jueves, 24 de septiembre de 2009

dady 2 +++++++

" This time we are gonna kick some asses! This time the democarcy will prevail!
lets kill em al"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( arengo el sargento Lloyd Dreamer a la compañia 17 que estaba a punto de desembarcar en Normandia.
Big Dady, mi abuelo era una especie de lider negativo del batallon. Siempre tenia preguntas inoportunas "Sargento..sabe donde podre conseguir unos crepes y un buen vino de Bordeaux?".
Pero esta vez se callo la boca, se limito a crear panico y confusion entre sus compañeros.
" Escuche que solo viviremos 4 de cada 50 que bajemos...recomienod hacernos los boludos y quedarnos en el fondo"
Pero Big Dady era un loco valiente y apenas se abrio la puerta del barquito que podeis observar en foto fue el primero en picar un punta...a excepcion del Colorado no se cuanto...que le saco unos cuerpos, ya dijimos que Big Dady nunca combatio sobrio en su vida, de hecho nunca estuvo sobrio en toda desde unos años antes de la edad legal para beber. Big Dady le pego un tiro en una pierna a su competidor directo por ser el primero en pisar Normandia..y cuando le paso al lado le digo: "sorry for the friendly fire" ("perdoname por el fuego amigable/ amistoso")...
Big Dady entro a la playa con la potencia energumena de un zaguero central Uruguayo que va a buscar el partido en tiempo de descuento...tanta intensidad fue demasiada para los Nazis, y tambien fue un soplo de coraje para sus compañeros. Lo loco es que cuando Big Dady no ponia un nazi, ponia a uno de los propios. Les volaba la espalda, las piernas o los tiros en los brazos le causaban particular gracia. A todos les pasaba por el costado y les decia:" oh excuse for the friendly fire". A algunos les reventaba el mate o les daba en la medula, y no les decia nada, por que ya no oirian, pero en la mente de Big Dady se escuchaba: "ya estan en otro lugar mejor"
A la noche los hicieron acampar en la playa, que habian dominado. Para cuando el General Patton dio su famoso discurso: "os habeis convecido de que el fin hemos vencido al enemigois??"..Big Dady se mando al pueblo mas cercano. Para en varios bares, y a medida que le subia el pedo y los lugareños empezaban a guardar los objetos de valor (Big Dady estaba en plan saqueo y como todo buen ebrio suleto se choreaba las marquesinas, los semaforos, algo incomprensible para la mersa, pero totalmente logico en el cerebro desbordao de bebida del noble alpino que venia de la guerra). La cosa es que esa noche de Big Dady suelto en Normandia terminaria mal. Abuso de muchachas y siguio con el tema de Fuego amistoso. Esa noche que habia arrancado con fiesta termino mal. Esa noche donde los franceses deberian haber quedado eternamente agradecidos al pueblo Americano...pues no: Big Dady fue la piedra fundacional del Antinorteamericanismo.
Todo el esfuerzo de un Franklyn Delano Roosvelt, de un Eissenjower, de un Osvald Zubeldia...eso lo tiro abajo Big dady en una noche loca, pero vaya noche.
De Francia Big Dady se trae a Odeteline, una bella muchacha de 14 años. Se instalaron en Delaware, Dady nacio dos años despues. Y curiosamente big Dady se volvio una especie de pilar de la sociedad. Su herramienta de negociacion, muy polemica, pero efectiva: el fuego amistoso, le hizo ganar todo tipo de contratos, licitaciones, sindicatos, kioskos, kioskitos, remiserias, incluso llego a crear una pasta de dientes revolucionaria para la epoca: Pig Semenex. Nunca se supo la formula secreta del Pig Semenex, si bien se sospechaba que algo raro habia.
Años mas tarde el Pig semenex mandaria a mi familia a la lona. Yo naci cuando Dady trabajaba en la construccion, pero no tengo recuerdos de esa epoca. Recuerdo de un par de años antes que fuera a Vietnam. Recuerdo su vuelta. Su ida. Y ahora lo busco.
Sera que no puedo vivir sin esa sonrisa tan divina, tan de Dady?
Por razones que no vienen al caso, me veo obligado a terminar este capitulo haciendo mencion de las ratas, una constante en mi literatura.

17 comentarios:

Tommy Barban dijo...

Seguí en Francia amiguito; con el corte de pelo adecuado das más parecido a Edith Piaf que la Roger.

brasil dijo...

un día Jardiel Poncela y el otro Fontanarrosa. Estoy empezando a creer que tiene un estilo propio

¡¡Sigue así!!

meki dijo...

Necesito un amigo como Big Dady. Lo necesito AHORA, para friendly firear a todas estas ratas.

Cariños A, veámonos apenas regreses de Francia y antes de que yo me vaya a Panamá.

Tête de P. dijo...

Bueno: no es novedad que algunas excreciones fueron utilizadas para la higiene bucal.

Recuerdo el verso de Catulo en el que hacía referencia a los litros de orina utilizada para restregar los dientes que delataba la sonrisa de un personaje.

Cito:

XXXIX

“Egnatius, quod candidos habet dentes,
renidet usque quaque. si ad rei uentum est
subsellium, cum orator excitat fletum,
renidet ille. si ad pii rogum fili
lugetur, orba cum flet unicum mater, 5
renidet ille. quicquid est, ubicumque est,
quodcumque agit, renidet. hunc habet morbum
neque elegantem, ut arbitror, neque urbanum.
quare monendum est te mihi, bone Egnati.
si urbanus esses aut Sabinus aut Tiburs 10
aut parcus Vmber aut obesus Etruscus
aut Lanuuinus ater atque dentatus
aut Transpadanus, ut meos quoque attingam,
aut quilubet, qui puriter lauit dentes,
tamen renidere usque quaque te nollem: 15
nam risu inepto res ineptior nulla est.
nunc Celtiber es: Celtiberia in terra,
quod quisque minxit, hoc sibi solet mane
dentem atque russam defricare gingiuam,
ut quo iste uester expolitior dens est, 20
hoc te amplius bibisse praedicet loti »

[Traducción de Rosario González Galicia]

“Egnacio, por tener blancos los dientes, sonríe continuamente en todas
partes. Si se acerca al banquillo de un acusado, cuando el orador provoca el llanto, él
sonríe. Si hay lamentos junto a la pira de un buen hijo, cuando la madre, desolada, llora
a su único hijo, él sonríe. Sea lo que sea, dondequiera que sea, ocurra lo que ocurra,
sonríe: tiene esa enfermedad ni elegante, según creo, ni educada. Por eso, tengo el deber
de darte un consejo, buen Egnacio.
Si fueses de la Urbe, o sabino, o tiburtino, o un ahorrador umbro, o un obeso
etrusco, o un lanuvino moreno y de buenos dientes, o traspadano (para mentar también
a los míos(116)), o quienquiera que sea que se lava los dientes aseadamente, ni aun así
querría yo que tú sonrieras continuamente en todas partes: pues no hay cosa más
estúpida que una risa estúpida. Pero, eres celtíbero: en tierra celtíbera, lo que cada cual
meó, con eso suele frotarse por la mañana los dientes y las rojas encías, de modo que,
cuanto más limpios están esos vuestros dientes, más cantidad de meado proclamarán
que tú has bebido.”

Amitiés

Anónimo dijo...

Tete de Porongue!!!!!!!!!!!!
Tommy!!
Brasil!!
Meki!!!
lindo cuarteto de Alejandria!
De todos estos capitulos dos, quedara uno solo. Sera un disco largo de grabar.un disco de estudio.
Como Chinese Democracy. Tomara tiempo pero saldra.
Panchos y vino con soda, mi almuerzo.
ustedes?

Cariños
a

de siesta dijo...

NVESTIGACION PUBLICADA EN NATURE
Lograron hacer caminar a ratas con parálisis

Investigadores abocados al objetivo de revertir la parálisis provocada por lesiones en la médula espinal se centran ahora en el uso de células madre para regenerar las células nerviosas dañadas, necesarias para la transmisión de señales desde el cerebro a las extremidades.

Pero lo nuevo es que ahora un equipo de científicos de Suiza, Rusia y la Universidad de California Los Angeles (UCLA) están teniendo éxito con otro enfoque. Según se explica en un informe publicado online el domingo por "Nature Neuroscience", utilizaron drogas y corriente eléctrica para lograr que ratas parapléjicas volvieran a caminar.

A los animales se les colocó un arnés especial para ayudarlos a poder equilibrar su cuerpo con sus dos patas traseras. Los investigadores administraron luego a las ratas medicamentos que les provocaron "movimientos erráticos en sus extremidades" al imitarse el efecto del neurotransmisor serotonina. Esto, combinado con pequeñas y estratégicas descargas eléctricas, hizo que las patas de las ratas se movieran de una forma similar a una caminata.

Los investigadores precisaron que luego de nueve semanas de práctica, las ratas paralizadas pudieron reanudar sus caminatas normales con las patas traseras. Podían hasta caminar hacia atrás, hacia los costados y correr incluso. A pesar de toda esta rehabilitación los animales demostraron ser incapaces de caminar por voluntad propia, ya que sus cerebros seguían estando interrumpidos de sus extremidades. Los científicos aclararon en su estudio que los seres humanos paralizados por lesiones en sus columnas podrán sortear esta brecha con dispositivos neuroprostéticos. Y agregaron que este método podría hasta mejorar la forma de caminar de pacientes con Mal de Parkinson.

Tête de P. dijo...

Dos porciones de mozzarella y una de fainá [parado, naturalmente] en el Palacio de Pizza, según Óbelix a melhor pizza do planeta.

Amitiés

Tête de P. dijo...

Interesante la nota sobre las ratas (*).

Drogas y torturas.

Amitiés

(*) Las ratas, una constante de la literatura de Cariños A

Tommy Barban dijo...

Quelle coincidence! Dos panchos (con mostaza en pebete de hamburguesa) con agua de la canilla.

Anónimo dijo...

agua de la canilla?

cariños
a

Tête de P. dijo...

¿Los panchos con lluvia de papas?

EmmaPeel dijo...

Tres marrocs y una estela en la mesa de al lado de DelPo a las 19.10

Quiero ir a montar ponys a Ipanema

fulvio jácher dijo...

Y mepuse a bailar en medio de la multittud. Jamás tuve esencia del ritmo pero nadie identificaba mi discapacidad para el baile, todos estaban pendientes de algo fino y enorme como una mentira.
Alguien se acercó pensando que yo compartía hasta cierto punto el ritual. No hubo baile. tampoco aplauso.
Quedaron algunas muecas, de esas que abren la ventana tanto a la bofetada como a una paja frenética.
Y por suerte hubo paja, bálsamo evasivo que perturba pero duerme las manos en tiempos de exigencia y nada más que exigencia.

-fridrik- dijo...

Un capítulo estupendo a, se ve que su cerebro funciona mejor lejos de su patria,

saludos.

(comment automático por bajo rating)

Anónimo dijo...

Este capitulo, habran notado no tiene asteriscos, tiene cruces, es en homenaje a los muertos en el dia D.
Alguien conoce la historia de Ramiro Cervantes, el unico argentino que participo en el Dia D?
Yo si, era tio bisabuelo mio.

Cariños
a

meki dijo...

Tenés más parientes que los que soportan las ramas de tu árbol genealógico.
Mi almuerzo de ayer fue una locura chic: ensalada de salmón ahumado, brie, rúcula y nueces. Pero me cayó mal, mala compañía.
Hoy voy a por tortilla de papas y cebollas!!!

Anónimo dijo...

gran capítulo. hasta parece que no sos un amateur.