lunes, 25 de abril de 2011

ya lo decia el tipo de los Pet Shop Boys



ruta mariposa estalla en mi vidrio, phufc.
ese ruido de mariposa que estalla en vidrio es perfecto.
pienso en funerales, en cajones, en idas y en ese lamentar constante de..Oh la vida que se va!
en el barro, en la lluvia, escuchamos varias veces el segundo de Black Crowes, con hija mayor.
antes la puerta me agarro dedo de la mano, y ahora esta violeta y late.
ahora en la oficina uno de los pibes escucha version de Elvis de "My Way"
Antes recibi postal desde Missipi de un amigo, me mando una de unos travas trash que esta ahora en mi heladera, pero le mando una de Elvis al Esceptico de Miami, que escribio lo siguiente:

La posssstal de Elvis me recordó un broli de un manasher de artistas que le organizaba sus tours y presenció la mutación gradual hacia el personaje space age de trajes símil astronauta, con alas, obeso. Estaban cagados de que su core audience se le espantara. Elvis no transigía, estaba en sus 13, y si alguien le criticaba los atuendos, la ingessssta calórica o el repertorio pseudo hawaiian lo rajaba en el acto. Es decir, no había ningún marketis o intención artíssstica detrás de la nueva encarnación del rey, era capricho puro de un inimputable con dos o tres horas de lucidez por día. Al poco tiempo espichó y dejó un tendal.


Ven? una vez mas la muerte, los muertos, las deudas dejadas y lo demas que esta ahi.
A mi hijo le gusta jugar a la Playstation conmigo.
Hoy vine en bici a la ofi con el celu en la mochi y el recuerdo de un finde re no tranqui. Chauchis!!
Escuchando mucho el ultimo cd de Solari Indio, que es una real masa.
Todos a los botes!!!!!

4 comentarios:

charletas de quincho dijo...

Un hombre entra a un bar con un elegante bastón de malaca y arrastrando del extremo de una correa a un enorme cocodrilo. El encargado del local, horrorizado, lo para y le dice:

- ¡Epa, amigo! ¿Está loco? ¿Cómo se le ocurre querer ingresar a este establecimiento con semejante bestia?

El hombre, sin perder la calma, lo mira y responde:

- Pero mire que el animalito hace un truco espectacular... ¿quiere ver?

Y sin aguardar respuesta saca su miembro viril, lo introduce en las fauces del reptil y comienza a darle bastonazos en la cabeza. Al cabo de un minuto que a los parroquianos les parece una eternidad, vuelve a colocar

-intacto- su miembro en sus pantalones. Después, mira a su alrededor y pregunta:

- ¿Hay alguien que quiera probar?

Y una señora mayor, desde el fondo del local, responde con una vocecita casi inaudible:

- ¡Yo, yo! ¡Pero no hace falta que me pegue con el bastón!

Anónimo dijo...

ESPECTACULARRRRRRRRRRRRRRRRRR

3 D dijo...

Tanto doble apellido pero la moral de un chancho.Que la familia baje un poco el copete y haga una autocritica.Ya nos desayunamos con un hijo extramatrimonial de Marcela ,la madre, otra infidelidad de Juana con Gaudio,y ahora esto.
Tambien el amante salio con su hermanastra,Valeria Gastaldi ¡ Que despelote!

CARLOS SPENCER dijo...

The Great Souther Test

1. Do you have trouble sleeping before trade shows?
2. Do you hate camping?
3. Do you have shiny, white teeth?
4. Have you ever dyed your hair or frosted your tips?
5. Do you think that the ultimate two-vehicle quiver would be a Beemer and a Hummer?
6. Do you get tummy aches?
7. Have you used any of the following terms in the last week: Tavi, Cali, or Newps?
8. Do you wish to God that somebody would start a World Wave Pool Tour?
9. Do you have a rad 4WD truck or SUV, but have never really put it into 4WD?
10. Do you think that Grinch-ing is the raddest thing since tow-ats?
11. In the last year have you said to a friend, “Dude, have you seen my new clips?”
12. Have you referred to shooting with a surf photographer as, “getting some work done”?
13. Do you have trouble seeing why people get mad when you drive right behind them in the fast lane and flash your brights?
14. Is “sick” the only thing you say more than “bro”?