LA FLOJITA DE GATILLO: PARTE DOS, quinto acto

Los once que prepara Batista para la Copa America estan afilados o maniaques?

LA FLOJITA DE GATILLO: PARTE DOS, cuarto acto

PUEBLO ATENTO!!
ESTE MUCHACHO, AL QUE PARA NO DSICRIMINAR HAY QUE TRATAR DE SEÑOR AFROAMERICANO..
ANDA DISCRIMINANDO.
ASI NO ES LA COSA OBAMA!
BARAK Y LA CONCHA DE TU HERMANA
FUERA YANKIS DE IRAKISTAN!
FUERA YANKIS DE RUSIA
OJALA VENGA HUGO CHAVEZ Y HAGA CAGAR A TODOS ESTOS VAGINAS EL FUEGO MISMO DEL INFIERNO.
BLANQUEATE EL CULO OBAMA QUE LA TENES RE ADENTRO POR MUCHOS AÑOS MAS
MIRA ESTE PEDAZO DE CARNE ARGENTINA PARA VOS QUE SOS LO PEOR DEL MUNDO
NI EN ANIMAL PLAENT SE VIO SEMEJANTE CHIMPANCE COMIENDO PLATANOS
COMO JUSTIFICAS TU FORTUNA?
LADRON, CORRUPTO, BOMBARDEADOR, NAZI, MATA ELEFANTES ANTI GREENPEACE.
COMO DEFRAUDASTE AL VOTANTE ZURDO TILINGO QUE TE VOTO!!
Y EL CUCHARA TIMMERMAN TE FRENO EL AVION CON FALOPA QUE MANDABAS PARA ACA.
ESTAS DEPRIMIDO OBAMA!!
PRONTO CAERA EL IMPERIO Y TE VAMOS A PONER A GUILLERMO NIMO GOBERNANDO TEXAS!!!

che mira que me hizo calentar esta rata.
perdon.

Cariños
a

LA FLOJITA DE GATILLO: PARTE DOS, TERCER ACTO

"YO TENGO UN AMIGO CRISTIANO"

LA FLOJITA DE GATILLO: SEGUNDA PARTE BIS

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"REALMENTE LEER LA FLOJITADEGATILLO.BLOGSPOT.COM HACE QUE MI CORAZON LATA MAS FUERTE, ES COMO QUE TODA LA SANGRE CONFLUYE AHI, BUENO YA SABEIS..DONDE LAS PIERNAS SE ME JUNTAN..LUEGO ES IMPOSIBLE NO PENSAR EN CARIÑOS A Y ..BUENO YA SABEIS, TOCARME HASTA ROMPER EN UN ORGASMO 9.9 DE ESCALA RICHTER..LUEGO ME CAIGO Y ESTOY DENTRO DE UN TSUNAMI DE EMOCIONES, Y LE AGRADEZCO AL XEÑOR ( NUESTRO PASTORIS) QUE NO HAIGA NINGUNA CENTRAL NUCLEAR CERCA...LE REZO ASI: " GRACIAS MI DIOS MIO POR QUE TU HICISTE QUE DURANTE ESTE POLVO AUTOINFLIGIDO NO HAIGA CENTRALES NUCLEARES CERCA"

TESTIMONIO DE UNA LECTORA.

La Flojita de Gatillo: SEGUNDA PARTE-

CAE EL TELON-
aplausos!
Gente de pie!
FIN DE LA PRIMER PARTE DE LA FLOJITA DE GATILLO-

Intervalo:

Saliendo de la sala mozos bandejean con salchichitas y se brinda (modalidad canilla libre) con jugo Tang Pera.
Los chizitos no se hacen esperar.
Fan habla con MGM, se gustan, se huelen, es probable que lo terminen haciendo.
Tete de Porongue atiende a los distintos medios de comunicacion.
Tommy Barban sale entra al baño deprimido, al minuto sale verborragico, cristinista, pide flashes, abraza, promete becas, le da limosna a dos leucemicos.
Hay mucha gente mas!!!!
quien sera Pacho??
Falta el Cowboy Sodomita y su Xeñora (la Reina de Napaleufucura).
Se leen telegramas de distintas comunidas religiosas.
Physo no se cuanto habla de como el indec falsea datos, pone como ejemplo el precio del 25.
Yo hago sociales con el directorio de Laflojitadegatillo.blogspot.com.
Llega Tita de Mataderos, Barban se le arrima, ella lo despeja con elegancia.
Victor Vigor, el ruso pero hijo adoptivo de Batan, nos habla de sus peripecias por el mundo: "y si..puede uno decir que con el baile Cosaco conoci mucho toda la zona de lo que es Mercosur". Habla de mujeres exoticas, de vinos distinguidos y de como algun dia sueña con bailar cosaco sin gravedad.
Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!
Suena una Campana!!!
Aparecen dos chicas...con poca ropa, a una de las chicas se le escapa algo de la tanga.
"Eso es un huevo?" dice Barban desde adentro de su ropero!
En eso...llega el muy derechista Mellizo ahora militante del FPV (Frente por la verga).
Del bolsillo saca nectar rosarino.
Viejos incautes que aun son el doble seis para las narices frias.
Las chicas con poca ropa anuncian con carteles tipo boxeo..."2 round"
Alguien malicioso, tal vez MGM , murmura: "segundo round....hasta los doce cuanto faltara?"
Y de un altavoz potente la voz grita: "esto es a 15 asaltos!"
Llegan flores, llegan remises, se apagan las luces, los chimpances vuelven a la jaula.
Detras del proyector, una mano gorda se rasca la papada y le dice a una señor en silla de ruedas: "Papito...me parece que metimos un hit".
Cuando se esta por apagar la luz, dentro de la sala se ven dos siluetas, dos que no salieron al agape..es la Homeopata mas conocida, con el Can del periodsmo actual, el hombre esta con el rouge afuera, ella se sube rapido un vestido.
En fin.

BIENVENIDOS A LA SEGUNDA PARTE-----------------------------
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"TRAVESTI!" DIJO LA PARTERA Y ME CONQUISTO.

La Flojita de Gatillo: minuto a minuto a minuto

Miercoles bicicleta a casa.
Paso veloz antes por lo de Hija Mayor, lei por ahi que queria comer chocolate y le deje uno.
Simil baño en casa.
Pizza con: Suegror y Sra, Abuela de mi Xeñora e hija.
Rompo mi regla de bebida familiar y brindo con cerveza.
Educando al soberano: Este Cronista fue quien mato publicamente a la Cerveza Quilmes y llevo al rebaño a consumir Stella Artois. Muerto el Rey , viva el Rey: Stella no va mas, la aguaron, la cagaron, recomienda la casa: Scheneider.
Jueves, bicicleta, Saavedra, me encuentro con XXX, que me regala una planta. Yo hablo, el sufre, los dos nos dejamos barbas. En fin. Me regala CD del Indio, me devuelve bio de Ronnie, le doy: "La Humillacion" de Roth.
Parto a la rampa, me encuento con XXX, me rela ruedas y rodilleras, me tiro un par veces, lo miro mas a El, que viene de noche celestial/satanica y anda muy rapido con unos auriculares de comentador de box de los setenta. Me cometa que hoy comienza la edicion de la pelicula.
A casa, ducha, mujer y bebe al auto, rumbo Tigre. LLegamos dos horas tarde a un te, somos reprendidos. No me reprenden asi desde tercer gardo, me la fumo, pero cada tanto mando la discrepancia.
En otra casa un amigo de mi Xeñorra hace sushi, comemos tipo once, los temas de la charla son que se yo, me preguntan mil cosas ni respondo, pero en el interin elaboro teoria que luego quedare pensando toda la noche:

soy ateo, pero por que? por decision propia, el tema es que la decision esta tomada sobre una cancha que fue marcada previamente: Dios, el diablo y bla bla bla, en base a eso yo le digo: no, no, no!!. Cachai? Estoy completamente preconfigurado, si bien tengo la decision, no decido dond ejugar el partido. Lo mismo pasa con la politica: podremos elegir en democracia a los gobiernos para que decidan , pero las decisiones nunca seran libres, ya que estan simpre tomandose en lugares preconfigurados por lo que clishisticamnete llamaremos:el poder.
Que es el poder? quienes lo ejercen? Etc, esas huevadas que piensa la mente mia, tan esclava, tan no mia.
A casa, auto, noche, musica.
Del viernes no me acuerdo nada, o casi nada. Se que a la noche fui a buscar a Hija Mayor y a mi hijo.
Hija mayor Salio, hijo durmio conmigo.
Sabado: futbol con Hijo, llevo a Hija menor, se porta genial, un cafe en le pasto, y mucho pensar en no se que, pero era un tema puntual del tipo ovni, triangulo de la bermudas o tercera dimension, no se bien cual.
No podria decir que comi...me confundi todo: replanteo:
Hiaj se porto mal en futbol, la lleve a casa, volvia Futbol, hijo quiso invitar a amigo, se le concedio el deseo, amigo de hijo es hijo de periodista deportivo, tiene un lenguaje de lo mas florido, me describe ida de compañerita de tercer grado.." se fue Reni, cata era la mejor miga y lloro mucho, fue un momneto muy fueret para ella".
En casa busco a mi Xeñora, hija menor, subo los dos niños, busco madre de mi xeñora y abuela de mi xeñora, partimos a asado en lo de XXX.
De salida nos da ropa para no se quien, y sillas para la abuela de mi xeñora.
en fin
Maschwitz: casa de amigos, otro asado para la noche, mi cara es depresiva, pero me junto con los niños, jugamos pelota hasta muy tarde, el asado esta bien, tomo un vino y rompo de nuevo la regla.
en casa como alfajores, me baño, leo el de jorge asis sobre la historia de clarin, etc.
Domingo por la mañana me leanto con una decision: no miro mas tv en mi casa, solo partidos de boca con hijo.
Luego futbol, palza, skate, ller, comer, lavar, limpiar vomito de la Bebe.
Antes de la toma de decision de no mirar mas tv en casa tuve un hecho mas de incomunicacion.
Me lo tome suave.

EEEEEEEEEEE

Dady : no hard feelings

Jim Sanders es de Tampa, y tuvo su dosis de mierda cuando los amarillos bombardearon Ni Pei Fu Tan Lim.
"Aquello si que no era un dia de campo, creedme que vi a un Teniente llorar como novato" contaba Jim.
Mientras fuma un cigarro y habla de las primaveras en Tampa, aprieta un boton y vuela un pueblucho por los aires.
"Loteria!!!" grita Jim, yo llego simepre 17 segundos tarde a lo que dice pues vengo levantando un colocon de Azucar Morena impactante. Mas adelante os contare, ya que el flash del pico fue una cosa realmente importante para mi.
Llega un jeep del comando central y baja un General.
"Quien fue el idiota que dinamito ese pueblucho???" grita
Jim Sanders lo mira recio-
"Necesito saber quien fue el idiota que volo ese pueblucho...era un lugar para niñitos amarillos con problemas..justo estaban los de la Onu filmando...dicho de paso no quedo ni uno sano de esos rojos" grita bis
Jim Sanders se para y le dice: "Ese no es su negocio, le sugiero no se meta"
El General, quien es la primera vez que esta lidiando con mierda en su vida, y realmente para tipos como Sanders y yo esa cuota de mierda no es nada.
Mierda es la lluvia de brazos y corneas que tuve que soportar en las afueras de Dri Pin Du.
La tension entre el General y Sanders crece.
No es area apta para novatos, pienso
, pero si teien que caer mierda, pues que caiga.
Se acercan cara a cara, como los boxeadores.
Como en ese cuento de Hansel & Gretel, recordais los niños esos que fueron vejados por los padres y luego fueron abandonados en el bosque y tiraron candies por ahi para volver a no se donde?. Bien no recuerdo esa historia, ya les comente que quede medio del orto con la frescura esa de anoche, me cuesta un poco la realidad, antes era todo 17 segundos mas tarde, pero ahora son cuadraditos de comic, como Batman y ese violado de Robin. Sabeis?
Ahora realmente se pone todo en camara lenta, como esa ultimada jugada del super Tazon 64 donde los Remeros de la Florida anotaron el "toque bajo" casi con el reloj muriendo contra los Urologos de Santa Monica.
"es que el futbol no tiene logica" decia el menor de los Sheridans, ese que fue abusado por unos Alpinistas en las afueras de Reno, mientras pasaba un summer camp que jamas olvidaria. Ya lo creo Sheridan!
El General cae, Jim Sanders guarda su arma.
Me mira, no hace falta que diga nada.
"Oh si que le llovio fuerte la mierda" digo
El chofer que manejaba el jeep y escucha los Stones a un volumen mega gomoso nos mira aterrado.
Jim se acerca y le dice: "soldado..vio como le han dado los amarillos al General"
El niño asiente, es orin lo que le mancha la entrepierna???
estoy por dispararle, pero el Soldado dice casi como Juxebox: "Oh si que le han dado, el general recibio mas mierda de la que su cuerpo pudo soportar"-
Jim le da un cigarro, le guiña un ojo y le dice: " Sin sentimientos duros...eh?"
El capullo tartamudea: "Si si sin sen senti sentimientos duros"-
Vemos el jeep partir, de golpe solo puedo pensar que mi capacidad de mierad esta completa. Es hora de llenar ese maldito formulario y ver como volver a casa.
Alguna forma tiene que haber de conectar estas botas con casa.

super remix de pshyco airbag

Banana siempre transpiró...

Un coro de niños extasiados es como un coro de ángeles...El salón de actos tan espléndido... La vida debe ser así pensé... tocar un poco el cielo Era un 25 de mayo, o un 9 de julio, algunos de nosotros vestidos de granaderos, madre, padre, la exposición, sentir la adrenalina sin saber qué es la adrenalina... De pronto un individuo, demasiados aplausos... "Oh, es ex alumno...", "...compuso el himno del colegio"... Hasta el momento no sabía que Eddi Sierra y Banana eran personas diferentes...De pronto ahí Banana y su destino raro que lo alejó del rugby... Siempre fue algo desprolijo, tantas fiestas de quince, barmitzvas, los niños, supongo, lo mantuvieron lejos de las drogas... y esos dos únicos hits que dividieron las aguas de de los ochentas en la peor porción de los ochentas..... Me emociono..


Salud

Guillermo me libera mas dopamina que los cristales.
Entonces pienso que es al pedo explotar por adentro y enfurecerme por idiotadas que pasan y que solo me hacen mal a mi, pero eso todavia no paso.
Y pienso que esta mal hacer tarjetitas con el telefono de la administradora de mi edificio, donde ofrece sexo oral sin globito, pero eso todavia no paso.
Y estaria bien un chequeo general, pero si que estaria bien y seria logico y me daria cierto margen, pero no paso ni pasara.
Y pienso en toda la paz que me daria la cosa zen pero eso todavia no paso.
En la oficina de al lado, se escucha todo, una vieja suspende promotoras por que llegan "11 minutos tarde".

Coreografo

Creo haber demostrado ser un hombre renacentista.
Incluso ya incursione en el marailloso mundo de la Coreografia, fui coreografo de Zombies.
Pero como siempre que el Mundo Pop esta bien armado de algun modo nos manda al Mundo Clasico.
Dicen los puristas que : "Black Swan" es una poronga. Pero ya sabemos que opina la Redaccion de la Flojita de los expertos: buenos para nada.
El Experto generalmente comienza su vida sexual y toxica luego de los 30 años.
Los Hombres Renacentistas, a esa edad estan experimentando un leve decline Zen en esas areas.
Los 40 del Hombre Renacentista?
Bueno: ni tan Zen, ni tan zarpe, seria la ecuacion.
Para comprender bien esto: estoy con mis pantalones rojos que me ponen muy activo a nivel lobulo frontal.
El nuevo proyecto: elegir entre cien carteros al protagonista unico de :"El lago de los Cisnes"-
La version estara influenciada por Village People y cierto espiritu de los años sesentas, pero tambien con cierta impronta ciberpunk actual. Si bien pensar en terminos de ciberpunk y actualidad es casi un oximoron. Oh como esta mi pluma!
La obra esta para mucho mas que esa cosa que hizo Macri con el Teatro Colon. Ademas no nos gusta que se llame Colon, pues Colon reento muchos Indios. Ok: Pueblos Originarios. Te digo que si yo fuera o fuese o como mierda se diga, un Indio Comechingon, me daria por las huevas que me llamen Pueblo originario,pero en fin.
Cachai?
Sigo con mi cosa Renacentista: estoy escribiendo un Ensayo que habla sobre la influencia Israeli sobre los Mapuches. Novedades!

Publico, aca les doy un poco de lo que aman, la cosa autobiografica: desde hace un par de meses vengo con la idea de que hay algo con mi salud. Se sabe: mi salud se cuida sola, no voy al medico desde los 12. Pero me costaba levantarme, no podia hablar con nadie, los atracones nocturnos estaban mas violentos que de costumbre, los insultos a los niños eran cada vez mas violentos ("pero mirate, pareces hijo de quien sabe que cosa, deberias estar en formol, en un frasco!")...que mas..muccho consumo de xxx, mucha bajadita con xxx, escaparme por la ventana a la hora del baño, comer con las manos, y una noche me levante durmiendo en la plaza.
Ergo: estare deprimido? sere un depreso? el resto de mi vida sera vivida en piyama y bata? Fuamre cigarrillos 100 milimetros mirando por la ventana?
Este fin de semana simplemente me levante y anduve de aqui para alla.
Con la idea de armar el "Lago de los Cisnes" y bla bla bla.
Bla, bla , bla.

tecnologia china: poesia para todos!!

¿Por qué pienso
“Este tipo está completamente loco”
Sentado en un bar de pueblo
Vestido con un traje de terciopelo negro, con chaleco
Oliendo a Marica de la Calle Catorce
Con un tic nervioso en unos ojos pardos
En los que casi no se ve la pupila?

¿Por qué pienso
“Este tipo está chiflado”
Cuando pregunta si ha nevado alguna vez en San Francisco
Si Herb Alpert toca a veces música clásica?

¿Por qué pienso
“Este tipo está majara”
Cuando me dice que tiene muchísimo talento
Pero le falta tiempo para desarrollarlo?

¿Por qué pienso
“Este tipo está como una chota”
Cuando coge la jarrita de la leche
Y la llama “Esta vaquita tan mona”?

Sé por qué
Porque no oculta
La desesperada distancia que le separa de la gente.

.

Sam Shepard

¿Por qué pienso… ?


BUENO BUENO..POESIA DE LAS QUE NOS GUSTA, DE LA QUE NOS INSPIRA, POR FIN UN POEMA CON LA PALABRA "CHOTA"
PROXIMAMENETE CONCURSO DE POESIA CON LA PALABRA CHOTA. TENGO UN POEMA QUE ARRANCA ASI:
"Imagine mi chota en tu boca.."

ME LO GUARDO PARA EL CONCURSO.
LUEGO HABRA CHARLA DEBATE CON ESCRITORES Y POETAS SOBRE LO SIGUIENTE: "EL USO DE LA PALABRA CHOTA COMO DERECHO ADQUIRIDO".

DEBATE QUE SERA CONDUCIDO POR AUTORIDADES DE LA FACULTAD DEL BUEN ESCRIBIR:
" POR SE PUEDE DECIR "ESTA BOCA NO ES MIA" Y NO SE DICE "ESA CHOTA NO ES MIA"?
ACA EL DEBATE ES FILOSOFICO PER SE Y ESTA LA PARTE LEGAL, CUANDO A UNO LE DICEN QUE EMBARAZO A UNA PIBA UNO AL MENOS PODRIA TENER LA OPCION DE DECIR: "ESA CHOTA NO ES MIA"
UNA SOLA VEZ POR VIDA, SIN QUE EL HOMBRE SE TENGA QUE SOMETER AL CRUEL ADN, DONDE DOS MEDICOS LE SACAN UN CABELLO PARA LUEGO ANALIZAR.
BASTA DE VEJACIONES!!!

POESIA MIA ( Estuve unos dias en el Campo).

OH ESOS ATARDECERES QUE ME HACIAN EXTRAÑAR MI SENSACION DE INFARTO
ESAS VACAS MUDAS Y OPAS QUE ME DABAN GANAS DE ESTAR SEDADO
ESAS NUBES CON FORMAS EXTRAÑAS, COMO GUISOS DE ALGAS? ALGAE MARINA?
COMO IMAGINAR QUE LA PILETA ERA UN TANQUE AUSTRALIANO?
"AUSTRALIANOS SON LOS CANGUROS Y LOS DE ACDC" LE DIJE AL GAUCHO SIN DIENTES
EL TIPO HABLA DEL IENTO, DEL BARRO, DEL FUEGO, YO LE PREGUNTO POR LOS OVNIS
PARA EL TIPO DE ALPARGATAS SOY MENOS QUE SU PRIMA
UN INUTIL QUE SE METE AL TANQUE AUSTRALIANO EN PATAS DE RANA
LE COMENTO AL GAUCHO QUE MI SUEGRO ES EL REY DE LAS LAVANDINAS
NO CONTESTA
LE PREGUNTO, PARA SACAR CHARLA, DONDE VENDEN COSAS DE MARTIN FIERRO
NOTO QUE LA BESTIA PORTA UN MP3
LUEGO TRAE DOS ANIMALES GIGANTES, CABALLOS CREO, SEGUN VI EN UNA DE COLLIN FARREL
QUE HACIA DE ALEJANDRO MAGNO Y SE IBA MORFANDO LA CHOTA CON LOS AMIGOS
"SE VE SE SIENTE COLIN CON LOS DIENTES" LE CANTABAN LOS GUERREROS ACTIVO
EL GAUCHO TIENE LO QUE PARECE UNA CARPITA ENTRE SUS PATAS
MI GUIÑA EL OJO Y ME PREGUNTA SI ME CABE
NO LE ENTIENDO BIEN PERO LO SIGO AL MOLINO
ALLA LEJOS LAS OVEJAS BALAN, EL RIO CANTA Y LOS PAJAROS TRINAN!!!
OH EL CAMPO!!!
PARA NEGRO QUE ME ESTAS ENCHASTRANDO LA JETA!!
PICARON LE DIGO:"FALTA QUE ME PONGAS LA MONTURA"
PILLO EL GAUCHO ME HACE SUYA
"SALISTE PUERCA" DICE TODO DESDENTADO
EL TIPO NO SABE DE COLDPLAY, NI DE MADONNA PERO VAYA QUE SABE MOVER LA CHOTA.
LUEGO MEDIO QUE ME LE ENAMORO, Y LO INVITO AL PUEBLO
"VAYAMOS A LA PEATONAL, A LOS FICHINES, COMPREMOS COPOS DE AZUCAR, BAILEMOS HULA HULA" LE DIGO SONRIENTE, SUPLICANTE, ENLECHADO,DORADO, MUSTIO, IDO, DESERTICO.
EL TIPO NO SABE LO QUE ES LA PEATONAL
HABLA DE HACER UN LECHON PARA EL DOMINGO
QUE LO QUIERE MATAR YA MISMO
LE DIGO:" APENAS ES JUEVES DON REMIGIO!"
EL GAUCHO, MIENTRAS SE SUBE EL SLIP COLOR MUSGO, ME DICE QUE EL PREPARADO DEL LECHON EN EL CAMPO TOMA AL MENOS 96 HORAS
LE DIGO SI NO SERA MUCHO, SI NO SERA UN MITO RURAL, O ALGUNA BOLUDES TIPO LAS MEDIALUNAS DE ATALAYA
ME DICE QUE UNA VEZ FUE A LA COSTA Y QUE SU PADRE LE HIZO PROBAR LA MEDIALUNA DE ATALAYA
LE PREGUNTO SI LO OFENDI
EL TIPO NO CAPTA, CORRE A UN PUERCO AL QUE LUEGO CON FACON MATA.
"AHHHH TODO CON SANGRE COMO EN LAS DE DRACULA" LE DIGO, EN MI MENTE VOY VESTIDA DE PORRISTA.
LUEGO CAE LA NOCHE
CON VIOLENCIA
CON FURIA
INTERCAMBIANOS TODO TIPO DE SUSTANCIAS
EL GAUCHO RARO RESULTA SER UN GENIAL ASPIRADOR DE COCAINA
ME DICE QUE ESCUCHANDO SABINA SE LE DESPERTO LA CURIOSIDA (SIC)
LE PREGUNTO COMO PEGA
DICE: "EL DILERRRRRRRR SABE ANDAR POR AQUI"
A VECES HABLA COMO UN ANIMAL, OTRAS COMO EL REY DE ESPAÑA
QUE AMORCITO MI GAUCHO, QUE LINDAS ESTAS PAMPAS!

nextel

http://www.youtube.com/watch?v=WuwRdX6my6A

El psiquiatra es contundente: "tenes que matar al Brando interior y salir pitando, dale una vuelta de tuerca a tu carrera: ocupa el lugar vacante que dejo Pepe Biondi y no le temas a mostrar tu lado Locomia"
Me extiende una receta con antidepresivo de ultima generacion y me indica un lugar en once donde comprar abanicos.
De algun modo vivo el momento como un segundo destete y parto en la bici.
Compro lo indicado.
A casa vuelvo hecho un hombre nuevo.Ese hombre nuevo lo primero que hace es meterse en el baño, a fingir una popona larga y leo una novela de Corin Tellado.
Escucho palomas en el patio. Me rapo. Tomo un aire comprimido y me pinto la cara como Seineldin. Completo el outfit con jogging tela de avion.
Mi parte Brando elimina dos plumiferos.
Con las plumas completo el abanico. Mas Locomia que nunca encaro la Avenida.
Ni noticias de la lluvia.
Solo queda esperar recibir ordenes via handy.
Los martes siempre me gustaron.
Lo que para Hamlet era :"ser o no ser", para mi es : "nunca tacharme la doble"
En eso estamos, metiendo una vez mas todos los dados en el cubilete atigrado.
Logro sacarme el chip de la nuca. Ese que me torturaba 24 horas al dia: "Sos especial".
Cierro los ojos e imagino que me dan un Oscar por "Siesta del Año".
Amor