Víctor Vígor dijo...
Me compré un perro Chihuahua, necesitaba algo de compañía, una mascota chiquita que no me cague toda la casa ( igual cagó como potrillo ). Perro de mierda, a los dos meses seguía chiquito como cuando llegó pero ladraba con unos agudos que irritaban hasta a Mahatma Gandhi. Pasaron meses y Lito, el perringo de mierda ese, no solo seguía enloqueciendo mi existencia con sus ladridos sino también continuaba defecando casi el doble de su capacidad física. Ayer fui a juntar uno de sus regalos y el muy turro, gran defensor de sus trofeos, se prendió de mi pulgar como garrapata. No soltó hasta que le di con un sacacorchos en sus diminutas bolas. Por suerte fue el dedo gordo y la cosa no parece seria. Seria sí que es mi indignación. Tengo ganas de camuflar a Lito en una hamburguesa de lugar donde hay comida rápida y colas lentas de babosa embarazada. El pequeño can me dejó un odio al mundo que, ya lo habrán notado, ando con ganas de darle de bifes a cualquier perejil. No me banco nada. Todo me hincha soberanamente las pelotas. Marchas, piqueteros, colectiveros, el calor, las viejas rompehuevos en el subte, los días internacionales de la diabetes, el sida, etc., la opinión en general, los periodistas deportivos, las murgas, los intelectuales, los cajeros de bancos, los barmen que se creen pijas, las minas que aman a los barmen que se creen pijas, los vendedores al teléfono y la puta madre que los parió. Dos cosas:1) Alí Babá, en lugar de interpretarme erróneamente, llevate a Lito de mi casa y hacele una pajita a ver si me deja de joder un rato. 2) Al que se ría del nombre de mi perro lo voy a cagar a trompadas.
29 de noviembre de 2007
la prima de grecia dijo...
soy fan de Lito
1 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Tuve que llevar a Lito al médico. Se comió un Ferrero Rocher y me enceró el piso de un roble oscuro intenso. Me preocupaba cómo podría comportarse Lito en el consultorio. Apenas subió a la camilla, el endemoniado tuvo un giro radical en su conducta y se comportó como todo un muchachito. El único momento de tensión los vivimos cuando tuvieron que insertarle un termómetro en su explosivo anito. "Empacho" sentenció Gimenez. Recomendó reposo, mucho agua, siete granos de Royal Canning con queso para endurecer el caquín y tres tapitas de seven up por comida. También aconsejó premiarlo con un maní con chocolate ante toda buena acción.Confieso que me da algo de pena verlo así todo caiducho ( ya le di tres maníes un poco por lástima ). Todavía no puedo sacarme la imagen de su rostro ante la toma de temperatura rectal ( era puro ojos el pobre animalito )
2 de diciembre de 2007
la prima de grecia dijo...
la patinada en camilla de inoxidable es brava
Hágale baños de asiento con malva, el culo de Lito agradecido
3 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
El miembro viril de Lito tiene una medida e imagen comparada a la mitad de un fósforo. A Lito le encanta sentarse en un sillón de cuero blanco que tengo en el living de casa ( duerme siestas de cinco minutos y, cuando le pongo el programa de la Canosa, da pequeños saltitos como demostrando alegría ). Es simpático verlo sentado semi bizco con su medio "Tres patitos" asomando a la superficie y dos ojos saltones e hipnóticos ante la seductora presencia de la conductora de TV. No se crean que todo esto que cuento ha logrado sensibilizarme un poco con este perro roedor. El muy hijo de puta me tiene los nervios de punta con su taladrante ladrido. Parece que lo hiciera a propósito. En cuanto me distraigo, el demonio me sorprende con un rechiflido que en cualquier momento me hace cagar las peras de un jabón, cagazo o como quieran llamarlo. Gimenez me dijo que, aunque todavía es cachorro, Lito no va a crecer mucho más del tamaño que tiene en la actualidad. Ando con muchas ganas de comprar varios globos de gas, maniatar a Lito, y que de la vuelta al mundo.
3 de diciembre de 2007
Penetieso dijo...
lito es lo maspara calmar al animalito..no probo con un pajin? al tener tan pequeño miembro es facil...le pones una foto de esas perritas de propaganda de comida canina..te descalzas...con el empeine te aseguras que se le erecte la criaturita..a medida que lito comienza los jadeos...le quitas la patitas...te escupis el empeine y le empezas a decir:"goza mi negrito...rompeme el pie con esa pija de lefante que tenes..quien es mi burrito....quien tiene 10 litros de leche para darle a pa?" Lo calentas con imagenes,con palbras y con fotos...el can va a estallar en leche canica.Al momento del orgasmo el perrin va a asemejar una tostadora que recalienta...aumentar la velocidad del empeine,subir el tono y volumen de las palabrotas y siq ueres que goze de endeveras,tocale apenas el pezon con un cigarrillo..te va a lechar el empeine,la verdad es que no es mucha guasca(seran tres ojitos debebe,tres lagunitas)...festejale,decile:"hay cuanta leche mi amor,pero cuanta leche..usted es lito o una planta procesadora de sancor???"La leche sale facil,te la limpias con un papelito amarillo de esos que usa tu jefe para dejarte ordenes felpudeadoras("victor pagueme el cable" 12// 15 horas)..pero si te atreves lamela directamnete de tu empeine..esa lechita es rica en vitamina b 12 y sirve para detener el crecimiento testicular propio de la mediana edad
3 de diciembre de 2007
la cosmetóloga dijo...
Desde el instituto de estética de Jesica Cirio estan pidiendo leche de Lito
3 de diciembre de 2007
Penetieso dijo...
lito recorriendo el mundo en globo...dejando caer sus piñatitas..un lito lisergico..
3 de diciembre de 2007
penetieso dijo...
lito con camisa hawaina fumando habano,sentado en una reposera,pileta de fondo...poster de heladeria de pueblolito is a star
3 de diciembre de 2007
amelie dijo...
lito abrazado al enano de jardín con la torre eiffel de fondo y una baguette de crudo y queso en el culin
oh la lá
4 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Lito ya evidencia exceso de TV.Como es la única forma de mantenerlo quieto y callado, dejo el aparato prendido las 24 horas y, cada tanto, le cambio de canal para que no se aburra y comience a romper las bolas. Además de su sexual atracción por la Canosa, Lito ha tomado un especial cariño por Bambi, conocido dibujo animado de Disney. El otro día entré a casa y lo encontré dando brincos de cervatillo entre los muebles y me sorprendió con un berrido que, de no tratarse de Lito, cualquiera hubiera sentido ternura. Lito se cree Bambi. Estoy esperando la inevitable decepción y que busque el suicidio como vía de escape.
4 de diciembre de 2007
El Veterinaro Mario dijo...
Victor:su mascota demuestra condiciones excepcionales. Soy Doctor en Veterinaria. Y entreno mascotas para cine. Yo hice actuar al batata de Brigada Kola y entrenea la ballena en nano. Le ruego deje de hablar asi de Lito. Aunque no lo crea el lo percibe. Lito deberia tener una dieta rica en cereales. Y usted deberia explicarle, con cariño, pero con firmeza:"Lito no haga pon en la alfombra...me oyo perro malo?" Y festejarle cada vez que deposita correctamente. Onda:"Mooooy bien litito de papi,muy bien...(mire asombrado el soruyo) que linda ponona, pero que linda litito"! Es asi
Existe el camino del Samuraii El Camino del inca Y tambien el camino de la mascota.
Quererlo es quererse. Ayudelo y ayudese. Victor,usted es muy buena persona. Y una ultima inquietud..el apellido Vigor ,de que origen es?
4 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Dr. Mario, no me tome por pelotudo. Los Vígor somos de Siberia. Mi padre se crió un pueblo cercano a los Montes Urales y vino a la Argentina por accidente ( quería ir a Brasil para olvidarse del clima de mierda ruso y terminó trabajando en Batan, pueblo donde me crié y también escapé ). Si alguien me escucha alguna vez decirle a Lito, "Lito no haga pon en la alfombra...me oyo perro malo?", lo autorizo a que me pegue una buena cagada a palos.
4 de diciembre de 2007
El Veterinario dijo...
Otras frases para ese bonito de Lito:
-Ialte ia!!!! ya chalto,ya chalto ese bonito
Explicacion: ata un piolin entre dos sillas y le da la indicacion de que salte: ialte,ialte...si el animal lo logra,como creo que Lito bien hara, lo felicita le dice: ya salto,ya salto...en lenguaje para que entienda el can: ya chalto,ya chalto! Ser compasivo y compañero de su mascota no percutira sobre su caracter curtido por los Urales y Batan. Siga pidiendo consejos y se los dare
Es importante el tono y el acento: hablele casi en chileno..si no puede sacar el acento chileno...llame a confiteria Anahid,telefono 4331 8400 y pida por Ricardo Fuentes...y le hace una cosulta de envios a domicilio..entusiasmelo: "quiero 400 sanguches y doscientos litros de cocacola" Y Fuentes hablara y hablara...al final, para conocer otras inflexiones de voz de Fuentes y obligarlo a ponerse energico (usted tambien debera serlo con Lito!) le dice:"Fuentes hacete embutir el ojete por el plantel de Olimpo de Bahia Blanca" Y Fuentes explotara. Grabelo Victor,grabelo
4 de diciembre de 2007
El Veterinario Mario dijo...
Esto le resultara incomprensible debido a su sovietismo...pero seria lindo que usted y su perrito tengan una fiesta que sea solo de los dos..por ejemplo: festejen el 4 de julio, el dia de la independencia de Estados Unidos de Norteamerica...asi usted aprende a ceder tambien...ese dia usted se viste de tio Sam y al Litito me le tiñe la testiculeria de rojo azul y unas estrellitas en blanco! Pase "cuality time" con Lititin
4 de diciembre de 2007
tita de mataderos dijo...
buenas tardes a la audiencia de su programa, creo reconocer en los saltos de Lito a la semilla del gran campeón Pichi Buenaventura, el peso mosca reconocido por su porte de toro y sus uñas esculpidasPichi era afecto al cariño animal, asi terminó enredado con una chihuahua simpática pero arisca que sería su fin, terminaría con el ojete agujereado en el antirrábico de Rafael Calzada El Instituto Argentino de Semenología Animal cree que Lito es hijo del gran campeón
4 de diciembre de 2007
Veterinario Mario a las ordenes de todo este magnifico Blog dijo...
Tita de Mataderos
le contradigo firmemente
El gran Campeon Pichi Bonaventura(no Buenaventura)
paso por este consultorio
Y le aseguro que es el chee wua wua mas homesexual que haya pasado por estas camillitas
A Pichi se le aparecia una hembra en celo...y se disparaba a la otra punta. Ay pero cuando aparecia un machito de su especie! que dado era! Pichi lograba una gran distencion anal..muy grande para un can de ese porte...por lo que fue penetrado por salchichas,boxers y dogos. Pero un dia recibo un iamado en el consultorio:"me lo rompieron al Pichi,me lo rompieron al Pichi!!!"Subi a mi moto ambulancia Canina(con sidecar con camillita) y fui a lo de los dueños de Pichi. Esta vez Pichi habia abusado de su ano complaciente. El muy marica felo a un Rotfailer...y lo calento..le dio sin asco a Pichi y lo partio por dentro. Pichi, fue enterrado en el cementerio Canino de Temperley,el que lo acondiciono era un veterinario funeralistico amigo mio...le dio cuarenta puntadas en el ano...y no quedo bien del todo!
Lo que no le borraron al Bravo Pichi Bonaventura fue su sonrisa.
4 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Lo único que van a lograr es que mi odio a Lito se incremente. Nada más imbécil que gente grande tratando a sus mascotas haciendo el pavote. Lo mismo pienso con respecto al trato a los niños y el diálogo entre enamorados. Compré a Lito porque me aseguraron que es el perro más guardián e higiénico que se puede tener en un dos ambientes. Me gustaría verle la cara a ese cornudo.Voy a hacer que el mismo Lito le pegue un tarascón en la chota.
4 de diciembre de 2007
Veterinario Mario dijo...
Victor: serenidad y compostura
Esto no es la Union Sovietica. Esto es Argentina y aca impera la ley. Dañar a una mascota podria llevarlo de vuelta a Batan. Como recluso. Y le aseguro que un Ruso en Batan...seria una novedad que todos querran testear. Amiguese con Lito!! Y tambien esta muy mal que no le gusten los enamorados..es muy lindo ver a un hombre acaramelado a una mujer...siempre me detengo a escucharlos..."hola mamichini..de quien es echta orejita?" "Es tuyita papurrini,pero bien tuyita...pero hacele mimitos que si no llora" "nunca le voy hace llora echa orechita"
Ahhh,el amor,los enamorados...me dan ganas de estar regando los lirios,en mi balcon de Caballito..Manolo Galvan en la compactera...canelones al horno, impreganando el ambiente de comida casera...y en la nevera,mi postre favorito:duraznos modalidad en almnibar arropados por una generosa capa de crema chantilly...yo los llamo:duraznitos bajo nubes.Esta invitado Victor.Y de paso le hago un chequeo a Lito.
4 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Viví en Batan catorce años y seis noches. Al séptimo día le dije a mi viejo que iba comprar puchos y me las tomé con lo puesto. Agarré la ruta 88 y patié hasta Mar del Plata. Allí aprendí el oficio de la pesca y la dura vida en el mar. Como todo marinero, tuve que enfrentar terribles situaciones. Con el tiempo, un hombre, una mujer y una merluza me daban exactamente lo mismo. Le advierto: si voy de visita a su casa, voy a usar su postre favorito de lubricante.
4 de diciembre de 2007
Veterinario Mario dijo...
Ahora entiendo a quien salio tan maleducado Lito. Victor bestia salvaje,lo imagino en casa...hundiendo su sucia y gran mano de pescador en el almnibar y la chantilly...seguro que es tan bestia que intentaria sodomizarme con su puño...no me puedo imaginar esa escena...me tiraria sobre la mesada?o me haria poner en cuatro patitas y me diria:"lito abri las nalgas"?Victor en este momento estoy solo frente al ordenador.El calor hizo que me saque el jogging..mis pezones buscan altura..Ay victor..lo que me hace decir...y hacer...
4 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Papá Dimitri era muy severo. Su infancia en el norte Siberiano lo marcó de por vida. Acostumbrado a las altas temperaturas bajo cero, nos obligó a vivir casi a la intemperie y con poco abrigo. Mis primeras zapatillas, unas Flecha náuticas ( las mismas con las que rajé para La Feliz ), fueron obsequio de un chacarero vecino. Camarada Mario: si hay algo que me saca de las casillas es la blanduzca conducta humana. ¡ Hágase un favor y déjese de boludeces !
4 de diciembre de 2007
tita de mataderos dijo...
buenas tardes a la audiencia de su programa pero me veo en la obligación ético moral psicomotricial de decirle al señor doctor en veterinaria llamado mario que es un infame imberbe traidor a la nacion bufarreta en busca de jeringa por popamuchas gracias por el espacio en esta audición de categoría
4 de diciembre de 2007
giménez dijo...
yo no dije nada
5 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Lito es un perro astuto. Entiende perfectamente que si se porta bien dentro de la casa y responde a mis órdenes, se lleva un maní con chocolate de premio. Sucede lo contrario cuando se manda una de las suyas. Encontré un método de castigo que, sin ser lo suficientemente efectivo, por lo menos evito romperle el rabito de una patada.Desde mi última mudanza tengo en el balcón un canasto de la casa Verga Hnos., empresa ( altamente recomendable ) que trasladó mis pocas pertenencias a donde actualmente vivo. Lo del canasto no fue un típico afano o avivada. Llamé en varias oportunidades a los hermanos Verga para que vengan a buscar su objeto perdido pero nunca se hicieron presentes.Una tarde como tantas, harto y fastidiado de escuchar el penetrante y agudo ladrido del insufrible animal, lo tomo del pescuezo, nos miramos fijamente casi con los mismos ojos saltones y le escupo en la cara mi habitual frase copiada de Grandinetti en " Esperando la carroza ": " Ahora vas a ver, hijo de puta ". Acto seguido, encierro a Lito en el canasto y lo dejo más o menos tres cuartos de hora. Cumplida la penitencia, retiro a Lito del canasto sospechando que, tarde o temprano, ese cerebro rabioso se despacharía, a modo de venganza, con alguna cagada de magnitud.Lito siguió comportándose tan mal como de costumbre pero, ante la amenaza de mandarlo nuevamente a su prisión, el perro modificaba su actitud y, maní con chocolate de por medio, hasta llegó a responder con algunas piruetas típicas ( la patita, el muertito, buscar la pelota y sacar el "Tres patitos" ).Una mañana de limpieza en el hogar, luego de plumerear, barrer, trapear y encerar, me dirijo al balcón a dar últimos retoques y, recordando el pasado castigo, alcanzo a ver algo diferente en el canasto de la fálica mudancera. Perro escapista, se las había ingeniado para zafar del encierro rasgando algunos puntos de mimbre sin que se note a primera vista.Indignado y resuelto a darle la reprimenda correspondiente, entro a la casa y, furiosa ceguera, no encuentro a Lito por ningún lado. Revolví toda la casa y....nada. Cuando la bronca ya me había obturado todos los sentidos, un tremendo e impactante olor a mierda me despierta delante de mi sillón de cuero blanco. El mueble había sido decorado con una serie de soretes que, unidos entre si, conformaban una enorme v que mi trastornada visión tradujo casi obligadamente en VICTORIA, VERGA, VICTOR VIGOR.No alcancé a reaccionar. Desde la cocina escuché un ladrido tosco y entrecortado de risa sarcástica.
5 de diciembre de 2007
mae rosaura dijo...
ese bicho esta endemoniau
5 de diciembre de 2007
Fraile Francisco dijo...
Soy el Fraile Francisco.A partir de ahora FF.Estimado Vigor Victro:a partir de ahora me referire a usted como VV.Sabe que Victro en arameo quiere decir:el que porta una flauta en el cerebro y los humanos lo siguen como las ratas perseguian al Flautista de Jamelim?Volviendo a la punta del ovillo.Soy fraile franciscano,toy obeso,pelado,amo al señor y a su sangre.La sangre que mas me gusta es el licor de arandanos que nos mandan unas monjitas que viven en el norte.En el norte de Argentina.A partir de este momento el norte de la Argentina sera llamado:N.ACreo,que Lito,a quien a partir de este momento nombraremos:Lito..esta poseido por el Maligno Satan.El Maligno Satan no merece que yo lo rebautize.Es muy probable,por lo que usted cuenta..que El Maligno Satan se le haya metido a Lito por el orificio anal.Como se explica si no que el perrito pueda escribir sobre su sillon blanco(blanco=pureza=el Señor=vodka)..con sus excrementos...como hace?El perrito no sabe escribir...pero supongamos que sabe...como hace para calcular con el ojete las palabras e ir escribiendo?Mientras el Señor dios de todas las cosas nos enseño a cultivar la uva,para que nos de el vino y que lo tomemos y podamos dormir en paz..El Maligno Satan se dedica a enseñar estas pavadas..le enseño a Lito a escribir con caca!!!!Estimado VV,cuando usted lo indique,me apersono en su casa y le exorcizo a Lito.Mientras tanto:-quiera a su projimo como a si mismo-no desee la mujer de su projimo-menos que menos desee a un projimo-salude projimos por la calle-elija random un projimo y digale:soy tu projimo y te amo..querido projimo-escriba mil veces :debo amar a mi projimo como a mi mismo-si esta suscripto a venus o playboy channel,debera darlos de baja,pero dejelos hasta que yo vaya,quiero exorcizar su tv-no se exponga al sol entre las 13 y las 15 sin factor de proteccion 45-nunca le de a nadie la clave de su banelco-lave su propia ropa interior-no toque al projimo en el subte-no se toque y si se toca,limpiese con papel tisue.-si se toco,luego con la mano que hizo al tocadita,se la mira y le tira agua bendita-el agua bendita,para que este bien bendita:se mete en www.elvaticano.com luego va hasta:the vaticano gift shop y la encarga con tarjeta de credito.Se la traen con Fedex y en 72 horas(habiles)le llega el pomito a su casa.Si llama en los proximos 5 minutos le mandan una estampita con la foto del Papa Nazi,digo del Papa Ratzinger besando un niño y autografiada-El autografo reza:Cariños,Benedicto 16-ore,ore,ore-empieze a hablar con la palabra vosotros..ejemplo:vosotros que estuvisteis ilinasteis el sangranteis reinis del cielis vereis en el la unica posible via de conseguir pasajeis a mar de ajois en la segunda quincena de enereis.Y asi todo
FF
5 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Camarada FF: sólo me acuerdo de dios cuando me agarro la chota con el cierre ( acto poco frecuente dada mi miserable dote sexual ).Sí coincido con su amor a la bebida ( vodka preferentemente ).De existir la fe, en mi caso estaría empujada por tres movimientos: intestinal, hepático y genital ( en ese orden ).
5 de diciembre de 2007
Mario el Veterinario dijo...
Buenasssssssss
Soy Mario
El veterinario
fui a un taller literario
de poesia y demases
y ahora me encuentro a este fraile
este fraile confundido en la bruma
escucheme Hombre de Dios
Lito no esta endemoniado
Lito es amor
Lito necesita escuchar:
mi lichito que le trajo a papa!
Lito no necesita escuchar:
insultos en rusoni a astrologos ilusos
denle una dieta rica en fibras
denle una perrita
denle un balon
una casita con su nombre
al fin es casi como nosotros
necesita dar y recibir
amor
amor de victor y
s u vigoramor
vigor amor!!!!!!!!!!!!!!!!
5 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Camarada Mario: si quiere hacerce amigo, convide de su falopa. No hay otra cosa que pueda hacerlo decir tanta pavada. Parece un astrólogo de TV.
5 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Pasé seis temporadas trabajando en " La flojita de gatillo ", barco de pesca menor que anclaba en el puerto de Mar del Plata y zarpaba a diario en busca de lo que el mar tenía para ofrecer. Seis verdaderos campeonatos con tres únicos participantes: la soledad, el frío y el odio al prójimo. Seis años de hermetismo y cavilación. Meses de apretar la mandíbula, tragar saliva y escupir resentimiento. Días sin más alimento que un trozo de pescado crudo empujado con ardorosos tragos de vodka barato."La flojita de gatillo " fue mi casa y mi escuela. Benito Piedra Buena ( descendiente directo del legendario Luis Piedra Buena ), capitán y maestro, me enseñó todo lo necesario para sobrevivir en alta mar.¡ Alzo la copa por usted, mi estimado capitán Benito !Donde quiera que esté, siempre lo recordaré con una lágrima de macho enamorado del mar.¡ Salud !
5 de diciembre de 2007
Dora dijo...
lito
hazte tu cucha
5 de diciembre de 2007
penetieso dijo...
lito hazte tu pajucha
6 de diciembre de 2007
tita de mataderos dijo...
Aprovecho la oportunidad que me da su programa para agradecerle al fraile francisco por los dones concedidos, no soy digna de que entres en mi casa pero una palabra tuya bastará para sanearme
6 de diciembre de 2007
Pichi Buenaventura dijo...
credo en dior paté filip todopoderoso creador del cielo y pachá
Lito sangre de mi sangre iré por ti
6 de diciembre de 2007
Anónimo dijo...
entonces entra el tipo y me dice :Tato esta todo podrido..y yo le digo si hace dos dias que arranco este gobierno y habian prometido el oro y el moro y al final el moro se llevo el oro,me dice:tato no diga esa barbaridad..Ayer soñe con Tato Bores.Lo extraño
Pienso que Tato y lito habrian pegado onda."pegar onda"es una frase de peluquero de Glam mientras demecha al protagonista de la publicidad de desodorante.yo que de dococado,debordado,descolocado y me da paja llamarla y no se si la extraño o quiero extrañarla,dias sin dormir,por los motivos mas boludos..niños que me juegan al Mortal Kombat...ayer todavia es una secuela.
me quebre
i se quien soy
choose an identity..que idea mas tranquilizadora
6 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Lunes, martes y sábado de 20 a 24 horas ensayo en la compañía de baile cosaco de Montserrat ( cuatro horas con dos pausas de cinco minutos que aprovechamos para fortalecer e hidratar el cuerpo con vodka ). Estamos trabajando duro porque el seis de enero viajamos a Asunción a competir por el campeonato sudamericano de danza cosaca. Ya comienza a sentirse la presión en el grupo. Sabemos perfectamente que un segundo puesto sería humillante.Además del cagazo precompetitivo también me preocupa qué mierda voy a hacer con Lito mientras esté fuera de casa ( la competencia arranca el día de reyes y termina el 29, día del animal ).Tengo tres alternativas posibles:A) guardería canina.B) reforzar el canasto de los hermanos Verga y dejarlo ahí con buena cantidad de alimento ( medio paquete de Royal Canning, una cantimplora y una caja de maní con chocolate ).C) dejarlo al costado de la ruta.Aún no he tomado ninguna decisión.Mirá si será guacho ese perrito del demonio que ya presiente en abandono ( anda ladrando bajito y caga como pajarito ).
6 de diciembre de 2007
raul portal dijo...
Señor Victor Vigor le queremos advertir que lo estamos vigilando
Ojo con Lito
ai si iu
7 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Usted Portal me tiene sin cuidado.Mi única preocupación es la caída de la bolsa testicular.
7 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Los días de tormenta en el crudo invierno marplatense, Benito y yo matábamos el tiempo charlando de cosas de la vida. Si escaseaba la bebida, animábamos la plática fumando unos cigarros que mi capitán había traído de sus viajes por el trópico. Preciso y atrapante orador, mi san Benito supo adornar saudadosas veladas en " La flojita de gatillo " con sus inolvidables relatos. De los seis años que viví embarcado, nunca me faltó una palabra de aliento, un abrazo contenedor y alentadora palmada.¡ Qué HOMBRE monumental !
7 de diciembre de 2007
gimenez dijo...
no hagan nada, alguien otea el horizonte y no es el veterinario mario. que lito se muera de una vez y pichi no vuelva más. en que gastamos el dinero? en mani con cohcolate y galletas para perros pigmeos?y vuelvo a aclarar yo nunca dije nada, nada pero nada nada.
7 de diciembre de 2007
pichi desde el más acá dijo...
Lito hijo, cam bac joum
10 de diciembre de 2007
tita de mataderos dijo...
Aprovecho este espacio que gentilmente brinda su programa para consultarle al dotor mario alguna terapia para evitar la caida de la bolsa testicular, mi marido esta teniendo problemas para ir a jugar a las bochas y perdió el interbarrialmuchas gracias el programa está muy bueno
10 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Del mismo modo que me molestan los padres que visten a sus hijos al mejor estilo "primera comunión", detesto a la gente que pone abrigos a sus perros. El perro enchalecado es humanizada mascota de gente que no tiene un pedo que hacer con su vida.Una mañana invernal de bronca y resaca, el odio me iluminó y corrí a lo de Gimenez a comprar para Lito su ponchito ( una delicada pechera rosa chicle con ribetes en un verde esmeralda ).Como sabía que Lito no me permitiría de ningún modo ponerle su traje de mini súper héroe, opté por hacer una prueba piloto y, entre dormido y a la fuerza, lo enfundé en la manga de un suéter que Ofelia, hija travesti del portero, donó oportunamente para la ocasión.El perro jamás expresó molestia alguna. Gorda culona de barrio, diría que hasta se sentía confortable dentro del trajecito. Tanto es así que, con el pasar de los fríos, Lito aprendió a vestirse solo. De día salía con el modelito nuevo y, por las noches, se calzaba el obsequio de Ofelia, madrina y único amor del perringo.Está claro: adoptar mascotas te inserta obligadamente en una minoría. En mi caso: un boludo tremendo y específico.
10 de diciembre de 2007
MarioVeterinario dijo...
Victor:
que lindo gesto al comprarle esa mantita a Lito
Es bonito acerle creer a la mascota que teien poderes super,que lo acercan a un dios
yo tenia un Pequeño Pony,se llamaba Dee Ma Bae...pero le decia:Deemichu.Le daba de comer zanahorios acaramelados,le preparaba licuaditos de jenjibre y en sus patitas le ponia terciopelo rojo.Era un pony de living.Lo que si tenia era una verga hermosa.y un poquitin de cara de degenerado.Yo le hacia ver:Mr Ed el caballoqque habla...Y lo animaba con la palabra,le decia:"habla,habla,hablame,tu puedes"Un dia me dijo:"toma 17 pesos y jugale al 45 a la cabeza...en nacional y provincia"Me puse contento y le pregunte que significaba el 45Me dijo:"la sarten"Fui,jugue,no lo agarro y se agarro un malhumor de pelicula.Y despues nunca mas hablo.Ahi esta.Con su vara de carne y su mirarada de loco.
10 de diciembre de 2007
gimenez dijo...
conozco una señora que diseña y fabrica ropa para perros. pero no para perros cualquiera, sino para los de Paris Hilton o la Su. dice que acá no tiene mercado y exporta todo. para mi está del moño y sólo le pone esas cosas a su perro que se las arranca a mordiscones. lentejuelas, canutillos, brocatos. yo no dije nada. les avisé.
10 de diciembre de 2007
paquita la del barrio dijo...
tengo tres shit zu, pepi lucy y bom, todos lucen trajes de mariquena monti exchange, el lurex en el pequeño can es como el aceite de avión para el travesti jujeño
vaya con dios, mijo
11 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Los días libres fueron de lectura y contemplación. Mi capitán me dejaba al cuidado de "La flojita de gatillo" y aprovechaba para visitar a su familia. Mi escasa formación significó en principio una barrera ten extensa como el mismo océano en el que flotaba. Mi padre me retiró del sexto grado escolar para que trabajara en el campo y, desde entonces hasta mi llegada a Mar del Plata, casi no había tocado un libro más. Benito, el enorme, me facilitaba diarios y revistas de todo tipo y así comencé nuevamente a familiarizarme con las letras.La fauna portuaria también me enseñó muchas cosas. Pasé horas observando la conducta de gaviotas y lobos marinos. Aún recuerdo aquella maravillosa tarde en que descubrí cómo se hacían los niños. Algo me había anticipado mi capitán con algunos volúmenes que más tarde supe que se trataban de revistas para hombres pero, sin dudas, fueron esos extraños bichos de mar los que dieron cátedra delante de mis ojos.Y pronto llegaría el amor, sentimiento que, siguiendo lecciones de biología, me arrojó al fondo de las aguas.
11 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Lito ha desarrollado un talento especial para la cabriola. Además de las posturas clásicas ( el muertito, la patita, buscar la pelotita, etc. ), el animal me sorprende diariamente con nuevas maniobras dignas de un perro acróbata. Siempre le pido una que es de mi devoción. La denominé "Apagando el Tres patitos". Paso a detallar: al grito de "Se quema el barco", Lito sale rajando del lugar donde se encuentre hacia la cocina, pega un tremendo salto hasta la mesada, sorbe un poquito de agua, vuelve a saltar, corre a toda velocidad hasta su sillón favorito, da una vuelta carnero y define la obra morfándose su medio fósforo como si fuera un chupete. Y así queda, duro como gimnasta recién caído del potro. Una maravilla. Estoy pensando en ir este verano de visita a Mar del Plata y vendérselo a mis amigos del circo de Moscú.
11 de diciembre de 2007
gimenez dijo...
entiendan bien, lito no puede hacer eso. el circo de moscú hoy es de un mafioso y si le vende carne podrida lo van a buscar hasta encontrarlo en cualquier lugar del mundo que se encuentre y retorcerle los huevos con alambre de púas y una tenaza a usted víctor, y a lito con hilo dental y pinza de depilar cejas. lo importante de la cabriola es no perder nunca el equilibrio y de eso saben bien los lobos marinos al procrear que no es lo mismo que coger. la pregunta que viene, víctor, es si usted procrea o coge, y no es pura retórica. lamento haberme visto obligado a llegar a esto, pero como les dije antes nunca dije nada y no me escucharon.
11 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Camarada Gimenez, ando con ganas de echarlo a patadas en el culo de mi vida privada.Igualmente, como me cae medianamente simpático, paso a evacuar su duda:A) Sólo cogen los monos, los perros ( y algunos rusos que me he cruzado en el camino ).B) Procrear es de pelotudos que van de viaje y vuelven copiando modismos y tonadas.C) Víctor Vígor garcha, a secas, sin calentarse en mariconadas como sexo, religión, raza o peinado.Espero haber respondido a su consulta.Por favor no insista con este tipo de temática.Poco me importa qué hace el vecino con su chota.Me huele que usted anda mucho por baños públicos comparando y ampliando el anecdotario.Conozco su perfil, en el puerto conviví con mucho hombre atento a la caña que más saca.Hágame caso. En alta mar la paella se hace con lo que se tiene a mano.
12 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Los primeros días en "La flojita de gatillo" pagué, literalmente, aquello que conocemos como "derecho de piso". El capitán Piedra Buena había tenido serios problemas con su tripulación y sólo quedaba un último marinero, Sandro "Santa Rita" Belforte. Nadie sabía el porqué de su apodo pero a pocas horas de tratarlo supe perfectamente que de santo no tenía nada. Padecí semanas enteras el maltrato de "Santa Rita" mientras mi capitán piloteaba su interior temporal. Día y noche me alimenté de insultos, apodos vejatorios y algún que otro golpe que la bestia me propinaba a su antojo y sin justificación. Grogui en sus propias cavilaciones, mi capitán no reaccionaba ante mi tácito pedido de socorro.Globo en jardín de cactus, una noche exploté con vómitos de resentimiento y, renovada la hambruna, hice de "Santa Rita" mi platillo principal.Al día siguiente mi Benito preguntó por el paradero de Belforte y, bien plantado y ante uno de los momentos más sinceros de mi vida, respondí: " Me lo cargué mi capitán, me tenía las tetas coloradas".Nunca más se habló del asunto. Nadie preguntó nada. No sólo gané confianza y respeto sino también adquirí un mote que pocos estaban autorizados a mencionar. A partir de entonces fui Víctor " el ubre " Vígor.
12 de diciembre de 2007
MarioVeterinario dijo...
Victor,son fantasticos sus relatos.Su amor por lito y el concepto de la paella en altamar...lo quiero conocer.Alquilar un dvd y acostarme sobre su pecho,que imagino peludo y decirle al oido:"Hola Señor "El Ubre".Me acabo de excitar.
12 de diciembre de 2007
gimenez dijo...
La vida en altamar es dura, los hombres son sólo despojos de lo que fueron en tierra. Recuerdo la letra de un tango "...que bien se baila sobre la tierra firme, mañana zarpa el barco...". La añoranza de la tierra firme, lo que podríamos llamar la tierra perdida es la matriz que forma a esos personajes desvalidos, crueles, miserables, rasposos, mojigatos, inservibles, inútiles, vomitivos, escabrosos, y, básicamente, vengativos, como usted Victor.La adquisición de una mascota en directa proporción al tamaño de su pene no puede ser interpretada de otra formo como la necesidad de tener "entre manos" lo mismo que tuvo "entre manos" durante la errante travesía. También se sabe que la promiscuidad entre marineros es muy alta y que existen amores que tienen veinte o más años, pero que se desarrollan únicamente sobre la cubierta y los camarotes del buque en altamar, entre los vaivenes de las olas, el olor a pescado y el canto de las gaviotas. Una vez arribados a la "tierra firme" estos amores se separan momentáneamente como la apertura de un gran paréntesis, y ahí los amantes promiscuos se separan, y se dedican a sus actividades pedorras de siempre: llevarle regalos a sus tías, ir a misa, tomar el colectivo, ir al cine, ver TV, etc. etc. etc. Ocasionalmente se ha detectado el travestismo liso y directo de algunos de estos personajes. Usted Víctor se trasviste? A qué iglesia va? Qué le trajo de regalo a su tía? Por favor, cuanta iniquidad en este mundo! Al final hablé.
13 de diciembre de 2007
Mario el veterinario dijo...
Gimenez sos la verguenza nacional
te le haces el psicologo a victor?
victor es ultimo en su especie,el macho alpha distintivo...imagino a un bufalo gigante recorriendo las planicies de norteamerica...eso es victor...es como el yeti..victor no piensa en impuestos,no piensa en cuotas,victor rechaza la vida en comunidad..victor es lo que crece alrededor de esa alma inmortal,victor a quien no conozco personalmente....victor hace que duerma conla luz prendida..escucho un ruido en casa y digo:"es el"sueño con atila,que entra a una aldea con un ejercito clonado de mil guillermos vilas todos con el barzo izquierdo gigante y queman todo,arrasan todo,se violan hasta las mascotas y victor el rey de los hunos(es con h?)me señala y sin siquiera mirarme dice:"encadenadla,metedla en un jaula y sirvanmela como postre,esta noche,luego del asado"victor me trata como mujer en mis sueñosestoy todo con granos,mas flaco,perdi el intereses en mi aseo personal...y me gusta apagar la luz del baño y jugar con mis heces...la primer depocision del dia suele ser bastante tumultuosa..es como una crema con nueces..y juego,me pinto la cara..me mire al espejo en la oscuridad,n se como hice,y era como un carapintada de aldo rico...y a Vigor o el Ubre o mi atilita lo imagino muy parecido a aldo.
Mario
Pet Veterinary
13 de diciembre de 2007
tita de mataderos dijo...
disculpe que use el espacio de su prestigioso programa pero necesito pedirle al dotor mario y a su nutrida audiencia que entonen un canto de alabanza para tito porrúa, el gran artista del ukelele que ayer sufrió la perdida fatal del Tinto, el canario rengo, quien murió en circunstancias todavía no aclaradas, apareció ahorcado con hilo dental, descubriremos al culpable cueste lo que cueste
muy bueno el programa
13 de diciembre de 2007
Mario el veterinario dijo...
Hola Tita de Mataderos!
te cuento que soy nacido en Chile,pero soy porteño por adopcion
mi vida esta cambiando dia a dia..es una primavera,tiempo de cambio de mutar..como la naturaleza!Tinto querido:ia noestasmasconnosotros,cachai?fisicamente el Tinto ya no esta mas..en nuestros corazones,siempre estara.recomiendo para musicalizar el funeral de tinto:-purple rain version de Waterboyshaganle un cajoncito y vayan de traje y despidanlo como se merece.Se me comunica con Ariel de Sepelios Animales SA y si le rompen el culo con el presupuesto llame a Sergio de Velorios for Pets y yame suena el telefono!
Mario
Pet Veterinary
13 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
ELEGÍA
La alegría apagada de los años turbulentos
pesada es para mí; mas como el vino,
mientras pasan los años me da más embriaguez.
Mi camino es sombrío. Labores y dolorme promete el agitado mar del porvenir.
Pero, amigos, aún no quiero morir.Quiero vivir, para pensar, para sufrir.Y sé que entre penas, ansiedades y congojasme aguardan placeres todavía:a veces gozaré las armonías;a veces lloraré ante una visión,y quizás en la tristeza de mi ocaso,el amor lucirá su sonrisa de adiós.
Alexander Pushkin
13 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Hoy ando medio jodido. Anoche ensayamos con la compañía de baile cosaco y me pasé de rosca con el vodka. Había cenado cuatro súper panchos de "Pancho Mayo" y se ve que la combinación me estalló las tripas. Ahora soy gran candidato a la palometa. Para colmo pispeo Puanparazzi y me encuentro con comentarios que me crispan los nervios. Mejor dejo acá. Enojarme en estas circunstancias es incentivar un vergonzoso amarronamiento. Suena puerco, lo se. Igual me importa un pito. El que, en su vida adulta, no se haya cagado encima alguna vez, miente o es pacato como mi tía Anna, flaca escuálida que nunca se la vio entrar al retrete ( decía:"las mujeres no cagamos, eso es cosa de hombres y animales" ). Cuentan las malas lenguas que Anna supo hacer del enema un arte marcial.Temo volver a casa porque Lito siempre me sorprende traicioneramente por la espalda. Primero la honra, luego el enchastre.
¡ VIVA LA ESCATOLOGÍA, CAMARADAS !
13 de diciembre de 2007
Mario el veterinario dijo...
Hola Ubrecita
Era eso
Solo decirte
Hola Ubrecita de mario!
hola oh!
Ubresita de Dios!
Ubre!
Ubre! Ubre!
Borrame de la faz de la tierra
oh Ubre mia
con tu tercer pierna
solo te pido
que con ella
me borres de la faz de la tierra!
MarioPet Veterinary & Coifeur Canino
13 de diciembre de 2007
Mario el veterinario dijo...
me levante de la siesta
toy muy delgado
muy lleno de granos
soñe que iba encadenado en una bodega de barco...esclavo..eran 100 negros africanos y yo...era el esclavo de los esclavos...en un momento me acorralan..yo agarro los barrotes y grito:"guardias!!"bajan unas botas ruidosas..el capitan vigor me rescata de esas lombrices..subo a cubierta...vigor me muestra el volante del barcoyo le digo:"que volante capitan,que volante"El me dice:"se dice timon,so puta eneferma...agarrate fuerte que se te viene una tormenta"Me desperte y me hice un te verde la virginia y me tomo cinco minutos me hago una buena tuerca y yabyeeeeeeeeeeeeeeee
MarioPet Veterinary ,Coiffeur Canino and Mascot Wedding Planner
13 de diciembre de 2007
tita de mataderos dijo...
gracias dotor mario por sus sabios consejos, el Tinto, el primer canario descamisado está camino al cementerio del rodete en ciudad evita, escoltado por la guardia de canaricultores de monte chingolo y el batallón 901 de canarios a caballo
un beso para el señor que dice el horoscopo y muy bueno el programa
13 de diciembre de 2007
el horoscopo dijo...
Virgo:semana delicada para las finanzas y el higado.Evitar los bares.O ir al bar sin dinero.Turbulencia matrimonial y estomacal.Su jefe jugara a los dados con su futuro amigo Virginiano.Puede salir pato o gallareta.Lo que no se es si el pato es el bueno y la gallareta mala..o se refiere al sexo.No tome la linea 10.Su fin de semana ideal seria en Bali.Si usted logra pasar esta semana en Bali,le juro Virginiano:sera feliz
El Oraculo de la radio
13 de diciembre de 2007
gimenez dijo...
y para qué soy sicólogo? miren que me pelé el culo estudiando a Freud, Lacan, Melanie Klein, Hyppolite, Irigaray, Pichón Riviere y también el Sai Baba (por las dudas) y no voy a poder interpretar a un rusito de mierda que encima su estómago de tan delicado y afeminado que es no soporta tomar vodka con panchos mayo y después hacer bailes cosacos. Si este es el macho alpha, dr. mario, que queda para el macho omega! Por favor, el hombre este no sé si es hombre, mire lo que le digo. Eso de cagarse encima está bien, pero para mí que la tía Anna (que bien podría ser en la realidad su madre o hermana) al que le practicaban enemas como artes marciales era a él, más claro échele un poco de pis como dice la tana. las artes marciales nos remiten al nunchaku, entonces la enema no era enema sino que eran dos grande porongos de cuatro pulgadas que se divertían dejandole violeta no la ubre sino el upite. el caso de este rusito me preocupa tanto que mande a los amigos del círculo psicoanalítico moscovita "dr. menin" a hacer unas averiguaciones y según las mejores fuentes dicen que el tal victor vígor era conocido en zapitzky park como "ivana la sobadora" y en su huída de batán habría adoptado el apodo de "analía", esto me lo acaba de informar otro informante mío que acaba de salir de allá y que ahora es mi paciente. cuenta este hombre que mediante un acuerdo con la guardia ivana-analía-victor recorría unas veinte celdas por turno. todo esto, por más que digan lo que digan, está científicamente comprobado y no admite contraprueba de orina como a marion jones que la echaron de la historia, algo parecido a lo que hacía stalin. acá quería llegar, evidentemente este es un complot del neostalismo que nos manda supuestos machos alphas para asustar a la población cuando en realidad son ivanas o analías y se sodomizan como corresponde a cuanto transeúnte le pase por delante. y yo que no quería hablar.
13 de diciembre de 2007
Mario el Veterinario dijo...
Papelon Gimenez papelon.Usted es psicologo.Es la profesion que mas respeto.Me gustaria estudiar sicologia a mi.Perdon:psicologia.Obviamente uno que esta con el tema de las mascotas,oye muchas cosas aca.De las mascotas y de los dueños.Lo que cuenta de Victor:es una cobardia,una infamia.Pero de ser verdad:usted engrandece aun mas al personaje,lo persigue,lo hace un martir ,lo pone a la altura de un Dios.Angelitos como Victor vienen del mas alla,con su mensaje,con su cipote ,para mostrarle a la humanidad que el cambio es posible.Y eso no me lo dijo ningun LACAN,ni ningun psicologo barbudo que solo dicen:Hum,hum..y se tocan la barba y tienen los libros de FREDDIE FREUD en la biblioteca y mientras uno le cuenta lo que le costo hacer la colimba el tipo esta pensando en defensores de belgrano y como van a encarar la proxima temporada ...puta que te pario.....lo dije..puta que te pario Gimenez facho,milico,derechista!
MarioPet Veterinary,Coifeur Canino,Wedding mascot planner& disegner of zafe environments for little animals
14 de diciembre de 2007
tita de mataderos dijo...
buenos días a todo su equipo y a la respetada audiencia, me comunico nuevamente con su programa porque estoy en total disconformidad con que le den un espacio a este tal señor gimenez, que se dice profesional de la salú por haber leído a esos marsistas apatridas enemigos de la nacionese imberbe descategoriza tan prestigioso enviofelicidades y prosperida para su familia y un beso para el señor del horoscopo
14 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Camarada Gimenez, cuando comenzó con sus comentarios usted me la tenía bien flojita. Luego de pispear su último texto ( preciso, expeditivo, correcto y falaz ), debo confesar que usted, el Luis Majul del psicoanálisis, sólo despierta en mi una tierna y amarronada alegría. Siguiendo la temática escatológica, la única cagada es que se metió con la familia Vígor ( léase el comentario de la Anna ).Una consulta breve y un breve comentario:A) ¿ Probó las salchichas "Fela" ?B) Su inclinación Freudiana es muy evidente. Si lo que yo hago con mi ojete es motivo para que escriba tanta forrada, imagino que aquello que usted hace con su boca es buen argumento para un chiste de Basurto.
14 de diciembre de 2007
Mario el veterinario dijo...
Ayer soñe que Victor vivia conmigo..y que a Lito le deciamos:hijito
El sueño fue asi.Victor tenia picnic con los compañeros de baile cosaco en la reserva ecologica.Le rogue ir con el y me dijo:"es sin mujeres"..tuve toda la noche llorando...pero luego racapacite...le debo dar aire a Victor el Ubre...y mientras el dormia su cogorza de vodka...agarre una cesta de mimbre,le doble un mantel le hice sanguches de todo tipo y color,una bolsa con huevo duros,un chablis ,un vodka,y naranjas y le deje una notita re tiernaCuando se levanto y vio la canastita..Victor enloquecio...tiro todo arriba de la mesa..me agarro de los pelos y me dijo:"mira el obelisco y pensa en algo lindo"(desde mi dpto se ve el obelisco)En ese momento me levante..ahhh..Victor..mi Ubre...mi hijo lito..decime algo victor..escupime al menos...yo existo..soy de verdad...estoy abierto a vos...me confunde,tu silencio me confunde..son estalactitas de dolor que caen sobre mi grutyereada alma,son gritos de millones de niños subalimentados africanos,es el ano que aulla por poronga en el desierto mas desierto,es la soledad del licantrope...es eso..eso soy un hombre lobo yegua tranformandose..auyandole a una luna que se llama vigor...y si me habals salen petalos de la ducha,abro la canilla y sale almnibar..llueven anchoitas y los pobres abren la boca y se alimentan...y yo...voy a cometer una locura...me quiero drogra,drogarme todo del suicidio y contratar un remis y que me tire en la puerta de su casa...justo el dia que usted se enaore de mi...y llore su viudez con un grito desgarrador..onda cuando te agarras un huevo con una morsa...Victor..digame algo...insulteme..hagame saber que existo y no que soy coo ese pelotudo de sexto sentido que estaba muerto y no lo sabia o como la canciondel Tigre Gieco:"paso a traves de la gente como el fantasma de claypole"Victor
Pet Veterinary & circunsisor de mascotas hebreas& much more
14 de diciembre de 2007
gimenez dijo...
la salchica fela era medio chota pero era una pyme nacional, ahora es la segunda marca de paladini, claro que la probé. basurtos humoristas hubo dos que eran, además, hermanos, a cual se refiere usted señorita ivana-analía-víctor? Carlos ó Jorge? es muy importante esta diferencia, tanto como si kaká juega inspirado el domingo o no. y no me llame más camarada, digame tovarich, qué carajo de ruso es usted?
14 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
No pudo haber sido Lito.Entré a casa con urgencia diarreica, con la lentitud, precisión y cautela que únicamente este tipo de apuro puede darnos. Finalizado el anal lamento, mis recuperados sentidos se enfocaron en Lito, llamativamente silencioso. Vuelvo al living como esperando una desgracia y lo encuentro sentado junto a un sorongo de un tamaño y grosor que ni un Gran Danés con problemas de regularidad puede largar. Lito mantenía su habitual mirada saltona pero, además del natural olor desagradable del que también fui responsable, algo raro olía en el ambiente. Me acerqué al trofeo con actitud detectivesca. Señores: todos tuvimos la dolorosa experiencia de descubrir que, ante la llegada del maraño, el culo tiene la elasticidad de un chicle Bazooka. Exceptuando a un amigo bastante trolo que le gustaba secarse el vientre a base de arroz con queso para después festejar en la puerta del biorsi de turno, la mayoría de nosotros sufre ante la posibilidad de desgarrarse el orto con este tipo de experiencia. Siguiendo el amenazante recuerdo, examiné el "ojito de pollo" de Lito y verdaderamente no presentaba daño o rotura alguna. Busqué una regla y tomé medidas al sorete ( a Lito no, al otro ): 16 centímetros de largo y un radio de 1.7. Totalmente convencido de que, aunque lo defendiera como propio, Lito no era el autor de tamaña escultura, cerré temeroso puertas y ventanas y , no con la urgencia inicial pero sí con un cagazo de fría transpiración, llamé a un cerrajero amigo para que cambie la combinación de la cerradura de entrada. Días pasé analizando quién pudo haberme dejado su perfumada confidencia. Pensé en Ofelia, hija travesti del portero y fiel amiga de Lito. La hipótesis era improbable, el regalo estaba fresco y a esa hora Ofelia estaba laburando. ¿ Quién pudo tener este misterioso gesto solidario ?Insisto.No pudo haber sido Lito.¡ VIVA LA ESCATOLOGÍA, CAMARADAS !
14 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Camarada Gimenez, lo felicito. Se nota que es un verdadero profesional de la psicología y el humor. Me acorraló y puso en evidencia mi obligado destino de petero de Palermo. Como compensación lo invito con un jugoso y sensible felatio. Miro a los ojitos, me trago todo y antes le digo " véngase mi dotorcito, véngase". Voy a domicilio. Soy limpita y me clavo tanga comestible. Un besito.
14 de diciembre de 2007
soplanucas dijo...
muy probablemente ese maraño lo haya dejado Sergei, un caniche toy tataranieto del can de Stalin.
Salud a VD. camarada
Atte.
14 de diciembre de 2007
gimenez dijo...
victor-ivana-analía: no se ponga así carajo que no era mi intención acorralarlo sino quererlo y cuidarlo. para eso debía lograr primero su aceptación, que usted se diera cuenta de lo que estaba pasando, ahora viene la segunda etapa del tratamiento que es la más importante: la contención. los rusos son gente sufrida, el frío, la nieve, stalin, la kgb, los autos lada, todo mal, cómo ver la alegría de la vida en ese contexto tan desfavorable? tovarich, hay gente que lo quiere y bien, debe abrirse a ello, y desde ya le agradezco su ofrecimiento y estoy dispuesto a que me fele las veces que haga falta si eso lo ayuda y lo hace sentir bien.pasando a otro tema: el enigma del sorete de lito. de tan sencillo que es me da risa y me afloja la mandíbula, querido victo-ivana-analía debido a todas las perturbaciones que sufre no se dio cuenta: usted es sonámbulo y el sorete es suyo, no le busca más vueltas al asunto porque es el reverendo pedo.llámeme cuando se desocupe así practicamos el sifón. a donde llegamos por hablar...
15 de diciembre de 2007
Víctor dijo...
Camarada Gimenez, no se haga el analista macanudo.Son casi las doce de la noche del sábado y el vodka ya me está pegando para la mierda.Está claro que quire hacerme enojar.Entre usted y el veterinario Mario no se con cuál de los dos arrancar.Mejor no sigo.Esto me trae a la memoria un duro episodio que viví junto al capitán Piedra Buena.No debo continuar.Buenas noches.
15 de diciembre de 2007
Vígor dijo...
¡ HIP !
15 de diciembre de 2007
ps. gimenez saenz dijo...
nada de analista macanudo, debe ir sabiendo desde ahora que la terapia debe costar en un doble sentido: como esfuerzo clínico en el consultorio y como esfuerzo monetario en su bolsillo. mis honorarios profesionales son 100 euros la consulta y no le garantizo nada. la sesión la fijo en euros para no tener que andar después aumentando a cada rato, vio? si viene con lito la sesión se la dejo a 150 euros y en caso de animales prometo aún menos. pero vamos a ver que es lo mejor que podemos hacer juntos. no me diga que no quedó impactado con mi interpretación sobre el caso del sorete?
17 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Camarada Gimenez, si anda con ganas de que se lo empomen, no ponga excusas infantiles.Lo único que me impacta es la huevevería que, con estos calores, campanean como si fuera un toro pastando.
17 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
La buena pesca siempre fue motivo de celebración. Aun palpito esas extraordinarias jornadas de trabajo en las que mi capitán y yo regresábamos al puerto pasándonos la botella de vodka y entonando las mas bonitas canciones de ultramar. "La flojita de gatillo", flotante canasto de mimbre repleto de frutos de mar, fue escenario de dichosas tardes en las que los peces, de modo casi bíblico, prácticamente subían solos a bordo.Hoy retumba en mis oídos y se hace eco en mis lagrimas aquella primera copla extranjera que mi Benito me enseñó con todo su cariño, con ese don que lo caracterizo como el gran hombre que fue, mi hombre.My bonnie lies over the oceanMy bonnie lies over the seaMy bonnie lies over the oceanOh bring back my bonnie to meBring back, bring backBring back my Bonnie to me, to meBring back, bring backBring back my Bonnie to me
17 de diciembre de 2007
ps. gimenez saenz dijo...
esa canción es hermosa, si me la canta le puedo bajar la consulta víctor. le aseguro que si quisiera ser empomado hubiese sido más explícito. víctor, bombón, te vuelvo a preguntar y por esto doy por terminada esta sesión: cuándo estás sonámbulo seguís cagando esos soretes?Hasta la próxima.
17 de diciembre de 2007
Dora dijo...
el protagonismo de lito
me entristece
me consuela
la palabra ultramar
Dora
17 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Gimemez, este blog no lo lee nadie.¿ No se da cuenta que somos dos pelotudos ombligocéntricos ?Si quiere le recomiendo un analista.Es más, estoy dispuesto a mandar a Lito a que la ponga por ahí así le regalo un retoño de diábolo.
18 de diciembre de 2007
Anónimo dijo...
el domingo escuche la audicionme parecio que estaban todos muy extrañosidos,mamados,drogadospusieron "have a nice day"de los Sterophonics...seis veces..se quebraban...brindaban..lo cantaban...uno de fondo gritaba:"por Cristina","por el indec"....que pasa?Hasta el señor del horoscopo estuvo particularmente cruel con los de geminis,es de mucha crueldad decir:"esa manchita que esta creciendo en su pulmon ,ni vaya al medico,usted no llega a marzo,un cancer se lo almorzara".Y luego se reia como loco,como los reidores de tv.mi tio gester lesper era reido en telecataplum,famoso programa comico uruguayo..como me gsutaba el hunor de esos tipos...veia telecataplum y era feliz yo...tambien me cabia el show de benny hill..aunque me parecia medio porno y tambien un toque cruel que le den al viejito essos golpes en la cabeza...otro que me cabia era carlitos escazoita cunado decia:"salta Violeta" y jalaba de su cordel y el perrito de trapo se acuchaba en su antebrazo...pense que la audicion era el ultimo bastion de ese tipo de humor,tan sano..pero esa argentina se perdion,definitivamente es como la Atlantida...es casi un mito...este domingo estare con mi mate,mis madias de traje,mis ojotas,mis 9 de oro agridulces..les voy a dar otra oportunidad..la ultima.Estoy mirando a Rotondi..siempre de marron...mueve expedientes de un piso al otro...esta ultra raro...que le pasa??a veces lo descubro y habla solo el tipo y dice:"si le sumo x a este banco..."y me mira como que el loco soy yo y le digo:"che morandi..queres que hablemos..podemos ir a tomar cafe..como en los viejos tiempos"Y morandi vuelve a encorvarse y se le va ese brillo re satan de la jeta y vuelve a su poco entusiasmo y me dice:"no,deja,ta todo ok,toy con mucho laburo,mucho quilombo"El tipo hasta se hizo una equis con un cutter...en la muñeca derecha.que querra decir X?que es?tiene que ver con ustedes?nosotros aca y ustedes alla..me copan los programas que empiezan asi...me da como que me protejen..Juan Bautista Egg
18 de diciembre de 2007
ps. gimenez saenz dijo...
gracias por su comentario tovarich víctor, voy a ver si cambio de analista el año que viene.no sabe lo contento que me puso que me quiera mandar un cachorro del lito. ni bien lo tenga me lo manda así lo hago albóndiga. no sabe la cara que ponen esos bichos cuando ven venir la cuchilla de la braun puesta en posición de picar carne. ríase de hostel I y II
18 de diciembre de 2007
El Chongo dijo...
Estimado JB Egg: creo que mas flashoso son los programas que cierran con el listado de galeotes de la radio y lo rematan con un "y quien les habla...".Mis respetos a Tita de Mataderos.
18 de diciembre de 2007
Mario el veterinario dijo...
Holis!!!!!!!!!!Vi luz y subi...je,je,je.Soy Mario,el veterinario..que cura los males de los animales.A que no cheven que pacho??a que no chaven que choñe??choñe que me encontraba un conejito,muy lindo..un conejito color miel...y le di un besito..y el conejito me dijo:"Hola me llamo el Ubre!!"Me da un poco de celos que Victor coquetee con otros...pero bueno..un hombre como el es....puede ser fiel u Sandro,un pancho Villa,un Gerardo Sofovich..un La Brujita Peron???Noooooooooooooooooooooo...esos hombres son asi...de armas tomar...pero cuando te toman te toman.Sigo psoriasico y con el temita de las flatulencias.Ya ni se en que dia vivo.El otro dia una vieja me trajo un loro,le sacudi pentotal y lo hice afinar.La viejita:"y mi lorito...donde esta Polician??"Yo,Mario Veterinario:"Polician afino..esta ahi,bien muertito en el quirofano...lo ultimo que dijo fue:"jugale al 17 ,jugale al 17!"Y la Viejita fue y jugo.Yo habia fabulado todo..la onda fue que salio el 17..y ahora todas las tardes esto es la meca de los jugadores compulsivos de Quiniela y vienen a preguntar :"dijo algo el Polician??"A veces tiro numeros,a veces salen,otras no.Es extraño...siento que algo muy fuerte me une con mi Ubre.Que invitado ira a la radio el domingo???Este domingoe staban muy up,me copo el programa...pusieron muchas veces la misma cancion y gritaban.El del horoscopo estaba muy malo..lo llevaba Satan!!Byeeeeeeeeeeeee!MarioPet Veterinary & pet wedding planner
18 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Con la llegada de las fiestas, estoy buscando algún tipo de sedante para que Lito no sufra con el retumbar de petardos y demás pelotudas explosiones.Realmente no entiendo esta absurda costumbre de reventarse los tímpanos y pagar por ello. Me importa un pedo que los pajueranos de siempre se arranquen ojos y dedos manipulando pirotecnia. Lo mismo pienso de los que salen a festejar después de las doce con injustificada euforia como si vivieran de viaje de egresados.El único momento del año en el que pienso en los animales es en esta etapa final de festejos.Por tal motivo, solicito a los amigos y demás gente al pedo que lee estos comentarios que, sin caer en la acostumbrada boludez, sugiera alguna alternativa para que Lito llegue al 2008 sin traumas y, de ser posible, un poco más gauchito.Gracias.
PD. No crean que lo mío es forrada de ecologistas y greenpacificadores. Esos también me la tienen bien floja.
19 de diciembre de 2007
Mario el veterinario dijo...
Ubrecita de dios!que sensible!A lito pongale una cancion bonita...tipo Sui Generis..moje algodon con formol...me lo agarra de taras de las orejitas y ..listo el lito!Ayer voy al chino enfrente de casa.Tenia antojo de manies y Ferne con Pepsi cola(si o si pepsi)..voy pensando en vaya sabe que cosa...un bocinazo tremendo..casi me revienta el coche ese..de adentro dos tipos con cara de sindicalistas..uno me grita:"Flaco presta atencion"Yo sin reaccionar,no se por que,tal vez pensando que era victor vigor,le hice fuck you y le grite(el grito nacio fuerte pero se aflauto por la mitad y al final era un chillido de cantante lirica violada)"bajense ya mismo que les hago karate!"Uno se rio...y el otro grito:"pero si sos una señora!!"y se fueron,era una fuego patente 567 hitsubi a casa,puse a Santo Biasati...es que imagino que si Victor hablase en un informativo su estilo seria como el de el..mire a Santo que hablo de cristina,de los subtes,del dolar,de un jubilado robado..al final me dormi con una pasta de mani en la boca y mi remera hering del chuy toda enfernetada..
MarioPet Consultor
19 de diciembre de 2007
oficinista en lsd para las fiestas dijo...
uhhhhhhhhhhhhhhhhhhbien este cosocomo llegue?como?por la bahia negra de diamante seguro que no,segui las luces de la fotocopidora que como el white rabbit de no se que,me meti..en ese mundo de otro color de nuemeros,letras y hojas a4..y se me metieron en la mente todos los datos de todas las fotocpias que saliieron por esa exon..esa exon a la que decidi llamar mama...uuuu...uuuuu...bum...bum...toy en el utero,que flash,sin sentir,sin sentir..pero sabido de proteccion,no siento nada solo calor,proteccion...ves queres ves queres ves queresme pongo pilas y llego a bar en playa de vicente lopez y señor con sombrero con plumas me hace pensar en espadas,honor,mujeres con escotes..zapatos con hebillay se me cae la cosa de no se donde y pienso el domingo el programa de radio y pienso para arriba y pienso todo en amarillo re kill bill y no se quien es montgomery clifff y los acantilados de mi vida y alcanzo a ver...si,si,si..alcanzo a ver..vigor,mario,lita,gimenez...que hago aca?siento todo el dolor de la humanidad aca:en le pecho en el corazon..todos los muertos de hambre los sifiliticos los leucemicos los de river..todo el dolor es mio y lo comulgo mandandolo en otro rayo de amor y re amarillo kill bill al sol..el kill bill es un color..quiero una puta queiro a mi mujer quiero escribir cuentos contundentes quiero escribir la novela mas larga del mundo quiero regalar mis fasciculos de la segunda guerra mundial me gustaria que me devolvieran toda la guita que me gaste en fichines taxis puchos...uuu...campanas de una iglesia evangelica,un pastor,15 virgenes,la luz,la paz,el utero de nuevo,del taliban pais vasco la quede
oficinista en pe pado
21 de diciembre de 2007
tita de mataderos dijo...
buenos días a todo su equipo y a la respetada audiencia, me comunico con su programa no para pedir, no para reclamar sino simplemente para agradecer que el altísimo me haya dado la oportunidad al igual que el señor vígor de compartir mis días con tan linda compañía. Mis deseos de paz y prosperidá para todo su equipo, especialmente para el señor del horoscopo y una oración especial por el alma iluminada del querido vitor lucecita sueyro que estará mirandonos con sus bifocales lutz ferrando desde la estrella mas proximaAlcemos las copas, gracias, buenas tardes
21 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Navidad del año 19..Primer navidad en "La flojita de gatillo". Primer veinticuatro de diciembre sólo, sin la familia. Tenía apenas catorce años pero el rostro y la mirada de un joven de veintiocho. Mi día no había sido muy diferente a cualquier otro en la faena pesquera. La mayoría de mis colegas se habían ido temprano a sus casas a compartir el festejo junto a la familia, poderosa institución en el gremio de la pesca. El puerto era un bello paisaje con pinceladas de quietud y mansedumbre. Fumé un último cigarrillo, sorbí dos tragos de vodka y, vencido por el cansancio y la propia nada, me recosté en mi litera, como cada noche, a que los sueños se apoderen de los pensamientos e imágenes finales.Nunca tuve bien claro el concepto de la navidad. Alguien, no recuerdo quién, me contó porqué esta fecha era tan especial pero, si existe algo que jamás podré comprender, es la atropellada masividad en la conducta humana guiada por ritos y tradiciones.Dormí con acostumbrada placidez. Aquella mañana del veinticinco me despertó un exagerado silencio, una ausencia que enfría mis oídos sólo en época de celebraciones o bajas temperaturas. El puerto conservaba la pictórica belleza de la jornada anterior. La embarcaciones seguían el ritmo ternario de un vals para borrachos. Era mi primer día libre del año y, falto de práctica, no supe cómo aprovecharlo.Promediando la tarde, un sobresalto me hizo despertar de un cuarto intento de siesta. Era mi capitán. Traía bajo el brazo una extraña botella que luego supe era del mejor vodka que se podía conseguir en la ciudad. Benito, el gran Benito, anticipándose a toda reacción de mi parte, me dijo: " No sea pelotudo Vígor, véngase a tomar unos tragos, si en su día libre duerme la siesta, usted va a coger menos que mi primo Dante, tipo más feo que un culo".
21 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Finalmente Lito pasó la navidad empepado.Le di un cartoncito con un lindo dibujito de una bicicleta que me facilitó Belloso, vecino de planta baja que, además de ser electricista, también se gana la vida como cartonero del amor. Comentando mi inquietud con el vecindario, Belloso me dijo: " Déle esto Vígor, el perro se va a sentir mimado, protegido y adorado como vaca en la India". Y así fue.A pesar de sentirse horrorizada por mi decisión, Ofelia, hija travesti del encargado y única amiga de Lito, me sugirió que le entregue un cuarto de la dosis media hora antes de que se hagan las doce. Me dijo:"Corazón, ¿ estás seguro de que el bichito empepado ( ella fue quien me enseñó este término ) no va a pasarse a mejor mundo ?" No lo sabía pero ya era tarde para mariconadas.Once y media puse en su tarrito catorce bizcochos de Royal Canning y el ilustrado cartón. Once treinta y tres Lito caminaba arrastrando la pata derecha trasera. Once treinta y ocho quiso subir a su sillón favorito sin éxito y se quedó dos minutos sentado y eructando unos ladridos que más que ladridos parecían risitas ( uuijjj uuijjj uuijjj, cantaba con los ojitos todo brillosos ). Once cuarenta y tres, un tanto envidioso por verlo hecho todo felicidad, me tomé el otro cuarto del cartón y puse mi disco favorito, Esencia Romántica de Maria Marta Serra Lima y el trío Los Panchos, regalo de Benito Piedra Buena para mi cumpleaños de diez y seis.Perdí noción del tiempo y el espacio. La voz de Maria Marta parecía la de Pavarotti desde el más allá. La casa se iluminó de un verde culo de botella. Lito también se puso verde sauce llorón. Todo fue belleza y movimiento. Éramos dos maratonistas corriendo sobre el mismo tocadiscos en que sonaba "Perdida", extraordinario bolero. Vivimos dos amaneceres: uno lleno de diferentes figuras que dibujaban un cielo colorido y casi palpable y, el segundo, un anaranjado impacto que me llevó directamente a la desdentada boca de Belloso hecha un desierto de arena blanca y cielo terracota.Desperté tirado en el sillón blanco con Lito en brazos. Eran las siete de la mañana.Todavía confundo algunos colores, aun escupo risas sin motivo. Lito sigue con su patita medio dormida y de un humor irreconocible. No se si es oportuna la confesión pero, por la tarde, vino Ofelia de visita y hubo un algo en su trato con el perro que me dio cierto aire romántico.
26 de diciembre de 2007
tita de mataderos dijo...
buenas tardes señor victor para usté y todo su equipo, me comunico para comentar la falta de respeto de la asociacion de supermercadistas coreanos que dado la fecha emotiva que nos toca vivir aumentaron un cuatro coma tres porciento el precio de la mayonesa, sabiendo que es el alimento fundamental de nuestra población en estas festividades. Qué sería de la navidad sin la ensalada rusa, sin el vitel toné, sin los huevos rellenos? vende patrias nos quieren dejar sin tradiciones, sin memoria, vienen por todo, comienzan con la mayonesa y terminan vistiendo al obelisco con kimonogracias por el espacio, un saludo para el señor del horoscopo y buenas tardes
27 de diciembre de 2007
giménez dijo...
estimado victor, me parece que seguir así no tiene sentido. lo voy a derivar a un colega, se lo mando por mail, la verdad que no fue muy grato conocerlo. lo que me debe déselo a tita de mataderos, a ella le hace más falta que a mí. esta ha sido una de las peores experiencias profesionales de mi vida. en fin, usted sabrá.ahora veo porqué me pidió que no hablara al inicio de todo, ahora veo...
27 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Camarada Gimenez, no sea gallareta.Por más que sea un freudiano cuatro de copas, ya había empezado a estimarlo.No me afloje ahora.¿ Pensó en cambiar de profesión ?Lo veo bien para cajero de BlockBuster, siempre tan cordialmente empático.Le soy sincero, muy en el fondo, creo que lo quiero.
27 de diciembre de 2007
el chongo dijo...
Bien por el comentarioy la protesta de Tita de Mataderos.El lunes por la tarde, a eso de las 17.30 horas, caminaba con cierto apuro. En Canning y Santa Fe una visión, real no imaginaria, hizo que se me hinche el pecho de patriotismo: en un auto cargaban toneladas y toneladas de viandas amayonesadas o mayonesescas...Jamás - lo juro - jamás en mi vida vi algo similar.Toda una experiencia. Fue el comentario obligado en la comida de Nochebuena.Nada ni nadie nos puede doblegar!
27 de diciembre de 2007
gu tan lang dijo...
pol diol son toda mentilas
le
bajamos el pionono do peso
27 de diciembre de 2007
el chino volpato dijo...
¡chino del olto! Seguro que le ponen mayonesa de soja...
28 de diciembre de 2007
tita de mataderos dijo...
buenas tardes para el señor victor y toda la audiencia de su programa le cuento que me tome el atrevimiento y estoy frente a la emisora desde las doce del mediodía esperando que salga para entregarle en nombre de la asociacion de amigos de mataderos y el centro tradicionalista crespon rojo punzo unas artesanias en totora autoctona propia de la zona del litoral, apoyapavas tejidos a mano por las vecinas de la asociacion que no dejamos de escucharlos todos los días. desde ya le agradezco el espacio que nos brinda, alzo la copa por la patria y la familia y que el nuevo año nos traiga prosperida, un beso al señor del horoscopo
28 de diciembre de 2007
El Chongo dijo...
La insatisfacción de doña Tita es una clara muestra del síndome de abstinencia de garompa.Victor le podría hacer un servis.
28 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Camarada Chongo, no sea irrespetuoso. La señora Tita es dueña de toda reverencia.Marinero que habla de ajena abstinencia busca el amor en el espejo.Tita, gracias por su fiel cariño.
28 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
DON JUAN
Altivas y sencillas son mis ansias:empuñar el remo, poner el pie al estribo,engañar al tardío tiempo fugitivoy en nuevos labios beber nueva fragancia.En la vejez, el precepto de Jesús:bajar la vista, llevar nieve en la frente,y en el alma llevar cual penitentela carga redentora de una cruz.Tan sólo cuando en una orgía triunfanteme recobro ya hastiado de placer,asustado de la soledad y el frío,me recuerdo, átomo insignificante,que no tuve nunca niños de mujery nunca llamé a un hombre “hermano mío”
NIKOLAI GUMILEV
28 de diciembre de 2007
El Chongo dijo...
Con todo respeto don Victor, creo sinceramente que doña Tita está reclamando un Valium cárnico.Por lo del espejo, despreocúpese. Un tal Penetieso satisfizo mis ansias.Gracias por la dedicación y saludos a Doña Tita.
28 de diciembre de 2007
tita de mataderos dijo...
buenos días señor victor a usté su equipo y toda la distinguida audiencia me comunico una vez mas para contestarle al señor chongo que dios me libro de toda tentacion el dia que puso a amadeo jorge talacasto en mi camino, hace 39 años y tres meses dimos el si bajo la mirada atenta de cristo jesus y asi seguiremos hasta que nos acoja en su seno el día que lo dispongaseñor chongo le deseo a uste que pronto encuentre lo que anda buscando
buenos días para todos un beso al señor del horoscopo me voy a rellenar el pionono
30 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Como cada mañana, llevé a pasear a Lito para que purgue el cuerpito ( si no lo saco antes de las ocho, termino lamentándolo todo el día ). El recorrido consta de unos reglamentarios veinte metros y tiene dos paradas obligadas: la primera, un jacarandá ubicado casi en la puerta del edificio donde, desesperada y alegremente, Lito asoma su "tres patitos" y clorea y colorea el árbol haciendo figuras como aquellos tipos cancheros que solemos ver en los baños públicos. La segunda parada es el cantero de Jorge, estilista del barrio que tiene en la puerta de su local unas coloridas azaleas que, según el propio Jorge, "crecen fuertes por el abono que deja Lito con cada caguito".Finalizado el escatológico ritual, ingresamos nuevamente al edificio y, desde el hall de entrada, escuchamos la voz de Ofelia reclamando amor y atención. "Hola LITI, hola VÍCTRE, ( así nos llama cariñosamente ) pasen que quiero que escuchen una linda canción".Otro día hablaré de cómo está decorada la habitación de Ofelia ( realmente merece un capítulo especial ). Lo único que puedo adelantarles es que, al ingresar al cuarto, una pulcra pieza de dos por dos, nos impacta un visual cross a la mandíbula generado por un póster del fallecido José Luis Cuciuffo defendiendo la camiseta del seleccionado argentino en el mundial de México 86."Pasen, no sean tímidos", dijo Ofelia como acostumbrada a ver gente shockeada en el umbral de su habitación. "Esta es una canción que me hace pensar mucho en usted, VÍCTRE", sostuvo enfatizando y sosteniendo casi infantilmente la E final. Sacó de un ruidoso cajón un CD de Paquita La del Barrio, famosa cantante de boleros que ya conocía, y dio marcha al tema "Piérdeme el respeto" ( http://es.youtube.com/watch?v=4pVK4JBRJQ0 ).La escena duró pocos segundos. Apenas escuché los primeros compases del bolero me sentí como dentro de un frigorífico fileteando merluza, con chucho en la espalda y mal tufo en el alma. Me excuse con no recuerdo qué pretextos y salí rajando para casa con Lito también algo confundido. Ya dentro del hogar, quedé mirando fijo a un interior sudeste en el que retumbaba el grueso fraseo de Ofelia canturreando al amor.
31 de diciembre de 2007
Víctor Vígor dijo...
Yo no quise, mi capitán, dañar sus sentimientos. Usted es más que mi padre, usted me enseñó todo.La escena con la que se encontró aquella noche fue producto de excesos y, principalmente, una gran confusión. Actué como lo que era hasta entonces, un niño ignorante e idiota, un animal inexperto rendido a sus incontenibles instintos.Hizo bien en expulsarme de "La flojita de gatillo", no hubiese podido verlo nuevamente a la cara luego de mi traición. Su sentencia inmediata sumada al consecuente y gélido silencio, hoy siguen mancillando mi malformado corazón.Esta noche el vodka vuelve a destilar lágrimas, esta noche su recuerdo me empuja a la locura.¡ Cómo duele la conciente idiotez, amado maestro !¡ Cuánto sufro su distancia !Quieran los mares y el cielo que encuentre alguna vez su perdón.
3 de enero de 2008
la prima de grecia dijo...
este llamado de amor y clemencia al capitánvígor, usted sabe quebrar, queloparió
3 de enero de 2008
Víctor Vígor dijo...
Anduve una semana sin rumbo, dejado, con poco dinero, errante suicida por la rambla marplatense.Mataba el hambre con cigarros y vodka. Caminaba como un zombi casi sin descanso. Ida y vuelta de Playa Grande a la avenida Constitución sin detenerme y sin llegar hasta el puerto, cementerio de los mejores recuerdos de mi vida. Una tarde, sin escalas, caminé hasta San Bernardo, ciudad empapada de silencio, soledad y paisajes grises. Recién llegaba la primavera y el frío, aún presente por las mañanas, me entumecía los músculos hasta retorcerme en dolorosos calambres. Volví a la ciudad "feliz". Llegué hasta el Hotel Provincial y, con lo que me quedaba, compré un atado de cigarros, una botella de Smirnoff y un matagatos. Primo Di Sanctis, propietario del negocio proveedor humos, balas y alcoholes, vislumbrando mi fatal decisión me sugirió entre dientes: "Acá viene mucho infeliz llamando a la parca. Amigo, antes de limpiarse, juéguese unos mangos en la rula. Si llega a tener suerte, me presta guita y después haga lo que quiera".Cruce al casino. Jugué compulsivamente y gané una fortuna. Repetí la rutina hasta llegado el verano. Gané millones. Invertí en una cigarrería y me asocié con Primo. Fundamos la marca DI SANCTIS TERRE, un éxito que terminó en tragedia. Tenía veinte años, mucho dinero y un desinteresado porvenir.
4 de enero de 2008
francisco cardenal dijo...
señor vígor lo suyo enaltece la amistad y el don de gentes, siga asi
cordiales saludos
4 de enero de 2008
Mario el veterinario dijo...
Iupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!Soy mario!!fui a pasar navidad con mis primos hacheros de tucuman!!toy pleno,pleno,pleno,pleno!!!estoy cociendo pedazos de puchero con aguja e hilo..es que desde que volvi del tucuman como con piolin...para mantener un poco la comida en el estomago...es que me quedo un boquete atriki...que si como sin piolin ando perdiendo..una uva,gelatina,dos cornalitos..baje en la terminal de retiro y un vilerito vino corriendo con un cornalito cagado en la mano:"señor se le cayo esto!"El cornalito me dio impresion pero el villerito me pudome lo comi..a los segundos de vuelta:"señor,señor se le cayo un cornal"Luego vino una señora gorda en sandalias y minifalda fluo y la jeta intada todo chillona y me dijo:"soy una prostituta que en realidad deberia ser cantante pero algo salio mal,mi marido me dejo,se llama Ben y es lider de Los otros en la isla de Perdidos...escuche mi consejo..a usted le han partido el ojete en cuatro pedazos..comienze a atar lo que come con un piolin...asi le aguanta unas horas la panza..se ata el piolin a un boton..y luego lo corta en un lugar privado y que caiga el lastre"les juro que me fui feliz y enseguida les vuelvo a jurar me puse apensar en La Flojita de Gatillo..que andara haciedno mi ubre...ya estoy listo para conocerlo...volvi del tucuman reloca,re feliz,re re re re
MarioVeterinario de la republica norteña del tucuman
4 de enero de 2008
Víctor Vígor dijo...
QUERIDA OFELIA
GRACIAS POR CUIDAR A LITO EN MI AUSENCIA
NO ME LO MALCRÍE NI DUDE EN PONER MANO DURA SI SE PORTA MAL
LE DEJO UNOS PESOS POR SI LE HACE FALTA ALGO
VUELVO EL 29
AL FINAL NO ME DIJO QUÉ PERFUME USA
VEREMOS A DÓNDE ME LLEVARÁ MI ATROFIADO OLFATO
NOS VEMOS A LA VUELTA
UN BESO
VÍCTOR
7 de enero de 2008
tita de mataderos dijo...
buenas tardes señor víctor me comunico con su programa para desearle unas muy felices vacaciones esperando que vuelva pronto y aunque haya dejado un disco de leo dan en repetición seguiremos escuchando su audición hasta su feliz regreso
saludos a al operador y un beso al señor del horoscopo
7 de enero de 2008
GIMENEZ dijo...
EN EL BLOG DE TOMMY BARBOUR HOY ALGUIEN PUSO QUE SE MURIÓ VÍCTOR, ES USTED VIGOR EL QUE PARTIÓ AL MÁS ALLÁ? JUSTO LEO SU COMENTARIO "NOS VEMOS A LA VUELTA", NO SÉ, ME DA MALA ESPINA.
7 de enero de 2008
Víctor Vígor dijo...
Adorada Tita,No estoy de vacaciones. Vine a Asunción por el campeonato sudamericano de baile cosaco. En quince minutos salgo a escena. Es la primera vez que participo. Ya me tomé media botella de Smirnoff pero los nervios no se van.¿ Será el vodka paraguayo ?Después le cuento cómo me fue.Hermoso Gimenez,Que bueno que volvió, lo extrañaba.No se preocupe, todavía estoy para besos y cabriolas.
7 de enero de 2008
Víctor Vígor dijo...
El campeonato sudamericano de baile cosaco ha tenido muchos inconvenientes tanto en su organización como en su desarrollo. Recién comienza el segundo día del certamen y, teniendo en cuenta el conjunto de vicisitudes sufridas, es probable que se suspenda el evento dando por ganador al equipo que mejor performance haya tenido en su primer presentación. Fuimos cuatro las asociaciones presentes: Monserrat-Buenos Aires ( nuestro equipo ), Villa Morra-Asunción ( equipo local ), Sapopemba-San Pablo ( el equipo más chivo ) y Ñuñoa-Santiago ( defensor del título ).Alojadas en el hotel CECILIA, todas las delegaciones gozamos de un domingo libre para distensión/concentración previo al inicio de competencia. Aproveché la jornada para zambullirme en la pileta y salir de compras ( tengo bonitos obsequios para Lito y Ofelia ).No quiero irme por las ramas ni ser plomo descriptivo. Paso a enumerar la serie de percances para que entiendan la delicada situación y posible suspensión del evento:1) Pelea el domingo a la noche entre dos equipos participantes por problemas de polleras.2) El Ateneo ruso de Asunción, lugar donde se lleva a cabo el campeonato, no tiene aire acondicionado.3) Bajas importantes en todos los equipos por temas varios ( explosivas diarreas por beber agua de la pileta, traumatologías severas producto de la gresca mencionada, un desaparecido presuntamente escapista por problemas maritales y dos detenidos por tenencia de droga ).4) Escasez de vodka.5) Batalla campal entre simpatizantes.En minutos nos informarán acerca de la continuidad del campeonato. Hasta el momento, el equipo chileno vuelve a quedarse con el título.Desde Asunción del Paraguay, para la cadena Puanparazzi y sus repetidoras en todo latino américa, Víctor Vígor, cubriendo el II Campeonato Sudamericano de Baile Cosaco.
8 de enero de 2008
Mario el veterinario dijo...
Loco...sos loco Ubre
por eso me la pones como el obelisco
toda tiesa
y el ojete de mi culo
se pone redondo
crocante
tierno como hamburguesa
se me enchastran las cachas
de pensarte
solo de pensarte
dentrito de mis nalgas
MarioSer Humano
8 de enero de 2008
tita de mataderos dijo...
buenas tardes a toda la audiencia y en especial a LRA 1 Paraná Guazú repetidora del hermano pueblo paraguayo que sé por mi vecina rosa que se escucha bien adentro en la tierra de arnaldo andré y la cañonera paraguaya del pochoseñor victor debo confesarle que al escuchar su audición noto un quiebre en su voz, en su decir, que espero sea sólo debido a la emoción de encontrarse en tan importante certamen y no por la nostalgia de esta llanura chúcara que nos ata como el hilo dorado sufí a sus profetas y el hilo matancero al chorizo de puro cerdosaludos a toda la audiencia, a la hostería Yerutí que supe visitar en mis años mozos por asunción y al señor del horoscopo
8 de enero de 2008
EL SR DEL HOROSCOPO dijo...
CAPRICORNIO:
SE ABRE EL TELON
SALES A ESCENA
EL PUBLICO TE VIVA
SE TE CAEN LOS PANTALONES
SE TE VE EL MICROPENE
EL PUBLICO SE RIE MAL
CONSEJO:NO TE HAGAS EL GRACIOSO,NO INVIERTAS EN NADA,NO GARCHES,NO DIGAS QUE SI,NO DIGAS QUE NO
ESTA SEMANA NO ES PARA TI AMIGO CAPRICORNIANO
TAMPOCO ESTE MES
MENOS ESTE AÑO
ESTA REENCARNACION TAMPOCO
SE LUCIDO:PEGATE UN TIRO
EL SEÑOR DEL HOROSCOPO
8 de enero de 2008
EL SR DEL HOROSCOPO dijo...
CANCER
COMO LO DICE TU SIGNO
UN TUMOR CRECE DENTRO TUYO
TU SUEÑO DE ADELGAZAR SE HARA REALIDAD
GRACIAS A POTENETE QUIMIOTERAPIA
ESTARAS PESANDO 38 KILOS PARA MARZO
EN ABRIL TE LLEVARAN
NI CONFIESES NADA
NI TE ANGUSTIES
NO HAY CIELO
NO HAY INFIERNO
NO HAY PURGATORIO
NO HAY NADA
ES COMO QUE LE ARRANCAS EL CABLE A UNA COMPUTADORA
DE REPENTE
BUM
NADA
RELAX
EL SR DEL HOROSCOPO
8 de enero de 2008
EL SR DEL HOROSCOPO dijo...
ARIES
SATURNO CAMBIARA TU VIDA GANAPAN
LA LOTERIA ESTA EN CAMINO
TENDRAS MILLONES
VIAJARASPRO DENTRO
SEGUIRAS SIENDO
ESE EMPLEADO MUNICIPAL MENTAL QUE SIEMPRE HAS SIDO
TODO CAMBIA PARA QUE NADA CAMBIE
NO TE SUICIDES
SIGUE VIAJANDO
HASTA LOS 70 AÑOS
NADA MALO TE PASARA
NADA MUY BUENO TAMPOCO
EL SEÑOR DEL HOROSCOPO
8 de enero de 2008
TAURO
VIERNES QUE VIENE
JUGALE FUERTE A LA QUINELA DE MONTEVIDEO
0184,
EL MALPARIDO
FUERTE
Y LO AGARRAS
MATUTINA Y VESPERTINA
HACELE CASO A UN GIL
EL SEÑOR DEL HOROSCOPO
EL SR DEL HOROSCOPO dijo...
PICIS
OJO CON LA MASTURBACION EXCESIVA LUEGO DEL FUTBOL 5
PUEDEN VENIR CALAMBRES
SI ERES MUJER:TE RECOMIENDO LEAS EL AÑO DEL DESIERTO
ENCONTRARAS SABIDURIA Y EMOCION
EL SR DEL HOROSCOPO
8 de enero de 2008
EL SR DEL HOROSCOPO dijo...
ACUARIO
INMINENTE TARTAMUDEZ TE HARA PERDER TODA TU VIDA SEXUAL
MAS QUE NUNCA:A COGER QUE SE ACABA EL MUNDO
EL SEÑOR DEL HOROSCOPO
8 de enero de 2008
EL SR DEL HOROSCOPO dijo...
SAGITARIO
EN SUEÑOS TE HABLARAN VICTOR SUEYRO Y AYRTON SENA
SIGUE SUS CONSEJOS
AUNQUE SUENEN RAROS
SIGUELOS
SIGUELOS
SI VICTOR SESEA NO TE LE RIAS,
ES COMUN EN EL FANTASMA RECIENTE
EL SEÑOR DEL HOROSCOPO
8 de enero de 2008
EL SR DEL HOROSCOPO dijo...
ESCORPIO
LA CLARIDAD DE PENSAMIENTO ES VITAL PARA EXPRESAR LO QUE SIENTE CON SERENIDAD.SE SIENTE COMODO CON SUS IDEAS,TRATE DE TRANSMITIR SIN DAR MOTIVO A PELEAS INUTILES
EL SEÑOR DEL HOROSCOPO
8 de enero de 2008
LIBRA
NO TE CASES
NO TE EMBARQUES
NO FELES
NO TRAGUES LECHE
NO MIRES PELIS DE PORCEL Y OLMEDO
NO COMAS CORN FLAKES
NO TE MASTURBES
NO PAGUES EL ABL DE MACRI
NO CAGUES
SI CAGAS
NO TE LIMPIES EL CULO
ESA CASCARRIA EN TU OJETE
ES PURIFICACION PURA
PURA VIDA LIBRIANO!
O LIBRIANA!
EL SEÑOR DEL HOROSCOPO
8 de enero de 2008
VIRGO
HAZME CASO
NO TOMES PARTIDO EN EL CONFLICTO USA IRAK
LAS DOS PARTES SE UNIRAN CONTRA TI
SIGUE NEUTRAL
TARBAJANDO E LA MUNICIPALIDAD DE CHASCOMUS
NO CUESTIONES
CONTEMPLA
EL SEÑOR DEL HOROSCOPO
8 de enero de 2008
EL SR DEL HOROSCOPO dijo...
LEO
ALQUILA TODA LA FILMOGRAFIA DE ABEL FERRARA
DROGATE
APRENDE DE LOS PROTAGONISTAS DE ESAS PELICULAS
SERAS UNA COMBINACION EXPLOSIVA DE HARVEY EN BAD LIUTENANT,
EL HERMANO DE SEAN PENN EN EL FUNERAL Y EL SUICIDA DE BLACKOUT
RELAJATE Y DISFRUTA DE LAS DROGAS
FUERON HECHAS PARA TIPOS COMO TU
EL SEÑOR DEL HOROSCOPO
8 de enero de 2008
EL SR DEL HOROSCOPO dijo...
GEMINIS
ERES EL SIGNO AMS GANAPAN DE TODOS
CONTINUA LABURANDO
EL AÑO QUE VIENE TE AUMENTARAN EL 8 % Y TE INCLUIRAN LOS TICKETS EN EL AGUINALDO
NO HABRA NUNCA BONUS PARA TI
LUEGO DE 20 AÑOS TE DARAN UNA TOSTADORA Y UN MICRONDAS,QUE SI TE FIJAS:ESTARA USADO,YA QUE TU JEFE SE QUEDARA CON EL QUE ESTABA DESTINADO PARA TI
TE RECOMENDARIA EL SUICIDIO,QUE ES COMO METER TODOS LOS DADOS DE VUELTA EN EL CUBILETE LUEGO DE UN PRIMER TIRO ESQUIVO
PERO NI ESO,FRACASARAS EN TU INTENTO Y QUEDARAS EN MICHELINES
NOTA DEL HOROSCOPO:MICHELINES SIGNIFICA SILLITA DE RUEDAS
EL SEÑOR DEL HOROSCOPO
8 de enero de 2008
CONSEJO ESPECIAL PARA LITA DE MATADEROS:ES UNA SEMANA CALUROSA
TRES LITROS DE AGUA POR DIA
NO HACER PASTEL DE PAPAS
Y NO LE CUIDE LOS HIJOS TODO EL TIEMPO A SU NUERA
ELLA MIENTE DICIENDOLE QUE VA AL MEDICO
EN REALIDAD SE QUEDA RASQUETEANDO CON EL PIBE DE LA REMISERIA
EL BOLUDO QUE USA GEL Y ARO EN LA BOCA
RELAJESE LITA:MARIANO MARTINEZ NO MUERE EN SON DE FIERRO,Y LAPORT SE QUEDA CON LA MARIA VALENZUELA
EL SEÑOR DEL HOROSCOPO
8 de enero de 2008
ex custodio maxima dijo...
Como llego de piedras y avenida de mayo al mercado central
Soy Johan
de holanda
ando en sandalias
y calzo 47
quiero comprar ropa barata
lalme a la radio y me dijeron que me comunique aca
no hay molinos en aryentina
trabajaba con maxima,de custodio y me comi un sopapo de una mina en campera de jean
mis compañeros me volvieron loco
renuncie
la realeza no da
tome merca con el marido de valeria mazza
eso fue lo mas emocionante de estos años
maxima esta excedida de peso
el principe tiene mal aliento
la reina tiene psoriasis como el veterinario que escribe aca
aceptenme
Ex custodio Maxima
8 de enero de 2008
ex custodio maxima dijo...
ayer estuve en black
el putodromo
con mis florines arme un quilombo importante
una de black label a la mesa
me queme un porro gigante
llame dos putas
les llore un poco"miren,ayer me rajo Maxima y ando flojo de guita"
Cuando me diejron qe salia 200 dolares la salida no pude me nos que sonreirme lleve a las dos y les estuve dando murra,todo enviagrado,hasta las 13 de hoy
quiero conocer el mercado central
el domingo enganche el programa
me copo
me voy a quedar unos meses aca
con mis florines
rompiendo culos del nacional buenos aires
y de putitas rosarinas
a holanda no vuelvo mas
de aca a una isla
y de la isla al cielo
Ex custodio Maxima
8 de enero de 2008
Mario el veterinario dijo...
Me muero!Hola Ex custodio!Quiero saber todo,todo,todo!Soy fan de Maxima y el Principe EduardoTambien de Val Mazza y Ale GravierMe copo que se caso con una galeraEl es muy bajito y eso lo ayudoLo que me da miedo el la UBREComo reaccionara ante la presencia de otro macho alpha en su jardin?Que paso con elcampeonato de baile cosaco???que paso??????????
Mario
Ser Humano y sensible Veterinario
8 de enero de 2008
ex custodio maxima dijo...
Mario
usted es playo
yo no
quedo la linea trasada
Me compre mucho short nike y remeras en el Mercado central
Este pais es oro y ustedes no lo saben
Ale Gravier es amigo mio de parranda
Tomamos mercaina y nos cojemos putas
Valeria es un cero en la cama
No lo fela,no acaba
Una vez la durmio y nos la pasamos entre varios,esta todo filmado
No se quien el el UBRE
No le temo
Mas le temo a usted Mario
Por lo que lei:
tiene problemas de piel y le gusta jugar con sus soretes
La advierto:
si lo llego a ver con mierda en los dedos,lo recontracago a palos
Ex Custodio Maxima
8 de enero de 2008
el desflorador dijo...
Mario es Grassi?
El Desflorador
8 de enero de 2008
tita de mataderos dijo...
buenas tardes señor victor y especialmente al señor del horoscopo la emocion que me nombre especialmente en su columna que es tan linda lo de mi nuera que quiere que le diga me lo veia venir de esa putita floja de calzón no se puede esperar otra cosa mañana hablo con el ruben mi hijo que trabaja en el mercado de liniers para que haga algo al señor custodio de la princesa le pido que siga asi de patriota y que cuente por los paises de la europa entera lo bien que lo tratamos aca y lleve adelante la bandera argentina ahi por donde pase con mucho respeto debo decir que la señora valeria masa no es santa de mi devocion no es ejemplo a seguir para la juventu no asi la chica esta karina yelinek que es bien argentina y patriotapor favor le pido tambien al señor suar que si esta escuchando ponga de nuevo el final de luz clarita porque no lo pudimos ver nos cortaron la luzmuchas gracias muy lindo el programa
8 de enero de 2008
Víctor Vígor dijo...
Querida Ofelia stop campeonato suspendido stop problemas con policía stop sutura en la frente stop médicos paraguayos de primera stop tres días reposo stop no tanto calor Asunción stop cambio vodka por pisco chileno stop Lito y usted stop bonitos sueños stop vuelvo lunes stop los quiero stop Firmado: VÍCTRE
9 de enero de 2008
Víctor Vígor dijo...
Tempestad."La flojita de gatillo" bailaba su danza más compleja. Por primera vez vi en los ojos de mi capitán un temor desconocido, una mirada de despedida. El barco, víctima de la marea, se arrastraba y contoneaba en la delirante inmensidad del mar. "Esto ha sido todo", gritó el gran Benito. "Átese al mástil y récele a la virgen del Carmen", sentenció entre sollozos." No se rezar mi capitán, no tengo dios ni en pensado jamás en su figura", respondí mientras me quitaba el cinturón para asegurarme al primer punto firme. "No sea pelotudo", respondióme Piedra Buena, "mándese una plegaria porque estamos a punto de cagar las peras".Luego todo fue una ahogada confusión. Manto diabólico, una gigantesca ola cubrió a "La flojita de gatillo" haciéndome perder el rastro de mi capitán y, segundos más tarde, el conocimiento.Arpas, sonido de arpas que resbalaban bajo las aguas estirando notas hasta darle un nuevo sentido de la musicalidad. Dos sirenas se acercaron, me tomaron de las manos y me llevaron a recorrer las profundidades del océano y toda su belleza. Llegamos a un pequeño altar. Las sirenas me señalaron un trono hecho de corales e invitaron a que tome asiento. "Este es su lugar", dijo una de ellas, la más hermosa mujer jamás vista. "Quédese con nosotras, le haremos un hombre feliz", dijo la otra sirena mientras acariciaba mis cabellos. Entregado al embeleso de esas dos diosas marinas, repentinamente surgió delante de mis ojos la última imagen vivida junto a mi Benito. Grité su nombre a diestra y siniestra. Lo busqué ansiando poder compartir el nuevo paraíso que se presentaba ante mis ojos. Y lloré, o supe que lloré. Sentía que todo ese agua no era mar sino lágrimas, lágrimas que brotaban con la misma violencia de la tormenta pasada.Aplausos, pausados aplausos en la oscuridad. Detrás de los aplausos un sonido familiar pero lejano. "Despierte carajo, despierte", dijo una voz. Abrí los ojos y, celestial imagen, estaba mi capitán dándome bofetadas con la cara cargada de angustia. Al recobrar mutuo entendimiento, nos fundimos en un abrazo cuya duración únicamente la mide un momento de gloria. "No se a dónde se fue, lo creí finado. Me hizo pegar un cagazo de la gran siete. Más le vale aprenda a rezar, ateo de mierda", concluyo sonriéndole al viento.11 de enero de 2008 10:11tita de mataderos dijo...buenas tardes señor vigor que emocion poder tenerlo en el eter nuevamente con esta historia tan suya y tan nuestra ya que no deja de enaltecer los mayores valores de nuestros argentinos hombres de bien la humilda la amista y el don de gentes desde la sociedad de fomento esperamos que nos mande una foto de su participacion en el concurso internacional de baile cosaco para ponerla en un sitio de honor en la vitrina de la secretaría un saludo a toda la audiencia, a su equipo y especialmente al señor del horoscopo14 de enero de 2008 7:27Víctor Vígor dijo...Volvía a casa de madrugada. Imaginé que me iban a estar esperando. Como de costumbre, me equivocaba.Dejé mis cosas, me pegué una ducha rápida y, señora desmallada de subte en día caluroso, caí desplomado en la cama.Desperté con un tufo caliente que martillaba mi olfato. La primer imagen del día fueron las dos canicas saltonas de Lito a centímetros de mi cara.Ofelia me miraba desde el umbral de la puerta también con ojos de asombro. Solté un "hola" que se confundió con un bostezo. "Hola VÍCTRE, me alegra tenerlo de vuelta", contestó melosamente la hija del portero. "Gracias por cuidar a Lito, en compensación le traje alguna pavadita", respondí tímidamente. "¡En serio, vístase que no aguanto la intriga!", berreó Ofelia con controlada excitación.Aún dormido y apenas incorporado, desperté definitivamente con dos vergonzosas realidades. No sólo estaba completamente desnudo frente a perro y vecina sino que también, como ocurre cada mañana, mi ruiseñor cantaba a la aurora su canto de cortejo amoroso."Disculpe", le dije a Ofelia con rojizo pundonor y helada inmovilidad. "No te preocupes VÍCTRE, y apurate, que muero por ver la otra sorpresa", retrucó Ofelia con voz seductora, ojos achinados y sonrisa pícara.
