The Jockey.

Los hombres bajitos sabemos, cuando comprendemos que siempre veremos el piso desde más cerca, que sólo habrá dos opciones de vida: o hacer reír al prójimo, o ser hábiles jinetes del destino popular.
Confieso que hice uso de ambas posibilidades pero, al momento de evaluar qué era más conveniente para darle de morfar al amigo, inmediatamente me incliné por la conducción, tarea que, además de mantenerme fuerte y fértil, de paso me convidó con el dulce de la fortuna.
Encontré la clave una tarde en Palermo gracias a mi gran ejemplo Irineo Leguisamo, ídolo del turf y, bajo mi óptica, un profeta del rebenque. Aquel día supe claramente que, para escalar a la cima, primero debía montarme a un pingo ganador.
Y así fue como, poco a poco, fui afianzándome en el manejo de la rienda y gracias a mis recios purasangres coseché tantos laureles como los vertidos desde el inicio de la semana santa.
Es por esto y por mucho más que hoy, desde el interior de un cortito cacho de madera, me retiro lentamente bajo el calor de mis potrillos con un suspiro de gracia y un relincho en el ojete.
Adiós amigos, el cruce de cada disco y, en especial de este último, fue sólo gracias a la fuerza de su tranco.

Juan Judas

"Since my marriage, I find all women attractive. No matter what they're doing, no matter what their movements or occupations, I bestow upon them that mystery I used to be at pains to strip them of. I'm curious about their lives, even if they reveal nothing that I don't already know." says Juan Judas

"SPEAK IN SPANISH, PLEASE" the Lazy Trigger journalist.

"ahora mi vida parece un tema de joaquin sabina, me la paso todo el dia hablando con gente que distribuye...cocaina" dice Juan Judas.

"OK, OK...UNA FORMA NUEVA DE ARTE?" he Lazy Trigger journalist

"escuchame y mirandome a los ojos dime si a ti te parece que este arte necesita que lo revaliden las estructuras? acaso no eras tu una fruta madura muchisimos soles antes que arrancaras a tomar...cocaina" says Juan Judas.

"SI, EL TEMA ES QUE TODOS LOS DIAS NOS VIENEN CON FORMAS NUEVAS DE ARTE..INCLUSO UN TIPO QUE LABURA EN ANSES SE FILMO 8 HORAS POR DIA, DEL 2003 A ESTA PARTE, Y DICE QUE ES UNICO, QUE ES MUY VALIOSO COMO CRONICA DE LOS TIEMPOS , QUE SI OPINABAMOS QUE LA PELICULA DEBIA IR ON VOZ EN OFF...NO SE..PODES DEJAR LA MASCARA EN RECEPCION?"- the Lazy Trigger journalist

" ahora es la hora en que comprendo las cosas que decia mi tia..que yo nunca debia andar sin mi bolsa de..como tantos aquellos malandras a los que la suerte le dio las malas, yo aun espero que de ese helicotero (sin p)bajen bolsas muy grandes, todas llenas de santisima y ura...cocaina!" says Juan Judas.

Siguio el bla bla bla, y de los peores bla bla bla :pues estabamos ante un bla bla bla artistico.
Entonces pensamos en un Ministerio de Notables, que sean bien notables y que sean ellos quienes digan: esto es arte, esto es un intento de subsidio, esto es para no querer laburar, esto esta bien si queres garchar en el conurbano, con esto Sebreli te la lame, buen intento puede viajar gratis toda su vida en colectivo,con ese cuadro liga un pete en bonzi, olvidate de paris, estas para exponer en una embajada, podes vivir de las charlas, cebale mate a alan pauls dos años, viaja mas, lee menos y mira lo que dan, destruite, instruite, menos siesta y mas noche, mira la luna, deci mas con menos palabras , lee Boryes, traduci todo Pink Floyd, lee biogarfias, entende que los que estan vendiendo aparatos para abdominales por tv son la previa del fin del mundo, mantenete bello joven y esteril, acelera en las curvas, los golpes deberian ser todos de knock out o al menos ir construyendo una solida victoria por puntos, no te entregues a los medicos, menos a Greenpeace, los cuchillos y vomitar forman al artista, finge preocupacion por el projimo y su problematica, disimula toda preocupacion por el projimo y su problematica, di no en vez de si, di si en vez de no, mas o menos es la que te hunde, habla del imperio, del fuego, arjona o Fito? Arjona sin dudas.
Y si no: que Dios y la Patria te lo demanden.
El tipo se fue y no dejo la mascara. Enseguida llame a Recepcion para impedir su salida, pero este extraño Joaquin Sabina, nos habia engañado del todo, pues el habia robadose, todita..nuestra Cocainaaaaa!!!!

juan jerge

"EL OTRO DIA FUI A LA CANCHA Y QUISIERON COBRAR UN AGUA MINERAL 8 PESOS! LE PREGUNTE A LA GRONCHA SI ESTABAMOS EN CREAMFIELDS,VINO UN TIPO Y ME DIO UN TROMPAZO EN EL OJO. NO VOY MAS AL ESTADIO" says JJ

"e...y..eee..jerge? que nombre es jerge?"

"MIS PADRES ME ADOPTARON Y YO LA UNICA PALABRA QUE DECIA ERA: "JERGE, JERGE!"

"a que edad lo adoptaron..e..jerge?

" A LOS 15 Y NO ME DA VERGUENZA DECIR QUE ME ORINE HASTA LOS 19"

"listo jerge, si nos dejas la mascara podes irte, gracias por tu testimonio. algo mas?"

"NO, NO, TODO MUY BUENO, ME SENTI RE CUIDADO" says JJ

"chau jerge, anda liviano"

"CHAU CHICOS, ESPERO VOLVER A VERLOS"

"si, si, dale, deja la mascara..chau, chau Jerge*"



*decir jerge causa adiccion, ni lo prueben en casa, bla, bla bla.

juan justo

" MIRO LA LUNA, PIENSO QUE EL HOMBRE LOGRO PONER PIE AHI...Y NO COMPRENDO COMO AUN NO SE RESOLVIO EL TEMA DEL PELUQUIN MASCULINO O AL MENOS UNA CARMELA DECENTE"- says Fair John

" Raro, no?" responde con pregunta (especialidad de la casa) el Cronista Flojo.

"QUIEN ES EL TIPO QUE DICE: VAYAMOS A LA LUNA Y NO INVESTIGUEMOS A FONDO LA CAIDA DEL PELO EN EL HOMBRE? QUIEN SE BENEFIA CON ESTO? QUIEN SE ROBO MI QUESO?" says Fair John

" Ni idea..por favor deje la mascara en recepcion y muchas gracias"

"CHAU" says Fair John

"Chau, chau che" says el Comentarista Flojo.

juan sebastian

Seguimos con los Juanes. La idea es que solo aparezaca el testimonio del Juan de turno. Pero amerita explicacion. Copio coment de Tommy Barban:

Blogger Tommy Barban dijo...

Mi padre, Juan Sebastián (por Bach y porque mi abuelo que se llamaba Sebastián a secas era demasiado vanidoso para permitir que su hijo se llamara igual), se ofrece para ser entrevistado por la Floja.

Finalmente se logro. La seccion de fotos fue de lo mas agradable, aqui lo mas destacable.

"ME LLAMO JUAN SEBASTIAN Y QUERRIA VER EL MUNDIAL DE SUDAFRICA EN UN TELEVISOR A COLOR, YA QUE MI HIJO ME REGALO UNO BLANCO Y NEGRO "

"Bueno...no se..como manejamos esto?" Redactor de la Floja mira al productor, que cabecea dando a entender la factibilidad del pedido.

"YO..SI QUIEREN CUANDO TERMINA EL MUNDIAL MANDAN A RETIRAR..EL TELEVISO, TOTAL CON LO QUE HAY PARA VER"

"No, no..se lo puede quedar..algo mas"?

"SE AGRADECE EL TELEVISOR..ALGUN INFORMATIVO O LAS PELICULAS PICANTONAS DE LA MEDIANOCHE..QUE SE YO M HIJO..Y SE PUEDE HACER ALGO SIMILAR CON EL TEMA DEL VITEL TONE?

"que"?

"LE AGRADEZCO EL VITEL, HACE MUCHO QUE NO LO PROBABA...LA MASCARA ES MIA O LA DEJO?"

"Dejela por favor"

Acto seguido le dimos un abrazo al Caballero y un bono para que saque vitel tone de una fiambreria en no se donde.
Sigan la serie :Juanes!

juan jaime

Breve introduccion:
Vuelve el post corto.
Se viene la serie "Distintos Juanes".
Metodologia: se ubica a un Juan Algo, se lo invita a las oficinas de La Floja, y se le pide un testimonio medio twiter. Ok?
Va.

"ME GUSTA ESCRIBIR MI NOMBRE EN LOS BAÑOS DE HOMBRES.CON MARCADOR INDELEBLE NEGRO.LUEGO AGREGO MI CELULAR Y ALGUNA FRASE CON PUNCH DE LA ACTIVIDAD EN LA QUE ME DESTACO"

"Seria tan amable de dar un ejemplo"?

"CHUPO LA PIJA A DOMICILIO" O "TE LA DEJO SECA EN TU CASA", SON LAS QUE MAS USO, AUNQUE A VECES SI ESCUCHO ALGUN RUIDO O ESTOY NERVIOSO PONGO SIMPLEMENTE: "LAMBEDOR"

"Gracias Juan Jaime por compartir. Ahora devolvenos la mascara y terminamos"

"CHAU MUCHACHOS,FUE UN PLACER, ESTA BUENO QUE SE EMPIECE A PROMOCIONAR MI ARTE"

"chau querido, chau"

juan luis/ juan carlos

Debido a la foto del post anterior,un lector nos denuncio ante las autoriadades de blogger por " promover la pornografia y el clima destituyente al gobierno"
Atonitos llamamos a nuestro abogado, el fiel Victor Nayala (metro y medio,cara del tamaño de una pizza grande, jugador compulsivo, eyaculador de largas y ciudadano de Bolivia y Argentina, pero el se define asi:" un hombre de Mercoshur, shi shoi un hombre de Mercoshur).
Obvio el fiel Victor Nayala no respondio el llamado y blogger nos mando a los dos tipos que veis en foto para hacer efectiva la clausura del blox.
Cuando llegaron se presentaron asi:
"Yo soy Juan Luis, amante del Torrontes y el numero veintitres"- he shooted at me.
"My name is Juan Carlos, the one with pito cortou and huevos largous"- shooted the other guy.
Imaginaos estos dos papanatas ante el directorio simepre Señorial de la Floja!!
Juan Luis nos solicito la contraseña,que lo mejor era que se las demos por las buenas (darselo por las buenas causo cierta gracia entre un miembro 100% homosexual del Directorio de la Floja), que ellos podian apretar dos botones y conseguirlas, pero en pos del dialogo y bla bla bla.
"No os doy porongo!" grito Javier Rovelli, miembro relativamente nuevo del directorio, famoso por no pagar la pizza desde el Mundial Italia 90.
Bueno, bueno..medio que se produjo una especie de arremolinamiento. Con las frases tipicas de estos arremolinamientos:" veni que te mato", "pero la concha de tu tia", "mira que seras puto", "levantame la mano y vas preso" "muchachos no esasi"
Noesasi.
Lllego el dialogo, la calma, se prendio la pipa de la paz. ETC.
Arriba se acaba de inventar una nueva letra, la triple l.
La cosa es que Juan Carlos y Juan Luis nos dicen: "Muchachos..nosotros que vivimos de los blox el unico que leemos es el de ustedes...pero saben que...por un par de coments metan algo autobiografico y listo".
Brindamos todos con Espumante y comimos garrapiñadas.
Aca va el post autobiografico, una especie de probation.

Vine a este bendito pais a los cinco años.Mis padres vivieron juntos dos semanas muy intensas y luego padre se fue a Cuba con su nueva mujer al nacimiento de su nuevo retoño.
Yo fui a vivir a lo de mi abuelo, creo que madre se tomo el asunto medio mal y lidio como pudo.En lo de mi Abuelo habia un jardin, una abuela, dos tias y un tio.
Mi Abuelo (Pancho, Panchaki)vivio hasta un mes antes del mundial 78.
Vimos peleas de Monzon, de Ali y la Copa Libertadores de Boca.Me acuerdo que una vez vimos como un desfile de gente (era una marcha de Montoneros)por no se donde y mi Abuelo me dijo: "Son jovenes y se va a armar un lio grande".
A mi Abuelo lo jubilaron los militares.Era del campo y a los 12 un camion lo piso y le faltaba un brazo, por eso sus Pas lo mandaron a la ciudad. El se hizo diplomatico por las de el.Pero la jubilacion medio que lo deprimio y se murio en el banco de una plaza. La que esta en Libertad y Marcelo T.Estuvo un fin de semana sin aparecer y a mi me mandaron a dormir a lo de un amigo.
Bueno.
La cosa es que en esos tres o cuatro años yo pegue la mejor con el.
Entonces cada tanto surgen las anecdotas familiares: "como te queria" "te dejaba andar descalzo por la calle" "regaban juntos el jardin" (lo unico que me interesaba era mojarme o mojar a una gata, jamas el tema que crezca el pasto o un arbol que daba anforas o algo asi..grandas es una fruta?).Y medio que me hablan y un poco me rompe las bolas. Medio que me pongo un poco triste y alguien me rasca la cabeza y yo tiendo a sacarle la mano y miro medio aspero y bla bla bla.
Anoche le contaba a mi Mujer, cosas de mi relacion con mi Abuelo.
"Sabes que es lo mas grande que me dejo...como una cosa de Ateismo profundo, como que la vida es genial asi, que no hace falta que haya nada mas, y que es dura, y genial, y unos viven mucho otros poco..que eso la hace tan interesante,tan unica y mientras regaba y me hablaba de las estaciones, del tiempo, de frutas que se comian los pajaros, de otras que se caian y se las morfaban unos bichitos..pero que de algun modo estaba todo muy bien y no habia posibilidad de la instancia que un ser superior diga:" este al infierno, este al cielo, este al medio".Pero no la cosa del ateismo, que en el fondo es anecdotica, si no eso de hablar, de estar con otro, que el tiempo no es algo para matar ( es medio al reves: el tiempo nos mata a todos)..no se".
Despues supe que el habia tenido una depresion muy grande y habia estado internado en un pais. Y que cuando murio tenia depresion y bla bla bla.
Y cuando me lo dijeron medio que enloqueci. Y despues me sente a la mesa y me levante para ir al baño y fui a un baño del fondo y apague la luz y me acuerdo que no queria saber nada con lo que habia pasado.Y miraba al resto de mi familia y pensaba:"por que nos e habra muerto alguno de estos".
Y en el colegio me sacaron de clases y un cura me hablo que lo que estaba pasando era muy duro y que en el Cielo la gente estaba mejor y medio que lo carajee o algo paso, ya que a fin de año me rajaron. Por suerte, esos tipos eran unas ratas.
Si me pasaba que miraba capitulos del Increible Hulk y cuando ponian la musica triste del final y el tipo se iba con el bolsito a dedo me daban ataques de llorar un monton. Y lo que mas me rompia las bolas era que me preguntaran: "Que te pasa"?
Nada, no me pasa nada.
Eso decia yo.
Nada.

la vida como un update de facebook XX- exclusivo por Docampo para La Floja

Chica Zoloft me envia un mensaje de texto: "Zlotowiajda es mejor lamedor que vos"
La lamida, lo mio, es considerada medalla de plata por ella.
Llueve como solo puede llover en una de Tim Burton.
Pasa un auto funebre, leo el nombre: El Virkene.
De repente, ponele que me olvido como se pone el arroba en el Blackberry.
De arriba de un arbol me saluda El Hombre Pajarito.
El Hombre Pajarito es buena onda y decido comprarme los crucigramas.
Me drogo e intento resolver crucigramas.
Horas despues leo que complete los espacios en blanco solo con letras x.
Decido meterme al cine, me bajo unos Sugus confitados con coca Regular.
Me tiro un pedo sobre la platea baja.
Me putea una vieja, le digo que es un efecto olfativo de Avatar.
La vida me sonrie, a veces pienso que las canciones de Sabina, son consejos directos de Joaquin para mi.
Otras veces miro el sol ponerse y simplemente pienso en el Partido de la Costa.
Y tambien de cuando me nombraron "Sherif Adjunto", para atrapar al Violador de Ostende.
Lo loco es que el Violador de Ostende era yo.
Y mas loco aun: soy Virgen.
Por fin lo dije, y me quite un peso de encima.
Este post termino hace rato, pero me acabo de emocionar y me vienen a la mente las palabras de Hector Alterio en una Nacional:" La puta que vale la pena estar vivo!"

The Voltan Tapes

Rios,ratos.
Supuestamente estoy en otro lado. Organize simetricamente este escape al rio.
Desbalanceado, desequilibrado, bebido, lucido.Miro el rio.
En la oscuridad solo se ve una especie de rayo de luz que viene de lo alto, que viene de Voltan y entra en mi cabeza.
Informacion, idiomas, claves,lucecitas de color y como siempre: todo tipo de sangucheria.
Un mosquito bebe de mi vena, inmediatamente comprendo la leccion de Voltan. una especie de Dengue para adelante.
Voltan y sus tapes.
___________________________________________________________________________________

Traduccion al Ruso:

Brio,brato.
Berestamente botrolado. Brinize betricamente drape drio.
PocoVodka, quilibradono,memado,tente.viro brio!
Boscuro no breblema, no blefeno, rayolingrado luz, craniesky entra sube de Beldren.
Borcion,dioma, blaves, osramcitas blores y bembre: tutifrulinsky sangucherea.
Quito bebe veva, mente dendo vreccion Beldren. Bereceria Dengue Comunista aun!
Beldren y casetas.
______________________________________________________________________________________

The Voltan Tapes

"Este tren no va a ningun lado" dice el de ahi.
Es lo que necesito, la soledad inmensamente gratificante de lo que sea.
Mi padre era amigo de Amadeo Carrizo. El gran arquero, que les dio el mote de aves de corral, contrajo una deuda con mi difunto bla bla bla.
Cada tanto le mando mensajes de texto del tono: "garpa la que debes"
Luego solo es cuestion de seguir el caso en los medios e inevitablemente a Amadeo, lo internan por una suba de presion, una diarrea Richter 78.
Yo compro alguna masita, una sidra y un regalo cualquiera, un ludo, un juego de la oca o colecciones de fasciculos de la Segunda Guerra Mundial completos. Se los llevo, le pregunto por su salud. el esta entubado y mira extrañado.A veces la familia lo deja conmigo y le hago maldades light. Una vez le hice cosquillas en los pies, tan pro,que de tanto reirse se le salto la mascarita verde y tosia y vieron el coso ese que marca una linea que sube y baja, que en definitiva es la que da el ok, se pone plana.Suena una alarma y yo aprendi a tocar algo( por que soy un gran aprendedor de tocar algo) y medio que lo reconecto y las lineas, como olas, arrancan suave.Una vez se lo hice 17 veces, luego vienen familiares co todo tipo de pasteleria incomible me dicen (alguno siempre lo dice):" no se que le hace que Amadeo queda mas tranquilo.
Medicina no tradicional, seria la respuesta correcta, pero en cambio prendo un cigarrilllo en el cuarto y Amadeo esboza una tos y siempre me terminan rajando a la mierda. Dejo propinas entre las enfermeras, los enfermeros y cuanto tipo se me cruze con delantal blanco o verde. Una vez adorne a una especie de super cirujano cerebral que fue el que le arreglo la terraza a Raphael el niño.
"Io no puedo aceptar esto" dice el Rey Neurocirujano Rey mundial de la papada. Titulo que lo automaticamente lo posciona bien en la pole position para cuando el PaPa actual, Josefino no se cuanto: crepe. Este tipo es muy papable.Se lo digo y le meto la guita (300 gambas) en el bolsillo del coso blanco. Que el tipo tiene biromes de laboratorios y Lemans (creo).
"En m opinion el sponsoramiento de laboratorios y los Lemmas me dan cierta esperanza en la ciencia"
Y lo dejo ahi y pienso en unas nikes para correr, aunque no corro nunca.
Yo soy la primer fruta neurohumana que daran los tapes de Voltan.
Muero por el vino con soda, por las adilletes y por la mujer del projimo.
El projimo es un electrodomestico, y esto no es opinion: esto es pura ciencia, estadistica, viajes de campo a localidadesque parecen como diamantes gigantes.Lugares donde la raza humana enfrenta el calentamiento global y la muerte de cetaceos en general, desayunando un vermucito, una papita frita, quesitos, algun salami. Ya saben ustedes´.
Luna llena, salgo al verde alejado, marco las cuatros cordenadas, de una estrella se me dan las nuevas instrucciones para seguir con los Tapes de Volcan.
Me gustan mis manos, mi cara, mi corazon, mis pies, mi herramienta, mi caracter, mis ojos, mi mirada, mis codos, mis huesos perfectos, mi mandibula, mis piernas.
Y aca estoy, nunca solo en la vida. Viajando por la unica linea que conozco. Es recta, lo se, si bien acato decisiones de Voltan que me obligan a girar, dar vueltas, marearme, confundirme..mirar al cielo y gritar:" esto es asi?"
Y lugo la simetria de Voltan me devuelve a mi recta. Cada vez mas yo. Yo,yo,yo,yo,yo.
Con Voltan de copiloto. Con pasiones de color mertiolathe.
Una vez mas logro dejar un testimonio contundentemente inentendible.
Yo, yo,yo, yo.
Se que en algun lugar de la galaxia Voltan trabaja y trabaja.
Yo lo completo, yo estoy tan enamorado de cierta simetria, que increiblemente me uni al coro de una iglesia (parroquia dice el cura obeso y debi) para cantar el Ave maria en casamientos, eventos o donde pinte.
Puse un premio de 1 millon de dolares a quien logre fifarse a una compañera del coro, tambien podria ser un compañero. Les aseguro que el nivel de neutralidad sexual que han logrado es algo superior.
Tan superior que decido enviar un informa a The Voltan Tapes.
No me hace falta que llegue la respuesta, si hay algo que desprecio...no es desprecio, es absoluta indiferencia por las respuestas.
Estoy solo en este tre, gracias a mi, aunque a ves, les juro: me gustaria que pase un vendedor d eturron namur o esos confititos de chocolate.
Es ahi cuando mira la cordillera de noche y una lagrima me cae.
Una lagrima boba, gorda, analfabeta, pero yo se y ella sabe, que necesito que algun tipo de agua llene mis arrugas.
El mar nuca estuvo tan lejos como ahora.
"Siempre algo esta pasando en algun lado" me dice Voltan via XXX.
Es lo que debemos detener, debemos lograr un solo momento, donde nada este pasando en ningun lado.
Me llega una cuenta de fibertel por abajo de la puerta y la pateo afuera.
Yo se patear la pelota afuera, el unico talento por el cual estoy aca. Con Voltan, con sus tapes.
Si no se entiende rapido todo, no pieradn tiempo en entender. Es el peor tiempo gastado. El tiempo es el unico que no hace tiempo y vive pensando en el arco de enfrente.
Un jugador al que no temo, pues se como derrotarlo.
Pedi a una amiga que viaja a Brazil, una hamaca paraguaya, un seleccionado de garotos, dos pares de vans y algun tipo de Cachacha agresiva.
El ultimo que conescto con mi parte carnivora, termino cocinado como esos corderos qye cocina Francis Madman en un cruz.
Yo tire mi cruz hace rato.

The Voltan Tapes

"Esta en tus ojos" me dijo y se fue.
Con eso termino con mas de cuarenta años de historia familiar. De idas, vueltas, problemas, cosas que se decian, cosas que no se hacia. Derribo mitos y mato leyendas.
Al final somos 8 personas, no mas, las que deberia incluir en los Tapes para Voltan.
No puedo dejar de pensar en ella, mi cabeza es una radaccion de diario en cierre permanente. Intento poner algun tipo d etitular y salta un telefono con una primicia y asi. Sucesion de olas. Que lo unico que importa es que sigan viniendo. Acomodarse al ritmo, terminar los Tapes de Voltan y luego seguir.
En el subte hoy leia de costado esos diarios que regalan. Miraba chicas traspirar y me moria de ganas de mil cosas.
En la oficina conozco al padre: Alto, pelado, vozarron, manos grandes, frases, la magia. Conozco tambien al hijo: barba, pelo largo bien, divertido, explicativo,agradable. Firmo papeles, les dejo los doalres.
En la oficina chequeo las bolsas, mando un mail, acelero decisiones.
Entra mi secretaria con no se que pedido extraño. Le explicio amablemente que "tenes que comprender la viernetud de la cosa"
No entiende, se queda parada, le miro las piernas, dos tubos perfectos.
"Es viernes, por favor pasa todo al martes"-
Me llama Lu el amigo de Dez y me explica el plan para el domingo.
Digo que si, pero sabemos que recien a ultimo momento decidire.
Esta racha de empates me esta fortaleziendo. Y eso al enemigo lo mata.
Llegan a mi escritorio dos pasajes a Asia.
Pienso en el auto que destrui ayer. Todavia tengo dolor en el cuello. Deberia ir al medico.Un plomo. Mi felicidad se estabiliza en 7. Pronostico que al fin del domingo podria estar en 9 o tal vez en 4. No depende de mi.Y no lo puedo cambiar y la sabiduria esta en reconocer eso, no?

The Voltan Tapes

Rock and roll Highschool y juevos que le vi preparar a Francis Maniac disparan mi dia.
Entre la afeitada perfecta y la Hermes se me viene un pensamiento ... y si Dios sorprende mandando un Jesus mas cerca de Amy Winehouse que de un tipo con un tunica en el desierto?
Pienso en Asia Argento.
En el Ipod ahora hay musica disco.
Es una mañana mas o es la mañana que el candidato chequeara su salud en algun lado?
El nombre Aldo me desconcierta. El unico Aldo mas o menos celebrity es Aldito Rico?
Ahora pienso en Rodrigo Hiena Barrios declarando en la television vestido de traje azul. Su abogado es pelotudo o un genio?
Pronto debere desfilar por Tribunales, un granito se transformo en una pesadilla.Quiero entrar en silla de ruedas y con tubo de oxigeno. No doy una aputa ventaja mas!
Este Ipod es incomprensible.
Mas incomprensible me resultan las fiestas de 15 todas con vestidete y que bajan a la nena de la luna y el padre con gel la espera..estamos todos locos?
Ojo, te banco la fiesta de 15 solo en la Patagonia.
Pienso en el terremoto de Chile y pienso que Mar del plata es lo mas parecido a Chile que tenemos.
Quiero aprender a poner acentos, ojala alguien lea este mensaje en una botella y me mande cuatro lineas que me ordenen.
Tomo la primer linea de lo que promete un jueves heroico.
Madonna en este ipod espantoso!!!
Me miro la cara en la ventana, iluminada por la computadora y tanta belleza me da la pauta que algo superior (o al menos un par) debe existir.Llegara una Jesusita?
Salto por una ventana y miro el amananecer.
De uno a diez de felicidad estoy en siete cincuenta y subiendo.
Esta listo el cafe.

The Voltan Tapes

Pienso que la simetria no tiene limites. Estoy harto en general de la ecuacion: pienso luego existo.Pero sigue siendo una tabla de salvacion interesante, teniendo en cuenta todo lo que gira por ahi.
Un ascensor que baja, un saludo, caminar. Escaleras, paso la tarjeta, subte.No me hago el que leo, no miro a nadie, no padezco.Un budista, finalmente me transforme en un budista y todo lo que gira ni lo registro. Queda la voz adentro. Esa que me felicita, esa que me recuerda que mi abuelo murio, esa que me crucifica para luego salvarme.
Ascensor, subo, saludo.Bocas que se mueven, camisas, cada vez menos corbatas, monitores que hace un año eran de una pelicula que se yo. La ficcion es un lugar espantoso. La voz en mi cabeza me habla de barro, de lodo, de mierda, de movimientos cercanos que indican problemas.
Las piernas de una chica que espera me sacan del budismo.Mi budismo se va de una forma budista, se va como vino: en silencio.
Recibo un mail con un video, son unos budistas practicando sexo entre ellos.Estan omo idos, como iditos, esos budistas.
Miro mensajes de texto, voy al lugar del cafe y tiro en la jarra una cucaracha muerta que traje de mi cocina. El remis es una caja de fosforos amarilla. Siempre trato de no saber nombres de marcas. Identifico por color y de algun modo me doy cuenta que es una postura la mar de budista.
En google escribo: budismo-no leer marcas-origen.La busqueda da resultados de cualquier cosa.Incluso una cosa de tursmo. Click: turismo, otro click en foto de chica en reposera con mar caribe de fondo. Son unos cruceros para solos y solas.Me interiorizo. Llamo a mi agente, que en realidad es el agente de Voltan, la empresa que me permite llenar mi heladera mes a mes, de forma mas que digna. Soy simpatico con el de la agencia, al de la agencia mi simpatia le resulta extraña, ya que simpre le mando quejas e insultos a traves de mi secretaria. En realidad es mi asistente, en otro nivel de realidad ella solo es carne, huesos, cara, dientes, calcio, adn random, bla bla bla.
El idiota de la agencia me escucha atentamente cuando le pregunto si mi condicion de budista no choca contra el concepto solos y solas.Escucho que del otro lado prende un cigarrillo y con toda seguridad he shoots:" De ninguna manera, esta lleno de chicas y chicos budistas el barco".
Le pregunto si es posible subir drogas o me recomienda comprarlas a bordo.El idiota se mete en un tema que no maneja y al porro le dice:"fumo".
Le pido absoluta reserva y lo cito en un bar de hotel.
Bebemos cervezas, el tipo come manies sin limite. Vamos al baño. El tipo me mira la criatura, yo le miro la vena del cuello, me gustaria pincharsela con un compas o una Bic.
Su departamento es en un barrio C2. Tiene dvd de los Midachis. Se va unos minutos, miro un barcito asqueroso que tiene una bebida que dice:"Mariposa".
Se baja una luz, hay musica de Phill Collins nuevamente, el invertido esta vestido de mujer.Su cara es sufrimiento puro,es un idiota este agente.
Vuelvo a casa temprano, tomo algo para dormir, duermo en paz, no fue un dia de grandes decisiones. Pienso que un budista nunca esta decidiendo ni eligiendo.Es perfecto.Sumale amnesia que cada dos horas te pone el reloj en cero y estas.
El amargado de TN habla que encontraron al invertido.
"Lo destartalaron" dice el policia y da a entender que si o si participo mas de una persona. Que lo mas probable es que hayan sido tres y un cuarto esperando abajo.
"No es un crimen politico" responde el policia, estoico cono buen budista.
Al final un cronista de estos piolas le hace "la pregunta"
El policia dice que este crimen tiene en un 99% el sello de "La maphia de los Invertidos".
Pienso en ese Mariposa que nadie tomara.
Me tocan 200 abdominales y 40 flexiones, tres series.

The Voltan Tapes

La evolucion es muy creativa, por eso existen las jirafas. KVJR
Subida al asiento del inhodoro hay una gran rata sentada, esta mojada, es obvio que salio de ahi.
Cierro la puerta y salgo. Esto que lo resuelva Dios. Una voz me dice que soy ateo, le respondo a la voz que si la oigo es prueba plena de la existencia de Dios, al menos para mi.Y si llego y la rata no esta mas, creere en Dios. Incluso donare algo al resto del organigrama que esta manejando sus cosas en la tierra. Una transferenia bancaria, o darle algo a algun pobre random.
Estoy tomando un algo con la ex de mi socio.Las cosas siempre estuvieron claras, o eso pensaba yo. Ella me habla de amor y piensa que es hora de: "blanquear".
El unico blanqueamiento al que suscribo es al blanqueamiento anal. Lo vi una vez en un programa de cirujias esteticas, las porno stars luego de algunos años se hacian operaciones en la casita. Una refrescada.Y 4 free los Cirujanos les daban gratias:" un blanquedo de ano". El doctor era claro:" Nacemos con el ano blanco, con los años, la accion del marrajo es inevitable, con una especie de aerosol pigmentador le devolvenos al ojito su antiguo color!".
Le digo a la loca que tambien es hora de blanquear. Vamos a su casa, la muy muerta de hambre dijo:" quiero hacerte el amor ya".
Mando mensaje de texto a Rulo. Es claro.
En el departamento ella pone una cancion imposible de Phil Collins. Digo no se que, le pido las llaves y bajo a comprar unos Marlboros.
A los diez minutos sube Rulo.La sorprende en la cocina. Ella tiene una bombacha blanca, pequeñisima. No alcanza a decir nada, Rulo la sacude. Luego la mata. Luego la toma.Luego la corta.Luego:acomoda & embala.
Mas tarde estoy con una remera del Inter que dice el nombre de un jugador que no se quien es.La pelota me cae justo, aseguro fuerte arriba y es gol. Un partido de futbol cinco de mierda. El gol parece importar en el resultado, ya que mis compañeros de team me saludan locamente.
En el estacionamiento chequeo NY y Tokyo. Me olvide de mover unas cosas y simplemente soy cinco mil dolares mas algo.
Me llama mi hermana y me pregunta como nos fue con las acciones. Le hablo de ganar y perder, de que en Tokio la amenaza de Tsunami por lo de Chile, afecto de algun modo la bolsa.Llora, me dice que dos mil dolares es mucho para ella. Le presto 600 y le pido que me los devuelva apenas puede. "Sos un amor" dice.
Si.
En casa la rata se fue por donde vino.Miro al cielo y Dios me dice:"esta todo ok?"
Le respondo en voz alta que si.Unos segundos despues, no se por que,agrego:"Amen".
Miro el espejo del baño y daria un dedo por que alguien haya tomado esa escena.