mail de victor vigor, sin modificacion

Querido
desde que pasivise al cien por cien mi ano, la vida es mas bella. El culo se me puso generoso, tanto con los lugareños, como con los turistas. Podeis llamarme Somelier lacteo, si asi lo deseais. En esta foto si os fijais bien en las gafas se refleja la fotografa. Ahhhh los hongos y la smontañas..que sabroso!

roberto la gria producciones comunica: vuelve victor vigor!!

Lagria producciones informa del arrivo al pasi del Xeñor Victor Vigor.
"cuando octubre sea una tuca, llegare" dijo el con su misterioso lexico.
Entonces la fiesta la hacemos con el.
Lo bienvenimos.
Se promete para la fiesta:

Firma de autografos de Victor Vigor.
Foto Vintage con Tita de Mataderos
La magia explosiva/ implosiva de Cariños A
Conferencia de prensa de Benito Piedrabuena.
La seduccion confusa y constante de Kof (aka Kub)


Con calor, con amor, confusion!


Lagria Productions inc.

anuncio oficial!

Podeis llamarme Roberto Lagria.
Presidente de Lagria Producctions inc.
Estoy al mando de las relaciones publicas de LaFlojitadegatillo.blogspot.com
Estoy organizando la fiesta, que por motivos que seran dados a conocer en el post proximo:
se va para octubre/ nov.
Yo soy asi, Lagria.

el rock

el poder del rock, cien mil japoneses cantando nicotine, marijuana, extasi, valium and alcohol.
una experiencia que no deja mucho..cuando esos japoneses vuelvan a la casa, con que ojos miraran a sus padres?
en una sociedad democratica, sana y a dieta: esto no pasa.

Felicidades y den gracias por la Argentina llevadera que tenemos.
No es que tenemos, como bien dice el himno: " y que supimos conseguir, que supimos cooooooonseguir.." ( extracto del himno nacional, copyrights permitidos de Lopez y Planes Siniestros)

documentales la flojita presenta: mavericks

yo soy el que saca fotos en el barquito, de rojo, me acuerdo de esa mañana: fria y ventosa como la concha. Tenia un walkman viejo y escuchaba un tema de Scorpions una y otra vez. Los demode que me acopañaban miraban con carita como yo me quebraba con Scorpions y hacia guitarrita en el aire, eran tipos que no entendian nada. Incluso les tuve que explicar el fenomeno: concha ventosa
En fin, no somos nada.

Felicidades

un camello

Primer plano un camello-de fondo las piramides-
Esta la saque en mi primer viaje a Egipto, el guia me dijo: "foto, foto, usted con camello!"

Le explique que no me saco fotos, menos con un camello, luego le di con una tosca en la cabeza y quedo tirado. No tome foto. Tome el camello y sus ropas, durante dias me siguieron unos beduinos, hasta que aflojaron. Entoces con ese afloje, me afloro el amor por Egipto. Traje muchas representaciones de negocios, casi todas mal, menos una franquicia de turbantes que mas o menos camina.

Felicidades

las fotos de yaguarnina

Yaguarnina es mi fotografa favorita.
Aparecio una vez que hicimos la pelicula, en un bar y me dio un cd, con fotos para nosotros.
Las fotos eran todas increibles.
Otra vez dijo: "les deje algo en Pichin"
Y habia dejado un libro para O y unas fotos grandes para mi.
Las fotos estan re buenas, las voy a enmarcar este sabado.
Que es enmarcar una foto? Con que cifra se puede descolgar el enmarcador?
Tambien voy a enmarcar un cuadro que tengo en la oficina y me lo llevo a casa.
Y el cuadro pequeño de La Flojita de Gatillo, la nave todo terreno.
Vuelvo a Yaguar: dejo una nota que se iba, y cada tanto manda unos mensajes en la botella, con peripecias: "me perdi en la selva, casi pierdo los pies"
Esta foto es en un circo. Se ve que ya actuo el tipo y ahora habla con alguien.

Felicidades

"6th Ave. Heartache" - The Wallflowers

viernes-
cualquier zimerman sera bienvenido-

cariños
a

Ribolzis tira una idea, tira topicos

Podeis llamarme Samuel Sergio. Nunca habia hecho un taller literario en mi vida. Escribia solo en casa y mis amigos decian que mis mails eran muy ingeniosos. Lei de Ribolzis en el suplemento de cultura de La Nacion y me anote.

Aca les mando el taller de ayer: Ribolzis puso esas dos imagenes y nos dio diez titulos, debemos escribir 200 palabras con cada uno de los 10 topicos,que a continuacion les mando.

1-ventajas de vivir aislado.

2- la piscina del amor

3- encuentren a wally

4-quien soy?

5-donde queda ese natatorio?

6-nadie, nadie me entiende y nadie me entendera, nadie em entendio, ma si me morfe un trozo

7- inspiro, exhalo

8-hexalo inspiro, me relajo, me la ponen

9- el vidrio es vidrio, el ano no tiene himen.

10- tristeza nao ten fin, culo roto: si

flechas

Ayer no podia dormir. Estaba entre el siguiente zapping:

- Un river independiente con lluvia, que lo rahan a Francescoli a los 30 del primero y a los 5 minutos lo rajan a Burruchaga. El referi, no merece ser nombrado.

- gladiador, la parte que pelea la primera vez, hasta que pelea con los tigres y no se que poronga.

- una canal de turismo con una minita rubia y un pibe que viajaron a la india..van a calcuta, hablan con turistas españoles, estan todos copados con las sonrisas de la gente, van a un lugar donde hay deformes y los masajean, los abrazan, les dan de comer en la boca..ella cada tanto habla: "esto..es demasiado.." cuenta que todos los que van se quiebran y el trafico es infernal.

- un canal de compras, una maquina de hacer pilates, todos en un estudio, aparece un campeon del cuerpo humano y luego filman desde una playa en Ciudad del Cabo...era una maquina que te paras y vibra a 200 km p hora (eso decian esos nihilistas) y te vibra todo y en 10 minutos era como correr una hora y los musculos no se que.

Mi zapping era asi: El futbol combinaba con Gladiador...y los pobres de la india contra los de la maquina de pilates.

Finalmente me duermo. Estaba durmiendo con un piyama de jubilado. Hace tiempo que uso piyamas de jubilados. Publico en internet que compro piyamas de jubilados. Me copan los que estan con manchas de meo, uso las mismas a modo de Roschard test, invito gente a casa y les pregunto:" que ven aca". Luego anoto en un cuaderno cuyo titulo es: "Conducta Humana". La cosa es que eun un momento de dormirme, miro al espejo y es como que me meto , entro a un lago, esos lagos de hadas y bosque y como una ninfa voy dejando mi piyama de jubilado en el bosque, cae el piyama y unos bichos como que lo comen y se quedan con toda la sabiduria roschard: no solo de los nutrientes del meo seco de los jubilados muertos, si no que tambien adquieren los conocimientos de mis invitados que se sometieron al test. Entro al agua de la laguna del video de rata blanca, camino y me voy hundiendo cada vez mas, cuando se hundio toda la cabeza, empiezo a emerger, salgo en un partido de Rugby Futbol de Sudafrica 2010, es un partido importante, no se bien que es (semifinal? cuartos?)..si se que no es la final..queda la ultima jugada, yo ordeno que vayan todos a cabecear, sudafrica gana por uno, pero si metemos esa jugada no es que vamos a empatar, vamos a ganar el partido...va un monton de gente al centro, en el area son puros agarrones, escupidas y puteadas contra los sudafricanos ( son todos rubios)..patean el centro...doy un codazo y me elevo..cabezeo y me abrazo con lso compañeros.

En otro plano de la relidad: le doy codazo en la cara a bebita de siete meses y abrazo a mi mujer del cuello, que toda cagada dice: "delante de la bebe nooooooooooooooo"
Miro la bebe en un punta, tengo la cabeza de mi mujer en otra mano, digoq ue la proxima que traiga a la bebe a dormir me avise, me dice lloriqueando:" pero si la trajimos los dos". Me paro en pelota ( si en pelota, como san martin cuando luchaba por la libertad), voy a un cuarto, agarro una especie de manta roja de terciopelo, quedo muy emeprador, voy a un pasillo que da a un jardin de invierno, hay un almohadon (almuadon) alargado, como una tabla de surf, me acuesto, al lado hay una estufa, me duermo.

A la mañana el clima es optimo. Mi pajarito endiablado apunta al norte. Pienso en la bruhula y el destino en general, luego el subte re sardina me devuelve a la relidad: alcohol en gel y la nueva policia (la gente lee un diario que le dan gratis) debuta en octubre.

Cariños
a

analisis literario: la ciencia ficcion

Ribolzis sigue en onda verde.
Su telefono que antes no sonaba tuvo que ser desconectado para que no lo joda mas. Antes renegaba del celular y ahora "por trabajo", tiene un super Ifon de la concha del pato.
En una entrevista a la prestigiosa revista literaria : "El Coran somos todos" dirigida por Beatrix Vergax, seduce a las masas con su farse mas controversial: "El socialista cristiano es mas peligroso que el socialista ateo, es hora que comprendamos: somos ano"
Ribolzis esta en el gran cruce de camino que se le aparece a todo artisssssssta: El prestigio o el dinero. Como la leyenda esa del bluesman, que el diablo le ofrece no se que talento guitarristico.
Ribolzis sabe que tiene que elegir, decidir, dos cosas que siempre detesto. Ribolzis ama postergar, alargar, las ideas epicas de sobremesa que no se concretan jamas, los viajes no hechos, las ciudades no fundadas y asi podria estar medio siglo nombrando cosas que definan su indefinicion, no?
La cosa es que Ribolzis tiene 4o largos o 50 cortos..no se, pero sabe que no debe tomar la decision rapidamente, que puede coquetear en ese gris..entre el dinero y el prestigio acaso no existe un lugar selecto para unos pocos? A Ribolzis inmediatamente se le viene a la mente Pablo Picasso, la Brujita Veron y el siempre cool Tony Soprano. Ribolzis quiere ser el cuarto hipotetico Beatle.
Beatriz Vergax lo llama para un encargo: " Ribolzis , toda la redaccion esta flasheada con la teoria del garn ano...podria escribir una serie de notas semanales donde enmarque su teoria?"
Ribolzis, si bien opa durante los primeros (pirineos? piria anos?) de su vida, sabe que si enmarca caga la fruta. Ribolzis debe no aceptar los chalecos de fuerza de la industria Cultural.
"Mira Beatrix, cuanod encaro un articulo es como que una fuerza centrifuga de mi ano, toma el control...es lo que algunos llaman: "la voz interior", yo lo llamo "el flato sagrado"..dejame que vea que puedo hacer....ojo que no trabajo por encargo, jamas prostuiria asi mi arte, pero soy un gran lector de tu Revista y si me cubren los costos, con gusto parire una nota cada siete dias....pero sera lo que salga...aunque pienso en : "Ribolzis revisita analmente cada uno de los generos literarios"...te parece que gustara o hago una nota sobre lole Reutmann?"
Beatrix Vergax como que tiene un orgasmo telefonico, no puede creer que Ribolzis le consulte algo, pero rapidamente cual gato en el aire se adapta y dispara: " ok, escribi sobre los generos, arranca con Ciencia ficcion...ya me imagino la tirada, ya me la imagino..sera una gran tirada" ( pone enfasis erotico en la palabra tirada, le da a entender a Ribolzis que le podria tirar la goma).
Ribolzis da el ok, acto seguido parte de la nota que salio en la edicion proximo pasada de la Revista :"lobulo Frontal borrado".

Primero vienen unos parrafos largos, llenos de golpes de efecto, con frases tipo: " la mierda actual que se escribe", "los soretes que pueblan las redacciones", "En Perfil no garparon Aguinaldo", "la literatura actual es una concha floja", "para que quiero leer si en la esquina de casa me tira la goma un Escribano vestido de mujer por 7 pesos?" , "los jovenes de antes son los jubilados de hoy, pero los jovenes de hoy son como un geriatrico delivery, me deprimen sobremanera", " en el año 71 me dieron una paliza unos hippies, en plaza francia, por flogger"
Luego la parte sustanciosa. Me leo escribir sustanciosa y me pregunto en que me transforme, en 10 minutos debo ir a Carrefour, la idea me consuela, me reconforta: todas las revoluciones terminan en cualquier cosas no? tic, tac, tic, tac, en este momento en algun lugar del mundo Ozzy Osbourne hace zapping y Mario Pertrolini esta entrando a un Easy a elegir una amoladora, unso estantes para su garage o alguna mierda por el estilo. Camnar y masticar chicle al mismo tiempo siempre fue una atrea complicada, actualmente es un infierno.
Parte del alegato de Ribolzis contra la Ciencia Ficcion:

" me rompe soberanamente la concha la ciencia ficcion, los fanaticos de la ciencia ficcion, las peliculas de ciencia fccion, los comics, las series...estos tipos siempre la misma historia: un futuro negro, donde un poder central digita todo, donde todos somos ganapanes que nos levantamos temprano y no vemos que seis villanos nos controlan y vigilan cada movimiento...nunca sabemos bien si es de noche o de dia, siempre los malos son mas gordos que los buenos, la masa esta dominada por lso horarios, las drogas, el futbol codicado y es todo una piramide que llega a un unico malo que vaya uno a saber a que poder responde...basta de esta historia de Pedro y el lobo, basta la revolucion de las computadoras, basta que los electrodomesticos tomen el poder! "esta es una historia muy original donde una licuadora toma el control del grupo techint y logra que todos los seres humanos se despierten todos los dias a las siete de la mañana y se metan en un subte asardinado y la licuadora todos los dias les va chupando las ideas para luego hacer un licuado de ideas de oficinistas y darles vida a los demas electrodomesticos...pero oh!!, no!! hay una tribu de floggers que detesta el sistema licuadoral y se rebelan automutilando sus cuerpos, poniendose aros hasta en el culo, son escapistas, nihilistas, hasta que surge un lider: Ronix, que les explica: "estan idiotas ustedes..no ven que la licuadora los domina, que piensan hacer?".. y una mina que esta llena de tetas y concha depilada le dice: "y por que no nos guias tu Ronix?" y Ronix los terminara guiando, pero claro, el es huerfano, se droga, y sus padres un dia fueron a trabajar y no volvieron nunca, Ronix espero durante años ese regreso, y ese lo llevo al flogerismo.."
Y asi la ciencia ficcion es una tremenda estupidez un genero para subnormales, para retardados, para tipos que nunca podran terminar una carrera Universitaria. Ustedes piensan que un contador, que un ingeniero nuclear se engancha con un argumento de que unos marcianos dominan a la humanidad via los lavarropas y el futbol codificado?"

En fin, la vision de Ribolzis sobre la ciencia ficcion es un poco apocaliptica, no?
Pero bueno, ustedes saben como es esto. Carrefour me espera, si Dios me hace el hueco deseado, tal pueda meter un pipazo y girar entre las gondolas todo tan con pajaritos en la cabeza, mirando salsas y esas cosas que no te hacen mal.
Despues de muerta nena, vos me vendras a vistar..no?

tema oficial de la fiesta!!!!!!!

Cada minuto falta menos para la gran fiesta de laflojitadegatillo.blogspot.com!!
80 personas suben al arca de Cariños A !!!!!

se dio la logica bo: se viene la gran fiesta de laflojitadegatillo.blogspot.com !!!

Fiel lector: tu sueño se hace realidad!!
Se dieron un par de carambolas epicas....pero epicas.
Pense que se lo merecian. Una buena fiesta antes de morir.
Ustedes saben que cumpliremos las expectativas.
Seran 80 personas, sumadas al staff de la Flojitadegatillo.blogspot.com
Estara JR?
Estara Cristopher Walken?
Estaran!!!
Estaran!!!
Estara Cariños A dando su demostracion del Moonwalk que inmortalizara Maicol? Estara!
Estara Lita de Mataderos?????? Estara.
El perro Lito?? Estara!
El Papa Indie?? Estara!!
Estara el cadaver de jorge barreiro tuneado para esa noche?? Estara
las manos de Peron??? estaran
Habra calidad y cantidad de chicas viciosas de sexo por una noche? Habra!
Tambien mucho pasivo y mucho Chongo!!!
Prometemos: mucho codigo, cero fotos!!

El Arca de Cariños A!!!!!

Si, si, si, si...la fiesta inolvidable!!!

Veni a confudirte con los pibes!!!

Ya me estoy riendo!!!

si: ja, ja, ja, ja!!

la sociedad, ese reloj perfecto: el resultado de la revolucion nunca es el esperado

Buenos Dias: recibo mail de famoso critico que me dice: " la caida del rating se debe a que tu redaccion esta peor que nunca"
Ok, mejorare la redaccion o al menos lo intentare. Pero tambien tirare mas carne al asador, un capitulo de "La Sociedad, ese reloj perfecto", deberia juntar al menos 20 coments genuinos. Coment genuino son los que no pongo yo con seudonimos tipo: "Lilian de Merlo".
Hecha la autocritica/ quiebre, a los nuestro..pero antes...shhh, cierren los ojos y escuchen ese tic, tac, tic, tac, tic, tac...ahhh...me serena, me serena, me serena...redacto mal, redacto mal, redacto mal, tic, tac, tic, tac, tic, tac.
El reloj social, tan perfecto, tan todo, necesita de revoluciones, de cambios. Pero cada revolucion, indefectiblemente, nunca producira el cambio deseado, producira otro tipo de cambios. Es logica la pregunta: pero si uno plantea una revolucion del tipo A, para lograr que B se tranforme en C, pero el resultado final es que la revolucion de tipo A logra que B se tranforme en Y..como influte posiivamnete eso en el Reloj social? No lo desequilbra? no desbalancea el pendulo?
Pues no amigos, el Reloj social necesita permanentemente de revoluciones que terminen en cualquier cosa. De hecho la energia vital del reloj proviene de estas revoluciones. De movimientos con ciertas intenciones, que luego entran al flipper social y sale cualquier cosa...punto bonus? ok..se va la bola por el agujero..ok....seguis pegando eternamente (tic, tac, tic, tac)..ok.
Aqui unos ejemplos de revoluciones que terminaron producinedo resultados impredecibles (para los sociologos, para los expertos en conductas de masas, pero no para el reloj)-

-La revolucion rusa, termino en Rusos comprando equipos de futbol en Londres.
-La revolucion sexual termino en Sida y sexo amorfo en una pantalla. Onda: querian garchar mas, pero terminaron pajeandose mas!!! (tic, tac,tic, tac)
- Alicita Muñiz le quiso Revolucionar el ano a Carlitos monzon ("deja que mami te meta un dedo, te va a gustar") y salio volando por el balcon.

El cambio individual produce un cambio colectivo? cuando coinciden muchos cambios individuales es hora de un cambio colectivo y se arma la revolucion? La revolucion es de adentro hacia afuera? o puede ser generada por algo externo?
La respuesta a las preguntas tic,taqueras de arriba: afirmativa a todos.
Un tirano puede promover una revolucion.
El sobrepeso y la obesidad puede generar una revolucion.
Movimientos, contra moviminetos, la marea (oh la marea), en este momneto en algun lugar del mundo alguien planea una revolucion, en este momento en algun lado una revolucion triunfa, una revolucion esta fracasando, otra se posterga.
Y la revolucion de los objetos' de las mascotas? de los dias lunes?
En que quedo el movimiento: "somos un gran ano"?
El hippismo dio lugar a Google?
Y el combo Nazismo/heavy metal/ sadomasoquismo?

este tic, tac, tic tac, me esta volviendo loco y pienso: una verdad a medias no es una mentira?
El nucleo de las revoluciones como nace?
Por rebelion a la injusticia o simplemente nos molesta ver que otros estan en cuchas mas tibias y reciben mejores huesos por hacer menos?

Oh si, la sociedad, ese reloj perfecto que a todos nos incluye, ese reloj magico, ese reloj que serena, que atrae...sociedad y revolucion, siameses, dos monedas sin cara. Tic, tac, tic, tac.

pd: en foto, mascotas en Suiza que se hartaron de los amos y armaron la revolucion (television?)

Taller: primer trabajo enviado por alumno desde NYC (imagine that!)

Estoy vendiendo planchas en un glamourosa casa productora de propagandas en el SoHo neoshorkino. Todos son gente linda, multiétnicos, fashionistas vestidos de forma cuidadosamente descuidada, con vanguardistas cortes de pelo estudiadamente despeinados.Voy al ñoba subrepticiamemente. Los baños son unisex e individuales. Hay cuatro baños de dos x dos, más o menos, y el que llega llega. Me meto en uno de ellos. Cierro la tapuer. Me cercioro de que la traba de la puerta es confiable. Procedo a sentarme y soltar un kilo y medio de estiércol, con bastante gas. Ocho o diez minutos me lleva el trámite. Sospecho tremenda baranda (por alguna razón uno no la siente del todo cuando uno es el generador de la missssssssma). Me limpio el ojete con dedicación casi obsesiva (estos shankis no conocen el bidet). Corro el pestisho de la puerta. Abro sigilosamente. Una fila de cuatro minas onda Sex and the city esperando para entrar aliviar sus vejigas me mira. Bajo la cabeza. Evito al eye contact. Derrotado paso frente a ellas. Esa caminata de cinco metros fue como ir a Luján. En cámara lenta. Mi visión periférica me indica que la primera mina de la fila se dispone a encarar hacia el baño disponible pero dubita y da un imperceptible paso en falso. Sus cinco sentidos le gritan que no lo haga. Para ese entonces yo ya escapé cobardemente de escarnio y la humilación

ribolzis dixit

- " al taller llegan todo tipo de idiotas, mucha gente confundida, yo los agarro luego de mil años de casados, divorciados, fueron a teatro, hicieron terapia doscientas millones de veces, milagros no hago. Pero si puedo lograr que tarigan una bolsita con la primera deposicion de la mañana, es probable que esa persona tenga una oportunidad"

-" por mes se elige a un alumno y le analizamos bien el ano entre todos, para que esta condicion se de, es necesario que el tallerista este con la cuota al dia, este concepto lo refuerzo todas las clases: del 1 al 5 de cada mes son 80 pesos, del 5 al 10 son 85 pesos y luego del 10 me veo obligado a no dejarte entrar, y si, mas de uno se volvio con la bolsita de mierda a la casa"

-"yo me nutro mucho de los alumnos, aprendo mas de ellos que ellos de mi, aunque yo hable el 98% de la clase..ese 2 % que aportan ellos es fundamental para mi vida...amo los popinos de los talleristas"

- "al ser anal, el taller, muchas veces es muy profundo y exije total apertura y dispocision del alumnado"

-" en el año 1979 vivi tres meses con Freddie Mercury"

-" el dia del amigo no me dice nada, pero acepto los regalitos, los besos, los chocolates, mis amigos reservan mesas en lugares imposibles como Romario, yo digo que voy, luego que no, la final paso cuando ya pagaron y como gratis pizza fria y me bebo los fondos de birra tibionga"

-" es verdad que algunas alumnas estan becadas, al ser un taller anal nos da ese margen de abrir y cerrar el ojete a voluntad, a veces cortamos flautas y otras miñones"

-"soy el caruso lombardi de los talleristas?, para mi es un halago la comparacion, en el taller citamos a Shakespeare, a Tin Tin y a quien mierda nos venga en ano, recuerden: es un taller anal"

-" alguna vez hemos mezclado toda la mierda de los talleristas y la hemos revuelto durante horas y horas, hemos llegado al nucleo del sorete: la familia"

-" te soy sincero, a mi la mierda no em agrada, pero alguien tiene que hacerlo...si vos agarras un garco tuyo, lo metes en una bolsa y se lo llevas a tu psicologo recibido de la UBA, es probable que el tipo te derive a un psiquiatra...aca no: te lo bienvenimos, te lo analizamos y te damos la conclusion...te ejemplifico, vino una mina el otro dia y me muestra una bolsa con 5 bolitas de popo, las estuvimos mirando un rato y nos dimos cuenta enseguida: esa mujer sufria de solteria cronica debido a un bozo rebelde que le daba un aspecto francamente desolador...era ingarchable"

-" no se, no se, los otros talleres son para que el que lo dicta moje un poco la picha y junte algo para luquear, aca no: yo soy un tipo que publico, que estoy cagado en guita, mi objetico es que la mierda de la gente se transforme en arte en libros, en posia en rimas.."

-" estamos evaluando la posibilidad de una editorial a partir de los resultados, podria ser "Amalia Pedorrera" o algo asi, los nombres no son mi fuerte, nunca fui un gran bautizador, lo mio es la busqueda de la vertiente eterna, unica...pero mi opinion es que todo va al ano, sale del ano y es un eterno reciclar, como un ritmo, como un tic, tac, tic, tac...eso es...con los años noto que amo hablar de conceptos, de la cosa abstracta, entonces la mierda me atrapa de nuevo y vuelvo al ano, a la logica anal"

-" fernet, cinzano, dos hielos, bautizas con soda, un cacho de limon, unas aceitunas un quesito y lsito, sos tu propio Che Guevara, tenes tu revolucion por 12 pesos...que tul?"

contacto, hago contacto

y el animal nuevo este, por lo menos me registra, me habla.
yo se que no soy un hombre que sera recordado mucho tiempo despues que muera.
no soy un gran guerrero, ni un garn medico. Tampoco un super cientifico, ni un gran escritor que logre dejar un especie de gran historia que sirva para destrabar el mapa del desierto, no descubri ni descubrire territorio alguno. Solo quiero que noten cuando ando por la calle. Nada mas. Que me miren, que si miro me saluden, que me digan buen dia, que me pregunten por mi hija, y que si un dia tengo fiebre y no pueod ir a trabajar que alguien llame y me pregunte como estoy. Quiero que me vean, que sepan que existo. Que seguramente no tenga nada que nos haga la vida mas facil a todos, pero tengo cosas en la cabeza que quiero decir.
Y el animla habla y habla, no es viejo, pero sus ojos han visto mucho.(en esta frase me mate!)
Le digo que nunca habia visto un ser como el.

El me dice que la vida de esta gente esta llena de gente como yo.
Y le quiero preguntar a el quien soy ,y no me animo
Y el me dice: "vos al menos reconociste el gris, aunque tampoco sos tan, tan..sabias que algunos reconocen el olor enseguida? que ni esa esperanza tienen?"

Le pregunto por el sol. Me dice que el sol es haber compartido ese momento. Y me invita a perderme. Le digo que necesito un trabajo, una casa y ser Rey, que quiero traer a mi familia.
Me mira y ni se rie, se da vuelta y se va.
Y quedo triste, mirando el movimineto, la rueda metalica, las fabricas, los gritos que lo unico que hacen es remarcar el silencio absoluto que aca manda.
por que aca el unico rey es el silencio.

paso a paso- simil mostaza-suena logico

sin taxi, decidio meterse en la ciudad sin taxi

caminaria

al principio le sorprendio la cantidad de vivoras sueltas

luego se dio cuenta que no eran un peligro mayor a otros

la gente, le daba miedo la gente

cada mendigo, cada vendedor ambulante, cada simio vestido

se comportaba como un rey

y todos parecian darse cuenta que el recien llegaba

junto lo que tenia que juntar y simplemente avanzo

caminaria

buscaria alguna señal

y la seguiria

como la loteria, ese tipo de nafta necesitaba

le gustaria vivir en un sueño

ya era obvio: el olor era distinto a todo lo que habia olido

pero como sabia que era distinto?

no seria como una mezcla de los mismos olores de siempre, pero todos al mismo tiempo y a todo momento? no seria un falso olor nuevo?

con el olor, ok, era un olor nuevo

pero el gris seguia siendo el gris

se quedo mirando eso, hasta que una especie de rata perro grande blana le grito

"el gris, el gris..es igual el gris"

inmediatamente se sintio bien por que le volvio el dolor de estomago de la mañana que se fue-

y el dolor y el gris, por un momento fueron su casa/ causa y los olores nuevos,

ya no olian tan nuevos

y que se me perdone la obviedad: olian a viejo.

4 entrega de josefina, esta vez nadie se rio en la clase

la llegada

uh

deslumbrado!

olores distintos

pero el mismo gris

todo mas grande

las torres

los barcos

la porcelana

la gente

lo que se pierde, lo que se gana

la soledad de llegar

y como bienvenida

escuchar las voz del señor que grita: "taxi, taxi, quiere taxi?"

seran todos reyes?

como estaran alla?

los extraño.

Me extrañaran?

no sera que me desvanecere muy rapido en sus mentes?





3 de josefina

atras dejo esto

-un origami
-un reloj viejo
- un sombrero colgado en la pared junto a un repasador
-una cacerola con una cuchara ( que la uso para cocinar como mil veces)
-un dibujo de su hija de los tres
-la pava con el humo
-un cafe a medio tomar con postales (una de un barco)
-la valija no la dejo atras, pero algo siempre no es lo que dice el titulo. La valija se la llevo.
-una familia

2da entrega de josefina

las cosas que no fueron

todo parecia posible, solo habia que decidirse, armar la valija y partir al lugar donde todos eran reyes y no habia esclavos.
esa mañana en la despedida a el le dolio el estomago y ella supo que si algun dia se verian de nuevo, ellos dos ya no serian ellos dos
el miraba el humo de la pava, sentia que una parte de su adn era de indio y que podia leer algo.
pero no.
ella demoraba terminar el contacto, si lo tocaba lo seguia
sentia que ahora era un pajaro perdido en algun lugar del desierto
de cero brujula
de cero frio
de cero
" no mas historias de hombres lobos"-penso
" no mas silencios incomprensibles"
mas bien vista solitaria no compartida
como el telefono seria la curita que taparia tanta cicatriz?
"te voy a llamar todos los dias, hasta que vengas a l lugar donde no hay esclavos"
pero los dos sabia que no-que no seria asi-que bla bla bla-
a veces ella se miraba de afuera, parecian universos paralelos
entonces por
que ahora , porque sentia que era casi una operacion de separar siameses?
si antes ellos se deslizaban por la vida..o no?
ellos, ellos, ellos dos, vos, yo, nosotros-------
cada ruido de taza, cada viento filtrado que movia una servilleta
provocaba sonidos de multitud, como el odioso futbol que el escuchaba en la radio
como esa radio que le deprimia
por que?
por que sabia que un dia no estaria?
esas propagandas de mierda, esos relatores preocupados por lesiones improbables,
esos imbeciles que llamaban de otra cancha a los gritos :"gol del conejo, se puso en ventaja el local tras notable jugada"
y ahora el se iba
se subia a un auto, que lo dejaba en un avion, que lo dejaba en la tierra donde todos eran reyes-
para que?


1er trabajo de Josefina en el taller literario de Ribolzis.

ribolzis defiende su metodo

El tema del Taller literario anal, logra llamar la atencion sobre los medios que cubren: CULTURA.
La revista de la Nacion, la Ñ, la radar, los blogs especializados, las gacetillas de mierda, los programas de ATC ( la teve publica es un nombre de mierda), y ese circuito tan implacable, tan, tan no se.
Ribolzis, otrora Tecnico en Computacion, se transforma en el hombre del momento. Lo buscan los productores, los amigos le mandan mails, lo invitan a charlas, conferencias, lecturas, al lanzamiento de una Agencia de Viajes para Gays ( a lo que responde en uno de esos papelitos amarillos: "No querido, no, los trolos los dejo en paz, pero lejos") , incluso lo invitan del Gobierno al Salon de los Bueyes Perdidos a que hable o diserte sobre lo que quiera.
Ribolzis esta encantado, se mueve como agua en el agua, le dice a su grupo cercano: " es ahora nunca, exprimire hasta la ultima gota de mi fama, me voy a garchar lo que se presente, no le dejare ni el culo sano al Perrito de Flamiria Bredicce" (ribolzis sic).
El papelito Amarillo es llevado a un programa que esta muy por arriba de los medios descriptos hace segundos. Samuel Gelblung sabe que con ese papel puede montar algo grande.
Dedica todo un programa a Ribolzis. Habla de anos, de trolos, de discriminacion, incluso mete un video rarisimo que sugiere que Ribolzis recibio por popa a su tio a edad en que deberia haber estado vendiendo estampitas en algun lado.
Ribolzis festeja en su casa, supo que fue inteligente en esperar su momento. Pensar que casi va a "Confesionario" a responder preguntas tipo: " y vos con tu arte no sentis que te estas autopreservando?"
Ribolzis rie. El taller lierario anal ya esta franquiciado en todo el pais.
"Ribolzis provocador, un agitador cultural....un provocateur sin sentido o el ultimo de los artistas Exteremos? " (sacado textual del blox de Contrafigura mediatica)
A Ribolzis se le abren conchitas con las que ni soñaba, Ribolzis se pinchaba una mina que era fotocopiadora en algun CBC, una hippie espantosa que no pegaba dos frases seguidas, pero Ribolzis se referia a ella como: " La pendeja", "una pendeja", "la pendeja que me estoy comiendo"
Ribolzis con su fama baja bruscamente el promedio de edad de las garchadas, antes morfaba en el rago de los 38 a los 56, ahora no te toca nada mayor a 25 años. Ribolzis se hacia el misterioso en los bares con frases farsa tipo: "menores de 30 no me interesan". La verdad es que ninguna mujer de menos de 30, que medianamente tenga el comedor bien se fijaria en un tipo como Ribolzis.
Ribolzis no es alto, nos bajo, no es gordo, no es flaco, no es blanco, no es negro. Ribolzis es gris en general. Pero ahora a los ojos de no se quien, gracias al Taller Literario Anal, Ribolzis brilla como Oh Tu Diamante Loco!
Ribolzis solo habla con algunas personas de los medios, les dice lo justo, deja que las plumas de los peridodistas hagan el resto, que los comentadores de radio hagan saber que Ribolzis es un entendido.
Va una muestra, Ribolzis cita a Rudo Brazer en Bar Pocilga. Rudo es el peridista que estaba faltando: un tipo que se mete al barro, que estuvo preso, que le robaron un Riñon en Rio y que un toro lo corneo en San Fermin, el Rudo es Credibilidad. El Rudo, tambien es medio tartamudo, le sudan las manos y empezo a garchar muy de grande.
Parte de la charla:

El Rudo: "entonces Luca paraba en tu casa?" (al Rudo se le ilumina la cara cuando dice:Luca)
Ribolzis (tiene voz de pito, pero a los oidos del Rudo es casi un Tom Waits que desayuno lija): "yo le decia Lucas...me acuerdo que era mas bien timido, el no hablaba mucho, me escuchaba mucho, le guustaban mis anecdotas de Tanger"
El Rudo: "Tanyer???????????"
Ribolzis: " si, Tanger, heroina, la jeringa, bisexualidad, carcel...años ...no, no..ya lo borre, pasemos a la otra"
El Rudo: "Carcarcarcel tantanyer?"
Ribolzis: " La carcel mas dura: en el Amazonas, 56 grados de calor, la verga mas chica del tañano de una botellad e fernet pequeña...preso...proceso, exiliado, viste?"
El Rudo: "Monmonmonmontonero?"
Ribolzis: (fuma profundo, larga humo, se rasca la cabeza, de golpe clava un cuchillo en la mesa que se parte (el cuchillo, no la mesa) " por tu seguridad hay cosas que.....Montoneros duro dos semanas nada mas...quedaron los blandos...yo en esa epoca andaba con un barril de nitroglicerina encima...era yo quien incendiaba a la revolucion o la revolucion me incediaba a mi..??? ese napalm, esos niñso...tan chiquitos..Vietnam, -woodstock, el mayo Frances, el Gran premio de Formula uno de Montecarlo, Monzon Benvenutti, Musolini, Nixon ,los Kenedy, la mafia Rusa, la trata de blancas en mexico, el movimiento zapatista, manu chau, la nafta adulterada, el tusnami en el pacifico sur, las torres gemelas, los jonas broders, las agujas, las pastillas...estoy cansado ya"
El Rudo no puede creer con quien habla. Sale pitando a la redaccion antes pasa por lo de la Negra y compra unos tubos con supuetsa cocaina ( "los tubos de la negra son de Colombia" se jacta el Rudo, aunque lso tubos de la Negra en realidad son puloy).
En la redaccion El Rudo se incendia sobre el teclado. Se pierde en el desierto interior, muere y de su propia autocombustion sale la nota mas border, dinamitesca de los ultimos años: " El eslabon Maldito" o ( "Cronica de una noche repesada").
La nota es un exito, al Rudo lo llaman de Radios, la tele, etc..tambien logra bajar el promedio de garche: de 39 lo lleva a 22!...vamos pibe!!!).
El Rudo no dice todo lo que sabe.
Ribolzis esta en estado de locura terminal?
Ribolzis fue a ver la obra de Moria en Chota acopañado por dos Ninfas salidas de un sueño de una noche democratica?
Unos chicos raros hacen una banda de Rock, que se cortan con agujas y cantan de sexo, drogas y no se..de no pagar impuestos de la revolucion..en la letra de su cacion fundamental : "el castigo", en una estrofa nombran al hombre ..."y al final cuando no te quede nada y estes colgado en la palmera con Ribolzis, tu preguntaras por tus penaspero ya sin tus mañas!" (repite nueve veces)
Ribolzis mientras decide su proxima jugada, el sabe que no deberia postergar, pero sin embargo Ribolzis opta por unas birras, una siesta y apuesta a levantarse de la siesta con alguna respuesta que le dicte ( en sueños..Oh! en sueños) su mente.

La flojita abre su taller literario!

Podeis llamarme Dante Ribolzis. Tal vez me conoscais por el cuento: "La Bruma", que salio publicado hace seis años en la antologia " Amaneceres".
La editorial "Dinamarca srl", convoco a autores ineditos y otros no tanto a escribir un cuento sobre el amanecer. La curadora fue la Señora Mimi Pons de Albañal, la esposa de Robert Albañal (dueño de Techint, Microsof, 200 consultoras y casi 7000 remiserias en el segundo anillo del conurbano, lugar de donde saca el cash).
La cosa es que la editorial "Dinamarca srl", en el momento de editar el libro de cuentos, entra en convocatoria de acreedores, yo yo como tantos otros que figurabamos en la Antologia, habiamos firmado (todo con tal de ver nuestros nombre publicados) un papel infame. En el papel infame tuvimos que poner de todo: una garantia en provincia, tuvimos que ceder las contraseñas de los mails, nacionalizarnos sirilibaneses( "un tramite sencillo" dijo el contador- "para que editorial Dinamarca SRL no tenga tanta carga impositiva y sus cuentos puedan ver la luz").
La cosa es que al final vino un tipo y tuvimos que poner 250 mangos cada uno y finalmente la Antologia llego a las bateas de :"EL ATENEO".
El dia ese fue el mas feliz de mi vida!
En la puerta de mi casa junte a todos mis amigos, familiares, a los del consorcio, a cada santoq ue le prendi una vela, al plantel de Aldosivi, a las 700 telemarketers que me habia garchado via MSM a la cupula de SUTERA, y a no se cuanta genet mas..alquile una resma de omnibuses escolares, subi a todos..lo mio fue medio peronista: les di a cada uno una lata de creveza y un sanuichi de mortadela y queso ( no compre mortadela y queso por rata, lo puse por que tenia que ver con mi cuento: "la Bruma", ya que mi obra era un todo: para entender bien lo que queria decir en la pagina y media que duraba " La Bruma", tenias que tener la panza llena de mortadela y queso, y el que queria (a volunta), le tiraba un chiquin de mayonesa)..la cosa es que los colectivos desembarcaron en EL ATENEO...enseguida fui a la seccion:Clasicos Universales ("La Bruma " estaba inspirada en El quijote mas unos pincelazos Fontanarrosescos...en que otro lugar podia estar???)...No estaba en Clasicos Universales, conduje a mi grey ( a esta altura yo era moises y ellos mis moishes divinos escapando del faraon)..llegamos a la Seccion: "Dramas Insolucionables"..tampoco. Asi pasamos por las diversas secciones en que EL ATENEO divide sus libros: "Historias Negras", "sociedad y estado" "Porno" y asi...no encontraba en ningun lado el libro!
Junte a mis judios y les dije:" El faraon se nos viene, pero no temais abrire el mar rojo para vois!"
Mire en distintas direcciones y lo vi..el enemigo era un muchacho lleno de granos, con un aro en la nariz y el flequillo en la cara, vestido de celeste y con una chapita identificatoria que decia: "Ariel, vendedor, ateneo, el"
Le pregunte por mi libro, el me pidio un segundo ya que estaba mandando un mensaje de texto ( k loko ayer t re sarpaste je je )...me informo que la Antologia Amaneceres estaba en la seccion: "Simil Pablo Cojelo").
Yo me indigne...ponerme en la misma seccion que a Pablo Cojelo?..que teniamos que ver el y yo?? yo un lietarto clasico el un burdo autoayudista, yo que viajaba en subte hecho mierda todas las mañanas y Cojelo que tenia seis helicopteros, yo que me la arrancaba y Cojelo que se morfaba las mejores garotas del universo, yo que ni podia agrandar un combo y Cojelo que desayunaba fritas con sidra hace mil años, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo.
Me levante triste en un lugar. Vacio estaba.Solo. En el interin: dos años en un neuropsquiatrico, que resumo en pocas palabras: jogging, mirar por la ventana, integrarme al grupo de domino, tomar seis pastillas al dia, un dia me hice el loco y simule tomar la pastilla y me la guarde en el bolsillo de la bata, a los 5 minutos dos guardias me cagaron a palos (" es nuestra profesion pibe, vivimos de esto, no es nada personal, pero si no tomas la pastilla : cobras", dijo el Roña Merlos antes de emprenderla a puñetes contra mi cmedor), entendi la elccion, tome las pastillas y sali en tiempo y forma.
Sali y Buenos Aires seguia igual. Y simplemente lo supe.
Arme un taller literario unico. No fue facil al principio, pero yo habia nacido para dictar talleres. Era fabuloso mi metodo. Me pagaban cash, me hacian notas..y un dia me contactaron de Laflojita degatillo.blogspot.com y arme una franquicia con mi metodo!
Ahora vos te podes anotar aca, en los coments.
Te explico el metodo.
Es un Taller literario muy anal.
Aca solo hay lugar para 7 personas por grupo. No aceptamos mas, pero la verdad: siempre hay alguna vacante extra. En la sucursal de Palermo rois hay 56 personas...me disperse, vuelvo al Metodo.
Es un taller anal.
No llevamos computadora, ni lapiz ni papel.
Cada participante o talelrista lleva su ano.
Todas las clases, nos ponemos en circulo de ano contra ano y en una pizarra el Tallerista anota las sensaciones, describe los olores, incluso si la clase esta medio chata se peude servir de un ganchito para estimular algun culo holgazan. Luego el Tallereado se junta con otro Tallereado y se huelen los culos modalidad 69!
una vez por mes a cada uno de los tallereados, se lo hace pasar al frente y todos los otros le dedican esa clase a olerle ese culo!
No es genial?
Lo unico: en clase no esta permitido el contacto tactil con el ano del otro. El ano del otro es un lugar sagrado, que solo puede ser analizado interiormente por el Tallerista.
Ojo! afuera de clases se recomienda no jugar con el ano del otro, pero bue, son libres y en el fondo: cada uno es dueño de su ano.
Es un taller donde va gente de todas las edades ( tambien nos mandan autos usados de Car one y a ellos les olisqueamos el caño de escape), es gente con una historia, nada de esos jovenes de fisicos perfectos que son tan frivolos como para ir a un gimnasio o que correr para verse mejor, a este taller viene gente con vida, con expresion en la cara, con las tetas re caidas, con el culo en ruinas...si! si! si! gente normal, gente libre, gente que le chupa un huevo su sobrepeso, gente que anda en jogging todo el dia, gente con el comedor para atras)..gente como vos y como yo!!!
Por eso: si sentis que tu materia fecal necesita un ultimo analisis antes de sacarla al mercado, venite al taller, estamos esperando con las fosas nasales (y anales) abiertas.

Ultimo aviso, alguna gente por la edad y la cantidad de veces que a cagado me dice: "Ribolzis me encantaria ir, pero me da erguenza mi ano, esta de color amarronado"
No importa, aca tenemos un aerosol color piel de bebe y les damos una rociada en el ojete y se les blanque el ano por una hora.
Volvio el Blanqueador Anal!!!

Y ahora a escribir lo que mas le gusta al tallerista:

"ULTIMAS VACANTES"

DEBATE MUY MODERNO Y ACTUAL: DERECHA VS IZQUIERDA

Amigos discuten de derecha e izquierda.
Del rol del estado y de la medicina prepaga.
Aca copio y pego las posturas.
Opino que la derecha gano por K.O
Pero voten, no mejor no voten, solo observen los tortazos que repartio el derechista.

El izquierdista opino que:

Siguiendo tu razonamiento Nico, y el del Negro, a las empresas del estado argentino les vendria bien que las maneje Lehman Brothers, o General Motors, o el banco britanico Northern Rock, o los bancos islandeses...

No naboleti, tuvieron que salir a bancarlas para que no se derrumbe el Castillo de naipes social que ese sistema construyo durante los ultimos 50 annos. No fu para no perder votos; de hecho, es la primera vez que en la mayoria de los paises avanzados no hubo disputas ideologicas sobre el tema (mas alla de alguna chicana o algun gobernador que quizo ganar fama y después la gano por temas mas intimos… hablo de ‘nuestro’ gobernador Sanford). Tan corrupto es el sistema que, por ejemplo, a una anciana de 99 annos en el sur de USA, en uno de los lugares mas pobres le dieron un 100% credito hipotecario para comprarse una casa… por que? Porque el niato que se lo dio queria ganarse su comision. Un ganapan, un raton de cubiculo al cual el sistema lo tenia agarrado de las bolas. En síntesis: no se trata de tal o cual empresa, eso es un detalle, se trata de que el endiosamiento del free-market quedo demostrado que es una avivada, un cuento chino, o en el mejor de los casos una ideologia profundamente equivocada. De ahí que atrases 25 annos, de ahí que yo te aconseje, humildemente, que cuando lidias con tus politicos mexicanos no te salgas con esas cantinelas. Ojo, no lo digo por vos, que ya no tenes arreglo, lo digo por tus pibes.

Otro detalle Nico… son detalles menores. Tal vez el estado es mas sensible y lo unico que hay en Fritolay es explotacion (lo cual parece obvio en base a tus datos): o vienen y se la juegan a enfermerarse o te rajo porque atrás tuyo tengo 40 tipos haciendo cola (a los que Marx llamaba el ejercito de reserva).
Otro dato histórico e irrefutable de la verdadera corruptela: 1997, Clinton hace la gira historica a Vietnam. Fotos, y demas cantinelas que te imaginaras. Los vietnamitas, comunistas pero como todos no comen vidrio, le dicen a Clinton y sus advisors: nos interesaria profundizar las charlas sobre los tratados de comercio (Vietnam se vio beneficiado dopo guerra de mucho subsidio del banco mundial y demas entes para recomponer su base agraria, entre ellos el café! Lo que genero quejas latinoamericanas porque inundaban el mercado con café barato y tiraban el precio para abajo). Bueno, Clinton les dice ‘of course… but first you gotta pay us what you owe us’. De que hablaba Bill? De una deuda que el Vietnam del Sur habia contraido con el gobierno americano durante la guerra por temas de apoyo logistico, armamentos, etc. A lo cual los vietnamitas, que son los del norte, replicaron: pero nosotros que carajo tenemos que ver… ese gobierno no existe mas, ustedes nos estan hablando en serio? Y en serio hablaban Bill y asociados. Todo esto esta en libro que escribio una investigadora de Cambridge university sobre la deuda externa. Eso es corrupción. O como diria el ahora bueno de McNamara, rip, en su documental bonachon: mi idea era que bombardeando a los nor-vietnamitas dia y noche ellos no se la iban a poder aguantar, a larga nuestra neta superioridad militar los iba a doblegar. Traduccion: matemosle 1 millon de niatos que a la larga se van a rendir. Ves, lo de Jaime es una anécdota… como lo de Silvio (Berlussssconi).


LOS DERECHISTAS RESPONDIERON, ERAN DOS:

El zurdo coje mal y salteado …ver link

http://www.youtube.com/watch?v=YOGqARBf7s0

Mirá que tu visión del mundo es facha, verticalisssta, personalissssta. Típico zurdo tercermundista. Los K son nobilísimos, especialmente en su manejo de la gripe chancha, los aprietes, la SIDE. Cemeelfavorrr. Los K no tienen nada de demócratas, conceden la derrota porque están con la lengua arafue, quemadísimos y ya no pueden manejar el aparato a látigo y caja. Quisieron digerirse al sistema y no pudieron pero la intención estaba. De Garcáez ganó por no menos de 15 puntos reales, si metés en la ecuación los no menos de 10 puntos de los bondis y el fraude hormiga de los caciques del conurbano. Ojo, no estoy endiosando al colo, cuyo único mérito es tener guita, un poco de sentido común y estar en el lugar indicado en el momento ídem. El bañero lo bancó también, habrá aportado un par de puntos porcentuales, pero desde arafue de la cocina no mueve la aguja.

Escucháme una cosita, pedazo de saludador de Ibarra. Hospitalet y Monte Quemado es tan comparable como Crissstiano Ronaldo y Carli Randazzo. Dejá de erigirte en árbitro paternalisssta de lo que es justo no. La realidad te ofussssca. Refugiáte en el claussssstro. Divo es un vanidoso que arma un partido de obsecuentes en torno a su figura. Un capricho de jovato hippie con el ego herido. Un desperdicio. Espero que sume y no haga de su gesssstión un circo sin sentido. El capitalisssssmo me lo paso por el ojete. ¿quién te dijo que soy capitalissssta? Abrí tu mente.En todo caso soy anarquisssssta. El esssstado es el parásito de la humanidad. La herramienta de dominación más grande que se haya inventado, más que las religiones. El capitalismo más corrupto y perfeccionado porque escribe e impone sus propias reglas. Con el pretexto del bien común se institucionalizó el feudalisssssmo. A una religión puedo renunciar o convertirme. Al esssstado no.

Nos gusta así: ¿a quién no le gustaría ir a laburar en avión? Es precisamente por eso que los votan, porque personifican nuestros anhelos. ¿lo hacen con dineros públicos? A nadie le importa, si total nadie paga impuestos. Cuando la Revolución Libertadora hizo una especie de museo para mostrar el lujo monárquico en que vivía Evita, lo único que logró fue endiosar más su figura.

Franco era un amargo. Fidel es un rock star. Obviamente, Fidel de izquierda no tiene nada. Es fascismo caudillismo de ultraderecha en estado puro.

El zurdo no puede soltarse por el riesgo de que asome su verdaderas motivaciones.

Latám es ultraderecha.

La culpa es de USA y del Citibank, dice el ñoqui del Commonwealth. Cuando el PRI cashó ante Fox después de siete décadas al poco tiempo empezaron a desaparecer medios de izquierda que le pegaban feo el PRI. La explicación es simple: el PRI los financiaba para simular pluralismo pero obviamente establecía la agenda para que nunca las acusaciones fueran relevantes. Existían para distraer y hacer barullo. Lo mismo dicen de Fidel: que lo banca USA, que es un doble agente. Como lo era Firmenich al frente de los Montos. Eso es lo que sos vos, Herni. Un títere del capitalissssssmo más recalcitrante.

Ese es el essssstado de bienessssstar.

La conjura gay más grande de la historia. El islam también es muy homo. ( le pregunte a ambos si el vaticano era estatal o privado, el izquierdista me dijo que era estatal pero funcionaba como privado, el derechista dejo esta joya)

Ya te dije que el castillo de naipes me nefrega. Tu mente funciona como la de una maestra de educación cívica del Normal 28 de Florencio Varela que de vez en cuando milita en Quebracho. Nadie sabe bien qué hubiera pasado si dejaban caer a lehman, AIG, etc. Que es lo que tendría que haber pasado, pero el essssstado vio la oportunidad de ganar protagonissssmo y arraigar su parasitismo con el falso salvataje en el que se usaron mis impuestos. Lo de siempre.

¿cómo te creés que te pagan el sueldo, tontito? Si hay un cómplice claro de ese ssssstatu quo esta red, sos vos.

El Vaticano es notable. Una maquinaria de domesticación muy curiosa. A vos te veo de cura, Herni. Tu necesidad de pertenecer a una estructura ideológica que te de resguardo es clásica. Ya te va a llegar el llamado de la fe. Un curita campechano, socialistoide, paternalista, con veleidades de líder, de vez en cuando te chingás alguna feligresa enamoradize, muy alcaheute del obispo, dado al malhumor y el sarcasmo cuando algún feligrés te contradice y te saca de tus estructuras mentales.


DEJO ESTE TESTIMONIO PARA LA POSTERIDAD, EL GARN DEBATE QUE NOS DEBIAMOS COMO SOCIEDAD-
AMBOS NO RESIDEN EN LA ARGENTINA
PUBLICISTA UNO, PROFESOR UNIVERSITARIO EL OTRO
EL QUE MANDO EL VIDEO VIVE ACA
TODO PARECIDO CON LA REALIDAD ES LA REALIDAD
LA FLOJITA DE GATILLO SOLO SE MANEJA CON LA REALIDAD
LO ABSTRACTO LO REGALAMOS.

funeral de maicol-

Desde Los Angeles- Sergio Fernestein, para la Flojitadegatillo.blogspot.com-

Sabran comprender, estaba por entrar al velorio de MJ y me ofrecieron 10 lucas verdes por el tiquete. Lo hice mierda en el acto. Me quede dando vueltas por ahi y era todo bastante predecible: mucho idiota dsfrazado de MJ, y mucho imbecil sacandose fotos con la entrada para el funeral. Parecia como una cancion de Bob Dylan, pero no.
Me perdi. Ahh..pasa el padre de MJ, quien sabemos que se lo pinchaba y lo re cagaba a palos, yo pense:"mamita lo van a linchar...una multitud de tipos vestidos como su hijo...que cosa le pasara por la mente cunaod eso pase!"
Pero no, los fans lo paran, le sacan fotos, e incluso algunos le dan dinero para chuparle el dedo con el que supuestamente penetraba a MJ para que logre esos chillidos tan agudos.
De afuera del LA forum, escucho a los hijos de Martin Luther King hablar maravillas de MJ.
Habia unos puestos de Coca Cola, pero vino una orden judicial de Pepsi Cola, ultimo gran sponsor de MJ y los rajo a la mierda.
Hablamos con una tia de MJ, nos dice:" YO NO AUN LE PUEDO ENTENDER DE COMO EL SE MURIO TAN SANO VEGETARIANO QUE ERA"
Le hablo de drogas, de cancer, de el ultimo resultado negativo de su rectoscopia, ella niega todo. Me dice que es probable que no herede nada y que solo vino al funeral por compasion, acto segudo me pregunta:" Usted es consumidor final?". Le digo que no y me hace una factura "A" a nombre de la Flojitadegatillo.blogspot.com, son 18 usd mas iva por su testimonio, me explica que esta laburando, que es la ultima vez que podra lucrar con su sobrino..la corrijo:" mire, seguro habra aniversarios...de su muerte, de su nacimiento, de sus discos.."
Ella me lo agradece y me dice en Ingles:" you are the man" y me da una tarjeta personal, muy afroamericana para mi gusto y que no dude en llamarlo.
Voy a mear a unos baños y un pibito vestido de MJ me ofrece una puercada. Le digo no con la cabeza. Con la que tengo entre los hombros.
Un grupo de lunaticos canta We are the world, we are the children..
Una Camioneta regala preservativos.
Unos antiabortistas arman alboroto.
Yo fumo en una zona prohibida.
Esto es un caos.
Entra un gran Comite de Fans de Sammy Davis Junior, son como 17 mil tipos todos muy Sammy Davies Junior.
Se corre el rumor que MJ sera enterrado con 50 fans. Uno por cada año que vivio entre nos.
Hay, no miento, una cola de mas de 300 pelotudos que quieren ser enterrados junto al Rey del Pop.
Se corre un rumor de que el Rey del Pop estaria en Argentina.
Se corre el rumor de que El Rey del Pop resucutaria.
Se corre el rumor que El rey del Pop aint dead.
Señores: veo correr rumores por todos lados, esto es la olimpiada del Rumor!
Un tipo vende agua en goteros. Son lagrimas artificiales para parecer triste. "Fake tears", dice la proonguita. Lo que me gusta de estos capitalistas es la sinceridad. No imagino un MJ naciendo en tierras Sivieticas o comunistas.
Michael Jackson es el artista capitalista por excelencia..me pongo a pensar en un articulo gigante, que hable de MJ y el capitalismo, MJ y su influenzia en el fin de la guerra Fria..me pregunto si alguien no habra tirado algo en mi sopa. Odio que me manden videos de youtube para mirar y yo mismo vivo mandando videos de youtube para que miren, de golpe me quiebro.
Siento que algo vibra dentro mio, me chifla el ojete...imaginaos una turbina de Airbus dirigiendo toda su potencia a vuestro ojito de pollo, asi siento yo...de arriba, como de un ovni, veo bajar el ataud de Oro de El Rey del POP. Y el rey del Popo?
Claramente estot bajo el efecto de algo, mando un mensaje de texto a mi medico personal. M e responde, el muy hijo de puta: " NO PASA NADA, ESTAS RODEADO DE NEGROS EMOCIONADOS, PROBABLEMENTE USEN DESODORANTE DE CUARTA Y ESO HAGA UN EFECTO FALOPA. DISFRUTALO, LUEGO PASA POR EL CONSULTORIO Y TE HAGO LIMPIEZA GRATIS DE FOSAS NASALES, T K M."
Pasa Smokey Robinson y no se que me pasa a mi. Lo miro y le digo: "Esmouki..for argyentina"
Somoky me mira y dice:"yes, la porcina!"
pensarq eu antes decia Argentina y me decian: Maradona..ahora dicen: laporcina..laporcina..laport, landrisina..que mierda me pasa? sera el desodorante? sera tu sonrisa?

Sergio Golfar, para la flojitadegatillo.blogspot.com

laport vs la flojita- primer round

Es tarde en la redaccion de la flojitadegatillo.blogspot.com.
El cartel de "Prohibido Fumar" esta tapado por la nube de humo de los lemans 120mm.
Nos acaban de bochar una nota Anti Osvaldo Laport.
Buby, el mas viejo de la redaccion, el mimado del jefe, el que se puede poner libremente en pedo en las fiestas de fin de año tira: "Esto no es joda pibes, no es joda".
Yo pienso en las palabras del Buby, recuerdo la vez que se quejo por el bonus de fin de año.
Claramente Buby es Locke. La flojitadegatillo.blogspot.com seria la Isla. Las minas aca son todas un espanto, interpretaron mal el feminismo, no se depilan, en fin, espanto. Me perdi pensando en esos bagres. Igual: en la fiesta de fin de año, la vez esa que gane los Vanquish y me apede la mente de sidra, me fui con Antonela al baño de discapacitados...a los muchachos les conte que me hice tirar la goma, pero la verdad es que nos dimos unos besos re lindos y cuado le fui a mamotear la teta, no se que se puso a hablar sobre Mao Tse Tsung y se me aflojo la chilampi.
La cosa es que los muchachos metieron un mini submarino en una gruta que tiene Osvaldo Laport en la casa. Las imagenes llegaban via satelite a la Flojita y al principio nos sentamos todos recopados..pero medio que no pasaba nada...vieron cuando lo atraparon a Sadam Hussein? Yo estaba re copado mirando la tele, entusiasmado, lo quria ver correr a sadam, lo imaginaba con un sable y esas cosas que uno solo espera de un jugador distinto. Pero no, no y no..eran imagenes en negro y verde, Sadam medio que se movia como un juego de palystation berreta, pareceia que le picaban los piojos y el audio era de terror y habia dos marines la mar de idiotas que lo mostraban, pero todo verde, imagen acelerada y pronto perdi interes.
Lo mismo con las imagenes desde la gruta...como unas algas bajo agua..unos bichos, no se, unos peces medio atontados...uno esperaba ver implotar un ano, aceite, que se yo..estuvimos media hora y nada.
Luego yo parti a lo de un Tio mio que no se que poronga queria. Ya se ! El mono tenia cancer de no se que y estaba medio cagado, yo pase y le dije que el cancer ya no es lo que era, que hoy en dia el cancer es casi la murte natural. o se que me dijo de los dolores de la quimio, que habia leido que con marihuana era mas pasable y me puse firme: "Tio, no jodas con la droga, la marihuana es muy peligrosa y ademas es la puerta de entrada (se la dibuje) a drogas mucho mas peligrosas"
Le hice un cuadro sinoptico de lo mas completo. Arrancaba con un porro, que pasaba por la puerta de entrada a Drogas mayores, luego lo dibuje a el en un departamento lleno de cosas: televisores, licuadoras, jugueras, aparatos de abdominales marca ab shaper..luego el dibujo era el que agarraba el televisor (lo recorte) e iba a una casa de emepño (dibuje una casita con humo y un perro y decia: casa de empeño), luego dibuje una villa y a mi tio con plata en la mano entrando y que se iba con droga, con droga cocaina. Luego que mi Tio se tomaba la farfala lo dibuje hablando, como en los comics, con ese globito..mi Tio hablaba con los vecinos, los invitaba a comer, les donaba cosas..dibuje una carretera y le puse un cartel, de esos verdes que hay en las carreteras : "Camino de la mentira".. y le hacia un autito, luego un cartel que decia: "problemas dentales a 7 km"...y le hacia el recorrido y le decia:" ves que te paso por darte con merca? se te cae un diente!" . y lo dibuje sin diente. Mi Tio miraba interesado y me dijo: "de la que me salvaste pibe". Yo le dije :"eso no es todo, hay mas, presta atencion!". Le hice que vendia la juguera y luego se compraba mas droga y le dibuje un autito de policia y lo atrapaban y le dibuje una carcel y le dibuje violadores y estaba por no dibujar el momento que lo iban a montar pero Tio dijo:" quiero ver todo, pibe, procede y dibuja nomas como me dejarian el ojete" Dibuje fisiculturistas con miembros ridiculamente grandes y a mi Tio todo penetrado por todos lados, hasta le dibuje un cartel a uno de los violadores que decia..un cartel no, como es de los comics, el circulito, el violador le decia :" toma yanina, toma!"
Mi Tio dijo:" Yanina?"
Yo: "Si Tio, son animales, bestias, han hecho de la droga un modo de vida. Son fechores"
Mi tio:" Fechores?"
Yo: " Fechores tio, si fechores, que hacen fechorias, pasa qu soy periodista y mi lexico es amplio"
Siguieron los dibujitos y se imaginaran que la situacion de mi Tio ( en ese comic, que tal vez publique junto a...ma memoirs)..me suena el Ringtone de " Every rose has its thorn "
(http://www.youtube.com/watch?v=c56vEgA4fjU)...el mensaje decia: "imagenes paganas en lo de laport"
Tome la moto , cruze la ciudad, los baldios nucleares , esa cosa post atomica, los mutantes, los mercenarios, las cloacos, los zombies.
Subi velozmente la escalera. No se por que mierda en esa subida vi como una sombra en la pared, una sombra medio Egipcia, una cosa extraña, como una gato egipcio, o como osiris, no se bien. "suerte que no tuve esta vision el dia que hice mi psicotecnico para entrar a Macdonalds"
Yo laburaba con Varsky, el culon ese que habla de futbol. no les miento: Varsky tiene el culo mas grande que Maria Marta Serra Lima.
La cosa es que llego a la sala y prendo la tele que transmitia desde la gruta de Laport.
Se veia un pie, luego una mano, iun ojo...medio que parecia un cuadro que se llama "El Guernica".. pero no, era Osvaldo y estaba de costado y un chabon de cara conocida le.le..le, bueno le daba por popa y Osvaldo daba unos alaridos tremendos....puse un coso satelital bien sobre la imagen: la verdad es que osvaldo mas que un ojete tenia como un balzo de cañon y la japi del otro cristiano le bailaba, pero chillaba como puerca.
Escribi la nota.
Me fui a casa. Cruze esta Buenos Aires tan violenta, tan transilvania, tan macondo, tan no se que , pero muy tan.
Al otro dia en la redaccion me informan que la nota no sera publicada!
Me voy del Directorio indignado, pero no les digo nada,los dejo con ganas de saber lo que pienso, pero en la redaccion me encuentro con mis compañeros y les hablo del acto de censura al que fui ..eso esta mal escrito, no se, me censuraron , hable de la pluma de Osvaldo Lugones y no se quien dijo: "En Japon cuando no entran a la facultad se tiran por el balcon"
Indignado le mande un mail al directorio: (copio y pego)

de cariños_a @lafojitadegatillo.com

a directorio@laflojitadegatillo.com

Estimados:
saben que no soy de mandar estas cosas, pero la verdad que esta cadena esta buena.

Cariños
A

Y adjunte un archivo de un tipo que le habian robado un riñon en un burguer king.

No me anime a ir contra el Directorio. Antes con JR era otra cosa.
Le pregunte a Buby que onda.
"Parece que se asociaron con Laport y estan haciendo una pelicula contra la falopa. dicen que laport actua muy bien e incluso ya se habla de..OSCAR!"

Que cagada, ese Laport nominado al Oscar. Ese Laport muy por arriba mio en el organigrama de laflojitadegatillo.blogspot.com---- la derrota tenia un sabor metalico.

Todavia era de dia medio noche cuando me sono el celular con el ringtone de no se que poronga. Era alguien de parte de Laport. Me esperaba en su quinta a las 14...de fondo crei escuchar la voz de laport..escuche algo asi como: "fretzon ridina...jejejeee"
fui con el celular al sotano, hable con el tipo que nos prepara la tecnologia y le di mi celular. Le dije que queria saber sii podia desencriptar que habia dicho laport.
Media hora despues, yo escuche.
Solo una vez, escuche las palabras que me aterraron.
"CUANDO VENGA ACA LE VAMO AFROTAR HESPERIDINA EN EL PEZON"

Corri un poco mi Hawaiana y mire mis pezones...los estaria mirando por ultima vez???

la sociedad, ese reloj perfecto: la princesa maxima

La sociedad un reloj perfecto que con sus segundos, minutos y hora nos marca en cada tic, tac, el perfecto sentido del todo.
Usted, estimado lector, pensara: para que mierda el reloj social necesita de una princesa argentina?
Ok, incluso yo en mis horas de estudio, de hacer mapas, de leer criptogramas, de desenterrar idiomas antiguos..no le encontraba la logica..ponia cada variante conocida en mi mapa..cerraba mis ojos y el tic, tac me tranquilizaba, pero escuchaba un eco distinto..algo raro, como tirar una moneda a un lago profundo...uno solo espera escuchar: blop..fim,fim (ruido de hundirse)...aca luego del fim, fim, fim..escuchaba un Dronk! (ruido de lata que cae al piso)..una princesa Argentina...no, no,no,no,tic,tac,tic,tac...oh de vuelta el tc, tac..que tranquilizador, que tranquilizador.
Simplemente sali al porche, con una copa de brandy en la mano, solo con mi polera, mi bata y mi lemans 12o mm..largue el humo a la luna y comprendi, el comprendimiento caia y caia ..
El Principe Willem siempre tuvo problemas de comedor, simpre. Y lo respeto por eso, por ser un Principe y tener el comedor a la miseria. Hoy en dia hasta el mas misero noble ganapan se hace blanquear y laquear el comedor..pero Willem no...esto lo hace distinto, unico...casi un Principe rebelde...entonces..Maxima, la niña educada en los mejores colegios, acostumbrada al maximo lujo Sanisidrense, tic, tac...igual el lujo sanisidrense al lado de la riqueza de la Corona Holandesa (dueños de Shell y accionistas de la Tarjeta de Crdito cabal, entre otras cosas) es como comparar el PBI de Clorinda (Paraguay) con el de Sillicon Valley (usa, california, san fernando valley)...pero justamente cada tanto los diamantes afloran del barro, lo mezquino se muestra generoso, casi como que hasta el caño de escape de un porshhh 914 emite una nota disonante...es eso..la princesa Maxima muestra que las notas disonantes tambien conforman parte del eterno tic, tac, tic, tac...
somos todos un todo? que importa? tres carajos importa, lo importante, lo vital, lo unico, lo unico es el eterno, el interminable, el sonido que desde los dinosautrios (ojo con el ruido de las pisadas de los triceratops o como mierda se llamaren no dejaba mucho escuchar el tic, tac, pero ya estaba, ya venia), desde siempre y hasta nunca...no importa la gripe de los puercos, el tic, tac,tic,tac, siempre estara..ahi..vigilandote, protegiendote, amamantadote...shhhhh..bajen las luces..bajadlas..sentidlo, escuchad la gigante...tic, tac,tic,tac

http://www.youtube.com/watch?v=aOR0zLL7UlU


Cariños
a

*foto original de maxima y willem en la isla de Caras, julio 2009, foto original de la Flojitadegatillo.blogspot.com


http://www.youtube.com/watch?v=pSj5yOK_mt4&NR=1

(esta version me gusta mas)