dady 2

Un poco entendia la huida de Padre. De hecho su huida disparo la mia.
Y sus disparos disparon su huida. Volvio loco de Vietnam? O simplemente Vietnam fue la cocktelera perfecta para sus delirios, sus miedos, sus panicos?
Miro desde el omnibus, miro carretera, miro gasolineras al costado del camino.
Pienso en mi. Miro la gente que baja en pueblos, la que sube, como acomodan el bolso en el coso de arriba, como lo sacan, como la sangre de las venas de un corazon extraño. Escucho un tic, tac, tic, tac...que solo me lo interrrumpe un bzzzzzzzzz bzzzzzz.
Cuando dejo de mirar leo el diario que Padre escribo en la guerra. Me di cuenta que las fechas no tienen sentido.El empezo a escribir por el medio, luego a la parte final.. pone fechas raras, no respeta ningun tipo de linealidad en el tiempo. No nada.
Casi no recuerdo a Padre antes de la guerra, antes de Jaco y el plato y el vaso de la muerte. Pero todos los recuerdos anteriores tienen que ver con agua: en un lago, salto de una roca me hundo y el me saca, en una pileta me tira para arriba, en la bañadera me deja golpear el chooro y empapo el baño y madre entra alterada . "La presion te va a ir a las nubes, no te aflijas" le dice Padre. Una vez discuteron, yo estaba en el agua, no me gustaban los gritos, me hundia y oh...burbujas, celeste, libertad, silencio..me reventaban los pulmones y salia Ahhhh y escuchaba: "no, no, es culpa tuya".."ya, ya mujer, que estas hecha una ballena".."por ti nunca fuimos a California". Y esa era la superficie. Otro sonido, otro color. Lo mejor: siempre me podia sumergir, viajar al silencio, viajar al celeste, viajar a las burbujas, a los pensamientos que iban dentro de mi mente.
El motor del colectivo me duerme, en Sywacks subio un vaquero que no habla y nos miramos.
Me duermo.
Sueño.
Un circo en color sepia entra a Jaco. Es otro tiempo. Sera el año 30 o algo asi. Polvo. Freaks. Entrar o no no entra. El Adminsitrador del show consulta con una mujer de barba y otro tipo de traje. Deciden entrar. De golpe un jinete se acerca. El jinete: pelo de barbie vieja, ojos palidos, ropa sepia: "deberian saber que en Jaco siempre hay un plato y un vaso para la muerte..siempre"
El sueño es real. Tan real como la mano del cowboy que sube por mi pierna. Es de noche, de lejos un pueblito, podria nevar en cualquier momento, me acuerdo de las caricias del primo Sean, lo beso.
No se si me gusta o que, y como siempre en estos casos me entrego a la duda. La duda me inflama.Me quema, me moja, me duele, me arde, me gusta, la duda, moja, duele, arde, cura, cura.
Ya no me beso con el Cowboy, ahora estoy en brazos del Jinete. Antes del polvazo me viene a la mente: Jaco, plato, vaso, muerte.
El bus frena, le saco las manos al jinete y le digo: "ya".
Sonrie, saluda, se baja.
Me doy cuenta que se llevo el diario de Dady.
El colectivo arranca.
Tomo mi bolso, le grito al Busdriver que frene, que me quiero bajar, que si sabe como se llama el pueblo en el que acaba de bajar El Jinete.
Me dice que no bajo nadie, que no hay ningun pueblo, que estoy de remate, que no grite, que señorita no la puedo dejar en medio de la noche..
Le digo que me deje en paz, que me deje en la noche, que me deje en la tormenta, que me deje en la ruta, que que carajo sabe del silencio, de lo celeste, de las burbujas.
Una camara que no existe toma mis botas pisando asfalto y una partecita del ultimo escalon del bus.
Me hecho una campera arriba de la musculosa celeste con calco de la pelea Sugar Ray leonard-Duran 2. Veo las luces rojas del bus achicarse.
Camino en la nieve, camino en lo celeste, camino por primera vez fuera de mi tumba y siento que estoy viva de nuevo. El cartel esta destruido y dice: BIENVENIDOS A JACO.
Se que un plato y un vaso esperan.
Sin miedo me hundo.

OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

dady

Fuimos al puerto con Madre.
Padre volvia con las manos vacias de Vietnam.
"uy son re antiguas" fue lo primero que dijo.
Padre volvio con el pelo largo, tatuajes y " no te pinches mas Tommy, que te haras dalo", segun Madre.
Padre pasaba horas hablando de un lugar: "Jaco, el pueblo donde siempre se sirve un plato de comida y una copa a la muerte"
Madre decia que no debia contarme esos cuentos.
Yo amaba Jaco. Era mi Troya, mi Etiopia, mi dieta ovolactovegetariana.
"En Jaco, hay un bar: La Central...siempre le sirven un plato y una copa a la muerte"
Oh si mi Padre y sus ocurrencias.
Otras veces tomaba mucha cerveza frente al televisor.
Se quedaba dormido mirando a los Caranchos de la Florida.
"ese mariscal de campo es un idiota, en Jaco estaria lavando copas...en Jaco siempre se le sirve un plato y una copa a la muerte" al menos eso decia el.
Quedaba dormido con una expresion muy angelical, mi madre afirmaba que: "se mamo, de Nam volvio un borracho"
Padre se despertaba de su sueño y salia corriendo. Rompia ventanas, gritaba (en chota) por la peatonal de Minesota: "al carajo, al carajo con el Viecong"
Luego lo ponian , segun madre : "a dormir la mona" en cell block number four.
Cuando llamaban de la comiseria para decir que lo retiremos, el volvia lo mas dulce.
Ibamos en un sedan, recuerdo el mar, me acariciaba las crenchas y me decia: "jaco, jaco"
Y yo respondia:" el unico lugar donde siempre le sirven un plato y una bebida a la muerte"
Madre se horrorizaba, siempre tan llana, tan idiota, tan de no comprender al papi.
Un dia vinieron los abuelos por parte de madre.
Los Sheridan, segun padre: "una manga de idiotas, del primero al ultimo, en Jaco, el unico lugar donde siempre se pone un plato y un vaso para la muerto, estos no duran lo que moco en ventilador"
Padre permanecia en la cabecera, en silencio, apenas llego el pavo de accion de gracias, mi abuelo Fenton Sheridan lo corto, con tan mala suerte que la salsa barbacoa salpico la remera de Vietnam que usaba padre para estas ocasiones.
Padre solo dijo: "Viejo idiota, eres un chupaculos que ni un pavo de accion de gracias cortas. Eres un gran mamavergas y ahora que volvi con los pajaros volados de Nan te lo digo y te lo repito: MAMAVERGAS"
El abuelo Sheridan asintio y siguio cortando, la cara de mi abuela seguia tan nada como siempre, pero fue mi tio: Elroy Sheridan, patovica en Coconor y Defensa Central de los Zorrinos de Seattle quien reacciono tomando a padre del pescuezo.
Padre parecia un dibujo animado, queria decir algo de Jaco y la muerte y el plato pero no podia, los Abuelos seguian todo con esa cara de viejos idiotas encerados y Madre, siempre tan pelotuda lloriqueaba: "dehenlo, dehenlo, dehenlo, volvio asi de Nam!"
Increiblemente Padre, manoteo una especie de beeropener (sacacorchos) y le emboco a Elroy en el ojo.
Aca resumo: lagrimas, grito, pavo de accion de gracias todo rojo, de fondo un concurso de preguntas y respuestas en el televisor, auto, clinica, doctor sale y dice:" perdio el ojo", un Sheridan que no era Fenton ni Elroy le dio un puñazo en el ojo a Medico, camara rapida: pasan 20 años.
Fenton perdio todo: su puesto de patovica en Coconor, su puesto de Defensa en los Quirquinchos, la posibilidad de un empleo manejando cosas, pero fue de los primeros en entender el " fenomeno Internet" y se forro.
Padre engordo buena onda, y un dia dejo lista la mesa y partio." he went away foreeee holiday"
Podeis llamarme Sue Lane, kilos 70, metro 76.
Estoy en la ruta, buscando a Dady.
Estoy rumbo a Jaco, el pueblo donde la muerte siempre tiene su plato, su vaso.

to be continued

se fue el magnetismo? o faltan fondos?

Lo mejor de estar haciendo la pelicula del momento es que las chicas te cobran despues, incluso no te cobran.
Lo mejor de no hacer pelicula alguna, es que si esperas un mes salis tranquilo a la calle. Las gondolas el bzzzz, esa onda.
Pero entre el punto un y el punto dos, hay una zona gris que el espanto me provoca mucho a mi.
El otro dia me tome un champañor, estaba en el hotel y bla bla bla. Bzzz..bzzzz..pensamiento mosca...bzzz..bzzzz..me suben los burbujas todas de mismas vez y ataco el bar...odio la palabra frigobar..frigobar..Dios mio...bzzz.. bzzzzz..de cuarta. Arremeto con miniaturitas de gin, y como estoy en el area adecuada lo llamo a Birdie, el amigo de Flynn y me la trae purita de New Jersey. Levanto vuelo rapido y hablo con Birdie los temas de ocasion: futbol, gobierno, escandalos en el farandulo y de la vida de algunos conocidos en comun. Luego le meto un silencio demoledor, lo entiende, nos paramos y yo lo quieor abrazar y el me quiere abarzar, pero solo nos movemos la cabeza.
Apenas raja , llamo a dos chicas....que pretendo? sexo? auditorio? show? todas las anteriores son correctas? ninguna de las anteriores es correcta? llamo, entre el tono y que atienden escucho el bzzz...bzzzz...tengo una libretita espantosa, donde anoto : sueños, precios, ofertas, frases y telefonos...anoto: Abel Ferrara y bzzz. Hace mil que no lo llamo.
Las chicas llegan 20 minutos despues. Me rearmo desde mis cimientos: ducha, cepillado de dientes, saque, tropicana, gin, saque, cigarrillo y ring ring.
Son simpaticas, una le dice a la otra que creee conocerme, yo le digo que esa posibilidad es imposible de factisarze (ce?), que soy visitador medico en mineapolis, que nunca sali de minesota y bla bla bla. Una mira y dice:"deberas pagarnos por adelantado"
Ok, son 600 dolares dos horas, seguramente en 45 minutos esten vestidas y en el looby del Hotel Langostino. Primero les doy mi cash, doscientos dolares espantosos que obran de propina, de tip, de lubricante mental en realidad y luego les doy una Amex con motivos de jurassic park que me regalo Spielberg..bzzz.bzzzz..se me borro el nombre de spielberg..michael?? Dios, bzzz. bzzzz. bzzz.
Una de ellas saca el socotroco tarjeteril y pasa mi amex, aspiro un poco mas y veo como ella pasa un tiranosaurio rex una y otra vez.
"esta desmagnetizada" dice la que se llama Wendy.
Her name was Wendy. Use to call her: oenndiiiiiiii.
"So?" pregunto con mi tono hollywood, que quiere decir que me importa tres carajos, que me bajen la ereccion y que cualquier tema lo arreglen con producccion.
Ustedes me conocen, saben que ser Cristopher Walken me la trae floja, pero es el momento es sacar el Cris Walken que soy.
"There isnt your aunt" dice Wendy.
Her name was Wendy.
Use to call her: oendiii.
Perdon, olvide que son hispano parlantes:"there isnt your aunt" significa:" no hay tu tia"
Soy un amateur. Me dicen de minesota, aspiro mas y ahora solo quiero tropicana con gin.
Les digo que son unas ratas. Sacan armas. Saco mi foto Con Jonny Deep.
Se mojan.
Me aburri.
las rajo.
una me quiere devolver la propina.
Fuck u le digo.
no sea asi mr walken, me dice wendy.
Her name was wendy.
use to call her oendiii.
La otra zorra pega un gritito de alegria:" its desmagnetized!"
Quiere decir que se desmagnetizo.
Es probable que el metal de las armas haya hecho de iman.
o tal vez sea el bzzz..bzzzz.
Simplemente ponemos una pelicula vieja, pedimos chimesse food y nos quedamos dormidos.
El sol entra por la ventana. Afuera Central Park.
Miro. Bzzz...bzzzz.. bzzzz.
Las chicas parecen mas jovenes cuando duermen.
Y?

CW

la web

me recibi una carta de argentina
de un ex conscripcion, que dijo que era de la colimba y me pedia unos dolares para no se que asunto.
mucho mas no lei de la carta y le envie un giro de western union, un poco menos de mil dolares, que se ve que para el tipo es mucho porque multiplica por 3 y algo eso dijo.
yo desde que El Francotirador, poner fundacion para ex soldados y siempre dejar que ellos vaguen hasta mi y darles un poco menos de mil dolares.
ayer me pase el dia frente a la tv, se me da bien la tv y pensar en otra cosa y recorde los canelones de tia ester, recuerdo ese pensamiento concreto, lo demas era pensar como en palomas, como e pajariros que se iban
o el pensamiento mosca, que bzz bzzzzzzz, me aletea el mente, me aletea el mente y se va..
no me preocupa penzar en el pensamiento mosca
me divierte eso de hugo chavez del campo de golf y los carritos, ojala no haya mas golf
la idea de un campo largo, un palo, pelotita y meter en agujerito me trae pensamiento mosca
bzzzzz bzzzzzzz, all the time
y como era el idioto que canta en u2? el bajito que ayuda greenpeace y los mas son pobres..ese tenia anteojos y cara de mosca y yo estar soñando cualquier poronga divertida...una imgen buena, de una playa, con una chica..y bzzzzz..cantante de u2 con bzzzzzzzzzzz bzzzzzzzzzz..recuerdo despertar, recuerdo bata, recuerdo polera, recuerdo mirar por la ventana al mar o los chanchos del rancho y pensar pensar: que mierda me pasa?
despues otras veces yo ir al psico y hablarle de sueños que le inventaba y el decirme:" why are u inventing Dreams mr Walken?" y se le ponia la cara de mosca y yo escuchar bzzzzz bzzzzz y me dieron clonazepan y medio que se me pasaban las cosas, pero tambien yo olvidar de afeitar o ir al supermercado rivotrilizado era muy mas dificultoso..girar en las gondolas y de lejos escuchar bzzz bzzz, pero esta vez era tranquilizador, familiar y eso.
Como un ciclo de cosas, que van, que vienen , que dejan ocsas y llevan otras. Si, la marea.

Bye
Cris

busqueda

ya de niño yo buscaba algo.

todo el tiempo.

no sabia que buscaba pero buscaba.

mas tarde supe: yo buscaba el eslabon mas debil.

hoy encontre el eslabon mas debil, luego de años.

yo.

ohhhhhhhhhhhhh la poesiaaaaaaaaaaaaa!!

va para vos

van mil años de oscuridad
para tu casa
y los que la habitan
rata

cariños
a

CENTRO DE ASISTENCIA AL SUICIDA MANEJADO POR LOS HERMANOS DEL RIO, SPONSOREADO PR LA FLOJITA DE GATILLO

pronto estaremos en vivo desde el autentico centro al suicida telefonico manejado pro los del rio bros.
si estas melanco, triste, deprimido, o simplemente esta broma te resulta insoportable y cada curva un tedio, nos llamas y te damos el empujoncito que te falta para arrojarte desde un balcon, tirarte a la linea d, tomarte setecientas pastillas, o reventarte las venas con demerol...llamas y un experto (con el tema macarena de fondo), te ayuda a cumplir tu objetivo: el suicidio!!
si, si, si!! 100 por ciento de eficacia tenemos!!
incluso hay gente que llama equivocado, como una vieja de mierda que penso que hablaba con "hola Romario, me manda una napolitana con no se que mierda", y uno de los operadores la insto a mezclar 40 valiums con wiscardo y huiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
aca el suicido es vida y si queres el servicio premium, nos das el numero de tarjeta y te explicamos como quitarte la vida mediante un enema!!
vamos pibe!! no sirve vivir para sufrir!!
estas haciendo mierda tu cuerpo en un laburo para que te metan en un cajon???
dejate de joder!!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
macarena
aaaa


pd: el grito ese que hacen eaaaaaaaaaa...es lo mas, no?

cocinando con la flojita: la de viloni al wok

La franquicia de la Flojita se expande: radio, diario, lucha contra extraterrestres, venta de resmas al por mayor, fotocopia, etc
Ya con los huevos por el piso de cocineros con bandana, de cocineros drogadictos, de cocineros viejos alcoholicos, de minas cocineras..volvemos al viej y querido cocinero son onda. Ese tipo que esta en una cocina y nadie conoce.
Convocamos a estos cuatro. Son cuatro cuatro de copas al cuadrado, lo que da la friolera de 16 cuatros y 16 copas.
No sabemos como pero se las ingeniaron para conseguir un cacho de zanahoria de Vicente Viloni, actual campeon de catch argentino, ingeniero atomico de Yale, corredor de tc 2000, estrella de cine y segun trascendidos el padre de la 2 hijita de Maxima Zorreguieta ( la princesa argentina).
Es dificil saber quienes quien de estos cuatro que miran como se dora la de Viloni en moderno wok horizontal.
Como los dialogos no valen la pena, les decimos la receta:

1- se invita a Viloni a la casa. se le da mate con burundanga. una vez dormido le cercenan (cerzenan? parece clonazepan...o sera sercenan?) parte de la chota. No cortarle toda por que es un recurso no renovable. Opcional: buscar algun pelo en su ano, tarea dificil ya que su profesion le exije un cavado total, pero si busca con paciencia siempre algun bigotillo os enconrareis.

2-calientan el wok a lo mas que puedan.

3-arrojan la de viloni

4- a los 10 minutos dan vuelta la de viloni

5- pasados diez minutos: sacan la de viloni

6-servir con papas fritas pehuamar, mostaza y vino matarratas.

y listo

comunista

Comunista. Muy pronto me familiarize (o con c?) con la jerga: politburo, camarada, sociologia, que buena barba. Y asi miles. La izquierda se mezclo rapidamente con mi sangre.
al ejemplo me remito. Mi hijo estaba jugando futbol con otros niños, insistia en la jugada individual (tan propia de la derecha angurrienta)..hasta que no pude mas con mi sangre roja y le grite:" Pasale la pelota al camarada que esta libre". El camarada libre recibio el pase e hizo gol, luego los pequeños proletarios se abrazaron. Mire con lagrimas en los ojos, el triunfo socialista sobre la individualidad. Mi entrenador me saluto: "congratulaciones camarada"!
Es largo...pero al hacer el juramento conmunista, ellos te dan un entrenador, es un tipo que durante los primeros dias vive con vos, le pagan todo desde rusia, pero solo a el...vas a tomar un cafe, llega la cuenta, vos pagas el tuyo y el saca el cuit de rusia y pide factura A a nombre de una SRL medio fantasma. Raro, pero real. "son resabios de la guerra fria", dice el Entrenador.
Es como lo imaginais el entrenador, incluso podeis llamarlo "Pelado con pelo largo sucio y barba". Un tipo de mas de 50 pero menos de sesenta, sociologo UBA, los dientes verde violetas de tanto fumar cigarros negros.
Lo mas dificil de mi comunismo es que no se puede expresar alegria en publico y el tema del mate tibio. cuano mi entrenador no me mira tomo mate caliente, casi hirviendo y creo que el tambien. Es todo un tema. dice que un dia me va a llevar al comite y que nos vamos a cagar de risa, le pregunto como es eso y de golpe se pone serio. Una vez pregunte por que el Camarada hugo Chavez se rie tanto y el entrenador se puso violento:" no haga tanta pregunta".
Me gsuat enloquecer al entrenador, de hecho por lo que cuenta es un tipo al que todos los anteriores entrenados le han hecho la vida imposible. Cuando lo veo tranquilo le hago preguntas que se lo enloqueceran.."che y puedo mirar youporn y aliviarme?"
El me mira y me dice:" no se, no se..no esta en el manual...el manual es de la ex union sovietica y es del año 63, lo firmo nikita kruschev..no habia internet...creo que si, no se"
YO: " no se no es una respuesta valida camarada!"
ENTRENADOR: "ok..que quiere que haga, que llame a rusia??"
YO: "suena logico"
El entrenador protesta y hace :"puf" y se va. Cada vez que tiene que hablar por teelfono con Rusia hace muchas maniobras...se toma un tren , se compra un diario, se tapa la cara, sube y baja ascensores...lo loco es que va siempre al mismo locutorio en almagro...lugar donde yo lo espero tomando Cocacola ( es raro, pero no esta prohibido!...pero los dos sabemos que no esta bien, yo no deberia beber cocacola, pero bebo)..el habla con rusia, con cospeles, se corta la llamada, del otro lado se escuchan risas, gritos, botellas de vodka imagino, imagino brindis, imagino que cada vez que llama este pelotudo se les ilumina la jeta a todos.
El Entrenador para colmo es de atlanta.
Yo le miento que Chacarita esta por traer a Kluibert y a Saviola.
el enloquece.
Finalmente el entreanmiento termina, nos saludamos, el imbecil medio se quiebra, apenas se da vuelta su cara se empieza a borrar en mi mente...el se va caminando y le grito: "che y si me compro un perro y le pongo Clark Kent..se puede?"
El pone cara de sufrido, le digo que es una broma y se rie, le digo:" no reir en publico camarada!"
Y el pone cara de please no les digas nada.
Que imbecil.

el que no cambia es un idiota

Como explicarlo?
sencillo: vuelvo a la pobreza.
La suerte me dio la espalda, las cosas nunca son lo que parecen y..oh! pobre de nuevo.

Confieso: siempre que me fue mal lo pude dibujar de algun modo: me sacaba ceros en el colegio, entonces decia que en la facultad los que sacaban ceros en el colegio eran los 10 (ses) de la facultad. Y asi: una novia me dejaba: "estoy mejor solo", una novia llegaba:" el amor me potencia" y asi un bla bla bla.

El tema es asi: economicamente tuve ups y downs....en los ups fui generoso, humilde hasta ahi, siempre conciente de la casualidad y muy agradecido...en los downs: saque un personaje mas querible, amable, colaborador, mas docil, mas preocupado (pero sin poder hacer nada ) por el projimo, y siempre consolandome: "tengo salud, soy sexy ( la sexytud la mantengo rico y pobre), los niños, el amor, el materialismo ciega y " bla bla blaes.

Ahora, como ya dije, un giro de la fortuna ( nunca son justos o injustos, simplemente son...uy ya empeze a pensar como un pobre!) hace que vulva al bando pobre. Que puedo hacer? Ya se: me hare comunista, de izquierda, reclamare un redistribucion mas justa...o injusta, me importa tres huevos, pero es hora que el estado se haga cargo de mi, de mi familia, de mis necesidades, que no son muchas, pero como son "mis necesidades", me imporatn mas que cualquier cosa...mas que el hambre en Croacia, mas que la guerra de Vietnam, mas que no le donen un pulmon a Sandro.

Estimado Mauricio Macri: soy Cariños A, cuando usted no era intendente, yo era rico, en su intendencia:pobre. Que poronga paso? Se suponia que con usted iba a acumular mas, mucho mas, no acumule nada. Perdi todo. Y eso que lo ayude en su gestion..con las multas, el gas, las retenciones, hacer avanzar el sida en los barrios del sur...y?? de que sirvio?? quede en la lona. Le confieso que la lona sabe mas por lona que por vieja.
Macri, mañana te mando una moto con las facturas de gas, el telefono, el colegio de los pibes, recargame la subte card concha de tu tia, una lista con alimentos, la tv por cable, el garage cochera, el alquiler, y mandame 2 lucas para extras a saber: vicios random, ya que soy pobre quiero vicios de pobre! Y si no me mandas voy a fumar paco con toda mi familia y vamos a ir a tu casa a romperte las pelotas...todavia nos queda ropa nueva! nadie sospechara de nosotros, con remeras la martina, con pantalones de felix y con botitas nike re flogerr.

Suyo,

Cariños
A

Bue, no importa, ahora soy de Pino Solanas, Guevariano, tomo mate tibio..etc.
Saben que para hacerme comunista izquierdista anti campo tuve que hacer una promesa?
si, entrar al ala dura del comunismo es como la mafia...te hacen quemar la estampita de un santo en la mano y la tenes mientras te quemas, es como que la mafia esta por arriba de Dios (chocolate por la noticia! todo el mundo esta por arriba de dios, menos las ratas*)...mi promesa para ser aceptado en el comunismo anti sojero fue: " nunca mas me reire en lugares publicos ya que mi risa puede sonar frivola y hasta que no quede ni un pobre en el mundo no me reire".
Obvio que termine de decir eso y me rei, me cague de risa y pense: "estos rojos me rajan"..pero no, uno me dijo:" todo el mundo se rie en esta parte, hasta Hugo Chavez se cago de risa"

Y bue, estoy yendo a Bond Street a que me borren el tatuaje de Musolini ..y si no que le pongan una barba o unas lanas blancas y digo que es Pino Solanas y listo.

Poor again....señor, señor una moneda..una monedita.

la verdad, estoy feliz.
Pobre pero deshonrado soy.

Shaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuu!

* la rata: una constante en mi literatura

efemerides: hoy se cumplen 10 años del exito: Y que tal si salimos todos a bailar!

Podeis llamarme Mamavergas.
No me importa, pues es mi oficio y mi pasion. Cuando salgo del pais pongo en la tarjeta de migraciones: mamavergas. Esto me ocasiono algun problema, pero tambien me dio muchas alegrias, recuerdo ahora: esa galocha de un inspector en Noruega. Larga, ancha y rugosa. Mi blend es ese.
Volvamos a lo que nos convoca: hace diez años el hoy suicidado Dardo Foca , en un arrebato de inspiracion como no se ve desde que Fango (vincent van) pinto el cuartito ese. ( oh el cuartito ese!).....me olvide..ah...Dardo de un saque y sin saque compone : y que tal si salimos todos a bailar, todos a bailar, por que si juntamo la cadera , juntamo lo pechito, bailar contigo si seria divertido....o algo asi.
El efecto social fue inmediato: ricos, ganapanes, pobres, rubios, mulatos, grones, laicos, musulmanes, kioskeros, genet que habla con la papa en la boca, gente que se come las eses, gente que se pone rabanos en ano para dormir mejor...nadie pudo evitar el ritmo diabolico engatusador fantasmagorico que proponia la cancion...sociologos y politicos incluso mientras bailaban en camara decian: "no se vio algo asi desde que paso lo del flautista de Jamelin*"....las radios, la tv,los ringtones, los chiflidos, la gente lo tarareaba en los ascensores....los extranjeros bajaban en el suelo argentino y volvian a sus paises con versiones nuevas...remixes...incluso bajo el indice de criminalidad... hasta el Papa Vejador de ese tiempo, bajo del avion papal beso el suelo y salio bailando cachete con cachete, pechito con pechito, ombligo con ombligo, verguita con verguita yq ue tal si salimos todos a bailar y que tal si salimos todos a bailar y que tal si salimos todos a bailar..uy se me pego el ritmo infernal loco mental ....
Argentina se declaro en default, ya que nadie hacia nada: solo bailaba la gente. El otrora polo industrial y financiero mundial frenado por un ritmo?
terrorismo musical? se pregunto algun opa en el pentagono. "y si intervenimos?" tiro un ganster medio pelo de la casa blanca...
Y que tal si le mandamos un exorcista dijo uno en...oh si, en el Vaticano!
Entre el pentagono y el vaticano se pasaban la papa caliente...finalmente unos curas repedofilos exorcistas entrenaron a miles de marines y como no alcanzaba el Departamento de Estado recluto forzosamente a miles de latinos, blacks y otros especimenes del fondo de la cadena alimenticia norteamericana.
Los marines y la otra crew de leucemicos aprendieron a exorcisar muy rapido. El exorcismo que al vaticano le tomaba 6 horas, estos tipos los hacian en dos minutos, y si no exorcisaban te limpiaban y si no: Guantanamo. Seis horas a dos minutos, estos tipos eran como los Ramones del Exorcismo!!!
De hecho el uniforme de la tropa eran trajes de los ramones...
una mañana argentina desperto sin electricidad..no habia musica...el pueblo estaba como en estado de vegetacion pero crispado..helicopteros en le cielos, paracaidistas tipo jonny, dee dee, marky y of course muchos...no me acuerdo como mierda se llamaba el alto de los ramones y eso que lo amaba y se bastantes cosas de su vida..se que era de izquierda, que jonny le fumo la mina, que era daltonico..pero me olvide su nombre.
Caen los ramones a suelo patrio...un poco exagere: el boom pechito con pechito no era un fenomeno rural ( cuando hubo un fenomeno rural?), fue un fenomeno urbano..en las cuatro ciudades locas que hay en este pais los Ramones cmenzaron a exorcizar....gente vomitando en linea recta, cabezas girando, camindndo en patas al reves....los mas dociles y suceptibles al exorcismom, paradojicamente fueron los peridistas ( "estos tipos vienen a colonizarnos" "se piensan que somos vacas" " que nos envidian que somos un peublo musical")...una vez domado el periodismo los demas rubros, gremios o como poronga se llamen cayeron con efecto domino..si, si, si....pero hubo un solo tipo que escapo..en un tren..y esta escondido...silbando el mantra que liberara a nuestra nacion del exorcismo vaticano-norteamericano...y cuando nadie lo ve, creanme el tipo canta: "si baila cachete con cachete, pechito con pechito".
Y cuando la situacion se calmo y Radiohead y esa mierda volvio a reinar en Constitucion, alguien trajo la palabra: meneo..ella se menea, el se menea, ella me la meneo, meneate y bla bla bla.

Cariños
a

*Jamelin, flautista el: muchas ratas* invadieron un lugar y contrataron un flautista que se las llevo con musica, le prometieron pagarle a los 30 dias y lo regarcaron(ja, ja, ja), el flaustista puso manos a la obra y se llevo a todos los niños...la ciudad quedo sin niños y los grandes vievieron unos dias de mucha felicidad, al final el flautista se canso de los niños (menos de uno) y los devolvio, luego de onda le dieron lecops y un cheque con 70 endosos de Banco Patagonia.

*las ratas: una constante en mi literatura.

enojado

DAVID: " no es para que te lo tomes asi Pequeño amiguitou"

CARIÑOS A: " no, no, esa rata se esta comiendo un moco, miralo, ahora se lo morfo"



pd: se sabe que en la temporada de patos todo esta permitido, como en el carnaval brasilero, el unico sacrificio es no comerse los mocos. Costumbres coloniales, pero que hacen a la tradicion.

explicacion simplificada de la temporada de patos y sus beneficios para la republica por Cariños A

Nunca me costo hablar en publico, si bien siempre me gusto mas el lado Coti Nosiglia de la vida.
Pero ante el vacio actual de figuras relevantes, tomare la palabra y explicare bien la tradicion de la Caceria de Patos o vulgramente conocida como: La temporada de Patos.
Nuestra patria daba sus primeros pasitos alla por junio de 1810 y Cornelio Saavedra notoq ue la poblacion estaba deprimida...en los bares decian: "al final estabamos mejor con los Españoles"...y ese dia Don Cornelio salio al balcon, abrio los brazos pochisticamente y solto 200 patos al grito de: "a matar patos, a matar patos"..por supuesto habia un ala del gobierno que estaba en desacuerdo, los aguafiestas de siempre: los comunistas, los virgenes, los defensores de los derechos del animal...pero el pueblo respondio con alegria, durante siete dias y siete noches..toda la poblacion se dedico a cazar patos..ricos y pobres, esclavos y amos, heterosexuales y gays ( en esa epoca se los llamaba : Culofaciles), herreros, funcionarios estatales, viejas y jovenes, jubilados hechos verga y jubilados con privilegios...todos detras de los patos, todos.
Ese ritual que se festeja hasta el dia de hoy, es el unico momento que nuestra nacion se encolumna tras un sueño en comun: matar patos y llevarlos al balcon presidencial. Es verdad: se usan armas y hay fuego amistoso (un argentino mata a otro argentino)...pero es algo que nos une, como el futbol o el asado o el paco. Viva Argentina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

primer pato de la temporada para Cariños A!

Buena!
el pato volaba y le di en pleno culo!
en primer palno mi mano
parace la de charly garcia, no?
esta asi de tanto trajin
el otro dia pensaba el tema este de las retenciones, la soja
esto del grupo aurora vs los de carta abierta
el duelo de intelectuales, el debate, los concensos
y se me dio por escribir un ensayo, al final me parecio tan pero tan pelotudo
que me acorde de Tony Soprano y me puse a ver Seven (pecados capitales)
esa de brad pitt y el tipo que actua de Verbal en los sospechosos de siempre
esa pelicula me parece mas o menos, pero me gusta mucho como lo revento al gordo
al que come tallarines...epa! lo ata o le pone un tapon en el ojete y lo apunta con un arma y le hace morfar un plato de tallarin tras otro, asi hasta que el tipo revienta y lo deja todo atado todo violeta..me pregunto: en que piensa la gente?
yo estoy aca, al pie de la laguna..uy otro pato! pum ! pum!

cariños A, festeja, festeja

Este año mi cumpleaños coincide con el inicio de la caceria de patos.
No me fue muy bien la ultima vez, ya que se me cruzo un amigo cazador en la mira y paso lo que tenia que pasar..paso lo peor.
Pero el pasado es el pasado, es algo que ya ni por el retrovisor esta.
Este año, en la temporada de patos pienso destacarme.
Es el primer grand slam del año..luego viene la caceria del zorro, la gran fiesta del ovario, y a fin de año a ver quien se la da al Papa Noel.
Ayer el hijo de un amigo me hizo reir, me dijo: "Yo soy Batman y papa es Robin"
"Ahh tu papa es Robin, pero que bien..y que onda Robin?" pregunte
"Robin se la lastra"

Dios mio! Class of 2009....uy un pato...pum! pum! mierda, no le di.

Cariños
a

roberto lagria producciones inc anuncia: comenzo la temporada de patos!

Queridos: oficialmente anunciamos el incio de la Temporada de Patos 2009 2010-
Modalidad escopeta, que caiga lo que tenga que caer, si el perro trae una pechuga, se convalida el pato, si no: no.
Viva la vida!

que los cumplas feliz!

Hoy cumple 50 años Cariños A.
Los miembros de laflojitadegatillo.blogspot.com le regalamos el dinero.
Como siempre en esta epoca abandona Buenos Aires y se va a "cerrar un circulo"
Segun sus propias palabras.
Pero apenas se rajo nos metimos en su Computadora y vimos que estuvo gugleando: "cuninguleo"
Chequeando las paginas que visito y un llamadito por aqui, un llamadito por aca supimos a donde se fue: A la clinica intensiva del Doctor Ferrero Felfort a sacar el quinto dan en lamida de churrasquita!
Vamos Cariños A viejo y peludo!
Es verdad que el tipo tiene un microopene, pero tambien es verdad que se esfuerza mucho por el placer femenino.
Si, si, el hombre es 4 dan en cuniligus y va por el 5! (dan)

la flojitadegatillo.blogspot.com es contactada por Playstation 3

Una geisha entra al nuevo Edificio de laflojitadegatillo.blogspot.com
Nos deja un sobre con una carta.
Es de Playstation SRL, nos invitan a pasar unos dias en Osaka para hablar de negocios.
Viajo con el abogado. El abogado es un fanatico de los viajes de negocios.
Se lleva cosas del avion, se lleva cosas del hotel y es muy de llegar al lugra y hacer todos los programas tipicos (una vez en Noruega hizo el tour Vikingo y le dieron un casco con cuernitos y lo sacaron a mamarse en una chalupa).
Yo me hago mas el internacional, el que me resulta indiferente, pero soy muy feliz viajando gratis, mas si me dan carte blanche para los viaticos. Me mamo mas animal, como postre, fumo habanos y no se por que mierda me da menos resaca.
No os aburrire mas, vamos derecho a la reunion.
Yo me doy la mano con el mas importante de ellos y el idiota del abogado se quiere hacer el japones y se agacha para saludar y es medio un papelon, pero yo digo: "estesunidiota" y todos rien.
El presidente de Playstation nos dice: "Flojital Gatillol muy buenal, quelel hacel el juegol!
Lo miro extrañado, pero comprendo.
"Ustedes saben que eso es imposible, la Flojita es una corporacion , pero tambien es la historia on line telepatica de Victor Vigor y el siniestro capitan Benito Piedrabuena....no hay dinero en el mundo que pueda hacernos claudicar en nuestras convicciones, ademas ahora la Flojita hizo un pacto con el grupo Aurora para fortalecer la pocision de la derecha en el hemisferio Occidental..ahhh" (el abogado me da un puntapie en el tobillo)
Me llamo a silencio, miro por la ventana.
El abogado dice:"Ok el juego de la Flojita, no problem, no problem"
Los japoneses sonrien. Yo recibo un mensaje de texto de J.R :"the lawyer is on their side, just say no, try plan b, offer another thing, invent, close the bizz"
Rompinedo todo protocolo oriental, sopapeo al abogado, me subo a la mesa de un salto casi del exorcista y les meo una alfombra.
Los japoneses dicen:"oh"
Sacudo la chaucha (plim, plim), las ultimas gotitas caen sobre unas diapositivas...y les digo: "El nuevo juego para Playstation se llamara Manicomio...MadHouse!"
Inmediatemante abro mi laptop, saco un powerpoint y explico con bullets:

"sera un juego apasionante...cada jugador cuenta con un presupuesto de inicio...y le dan 10 locos..los debe tener sedados, ya sea con quimicos, o con guardias violentos o con sistemas no convencionales (les muestro DVD) de Guantanamo....cada tanto viene una inspeccion y veo si los locos estan bien cuidados (significa que no rompan las bolas) y si todo esta ok..mas presupuesto...cuant mas presupuesto, mejor manicomio te compras..podes rehabilitar famosos, etc...el peligro es medicar mal y que los locos maten a otros locos..o lo que es peor: a familiares de los locos, pero tambien uno podria perder el control de su manicomio y los locos se le escapan...o lo peor, una inspeccion podria decretar que uno esta loco y lo encierran ....los controles podria venir con descargas electricas, que a medida que uno rehabilita locos, va teniendo mas poder...incluso podrian jugar varias personas: uno administra el manicomio y los otros son pacientes tratando de escapar....los joysticks podria dar electricidad, incluso habria un joystick (palo de placer!), que podria dar electroshock..se lo pones en la cabeza y recreas en tu curto la experinecia unica de recibir electroshock!!!!!!!!"
Termino de hablar y qyedan copados con mi idea. Se firman los contratos multimillonarios. Luego vamos a comer aun lugar re bueno, llamo a J.R de mi celular y le cuento todo. Esta copado. Cortamos. A los 15 minutos me llama de nuevo: "MIERDO....TU IDEA DE LO MAS MUY BUENA, ME GUSTO MUCHO Y AHORA ME COMPRE UN MANICOMIO DE VERDAD...VAMOS A MANEJAR UNO DE VERDAD Y EN BASE A ESE HAREMOS EL VIRTUAL...QUE TUL MIERDO?
Toma sake, mientras extraño un saque y le digo: "eres genial J.R..deja algun loco sano para cuando yo llegue!"
Volvemos de Japon, con la rata del Abogado que compro kimonos y unas mersadas inclasificables. El se vuelve en remis a Haedo (ama Haedo, tiene una casa donde cada vez tiene mas cosas: gimnasio, sauna, pileta, cancha de padle..paradojicamente cada vez esta mas gordo)..yo voy a Puerto Madero, me reuno con un Wall Streeter cipayo de J.R y hablamos de los manicomios. Estamos excitados: nuevos negocios, nuevos horizontes, nuevas aventuras. El esbirro de J.R (cien mil dolares al año plus benefits) me habla cariñosamente de los Manicomios. les dice Looney House. Me muestra la foto del manicomio que adquirio la Flojita ..me cuenta que lo compro con un solo loco (tema gremial), pero que en dos semanas tendremos casi 100 locos nuestros. Pido ver la foto de nuestro primer loco...y se me llena la mente de panico: Es mi padre!!!!!!!!!!!
Que jugarreta me esta planteando el destino ahora?
Por que a mi? por que Señor, porrrrrrrrrrr queeeeeeeee?
Y me doy cuenta que me estoy por volver loco y el hijo de pta rata esbirro de JR, el de las 100 lucas verdes al año, me mira con hambre...es increible la velocidad de estos pendejos pienso. Mientras busco un pisapapeles y le reviento la cabeza a golpes, lo desfiguro, lo rompo todo, como en la escena esa de Irreversible que le dan con un matafuegos a Le Tenia (era Le Tenia? o matan a otro?)...una vez que esta bien roto, llamo a un amigo para que venga. Es facil desaparecer un fiambre. Pero yo...por primera vez en mi vida estoy en un dilema moral: rescato a mi padre o me hago mas millonario?
De golpe en un tv de fondo veo unos abdominales perfectos...esos quiero yo. El destino de mi padre esta jugado. Morira en el Looney House. Puto.