23 38

En realidad son las 23 50. Calor.Humo.Duermen las chicas.Duermen igual.Si yo no estuviera tan preocupado por escribir para la posteridad, les sacaria una foto. Incluso le podria poner un titulo a la foto.
7 year old kid esta en Montevideo.Tiene 7 y pertenece a una banda de chicos que andan en bicicleta. Los chicos tienen 9 y 10. El tiene su corte de pelo Faces, su habilidad para el futbol, su inteligencia para zafar. Y una gran imitacion de el acento uruguayo. Lo que causa gracia, pero tambien se que lo han fajado. Y fajo.Cuando hablo por telefono con el me divierte lo que me cuenta.El 12 de febrero empieza a volver.Se fue diciembre 30, nunca estuve tanto sin verlo.
13 year old girl en lo de amiga en Miramar. Le pregunto si su verano esta mejor de lo que habia soñado y me dice que si.Le hicimos un operativo para que vaya a una carpa y le tiren una guita unos amigos de su Abuelo.Ella es parecida a mi de mentalidad.Nos peleamos bastante. 50% de razon cada uno, aunque si lo medito yo deberia ser mas inteligente.Pero es cmo que la inteligencia, al menos para mi, queda afuera cuando de tratar con ellos se trata.no tengo otra forma.
Yo estoy mejor persona y mas boludo a la vez.Me rio todo el dia, estoy optimista, inevitable. Tengo el auto todo roto, las cuentas todas rotas.Como es que uno esta mejor persona? No se.

Escribiendo para la posteridad:

Jose queria ser policia, era de un pueblo cerca de Madariaga.
Hacia bien el test, pero durante tres años lo rebotaron por bajito.
Finalmente alguien se compadecio y lo pararon arriba de unas guias de telefono y aprobo.
La Federal, cabo , Buenos aires, le dan una esquina pedorra para que vigile.
Primer dia un viejito le tare un cafe con leche.
El policia feliz, gran rapiñador de fasos, calcomanias, comida y lo que venga: acepta.
Se para el segundo dia y el viejito le presta un diario. Adentro!
Asi hasta el sabado que nuestro hombre se retira al mediodia, pero de la modesta casita lo llama: "Hey..venga!"
El viejito muy amoroso le pide que pase, que le va a dar de almorzar.
Nuestro hombre no tiene la posibilidad fisica de decir no a comida gratis.
El viejito dispara:" hoy cobre la jubilacon, son 450 pesos, pero se
los doy con gusto si me pega una buena culeada"
Silencio de 7 segundos.
Nuestro hombre acepta.
Pasa al baño (azulejo grande marron,hongos en el techo) y se lava la chota. Tambien se la palmotea un poco para darle vuelo. Se la enjabona mas y la deja enjabonada para el acto.
En el living agarra por detras al viejito.Lo ensarta velozmente. Y medio parado le va dando bomba..pum, pum, lo lleva culeando por el linving...pum, pum..doblan por un pasillo donde hay cuadritos..pum, pum..voltean un cuadrito de mierda..pum, pum..entran al baño, meta pum, pum...en el baño concluye el acto.
Al viejo le dejan el culo lleno de chele. todo roto, pero se recupera rapido.
Acto seguido los tortolos vuelven al living.el viejito corta salamin y queso.Toman Seven up y gancia de un mismo vaso de plastico azul.
El viejo charla, le da las largas.
Finalmente nuestro hombre pide por la paga, ya que debe volver a casa.
El viejito le dice que el es jubilado y que no tiene un peso, que si quiere que lo cague a palos, cosa que al viejito no solo no le da miedo, si no que le produciria cierto placer.
El viejito le pide a nuestro hombre que le de un tiro, que lo mate.
Nuestro hombre se putea en silencio, por su amateurismo. El uniforme aun esta tirado por el living.
El viejito convida mas seven up y mas gancia.

Fin


Vuelvo a mi. Yo dije que estaba mejor?
En fin , a mi recopilador aun anonimo le pido: que la leyenda del viejito y el poli no se pierda. Hay mucha sabiduria en todos los actos de cada uno de los personajes.Incluso hay mucho mas alma que en la mayoria de las parejas que conzco.
Que esta sea solo el primer cuento con moraleja tacita que yo deje para la posteridad.Que mi legado literario arranque aqui. Destruid todo lo demas. Borradlo del mapa.El rio que era mi vida ahora esta acelerandose.Se viene una catarata o algo asi. Miro los arboles del costado del rio. Solo veo policias y sindicalistas.
Y asi

17 48

la idea es escribir cada hora y cada minuto en el titulo
pero random
puse un sistema que me va a avisar cuando este el paño cubierto.
"eso podria demorar años" me dijo El Consejero Forester.
"ese es mi problema" le respondi a Forester.
Me llama no se quien y me dice:"ahh ahora le tenes que juntar las patas al ternero"
Pienso que si, que es el momento indicado, pero le respondo con evasivas.
Evasiva uno: "tal vez"
Evasiva dos:" Veremos"
Evasiva tres:" ....."( puntos suspensivos, lo que cuando hablas por telefono es una especie de silencio que esta por romperse, como cuando llama un extraño tarde en la noche y no habla, cacahi?)
chequeando por internet mi saldo en HSBC, noto que faltan 300 pesos. Ater tenia 157.630 y hoy tengo 157.330.
Tomo el telefono y llamo al Gerente de Sucursal.El hombre se presenta como:"El Orinador"
Le explico el tema y me dice que me relaje que:" se lo doy yo directo de mi bolsillo, venga, venga, no tema"
De camino al HSBC sucursal Florida caigo en la cuenta que El Orinador no quiere darme dinero, si no algo mas. Doblo sobre mis pasos (?) , suena mi celular , una voz rara, como robotica me dice:" haga lo que le digo:Corra ya!"
Que locura es esta, pienso. Tal vez el Vincofax 500 no interactua bien con el Rifadicil. Pero miro al cielo y veo un gran chorro de orin al caerme (?). El Orinador me orina desde un ventanal. Es un chorro duro, macizo, organico. Es una meada fuerte, hedionda, de carnivoro. El orin salpica la blusa(?) blanca de una mujer linda. Los lechines quedan transparentados, acto seguido es como que le cayo acido o algo. La mujer entra en panico. Y seria un clasico de mi literatura decir que ese panico deviene en una especie de guerra civil apocaliptica y termina todo un caos con Cronica Tv Filmando. Pero no. Hoy decido mutar de estilo literario y comenzar a escribir para mi unico publico:la posteridad.

Escritos para la posteridad, por Cariños A.

Aca nace una nueva etapa mia, un no lugar literario, donde buscare fusionar uno y cada sinonimo establecido por el parangon magico. De ahora en mas solo dedicare mi intelecto a desentrañar las mas bellas preguntas que el hombre se haya hecho. Y lo mas importante y que me catapultara a la posteridad:las respondere.
Va

DE DONDE VENIMOS?
Venimos de una energia superior.

A DONDE VAMOS?
La gran mayoria: a ningun lado, unos pocos pasaremos a la posteridad y de esa forma volvemos a la energia superior, a la luz, a la fuerza, etc.

HAY VIDA EN OTROS PLANETAS?
Obvio, pero tampoco es para tanto y no les interesa nada nuestro del mismo modo que a un tipo normal no le interesan las hormigas.

HAY OBESIDAD EN OTROS PLANETAS?
Seguro, la obesidad no tiene limites.

COMO DEBO ALIMENTARME SI ME LLEVAN LOS EXTRATERRESTRES PARA QUE SI ME DEVUELVEN NO DEVUELVAN UN OBESO?
Simplemente coma porcione spequeñas, mezcle los colores, pida que le den light, metase los dedos, cague flojo.Esa onda

SI ESTOY POR CRUZAR Y EL SEMAFORO ESTA EN ROJO Y ME DICE:"vamos muchacho hoy es tu dia", QUE HAGO?
Quietito hasta el verde, luego a casa, llamar medico o intentar la tocadita.

QUE HAGO SI LOS ESCRITORES QUE NO ESCRIBEN PARA LA POSTERIDAD ME INVITAN A DEBATIR?
Just say no.

Y SI DOS ESCRITORES QUE NO ESCRIBEN PARA LA POSTERIDAD ME INVITAN AL CINE?
Raro que un escritor que no escriba para la posteridad toque plata. Son ratas de cloaca, que solo quieren prostituir el arte, la musica de cada letra, etc.

QUIEN SOY?
Esta es mejor constestarla con varios ejemplos, para dejar fijado el cocepto.
Si tu DNI dice Carlos Fuentes, eres Carlos Fuentes. Listo.

Y PARA EL CASO DE QUE CARLOS FUENTES SE PONE GALNDULAS MAMARIAS, SE ACHICA LOS PULMONES, SE PONE UNA PELUCA, TOMA HORMONAS Y SE LE ACHICA EL PITO Y LA HUEVERIA (EL HUEVAMEN?) Y SE PINTA LOS LABIOS Y SE HACE LLAMAR GISEL?
El travestismo es una postura muy anti posteridad, con lo cual en estos tiempos pre modernos estaria de algun modo reafirmando que "hoy estamos, mañana tambien, pasado tambien, etc"

Y asi, mi nuevo estilo, solo para la posteridad.
Solo me interesa un solo comentarista. Pero el nunca comentara. El fuma como hombre. Anda armado. El sabe mandar.

Cariños
A

02 41

Me llaman de la redaccion tipo tres y la secretaria de mi jefe me da a elegir entre dos misiones.
"Debe optar entre buscar un niño de cuatro años para que haga de Hernan Cortez cuando niño..eso es para la Flojita Movies o mas simple pero de mayor valor estrategico, escribir un sermon para este domingo, dia en que se bautiza una especie de hijo no reconocido de Huguito Moyano"
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Tanto me conoceis vosotros que ya sabeis que elegi. A continuacion el sermon que el cura dara el domingo, mientras le meta el cuerpo de Cristo (o al menos un pedacito) en la boca al hijo no reconocido de Hugo Moyano.
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perdon:
1- me cope con ese subrayado, me siento en la cima de mis poderes estetico internetianos. una cima mas. otro ocho mil, son catorce, van seis.El que entiende de montañismo entendera la figura, el que no: pensara que es poesia o no se, algo imanente (de iman) a mi estilo.

2-El hijo no reconocido de Hugo Moyano es fruto de la semilla de Hugo Moyano, fecundada por el vientre de Adriana "Nalguitas" Ventrebi, una de las tantas queridas ABC 1 de Hugo Moyano.

3-Podeis llamar al hijo no reconocido de Hugo Moyano: Wenceslao Ventrebi.

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Solo preguntas, solo preguntas y el vacio clasico que siente cualquier hombre cuando debe escribir un sermon. No os creais que es solo escribir usando vosotros y palabras como: tendreis, vereis, dareis, fornicareis, ardereis, freiran, electrocutaran, el mal, pecado, mortal, aparecio, dijo, el unico, yo, hijo, ven, bajad, montaña, descubrireis, masturbareis, explotareis, confesareis, debereis, donareis, pobres, quedareis,desnudo no andareis, etctereis.

--------------------------------------------------------------------------------------El Sermon para Wences :

Y EL SEÑOR MIRO A LA CARA A SU PADRE Y LE DIJO: "ACASO YO NO SOY TAMBIEN UN BASTARDO?"
Y JOSE, EL CARPINTERO, QUE ES UNA ESPECIE DE EXTRA DE LUJO DE LOS MAS INCREIBLES DE LA HISTORIA, SE LEVANTO EL TAPARRABO Y LE GRITO AL XEÑOR:" CONCHA TU TIA...TU HACEIS UN HIJO EN MARIA Y YO CON MI SALARIO DE CARPINTERO LO DEBO MANTENER..Y ADEMAS SOPORTAR QUE EN TODA JUDEA SE ME CONOZCA COMO:"JOSE EL CIERVO"?
DIOS ESTUVO TENTADO DE MIRAR A JOSE..SABEIS QUE DIOS TAMBIEN SE TIENTA, PERO UNA COSA ES TENTARSE Y OTRA SER DIOS TENTADO..JAMAS DIOS MIRO A JOSE, PERO HABLO DE EL COMO TACITAMENTE, COMO GENERALMENTE HABLA DIOS.." HABER SABIDO QUE ERAS TAN RATA, TAN DE ALBAÑAL, TAN ROEDOR..TAN JOSE CON ESE VESTIDO DE NIÑA MUGRIENTA..SABEIS LO QUE HARE DE EN MAS AHORA? OS DEPOSITARE 700 SESTERCIOS TODOS LOS MESES, UN POCO PARA MARIA, UN POCO PARA JESUS Y UN POCO PARA TI"
DICHO ESTO APARECIERON 700 SESTERCIOS, MENOS EL 21% PARA EL SINDICATO, EN LA CUENTA DE JOSE EN UN BANCO DE GALILEA.
"GRACIAS DIOS PADRE MIO, TU SIERVO SERE, ME POSTRARE CONTRITO ANTE TI Y ME HARE EN TU HONOR SETECIENTOS ANALISIS PROSTATICOS,TODOS SEGUIDOS, Y COMPONDRE UNA SINFONIA ANAL, DE PEDOS BELLA SERA, EN TU HONOR LA CANCION DEL CIELO, SIENDO POR SIEMPRE TU ESCLAVO, DE HAMBRE POR TI MORIRIA Y DE SED A MIS HIJOS MATARIA Y DE SOLO PENSAR EN ALGO CONTRA TI, QUE MI ALMA DE SOLDADO, HAYA DE ARDER EN EL INFIERNO Y ME CUESAN EL CULO A LANZASOS TODOS LOS QUE A LUCIFER LA VERGA LE MAMAN!"
DICHO ESTO EL XEÑOR SONRIO Y LLOVIO VINO SOBRE EL MUNDO.
AL OTRO DIA DIOS DESCANSO.
MAS SU DESCANSO HABRIA DE SER INTERRUMPIDO...Y SABEIS QUE? QUE EL XEÑOR NO SE ENOJA CUANDO LAS OVEJAS LO DESPIERTAN CON SUS CONTINUOS:"MEEE..MEEEE...MEEEE...MEEEEE..MEEEE...MEEEEE...MEEEE...MEEEE....MEEEEE....MEEEE...MEEEEE....MEEEEE"
ENTENDEIS AHORA LO ROMPEHUEVOS DE SER PASTOR? TODO EL DIA ESCUCHANDO " MEEE...MEEEE...MEEE?"
Y HABIENDOLE HABLADO A SU PUEBLO POR FIN DIOS XEÑOR NUESTRO CREADOR DE CIELO , TIERRA, MOSQUITOS, OFF, PALUDISMO, DENGUE, MARES, CONDADOS, CADENAS, RENACUAJOS, ADN Y DE TODO LO QUE ABSOLUTAMENTE VEIS, TOCAIS, OIS Y COMPRAIS.. SE DECIDIO A DORMIR.
PERO ESTA VEZ FUE JESUS QUIEN DESPERTO A SU PADRE CON UNA PREGUNTA:" PADRE MIO POR QUE LE FALTA LA PUNTA A MI PITULIN?"
Y DIOS, PACIENTEMENTE BELLO, TOMO A UN PAJARITO, LO SOPLO Y ASI FORMO LA CIVILIZACION GRIEGA Y LA VIOLENCIA EN EL NACIONAL B, CON ESA MISMA CALMA MIRO A SU HIJO Y LE DIJO:" AHHH...EL PUEBLO DE ISRAEL...BUENOS PARA EL AHORRO..TAMBIEN LOS CREE YO Y TU MIENTRAS ESTES EN LA TIERRA, NO TENDRAS PUNTA EN EL PITULIN Y UN HEBREO MAS SERAS, MA SPARA ENTRAR A MI REINO...SI BIEN SERAS DEMORADO POR UN TEMA ESTRICTAMENTE BUROCRATICO Y DE PAPELES, APENAS LO SOLUCIONES, TE SENTARAS A MI LADO Y YO MISMO PEGARE LA PUNTA EN EL GENEROSO (MAS EN VANO! OSANA, OSANA!)PITULIN QUE OS CONCEDI"
Y ASI HOY BIENVENIMOS A WENCESLAO Y LE DAMOS LA COMUNION Y EL BAUTISMO TODO JUNTO!
(os podeis poner de pie??)
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Ojala Hugo moyano entienda que estaria bueno que venga vestido dos tonos abajo.Sin la campera, sin las jafas negras, que venga tranquilo, que lo vistan de beish en ZARA, que los guardaespaldas cuñados no se garchen a los monaguilos.
Eso.
ahhh, me olvidaba:

AMEN!

23 20

habia una cancion que decia "ush ush hace george bush"
pronunciaba yorye bush y decia: "ush ush hace george bush"

(fragmento de "Simulando tener un alma" de Cariños A)


la avenida termina en una playa
la playa esta rota y desfigurada por:
telefonos inflables gigantes
autos colgando del aire
tergopor y plastico
luces de color sin color
como una lavalle pero con arena y mar
todos los chicos y chicas van a morir ahi
son lindos, gritan mucho, se pasan botellas
los gritos decaen, la cosa baja a medida que el sol sube
como la tipica de maquillaje corrido
todo esta corrido aca en lo que seria la suiza del partido de la costa
pateo una botella de tequila de plastico
me hacen dedo, levanto, dejo en la casa, vuelvo
asi varias veces
hablo, pongo musica, convido cigarrillos
y les doy consejos del tipo:" no mezclen, no quiebren"
insisto que el amanecer ensordiza todo
ensordiza por que se pone mas sordido
y por que es el momento que mas sordos estan todos
dejo chicas y chicos en las casas
en el bosquesalen viejos con bermudas, que reciben la nacion
se miran durante segundos, unos entran otros salen
a los mas solidos les doy una clase breve
"y si cuando meas te arde, medio que te embaucaron"
pero no soy nadie
soy el mad max que no llamo nadie
no quiero saber nada
en un momento estaciono solo en el bosque
y pienso como pienso yo: todo mezclado
escucho una musica de mi hermano
que salta de una cosa a otra
a la tarde sali de buenos aires, deje hermano en un lugar
deje hija en otro a 160 km
luego volvi al pueblo ciudad en el que mi hermano decidio pasar unos dias
manejo por la once tipo dos
el auto no es mio y esta barbaro, y hace tiempo que no manejo solo
voy rapido, con luces altas, escuchando musica
no saco manos del volante
etc
si veo auto de frente, es mano y mano, bajo luces
y me agazapo sobre el volante para ver
estoy contento con mi manejo
tanto manejar con los niños y demas, me hacen olvidar lo bien que manejo
no como nada
fumo, pero no me da hambre
estoy fascinado con este pueblo perdido
este pueblo fantasma
arrasado por nada
por aburrimiento?
en una calle hay un auto que te metes y te lo giran
se suben, se sacan fotos por telefonos
en un momento me duermo
subo a un cochecama
leo un salinger que me presto obelix
que esta re bueno, deberia leer mas, pero debe ser lo que piensan los que no leen mucho.
en el coche cama me dan una caja con una barra de cereal
unos caramelos y unas club social
ya se porque todos esperan al amanecer
para cruzarse poco
con sus progenitores, reyes de la generacion fantasma
de la no reaccion
el eslabon debil de la cadena ya nadie sabria decir cual es
la tele? los juegos? el consumismo? el capitalismo' el progresismo?
las drogas?
las dietas?
o es una especie de exceso de luz que borra todo matiz de misterio?
o es que estos idiotas estan profundamente convencidos que en algun momento alguien los metera en una pelicula donde morgan freeman sera el juez y los mandara a una granja betty ford y saldran mas sabios, mas lindos, mas limpios, mas sobrios, mas como que sobrevivieron a una especie de tren fantasma de carton y color marron en el que se metieron solos?
lo que esta claro es que algunos de estos idiotas tienen muy en claro que la depresion es algo real, que se toca, la depresion usa bermudas, lee la nacion, la depresion maneja autos ni fu ni fa, la depresion paga colegios de dos lucas y pico y bla bla bla
un amigo de mi hermano me conto que estaba bajando no se que poronga de porno y entro la madre y..bueno lo miraron con la madre y se dieron besos con la madre y que en un momneto del beso con la madre entro el señor bermudas y dijo:"oh" y salio
y cuando el aguafiestas salio a leer su la nacion, no les dijo nada, simplemente miraba, con su rostro encerado, girar el regador
unos pajaros cantaban
otros volaban
"otros parecian mirar todo y entender" me dijo el amigo de mi hermano
que espera un hijo, para junio, que bien podria ser su hermano
un humano, el hijo hermano, del amigo de mi hermano
cachai?

inedito, inedito!

Querida Masa:

es nuestro compromiso ceder en todo menos en la calidad de los escritos. Y hoy, al cielo agradecemos, uno de los escritores mas brillantes de nuestra generacion ( al que algunos comparan con : Borges!) nos deja un coment inedito, inolvidable, inexplicable. En fin , os dejo con la prosa de Docampo.

AYER PENSABA EN EL SENTIDO DE LAS COSAS CUANDO DE GOLPE SENTI OLOR A GAS NO MIO.
HOY DIGO QUE LA VIDA ES ESE COLECTIVO IMAGINARIO QUE NOS DEJA ESPERANDO UN..SENTI UN OLOR NUEVO..ES GAS, PURO PEDO, Y NO ES MIO.

VOY A RESUMIR 30 Y PICO DE AÑOS EN DOS O TRES RENGLONES, NO MAS, A LO LEJOS UN PERRO ME RECUERDA A ALGUIEN O ALGO, UNA IMAGEN DE SOLEDAD, AMOR Y POR QUE SI NOMAS POR QUE SI, DECIDO DARLE 700 PESOS A UN LINYERA QUE ME MIRA Y ME DICE: " ENCANTADO"

RESUMEN: NAZCO,TOMO TETA, GATEO, CAMINO, LA PLAYA, ME RE MAMO, LA MAMO, DEBUTO, ME LA DOY, SE LA DOY, ME LAN, SE LA DI, SE FUERON , VOLVIERON AQUELLAS GOLONDRINAS, ES 2010.

SI LLEVAS A UNA CHICA AL AUTO MAC, TE COMES SEIS COMBOS CON FANTA Y SE TE ESCAPA EL GAS, Y DA LA CASUALIDAD QUE LA CHICA NO MUERE Y DECIDE QUEDARSE, ESA CHICA TE QUIERE COJER, Y AHORA CAMINO SOLO POR UN BARRIO EXTRAÑO Y LAS LUCES DE NEON ME DICEN QUE YO NO SOY YO, Y LES CREO, LES CREO.

AMANECE EN BEIRUT Y ACA APIÑADO EN EL SUBTE VEO COMO UN LADRON LE SACA LA CARTERA A UN TIPO, NOS MIRAMOS Y DECIDO DEJARLO IR, A LO LEJOS LA BRISA ME COMENTA QUE UN DIA DE ESTOS LA PARCA VENDRA POR MI.

ME COMPRE DOS CAMISAS EN BIG& TALL, ME QUEDAN BIEN, AHORA SOLO ME FALTA REMODELARLE LOS BOTONES TARNSPARENTES POR UNOS ROJOS, O VIOLETAS, EL INDIO VIEJO ME HABLA DESDE MI MENTE Y ME DICE: "ROJOS NO, SE DICE COLORADO"

AYER MIENTRAS ME DUCHABA Y CANTANBA EL TEMA PRINCIPAL DE KUNG FU PANDA PENSE EN ORNELLA MUTI Y ME ALIVIE LA HUEVERIA. LIMPIE EL AZULEJADO CON UN MUFFIN DE CHOCOLATE. EL CONTRASTE DE BLANCO Y NEGRO, ME LLEVO A PENSAR EN ARNOLD Y WILLIS.

AYER COMI PAN FRANCES CON JOE EL TUERTO.

FIN

Bueno, si quieren mas, lean: vidadocampo.com

Felicidades

The sparring.

El mundo te recuerda, campeón, y es justo que así suceda. Antes aparecías, cada día, bajo titulares de gloria o escándalo.¡Cómo han cambiado los cagatintas! Lo que en su momento fue una arquitectura férrea de hechos formidables, hoy es un tinglado de anécdotas y necrológicas.
Pocos conocieron tu fuerza debajo del cuadrilátero. La mayoría te rendía homenaje sólo cuando defendías tu corona o coronabas un romance con la nueva figura del teatro de revista.
Fuiste único, campeón, una maquinaria perfecta como aquel reloj que me regalaste cuando dormiste al americano en doce segundos. Ese día fuimos a festejar el triunfo al bar del francés. Frío ajedrecista, canalizabas la euforia con movidas excepcionales. Nos acodamos en la barra (nunca te gustó la charla con el culo en la silla), y con apenas una mirada, el francés comprendió que era noche de ginebra y cátedra.
Me dirán que estoy en pedo, campeón, pero me pregunto si fue el mundo de la oratoria el lugar donde tu pugilato era infalible. En ese universo dabas verdadero espectáculo. Cada round era un capítulo donde sabías combinar la fuerza, la estrategia, la destreza y la seducción de un modo sublime. Dueño de cada movimiento, nos introducías en la historia con la guardia baja y un baile lleno de quiebres de cintura. Luego eran tus ojos los que hablaban. Mirabas y tu interlocutor entendía que la danza se extendería por toda la pista. Mas tarde llegaban las pausas, los suspiros, instancias en las que comprendíamos que todo estaba por terminar con el mejor de los besos: el beso de la lona.
Hará unos meses, campeón, me cruce por accidente con Isabella Amichetti, aquella tana con la que compartiste un affaire papelonesco. Entre muchas infidencias, la tana me contó de tus dotes amatorios. Esa mina es un peligro. Anda diciendo a todo el mundo que tuvo un hijo con vos. El pibe se llama Domenico, según explica, producto de una noche en que la llevaste a la pensión, hiciste sonar aquel disco que tanto te gustaba y la pusiste contra las cuerdas.
Otro día te cuento más, campeón, tengo que irme. Me esperan en el bar del francés. Me van a presentar a un flaco que, se corre el rumor, tiene tu zurda demoledora.
Chau campeón.

23 31

Ubicacion temporal: dos señores se casaron en Tierra del Fuego, Martin Redrado con esa cara de bizcochuelo esponjoso es una especie de Rambo.
Una parte de mi familia ama el casino y la bebida. Otra parte ama trompearse en navidad y la bebida.El segundo grupo tiene 15 veces mas onda y son asi. Tomalos o te trompean. Yo ligue una vez y otra vez aplique un Blitzrkig (?)fatal que nunca mas cobre.
Esa palabra imposible: blityris: era guerra relampago de los alemanes. Dejaban caer mil bombas en 10 minutos. Luego vendrian los Ramones. Es un legado Ario.El cuero negro es otra muestra.Pero me olvide todo carajo!
En TCM dan una con Michael Caine. La miro de reojo. Se sambayoneo una mina que mas que mina era un espanto, peor: una señora.
Ayer a esta hora toda m tecnologia me dio la espalda: una mac del año del pedo no prende mas ( tenia la mejor musica del mundo), un i pod tipo Falcon no cargo mas la bateria, otro lo di por perdido, mi breaker fue destruido por la Bebe.
Mi breaker es marca Philips.Antes de volver al breaker: muy interesante el post de docampo.com, donde seacuerda de los años. Yo no me acuerdo ni en pedo de los años. Incluso años de naciemientos de mis niños( 96, 2002, 2008) me cuestan.
Breaker: fiesta de fin de año donde yo trabajaba. una quinta, pileta, actuo mario Sanchez (taba reloco casi cae pileta), comida, todos re empedo. Pinta el mago, que lo habia contratado yo solo por ser el(era mi amigo). Groso show. Sorteo y ..me gano el breaker. Fue un arreglo?? si, claro.Hubo un campeonato de futbol, contrate un amigo y me expulso! Y despues al otro partido, me fisuran de atras un tobillo, en el area, no solo no cobra penal si no que me morfo un mes de yeso. Que rata esa.
El breaker es mi equipo de musica que se muda conmigo, que viaja conmigo, que contrabandea cositas, que se cae la piso y siempre de pie.Y tiene el sonido que mas me gusta en el mundo. La Bebe lo destruyo. Pero no que vi adentro del coso y gire una pieza (si yo!)y revivio.
El otro ipod chiquito lo tenia Obelix.
Michael Caine acaba de jeringear a una mina en la peli.La liquido y ahora sale por e techo.
Ayer lo vi a un pibe que se llama Kevin Johansen. Caminaba con su muejer (6) y su hijo o hija. Muy bonito o bonita, una onda bonita. Kevin usa Crocs. Y las Crocs para mi indican algun desvio sexual. Hablo de pederastia.Es totalmente ilogico, pero miren a los usadores de Crocs y diganme de corazon si les confiarian el cuidado de vuestros retoños.
Mañana almuerzo con Sandro en su nuevo cuerpo.Es mozo en el Club Sueco ( Tacuari al 150 aprox piso 5, esta la bandera de Suecia).Esta feliz, el otro dia le deje un 12 de propa y se le llenaron lso ojos de lagrimas. "Me siento mas yo", me dijo Roberto.
La pelicula de Michael Caine la rompe. Dejo el fiambre de la mina en la calle y la gente esta medio espantada.
Me estoy riendo mucho con mi Mujer. Lo que mas me hace reir son sus caras y que en la calle nos gustan las mismas personas.
Me divierte que la Bebe destruya todo. Que sea
un agente de caos mas.
Aprete un boton y la frase se dividio sola, Michael Caine corre a un tipo por una playa que bien podria ser Las Toninas. Uy! lo alcanzo y tiene una escopeta, le pide que se pare, hay como un teleferico arriba de ellos..michael caine le ofrece un trago.le ordena que lo beba todo. "Drink!"
"fuiste tu quien lo emborracho ??"
Se esta vengando, le grita goodbye Eddie y le da con la escopeta en la cabeza, el director muestra una ola romper, el mira una torre de petroleo y de esas telesillascae el fiambre al agua. Michael Caine gano.
Noooooooooooooo!!! un francotirador lo acaba de limpiar! Muestran como guarda el arma y como se va. Michael Caine tirado en la orilla , las olas lo besan...The End!
Michael Caine hace de Jack Carter.
Prometo pronto una nouvelle noir , bajo el seudonimo de Jack Carter.
Ahora en TCM ..dan Al Capone!!!
Buena onda.
Bye Chichaje, bye Dandies!

Cariños
A

The wing forward.

Detrás de todo escritor de fábulas o guionista de documentales, se esconde un enorme pelotudo. Me animo a decirlo y le pongo el pecho a esopistas, lafontainistas, animalplanetistas, quiroguistas y demás detractores que, imagino, se indignarán con mi sentencia y saldrán en defensa de un género que, se de qué les hablo, sólo refleja estulticia, pazguatismo y, concretamente, falta de huevos.
En primer lugar me presento. Mi nombre es Alita de Mosca, soy un cisne trompetero o buccinator y, ya retirado, actualmente vivo en un jardín zoológico que prefiero no hacer mención para evitar pesquisas o cacerías. Pensarán que mi nombre está asociado a una vida fácil o falopera pero, no señores, he aquí uno de los motivos por los cuales despotrico contra los que escriben historias de animales. No entiendo porqué a lo largo de los años se han empecinado en identificar a los animales no sólo con nombres humanos, sino también con conductas propias de su especie. El ratón Miguelito, la tortuga Manuelita, la ratita presumida, etc., son escasos ejemplos de una también escasa o corta interpretación (todavía recuerdo la calentura que me agarré cuando me llegó la versión del patito feo). Debo reconocer que, dentro un enorme listado de títulos que únicamente referencian un serio problema de culo estrecho y mente dilatada, la visión de Tchaicovsky en su lago de los cisnes no nos deja tan mal parados.
En la década del setenta un colega me ubicó en un lago artificial que quedaba en el Parque Camet, sito en la ciudad de Mar del Plata. Me pasé casi treinta años dando vueltas como lo que ustedes llaman "un boludo auténtico" (yo mejor diría "boludo olímpico") y, entre pitos y flautas, me la pasé lo más bien comiendo la mierda que la gente tiraba y cagando fácil como cualquier pájaro. Recuerdo un verano en que la ciudad se llenó de turistas y cada tarde el parque se plagaba de familias que depositaban su borregos en nuestro lomos para dejar documentadas sus caras de espanto. Ese año hubo una gran escases de hembras y, a falta de cisnesa o pata para la cópula, terminé dándole a una gaviota que, si ustedes realmente piensan que las gallinas son las más putas, no tienen idea lo gauchas que son las gaviotas. Nunca olvidaré esa temporada. Entre descanso y descanso frente al imparable girar y dar vueltas al lago, aprovechaba el mareo para intimar como un loco con Buche sin Fondo (así se llamaba mi amiga). Reconozco que los años siguientes estuve algo flojo imaginando que ella volvería pero amigos, de ser así las cosas, todo seguiría en el orden que ustedes fantasean. Lo cierto es que mucho tiempo después me enteré por voz de un tero que Buche sin Fondo cagó las peras atrapada en un derrame de petróleo.
En fin...poco importa el alcance de mi testimonio. Sólo quería manifestar mi repudio a su autorreferencial mirada del mundo animal. Les envío mis respetos (se que no es fácil expresar la miseria de su clase) y les pido un enorme favor: no traten a sus mascotas como pares ni les inventen humanos sentimientos. Les puedo asegurar que, aunque parezca que sus perros y gatos les hablen y demuestren entendimiento, sólo se trata de un reflejo tan simple y boludo como el que le adjudican a mis primas las palomas.

el origen de todo: el orinador

Ratas, han llegado hasta aca, merecen saberlo todo, o al menos el inicio de todo. Le cedo la palabra al señor Lee Marvin, nombre real Furulo Filipuzzi.
Si, es italiano.

"Hola, ya sabeis quien soy. Y ahora podeis llamarme El Orinador.
Con este concepto les deberia ir alcanzando esta noche para ir logrando comprension.
Piensen en el orin."

Bueno, contundente testimonio, no?
Que lindo pibe este Marvin, pero la verdad es que no tranquiliza a nadie..ahora que se supo todo esto del orin esto y el orin aquello.
Y si al primcipio o al final solo somos orina ..saliendo/yendo?
Los Beatles ya hablaban del tema en Yellow Submarine.
Ellos estan entre nosotros.
Ellos son nosotros.
Orin.
Orin.

19 12

Ahora escucho un cd de DB.Se llama Scary Monsters. Lo puse en el ordenador, priemro puese un tema que se llama Teenage Wildlife o algo asi. Y despues deje todo el coso, que se va reproduciendo en orden aleatorio.
Antes: le hago escuchar una cancion vieja de Iggy a mi Mujer.La cancion se llama "Strong Girl" y es un temon.Le digo que me gustaria casarme con ella en un casamiento medio trash o clase b. Hacemos en el restoran "La Isla", en Retiro. Te dan vitel tone de entrada, pollo con salsa blanca y de postre macedonia con crema. Y bailas y bailas y despues nos van todos a despedir a la Terminal de Omnibus donde subiriamos a un viaje de 48 horas a Camboriu- Torres 7 dias 8 noches. Mi propuesta matrimonial no es aceptada.
Antes fuimos a cambiar un pantalon y una remera al outlet de Felix (godoy cruz y gorriti).Me quede con un pantalon blanco (elastizado re Plant) y le dije que no a la remera y..un pantalon rosadito. Puede andar con remera negra?
Nos habian invitado a no se donde (piletas, etc), pero al final terminamos en la parilla de atras del ACA que me enseño el Pinamarense ( una noche escandalosa, que uno de los cuates que comia con nos pego una seca bestial (estabamos en la vereda) y la mando ademtro del restoran).Morcilla, colita de c uadril, ensalada, agua con gas, fantucha.Calor. Calor. calor.
En el hogar, por un motivo que no podria explicar, pero seguro tiene que ver con que cada vez que cierro los ojos el Sr Lee Marvin me dice cosas, me da indicaciones..me dice:" ordena el patiecitou". Y en dos minutos hago un despelote que me tomara dos horas resolver. Manguereo,hago alguna picardia jamaiquina, etc. Mi Mujer mira tele con la bebe. Calor arrasa, me cargo a la Bebe en Bugaboo Negro y parto.Lo que sigue no es plagio a Alicia en el Pais de las Maravillas, es la pura realidad.
Bebe es embadurnada con protector solar y la saco en pañales, meto unas simil Crocs rojas ("coloradasssss"! -diria Madre) , una mamadera de agua y no se que mas, pero austero, medio San Agustin. Yo? Deberas os interesa? Ok: Remera blanca hecha verga Quicksilver, bermuditas que me niego a decir el color y zapatillas Flecha azul.Yo no estaba muy lindo, es la verdad, pero el combo: eramos los mas lindos del planeta.Lo real es real, lo no real ,tambien lo es. Ahhh la realidad y como decimos todas las mañanas mientras desayunamos nuestro desayuno Flanderesco: "EL CASADO CASA QUIERE".
Caminamos y caminamos. No vivo en una barriada popular , ni en un barrio duro, de hecho creo que el nivel de peligrosidad en mi barrio es tan bajo, que yo debo estar en el top 3 de los most wanted. Ahora esta el tema Scary Monsters, que bueno es, pero que bueno es.
Libertador, las chicas, Coronel diaz, plaza las heras. Antes guie a unas brasileras al jardin japones. Una reflexiono pelotudamente:" oh en arentina umo brasileiro que busca yardin japones".Casi les digo mi nuevo gran insulto. Pero no. Llego a Plaza Las heras. El Mauricio puso reposeras y sombrillas y unas duchas y se ven cuerpos 6 puntos para donde mires. Ojo: seis puntos de promedio es un golazo. Tambien mucha beluga aceitada. Me imagino las imitaciones de Hawaian Tropic que compraran y me pinta la arcada. Una vez me quise hacer el turbolover y pretendi embadurnar la situacion con Haaian Tropic y asi me fue: manchas en las sabanas, pegote en la pared, recriminaciones y cuando me queria acordar el pajaro ya habia dado las hurras. Es vox populi que por un tema congenito solo puedo mantener la ereccion durante un minuto y medio...si en ese lapso no largo el nectar debo esperar 24 horas por novedades.
Plaza: tambien pusieron unas duchas que largan como spray de agua, yo pense que Mauricio deberia ser intendente de Tel aviv, pero no: el rociador es un gol. Me puse vestido con la Bebe y su carrito y fui feliz, definitivamente feliz. Luego encare a la calesita como quien encara una mesa de rula previo paso por un baño y que se de unos sartenazos.Gracias a Dios nunca probe la cocaina. Dicen que la tocas y quedas pegado al toque..onda que un amigo le vendio el televisor a una tia para conseguir mas y mas y mas y mas.
Calesita, un peso y medio la vuelta, pago con 4 me dan uno de vuelto, lo dej de propa, no me lo acepta, hasta que la entiende y me dice:" uste quiere la sortija para la nena". Si eso quiero. Que no se la den al primer intento, pero si al segundo y la gracia: que la primera vez que suba saque la soryija. Soy un padre capitalista neoliberal que todo lo corrompo?
Le copo la calesita. Pasamos por las regaderas de nuevo y de golpe una mina sacando fotos a un partido de fulbo que habia un calor tremedo..la mina estaba en vestido y meta fotos, su amiga estaba tirada, los futbolistas le gritaban:" e una foto pa la revista Chacra!!"
Bue, obvio, para mi era como una final del mundo, enseguida senti eso que solo siento 67 veces por dia: me enamore de todo lo que sucedia.
Uno tipo de los que estaba afuera le dice a la mina: " ve..comprende..futbol juega con shor corto..pero ese esta de pantalon largo por que muy borracho" ( y hacia el gesto clasico de pulgar al pico). La mina era gringa y estaba ..no se, sacaba fotos de ese zoo.
Me pongo atras de un arco:El arquero 50 años, gorra, guantes, rodilleras y daba indicaciones todo el tiempo:
"arriba, arrriba"
" asi, asi"
"pegale, pegale"
"pasala, pasala"
"dejame, dejame"
Todo doble. Todo por dos. Todo Doble. Todo por dos.
Y yo miraba y me moria de ganas de que aparezca amigos y poder comentar algo. Se me vino uno con un perro que se llamaba Betun y yo le dije: "Esto es Hollywood" (frase de Veira) y el tipo se aleja. Claro si yo repito lo que me dice Lee Marvin la gente vuela.
Pero nuestro hombre era el que estaba vestido. Aclaracion:eran todos del campo, estarian en Expochacra o algo asi? Es epoca de la Rural? Ese se golpeaba contra el alambre, se raspaba con el pasto, pero lo mejor eran sus insultos:
"pero..ese es mas boludo que los pollitos!"
"pero..ese es mas boludo quel perejil"
Una cosa naif divina, pero tambien estaba borracho loco y tiraba de la cuerda. En un momento no se cual se arma y le dicen :" pero vos no bajas nunca"
Y entendio que le dijeron "Gallina", pero interpreto que el no interpreto ese gallina como de River, si no como algo de la granja..se puso a gritar algo asi:" ahhhh que diciiiiiiiii soy totro en mi rodeo y torazo en rodeo ajeno2 y el tipo fue con la guardia alta y se cayo siete metros antes. Quedo tendido un largo rato, yo era feliz, feliz..se para..camina en circulos, el hombre estaria groggy en terminos boxisticos..y jugaban con un apelota chiquita como de papi...y la pelota le va a caer en la cabeza y no se como la ve y salta pero salta vertical como un cohete cabecea..la pelota se va a la mierda y el cae. Y sumale a eso que por fin Lee Marvin, desde que vive en mi mente, se aflojo y se cago de risa.
Chauchisssssssssss!!!!!

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"Mis madre me pueso Lee, el apellido de padre era Marvin. Uno mas uno= Lee Marvin"

extracto de "Minibio Limarvin" por Cariños A

Ok, continuemos con mi biografia.
De niño me gustaban las frutas con cascara.Eso era la norma. No como a los niños de hoy que se les pela y se les corta la manzana. Mas raro era que me comia las mandarinas a bocadotes y luego me tragaba la semilla. Siempre quise ver salir un arbol de mi ombligo, pero eso nunca paso. El mundo adulto era una pelicula pornografica en la que cuando estaban por culminar el enchastre, venia un bombero y los separaba con un manguerazo helado. "Te vas a sacar un ojo"..te vas a sacar un ojo? Eso aplicaba a muchas cosas..a tirar piedras, a boludear con una tijera o a pinchar una piñata. La unica vez que vi que alguien se saco un ojo fue veinte mil años despues, escuche: chica/señora linda embarzada, en playa en la loma del orto pais tropical, ella surfeaba, viene ola con surfista arriba, ella se tira a que la esquiven (por embarazada? por linda? por argentina' por ignorante? por pelotuda?)..y solo escuche el ruido, luego me doy vuelta y ella estaba sentada en su tabla amarilla ensangrentada gritando..y un piolin que le salia del agujero negro donde antes habia una bolita turquesa, ojo a altura de boca. Espanto. Espanto.Despues resolvimos de la unica manera posible.
"atate los cordones o te vas a matar". Tremenda. Compleja. Atate o morite. Estudia o pasa hambre. Casate o se infeliz. si te drogas te moris. Saca un credito a 20 años. Ese laburo es estable.Esa mina te quiere.Nunca me regalas nada. Solo queres plata. Adonde vas con esos vagos? No te das cuenta que son unas ratas?
Oh.Las peliculas de terror me divertian. Cortaban cabezas por que si. Corria la sangre por que un cientifico habia mandadose un macanon. Pasaba la muerte y no pasaba nada. Pasaba la muerte y luego venian los titulos. Letritas blancas, chiquitas, divinas, yo siempre trataba de leer todos los nombres, pero cuando encontraba uno divertido me colgaba. Recuerdo un Julian Sonico que actua como extra de extra en una de Dracula del año 1765.
En los libros de historia todos terminaban bastante como el culo: Lincoln muerto ( esa barba siempre me dio miedo), Facundo Quiroga emboscado, San Martin lleno de deudas, Guemes asi, a Julio Cesar se lo carga el hijo adoptivo, a Hector lo pasean tres dias muerto por Atenitas, Napoleon preso e incomunicado en Elba. Elba?
Resumimos: por un lado el mundo donde cualquier movimiento fuera de lo comun termina con un ojo menos, por otro lado en el colegio: vidas que terminan mal.
La gente termina mejor en las peliculas que en los libros de historia. Incluso si en una pelicula sos Rasputin y te envenenan, en otra sos el de 9 semanas y media y le das a Kim Basinyer. Oh si Kim Baesfinter atadita y con Mickey re diablo..ah.
Me perdi. Pensaba en mi pelicula. Esta pelicula, este presente pelicula.
Anecdota Glam: estoy con amigo Blej en Bariloche. Niebla, nieve, se queda la aerosilla..vineto, silencio..pasa bastante, frio..y empezamos a amacarnos. Finalmente cuando nos rescatan un tipo rubio, que era profesor de ski o estaba ganadose el pan de alguna forma relacionada con la nieve o el turismo invernal..no se, nos grita:" QUIEREN PERDER LA VIDAAAAAAAAA?"
El tipo estaba claramente exaltado. y la gente lo consolaba, era rubio y su cara estaba roja como el glande de algun maldito que se clava un sildenafil y luego se ata la hueveria con un tiento de algo..ese rojo...y la gente lo consolaba..pero..nosotros queriamos perder la vida? Tanta oscuridad habia en nuestra mente?
No, queriamos amacarnos. La vida medio que la queriamos perder en alguna circunstancia mas heroica. El heroismo era mas bien vodka y auto. Una gilada.
Señor Rubio con Cara Color de Glande: si usted lee esto, por favor tatueselo: "NO, NO QUERIAMOS PERDER LA VIDA, SUYOS, LOS PIBITOS DE LA AEROSILLA MOVEDIZA (CIRCA 1985).
Ahora estoy en el living.Hay dos ventiladores de techo que giran lento, muy vagos,nunca se me ocurriria ponerme el pelo rubio y la cara morada como glande rabioso y gritarle:" quieren perder la vida?"
Mi amigo me decia que le preocupaba su memoria a corto plazo. Le explique rapidamente que la memoria a corto plazo no sirve para nada. Ni siquiera es memoria. Ademas el tiene excelentes refeljos kunfutekas. Onda: preocupate si no te sale el kunfuismo, pero si estas mirando un salero y no te sale la palabra..no quieras perder la vida, disfruta del momento dibujito animado de la cosa.
Hoy vi una de Lee marvin, en partes. Todos los martes y jueves a las 22 en TCM canal 38 de cablevision dan peliculas de Gangsters. Hay veces que ni yo mismo puedo creer la cantidad de informacion que retengo.
Le tienen miedo a los taxistas? Hacen bien.
Mi nuevo miedo es este: uan señora vuelve del supermercado y te interpela: " a que no sabes las cuatro porquerias que me vendieron por 100 mangos"?
Enseguida pienso: papel higienico, arroz, una banana y un agua glaciar.
Lo que no me interesa investigar, ni descubrir, ni saber por que me pasa es que ahora cada vez que alguien me pregunta algo numerico, en la cabeza veo esos cuatro objetos, pero los veo dibujados como en esos libros que te dan de chico para aprender a leer. En este instante los visualizo y creanme o no: me da todo una paz. En especial el carton de arroz. Ojala mis sueños se vean poblados de estas cosas.
De la vida en Argentina: voy en taxi con dos monos, el taxista se pone a hablar de no se que mierda y concluye:" miren que el italiano orina..es orinador el italiano..vieron como orinan los tanos?"
Y yo me miro las zapatillas y pienso que esto no puede estar ..pasando? Pero pasa y de lejos la palabra orin se va,como un tren, y se va la palabra italianao..chucuchuchucuchu! huira orin tano!! y vienen en orden las imagenes: papel higienico,arroz, banana, agua glaciar.
Y asi hasta que un dia alguien me desenchufe y fummmm.

23 52

Coordenadas: un cuartito de mi casa.
Suena una cancion randon de la compu: Charlemagne de John Cale,de fondo tengo Bonnie and Clyde sin volumen.
Hace poco mi mujer se fue al cuarto,me estuvo mostrando fotos de su universo. Hablamos de los amigos, de las posibles vacaciones, de nuestra bebita durmiendo, de nuestros dos chicos en uruguay.
Le pregunte si conocia a alguien que habia matado a una persona, me dijo que no. No me pregunto a mi, que tampoco conozco. Bueno, un amigo atropello un travesti en la panamericana y no tuvo chance de esquivarlo.Pero no cuenta. Tengo unos familiares dinamarqueses re locos que viven en el campo que se dieron escopetazos y un par se suicidaron, pero no cuentan.
El disco de John Cale no es malo, hay un tema que se llama Big White Cloud y me hace pensar en Obleix y en Lingent.
Hoy me fue bien, y ojalapueda dormir. Tome muchos cafes y mirindas, anduve mucho en bici, fui a box donde me recibieron como me lo merecia.La cancion que sigue ahora se llama Madeleine y pega muy bien con mi pelicula muda.
Pensamos en vacaciones que seguro no podran ser, o seran,que se yo. Lo que si estoy seguro es que cuando me las tome, voy a viajar un mes, nada de quincenas y esos ganapanismos.Deberia arreglarle el espejo al auto. Deberia cobrarle unos manguitos que me debe al marido de madre, deberia comer con mi socio y fijar rumbo para el 20 10. Tengo un nuevo socio, un nuevo plan que le tengo mucha fe. Y en febrero voy a actuar en una pelicula que va estar perfecta.
Necesito un dia libre, un martes para irme con dos amigos a una pileta a pensar y definir cosas.
La foto es en Playa Hermosa, en Costa Rica, lugar que conoci en algun mmento de los 90tas, luego fui seis o siete veces. Solo, con mujer, con hijita, con amigos, solo. Es una ola rapida, un beach break que domino, tengo una allmerrick 6 2 y supe tener tardes de surf corajudo y grande. Ahora mas que nunca siento que debo volver al agua, con otro tipo de tabla, pero tambien con tiempo.Y esto lo digo siempre:todavia no agarre mi mejor ola, y eso que agarre buenos socotrocos. Este año deberia encausar la onda para que Hija Mayor y Pequeño le den un poco al surfing.
Obelix se va de viaje al desierto y segun mi padre:" ohhhh la verdad no existe, pero si la tuviera que rastrear en algun lado, seria en el desierto"
El hombre vivio en siria, egito y mil lados deserticos mas. Ahora es feliz en el hipodrom, tiene dos perritos pequeños y una mujer que esta superando al Invitado Voraz y cuyo plan es volver a la india. En su ultimo trip hizo eye contact con Sai Baba y sintio algo muy fuerte: una panedicitis. Hubo un operativo rescate que colmino con ella operada en alemania. Recuperada de la opereta, con sonrisa hindu dijo:"aun no era mi tiempo en la india"
Dios mio, la india me parece una situacion violenta. Es el pueblo con mayor violaciones en la tierra. A mujeres, a varones y a niños.
Que se yo.

15 y algo

En el Hotel Lagunas de Acapulco el piso 8 esta en cuarentena por el tema de la gripe A.
Estoy en seis y el Conserje me cuenta que es probable que todos quedemos en cuarentena.
Mientras me dejen circular por el Lagunas de Acapulco en bata y esas ojotas y usar la pileta y el sauna: que lo cuarenteneen mucho tiempo.
Una situacion ideal seria.
Salgo al banco. Tengo que depositar un numero en el Banco Itau. Apreto botones, meto tarejta, digito claves, mi emnte debe hacer 90 mil operaciones, meto palta en el sobre, me quito y pongo los anteojos mil veces, oh el capitalismo!
Afuera tres chicas brasileras muy lindas se san fotos frente al palo ese que sostienen el nombre de las calles.Me gusta el turismo, me gusta la mente del turista.
Mi socio canta una cancion que la unica parte que sabe es: mirodancing oh oh oooh oh oh.
Ayer fui a un entierro en donde se enterro el simbolo de una gran parte de mi vida. Una parte importante, donde me fui autoformando caul deejay tomando un poco de aca y un poco de alla. Todo lo que tome del occiso, me sumo y me seguira sumando. Al final hubo una parte muy Twin Peaks, donde una señora que llego cuando todo estaba terminando, vestida de blanco, se ejecto de su silla de ruedas y canto u tema en vasco. Algo asi como un Adios y medio, segun sus palabras. Luego vino el momento Cha cha cha, donde un señor canto una de Marley. Yo queria que mi amigo Mortero, cante una version sentida y lenta de "los piratas". Un tema que no me dice nada, pero hubiera cerrado astralmente perfecto.
Descubri el Camino de los Remeros y ya no pasare por Tigre nunca mas. Bye Tiger.
El Tropicana guia mi vida.
UUUUU...con este tema de la muerte caigo en la casilla:" rezemos un padre nuestro", les comento que alguna gente ahora lo hace con las manos mirando al cielo, como mangando. Esta bien, hay que ser sinceros con EL.
Calor, calor, calor.
No instalaron el aire acondicionado aun.
Im waiting for my man. "estoy aca con mi hijo, le hice una placa, se le fisuro un brazo"

4: 24

Manejo el auto familiar y soy yo.
Leo el mail que habla de mi como una planta de centro de mesa y me rio.
Planeo escribir sobre 10 casos de gente XXX.
Miro plantas en una casa.
Me escapo del año nuevo, prendo el metal y vuelvo nuevo.
No soporto el malhumor, pero ya no me pone de malhumor.
Me gusta mas atacar que contraatacar.
Mi mejor defensa es eso: la mejor defensa.
Comi un monton de cosas ricas estos dias.
Del 30 a hoy pasaron mil cosas.
El amor esta perfecto, con lo cual lo demas son como vagones que siguen a la locomotora.
Pruebo distintas radios y cds.
Algo tremendo me paso: volvi picaron y me colgue con videos de regeton.
Mi banda de regeton? Calle Quintana.
" a ver como mueves la partecita, toda chorreadita de Black Label, tan mia como la muerte"
Un espanto.
Detesto las ordenes.
Necesito las ordenes.
Se murio un señor que yo queria y que fue re masa conmigo.
Mañana voy al coso que es medio en la loma del orto y no puedo dormir.
Pienso en la muerte.
Hoy decia en el auto una barbaridad, y la decia convencido. Era otra persona yo a eso de las tres y pico.
Era mas valiente?
No puedo parar de pensar en la voracidad de los invitados.
Pienso en el cancer, al que apodo en este instante: el invitado voraz.
El invitado voraz se llevo a varios de mi familia.
Una parte de mi familia vende cosas para ahuyentar al invitado voraz.
No hay un solo dia que yo no piense en distintas formas en que me puedo morir.
No entiendo la gente que se muere alguin y dice:" no lo puedo creer"
Yo no entiendo como no se muere mucha mas gente todos los dias.
De hecho se mueren un monton de personas ( en este instante deben estar muriendo varis) y como no las conocemos no registramos.
Tengo una mesa de madera gigante, que si me quedo sin plata (50%) y me tengo que mudar seguro la tendre que cortar en dos pedacitos.Dos mesas.
Hoy nade, fume marlboros light, lei revistas, y dos libros.
Volv loco a un niño de dos años, con una broma: le clavaba el dedo en el cuello y le decia:"totitaaaaaaaa"
Los padres le decian:"otro alfajor noooo"
Yo le daba Terrabusis al ritmo de "Totitaaaaaaaa"
Es que el niño ese tiene una formato igual a Diego del 86.
De hecho yo le digo:"Diego del 86"
Y Totita vendria a ser Doña Tota, la madre.
Le pregunto a Diego del 86 como va a formar la seleccion en Sudafrica.
Camine con mi mujer ayer y la bebe. En un momento ella se curro una carretilla de una casa y acostamos a la bebe que iba mirando el cielo y flasheando con los arboles.
Le dije que me interesaba tener un terreno en un lugar que se llama Las Heras.
Comprar el terreno y construir de a poco. Primero una especie de Quincho. Luego una pileta. Y asi.
Me gusta afeitarme para darle besos a la bebe y no pincharla.
A mi no me pican los mosquitos.
Me gusta que haya almendras en casa, soy capaz de comer mil.
No tengo opinion formada del mundo gnomeril.
Me gusta contar historias mentirosas de Enanos de Jardin que se mueven.
Me hacen reir mucho las personas que empiezan a contar algo y se cagan de risa.
No es que lleve una estadistica, pero varias veces por dia me recontracago de risa y un par de veces por semana lloro de risa. A veces me termino de reir y la otra persona me dice:" uy hace mil que no me reia asi".ok.
Descubri esta tecnica: en mi casa hay unas baldosas, me acuesto y se hace sopapa con la espalda, cuando despego es como un pedo tremendo. Mi hijo (gran pedorreta) se rie y esta intrigado de donde saco esos pedos.
Mi hijo tiene 7 y esta convencido que existe Papa Noel.
Mi hijo esta sacando un corte de pelo muy Faces. Es probable que en Uruguay se lo demuelan.
Mi hijita se copo hoy con un video de Montaner.Odiaba yo a Montaner, como cualquier persona decente y de bien, pero ahora:Amo a Ricardo.
A Ricardo Montaner, a Ricardo Fort, a Ricardo Tapia, a Ricardo La Volpe.
Se pone la coma y luego a?
Ese año quiero incursionar en el mundo del azar. Quiniela, Quini, loto.
Petroleo Sangriento esta en mi top 3. Tambien Toro Salvaje.Y otras que no mencionare.
Deje la bicicleta en la oficina.
Hace mucho que no sueño.
Mis sueños son concretos, generalmente de accion.
Cuando tuve sueños surrealistas los escribi. Uno salio en una revista, que como mi sueño: no existe mas.
Me dicen:" no teacordas cuando..?" Y la verdad soy muy sincero:" no me acuerdo un carajo"
Pero me acuerdo cosas que tienen que ver con resolver el presente.No se como explicarlo.Mejor: es bueno guardar cartas.
Hoy hace diez años que no me como los mocos.
Me comia los mocos todo el dia.
Fui a Moquistas Anonimos.
Hice el programa de doce pasos.
La parte mas jodida fue: " tenes que hablar con toda la gente a la que dañaste con mocos"
Ex novias a las que le pegue mocos en el culo, hablar con mi suegro por mocos debajo de la mesa y mil mas.
Me han cagado tanto a palos,que el tipo que me pusieron en Moquistas Anonimos me dijo:" Querido no hace falta decir tanto la verdad, mira como te estan dejando la jeta"
Yo llegue a robarle un televisor a una tia para cambiarlo por moco.
Naci en el 69, estamos en el 2010 y estoy en un pico de Sexytud increible.
A las chicas les duelo.
La semana deberia terminar el jueves al mediodia.
Soy bastante feliz yo.

Cariños
a