El que no fuma es mi Papa Roberto,tiene 26 años y estudia Managment en la UCA.el que fuma es mi otro Papa:Marcos Luis,es mas joven y estudia como embalsamar partes de animal.
El otro dia fue el Dia de la Madre y os confieso me senti el niño mas solo del mundo.
Pero llame a mi amiguito Jose Lampiñas..y em sugirio un plan:"espiad a tus papis cuando se encierran en el cuarto...al que veas en cuatro patas...le dais su regalito del dia de la madre"
TODO LO QUE SE LEYO ARRIBA,ES UN SORTEO,COMO HACIA LA TIA ABUELA BARBAN-
VOTAD A QUIEN EL NIÑO VIO EN 4 PATAS Y GANAREIS :UNA JORNADA EN JORDANIA-
sds
35 comentarios:
Cuatro patas el de cigarrillo. Lo conozco de Titanic.
Raul el que te fornico en el baul.
El que fuma es la mama.
Me gustaban los concursos de la abuela Barban, eran tan pelotudos !!
Le conozco el tuberculo al rubion.
Ralph
Un 20 a Marcos Luis.
Trivia no hay?
Uno es Pablito Ruiz. ¿el otro quien es?
Para mi hay un tercero. Los dos andan gateando
La Mamá claramente está fumanod, ese alto de jopo sólo se logra con mucha ansia de ija
Fumaroli habla con el hijo y dice: Mamá no existe. No mas Edipo hijito. Los dos somos papis. Y si cuando nos espias me ves en cuatro patas, no pienses mal, pasivo no es igual a femenino. El proximo dia de la madre iremos a la Fabrica " Maru Botana" y le darás el regalito a alguna de las trabajadoras procreadoras y listo.
Roberto es claramente la mamá. Otro día explico porqué.
El rubio es la mamá, y lo va a matar al otro. describo:
Menor capacidad craneana
Mayor diámetro bizigomático ,
Gran capacidad orbitaria
Escaso desarrollo de las partes anteriores y frontales.
Contrastando con el gran desarrollo facial y maxilar (pragmatismo)
Abultamiento del occipucio
Desarrollo de los parietales y temporales
Frente hundida, etc.
La insensibilidad moral y la falta de remordimientos
La imprevisión en grado portentoso
Una gran impulsividad
¿Si tejo y soy mujer, puedo participar?
Me gustan....Jordania, los jabalíes, los cumpleaños y las plegarias hindúes.
Y el frasco con el pitulín de Rasputín, confieso que eso fue lo que me cautivó de este blog.
Dónde queda el occipucio?
el abultamiento del occipucio me interesó
El occipucio es el nombre científico para la porción posterior e inferior de la cabeza, es decir, parte de la cabeza por donde esta se une con las vértebras del cuello. El nombre coloquial es colodrillo.
pronto especial:garchas que hicieron historia-
cariños
a
uh, me acuerdo del grande de carlitos tevez (lo unico que vale la pena en el futbol de hoy) dandole a la modelito esa, una morocha, creo que algo de faso había en el apellido. del fuerte a que le fueran a rogar para chuparsela... un grosso
tambien, san martin, "el padre de la patria", mandándose a guardar a una nenita de 15 añitos; muy filosofía en el tocador imagino la situación.
No se dice pitulín. Esto no es un jardín de infantes. Se dice verga.
Verga sólo si su presencia lo amerita. No me consta, por timidez empiezo con pitulín o pito.
Personalmente me gusta más: pija.
Espero ansiosa el especial garchas.
Muuuuuuy ansiosaaaaaaaaaaa
el especial garchas sera recorriendo todo el abanico de las mismas:del micropene (pitulincillo9 al macro pene(jabato)
cariños
a
la respuesta correcta:
el del cigarrillo
ganador:raul que te fornico en el baul
viaje a jordania todo pago:8 dias 7 noches,media pension,excursiones al palacio del rey hussein,mateada en el desierto con derviches,paseo en camello (opcional),city tour,copa de bienvenida,pipa de despedida
consejo:no cambien dinero en el hotel,los van a curtir
al jordano le gustan muchos los joggings,lleven joggings como pieza de cambio...ojo :si sos mujer y usas calzita muy apretada te podes morfar un buen dedo en el culo( pulgar y no de punta)
algunas turistas no han vuelto mas a jordania por el tema de los dedos en el culo,otras vuelven todos los años
esta la clasica fiesta jordana de:"llueven dedos en el culo"...es salir la calle y que te literalmente te lluevan dedos (pulgares) al ojete.
en la tormenta algun inadaptado,de los que nunca faltan,cada tanto cuelan una verga..entonces a vos,ponele,te manda un pulgar y decis:"oh!"..en ese momento que abris la boca..flum te mandaron alta garcha y tal vez te morfes dos huevos jordanos tambien
la leche desertica tiene mas gusto a miel,me comento mi amiga Merche,que es chef..o se dice chefina?
inventos jordanos:los pitufos
lo unico que conocen de nosotros es el club estudiantes de la plata y nuestra pasion por la vejacion anal
suerte raul!
a todos los que participaron les llegara codigo al mail web para que retiren una tuca en Pacifico-
cariños
a
Me llegó el código y ya disfruto del premio
La Flojita Cumple!
Pijas son todas. Vergas, las más calificadas.
Acá es donde debería escribir: "No me llegó una garcha vía mail". Por ser viernes, se evitará el chiste fácil.
A los anonimos nos ignoran. Ni tuca ni toco ni viaje a la concha del mono. Cariños, devolvé la bolsa.
Anonimo
perdon que te ignore
establescamos una comunicacion aca
cariños
a
pd:lo unico que em importan son los comentarios,quiero comentarios,comentarios y mas comentarios!
Te comento que no me llegó nada.
del especial garchas?
raro
vere que paso
toodo el mundo recibio
cariños
A
Te comento que debo contestar pregunta del mes: "Cuál fue el mejor consejo que te dio tu mamá y por qué?". Me quedé pensando en las máximas raquelianas:
-Pájaro que comió, voló.
-Puta en la cama y señora en la sala.
-Casamiento y mortaja del cielo bajan.
-Usá ropa interior linda, por si te pasa algo y tienen que llevarte a una guardia.
-Sentate en la puerta de tu casa y verás pasar el cadáver de tu enemigo.
-Mañana se verá.
Creo que mi mamá fue una mujer práctica, pero muy mala consejera.
te agrego,"no jugues a la pelota en el living"
"ya vas a pegar el estiron de los 20"
cariños
A
Lo de la ropa interior sexy por si te tienen que llevar a la guardia es un buen consejo. Recuerdo mi último viaje en ambulancia, lo agradecida que me sentí por haberlo puesto en práctica.
Nunca fui pasajera de ambulancia. Me la debo.
1. John Holmes: Endowed with what may be the best-known penis of all time, John Curtis Holmes was born in Ashville, Ohio, and went on to become the adult film industry’s most famous penis-for-hire, starring in some 2,500 X-rated movies. Ultimately, a drug deal gone wrong and HIV felled this great in penis lore. While the exact size of his “little friend” may never be known, estimates range between 10 and 14 inches.
CARIÑOS
A
2. Napoleon Bonaparte: Sure, he ruled France, but part of Napoleon’s enduring legacy involves his penis. Rumor has it the ruler’s purportedly short ruler was posthumously removed, mummified, and stored in a box. Most recently, the New York Times reported it in the collection of a deceased Manhattan urologist.
3. John Wayne Bobbitt: While some phalli are famous for their size, Bobbitt’s one-eyed-bandit’s claim to fame is having been loped off with a knife by his soon-to-be ex-wife Lorena. After the wayward penis was located in a field, where Lorena had tossed it out the car window, surgeons reattached it. Bobbitt went on to play in the band Severed Parts and starred in “Frankenpenis.”
4. David: Quite possibly the most-viewed penis is that of David, Michelangelo’s famous sculpture of a naked young man. Created in the early 16th century, the statue stands in Florence, Italy, where thousands gather every day to contemplate David and his package.
5. Frank Sinatra: According to Hollywood gossip-mongers, Ol’ Blue Eyes had a giant-sized python in his pants. According to his valet, the crooner had to have his underpants custom-made to accommodate his girth. Supposedly actress Ava Gardner observed: “He only weighs 120, but 100 pounds is c***.”
6. The Minister in “The Little Mermaid”: In the mid-nineties, a Christian group stepped forward to declare that in an early wedding scene in Disney’s “The Little Mermaid,” the minister is sporting an erection. In addition, the videocassette of the film was purported to feature a golden phallus in place of a church spire. An Arkansas woman sued Disney over the incidents but dropped her suit not long after.
7. Rasputin: The Mad Monk lived a life devoted to mysticism and debauchery, and the story of what happened to his genitals after he died is equally colorful. After he was murdered, some say he was castrated. In another twist, some say it fell into the hands of a group of Russian women living in Paris who worshiped it. Finally, his daughter, it’s said, heard of its location, demanded it be returned to her, and kept it until she died. Later, the box turned up in Santa Cruz and what lay inside was a sea cucumber
Se espera el especial conchas.
Abru.
abru,pronto:especial conchas
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