dady 2 $$$$

Dady y Madre fueron a Brasil.
Decidieron quedarse unos meses mas.
Cada tanto llegan fexes que manda Dady.
Otras veces Madre habla por telefono.
Estan felices
"Esta tierra, este clima le sientan bien a Dady"- dice Madre
"Ya no me dice Ballena, tampoco Beluga, ahora para el soy: Franca Austral"
Madre vuelve a batir su record de pelotudes/Z.
Parecia dificil pero lo logro.
Nunca pense que Dady y Madre amarian Brazil.
Aca en Indiana nunca tenian que mostrar las carnes. Alguna pileta en verano, pero nada mas.
Fax de Dady: " Querida Hija, esto es un chiste. Una broma, un regalo del Xeñor! Estoy muy contento en Brazil, aca todo vale. Calor, se bebe a cualquier hora, los culos en la playa no me dejan en paz..incluso la Ballena esta mas sedada...apenas llego se puso roja como un camaron y tuvimos que dejarla en la habitacion toda embadurnada...gastabamos varios potes para encremar ese cerdo bionico...pero valia la pena: su angustia era tan grande, que valia la pena. Una vez que con los ordenanzas del hotel la teniamos toda encremada, yo me rajaba. Despues mandare otro fax contandote"
Y asi.
Me levante tarde hoy. Serian las 4. Llego Ron Fynn, trajo mariguana, qualudes, cervezas y no se que mas. Estuvimos hasta la noche de fiesta en el porche. Escuchando rock, puro rock, fumando cigarrillos y hablando de las estrellas y de la estreches/Z mental de nuestros vecinos de Saint Paul, Minesota. Incluso han vendio por aca unos Sheridans y os confieso que mi primo Julian no me resultaba ningun idiota. Sus manos garndes, y su sonrisa se instalo en su cara y la habitacion y el miedo se fue por la ventana y sin dormirrrrrrrrrrrrrrr...whats that?? mi cabeza se pone como una radio con los qualudes y la mariguana me aumenta la percepcion..la percepcion de que?
Luego fuimos a tirar dardos a no se donde y luego hago un blackout y me levanto en cama de Dady con mi primo abrazado.
Un ruido llega desde la sala: un fax desde Brazil, de Dady.
"Hija, ya pase varios meses en Brazil..extraño Indiana, nuestras barbacoas, los partidos de futbol, la radio, los discursos de Kennedy...y sabes una cosa? Aprendi que la vida es amplia en varios sentidos...me di cuenta que hace años tengo algo adentro...algo que tenia antes de Vietnam...pues si: escribi un libro...es un libro para ayudar a la gente a ser mas feliz.."Life is a happy hour"
Se interrumpe el fax..fiuuuuuuu.
Me duermo.
Telefono.
Equivocado.
Con la mezcla de cosas en la cabeza: Dady y su libro, la felacion a Julian (yulien pronunciad), los qualudes, etc..sueño muy raro. Sueño muy raro.
Va: una montaña garnde, marron, me dan una afeitadora, la afeitadora e la da una mano superior:"afeite la montaña"
Arranco y no termino mas..hasta que termino y la montaña quedo nevada.
Luego el lugar es el puro infierno, el lugar esJaco..se levanta Julian (yulien), lo hacemos como locos, no podemos dejar de hacerlo. Alucinando al gordito de gafas que fue corriendo a cambiarse los lentes...shit, de esa mierda les hablo..alguien sabe que es eso?
otro Jaco?

Nota del autor: este capitulo, notablemente mas flojo, sera con el correr de los capitulos: el mas importante..el nudo de la historia, el corazon del argumento y tal vez: la parte mas poetica y literaria de la obra per se.

dady 2 bis

Dady detestaba viajar, pero mas detestaba a los viajeros. Detestaba a los familiares de madre que venian a casa. Detestaba que todos insistian en contar el viaje: "oh si, nos demoramos en la conexion", "pueden creer que en World Airlines nos dieron pure frio?", "uno realmente se da cuenta de lo grande que son los Estados unidos cuando los ve desde el aire"
A Dady solo le gustaba el momento en que las visitas se iban. Y ese momento generalmente se hacia largo pues siempre alguien: " quien vio mi pasaporte?", " no creo nos dejen abordar el avion sin el permiso del menor del pequeño Deniel", " juro que deje los pasajes al lado de la botella de gin"
Dady no soportaba los bises. Una vez que los invitados se despedian pro primera vez, listo. Y si alguno se olvidaba algo, o era tan imbecil de quebrarse y volver sobre sus pasos para:" un abrazo mas, os nos lo pasamos tan pipa aqui que solo os queriamos dar un ultimo abrazo". Dady era seco. Ni los miraba.
Una vez le pregunte por que soportaba tan poco a las visitas. El me dijo: "mira, cuando estan las visitas a tu madre la debo llamar por su nombre :Jane...y la verdad es que me siento muy perdido sin poder gritarle:Ballena, mi Beluguita o Cetaceo"
Dady fue sincero, si que lo fue.
Pero en ese pueblo tan cuadrado, tan de todo el mundo con el ABL y los impuestos al dia, cada vez que Dady interrumpia la clama de Indiana con un " Halaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Ballenonnnnnnnnnnnnn que me quede sin cerveza.....en que pensabas Lechon Marino!""""""
Bueno..esto para mi era como Nirvana, o como el cristalmeth o como Iggy pop automutilandose en escena...era algo..era algo...como decirlo...Dady rompia la linea del tiempo...una linea del tiempo que en Indiana ( trigo de un lado, autopista al centro, trigo del otro lado) parecia invencible. Dady la vencia.
Pues, a que venia tanta lata...resulta que en el supermercado local un dia Dady compra un cafe de Brasil o algo asi, y cuando lo abre en casa, dentro del paquete o la lata o la pussy de la lora..encuentra un cupon...Dady pego un grito:" Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...trae un papel!"
Madre se arrimo y lo miro, solo dijo:" No te preocupes (desde que Dady volvio de Nam con el tema Jaco, la copa y la muerte, Madre siempre que le hablaba le decia:" no te preocupes)..es solo un vousher!"
Madre quiso decir voucher, una palabra bastante mersa en cuaqluier lugar del mundo, imaginen en Indiana..casi como ir a un Parripollo en San Justo y pedir:" quiero acompañar mi Morcipan con un Sherdone (chardonay)".
Dady:" un bosher?...no sera algo judio no?"
Madre:" No te preocupes, no es algo judio es un vausher..parece que nos hemos gabado algo!"
Dady:" no me preocupo de nada, tu deberias preocuparte de tu sobrepeso....que quieren estos sionistas ahora?..anda Ballena lectora, lee, lee rapido que ya comienzan los Sodomitas de Denver contra los Dilatados de Worcester!"
Madre: "no te preocupes, este vousher dice que nos hemos ganado un viaje al Brasil...7 noces y 8 dias en Camboriu-Torres, con desayuno Brasilero, media pesion, excursion a la Isla do Cmarao y si el clima lo permite...escucha esto..pero no te preocupes..NADAR CON DELFINES!"
Dady: "ja, ja, ja...pobres delfines cuando se les aparezca la Beluga de Indiana..oh, si vaya colocon, que colocon..ja, ja, ja...que judios locos estos meter delfines co tremenda ballena..ja, ja, ja..que capullos!"
Madre:"No te preocupes Elroy, estaremos bien"
Dicho esto hizo lo de siempre, nos lloriqueo un poco , se metio en el baño y salio dos horas despues toda llorada. Pero tambien mas tranquila.
Dady decia:" es probable que la Ballena se haya tocado"
Yo no entendia que queria decir Dady con "tocado", pero era claro que "tocarse" tranquilizaba a Madre. Una vez que Madre enloquecio en un embotellamiento en la interestatal y toco tanto la bocima que un Marshal le emitio un tiquete, yo le dije:" ahora llega a casa, se toquetea y es otra persona"
La cosa es que unos dias despues, luego de que el mayor de los Sheridan hablara u hablase con Dady, ambos partieron a Brasil.
Dady subio al avion con un ojo morado y en la escalera que lo subia se dio vuelta..oh, me lo olvidaba..todos los Sheridans fueron al Aeropuerto a despedir a Dady y a Madre...bueno, como os contaba, Dady antes de subir al avion se dio vuelta y grito:" Sheridans...teneis el culo mas abierto que la falla de San Andres!"
Silencio.

dady 2 +++++++

" This time we are gonna kick some asses! This time the democarcy will prevail!
lets kill em al"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( arengo el sargento Lloyd Dreamer a la compañia 17 que estaba a punto de desembarcar en Normandia.
Big Dady, mi abuelo era una especie de lider negativo del batallon. Siempre tenia preguntas inoportunas "Sargento..sabe donde podre conseguir unos crepes y un buen vino de Bordeaux?".
Pero esta vez se callo la boca, se limito a crear panico y confusion entre sus compañeros.
" Escuche que solo viviremos 4 de cada 50 que bajemos...recomienod hacernos los boludos y quedarnos en el fondo"
Pero Big Dady era un loco valiente y apenas se abrio la puerta del barquito que podeis observar en foto fue el primero en picar un punta...a excepcion del Colorado no se cuanto...que le saco unos cuerpos, ya dijimos que Big Dady nunca combatio sobrio en su vida, de hecho nunca estuvo sobrio en toda desde unos años antes de la edad legal para beber. Big Dady le pego un tiro en una pierna a su competidor directo por ser el primero en pisar Normandia..y cuando le paso al lado le digo: "sorry for the friendly fire" ("perdoname por el fuego amigable/ amistoso")...
Big Dady entro a la playa con la potencia energumena de un zaguero central Uruguayo que va a buscar el partido en tiempo de descuento...tanta intensidad fue demasiada para los Nazis, y tambien fue un soplo de coraje para sus compañeros. Lo loco es que cuando Big Dady no ponia un nazi, ponia a uno de los propios. Les volaba la espalda, las piernas o los tiros en los brazos le causaban particular gracia. A todos les pasaba por el costado y les decia:" oh excuse for the friendly fire". A algunos les reventaba el mate o les daba en la medula, y no les decia nada, por que ya no oirian, pero en la mente de Big Dady se escuchaba: "ya estan en otro lugar mejor"
A la noche los hicieron acampar en la playa, que habian dominado. Para cuando el General Patton dio su famoso discurso: "os habeis convecido de que el fin hemos vencido al enemigois??"..Big Dady se mando al pueblo mas cercano. Para en varios bares, y a medida que le subia el pedo y los lugareños empezaban a guardar los objetos de valor (Big Dady estaba en plan saqueo y como todo buen ebrio suleto se choreaba las marquesinas, los semaforos, algo incomprensible para la mersa, pero totalmente logico en el cerebro desbordao de bebida del noble alpino que venia de la guerra). La cosa es que esa noche de Big Dady suelto en Normandia terminaria mal. Abuso de muchachas y siguio con el tema de Fuego amistoso. Esa noche que habia arrancado con fiesta termino mal. Esa noche donde los franceses deberian haber quedado eternamente agradecidos al pueblo Americano...pues no: Big Dady fue la piedra fundacional del Antinorteamericanismo.
Todo el esfuerzo de un Franklyn Delano Roosvelt, de un Eissenjower, de un Osvald Zubeldia...eso lo tiro abajo Big dady en una noche loca, pero vaya noche.
De Francia Big Dady se trae a Odeteline, una bella muchacha de 14 años. Se instalaron en Delaware, Dady nacio dos años despues. Y curiosamente big Dady se volvio una especie de pilar de la sociedad. Su herramienta de negociacion, muy polemica, pero efectiva: el fuego amistoso, le hizo ganar todo tipo de contratos, licitaciones, sindicatos, kioskos, kioskitos, remiserias, incluso llego a crear una pasta de dientes revolucionaria para la epoca: Pig Semenex. Nunca se supo la formula secreta del Pig Semenex, si bien se sospechaba que algo raro habia.
Años mas tarde el Pig semenex mandaria a mi familia a la lona. Yo naci cuando Dady trabajaba en la construccion, pero no tengo recuerdos de esa epoca. Recuerdo de un par de años antes que fuera a Vietnam. Recuerdo su vuelta. Su ida. Y ahora lo busco.
Sera que no puedo vivir sin esa sonrisa tan divina, tan de Dady?
Por razones que no vienen al caso, me veo obligado a terminar este capitulo haciendo mencion de las ratas, una constante en mi literatura.

dady 2 ******

Eran la muerte, todas imagenes de la muerte. Soñaba que lo empanaban, que lo tiraban a un rio, que lo hervian los jivaros, que lo ahorcaban. Y se levantaba de un humor especialmente calido. Golpeaba el culo gordo de Madre y decia: "mi Beluga, mi Beluguita"
Pero cuando ella le sonreia, Dady era como que la odiaba y le decia: "Ahhhh, me recuerdas a Amaya, la puerca esa que los Robinson engordaron al punto que parecia un scania"
Dady volvio distinto de Vietnam, ya lo dije, pero...el era distinto desde mucho antes.
Nunca me conto sus sueños, yo lo lei en una libreta marron en la que el tipo anotaba de todo.
" tomates 3 dolares"
"aprender a nadar"
" ayer soñe que me freian el seso"
Y asi, anotaciones, datos. Un dia le pregunte y me dijo: "pura estadistica, en realidad es un libro de contador, ya que no entiendo que alguien tenga tanta capacidad para meter tantos frijoles en el buche como la Beluga de tu madre"
Dady nunca le huyo a la polemica. por el contrario era capaz de armar polemicas de la nada.
Recuerdo una mañana muy linda, que de un auto rojo bajaron los Hollister. Eran el sueño Americano hecho realidad.
Primero bajo el padre y luego la madre. segundos despues los retoños. Pelirroja uno, pelirrojo uno, rubia uno, pelirroja dos, rubio dos.
La señora Curlington dijo:" oh, parecen un cuadro de Norman Rockwell"
Y Dady lanzo su bola furiosa:" No sea tan idiota miss Curlington, es sabido que el padre se sirve de esos niñacos todas las noches...los alaridos llegan al Capitolio y nadie hace nada...sera que les agrada?"
Por supuesto se armo una bataola. Bataola que definire como:tropical. Ya que mientras Hollister corria a Dady, una extraña frecuencia se apodero del radio del auto rojo..."sheck, sheck...y la mano de todo lo negro que..sheck, sheck"
Ese momento tropical, aunque desconociamos lo tropical...alguien lo interpreto como :"Usted deberia estar en la casa de los locos...muchos fueron a vietnam pero usted se pasa con este rollo!"
La cosa es que Dady vio la via de escape y grito:"idiotas, idiotas, cada uno mas idiota, muy pronto estaran pagando penas en Jaco...el unico lugar donde a la muerte siempre se le sirve un vaso"
Y el tema Jaco era un downer para todos. Este tema incomodaba..pues era una cosa medio...medio no se que. Recuerdo que cruze mirada con rubio dos y le dije:"bienvenido a Jaco"
"Nuestro pueblo bien podria ser el museo de imbeciles mas grandes del planeta" reflexiono Dady en la camioneta.
Luego le pregunte por la melodia esa..esa cosa que mi mente me decia que era tropical..Dady me respondio que no habia escuchado nada, que era probable que los hollister originaran un sistema anticiclonico de estupidez y por ende huracanes de basura anduvieran revolotenadoles siempre por la cabeza.
Solo yo recorde este evento, el dia que Pelirroja uno se ahorco luego de haber terminado la preparatoria. Aparentemente dejo una carta dando detalles espantosos sobre cierta conducta totalmente inaceptable del Señor Hollister.
Por ese entonces al Señor Hollister se lo conocia como Mr Tocineta, pues habia amasado una fortuna considerable gracias a los cerdos.
Dady, eterno desempleado, siempre dio a entender que la famosa tocineta de Mr Hollister, no era otra cosa que lomo de rata*
Y tyo cada vez encontraba mas lindo dormir de mañana, escuchando los trenes que pasaban pitando desde Delaware a Texas.


* la rata, una vez mas, presente en mi arte.

dady 2 ***

Vamos en el Buick de Dady. Por la ventana maiz. Adentro olor a Marlboro y una radio con un predicador que habla contra el aborto. " El feto es un humano, como usted, como yo, como el"
Dady cambia de estacion y me dice que un feta es un feta. "Aca y en Albunquerque, un feta es un feta"
Ahora pone una radio que canta country una mujer. Siempre que una mujer canta country supongo que es Dolly Parton. Dady dice que Dolly Parton esta apetecible y que :" no dudaria en mover el pajar de ese pesebre!"
No entiendo que dice, pero sonrio y le pregunto: "Dady..que es una feta?"
Dady dice:"uf" y frena el Buick. Bajamos y con un palo dibuja en la tierra.
Dibuja un pajaro..."es una cigueñita"...luego dibuja un cuadrado.." esto es Paris, Francia, donde tu abuelo desembarco hecho un desastre y disparo su Remington sobre Lou ambers"
Luego dibuja una bolsa en el pico de la cigueña y se mete en una explicacion larga. Dady ignora por completo que yo ya lo hice con Sam Drendt. La explicacion es confusa...pero finalmente señala la bolsa que trae el pajarraco: "feta, aqui va la feta...la feta no nacio aun,la feta es nada, es un organismo medio de babosa...una membrana...eso: la feta es una membrana, y mientras este en la bolsa esa, no tiene ningun derecho...esta en la cuarta enmienda...que si defiende Negros y otras cosas..pero no habla de fetas"
Ok Dady. Subimos al buick y no me acuerdo de mas nada.

*** este capitulo perfectamente podria ser el primero, o el tercero, no asi el segundo original, pues descompaginaria la serie.
Pronto volveremos sobre las ratas*

*una constante en mi literatura y en mis cuadros.


pd: deberia ir acompañado este capitulo con foto de una cigueña, pero estoy trabajando en el ordenador de ella, y mi plan es no dejar huellas.

pd2: es muy importante saber que el padre de Dady desemabraco en Normandia. En el estado que desembarco!
Tengo amigos franceses que vivieron la ocupacion alemana, todos coinciden: "los alemanes eran unos señores, la pasamos mucho peor con los aliados, vivian mamados, rompian cosas, no dejaban propina y no respetaban a nuestras mujeres"

pd3: esta especie de aliado vikingo diabolico que se describe en posdata dos, encontraria su especimen mas salvaje en Big Dady.

pd4: es necesario volver al pasado, para poder explicar bien este desarrollo. Me siguen? Pronto iremos a Francia liberada, nada que ver con la de los Bastardos.

pd5: la historia me llama, me acompañais?

dady 2 **

Yo entiendo que Dady y madre fueron felices alguna vez.
"aunque no lo creas, hubo un tiempo que tu madre no tenia un almodon de 42 kilos en el culo. Ella era bella como estrella"
No puedo borrarme los comentraios tiernos de Dady y su curioso y elegante uso de la metafora.
"Ehhhhhhhhhhhh...Cochina, traeme ya un pack de seis, no ves que empiezan los Torniqueteros de Orleans"
Madre le llevaba Heinekens, pues eran sus favoritas.
"Ballena, cuando vayas al supermarket recuerda de tarer las latas verdes, no las rojas que toman los gordos de aca al lado"
Una tarde llegue a casa y Madre estaba hablando con un cura y alguien que parecia ser un Sponsor de Alcoholicos Anonimos (el mejor invento de Estados Unidos?). Madre lloraba con mocos, seguro Dady la habria reprendido, pero estos dos cuervos estaban hasta casi contentos de verla llorar. El cura me miro las piernas y le dijo a Madre: "Es ya mismo la hora de terminar este infierno, usted debe tener la paz mental necesaria para poder sufrir sus culpas y pecados en paz"
Yo me quede en la cocina, hacia que miraba en la heladera. Puras Budfeisers...latas rojas, no verdes. Tecnicamente Madre era una idiota y ahora estaba por entregar a Dady a estos idiotas.
Hablo el de alcoholicos Anonimos: " Xeñora yo le propongo un programa totalitario, facista, de solo 12 pasos, donde su marido perdera todo freewill, toda voluntad de beber y solo sera un zombie que trabaje y los lleve al parque cada tanto...si queremos: PODEMOS"
Decidi seguir mi instinto y abri una lata de Bufaiser...pshhhff...sono ese gas...y bebi un trago.."ahhhh"
El de Alcojolicos anonimos, me miro, transtranstranspiro..y comenzo y tartatartartanudeo. "ESto no teien cura, es dia a dia, una batalla diaria...no existe cura..es una enfermedad incurable!"
Y pidio permiso y salio pitando al excusado.
Pegue mi oido a la puerta, lo escuche decir:" no, no...no...isaias hazme fuerte, Job hazme fuerte...XEÑOR NO LO PERMITAS!"
Estos idiotas no sabian nada de Dady y su vida con madre, a quien amorosamente apodamos:"Beluga".
Tome el resto de las Badfaisers y le dije a madre: " Ire del Señor Lloyds, cambiare estas por las verdes y cuando Dady lleguen estaran frias..ademas hoy juegan los Caballeros Sin Ojotas de Denver contra los Quijotes de Wichita...sera sensacional"
Cuando sali, el cura o el pastor o la oveja reina o como mierda se llama, salio detras mio. Me tomo de un brazo y me dijo:"por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpa...tu padre seguira bajando al infierno y tu madre no podra vivir sus culpas con miedo y alegria!"
Me solte la mano con fuerza y le dije que nunca mas venga a casa. Que no creia en casi nada, pero sin duda no creia en el.
Me termino gritando que yo iba a terminar mal, viviendo en una casa rodante y : "regalandote por un poco de metanfetamina cristalizada a cuanto camionero pase por la interestatal"
Horas mas tarde Dady estaba en su sillon. La Ballena dormia. Yo fumaba un Mentoaldo en la galeria y miraba la luna. Y las estrellas. Y las montañas negras a lo lejos. Silencio. Solo roto por algun sonido amigable de Dady. Tenia 13 años y no necesitaba nada mas.

dady 2 *

-Nueva York debe de ser el cielo- dijo Mengel.
-Quiza lo sea para usted; para mi, era el infierno.
-¿ Ypuede haber algo peor que el infierno?
-El purgatorio- dije

Kurt Vonnegut , Jr.

Daddy didn't give attention
To the fact that mommy didn't care
King Jeremy the wicked
Ruled his world

Pearl Jam


Oh, oh las citas! citar! los prologos! Si, si, si.
Volvamos a la historia.
Estoy a la vera del Rio Grande, zona de frontera, pero mi mente esta al este del Missisipi.
Fumo y recuerdo con cariño los summer camps con el Ku Klux Clan.
Con inocentes juegos nos iban incentivando el odio a los negros.
Recuerdo uno en particular, que trataba de un juego de la mancha y al que perdia le deciamos: "negro de mierda" o "negra de mierda"
Missisipi, padre..y toda la mierda esa con la que volvio de Nam.
Ahora son las 10 30 am y comparto una cerveza y un cigarrillo con un viejo amigo de Padre. Un tal Cris Reyes, que va vestido todo de blanco : taraje blanco, chaleco blanco, camisa blanca, corbata blanca.
"Es lo unico que me quedo de los años con el clan..el amor por lo blanco" dice
Yo le meto una seca importante a mi Marlboro Light y no puedo evitar leer en el paquete: "Smoking Kills".
Cris Reyes tose y dispara: "el poder"
Yo pienso en los Marlboro lights, en el smoking Kills y en el mierdoso gobiermo federal de los Estados unidos de America..si tanto kills el smoking..para que lo dejan? y si lo dejan para que le ponen ese cartel de mierda? Mi pensamiento recorre toda mi mente, viaja como la luz y puedo sentir como en ese preciso instante la primer molecula cancerosa hace pata ancha en mi organismo. Es el cartel loq ue em enfermo y no el tabaco. El tabaco da trabajo, da placer. El gobierno federal de los Estados Unidos de America es vago, solo reparte barajas de angustia: guerras, controles de todo tipo para los ciudadanos decentes y todo tipo de privilegios para las minorias mas espantosas. Negros, Gitanos, judios, inmigrantes, deformes de todo tipo y color, parasitos sociales, parias deplorables, todos ellos son bienvenidos en esta nacion que otra gente hizo.
No puedo con lo negro de mis pensamientos, pienso en cerdos y le pregunto a Reyes que mierda quiso decir con eso del poder.
Sonrie.
"ah..si, el poder.."
Deja un segundo de silencio y arranca.
"escucha jovencita...este pais lo han hecho tipos como tu padre, como yo...nada que ver con el gusano de Bill Gates o los imbeciles del partido Democrata..pero el autentico poder..el unico..son circulos y circulos y mas circulos ( dibuja circulos en la caja de cigarrillos, donde dice smoking kills, yo pienso en un cancer creciendo y me alegro)..finalmente este al nucle duro del poder"
Este tipo de peroratas me llevara a Dady?
Le pregunto por el nucleo duro del poder.
Me dice que si bien parece una piedra o mas bien un diamante demonio (muy de moda en estos tiempos), en realidad : "si miras bien el nucleo de daras cuenta que siguen siendo circulos" dice con cara de que descubrio la polvora.
Ahora que lo miro bien ya no es tan blanco ese traje. Esta amarillento.
No se lo digo, simplemente tomo la Caja de Cigarros y escribo: JACO.
El viejo me mira y me dice: "acompañame"
Llegamos a una casa Rodante. Me hace subir, saca una caja, busca algo.
Busca mas.
Se da vuelta, su cara esta cambiada. Esta quemada, y mas chiquita, como esas caras..no como esas cabezas que achican los indios esos...esos indios son un minoria de lo mas aterradora..y siguen achicando cabezas, por lo menos estan en el medio de la selva, pienso que tal vez en Estados Unidos algun Democrata les daria una Greencard y un empleo en algun Wallmart.
La cara del viejo no me asusta, lo que me asusta es que se transformo en una especie de Virgen de Lujan..toda de diamantes, toda linda, menos la parte de la cara.
Salgo de la casa rodante.
Sale el de blanco.
Esta vez esta blanco de nuevo.
El muy gaga de mierda no parece recordar nada, lo que abre un abanico de posibilidades:
1- eso solo paso en mi mente
2-aca estan pasando cosas raras.
Me da una tarjeta, me dice: " vaya y vea a este Xeñor, el esta en Denver"
Le doy la mano y siento como una aspiradora que fuuuuuuuuuuuu me aspira los pensamientos y en esa aspirada, se lleva el cancer.
Ante mi vista el tipo empieza a toser, cada vez mas y mas ... obvio que ante mi vista..tose, escupe unos gargajos casi como chicles bazooka negros.. adelgaza, tose, pide un cigarro..me dice:"Pequeña, vete ya a Denver, que yo luchare contra tu cancer"
Me voy.

to be continued


* diran: "salame, ya hiciste el capitulo dos!"
dire: " es una novela que puede ser leida en varias phormas"
diran:" y?"
dire: " es la ley del oeste"


pd: es probable que haya otro capitulo dos ya si sucesivamente , hasta que logre un capitulo dos decente. Cosa que dudo mucho que suceda, por lo cual quedare eternamente parado en el capitulo dos, casi como la pelicula :"El Dia de la Marmota". Pero bueno, el arte es asi. El arte literario mas aun. Es imposible que alguien no iniciado lo entienda. Yo se que entre los lectores de la Flojita de Gatillo.blogspot. com hay mucchos inciados, pero hay otros no iniciados. Esta Nouvelle es para los no iniciados. Y para los iniciados que se quieren desiniciar. Me explico? Me explayo mas?
Mas explayada: estos textos son para gente que renego mucho con el bachillerato comun. Gente que luchaba contra geografia, ciencias sociales, musica, naturales, gente para la que la matematica era imposible. Pero ..bue, me perdi.
Yo estoy loco o Maradona que a los 30 pintaba que se iba a parecer a su padre , ahora esta igual a su madre la Sagrada Doña tota que lo pario de su concha?
Linda pija nos clavaron...oh el estadio de Rosario Central....el Gigante de Arroyito por el culo!

Cariños
a