Ya sabeis que somos expertos en descifrar todo.
Que intentaba hacer la Macdonalds cuando incitaba a llevarse a nuestros niños u "Cuarto de Libra " a la boca? Pues descubrimos la fantochada, ellos metian subliminalmente la imagen de una fellatio en la cabecita de los legos y luego los abordaban en subtes y gimnasios.
Tambien hemos advertido a padres y autoridades escolares sobre la figura del Profesor de musica. No es raro que alguien que quiera destacar en el mundo de las melodias, termine enseñando a niños como manipular una flauta?
Ahora nos llega esa foto, del Manual de Geografia para Niños de la Provincia de Buenos Aires. El Manual esta distribuido por el Gobierno. Y sabemos que ellos son los primeros beneficiarios de un pueblo depravado, de un pueblo volcado a lamerse los huevos entre ellos.
En la pagina 17, aparece esta curiosa foto, bajo el titulo de: "Produccion y destribucion de Embutidos y Chacinados en la Prov de Buenos Aires".
Os parece?????
Nos comunicamos con el Ministro a Cargo, quien risueñamente ( Y con un pito en las manos, para este cronista) respondio: " Oh...noo...no os hagias tan sangre mala! (sic)...con esa foto explicamos la manufacturacion del producto y luego la distribucion maritima de los chorizos por el mundo" Y nos corto, el muy fresco, el siempre soez Anibal Fernandiz.
Fernandiz salio en los medios a defender a los dos puñeteros en foto!!!!!
Que hacemos? Dejamos la patria a estos degenrados? A estos Depravados llenos de amaneramientos que lo unico que quieren es servierse a nuestros niñitos para la merienda???????????
Haga patria: denuncie la Homosexulidad en la Parroquia de su barrio.
La Flojita os vigila Mamavergas!!!
34 comentarios:
empecemos por casa sodomita....
como suspiras con una linda y gruesa frankfurter en la boquita nena!
PELOTUDO HOMOFOBICO, SEGURO QUE ESTAS SUSPIRANDO POR UNA LINDA VERGA EN EL CULO
Y Balanza?
MANDANOS A LOS MARINERITOS AL CLÚ QUE LOS SACAMOS BUENOS. OS PARECE?
Recuerdo cuando este era, oh!, un blog famoso, de culto, que innovaba. Ahora se ha vuelto un blog autorreferencial, de bajo vuelo, poca monta, y demás bajezas. Creo que todo empezó cuando largaron las drogas duras y de ahi en más, en bajada permanente. Lástima que nunca llegaran a la fama.
Desde Wisconsin les escribo, para que vean lo famosos e internacionales que fueron.
Este fue mi último comentario y lo peor es que los llaman homofóbicos cuando es... cierto, oh oh oh.
predio razon de ser
Recuerdos si, recursos no.
Cariños
A
El "sordo" Serffer confesóme una vez que su receta fue el slalom a la pelotudez.
Se hizo rico, fornicó de modo selecto, consumió del néctar que no percude ni deja evidencia y, principalmente, se rascó la chota.
"Nada de hacerse el diferente", díjome una noche de charla falopera.
"Este es un mundo pelotudo y las minorías son el chiste filosófico".
Luego se desvaneció dejando la cuenta a mi cargo.
OH VICTOR. BUEN COMENT.
Me gustaría que Víctor Vigor amplíe el concepto del fornicio de modo selecto.
Amitiés
Los que pertenecemos al enorme conjunto que sexualmente jugamos todos los partidos, dígase, garchamos siempre que podemos sin tomar en cuenta tanto al oponente como al campo de juego, sabemos bien que, desde la vereda de enfrente, nos saludan esos despreciables tiempistas, en este caso el "sordo" Serffer. Una vez me dijo, "usted veranea en la costa atlántica, va al muelle y tira el mediomundo. Yo, en cambio, soy hombre de lago y mosca".
En primer lugar el fútbol americano es un deporte que promueve prácticas ABERRANTES como el homosexualismo. Hay SÓLIDA EVIDENCIA al respecto:
►Los jugadores se ponen en posición de cuatro patas, la misma posición que adoptan los sodomitas antes de cometer sus actos sucios que ofenden al Papa y a Cristo Nuestro Señor.
►No conformes con eso, se lanzan unos sobre otros con el fin de satisfacer sus desviaciones sexuales y el público poseído por Satanás les aplaude. No cabe duda que además de ser afeminados, son exhibicionistas.
►Los espectadores son voyeuristas, no pueden negarlo si les gusta ver a una manada de sujetos realizando actos carnales en un estadio.
►Las vestimentas usadas por los jugadores es muy afeminada.
►Los postes del gol de campo tienen la misma forma de los cuernos del diablo.
Pero todavía hay más evidencia del satanismo de ese deporte.
►El primer partido de futbol americano se celebró el 6 de noviembre de 1869, algo que parece inocente para un inexperto. Pero esa fecha fue analizada por los Bíblicos Eclesiásticos al Rescate de la Gracia del Altísimo (B.E.R.G.A) y descubieron algo que nos dejó atónitos:
La fecha es 6 de noviembre de 1869.
Esta fecha puede abreviarse como 06/11/69
Dejando sólo día y año queda:
06/69
Quitando el cero y volteando el nueve... ¡aparece 666 el NÚMERO DE LA BESTIA!
Por otro lado, los trofeos del Super Bowl son de forma completamente FÁLICA, insinuando que el equipo más homosexual se lleva de premio un miembro tallado en plata. ¿No les parece algo muy enfermo? ¡Gastar millones de dólares en fabricar un pene de plata! Cuando ese dinero estaría mucho mejor en las manos de Su Santidad Benedicto XVI.
►Y ni qué decir de las porristas, son de lo más vulgar y asqueroso que he visto. ¿Cómo se atreven a salir así en público? Las mujeres deben estar guardadas en la cocina y vestidas decentemente. Pero esas rameras se ponen a bailar INMORALMENTE para provocar a los espectadores y que empiecen a realizar actos carnales masivos entre ellos.
►El Super Tazón arruina la convivencia con Dios. Mucha gente prefiere quedarse en su casa o en el estadio en domingo en lugar de asistir a misa.
►Cristo y sus sagrados apóstoles NUNCA jugaron al fútbol americano, ellos siempre supieron que esa práctica era demoniaca.
Nobleza obliga:
Me inclino ante la apostilla portentosa del fórnico-pensador anterior.
MGG
Ahora ya saben la verdad sobre ese cochino deporte diabólico. Sé que después de leer esto muchos pedirán perdón al Señor y a la Virgen por haberlos ofendido de esa manera.
Desde hoy díganle NO al fútbol americano y empiecen a apreciar algún deporte aprobado por la Iglesia Católica. El mejor de ellos es la tauromaquia, una forma de exaltar la superioridad del hombre sobre la bestia. Otros deportes de machos que recomiendo son las peleas de gallos y la caza deportiva. La mejor forma de incursionar en la caza deportiva es apedrear a los simios para destuir la teoría de la evolución.
Me despido y espero que estas enseñanzas les ayuden a ser mejores personas agradables a los ojos del Señor.
Saint-Barthélemy: C'est mon sport favorite!
Tratando de lucirse, un chancho puede comer jamón (siempre revelamos a lo que estamos sometidos).
El problema del heroísmo es que tiene valor por lo peculiar y no por lo abundante; por lo diverso y no por lo contínuo.
¿¿¿¿????
Cosas que dice Solari Indio.
Cariños
A
Bien.
Este blog nunca fue de culto sino de bultos y culos.
Michu leyendo el texto de La Mosca Y La Sopa.
En cualquier momento le empiezan a gustar los Beatles.
MGG
me encanta cómo se la menea cada uno en su bolsillo.
Hola,
Me gustaria saber si te puedo tirar un pedo en tu cara?
Un beso,
Clau
volvió la Señora!!!
Hola Myrna.
Era el espiritu del post.
Cariños
A
Clau
gusto pero me privo
cariños
a
Hola, mi chiquitín
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