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Los forenses de la Flojitadegatillo.blogspot.com, una vez examido el cadaver de Maicol J, largaron el siguiente comunicado:
" AFROAMERICANO, EL PADRE SE LO MASTICABA, NUNCA DEPORTISTA JUVENIL DESTACADO, TALENTO MUSICAL PROMEDIO, BUEN BAILARIN, CAZA UNOS PESOS Y VA AL CIRUJANO PLASTICO CON FOTO DE DIANA ROSS, ESE ERA EL MOEMNTO PARA DECIRLE: NO MAICOL, HASTA ACA LLEGASTE. PERO NO, MAS DINERO, LA COSA PETERPANESCA, LA COSA BUFARRESCA, NARIZ DESAPARECE, LLEGADA DE LA PRIMER CARTA DOCUMENTO DONDE SE LE ACUSA DE HABERSE MERENDADO A DOS CRIATURAS, SE ARREGLA CON GUITA, CRISIS FINACIERA, DROGA, PERDIDA DE CABELLO, DROGA, SE INTENTA ELONGAR EL PENE EL SOLO HACE CAGADAS Y LE QUEDA UN PETARDO EXPLOTADO, MAS DROGA, DEMEROL, DEMEROL, NO RESPIRA, SE MERE, FUNERAL LLENO DE BOLUDECES: LO ENTIERRAN CON SUS MASCOTAS, VAN FANS DISFRAZADOS DE EL, CASO CERRADO.

Otro temaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....se voto en paz y alegria, pocos casos de porcina en las colas, barbijos en el subte, primero que gana nestor,luego el colombiano, la frase obvia y negra: "gane quien gane perdemos todos", pero no, la flojita es optmista, un congreso repartido un pjota pujante un radicalismo no se que y ademas es probable que la muerte de maicol afecte positivamente a los mercados.
Flashes electorales:
carrio da muy sudada siempre, casi pegotosa, casi un pitulin de perro.
Gay Prat: se quedo con corte de pelo cheto año 82, ese pibe con la facha que tiene, no digo flogerearlo, pero al menos un george clooney, algo asi.
Roy cortina: ese puso una foto que parecia de un dni del año 47..dios mio y curiosamente: un muchacho muy lindo, mejor descripcion en noquedootra.blogspot.com
Solanas Pino: da muy rojo en camara, tipo glande en estado priatico, consejo: maquillarlo de blanco y sacarle esas camperas, darle un look mas el tipo ese que aparece en el Quaker. Rodeado de gente con seriso problemas de comedor, de psicologos, de docentes, en fin el tipico barco que no te lleva a ningun lado, pero tampoco te hunde..no, no: caballo de estatua: no te caga pero no te lleva a ningun lado.
Colo Narvaez: envejeciste y das muy Replicant, si te agarra el loco de Blade Runner (fort harrison), seguro te liquida.
Mauricio Macri: no podes tener el comedor marron y en ese estado con la fortuna que tenes!! inadmisible. Deberia bajar un rayo divino y transformarte en pobre y que te tengas que ganar la vida como imitador de freddie mercury en las provincias, a ver si asi te cepillas os molares dos veces al dia minimo..desconfio mucho del tipo que se lava los dientes en la oficina, muchisimo.
El hijo de Alfonsin: no se, no hablo de el hijo de, que del hijo de alfonsin hable mi hijo.
Mi hijosobre el hijo de Alfonsin: "padre no se quien es alfonsin, mucho menos su hijo"
Juez Cruciani: simpatico personaje, un look europeo, aca no lo vota nadie, aca nadie entiende nada, preguntale a un Argentino sobre la movida electrodance de Berlin y veras que ni idea, lo mismo con Juez Cruciani. Su capaña fue aterradoramente moderna para la mentalidad cuadrada mocasin basica nacional, aca la campaña son tres gordos con bombos, humo de chorizo, y que te griten en la jeta. Que te den ordenes, que te digan inmaduro, etc.
Luis Juez: nunca, pero nunca y eso que profesionalmente trabajo de esto, vi un tipo con tan cara de pene, es notable, es un miembro con traje gruzado, incluso vi una foto de Luis Juez con unparaguas y claramente era un preservativo a punto de desarrullarse sobre una garcha.
Para las bestias: desarrullar es la accion de ponerse un forro, como pude escribir la palabra preservativo??? Alguna vez tiernamente una querida se referia a ellos como: " querido ponete el himencito"
Que fiasco los forrrossss con sabor no...a que mente porcina le puede excitar.."mira Puerquita lo que trajo pa???? unos tulipan sabor Frutos del Bosque!!"
Te digo: si me vieneeeee un novio con un forro sabor fresa, quedate tranquilo que esa noche no te lo felo!!
Hablando de felar, el unico tipo que en toda la argentina podria dar buenos petes es el señorito Luis de Elia. Y seria un pete de macho peronista, etc.
Reuteman: gaga
Vilas, Guillermo: se presento?? es raro que no se haya presentado, tiene todas las caracteristicas del tipo que se querria presentar, o seguro se presento y hundio a alguien, al igual que maicol es mufa y cuando habla del circuito tenistico (tenis por dios!!) como que eran espias de la guerra fria, que bjion borg era james bond y jimmy connors no se que..es hora de ir por los deportistas, ya demostramos que el artista es un tipo que no sirve para mucho, ahora vayamos por los deportistas. No se, no se.

Pero sin duda la noticia que mas disfrutamos esta semana fue el viaje de osvaldo laport a no se que pais de africa a ayudar a los refugiados de no se que poronga de plaga biblica.
Escuchen y no podran acreditar!!!!!!!!!
Datos:
Osvaldo laport es nombrado embajador de la Onu o algo asi.
viaja al congo.
lo custodia...agarrense al water..lo custodia: EL EJERCITO URUGUAYO!!!
el ejercito uruguayo es tal cual lo imaginan: abundante sobrepeso, sonrisas, mucho mate, ninguno esta uniformado igual al otro,mas mates y se sacan una foto junto a laport como un equipo de fulbo y no puede faltar la remera de peñarol Bo!! que no ni no..bo!! la gurisada, los refuerzos, lo championes. etc.
laport habla con un monton de gente que la paso mal, pero mal de verdura, no como yo que la paso mal cuando suben las peras y el alquiler, esta gente desayuna sarampion, tienen calor todo el tiempo y cuando no estan con unas desgarcia terrible y se estan por fumar un pucho cae una nueva tribu que les viola hasta el gato. Esta imagen de gente que entra al hogar y te viola hasta la mascota es recurente en laflojitadegatillo.blogspot.com, no se de dond eproviene..pero no digan que no es grafica: unos conquistadores españoles violando un gato o una mulita es la debacle total. Dantesco?
Laport esta vestido con unos pantalones de guerrillero y una cara de boludo que se la patea, ademas la tintura de su pelo muerto da mal en camara...pero sigo desarrollnado:
imaginate que sos uno de estos tipos africanos, que para el desayuno lo matan a tu primo y tenes pus hasta en los ojos...y de golpe te bajan de un avion a....OSVALDO LAPORT!!!!
pero eso no pasa ni en el mejor acido, gritan aca estos locos de la redaccion!!!
jajajaaaaa...pero para eso que te manden un kioskero de constitucion!!
la cosa es que a laport...esperen, esperen..
sabemos cosas d elaport, tenemos acceso a su psicologo, laport sufre si ve una foto que le sale una teta caida..quiere que le den papeles de boxeador, de vikingo, de mataballenas, de coge pendejas, pero en ralidad es un tipo de 67 años con temor al paso del tiempo, como todos..entonces hay un grupo de actores jovenes (terribles fumones, postergadores cronicos, sin un ago, etc), que se conocieron en facebookk y fueron dialogando y todos tenian algo en comun: habian laburado con laport y habian sufrido su divismo!! pero todos sabian que laport (gran pelotudo que lanzo cds de folklore, de musica latina y hasta de rap) es un acomplejado de la edad.
Entonces sacaron un hotmail falso. Se inventaron una productora, que se yo: Farwest producction@ hotmail.com...y le mandan mails a Osvaldo tantenadolo. Que una pelicula de accion, que Tarantino podria poner unos mangos..hasta que osvaldo (un idiota total) pica... y ahi le ofrecen el papel: "usted haria de abuelo de andre del boca" y el tipo se quiere matar...esta joda se la han hecho no menos de diecinueve veces, siempre le cambian el nombre a la productora y al final le ofrecen de viejo, de chofer, incluso le frecieron de yepetoo!!
osvaldo, el africa, al final se va y le dan un cauderno, para que lo firme o ponga algo. Yo lo vi al cuaderno, la gente pone su direccion, su mail y alguna cosita sobria. " oh yes we lament all the bad shit all you people , etc"
Osvaldo no.
Con letras gigantes ocupo toda una hoja:
EN NOMBRE DE TODOS LOS HOMRES DEL MUNDO.
PERDON
OSVALDO
GRACIAS.
les juro que es asi, miren la revista caras (gran revista)...los pobres wichis esos, con la escazes de recursos!!! que este idiota te use una pagina para autografiar!
Si alguien me puede explicar logicamente el motivo de por que una persona mayor de 12 años quiere un autografo, no se, les garpo un full day en colmegna, luego pichin y el happy ending con luichi delia.
me perdi, pero lo de laport en caras es imperdible.
el miercoles hago una fiesta, la idea es cortar trozitos de esa nota y darle un cuartito a cada invitado. Creo que volara el techo de la casa.

oh, si, si, la actualidad!!!

se fue maicol-

Sobran las palabras, justo un enviado de LaFlojitadegatillo.blogspot.com estaba en LA y nos envia estas lineas, que adjuntamos a modo de obituario:

Maicol es yeta.Pero un lìrico bonvivant que nunca oculto sus preferencias por las hombreras, a las que defendió hasta el nicho .Lo respeto por eso y porque desconocía, no solo el valor, sino tambièn el color del dinero. Durante los últimos 10 años gastaba 30 millones de verdes por año, producía 3 o 4 tops.Es mentira que le gustaban los chicos, habìa tenido su última erección durante las eliminatorias del Mundial de Alemania del 74, el sexo era considerado un pasatiempo de proletarios bastante màs oscuros que él. En cambio, le gustaba la inocencia y el roce de los pantaloncitos cortos de GAP KIDS.La quedò como una leyenda: adicto a 7 drogas, al Anana Fizz y a los baños de inmersión con leche y perlas como su amada Liz Taylor.Cambiò sus calesitas de Neverland por burros de verdad , a los que jugaba y apostaba con gente del hampa.Este pibe debe irse con toda la gloria del mundo, deberían hacerse campeonatos de moonwalking internacionales con caretas de Maicol.Pero es yeta.

chinese democracy

SABIA USTED QUE POR SEGUNDO NACEN 17 MIL RATAS?
SABIA USTED QUE EN EL AÑO 2047 UNO DE CADA TRES DIPUTADOS NACIONALES SERA UNA RATA?
SABIA USTED QUE EN EL TIEMPO QUE LE TOMO LEER ESAS COSAS SOBRE LAS RATAS, DOS SUPERMERCADOS CHINOS ACABAN DE ABRIR?
SABIA USTED QUE CADA VEZ QUE COMPRA EN UN SUPERMERCADO CHINO, PARTE DE ESE DINERO VUELVE A CHINA PARA CONSTRUIR UNA BOMBA GENETICA QUE NOS AMARILLE A TODOS Y SE NOS OBLICUEN LOS OJOS?
SABIA USTED QUE LA GELATINA ROYAL QUE SE VENDE EN LOS CHINOS CONTIENE DROGA QUE LA HACE ALTAMENTE ADICTIVA?
SABIA USTED QUE EL MUNICIPIO DE CLAROMECO ESTA DECLARADA LA PRIMER CIUDAD " SUPER CHINO" FRIENDLY?
SABIA USTED QUE LOS CHINOS VENDEN RATA COMO POLLO Y LOMBRICES ENTRE LOS TALLARINES?
SABIA USTED QUE UN CHINO PUEDE SOBREVIVIR 10 AÑOS COMIENDO SAPOS, BABOSAS Y JUGO TANG CIRUELA?
SABIA QUE EN CHINO HAY MAS DE 14 MIL EXPRESIONES PARA : ARGENTINO MAMAVERGAS?

ARGENTINO SAN MARTINIANO, NADA DE ARGENTINO MARIANO MORENISTA: ESTO YA ES GUERRA CIVIL.
ESTO ES COMO EL DENYE, LA PORCINA, EL PACO, LA SIDA PERO MUCHO MUCHO MUCHO MAS PEOR.
ES HORA DE UN LIDER FUERTE, DE MARCAR TERRITORIOS, DE GETAR (POR GETHO) LA CIUDAD.

SABIA USTED QUE EN ESTE MOMENTO UN CHINO ESTA DICIENDO: "NO TENGO CAMBIOL" Y SE ESTA QUEDANDO UNOS CENTAVOS QUE MANDA A CHINA PARA CONSTRUIR NO SE UQE MIERDA.

RATAS

el chino-repercusiones inmediatas por clima pre electoral?

Nuestra queja por las Invasiones Chinas han tenido eco en la Alcaldia Porteña.
El mismisimo ingeniero Macri se puso al frente de la protesta.
El lider del PRO dijo: " asi no viejo, asi no...es imposible gestionar, asi no...estamos viendo el tema ese de si es verdad que apagan las heladeras a la noche...eso lo hable yo..lo quise hablar el primer dia con Cristina.y se hace la que no me entiende..al final, viejo, estos del Gobierno Cntral son un poco como estos amarillos (una asesora le sopla algo al oido), digo cmo estos Señores Chinos...se hacen los que no me entienden...el otro dia hubo fiesta en la rosada y no me invitaron viejo!!!"
El PRO muestra cintura olitica y saca tres leyes via decreto necesidad de urgencia, se financia velozmente multando a los discapacitados por exceso de velocidad y mal estacionamiento, ordena dar por caducas todas las calcos esas con silla de rueda en los autos que permiten estacionar.

1-ordenese cerrar todos los Supermercados Chinos, mas conocidos como: "El Chino"

2-ordenese hacer una isla con Chinos en el Rio de la Plata, que solo puedan llegar nadando.

3-ordenese un ordenese general.

Obviamente ni bien estas leyes se dieron a difusion se armo la podrida. Organizaciones Comunistas salieron a defender a los Chinos, se sospecha la mano de Mao Tze Tzung ( segun espias de Narvaez)
El nuevo problema amenaza con paralizar la ciudad. China retira el Embajador. El Papa Indie sigue medio autista. Luego hay una reunion mundial. Se decide que solo un hombre puede destrabar todo: Juez Cruciani.

Juez Cruciani, hombre de mil batallas, conocido amante del cine, la pepsi light, el asado a punto, las medias con rombos, los goles sobre la hora, la pocision perrito, el viagra con leguy, la loteria montevideana, si juega mucha pelota vasca le duele el huevo derecho, le gusta escupir en el hueco del ascensor, en el cine no soporta el pochoclo, su primer cigarro lo fumo a los 9, su hijo menor fuma porro y no se que otros datos. En manos de ese hombre ahora esta el conflicto que paraliza al mundo.
Conflicto que de New York Times califico como: Los Gauchos de las Pampas vs Los Tigres Asiaticos.

Macri esta desbordado, no para de insultar, sus asesores se reunieron , le sugirieron para esta noche tomar Alplax, una sopita de verduras y que de ser necesario le pague de mas a Malala Groba y le convide con un peteco Carbajal.

Seguiremos

hoy: el chino-

Timidamente los chinos fueron copando los barrios. Pero no me importo, pues yo no era un barrio.
De a poco las rejas azules fueron desplazando a las persianas metalicas. Pero no me importo, ya que yo no era una persiana metalica. En este mismo momento un chino le revuelve la ensalada a mi patrona y otro me esta metiendo su amarillez ahi. Pero ya es tarde. Y en mandarin me dice :"Oinklo, oinklo liriven" ("purquito, puerquito, como te gusta eh!")

Bertol Brej ( filosofo contemporaneo)


LECTORES DE LA FLOJITA:
al principio los almacenes chinos se instalaron copando los kioskos. Ante la flata total de patriotismo local, continuaron su expansion. Pero luego si hubo un frente comun, el prejuicio funciono muy bien. " Estos chinos pagan las heladeras de noche", "estos chinos no dan bien el vuelto", " estos chinos se hacen los que no entienden, solo entienden lo que les conviene " (logico) y asi....esto sirvio para detener la oleada, el avanze.
Pero estos chinos son rapidos como polilla bionica... y se juntaron...con un power point diseccionaron la sociedad local. Enseguida se dieron cuenta cual era el eslabon mas debil de la Porteñiidad....los actores...como siempre los imbeciles actores!!
De a poco los fueron seduciendo con fiambre...los actores mueren por al comida gratis!! De a poco las novelas que nates de filmaban en Coto ahora...no se ..es normal ver a Claudio Levrino chuponearse con la Nancy Duplaa y de fondo esas rejas azules...esas rejas azules que deberian recordarnos la Masacre de Tianamen ahora son el telon de fondo para las novelitas!!
Y los actores, grandes Flautistas de Hamelin de lo importante...lean un reportaje..esos reportajes buenos que ponen asi:

un auto: audi
una tarjeta de credito: amex
linea aerea: air france
restoranch. oviedo
un supermercado: EL CHINO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bueno, es hora de denuncia: cada vez que uno de estos idiotas pone que compra en el chino, esta regalando un pedazito de esta patria que lucho san martin por liberarla del opresor!
Cada vez que un gaston pauls dice: El Chino...imaginaos que los chilenos se comen un pedazo de mendoza.
Cada vez que Dolores Alfonzi dice: El Chino, es como que Brasil le mete un Gol a Argentina.
Cada vez que Diego Cullorroto dice: El Chino, se roban dos pinguinos de la antardtida Argentina.
Cada vez que Alberto Martin..je, je, je..Alberto Martin jamas compraria ni comprara en El Chino.
En el Chino compran solo las Ratas. Los Sicoanlistas. Los Sicoanalizados. Los Talleristas. Todas las ratas van Al Chino. Y cada tanto el chino se agarra una rata y la vende como pollo.
Puto el que lee.

me quebre?

Dice que se le suicidaron las ganas de vivir.
Le pregunto como es eso.
Se hace el misterioso, yo sabia que iba a estar muy pelotudo desde el momento que entro al bar y no se saco los anteojos negros.
Que mensaje pelotudo estara queriendo dar con esos anteojos negros de noche en un bar?
le pasara algo tan pelotudo que ni el sabe lo que le pasa?
pero cuando arranca a beber como un poseido y dice que se le suicidaron las ganas de vivir, directamente pongo la mente en otro lado.
Miro el partido de fondo, los goles de Banfield caen, uno tras otro. Independiente es el club por el que mas lastima siento. "El rey de copas", dice algun hincha trasnochado y yo piesno en esos viejos locos que andan vestidos de traje, por Barrio Norte, recordando glorias pasadas (tan pesadas).
Jugo de naranja. Tomo uno, dos. El bebe.Su beber me dice: "no bebas". Y asi como alguna gente prende un cigarrillo y me dan ganas de fumar, otra gente prende uno y me digo: "no fumo mas"
La debilidad es lo que no soporto de la gente. Sera por que la debilidad es la medula espinal sobra la que funde mi pueblo?
Pienso en la comunicacion medico paciente, que se repite.Medico yo, paciente el. Soy mejor medico que paciente? Soy el peor paciente del mundo?
Ser paciente es lo peor. La impaciencia seria la religion de mi pueblo.Si alguna vez fui pacinte, seguro estaria disimulando o estaria medicad o ambas. Hay veces que tenes que fingir paciencia si o si. En una comisaria, en una municipalidad..esas ratas huelen la impaciencia y en su mente enseguida sale un papel :" demorar el tramite del Chico Sexy media hora mas".
Media hora puede ser un oceano.
El oceano que mas me gusta del mundo esta lejos, muy lejos y a la vez es como el mismo oceano siempre.Como el agua de la bañadera. Jamas entendere, mirando un mapa esta poronga del Rio de la plata..por que carajo no es un mar?
Mar del Plata? Buenos culos, emepzar por el postre, luego la depresion acecha a todo marplatense. Miralos caminar fumando, deprimidos los marplatenses. Fuman entre el dedo del medio y el anular. Uno de mis mejores actos es interpretar a marplatenses deprimidos caminado por la costa. En veranos llegan las obras de Dario Vitori, respnadecen los Sacoas (hay Sacoas aun?). Que los deprime mas? El verano, el invierno? o es al combinacion? Deberiam tirar serotonina y dopamina en el agua. Calculo que ser psicologo en mar del plata no existe. que nadie les paga. Casino, prostitutas, puerto, olor a no se que. Lo peor es todo en Mar del Plata. Estaba pensando en la Clase alta catolica marplatense, tan cerrada, tan idiota, tan nada. Las olas estan buenas a veces, muy buenas otras. No se. Algo en mar del plata siempre esta presagiando desgracias. Como esa vez que ibamos a correr al Sur y atropellaron a un perro y luego vimos como el mar se morfo a un chico que su familia estaba en casa rodante y gritaban de todo.
El Mar morfa, claro. Preguntale a los del Tsunami. Un dia una ola arrasara con todo y nos meteremos la bomba atomica en el culo. Dije lo mismo con la Gripe de los Puercos: "la humanidad tiene que terminar asi, con la gripe de los chanchos y meternos la bomba atomica en el culo". Me repito, la repeticion seria, no se. El himno de mi pueblo seria la Repeticion.
Debilidad, impaciencia, repeticion.
Por otro lado en mi puebko, siempre un carnaval constante. Epico, chingado, simpaticon.
Me gustan los lunes. Por que a la gente no.
Odio y soy feliz en la multitud. A la multitud, cariñosamente la llamo: la indiada.
Vuelvo al bar.
"que poronga es eso de que se te suicidaron las ganas de vivir?" lo increpo.
Pone cara de circunstancia, cara que vi mil veces y lo detengo, le digo exactamente lo que me va a decir. Banfield mete el cuarto.
El Enano pidio 70 lucas en la corte. O algo asi, envalentonado por un abogado muy parecido a La Volpe. No esta mal pedir 70 lucas, el tema es que lo viene gastando a cuento, lo cual me hace amarlo aun mas. Y mas. Lo beso, me besa, me muestra un escudo de no se que mierda, no entiendo un porongo, se lo festejo.
Voy al baño, el olor no me molesta, me divierte pensar que alguien puede tener ganas de cagar yse tendra que someter a esa tortura. Eso no es un bao, es una tortura. Esta inundado, esta oloroso, el inohodoro parece como una carie (me niego a escribir caries).. que baja hasta el centro del palneta. Quien sera el Nihilista que meta el culo y firuletee asi?
Vieron esas cosas escritas en los colectivos? se llaman Filetes o fileteado, algo asi, esas letras espantosas todas con curva y contra curva...de niño yo pensaba que alguien comia tempera y luego con el culo pintaba los fileteados. Nunca me gusto eso. Ni las artesanias. Las artesanas un poco si me gustaban. Una mezcla de me gustaban y me deprimian. Nunca entendi al artesano urbano.lo bueno de esa profesion es rascarte la hueveria en el tropico o en la mismisima Ibiza. No aca en la calle Talcahuano, con olor a pedo de terror.
O Ibiza!! Creo que me interesa mas conocer Ranelagh que Ibiza. Aunque seguro me adaptaria rapido y la pasaria bien en Ibiza. Me daria un chifle raro, onda tomaria un taxi y le diria: "lleveme a lo de los LocoMia".
En Panama me llevo un taxista hasta lo de roberto mano de piedra duran. toque timbre, salio una caribeña, hablamos un ratito y me mostro la casa. Inexplicable, como todo lo caribeño.
Ayer busco regalo del dia del padre. " ojo que se rompen". habro uno, era un tateti coya...muy bonito, me sorprendio. Y me dio un regalo idem para su hijo a quien yo veria en asado en lo de su ex. Habia ido con Pequeño y su patineta. El anduvo unas cuadras que se podia andar bien, pero de vuelta se lo pedi, para andar por la calle. Voy andando con el regalo, muy feliz, de golpe skate frena, yo sigo. Salvo el regalo, no salvo mi muñeca, menos mis pantalones que se rompen.
En el hogar, meto los pantalones para lavar. Pero se que lo roto no se pone en lo para lavar, que lo roto se pone en una silla y se avisa: "esta roto", "se le salio un boton", "se cago el cierre".
Entonces, va flashback: me regalaron para el dia del Desastre una bolsa plateada con un pantalon rojo y miles de dibujos, tarjetas...en una tarjeta estoy dibujado en la oficina, dice: "papa ganado el pan". Me rio.
Aprovecho y me pongo los pantalones rojos. Me quedan perfectos, soy sexytud en estado maximo. Incluso el microlixo parece querere abultar un poquito.
Todo lo depresivo de arriba lo arrasa un teremoto de Sexytud.
Claramente soy el mejor amante del mundo, el mas viril, el mas sexy, el mas tecnico, el mas apasionado. El mas todo.
Puto el que lee.

la flojita regresa suave-

bueno si alguien leyo todo el blox, llego el punto en que ponemos un:

 INTERVALO

 

cumplido el mismo, damos comienzo a la segunda parte, tal vez la alta literatura mas necia escrita jamas!

en esta parte es donde se revelan todos los misterios, o parte, de los descriptos en el 1 er cuerpo.

se observara mucho aca, el silencio de la obra

hablara mas el silencio, que el propio artista

se intentaran revelar los viejos misterios que nos acechan desde...no se, desde los dinosaurios

ejemplo: uno siempre piensa que el hombre cazaba dinosaurios y rajaba..la verdad es que el ultimo dinosaurio se extinguio 7o millones antes de que el primer humano berreara o berrease por la tierra

 1er mito derribado

y veran que la libertad de derribar mitos, servira desde el principio, romped esa imagen del hmano con lanza corriendo detras de un animal muy parecido a los malos de pokemon!

verais y vereis que la alta literatura os correra ese velo de neblina que existe dentro vuestro

el primer humano...imaginen donde hoy esta nordelta o santa barbara...pues mismo paisaje, sin nordelta, sin santa barbara, sin la panamericana, sin los puestitos de peaje...dificil este ejercicio,no?

en la segunda parte debo desresetear al lector...cuando uno va  a 700 psicologos...el 701 quiere la historia de nuevo? no, el sabe que ustedes estan ahi pro que si...y el velo no esta mas!

yo debo lidiar con alfonsinistas que vivieron la sodamania, contra senioras fans del rivo y la telenovela, con millones de escritores que nunca fueron dotados para los deportes y os han envenado las mentes con su carronia!!

yo, yo, yo.

segunda leccion en la que os apoyaremos: " oh yo no creo en dios, ni en nada, tal vez crea en una energia.."

PATRANIAS!

ningun simio esta capacitado de mirar las estrellas y decir nada

a lo sumo dirian:" ju,ju hum"

entonces ustedes, yo tambien (yo, yo,yo): primero esta el alimento, luego la reproduccion

la banana y la mona.

pegadita la idea de un ser superior

en lo que nos diferenciamos es en las metas

no tememos a dios...no..

queremos vivir en el barrio con el, comer sus bananas y entrarle a lo que le entra dios

la de dios penetra

penetra y penetra

messenger, yahoo, google...esos son buenos intentos

pero la dicha verdadera esta en: alimentacion, reproduccion, busqueda de ser superior

alimentacion es claro

reproduccion tambien

en busqueda de ser superior es donde la caga la mayoria.

funcionara la flojita como esa lampara amigo rectora, que os guiara.

luego vendra una parte larga del blox, que parecera como escrita por un no profesional, casi jazz sera...no se equivoquen, seran intentos literarios que os mostraran como se llega a la verdad mas pura por la via mas vieja del mundo: prueba y error.

esta semana volvera un nivel de pots muy exigente

velocidad

coordinacion y sobre todo pediremos: entrega, compromiso y esten atentos

no le miren los pies hippies mugrientos a esa comunista en ojotas de la peatonal, los bellos pies estan en otro lado y haya vamos!!!

para los lectores mas idiotas habra cursos los fines de semana.

estaremos electroshockeando  en gral paz y libertador, y en marquez y no se que regalaremso cinturongas para que jueguen al cambio de rol.

hoy perdi y supe perder bien

y aca es amplio, son todos bienvenidos, menos los tipos que dicen:" yo no quiero perder ni a la bolita"

ok seguile pidiendo a dios que e ayude con el opi

hay que encontrar el ovillo, primero, luego la punta y os juro camaradas...que a la punta del ovillo los llevara el amor por la derrota..perded...una se pierde otar se gana, ese seria el ritmo zen, gan, pierdo, contemplo, etc.

la onda es regular el ritmo cosmico: pierdo a las bolitas (mi cordero, me senior que sacrifico), pero luego gano...elijo ganar dinero con la usura.

aca os se ledira muy mucho como hacer dinero sin salir de ningun lado.

es una ecuacion matematica que cada uno lleva en algun lado

ojo:" beee beee bbeeeee no quiero perder a la bolita" ese idiota esta condenado.

oh, llego mi prosesor de Jinko.

bestias!! jugadores d ebolitas!! como no conoceis el jinko???

adios, adios, adios

paz, paz, paz

y la frase de cabecera de la casa: " brother my cup is empty and i havent got a penny, to buy no more whisky, i have to go home"

vuelve el horoscopo, edoardo!!!

todos, rating, calse, categoria...y que vuelva la famila a la Flojita!!!

Camouflage.

Hablar poco me enfrentó con dos severas consecuencias. Por un lado el culo picábame hasta llevarme a la tirria y, por otro, una mezcla de nariz contenta y mal síntoma atropeyábame las ideas.
Víctima de la venta fraudulenta, compré un par de patines para deslizarme con velocidad por los irresponsables hielos del presente hasta que, finalmente, el frío de las nalgas espabilóme en bermudas, camisa rayada de oficinista y pobres mocasines.
Hasta los huevos de un yo mismo que engordaba sin salud, fedía como un charco y respiraba con dificultad, aposté por un último esfuerzo y, luego de cubrir cada rasgo de mi miseria con rouges y postizos, salí a romper las bolas como en los buenos tiempos de prosperidad fisiológica y manos sudorosas.
El resultado final fue lo que más tarde sentencié casi como un spot publicitario: "mañanas sin mañas, pajas al amanecer".
A pesar de que mi derrotero trasnformóse en repetido culebrón, tuve el acertado orgullo de enfrentarme a lo cotidiano con mis mejores vestidos, coloridas pinceladas y bruñidos adornos.
Exceptuando las noches de mendicante atención, sigo sin decir palabra.
Algo me obliga a abrazarme al silencio.
Intuyo que la misma fuerza también me viste de seda.

efemerides: beatlemania en argentina

un dia como hoy, pero hace ya unos cuantos años, se desata la beatlemania en argentina.
chiquilinas y chiquilines deliran por las fabolosos do lovorpol.
john, paul, ringo y george , los nombres de quienes cual flautistas de jamelin tienen jipnotizado al gurisaje bo.
el entones arzobispado de buenos aires, que dependia de la Curia de San Pablo apostol y luego era franquicida en gran parte por el Vaticano, reacciona con rapidez inaudita ante la beatlemania, la declara: "pecado mortal"
El genial Paul ( el beatle mainstream) critica sutilmente la medida y compone la cancion: " Ayer"
John ( el beatle indie) compone otro tema, un tema mas loco, mas antipapal.
La derecha (actual movimiento rural) declara: "jamas pisaran la Argentina, tierra de Papas"
La izquierda ( actual movimiento: "me la froto") declara: " bemvindo os bitls" (original de la epoca)
Dias mas luego Daniel Grimbank ( izquierdista capitalista sionista nazi) se compromete: " Lo Bitle haran dossssss Rive r..a fin de año, a fin de año"
Pero se filtra una declaracion de Ringo ( el beatle mutante): " loego de pisar largentina yo le quemare a estas botas mias"
terror, terror y mas terror...la historia conocida ya, la generacion que bla bla bla.
Mas mucho mas luego: Los Beatles hacen dos River.
Un recital palgado de guiños a la droga, a las orgias y a ratearse a la escuela. Por suerte la juventud que concurrio no era Bilingue.
La generacion de los Bilingues (tema tratado decenas de veces en laflojitadegatilo.blogspot.com) vendria mas luego.
Bastante mas luego, pero nos refiere Dalmiro Solanas, sociologo UBA mat 34723: "es imposible imaginar el movimiento bilingue de no ser por los Beatles..cuando Paul dice: "thank you Aryentina"..se produce el quiebre, miles de jovenes corren a comprarse diccionarios Ingles Castellano y bue luego lo que ya se sabe..pero no seria hasta años despues donde ese produce el boom inverso, de los diccionarios castellano ingles!"
Resumen: es el embrion de la Argentina hippie liberal vs embrion Argentina Facista Anorgasmica.
Luego quedaria todo cosmicamente enredado..todo lio...corcobazo, ezeiza, night of the pencils...hasta que De la Rua con su perfil de lidearzgo duro, autoritario, con un modelo bilingue industrial logra reinsartar a Argentina en el Concierto mundial, en el G 8.
Argentina no conforme con ser del G8, ponese a trabajar toda junta, sesuspenden los fines de semana, los feriados y durante 24 horas durante agosto del 2001 logra el primer puesto !
Argentina se sumerje en oscuros festejos, que rapidamente la condenan al descenso, con lo cual nuestros Jubilados Ala Norma Pla denuncian: "esto fue un fraude, nunca fuimos numero uno"
Me? im standing by the side of the road heading for another (piiii piiii)*

*sonido que tapa palabrota o alusion a sustancias controladas

el staff de la flojita le da una mano al projimo-

Llega carta documento a la radio. los que escucharon el programa vivieron la emocion que nosotros vivimos el domingo. Todavia recuerdo el momento y se me pone la piel de pollo.
La carta decia asi:
" Sr Cariños A, por su tarea como Vocal Adjunto de la Flojitadegatillo.blogspot.com, el Señor Felfort Mumu desea dejarle a modo de herencia 237 millones dolares-

Cariños
Ayudante de Felfort Mumu

Se imaginaran lo que era el estudio!!!! Cataratas de sidra, lemans 120 milimetros que se prendian... pinto un Musel ( pan dulce o sweet bread para los lectores ingleses)...la alegria, la musica de Cristopher Cross....la imagen de Roberto el sonidista incendiando la ropa Chemea...luego...luego pateamos la puerta de conocido cabaret y lo abrieron para nosotros...bebida, mujers, pan dulce, ravioles...la Secretaria tirando sus bombachas caro cuore al carajo...luego quedamos todos medio para abajo...y...llego el Dealer...enseguida levantamos todos..llegaron los discursos emocionados, mas alcohol, las profesionales, mas musel, mas que todo parecia un casamiento soñado y eran las dos de la tarde del domingo y ya eramos millonarios para toda la vida...todos contentos, todos brindando...enseguida mire a un rincon, el viejo Jose, el que habia quedado de la Vieja Flojita de Gatillo, de cuando no era web site, ni programa de radio, el que quedo de antes de la fusion, aquel que era centro de nuestras burlas, pero que muchas veces con su sabidura y experiencia nos habia dicho: "asi no es la cosa muchachos" o " para la moto pibe"...mire a Jose y lo vi triste, paradojicamente(?) triste..y no se si seria la droga, los 200 palos verdes, o el anilingus que me estaban practicando..que me mire la mano y era de madera y Jose era Yepeto.
Fui a el, fui escuchando en la mente :"hasta el viejo hospital de los muñecos"....y Re Pinocho yo (tambien era una metafora a mi nariz nada mezquina con la droga y mi pasion pro al mentira), que me quebre y caia ante el Viejo Jose/ Yepeto
El Viejo Yepeto me dijo : "habeis obtenido gran fortuna y enseguida habeis demostrado lo peor...es hora de que ayudes a los demas...a los que menos han recibido...a los indefensos, a los inutiles, a los ....tu sabes"
Rapidamente snife (?) lo que quedaba, liquide una botella de Baño Maria..o Tia Maria..y me jure: "Ayudare al projimo, ayudare al otro, ayudare al hermano que pincho una goma" ( y miles de metaphoras mas me venian, insisto: no soy mataphorico, la metaphora me habia venido junto a la droga, por lo que pense: "vaya metaphora"..no importa)

Lunes repartimos guita entre todos, estabamos salvados. Y tambien salvamos a varios amigos...etc.
Martes les conte mi vision.
Miercoles ya estaba creada: "La Flojita Charity"

Conseguimos unas oficina s que pusimos a todo culo...computadoras, monitores gigantes, todo en red, teniamos mail que no eran de gmail eran todos : pinocho@laflojitadegatillo.com.
El estilo era muy beneton, yo habia anticipado que se venia una moda beneton de nuevo y asi lo hicomos, una oficina muy beneton, muy lego, muy...cazan el concepto, no?
todos dejamos la ropa besh, nos lipoaspiramos, nos botoxeamos (bien) cama silver solariaum...y la fundacion comenzo.
El primer dia no sono el telefono, baje a comprar cigarrillos..."deme unos lemans....no mejor unos Benson & Hedges"...el paladar con 200 palos verde millon dolar te cambia al toque..basta de la camperita de jean con corderito, basta ya...Hola Etiqueta Negra, Hola la marca de Adofito cambiasso...a lo unico que em mantendria fiel seria a los Vanquish Navarro montoya.
Subi fumando en el ascensor y cuando estoy entranto...habia una cola de gente impresionante!
Todo tipo de mutilados, descerebrados, wacos, payasos, rengos, tuertos, locos, idos, gente vejada, abusados, abusadores, el presidente de la asociasion argentina d edueños de siberian huski, un ex campeon de bochas, unos seis jerarcas nazis, el hermano pobre de de Angelis (de de de de de de de)...bueno era una especie de titanes en el ring y me vino a la mente eso que habia leido de Robert Zimerman:

¿Te consideras una figura de culto?Una figura de culto, eso tiene connotaciones religiosas. Suena exclusivista y tribal. La gente tiene diferentes niveles emocionales. Especialmente cuando se es joven. Entonces supongo que muchas de mis influencias podrían haber sido consideras excéntricas: intérpretes menores, cantantes de bluegrass, el cowboy negro que hacía trucos con el lazo. Miss Europa, Quasimodo, la Mujer Barbuda, el mitad hombre mitad mujer, el deforme y el jorobado, Atlas el enano, los profesores y los predicadores, los cantantes de blues. Lo recuerdo como si fuera ayer. Estuve muy cerca de mucha de esa gente. Aprendí la dignidad de ellos. También la libertad. Cómo permanecer dentro de uno mismo. Los demás estaban interesados en atracciones como la montaña rusa y los coches chocadores. Para mí eso era una pesadilla. Todo el vértigo, la artificialidad, el declive de la vida no tenía sentido ni parecía real. Fuera del camino principal era donde estaba la fuerza de la realidad. Por lo menos eso pensaba. Cuando me fui de casa esas sensaciones no cambiaron.

Y pense, no se que pense, pero pense.
Que tambien de algun modo me habia ido de casa
Y que las sensaciones no habian cambiado.
Y que no cambiarian nunca.
a los sumo cambiaria un lemans por un benson.
Pero habia cosas que no van a cambiar.
Y tuve un par de certezas.
Y?

luego me empeze a meter en los expedientes de caridad.
Para aprobar las partidas presupuestarias hats usd 20 mil , bastaba con la firma de la del mostrador.
Para cifras superiores a un palo, me tocaba a mi.
Firmaba muchas por dia, pero muchas. Ni las leia. Incluso en un expediente crei leer un apellido de los pesados de aca y no lo podia creer, pero igual firmaba.
Cualquier mono matematico dira: "che cobraste 200 palos, cerraste Coco, se gastaron 50 lucas en pan dulce, le dieron a la falopa y luego dan subsidios por cientos de palos..."
Es verdad la cuenta no da, en esta pequeña historia moraleja tambien encontraran las mentes mas limitadas como se armo esta crisis financiera mundial. Por buena gente, que le presto a mejor gente aun.
Pero no importa, dejen.
Es inutil explicarle turco a un simio, decia mi abuela. La expliacacion de por que no nos fundimos: "el dinero llama al dinero"
Dinero:"Hola con quien hablo?"
Dinero: "Conmigo, soy el Señor Dinero!"
Dinero:" oh el dinero"

si querido: el dinero.
Es todo.
dinero
todo
dinero
todo todo
todo
todo

cocorito

Se reune la derecha del Vaticano en el salon " La Sangre del Xeñor".
Es menester hablar en latin. De los lectores de laflojitadegatillo.blogspot. com, solo uno habla latin: Tete de Porongue. Y sabemos que no esta leyendo estos posts, por que, segun el:" vadi factum infernus" (" me voy a ir al infierno"). Por eso algunas cosas iran en latin y otras no. Avisado el lector, procedo.
El primero en llegar es el que organiza todo, el Czar Coma D Capozy, el segundo es el Cardenal Argentino, a quien cariñosamente le dicen : "Bruji".
Van llegando, todos besan el anillo de Capozy, menos el Cardenal de la Isla de Gilligan, que se tira a sus pies y se los besa todos. Cada vez que entra uno, el Argentino bromea: "pone los fideos que estamos todos!"
Al principio Caposy no entiende lo que dice el Argentino Cardenal Bruji.
El Argentino cada vez grita mas fuerte y parece ser al unico que su propio chiste. "PONE LO FIDEO...QUESTAMO TODO!". Ese grito justo cuando entre Romualdo de Orleans, mas conocido como Romuald le pasif ( Romualda la pasiva). Se rumorea que entre Capozy y La Pasiva hay un tema de sabanas.
Capozy estalla: "basta con eso de los fideos so imbecil"
El Argentino, pone rodilla en tierra y grita: "el xeñor es mi pastor, nada me desviara del rebaño y si alguna tormenta electrica me desviare que el xeñor ponga un alambre de pua electrificado y que me de un golpe de corriente tal que inmediatamente al rebaño vuelva yo!"
Capozy acepta las disculpas, pero sabe que debera observar los movimientos del Cardenal Bruji. Tal vez lo de los fideos sea algo de la Inquisicion, piensa Capozy. Quien sabe con este Argentino, piensa Capozy. De repente Romuald le pasif le dice algo al oido a Capozy. Por un micron de segundo los labios de Romulad le pasif rozan la oreja gigante ( casi una empanada de wimpy) de Capozy, lo que provoca que el miembro gigantesco de Capozy tome tamaño bajo la tunica de simil seda que lleva puesta. Roja la tunica, para que no pregunten en los coments.
Enseguida Capozy se retira y llama por telefono a Robert Lefleur, jefe de la guardia del Vaticano ( esos tipos con babuchas violetas y gorros amarillo que nadan con lanza).
" Escuche bien Robert...me acabo de enterar que hay un auto mla estacionado en la puerta del Vaticano"
"Si mi monseñor, es del Cardenal Argentino, me dijo que no habia drama, que era una reunion importante"
Capozy:" pero todos los demas dejaron las naves en el estacionamiento subterraneo que construimos para...para darle un gustito a Dios..."
Seguridad: " si todos dejaron sus naves ahi, alguno refunfuño un poco por el precio y les dije que El Xeñor habia pactado el numero directamente con su Excelencia Majestuosa Dueño de la Verga mas grande del planeta!"
Capozy pasa la mano por su papada y luego con expresion picara dice: " emitale un tiquete por mal estacionamiento...60 euros estara bien"
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Se sinetan todos los Cardenales en una mesa grande, seran casi 60, de los cuales solo hay tres que son papables.
Los Papables estan alejados , e le medio esta el Cardenalaje Clase turista, tipos con alguna ascendencia sobre el rebaño, pero tambien son parte del mismo (casi pongo rebaño, pero al taller lietarario que concurro (curro): "Sera tu pluma la de Borges?", me han dicho que no debo repetir palabras. Entons en vez de poner rebaño dos veces: una vez va rebaño y la otra la expresion literaria: "el mismo".
Si, si, la Flojitadegatillo.blogspot.com esta elevando el nivel. Este sitio web muy pronto solo estara disponible en griego y latin.
Bueno, la cosa es que entre todos votan que es hora que El Papa Pio 13, el Papa indie...conozca al Xeñor.
Metodo: por seis votos gana la opcion: "veneno" (propuesta por un esbirro de capozy), contra: "le damos un bufoso a un musulman y que lo queme" (propuesta por el Argentino, a los gritos y probablemente mamado).
Capozy es menotista en el fondo. No solo le importa el resultado, le importa la forma. Pero entiende que el mundo tambien funciona Bilardisticamente. El proximo Papa debera solucionar lo que esta haciendo el Papa Indie. No importara la forma. Hace falta un Papa Mainstream, pero tambien Bilardiano. Luego el Papa Mainstream y Bilardiano morira y sera la hora de Capozy. Su Papado sera carismatico.Capozy esta seguro que sera amado. Capozy incluso ya penso en su nombre..sera Pio 14.
Mientras tanto en Amsterdam, el Papa Indie pasea de incognito en bicicleta. Acaba de comer una torta rara en un Coffe Shop. Spacecake o algo asi.Que carajo me importa, piensa. Su bici lo lleva a un museo impresionista, donde lo espera una especie de estallido visual, que el interpretara como una vision que le mana el Xeñor y un especialista definiria como: "intoxicacion aguda por mezcalina"
Os debo la parte en latin.
Sorry.

polemica mundial por el cuarto manda ¿miento?

Suena el telefono de Monseñor Zcarcoma D Caposi. (ring, ring!)
Atiende (chanc)
"Obispo soy yo, Carlos Zapatero, el obispo de tijuana!" (voz de alarma)
"NO SE QUIEN ES USTED, RECUERDEME ALGUNA PARTICULARIDAD"
"Obispo, recuerdese muy biencito que la ultima vez en el Congreso de Luxemburgo ese que apoyabamos el celibato incluso en la otra vida, que compratimos.."(el obispo mas poderoso lo interrumpe)
"NO LO RECUERDO, SEA MAS CONCRETO" (resopla: "afffffff" y se escucha( creeemos) la palabra:"indigena·
"Obispoo....dijo usted Indigena??"
"NO RECUERDO, NO CREO, DEBERIA USTED SABER QUE EL SEÑOR ES MI PASTOR, Y TAMBIEN DEBERIA SER EL SUYO"
" si, si, si, si, el señor mi unico pastor...usted se me enojo por que yo andaba en unas tenis!" (la voz parece contenta, como que sabe que recordo lo que al otro lo haria recordar, pero se mantiene medio expectante, pues sabe que el obispo europeo esta mas arriba en la piramide alimenticia)
"SI, SI, QUE SE TOMO ESE VINO Y LUEGO SE DURMIO EN LA PLAYA Y ENTRO AL CONVENTO GRITANDO:"ME HAN ROBADO MIS TENIS!"...COMO OLVIDARLO? QUE DESPUES HUBO TODO UN DEBATE Y TUVIMOS CASI QUE SUSPENDER LA CENA SHOW FINAL, SI , QUE DECIAMOS " EL SEÑOR ES MI PASTOR Y NOS REIMOS..(sabe que mostro mas confianza, frena en seco)...QUE QUIERE? ..(no se contiene y mete chascarrillo).QUIERE UNAS TENIS??"
Risas entre ambos.
De repente el Obsipo de Tijauna hace: "effffffff" (cmo quien fuma larga pitada de algo sin filtro), luego se escucha no respirar (_¨) luego un : "fuuuuuuuuuuuuhhh" (como que larga mucho humo).
"Obispo, tengo una copia aca del cuarto mandamiento del Papa Indio- (lo interrumpe)
"PAPA INDIE...BASTANTE LIO CON UN PAPA INDIE, NUNCA MAS LE DIGA INDIOOOOO MESCUCHOOOOOOOOOO?"
"Obispo le leo el cuarto mandamiento :" Ordense la habilitacion total del boliche Shaile y desele categoria de Boliche Bailable clase "C".......
"SHAILA...BAILABLE..CLASE C...CUARTO MANDAMIENTO?????"
"si, si es un lugar de teibel!"
"TEiBOL?"
"si, si, taible dance....lugares donde se bebe y las chicas bailan en las mesas..el lap dans!"
"CABARETS...ESTE PAPA ESTA PONIENDO EN EL CUARTO MANDAMIENTO QUE NO SE QUE DE UN CABARET?"
"si...pos que hacemos?" (complice, contento de haber llevado el secreto, sabe que sera util, tal vez, incluso conocer roma, alquilarse un scooter y romper las bolas en Castels Gandolf (residencia papal para veraneo papable)
"USTED LO UNICO QUE HARA SERA REZAR Y REPETIR DOSCIENTAS MILLONES DE VECES:" EL SEÑOR ES MI PASTOR"...NOSOTROS NOS ENCARGAREMOS DEL RESTO!"

Luego cortan y el Obispo mas poderoso levanta un celular marca Celibat, modelo Nomilk y se comunica con no se quien, ese no se quien da la impresion de ser lo que en algunas organizaciones se conoce como...su mano derecha.
El dialogo es protocolar durante dos minutos, cosa que le obviaremos al lectorvidente de laflojitadegatillo.blogspot.
Luego viene la parte en que planean algo que no queda claro.Si queda claro que tendran que ensuciarse las manos si quieren salvar el dogma.
Al final hacen unas bromas sobre Lugo, Berlusconi, y el Mano Derecha le confirma que Susana Traverso (ex Doll de Olmedo, Alberto, comico argentino contemporaneo), efectivamente si gustaba de ser penetroposeida por travestistas.
Luego el Obispo poderoso termina un crucigrama de la revista : "Santa Inquicision"..la palabra es: APOCALIPSIS!!
Mientras tanto en otro lugar del mundo Diego Armando maradona, teñido el pelo tan negro que parece azul le da un abrazo al Cata Diaz y le promete un lugar en Sudafrica Dosmildiez.

continuara....

pd:que buena cara de invento que tiene Mancuso, fue lo unico interesante del partido, mirar ese banco y ver a ese invento sin que se le mueva nada de la cara, parecia esas cosas de la isla de pascua...oh! la realidad, metiendo las narices en mis cronicas...una vez mas...la realidad.

10 comandments by the indie pope ultra rare acid soul mix

Cisma en la Iglesia!
Pio 13, Primer Papa Indie de la humanidad, decide modificar los mandamientos.
Occidente indie recibe los nuevos mandamientos con alegria, mas que con alegria con algarabia algebraica fumona donde uno y uno suman tres.
Occidente rigido, desconsolado ante las nuevas normas iran iso 9000, decide boicotear a Pio 13, primer Papa Indie y le quita toda la pauta publictaria a la revista: "Ser el Papa no es facil"
Oriente relajado, los budistas y toda esa manga de vagos, les importa tres pitos los nuevos mandamientos, ellos siempre tan superados.
Oriente loco, ese Oriente de Ala re loco que suben a aviones y voltean edificios, reacciona previsiblemente: le declaran la Jihad al Papa y al movimiento indie.
Dos lunas atras esto habia sido pronosticado por El Xeñor del Horoscopo que en este mismo instante esta en Farmacity comprando lubricante anal y preservativos :"tiene los nuevos que son rugosos y con tachas?" (sic)
Joaquin Morales Metorras dijo: "bueno, aca ahora es cuestion de ver com queda el nuevo mapa cristiano indie, en el interin les recomendamos guardar su dinero y esconder el ojete hasta la proxima eleccion de diputados".
Pero ojo, la izquierda mas izquierda esa que lucha segun ellos: "contra la cruz y el tractor", ve con ojos de zuricata macho en celo los nuevos terminos. El comite de aforismos saco un comunicado, segun ellos :"de imprescindible lectura para los tiempos que estamos andando"...Les resumo el tratado, habla de una epica contra no se que y palabras extrañisimas que si alguien te las pone jugando al Scrable lo recagas a palos por tramposo. Pero ojo, tienen un lector que modula bien y meten mucha gente en algun recinto estatal pre sovietico, se llena de profesores, ex diputados, mucho jubilado gaga, mucho tapado besh, boina gris, mucha barba y para ser sinceros: mucha dentadura en mal estado. Para que vean la foto:mandamos al fotografo de la Flojitadegatillo.blogspot.com, un vago que cobra 6 lucas al mes con la unica consigna:" che saca un par de fotos y venite"...Volvio sin fotos y dijonos:" adonde miraba habia un comedor hecho percha, faltaban muchos caninos, no vi un solo incisivo..me imagino que de los molares ni noticia, mucha mejilla hundida y el evento era auspiciado por Corega.
"Corega?", pregunto Sheila, la becaria de 18 años que rescatamos de la industria porno (filmo: "Sheila se la traga" y " Tragando con Sheila Legrand" donde ella invita a comer a gente a la tele y terminan todos garchando contra todos arriba de la comida, la escena mas meorable es cuando llega la mucama y dice:"Shaaaaa acabaron?" y Fechorias camaron, el enfant terrible del porno actual le dice:" todavia ni empezamos" y pela un salchichon tremendo, con la cabezota que parece una de esas frutillas que venden ahora.
"Corega es para que no se te despegue la dentadura", dice Amicetti el jubilado que tenemos en la Flojitadegatillo.blogspot.com para que nos pague las cuentas y traiga cafe.
Ahora, loq ue se dice los nuevos mandamientos, todavia nadie los vio.
Puros rumores.
O rumores puros , como dijo Pio 13, el Primer Papa Indie en el sermon que dio en no se donde.
"hay rumores turbios, rumores malos, rumores que hacen temblar reputaciones...pero OH!, tambien hay rumores puros"
Y termino ahi, mucha gente dijo:"lo mejor que dijo un Papa en la historia" otra gente dijo( traduccion de Anagrama):" oh ese capullo si que estaba enrollado!"

Esperemos que los 10 mandamientos indies no caigan en manos mafioso macristas y hagan un desastre.
Aca siempre se apoyo el derecho a suicidarse. Y el Papa Indie , dicen, dijo: " el Reino del Señor esta lleno de flores, de papa fritas y de suicidas!"

Vale aclarar: nadie tiene idea si cuando habla de papa fritas , se refiere a gente pelotuda o a papa fritas propiamente dichas.

Till Tuesday-

la sociedad, ese reloj perfecto: ventas veloces para salir del paso

El reloj social marca la perfeccion de los tiempos que corren.
El ritmico tic tac, depende de miles de engranajes, poleas, decimas de milesima de segundo...ustedes tienen nocion de que apenas terminan de leer : decimas de milesima de segundo, han pasado al menos 3oo mil trillones de decimas de milesimas de segundos. Seguro en la frase se me quedo alguna s (letra s, o letra ese) en el camino, pues para el tic tac tambien es muy importante que alguien se morfe alguna ese..en lo personal: amo la gente que usa eses de mas. Al ejemplo practico me remito:" mira ese autos!" o " ese pajarito rojos me emociona el corazons!"
A que ibamos? Oh si...para el tic, tac, es muy necesario que la gente venda, empeñe o permute cosas que aman mucho, cosas que no aman nada, cosas a las que les adjudican algun poder magico.
Al ejemplo vamos: El tatarabuelo lllego con una mano atras y otra adelante, El bisabuelo puso las dos manos a trabajar y...oh el sueño inmigrante: se compro un campito! El abuelo ya nacio en el campo y era mas remolon para el tractor o alimentar la vaca..le gustaba el pueblo, la bebida, las prostitutas de 80 kilos y la mesa de cartas que al principio se aramaba los jueves y luego se hizo diaria...el abuelo revento unas hectareas, luego el padre revento las que quedan..y a ti: solo te han dejado recuerdos: "oh el campo en gorch...teniamos 27 mil hectareas...si, si, vos ibas de chico, te gsutaba mucho la pileta y pasear en el tractor don Don Molina, el capataz ese, si que la bombacha de gaucho le quedaba medio en carpa en la zona que se le juntaban las piernas..." ETC...a ti de todo ese pasado de gloria te quedo: un rolex y el amor de tu abuelo por la bebida!
Rolex y bebida...como conviven? Pues el relox no molesta mucho, ya que siempre esta en el cajon..y la bebida te alegra los dias...y el tic, tac y el tic, tac...y un dia....mucho tic, tac despues: sos un hombrecito de mas de treinta, cuyo gran talento en la vida fue: dejar pasar un tren tras otro..ojo:los mirabas pasar sentado en la estacion, junto a tres mamados mas...cada uno con su rolex en el cajon. Cada uno con sus cositas.
Llego la hora tan temida/ esperada..la hora en que ese dia que con lagrimas en los ojos le dijiste a tu padre:" jamas voy a vender este rolex..este rolex sera mi bandera, mi escudo, sera el reloj que lleve en mi muñeca el dia que recupere el campo del Tatarabuelo!"
tic, tac, tic, tac...esa promesa se va al tacho..entonces son las seis de la mañana y le decis a tu mujer:" Fiel compañera, se acabaron las miserias...vendere este Rolex...y nos iremos a vivir a Puerto Madero...yo pondre una concesionaria de autos y vos podras hacer el viaje a Miami que tanto queres hacer!" tic, tac, tic, tac.
Viajemos en el espacio a :" oh, es la calle Libertad" Es increible como el tic, tac, tic, tac es tan perfecto: me libero del pasado, lo vendo, me acomodo mejor..en la calle OH Libertad.
Pero atencion tic taqueros: en la calle libertad esas ratas se querran quedar con tu rolex por la octava parte del valor...y entre nos: los rolex tampoco que valen tanto.
Luego de indignarte y patalear, en silencio te darn 700 dolares y tu el rolex. Y con el ya fuera de tu vida...mas tic, tac, tic, tac.
Pasemos a la matematica:
la gente que empeña algo se lo termina gastando en:
-alcohol
- drogas
-drogas, alcohol.
-prostitutas
-drogas, alcohol, prostitutas
-arma para suicidio ( generalmente la compra en la Calle Libertad y es probable que no funcione)
-una combinacion de todas las anteriores
-pago de deudas (raro, pero tic, tac, tic, tac)

Iba a poner los porcentajes de como se gasta pero es una cuenta larga, tediosa y si bien se sabe de mi amor por la matematica, por al medida, esta vez ...escuchen..esa maquina que ahora esta construyendo una casa o un departamento, ese ruido ciudadano d ela construccion constante, el eterno tic, tac, tic, tac..la calle Libertad.

Oh!