Pueblo de Israel:
Se derrumbo mi casa y ahora parece Franja de Gaza!
Buen arranque.
Pero dejemos la poesia y vayamos a temas superiores.
Me prestan casa con jardin de viernes a lunes.Los encantos del verde: hormiguitas ( que elimine a puro Raid con fuego, simil napalm) y dos gatos del tamaño de hienas que cada tanto se pasande la casa de los vecinos.
La biblioteca de mi amigo es genial, literatura izquierdista en todos los estantes: declaracion de derechos humanos, dieta igualitaria, el patro que no queria compartir y asi. Mejor aun es su Devedodteca: La republica Perdida, todas las peliculas de Martin Rejtman y mucho Alterio.Buscando escenas encontramos un gaucho que viola a "La Niña" y luego firma su obra orinandola. Curiosidades.
En la casa entran cartas de la DGI y de Rentas, todo a nombre de un tal Marcelo Segur. El comunista dueño de casa no es ningun boludo: su vida tributaria esta dividida en varios alter egos.
A la noche voy a un kiosko y pido OCB, la kioskera declara sus principios: "aca esas cosas no". Ok le digo y me vende Lucky Strikes de diez. De vuelto me da un sugus amarillo, que devoro hasta el otro kiosko donde finalmente una Comunista me vende OCB color gris. Me indigno! "Usted le vende estos papelillos de la muerte a menores?" ( ya que no me pidio DNI). La Señora habla de mis canas, de mi jogging , de mis mocasines deduce que estoy roximo al medio siglo. Luego sale el marido ( un Comunista de manual) y me grita obsenidades antisemitas.
En casa prestada armo un socotroco y lo fumo en el jardin. Las plantas se mueven, los ruidos de la naturaleza me enloquecen de a poco, estoy en un laberinto de locura, parace un cuento de Quiroga en la selva, parece un puto Parque Nacional.
Vuelvo al hogar, me tiro en el sillon blanco ( donde imagino que habran sodomizado a europeos y europeas en dias habiles y fines de semana...el socotroco amplio mi rango en todo sentido) y pongo la tv. Frente al santuario de colores y rayos catodicos, pongo Watchmen, una de superheroes. No puedo evitar riman Watchmen con semen y bue.
Luego como papas fritas, tomo coca cola, fumo cigarrillos, imagino novelas, hablo en entregas de premios, mi chofer me espera, me miro a un espejo, meto la panza, divago.
Encuentro el Libro "Rayuela". No lo lei nunca, trae un prologo Comunista que dice que hay que empezar por la pagina 17 y luego a la 80. No le doy bola y leo del principio. Un manifesto Comunista es Rayuela. El tipo la pasa fumando, fornicando y recibiendo dinero de afuera ( del que reniega). Toma cerveza tibia el protagonista y donde puede baja linea comunista sin ton, ni son.
Al otro dia hago carne con fideos, miro las piernas de mi mujer en el jardin con mobliario de Easy. La niña corre, llegan Pequeño e Hija Mayor (rebelde, me anoto chequear mas su vida, tal vez los Comunistas la esten tentando con sus paraisos artificiales de antimaterialismo), es tan la alegria que transmiten los niños, que mi organismo me manda undolor de cabeza.
Voy al patio, donde hay una pileta con 5 peces. Les tiro churrasco, lo comen y luego flotan placidamente en la superficie, los muy sodomitas no responden a mi. Me voy a ver una de Trapero, que el anfitrion tacito dejo por ahi. Logro ver los rimeros dos minutos de "Familai Ambulante" y la descarto por Material Comunista Encubierto.
Llamo al 0800 de la empresa Sony y me quedo reclamando por una camara que no compre. Enloquezco al Telemarketer, un Hondureño llamado Alvin.
A la noche una propaganda de yogur para cagar (transito lento) me lleva a la explosion mental definitiva. Tomo un palo, lo hago antorcha y por los techos llego al kiosko Comunista, lo incendio, luego hago el camino inverso y vuelvo a mirar la tele. Dan un partido viejo que transmite mi primo: Lazaro Zimerman (a.k.a: Marcelo araujo).
Pongo, mediante control remoto: Cronica TV. El kiosko arde y los vecinos estan en la calle. Cuanta pantufla, cuanta bata, cuanta vieja ingarchable, cuanto comunista!
El jefe de Bomberos toca el timbre de casa y me dice que debo desalojar a mi familia, so riesgo de spiedizarnos. Le señalo esa horda comunista, esas viejas con menopausia y le explico que preferimos las llamas purificantes a compartir calle con esa berretada.
El jefe de Bomberos hace un llamado, las llamas crecen, la masa me insulta.
Cierro con dos vueltas de llave y dandome la vuelta grito: "en tiempos de los militares no quedaba uno"
Finalmente mente mente entro al living blanco, pongo las luces en verde y sigo con la tv.Afuera en el jardin caen como seis tipos en sogas, de negro..salgo.
"Somos el grupo Halcon" dice un idiota con la cara Negra.
"Por fin alguien razonable" digo y em presento extendiendo un muñon "Hefo Drovsky, argentino, psicoanalizado desde los 20".
Me explica uno que lo mejor es que dejemos la casa por las buenas. Le digo que si, pero que antes me gustaria le den una miradita a la biblioteca.
Asombrado el Coronel del Grupo Halcon me mira los libros y dice en voz baja: "comunistas de mierda"
Nos miramos y el me dice.
Me dice, indigando, en silencio, entrenado por otros Halcones del Grupo Halcon: "no pdoemos hacer nada"
El Hombre llora, yo le hablo de purificacion mediante el fuego, que es una mierda comunista que lei en el colegio de Farenhiet 471 de Ray Brabstein.
El fuego entra, nos inmolamos con los del grupo Halcon, dias despues forenses del Sistema (oh el Sistema) nos reconocen por los dientes.
El Coronel y yo morimos abrazados y nos encuentran petrificados.
La prensa oficialista habal de "Sodomia en alguno de los Palermos".
Tal como lo indica mi testamento, que esta en la Escriania Abramivich e Hijos, se me vela en calle Cordoba, se contrata una Cocheria en Calle Thames y se me entierra en cajon blanco de Charol en Cementerio de la Chacarita.
Ahora purgo pecados, junto a todo tipo de Comunistas en infieles.
Una Primicia queries? Esta jugando dados Bin laden ( en chota), quein fallecio en las montañas de Afganistan hace seis años.
Ahhh el Capitalismo!
