miércoles, 9 de febrero de 2011

Dios y el Capitan



En el purgatorio el Capitan del Titanic recibe una carta. Su apelacion ante el Maximo Tribunal fue aprobada.
Hace años que apela y espera, esta vez Dios lo recibira.
A todos nos hunde alguna frase. La que el dijo: "Ni Dios podra hundirlo", realmente trajo consecuencias.

Dios lo recibe, a su lado esta San Pedro.
Silencio incomodo.
Nadie lo rompe.
El Capitan cuenta su vida. Dice que tenia problemas con la bebida y que vivia con sus cuatro hijos y un caballo.
Que trabajar en el Titanic era su ultima oportunidad y que con esa frase gano la tapa de los diarios, que tenia mucha presion de los dueños.
Se defiende con : " Me quede a salvar la maxima cantidad de gente posible y me hundi con el barco"
Dios le habla de que eso era lo minimo.
El Capitan señala a San Pedro : " El te nego tres veces y ahi esta, de Gerente General"
Dios le muestra a un tipo en el infierno.
El tipo la pasa mal.
"Ese hombre esta ahi por haber inventado la mostaneza....que queria probar? Ya tenian la mayonesa, el kechup y la mostaza... primero uno invento la Salsa Golf..vaya y pase... luego este imbecil invento la mostaneza... que es lo proximo que viene..la mostachup, el kechuptaza?"
El Capitan, rapido de reflejos le pregunta por los cientificos. "Ellos han desarrollado cosas mas terribles y el cielo esta lleno de Cientificos"
Dios le explica que los Cientificos tienen la cruz del micropene, de los granos, de las gafas culo de botella. Acto seguido le muestra un video de Stephen Hawkings.
El Capitan dice que no conoce a Stephen Hawkings. Y le habla de la cantidad de peliculas y libros que se han hecho en base al hundimiento del Titanic.
"Con eso muchas familias han podido llevar pan a su casa...incluso Di Caprio gano el Oscar y mucho dinero que uso para los hambrientos en Africa"
El Capitan es rapido. Dios respeta la velocidad y los rayos. Dios esta cansado, incluso se mueve nervioso y bajo la tunica deja ver dos huevos grandes que le cuelgan. El Huevo derecho notablemente mas caido.
Dios rapidamente elabora un nuevo organigrama.
Quiere que el Capitan trabaje en el Cielo, pero que vuelva a dormir todas las noches al purgatorio.
El Capitan acepta, con la unica condicion de tener un celular donde poder comunicarse con Dios y un uniforme que lo distinga.
"Algo sencillo, casi como un mayordomo....y el telefono es para que puedas contactarme cuando quieras"
Dios le dice que su tarea sera la de fiscalizar que cada uno que llega al cielo tenga rapido su nube. Dice que hay gente que esta esperando hace años.
San Pedro esta enojado por dentro, pero sonrie por fuera.
Dios sabe lo que pasa por la mente de San Pedro. San Pedro sabe que Dios sabe.
Dios piensa en el Capitan. Dios desparece.
En su oficina Dios mira videos de su nuevo heroe terricola: Guillermo Moreno.
El Capitan recibe un uniforme de Capitan. Se pasea con su celular por el cielo. Los que estan en el Cielo se preguntan quien es. Alguno le pregunta. El Capitan dice: "un simple cordero del Xeñor" ( pero con un tono que da a entender que es algo mas).
San Pedro mira su tunica. San Pedro no tiene celular.
Mediante un enviado le comunica a Satanas que quiere verlo.
Satanas le confirma reunion en Bar Lemur.
"Vente con alguien para hacer pareja..hace años que no juego al truco" dice el que huele a azufre.
San Pedro llega al bar con Einstein. San Pedro ama la ciencia. San pedro los unicos trucos que entiende son los que hace el.
El Diablo, un tipo realista, hace pareja con Gerardo Sofovich.
La partida es un paseo. El Diablo y el Ruso ganan los dos partidos.
El Diablo le pide a San Pedro que hable.
San Pedro le cuenta la historia de un tipo que tenia cuatro hijos y un caballo.
Al final de la historia, el Diablo dice: " Puede ser un tipo peligroso".
Una vez mas : la duda y el mal se dan la mano.
Mientras tanto el Capitan pone un poco de orden el las nubes.
Por las noches baja al Purgatorio.
Pero el Capitan ya es otro.
"Soy otro yo" piensa y luego se duerme.
A la mañana por primera vez en años, una chica bastante linda le trae un desayuno gigante.
Luego la accede carnalmente, se pone el traje de Capitan y toma la Nube de las 9 y 10 con rumbo al cielo.
Apenas cruza la frontera, el celular suena.

59 comentarios:

babiacus dijo...

De mil carreras, la tortuga solo le gana una a la liebre. Ese mito es caldo de cultivo para todo tipo de empresas irracionales.

Babiacus, filosofo y griego practicante

Leevon dijo...

Dios debería ir a un endocrinólogo, para que los huevos se le hinchen -y le cuelguen- simétricamente.

Anónimo dijo...

esta saga promete.
temas como dios, el purgatorio, el titanic, gerardo sofovich, son de alto interés.

Anónimo dijo...

Este post no sé si se asemeja más a la lírica del peor Charly García circa Sui Géneris o al mejor Baglietto, etapa Páez al piano.

MGG

Anónimo dijo...

Es de Fandermole.
quein era fandermole?

cariños
a

Anónimo dijo...

Leevon: es definitivo el tratamiento?

Cariños
A

m a r i n a dijo...

jajja

Anónimo dijo...

Jorge Fandermole, autor comegatos. Barbón.

Escribió algo de unos pinitos.
Lo grabó Silvina Garré.

Con eso te digo todo...

MGG

Anónimo dijo...

Michu, tanta metáfora y anal-orgía para pedir la vuelta a Boquita de Bianchi, el que tiene el celular de Dios.

MGG

Anónimo dijo...

Me copa que el hijo de David leevon use tildes, escriba con buena sintaxis y use por primera vez en la historia de los blogs en un cometario el término
"endocrinólogo".

MGG

Anónimo dijo...

Hola Babiacus!
En el blog de culto nos visitaba Descartes, Einstein, etc.

De todas formas yo extraño a "Comento para ver".

MGG

Anónimo dijo...

MGM: QUIERO QUE ME LO HAGAS

Anónimo dijo...

Dale.

Sabella, Lamela.

MGG

Tête de P. dijo...

¿Que te haga qué?

Tête de P. dijo...

I sogni da mignotta te li fai con un altro.

Anónimo dijo...

EL HORTO LE DOY A EL

Anónimo dijo...

le das el horto para que te entierre el nabo? seguro vivís en un cantri.

Anónimo dijo...

T'ho già perdonato ... sono sicuro che lo scherzo che t'ho fatto t'ha levato la voglia di fare scherzi per sempre!

MGG

Anónimo dijo...

Soy una puta fina.
No me bajo los pantalones con cualquiera.

MGG

Tête de P. dijo...

- Mangiate voi questa merda.

- Grazie, sor Marchese.

Anónimo dijo...

Tete de Porongue:
iluminame sobre Fellini federico.

Cariños
a

Anónimo dijo...

E in più... tu sei giudeo e i tuoi antenati falegnami hanno fabbricato la croce dove hanno inchiodato nostro signore Gesù Cristo... posso essere ancora un po' incazzato pe' sto fatto?


MGG

Tête de P. dijo...

Bravo Piperno! Bella boisserie, bello l'armadio, belle e cassapanche... bello, bello, bello tutto!

Anónimo dijo...

Con el permiso de mi amigo, el doctor Tête:

Hace varios años vi un documental de MM, donde arriba de un auto contaba deliciosas anécdotas.
Recuerdo esta:

Mastroianni relataba que la primera vez que Fellini lo citó para hacer un film se encontraron en una playa.

Federico le explicó de qué iba la película, que Marcello sería el protagonista...bla bla bla

Marcello, quién era joven, bello y engreído le dijo que antes de aceptar quería ver el guión. Fellini lo miró y le dijo:
"El guión? Bien..."
Entonces sacó una hoja se retiró unos metros y estuvo largo rato escribiendo en una hoja.

Cuando concluyó se acercó a Marcello y le entregó la hoja:
Era simplemente un dibujo en donde se veía a un señor muy pijudo nadando en el mar con unas sirenas danzando en las profundidades embelezadas rodeando el noble miembro del nadador.
Entonces Mastroianni miró el "guión" largo rato, lo analizó y finalmente le dió la mano a Federico diciendo:
"Acepto"

MGG

Anónimo dijo...

Io i sordi nun li caccio e tu nun li becchi.

MGG

Anónimo dijo...

rompen los huevos con el italiano, pero comprendo que es algo que encultece el lugar
adjunto:

http://www.youtube.com/watch?v=qKG-su5TRVw

cariños
a

Tête de P. dijo...

Dov'è finita la tradizionale signorilità della famiglia?

È questa la maniera di trattare gli ospiti?

Bel coglione!

Anónimo dijo...

Comprendo que rompen el lugar que encultece, pero adjunto el italiano con los huevos. Es algo.

MGG

Anónimo dijo...

No se trata de Fellini, amor.

Si una puta alquila su cuerpo. por que vender ideas?

MGG

Anónimo dijo...

Me farai rompere l'osso del collo, tu!

MGG

Anónimo dijo...

Nada mejor que cuando los comentarios se alejan tantísimo del espíritu del post.

MGG

Anónimo dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=l4QUBu_oF0k&playnext=1&list=PLC104D77A469A8433

Sé que Emma valoraría este aporte.

MGG

myrna mynkoff dijo...

Una absoluta hermosura este post. Como en los mejores momentos.
Te quiero mucho, chiquito.

Tête de P. dijo...

Aronne Piperno

Amitiés

Anónimo dijo...

Dedicado al chiquito de peinado discutible...:

Tu cometa no tiene más piolín, chiquitín
La dejaste olvidada en un rincón, grandulón.

Ten cuidado no acaben en motín, chiquitín
Tus ingenuas urgencias de varón, grandulón

Ha empezado a sonar el cornetín, chiquitín
Otras cosas reclaman tu atención, grandulón

Quién pudiera navegar tu bergantín, chiquitín
Aunque sea nomás de polizón.

abrazo, sexitud!

MGG

Tête de P. dijo...

Chi vvò cchiede la monna a Ccaterina,
Pe ffasse intenne da la ggente dotta
Je toccherebbe a ddì vvurva, vaccina,
E ddà ggiù co la cunna e cco la potta.

Ma nnoantri fijjacci de miggnotta
Dimo scella, patacca, passerina,
Fessa, spacco, fissura, bbuscia, grotta,
Freggna, fica, sciavatta, chitarrina,

Sorca, vaschetta, fodero, frittella,
Ciscia, sporta, perucca, varpelosa,
Chiavica, gattarola, finestrella,

Fischiarola, quer-fatto, quela-cosa,
Urinale, fracosscio, ciumachella,
La-gabbia-der-pipino, e la-bbrodosa.

E ssi vvòi la scimosa,
Chi la chiama vergogna, e cchi nnatura,
Chi cciufèca, tajjola, e ssepportura.

Anónimo dijo...

A mí el post me pareció más o menos, pero yo sólo soy un hábil ignorante.

El que me gustó mucho fue uno del año pasado muy íntímo, poético sensible que hablaba de:
"Yo tenía un a flor y la flor creció..."

Y mostraba a cariñosa en su aspecto más conmovedor.
Los pocos que, por torpeza del destino, pudimos leer ese escrito, guardamos esa sensación en el alma
Pero se autocensuró y a los diez minutos lo eliminó para siempre.
Creo tenía la foto de un actor. Quién era? Recordame esa foto.

Me acuerdo que tenía un final fatal.
Bello como la sangre sobre la nieve.

MGG

Tête de P. dijo...

Eso no lo escribió Cariños a.

Lo escribió Michu.

Anónimo dijo...

Por algo es el mejor blox.

Cariños
a

pd: gracias a Dios por la autocensura

Anónimo dijo...

Sí, el de óbelix es el mejor blog.
Claro.

Cuánta razón tiene mi amigo Tête.

Michu, se bueno, chiquito y recordame el actor del post autocensurado

MGG

Anónimo dijo...

Extraño a Tatoo Lebon.

MGG

Anónimo dijo...

Un ateo militante agradeciendo la censura.

Gracias Dios por este paraiso.

MGG

Tête de P. dijo...

Un post que se precie de La Flojita debe ser seguido de una serie de comments absolutamente desconectados.

Anónimo dijo...

El blox de obelix hay que ver si resiste el paso del tiempo.
entra en la categoria:"diario intimo"
La flojita de gatillo, blogspot. com, lo unico que intenta es refeljar como y por que se muee el universo
una tarea titanica
un lujo que solo yo me puedo dar
conn ustedes atras, claro
myrna minkoff es muy sexy

cariños
a

Anónimo dijo...

Hey there, people, Im bobby brown
They say Im the cutest boy in town
My car is fast, my teeth is shiney
I tell all the girls they can kiss my heinie
Here I am at a famous school
Im dressin sharp n im
Actin cool
I got a cheerleader here wants to help with my paper
Let her do all the work n maybe later I'll rape her

Oh God I am the american dream
I do not think Im too extreme
An Im a handsome sonofabitch
Im gonna get a good job n be real rich

(get a good
Get a good
Get a good
Get a good job)

Womens liberation
Came creepin across the nation
I tell you people I was not ready
When I fucked this dyke by the name of freddie
She made a little speech then,
Aw, she tried to make me say when
She had my balls in a vice, but she left the dick
I guess it's still hooked on, but now it shoots too quick

Oh God I am the american dream
But now I smell like vaseline
An Im a miserable sonofabitch
Am I a boy or a lady...i don't know which

(I wonder wonder
Wonder wonder)

So I went out n bought me a leisure suit
I jingle my change, but Im still kinda cute
Got a job doin radio promo
An none of the jocks can even tell Im a homo
Eventually me n a friend
Sorta drifted along into s&m
I can take about an hour on the tower of power
Long as I gets a little golden shower

Oh God I am the american dream
With a spindle up my butt till it makes me scream
An I'll do anything to get ahead
I lay awake nights sayin, thank you, fred!
Oh god, oh god, Im so fantastic!
Thanks to freddie, Im a sexual spastic
And my name is bobby brown
Watch me now, Im goin down,
And my name is bobby brown

Tête de P. dijo...

Hoy leí un cartelito pegado en la entrada al subterraneo. Promocionaba a un tal "Dr. Scopa", con estudio a pasitos del Obelisco.

Un nombre muy poco prometedor, salvo que estén buscando una buena sacudida de culo.

Anónimo dijo...

Yo me imagino a Babiacus muy Frank Zappa.

El chiquito copiando una letra zappa es enternecedor.
Este sitio brilla cuando Tête se arrima seguido.

Michu, chiquito: sé bueno con un neurótico obsesivo:

¿De qué actor era la foto del actor del post auto censurado?
Era un mainstream pero no recuerdo quién.

Sí me acuerdo que avergonzado frente tu obra cumbre, que permanecerá inédita y escondida te justificaste:

"puse cualquier cosa porque quería poner esa foto"

¡Cómo brilló esa vez tu loco diamante, chiquito!

MGG

Tête de P. dijo...

Mamavergas: el blog de Óbelix es atemporal.

Amitiés

Anónimo dijo...

Hoy mismo sigue funcionando.

Aunque algunos que hablaban de misión se hayan conformado con las migajas de la diversión.

MGG

Anónimo dijo...

Hice reelectura del blog de obelix: es una oda a una poronga grande como yacireta (EBY)

Cariños
a

pd: busco foto y mando

Tête de P. dijo...

¿Estás laburando?

¿Qué es EBY?

¿Y Minchia il Smirnoff?

Anónimo dijo...

necesito un orificio urgent!

Anónimo dijo...

EBY
Ente Binacional Yacireta.

Cariños
A

charletas de quincho dijo...

Terminamos con un chiste de corte escatológico, de esos que pide el público: dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que dos pesos.

El primero dice: -Tengo una idea, ya vas a ver. Compra una gran salchicha con los dos pesos que tenía y ordena: «Vamos».

El amigo pregunta: -¿Que vamos a hacer si no tenemos nada?

Responde el primero: -No te preocupés, vos seguime. Entran a un bar, piden dos whiskies, se los toman, y al terminar, le dice uno al amigo: el truco es que abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha, te arrodillás ante mí y chupás la salchicha. ¡No falla nunca!

Hace salir la salchicha y el amigo cumple con la orden. Al verlos, el dueño del local les grita: - ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Huyen sin pagar, entran a otro bar y repiten la rutina: se toman los whiskies, arrodillada, salchicha y expulsión. Van con lo mismo de bar en bar. Cuando llegan al décimo bar, el segundo dice: -No doy más, estoy mamado y me duelen las rodillas.

Y le contesta el primero: -Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el segundo bar...

yidish on line dijo...

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te la rebano on line dijo...

hagase hebreo con un llamado al rabino Goldfar, que te la amputa sin dolor por módica suma ($ 300)

San Martín, pionero del lenguaje flojito dijo...

pues si no se hace respetar por una justicia firme e imparcial se lo merendarán como si fuese una empanada...

[Carta del Gral. José de San Martín a Tomás Guido. AGN 16-1-1 doc. 185]

wiqaeyas dijo...

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Anónimo dijo...

Hey there, people, Im bobby brown
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My car is fast, my teeth is shiney