la estepa

Abi es donde comvenzo todo.
Solo Fedorich Bulbarov (yo) y Catalina Catarinovol (ella).
Brincibio de coblo dicinueve.
Nada de Ibods, de Belevision, de blefene, de twitter.
Solo breblemas ordinaries: Viento, soledad, vodka, noche, frio, lobos, el gobierno y los zares, bandas de forajidos violadores.
Asi y todo la felicidad era posible: sopa de cebelle, darle vodka a la cabra, hacer la berqueria con la xeñora.
Mas tarde llegarian los primeros viajes en Bren a San Petesburgo, a comprar fusil, para matar a Primo Ivan que una noche se metio en casa y abuso violativamente de Catalina.
Despues llegarian las cabalgatas, los mas muchos homicidies y juntar gente rara y buena como nosotros.
Tatuarnos cosas con significado solo ver nosetres.
Matar chinos.
quemar bibliotecas
parir muchos hijos, algunos buenos: Orloff, genio de las matematicas. Kevinoff: bueno para los cuchillos. O el idiota de Nicolasoff: solo bueno para violar gatos y mascotes domestiques.
Hijas muchas: solo brebleme. Una encamo caballo de cartonero, matar caballo, matar cartonero y ser considerado fugitivo de las leyes.
Eso me dio pie para armar el hampa que duraria muchos años.
De controlar el mercado negro de la cebolla. a tener clubes de futbol en londres. Casa con dvd en San Barth.
Es hora de bentar la historia.
La historia de mi familia.
Voy a empezar por el medio, creo. Ahora estoy bien bebido.
Aca nunca hubo lunes, domingo ni dia juebes.
Aca era el viento y lo que iba quedando de la botella lo que nos ubicaba (y tambien nos desubicaba pues mamarnos duro dejabanos fuera de control).
El control aca no hubo.
Los dias nunca fueron numeros, mas bien fueron letras vocales.
El amor ya no lo reflejo como ayer.
Y el espacio es un lugar tan vacio siempre.
Nunca necesito vigra este Cosaco.Solo con ver los pelos bajar como arco iris por las rodillas de catalina, minima señal para que pajaro parado como loco y frutillon en la punta del miembre hincharse como beleta de tenis.
Valor!!

nick nolte descomprime

Una mañana me estoy afeitando y me toco la nuca. Tenia un bulto.
Yo trabajaba en un Hospital y fui a ver a un medico.
Me dijo que tenia que hacerme una biopsia, que seguro no era nada, pero que mejor hacerla rapido.
El sabia que yo sabia. En esa epoca yo vendia tratamientos contra el Cancer.
Hice no se que poronga del prequirurgico y no le avise a nadie.
A las 10 de la mañana tenia que ir al Hospital. Duraba un toque y a las seis horas me iba a casa. Resultado en una semana.
Eran las 11 y yo estaba en un bar, pensando en la operacion de las 10.
A la una comparti una picada y algun ermucito con alguien.
A los dos me toque la nuca y el coso no estaba mas.
Nunca mas fui al medico.
Me toco la nuca 30 veces por minuto hace muchos años.
La balanza.

domingo a la mañana

Miro por un balcon, los pibes estan adentro.
Despues un ascensor con espejos, miles de pisos, una eternidad, la imagen es liquida, me pregunto como poronga vamos a hacer con el auto y las cosas.
Fumamos, bebemos, auto, luces, paramos, etc.
Nunca se bien como entramos, pero entramos.
Me copaban las discos que explotaban. Los distintos momentos. El momento barra, el momento baño, el momento beso, el momento perdida, el momento de la charla mortal con amigo, el momento risa mortal.
De noche, de dia, distintos departamentos, autos, caminando solo, literalmente: apareciendo en una mesa llena de familiares comiendo pastas.
Buscando trapax en algun lado.
Almorzando con vino.
Tomando Heinekens en lata en alguna pileta.
Inflando forros que no usaba.
Desayunos destartalados.
La musica y el corazon : bum, bum, bu,..era mirarse y pensar:" sin palabras"
Que me estalla, que me estalla.
Se le ponia la cara blanca, mira como se cae de la silla, uy me vomitaste el auto, habria que llamar a un mdeico, siempre lo mismo, mas risas, metelo en la ducha, con un cafe se le pasa, este tipo no llega mas, llamalo, ya lo llame mil veces, quien sale, cuanto juntamos, decile que la ultima vez nos cago, que tarde no lo llamamos mas, llego!! Que grande, este tipo nunca nos caga,es super buena onda, me conto que se colgo tomando XXX en la casa de no se quien,como que la embarazaste? que hago??? vende la tabla y que se lo saque, que bueno que es sabado.
Desinflando los años.
Que vida linda.
Limitemos tanta hermosura cheeeee!!!

Dios y el Capitan

En el purgatorio el Capitan del Titanic recibe una carta. Su apelacion ante el Maximo Tribunal fue aprobada.
Hace años que apela y espera, esta vez Dios lo recibira.
A todos nos hunde alguna frase. La que el dijo: "Ni Dios podra hundirlo", realmente trajo consecuencias.

Dios lo recibe, a su lado esta San Pedro.
Silencio incomodo.
Nadie lo rompe.
El Capitan cuenta su vida. Dice que tenia problemas con la bebida y que vivia con sus cuatro hijos y un caballo.
Que trabajar en el Titanic era su ultima oportunidad y que con esa frase gano la tapa de los diarios, que tenia mucha presion de los dueños.
Se defiende con : " Me quede a salvar la maxima cantidad de gente posible y me hundi con el barco"
Dios le habla de que eso era lo minimo.
El Capitan señala a San Pedro : " El te nego tres veces y ahi esta, de Gerente General"
Dios le muestra a un tipo en el infierno.
El tipo la pasa mal.
"Ese hombre esta ahi por haber inventado la mostaneza....que queria probar? Ya tenian la mayonesa, el kechup y la mostaza... primero uno invento la Salsa Golf..vaya y pase... luego este imbecil invento la mostaneza... que es lo proximo que viene..la mostachup, el kechuptaza?"
El Capitan, rapido de reflejos le pregunta por los cientificos. "Ellos han desarrollado cosas mas terribles y el cielo esta lleno de Cientificos"
Dios le explica que los Cientificos tienen la cruz del micropene, de los granos, de las gafas culo de botella. Acto seguido le muestra un video de Stephen Hawkings.
El Capitan dice que no conoce a Stephen Hawkings. Y le habla de la cantidad de peliculas y libros que se han hecho en base al hundimiento del Titanic.
"Con eso muchas familias han podido llevar pan a su casa...incluso Di Caprio gano el Oscar y mucho dinero que uso para los hambrientos en Africa"
El Capitan es rapido. Dios respeta la velocidad y los rayos. Dios esta cansado, incluso se mueve nervioso y bajo la tunica deja ver dos huevos grandes que le cuelgan. El Huevo derecho notablemente mas caido.
Dios rapidamente elabora un nuevo organigrama.
Quiere que el Capitan trabaje en el Cielo, pero que vuelva a dormir todas las noches al purgatorio.
El Capitan acepta, con la unica condicion de tener un celular donde poder comunicarse con Dios y un uniforme que lo distinga.
"Algo sencillo, casi como un mayordomo....y el telefono es para que puedas contactarme cuando quieras"
Dios le dice que su tarea sera la de fiscalizar que cada uno que llega al cielo tenga rapido su nube. Dice que hay gente que esta esperando hace años.
San Pedro esta enojado por dentro, pero sonrie por fuera.
Dios sabe lo que pasa por la mente de San Pedro. San Pedro sabe que Dios sabe.
Dios piensa en el Capitan. Dios desparece.
En su oficina Dios mira videos de su nuevo heroe terricola: Guillermo Moreno.
El Capitan recibe un uniforme de Capitan. Se pasea con su celular por el cielo. Los que estan en el Cielo se preguntan quien es. Alguno le pregunta. El Capitan dice: "un simple cordero del Xeñor" ( pero con un tono que da a entender que es algo mas).
San Pedro mira su tunica. San Pedro no tiene celular.
Mediante un enviado le comunica a Satanas que quiere verlo.
Satanas le confirma reunion en Bar Lemur.
"Vente con alguien para hacer pareja..hace años que no juego al truco" dice el que huele a azufre.
San Pedro llega al bar con Einstein. San Pedro ama la ciencia. San pedro los unicos trucos que entiende son los que hace el.
El Diablo, un tipo realista, hace pareja con Gerardo Sofovich.
La partida es un paseo. El Diablo y el Ruso ganan los dos partidos.
El Diablo le pide a San Pedro que hable.
San Pedro le cuenta la historia de un tipo que tenia cuatro hijos y un caballo.
Al final de la historia, el Diablo dice: " Puede ser un tipo peligroso".
Una vez mas : la duda y el mal se dan la mano.
Mientras tanto el Capitan pone un poco de orden el las nubes.
Por las noches baja al Purgatorio.
Pero el Capitan ya es otro.
"Soy otro yo" piensa y luego se duerme.
A la mañana por primera vez en años, una chica bastante linda le trae un desayuno gigante.
Luego la accede carnalmente, se pone el traje de Capitan y toma la Nube de las 9 y 10 con rumbo al cielo.
Apenas cruza la frontera, el celular suena.

Cuarto de libra

Ya sabeis que somos expertos en descifrar todo.
Que intentaba hacer la Macdonalds cuando incitaba a llevarse a nuestros niños u "Cuarto de Libra " a la boca? Pues descubrimos la fantochada, ellos metian subliminalmente la imagen de una fellatio en la cabecita de los legos y luego los abordaban en subtes y gimnasios.
Tambien hemos advertido a padres y autoridades escolares sobre la figura del Profesor de musica. No es raro que alguien que quiera destacar en el mundo de las melodias, termine enseñando a niños como manipular una flauta?
Ahora nos llega esa foto, del Manual de Geografia para Niños de la Provincia de Buenos Aires. El Manual esta distribuido por el Gobierno. Y sabemos que ellos son los primeros beneficiarios de un pueblo depravado, de un pueblo volcado a lamerse los huevos entre ellos.
En la pagina 17, aparece esta curiosa foto, bajo el titulo de: "Produccion y destribucion de Embutidos y Chacinados en la Prov de Buenos Aires".
Os parece?????
Nos comunicamos con el Ministro a Cargo, quien risueñamente ( Y con un pito en las manos, para este cronista) respondio: " Oh...noo...no os hagias tan sangre mala! (sic)...con esa foto explicamos la manufacturacion del producto y luego la distribucion maritima de los chorizos por el mundo" Y nos corto, el muy fresco, el siempre soez Anibal Fernandiz.
Fernandiz salio en los medios a defender a los dos puñeteros en foto!!!!!
Que hacemos? Dejamos la patria a estos degenrados? A estos Depravados llenos de amaneramientos que lo unico que quieren es servierse a nuestros niñitos para la merienda???????????
Haga patria: denuncie la Homosexulidad en la Parroquia de su barrio.
La Flojita os vigila Mamavergas!!!

La sociedad , ese reloj perfecto: el cuarto de hora

Algo mas liberador que ser totalmente conciente que paso tu cuarto de hora?
Tal vez mas liberador aun resulte la idea de que ese cuarto de hora nunca existio.
En este momento en miles de lugares del mundo alguien comienza el primer minuto de su cuarto de hora, otros experimentan la angustia del minuto catorce.
La gente, los autos, las casas, los lugares, las mascotas, las idas al baño, los viajes, las multas, Pablo Escobar, las banderas y las ideas: tienen en comun el cuarto de hora.
Escuchais el permanente tic, tac de la Sociedad ese reloj perfecto, cuyos pendulos estan en eterno equilibrio mediante el balanceo eterno?
En este momento alguien chequea en una computadora la cantidad de millas acumuladas y se permite soñar un viaje.
El viaje llegara, y como pasajero en transito: abordara otra nave y partira. El reloj nunca dejara de andar, el drive al cajon puede ser perfecto o puede tomar varios tiros, pero creedme: somos pelotitas de golf que a la larga o a la corta terminaremos en un hoyo.
Pensaos como una pelotita blanca, con agujeritos (podrian ser las neuronas, podrian ser tus gustos, podrian ser la infinita cantidad de combinaciones para elegir tu destino)..atras tuyo ahi un hombre con un palo de golf, podria ser Tiger Woods, podria ser una Señora con Parkinson...es solo cuestion de tiempo para que estes experimentando tu entrada al oscuro tunel.
El cuarto de hora de algunos es cuando la pelota a por el aire, otros se consagran cuando entran al hoyo, otros son felices esperando el golpe.
Pelotitas de golf, cuarto de hora, la leyenda de Rata Blanca.
La Sociedad, creeme que es un reloj perfecto, mezcla esos ingredientes y al mismo tiempo se nutre para que sus agujas marquen el eterno tic, tac, tic, tac.
Es hora de renovar tu peinado? Es hora de comprarte vaqueros nuevos? Es hora de mirar mas tv? Es hora de hacer el castillo de naipes mas grande del mundo? Es hora de no pensar mas en las horas?
Tic, tac, tic, tac.
Cayo el muro de Berlin, cayo el record de Fangio, cayeron tantas cosas.
Os dejo, me voy por un batido de fresas, con mi camisa Hawaina a ver por vez setenta:Petroleo Sangriento.
Tic, tac.