le da un palazo y el que cae cago?
Bueno: Narvaez monta eso.Y una tribuna y todos nos disfrazamos de epoca...un Narvaez vestido de Violeta...debe enfrentar a alguien.Nadie quiere ser el otro.Finalmente no se quien le ofrece un quinientos a un remisero y lo visten de Caballero.
Un imbecil toca la fanfarria o algo asi...estamos a 200 metros del Camino del Buen Ayre...un candidato a presidente Argentino nacido en Colombia esta a punto de enfrentar a duelo a un remisero nacido en Bolivia ( el parecido con Sancho Panza es asombroso..un Sancho panza medio Cabaña del Tio Tom y con la jeta del tamaño de una pizza grande...como el Casco no le entro le dieron un gorro Pochito que dice (reza):" Francisco 2011".
Arrancan los dos caballos, el de Narvaez es blanco gigante..el del Seño Remisero es un caballo de esos que usan los cartoneros...La victoria de Narvaez es obvia..de local, en su casa...el gran caballo...pero de golpe..mi mente (oh mi mente) recuerda:Narvaez es de River y mi mente (oh mi mente), recuerda que el remisero tenia un banderin de Boca...
Esan por chocar las lanzas, la pocision de Narvaez es perfecta : se nota que vio peliculas de Charlton Heston y tiene mucho Robin Hood encima...pero nuestro Mr Remis tiene un as en la manga...le veo en el briilo en los ojos, le noto la astucia....no quiere ser "the weding Duck" (boda, pato de la el)...a ultimo momento antes del choche grita:" ahhh"...Narvaez no entiende (en su mente es un caballero)..y como opa opado..frena su corcel..le pega tal frenazo que el freno casi le vuela la boca al can..al cabalo digo y grita: "Guiettttttttttttooooooooooo Worcesterrrrr!".
El Remisero veo su chance, su unico momento, taconea a la bestia y lo arenga: "meta pija Betun"

Dos horas despues:
El Remisero disfruta de un vestuario ganador.
Narvaez es trasladado al Hospital no se que en un avion privado.
Costillas rotas.
En su lecho Narvaez esta triste.No se puede cambiar.Esta enyesado como los dibujtos animados, solo se ven sus ojos.
Le dejaron un buraco para mear y largar los ponitos.Su hueveria esta como envuelta en papel de palstico,e se que viene en un rollo para proteger la comida ( nunca lo hago y me reputean, generalmente digo:"es PVC...es veneno, no es ecologico").
Le digo a Francisco: "y la historia del mate?"
Se las resumo: suicidio, crisis, mucha guita familiar: culpa. Decision? hacer algo pro el otro.
En 15 dias habla con popes del justicialismo y los sacan (y le sacan) unos mangos.Lo llevan a una Villa (no creo)..como mucho lo habran llevado a El Palomar.
Va en auto, lo custodian, saluda, regala guita, besa pibes, tiene una canasta tipo Heidi con salamin y regala..etc, etc.
Hasta que sale un viejo ( terribles problemas de comedor)..que esta tomando mate y le arria uno:"andele Don Francisco!"
en ese momento Narvaez piensa:"hasta aca llegue". Se siente incapaz de chupar de esa bombilla.Un viejo lobo justicialista Bonaerense le dice al oido:" si no toma sese mate no hay carrera politica".
Y la cosa es que vencio el panico, temor o no se que y tomo.Y cuando volvio en la Camioneta estaba euforico y bla bla bla.
Me miro fijo y me dijo:" Yo escale el Aconcagua en ojotas...cruze el amazonas.....pero nunca antes habia compartido un mate con alguien con problemas tan pero tan serios de comedor..para mi fue un quiebre.Ese dia supe que iba a ser Presidente de los Argentinos".
Despues toco el timbre de la enfermera y no que poronga le chillo a un enfermero.


to be continued

a solas con francisco, por pedido de francisco-

No sabemos como carajo, en realidad si sabemos.
Narvaez leyo la nota sobre el y pidio encontrarse con la Flojita.
Casi como una reunion con las Farc en Bolivia o Colombia, el encuentro fue programado, desprogramado, reprogarmado...en fin 40 veces.
El Agente de Prensa de Narvaez nos pide:" por favor una entrevista neutral, seria, sin mala onda"
La Flojita le respode que si a todo. Era obvio que no ibamos a respetar nada, desde el minuto uno que el Fotografo pego un moco debajo de una mesa de marmol que tenia revistas de Actualidad.
Narvaez nos hizo esperar. Mejor.
Narvaez llego sonriente, intento besarnos y cortesmente le dimos la mano.En persona es un viejito.
Arranco hablando solo: que come proteinas que nada seis hora spor dia, que se entrena,q ue recorrio la provincia, nos da unos dvds, unos calcos, dos fotos con macri, dos con Felipe.
El Fotografo de la Flojita le imlora silencio para poder fotografiarlo y (sic), pide: "algo dulce para el bajon"
Narvaez mira al jefe de prensa.
Yo le pregunto:" Sabemos que nacio en Colombia, sabemos que Colombia es el principal exportador de sustancia C....usted..esta implicado en el trafico de sustancia C...consumio sustancia C?"
A Narvaez se le llenan los ojos de lagrimas, tartamudea y dice:" vi vi vi ne a hacer una po po po litica distinta..le fui a dar choripan a la gente y me di cuenta que...digamoslo: el habitante promedio del conurbano tiene serios problemas de comedor...dentes podridos, dientes que faltan, dientes verdes...entonces (ya no llorique, arranco) me diJE:" y si en vez de darles un choripan, se les da una dentadura postiza y un vale por el chori? ( nos mira con cara de haber descubierto la polvora)..Ahhhh siiii...a cada bonaerense con problemas de comedor, se le da un comedor nuevo y un pega comedor Corega, para que no se salga...luego si: un vale por el chori"-
Narvaez no parece darse ni cuenta de lo gaga que esta, el Fotografo come un milka y con la boca abierta y a boca de jarro dispara:"Colo....es verdad que todos los Colos tienen alta nutria?"
Narvaez mira a su Asistente, ahora son seis los asistentes...votan.
Narvaez se levanta lloriquenado, se va corriendo casi como Laura ingalls ante una ofensa de Mary Olsen.
Silencio.
A la hora baja con un kimono rojo y unas chatitas que mi madre definiria como de:"putifar".
Narvaez, en kimono, nos muestra un tatuaje en su mano:" este quiere decir crisis"- tira desafiante.
A esa altura yo ya no era yo, yo estaba fascinado pro el Fotografo de la Flojita....con que saldria ese muñek?
Fotografo:" y para que se lo tatuo...o esta turulo como el tipo de Memento?
Fotografo toca algo en Francisco.Se Quiebra.Francisco dice que no es la primera vez que le mencionan el parecido con el Actor de Memento.
Fotografo:" no hablo de parecido fisico, hablo de condicion mental.....usted no esta bien Narvaez"
Narvaez se baja la parte de arriba del Kimono, sus asistentes estan en babia...se pellizca los pezones ( su piel esta llena de puntos rojos)...Narvaez se chupa los dedos y se frota las tetas...los pezones crecen...Narvaez sale corriendo nuevamente.
En el interin uno de los asesores nos habla sobre transtorno de personalidad multiple, que se puede tratar.Una asesora que la conocemos bien por motivos que no vienen al caso, dice:" napoleon, julio marbiz, la clota lanzeta..todos ellos tenian Transtorno de personalidad multiple"
Narvaez vuelve de tarje besh, camisa celeste y unas sandalias tipo luchador espartano...en la mano trae un libro sobre Alejandro Magno.
Miro por sobre mi hombro..el Fotografo no esta mas.
Lo veo pasar corriendo a una chica por el Jardin....Agustina Ayllon esta solo con una bombacha blanca.
ref: Ayllon Agustina, mujer de narvaez, 56 años menor, tenia mas onda cuando no salia con Narvaez (asocio narvaez con aymar), sigue estando buena...el Fotografo pichin en mano..me pa que le dara leccion inolvidable.
Narvaez no para de hablar sobre Alejandro Magno y compara la provincia de Buenos Aires, cada uno de los pueblitos con cada lugar que conquisto el Macedonio( oh que culto soy!!!).
La Asesora me mira.
Narvez sale corriendo d nuevo, lloriquea algo tipo:"no me dan bola, no me dan bola!"
De que vendra vestido ahora? de dama Antigua? De luchador de Titanes en el Ring? de cinco de Laferrere?

To be continued

*increiblemente esta nota enganchara con lso 21 caballos de polo muertos en Palm Beach.

la flojita codo a codo con la participacion civica-

Se sabe que La Flojita esta en todas.
Sabado, un cronista nuestro lleva en auto a su familia ( una patrona, un varoncito (kevin) y una niña (Kamila)) a comer carne y "ver verde".
En la ruta una foto gigante de Francisco de Narvaez..pero gigante, sobre fondo rojo..un cosa media sovietica...pero habia carteles de paty, tampones, cremas antiseborrreicas..claramente era Argentina.
La cosa que el Cronista de la flojita mientras carajeaba a Kevin: "pendejo puto jodido si seguis escupiendo pochoclo, voy a volcar y vamos a quedar todos paraliticos!!"..el Cronista lee en la Gigantografia de Narvaez ( Francisco, se garcha modelos flacas..(la debilidad de la casa)..una cos gigante, que decia mas o menos asi:

LA INSEGURIDAD: UN TEMA.
HAGAMOS ALGO.
HAGAMOS UN PLAN.

Al Cronista le parecio una estupidez gigante, pero luego se rivotrilizo lindo, para no lidiar con el Kevin ( que tuvo la mala idea de mostrarle el culo y la hueveria a una patrulla de caminos bonaerense, lo que devino en sirenazo y que El Cronista freno y le exijieron papeles que no tenia, tema que soluciono con: pesos 20, pero la gran perjudicada fue la Patrona del Cronista que venia escuchando un tema de Lerner por la 100 (Mediodias con amor) y ante la detencion policial arrojo por al ventana dos gramos de C...

A que ibamos?

Resumen:
Cronista mira en auto gigantografia (era muy grande la foto) de Frankie Narvaez.
El slogan le parecio muy boludo, pero muy muy muy muy boludo.
Pero el Cronista sabe una cosa de politica: "solo se que no se nada"
Entonces envia mail a Amigo Experto Publicidad Politica e Imagen Corporativa:

HOLA NEGRURA
CHE, EL OTRO DIA IBA POR LA RUTA Y MIRE UN POSTER GIGANTE..UNA CARA MUY GIGANTE DE NARVAEZ FRANCISCO...DECIA: LA INSEGURIDAD TAN TEMIDA (PROBLEMA)
-HAGAMOS ALGO (HIPOTESIS)
-HAGAMOS UN PLAN (SOLUCION)
ME PARECIO LO MAS IMBECIL QUE LEI EN AÑOS Y ESO QUE ME DEDICO PROFESIONALMENTE A LEER BOLUDECES.
QUE OPINAS DE LA CAMPAÑA DE NARVAEZ?

CARIÑOS
C.

respuesta del Experto en posicionar Politicos y vendedores ambulantes y fabuleros de todo tipo:

No es culpa de él solamente. El quía juega según las reglas de la política. Simplificaciones, eslogans semifutboleros, consignas elementales de voluntarismo bobo. Deberías ver lo que dice la gente en las encuestas y los focus groups. Son como tontos, tienen una capacidad de procesamiento nula. Y siempre aflora lo mismo: asistencialissssssmo y exitismo pelotudo.Muchos electores quieren votar al que gana, creen que están jugando al prode.Otros votan al que les suena (tal vez les suena familiar por escándalos pero eso no importa, la mamoria del votante es de uno o dos años). Two words: Alan García, Daniel Ortega.Ser un malo conocido ya alcanza para morder en el cuarto osssscuro. En las encuesssstas está lo que llaman los negativos: ser conocido por haber hecho cagadas. Con un 30% de opinión negativa el candidato está ok.In a nutshell: ser conocido es todo. No importa por qué. Esto lo vio Menen intuitivamente: por eso apadrinó a Scioli, Roitemann, Porta.


BUENO, AQUI ME DESPIDO YO.
VOLVEREMOS CON TODO EL TEMA CIVICO DEMOCRATICO, HASTA EL 28 DE JUNIO.
ESTAS ELECCIONES SON CRUCIALES PARA LA PATRIA!
Y NO NOS DEJAREMOS CHANTAJEAR.
IREMOS ANALIZANDO CANDIDATO POR CANDIDATO.

NARVAEZ: DEBERIAS HABER PENSADO ANTES DE TATUARTE EL CUELLO ESA COSA QUE PARECE UNA MARCA DE NACIMIENTO DE LAS FEAS.
INVOTABLE.


TA MAÑANA.

Bemvindo reloaded.

"Nunca me interesó generar provocación. Tuve que enfrentarme a la constipación social en muchas oportunidades. Boludo solemne y a fuerza de algún culo sangrante, me abrí camino con el sable de mi merdoso discurso".
RODOLFO BEMVINDO, LA SALIDA DEL RESORTE, OJODEPOLLO Editorial.