La actitud ante en naufragio siempre fue la misma:

- cuando sentis que el agua te moja los pies, vas y comprobas lo que siempre sospechabas: aca esta entrando agua.
- Acto seguido: Mujeres y Niños a los Botes, los que siguen son los viejitos y los creeple que mas que por una cosa genetica y bondadosa, se los despacha para que no jodan. Si alguno de este grupo cae al agua, se mira al costado, se sigue cantando la vieja cancion de mar:
POR MAS QUE NOS AHOGUEMOS
SIEMPRE HABRA UNA TABERNA ABIERTA EN EL CIELO,
ESPERANDO A POR LOS HOMBRES DEL CAPITAN!
-Ahora es la parte donde el agua llega a la cintura y debes subir a la torre de mando, todas las miradas de los Hombres estaran contigo, miradas que toman examen, miradas que temen, miradas que buscan un pene gigante donde colgarse, donde ser rescatadas, miradas que quieren creer en DIOS, miradas de cancha de futbol que ruegan por un gol, es probable que los hombres en ese momento canten:
QUE VALIENTE EL CAPITAN
QUE VALIENTE EL CAPITAN
CON EL NADA NOS VA A FALTAR
POR QUE?
POR QUE ES MUY VALIENTE EL CAPITAN! (CORO, SE CANTA CON LOCURA, CON MIRADA NINJA, CON FEROR RELIGIOSO, SE ESCUPE A LA MUERTE EN LA CARA)-
- Es vital pasearse por la cabina (toda vidriada, es un lugar muy television (como este amor)) con estilo, con soltura, con elegancia. Al Capitan no solo se le permite todo, si no que esta bien visto que se aplique un nariguete, que de un pipazo, que prenda algun cigarrillo. Puede poner musica. Las olas a lo lejos, se empezo a incendiar la sala de maquinas, algunos hombres desesperan y se tiran al Mar..aparecen las sirenas ( en momentos de tension, el cerebro del hombre se pone idiota y piensa que una mujer que construye mentalmente lo salvara)..Pero asi todo hay mucha belleza en este momento, los hombres que estan por morir, pero aun desean creer, y solo pueden creer en lo que ven..escriben libros, componen operas, habaln de psicologia...todas esas cosas que aparecen cuando el tiempo no sobra y bla bla bla. Es probable que los hombres ya sepan que van a morir y canten:
YA NADA IMPORTA, YA NADA IMPORTA
PERO CUANDO NOS IMPORTO?
ES HORA DE VOLVER AL PUERTO
DONDE PADRE UNA VEZ PARTIO!!
OOOOOHHHH OOOOOHHHH!
-Pasemos un poco a la mente del Capitan: ya hizo todo lo que podia hacer, hizo lo que indicaba el manual, etc. El sabe que los demas saben que el no sabe mucho mas, pero es todo una cosa temperamental..casi como David contra Felie (Goliat se pronuncia en hebre: Felie), casi como ordeñar una vaca, como cubrir el descubierto de un bamco, como escupir a la maestra, como quedar pagando). La tripulacion ve al Capitan tribulando, jugando sus juegos mentales y es probable que cante:
RECORDAMOS A LORD ISAIAS
EL PARTIO DE MANCHESTER CON UN AMOR
Y VOLVIO MUCHOS AÑOS DESPUES
EN UN OSCURO CAJON!
- Bromas excistenciales, chistes de velorios, tapados de nutria que nunca llegaron, trosas no mandadas, telefonos rotos, un fila de zeros iluminan la bahia, el baile eterno de las almas que buscan sabiduria!!! OHHHHH..Es probable que los hombres no canten nada en ese momento.El agua llega a la papada y el Capitan sigue fumando. A esta altura ya no queda un puto esceptico, no quedan dudas, el Capitan decidio no tacharse la doble generala, y no hay full, no hay poker, no hay escalera, no hay nada.
Solo ...oh, oh:la calma que precede al desastre final....el Mar ahora parece un campo de Golf..alguno piensa en.."y si nos salvamos?"..."y si el Capitan era EL MAGICO?"...Esto dura un segundo...por estribor, por bavor (vavor? vabor?babor? Esta palabra tiene infinitas combinaciones y la Real Academia lo deja a criterio del ESCRITOR) solo se ven olas que destruiran la pequeña embarcacion...en segundos no quedara nada!.
Solo veo una luz, veo tubos que salen y entran a mis venas, soy como una ciudad hecha mierda que Macri intento reconstruir, veo mis manos viejas, tiemblo, hay olor a sopa, veo ojos que ya no reconzco, ojos que ya lloraron mucho, de golpe: Fummmm la pantalla se pone negra.
Solo abrid la ventana, para que vuele junto al Xeñor mi alma!
Entonces un coro de Angeles eunucos me recibira cantando:
YA LLEGASTEIS, YA LLEGASTEIS
LA VIDA ETERNA TU NUEVA TABERNA SERA
ACA SOLO HAY BAILE ETERNO
SOLO AMOR
NO GUERRA
MUCHA TERNURA!!!

pero no, no..esa es la tipica alucinacion antes del final.
las olas ensombrecen todo, viene una ultima noche: la mas oscura!
La noche dentro de la noche..Y aparecera el Hombre Negro a llevaros ahi donde arañas del tamaño de un bulldog se comeran tu alma, tus ganas..sentid como vuestra llama se apaga!!
Y en este momento, los hombres que aun son hombres, los autenticos marineros eternos, con coraje y pasion es probable que canten:
VEN NEGRA MUERTE
VEN QUE NO TE TEMEMOS
TE HEMSO VENCIDO
PUES VIVIMOS Y MORIMOS SIN MIEDO!!

GLU-GLU-GLU.
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Sugiero que esta escena se monte en unescenario gigante, de teatro clasico, con al menos 400 marineros.
Nada mas.

La Flojita de Gatillo ( 1969- mayo 2011)

hablemos de la guerra, hablemos de Padre (use to call him Daddy)

Comprendiendo las ecuaciones mas dificiles, esas lecciones que solo se aprenden cuando te termina de caer una caja fuerte en la cabeza, vos dibujo animado, vos un extra en esta opereta de dolor, llanto, lagrimas, espinas, calderos, fuego, miedo,caos, penuria, agonia, muerte: pantalla negra.
Ya dijimos eso , a pedido de los escuchas, ahora a leer la orden del dia.
Por favor las mascotitas del fondo si pueden hacer un poco de silencio!
No importa pero si importa: le cuento que mis sueños son siempre bastante embolantes, que como puede ser que sueñe que hago una cola en el banco, o que suelo que estoy yendo a comprar un enchufe para la plancha, que como puede ser que nunca sueñe con alguna batalla contra marcianos con dos garchas, o que se me cae el Evereast en la cabeza como sueña todo el mundo. Sueño que lleno planillas, sello, estampo, voy en un taxi a lo de madre. EEEEE: pero lo bueno es que siempre esos sueños de mierda terminan con alguna complicacion inexplicable, ya que en la cotidianeidad mas boluda esta al acecho el desastre. Vuelvo del banco con la boleta paga, pero con un ojo menos, y miro y me doy cuenta que estoy viendo al 50 % y se que hay algo mal, pero recien es cuando llego a casa y el portero me ve sin un ojo que me dice:" AHHH NO...A USTE LE FALTA UN OJO!".
Entonces le miro la boca al portero y tiene los dientes sucios, espantosamente sucios ( es obvio que el tipo no conoce los beneficios de Sensodyne plus) y le miro bien y ahora son como gusantos que se le mueven y enfoco con mi unico ojo y de cada uno de esos gusanitos que ahora son lianas, aparecen Todos mis Muertos!
Esta mi abuelo volando de liana en liana como un Tarzan extraño, esta el padre de mi amigo de segundo grado, esta el pibe ese que se electrocuto en una pileta y me dio mucha impresion y me decian:"esta bien, esta bien" y estaba bien azul, estan tres tios, hay primos, estan las Mellizas que se la dieron en el Chevalier Coche Semi Cama, hay una liana colectiva tipo lancha del Tigre, miro el nombre del barquito que ahora navega en la baba del portero:Lo que el Cancer se llevo, y miro adentro del barco y estan todos esos remedios de quimio, estan los folletos de terapias alternativas, hay un bar que se llama Resignacion y sin embrago parecen todos contentos, todos muertos, todos barridos de la mesa y beben y cantan como marineros Escoceses luego de años en la mar!!! (oh ,oh)
LA BALADA DE LOS MARINEROS MUERTOS
LA BALADA DE QUIENES NO LLEGAN A NINGUN PUERTO
LA BALADA DE LOS QUE BEBEN COSAS
LA BALADA DE LOS QUE NO MIRAN NADA!

En fin: viernes.

Roamin

For example, going to school was no longer a problem. The Book Monster arrived at each front lawn in the morning; we kids would climb onto its back, take out our library books, and start reading. Straightaway we would hear a whirring pulse deep in its belly, then the clack-clack-clacking of its tongue, like castanets; the big eyes would spring open, the horns would belch fireworks. Depending on how good our books were, we could easily clock speeds of fifty miles per hour, leaping effortlessly over cars, power lines, and excitable dogs. We always took the longest routes to school and never failed to arrive on time.

Que lindo era el mundo , hasta que un dia le empezaron a vender falopa a los pibes en el jardin de infantes!!
Incluso se de un caso que un doctor le dijo a una amiga de mi señora: "ojo en la Nursery del Hospital Atlantico...parece que en una de las cunitas hay uno que se hace pasar por un recien nacido..que en realidad es un enano que se llama Pequeño Calvin que le vende droga a los recien nacidos

Despues esta la Religio esta de la Cientologia que nadie sabe bien de que la va, pero escuche que estan metidisiomos con el trafico de organos, la prostitucion senil y compran y venden misiles aire - tierra para luego hacer no se que.

Pero no importa, nada importa, lo que importa es mi ultima ida al medico..pero antes un resumen de mi salud:
Recordais que me ampute la punta de los dedos de la mano e instale una pezuña de vaca ys ensores para el teclado, tambien un dedo me da fuego, otro dedo es linterna, esta el dedo birome y por supuesto mi favorito: Saul el dedo que me mando al orto, cuando este se me llena de dudas, de pedidos, de miedos, que se yo.
Ahora empezo a fallar mi pulmon derecho, tal vez por el humo, por el stress o por lo que poronga fuera.
"Quiero que me lo extraiga" le digo al Doctor Pirineo.
El Doctor me dice que es posible la rosqueta.
Le digo que lo unico que me interesa es que me de el pulmon para poder usarlo cono "Bolsa Ecologica Sustentable".
Luego el Doctor Pirineo me habla de la izquierda, de como los han dejado llegar tan lejos, el tampoco entiende la construccion:"Pueblos Originarios"
Y luego prende un lemans y mirando por la ventana me dice: "Si ellos son los Originarios...nosotros que mierda somos...un descarte de ADN?"
Esta vez di con el Hombre y le explico mi plan de plasmar todo tipo de mutaciones en mi cuerpo, la idea de transforma en una maquina, que a su vez lidere otras maquinas y cumplir el sueño de liderar el cambio social de la era de Acuario!
"Que interesante" dice y me conquista.

mas idas al doctor-

She said hey Aki
Isn't it so pretty?
Just got off work and
It was a mistake
I am too weak
And my back hurts so bad
But I'll get to California some day
Oh, some day

You say such nice things
I love to hear you
But all these things are a mistake
I am too sad (?)
And my heart hurts so bad
But I'll get to California some day
Oh, some day


Como ya habeis leido en todos lados resulta que me cai andando por la calle.
Los medios hablaron de descordinacion motora por sistema nervioso central alterado debido a sustancias controladas por el gobierno, incluso en conocido pasquin se hablo de "Cerveza a cagar"
Para la verdad es que senti entre las rodillas y rode por las escaleras mecanicas del Shopping de La Ciudad Vieja.
Grande mi sorpresa cuando note que me habia enredado con mis propios huevos!
"Pero como fue que mis huevos se vinieron tan abajo?" me encontre en el consultorio del Doctor Ukelele preguntandole.
La postal: yo parado toda desnuda, con los temores propios de una virgen empujada a algun ritual medio King Konesco.
Las bolas colgaban de un piolin y estaban entre mis rodillas!
El DR Ukelele, recibido en la Universidad Medica Saturnino Spondiac y con MBA en algun sitio saco una gilette del bolsillo.
"Tengo que cortar" he said
"No way" I said
"Okkk...look there...in the corner..isnt that a Pollit Spider?" he said.
Suddenly I turn to look the Chikencita Araña and he was so rapidamente con los reflejos de un cinturon negro me corto el piolin y las dosbolas comenzaron a rebotar por el consultorio.
Con un algodon me protego debajo del Gran Ganso, donde antes oficiaban de nido mis tiernas bolas.
Luego me desmayo, eso lo recuerdo, sueño con numeros, con cosas, con una naturaleza muerta que me hicieron dibujar en cuarto grado y que no pude terminar por que me angustiaba mucho y le decia al profesor de mi abuelito muerto, sabeis?
Estoy en una camara , despierto, pero la realidad corrida un toque, es obvio que llevo un colocon de pain killers mezclado con benzodiasepinas.
"Comenzar porceso de Vaginizacion" grita Ukelele y poderosos obreros que parecen sacados de un clip de Village People hacen girar lo que parece un horno de pan industrial.
Ukelele rie y me grita: "Y pa que sepa muy pronto vamo a inaugurar esa casita suya los do"
Habla como uno de Calle 13.
No habla normal.
Rapidamente me reconfiguro y me hago a la idea que los años que vendran seran distintos.
Pero que año no lo es? me responde mi cerebro y me dejo ir, me dejo llevar y veo toda mi vida pasar de adelante pa tras, de adelante pa tras.
Medio anestesiado, narcotizado, endrogado, bobo por todo el trauma trash le pido a Ukelele que no me deje en modo Cumbia.
Casi que se lo ruego.
En fin.

Muuuuuu ñon!!

El doctor Singapur me da pastillas de Sancropedistan.
"Con esto digale chau a sus conductas aberrantes" mientras receta mas cosas
"Con esto complementa, y chau quilombos, puede haber sequedad en la boca o tal vez se le ponga pedigueño el ano" se acomoda las gafas.
Me miro el lugar vacio que dejo mi dedo, el que me corte y puse en un frasco de formol.

24 horas antes:
Recuerdan que em agarre el dedo con la puerta del auto y que dias despues me lo pinche con nos e que y luego me queme con cigarrillo y no senti nada y un medico me dijo que el dedo estaba muerto?
En la barra de Dada, cerrandome todo tipo de puertas con todo el mundo pero a la vez abriendolas, anuncio que me voy a cortar el dedo.
Un señor, un pobre borracho, me implora que no lo haga.
Luego en casa, con instrucciones de la internet lo hice y la verdad salio mucha mas sangre de lo esperado y mi mujer a los gritos en la cocina y esos azulejos(seran?) blancos todos manchados de rojo y los nenes mirando con cara extrañados y yo queriendo explicar y luego: la clinica.

Hablo con doscientos millones de medicos, esta mi familia grande dando vueltas por el hospital, recuerdo entre la medicacion, la anestesia y el bla bla bla hospitalario que no se quien le pidio a una tia mia: "monedas para la maquina de coca"
Muchas horas con fiebre, dormido, delirando y cada tanto escuchaba charlas muy muy muy apaciguadas como por un aire que hacia de cortina. Esas cortinas pesadas de ...como mierda se llama..esas de treciopelo berreta que ponen en los boliches.

"No hay forma que le podamos poner el dedo" me dice alguien que es un cirujano, y segun el modesto entender de este cronista deberia estar dedicandose a alguien con algo mas importante..que se yo..alguna vieja que se cago la cadera, algun baleado por al inseguridad..lo mio me lo hice yo, y realmente es una cosa que saque de la internet y corte con tanta onda que yo sabia que no habia posibilidad de reimplante.

Es el psiquiatra quien tira el piolin indicado y empieza a tirar y tirar.
Me quiebro como Jack Nicholson en la pelicual esa que Tom Cruise le hace juicio por que el tipo era militar y en su base los demas marines se cargaron a un compañero homo.
Le digo que la verdad no la quiero ver, que no me sale decirla y el Doc, comprensivo en algun punto me cae con toda la bateria de productos medicinales descriptos en el primer parrafo.

Ahora estoy en casa mirando a ningun lado ( cuando noto que me observan), cuando se van yendo de casa me acomodo frente a la tele, tomo la pastilla y me miro el vendaje exajerado (como mierda se escribe)?) en el dedo. Lo saco, me miro el lugar vacio, no se me ocurre decision mas sabia, nunca antes hice algo tan perfecto, tan genial.
Anoto en libreta: "replicar modelo, en mano derecha".
Para fin de año , mi ambicioso plan de negocios: no mas punta de los dedos, no mas uñas..unos muñoncitos cuadrados perfectos que van a ser como palillos de bateria de este teclado.
En fin.

oh un balance!

Me acuerdo de siete jugos de naranja.Estaba escuchando la lluvia, pero oia otra cosa.
En la lluvia oia otra cosa, cachai?
Estoy durmiendo bañado y en pelotas, anoche, y sueño caurenta mil cosas, pero todas con mi cara, que le agarran unos tentaculos, que crece de adentro para afuera, que la patean unas personas, que la meten en un cañon y sale volando a la loma del orto, al infinito, al cosmos a la mismisima Avenida del Pollo.
Hoy tenia que estar a las 9 en la rampa, fui con la Bebe ( que no se podia soltar de mi), me encontre con Obelix, charlamos, intercambiamos, etc, un poco pude andar, pero un poco muy poco: habran sido 56 segundos maximo, el movimiento esta intacto, pero esa cosa del tobillo medio es un garron, y se sabe: no la quiero fantasmiar.
De un tiempo a esta parte vengo con los tornillos bien ajustados. Y tambien queda gente por el camino, me voy dando cuenta que es inevitable, a medida que vas avanzando ( no en terminos de crecer u obtener metas, si no en plan concreto de aanzar en el tiempo) vas dejando gente atras. Y no deberia ser tan dramatico, pero a veces las personas hacen que las despediadas sean otra cosa...para: de hecho ni me despido.
Me gusta el casting actual de mi vida. Pero me gusta mal. Y me gusta como la dirigo: sin guion, camara en mano, a las 9 en tal lugar y ya.
Titanic era lo de antes.